小品目串词
又是一个阳光灿烂的午后，拥有革命主义情怀的我终于《改过自新〉，天天向上。来到课堂，踏着freshmen的读书声，听着学长的谆谆教诲。貌似是《弟子规》给了我这样的感觉。每次考试之后都仿佛回到了从前。勾起了那段缠绵回忆，说出你的爱，教导我离开。谢谢狱长同志给我一个重新做人的机会。贩毒之后，面试学生会。不幸的是，面试需要靠普通话。在一次失落的我，再一次辗转反侧，再一次鼓起勇气，面对生活。
『贰』 小品 如此课堂 串词怎么写
男：（问女）你说学生应该是什么样的呢？女：当然是和在座的大家一样了！好好学习，天天向上呗，难道还天天去网吧啊！？（底下一片笑声）男：咦？你还别说，下面这个学生就不一样！女：那就速度上场让大家认识认识吧！合：有请小品《如此学生》！ 女：哎呀，你说这学生怎么这个样子啊。男：嘿嘿，看我说的吧，觉得不一样。女：那..这学生到考试的时候可就完蛋了啊男：不怕不怕，就这么考吧。但好像也出点事女：噢？什么事啊？男：看看就知道了啊，迅速请上小品《考试风波》 女：亲娘啊，这么考试啊！男：不可思议吧！女：真是不可思议的，以后走入社会这么考试就不行了。男：还真是的。他还果然去应聘了，也给大家一个经验，以便长大有好的工作。女：也让大家开开眼吧！（然后直接上《应聘》） 男：还真是给我们传授了不少经验啊！女：是啊，大家现在就知道学习，但从未想过一旦步入社会该怎么办。男：考试啊考试，大家一点点学习，但也不能像书呆子一样对吗？女：你还别说，下面这个故事就告诉大家了这个道理。合：请欣赏小品《硬拼》！ 女：《西游记》中孙悟空不用硬拼，用智攻成就了《西游记》最经典的《三打白骨精》男：我们同学发挥了自己强大的想象力，给大家创造了一个《新三打白骨精》！女：这是怎么一个三打呢？白骨精的最后结局又是怎么样的呢？男：《三打白骨精》可是经典啊，大家都记忆犹新的，我们自编自演的《新三打白骨精》会有那个更经典吗？合：速度有请大家期待已久的《新三打白骨精》！
『叁』 搞笑课堂小品串词
你自拟题目
『肆』 小品《百家姓》串词
《百家姓》
祖国的传统文化博大精深，浩如烟海，诵读千古美文，传承华夏文明，请欣赏一（2）班小朋友带来的小品《百家姓》，大家欢迎！
『伍』 校园小品短剧主持词
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
『陆』 聪明的人快来回答！！！！小品《考试之后》报幕串词！！！急用啊~~急用啊~~~
近来网上有关小学生平时做作业、考试出洋相的笑话层出不穷，真是让人哭笑不得。下面这个小品就是关于学生考试写错别字、成语误解的笑话，请大家欣赏由*年级带来的小品《考试之后》。
『柒』 小品功夫主持人串词，要多一点。
赵本山：听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟感扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！
蔡维利：师傅，咱进去吧。
赵本山：别着急，先拨个骚扰电话！
范伟：您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠咨询热线，我是自身上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！
(7)小品目串词扩展阅读：
《功夫》表演者：赵本山、范伟、蔡维利、王小虎。是2005年中央电视台春节联欢晚会上演出的小品，于2005年2月8日在CCTV1首播。
2005春节晚会小品《功夫》，也是赵本山“忽悠三部曲”系列小品的最后一部，前两部《卖拐》、《卖车》中赵本山扮演的忽悠大叔出尽了风头，将骗子刻画得入木三分。
在《卖拐》中，赵本山以行家里手自居，用一些貌似科学术语的语言忽悠范围。硬是把脸大忽悠成腿有问题，而且会转移。成功忽悠范伟买拐，一出骗局就此宣告成功。小品讽刺了那些性格多缺乏主见、人云亦云、听风是雨、盲目崇拜的人。
『捌』 求小品串词..
（承上）谢谢XXX带来精彩的表演！
女：生活当中啊，我们对小偷肯定是恨之入骨，他们版不分对象窃取钱权财，不劳而获的行径实在可恶！
男：没错，对付这些个过街老鼠啊，要请出我们人民的保姆——警察同志来帮我们出气！
女：请欣赏，由XXXX为我们演绎小品：《警察抓小偷》。
(8)小品目串词扩展阅读：
串词的构成要素：
1、思想的深刻性
2、知识的广泛性
3、宣传主题的专业性
对于串词作者来说，第一次都是一次挑战，不同的宣传主题，都要求作者去熟习，这些和的确有些为难，如建军节宣传，串词作者就应该熟习中国人民解放军建军以来的大事有所了解；税务宣传，就必须要求作者对现在的税务知识有所了解，所以串词作者应该是知识面广，接受能力强。
4、语言的抒情性
5、娱乐节目的趣味性及其它