戏剧台词收集
㈠ 银魂经典台词收集（不知有没有人发过
经典台词之①
人生就像烟火一样 虽然漂亮却瞬间消失令人伤感，
但是就算瞬间也好，我希望自己能够绽放，
然后默默的凋谢
校园心理剧《拥有一颗感恩的心》剧本
解放小学 厉娉娟
故事大纲：张小兰是一对外来打工人员的孩子，她的父母一直在本地以捡废品为生。小兰认为自己父母的工作不体面，让她在同学面前丢脸，因而她瞧不起自己的父母，在家里骂父母，后来，在老师和同学的帮助下，她变得听话了，变得不乱花钱了，变得尊重父母了，变得体贴父母了。角色：
张小兰：女，小学五年级学生。
小会：女，热心、口快心直，小兰的朋友。
张明明：男，小兰的同学。
王老师：女，小兰的班主任。
捡废品女人（张小兰的妈妈）：女。
第一场：（地点：学校门口）
[旁白]：虚荣心，或许每个孩子都曾有过，只不过在有的孩子心中，它似蜻蜓点水，一掠而过；而在有的孩子心中，它却似一块巨石，沉沉地压着、压着，压得你喘不过气来……
[开场]：午休时间，小兰和小会来到了校门口。
（一个女人正在捡垃圾箱里的塑料瓶）
张小兰：走，咱们去卖店吧！
小会：哎，我的钱已经花完了。
张小兰：没关系，今天我请客。昨天，妈妈给了我五元钱呢？（自豪地举起了手中的钱）张小兰：对了，我们吃冰淇淋吧，走吧——（推着小兰，恰巧来到了捡塑料瓶女人的附近）小会：不好吧，我不愿意花别人的钱。
捡废品女人：（抬起头，惦记）咦，小兰——你……
张小兰：（马上变了脸，怒目而视）你、你、你、你、你什么你。
捡废品女人：（话又缩了回去，不知所措）
小会：怎么，小兰，她认识你？是你家亲戚吗？（不解、困惑的表情）
张小兰：我可没有这么丢人的亲戚。（怨恨地）
张小兰（转身对小会）：你先去吧，在卖店那边等我。
（小会被小兰很不情愿地推下台，小会藏在电话亭旁）
张小兰：我说过多少次了，你怎么还到学校来？（大吼）
捡废品女人：你看你这孩子，这儿中午塑料瓶子多，妈不是为了多捡些，好多挣点钱吗？你怎么能这样跟妈妈说话呢？（伤心地）
张小兰：你不是我妈，你快走，可别在这丢人现眼了。（机警地往四周看了看）
张小兰妈妈：妈，把这些捡完了就走。（边说边捡拾击围的废旧塑料瓶）
张小兰：让你走，你听见没有？（一脚踩在妈妈刚要拾起的一个塑料瓶上，低吼）
张小兰妈妈：（颤抖地缩回手）哎——（泪水充满眼眶，迈着沉重的步子下）
张小兰：（看看周围没人，愤愤地跑下）哼。
[旁白]：小会把这件事告诉了班主任王老师，然而王老师并没有当众批评小兰，那么王老师是怎样做的呢？
第二场（地点：教室里）
王老师：上个月哪个组员负责收集同学每天喝完的塑料瓶？
张明明：报告老师，是我们组。（张明明站起）
王老师：从这个月开始，把你的任务交给张小兰吧！你交待一下你的任务。
张明明：我是“回收站”的小站长，我的任务是带领我们组的组员利用课余时间把同学喝的塑料瓶收集起来，然后卖到收购站，并将每次卖废品的钱攒起来。从开学到现在一共卖了10元4角，已交给班长，做为班费了。
王老师：张小兰。（和蔼地）
张小兰：（站起）
王老师：你愿意完成老师交给你的任务吗？（走到她旁过，拍着她的肩膀）老师相信你一定行，一定会成为一个优秀的“站长”。一个月后老师听你的好消息。
第三场（办公室）
[旁白]一个月很快就过去了，在这一个月里，张小兰这个“回收站”的小站长干得勤勤恳恳、兢兢业业，王老师看在眼里，喜在心上。瞧，王老师把张小兰叫到了她的办公室。
王老师：怎么样，小兰，你们这一组攒了多少钱了？
张小兰：才3元5角。（不好意思地低下头）
王老师：怎么这么少？（惊讶）
张小兰：教师——瓶子是很多，可就是不值钱，一大堆的瓶子才能卖几角钱。（抱怨）
王老师：小兰，你算过吗？你每天花多少钱？一年要花多少钱？你的衣服、裤子、鞋从哪里来，你知道吗？
张小兰：（低下头）是妈妈买的。
王老师：那你妈妈的钱又是从哪来的？你知道吗？
张小兰：知道（低头说）
王老师：小兰，你的母亲每天捡瓶子换钱养家，供你读书容易吗？她每天吃苦受累为的是什么？还不是为你长大有出息，而你呢？你给了你父母什么？你怎能将你自己母亲的尊严踩在脚底下？小兰——
张小兰：（低头不语）
王老师：（语重心长）小兰，对于世间万物，我们都要有一颗感恩的心，那么更何况是给予我们生命，抚养教育我们长大的父母呢？小兰，王老师希望你能尊敬自己的父母。
张小兰：（泣不成声）老师，我错了。
王老师：不要对我说，（抚摸小兰的头）我想你应该知道对谁说。
第四场：（地点：张小兰家）
[旁白]放学了，小兰回到了家。
张小兰：（抬手想敲门，又缩了回去，再抬手敲门，妈妈把门打开）
张小兰妈妈：怎么了，小兰，谁欺负你了？快告诉妈妈。（看见小兰发红的眼睛，关切地问）是不是考试没考好？
张小兰：（轻轻地摇头）
张小兰妈妈：挨老师批评了？
张小兰：（坐在椅子上，轻轻地放下书包）
张小兰妈妈：这孩子怎么不说话呢？真急死人了，我打电话问问你们班主任。（说着要拔电话）
张小兰：妈——（泪水夺眶而出）我对不起您——（双膝跪下）
（小兰妈妈慢慢地转过身）
张小兰：妈——我错了，我现在才知道你为了供我读书是多么的不容易啊！你每天起早贪黑，还不是为了我们这个家吗？而我呢？却从来不理解您，反而瞧不起您，认为有这样的妈妈而感到丢脸。现在我才知道，我拥有的是世界上最好的妈妈！
张小兰妈妈：（扶起女儿）女儿，我的好女儿，你终于理解妈妈了，为了你，妈妈再苦再累也值啊！
[旁白]从那以后，张小兰变了，变得尊重父母了，变得不爱花钱了，学习成绩也越来越好了。
（张小兰给妈妈倒水、捶背……）
[旁白]针对张小兰的实际情况，王老师让她通过亲身体验，唤醒了小兰那颗被尘封的感恩之心。这种教育的成功是单纯的说教所无法比拟的。一个人有了感恩之心，才会有报恩之志。把别人的恩惠刻在心中，才能去孝敬父母和帮助他人。孩子有了感恩之心，才会有责任之心，才会自觉自愿地体贴父母、理解他人、帮助同学、维护秩序、遵纪守法，才会克服困难、努力学习、创造佳绩、早日成才。亲爱的教师、同学们，让我们都拥有一颗感恩的心吧，以辛勤劳动为荣，以好逸恶劳为耻。这样，我们的家庭会更和谐，我们的校园会更和谐，我们的祖国会更和谐！
㈢ WHO有《睡美人》的话剧台词
从前，有一个国王，他和皇后结婚很久了，可是都没生孩子。因此，他们两人都渴望有一个孩子。 有一天，皇后在湖边洗澡的时候，出现了一只青蛙，对皇后说：「你将会生一位公主！」 不出一年，皇后果然生了一位公主。 国王非常地高兴。他邀请了全国的仙女来参加庆祝宴会。 但仙女一共有十叁位，而仙女用的银盘才只有十二个。因此国王就没邀请到一个坏心的仙女。 宴会当天，仙女们都打扮得十分漂亮，带着他们的祝 语来参加盛宴。 当第十一位仙女献上她的祝 之后；突然间，没被邀请的坏仙女出现了，并且咀咒说：「你们都看不起我，我要报复在公主身上，当公主满十五岁时，会被纺织针扎中而死。」 这时候，每个人都非常吃惊和恐惧，害怕恶仙女咀的恶咒会实现。 还好，第十二位仙女尚未献上她的祝 ，於是她说：「大家放心，公主不会死，但要昏睡一百年。」 如此一来，大家也就放心不少；可是国王还是把全国的纺线用具，统统收集起来烧毁了。 日子一天天地过去，公主就好像十一位仙女所祝 的一样，长的既美丽又温柔。 可是，大家早已忘了恶仙女的咀咒，公主已经十五岁了
㈣ 求经典电影台词收集（越详细越好）
《阿飞正传》我听别抄人说这世界上有袭一种鸟是没有脚的，
它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，
这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死的时候。
你知不知道有一种鸟没有脚的？他的一生只能在天上飞来飞去，飞累了就在风里睡觉，一辈子只能落地一次，那就是他死的时候。
我这一生都不知道还会喜欢多少个女人，不到最后我是不知道哪个才是我最喜欢的。
十六号，4月16号。1960年4月16号下午三点前的一分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就是朋友，这是事实，你改变不了，因为过去了，我明天会再来。
我以前以为一分钟狠快就会过去，其实就是可以很长的。有一天有个人指着手表跟我说，他说因为那一分钟而永远记住我。那时候我觉得很动听，但现在我看着时钟，我就告诉自己，我要从这一分钟开始忘掉这个
㈤ 经典电影电视剧台词收集
爱情公寓第一季经典对白 （挺搞笑的，而且有些话也挺有哲理的，有些话是话糙理不糙）
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？脑子进水的前提是，要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.彪悍的人生是不需要解释的！
7.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
8.我肯定会被砍成薯片的。
9.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
10.帮我把胡萝卜切成肉丁。
11.你有什么身份你最多就有个身份证。
12.你这跟直接去投胎有什么区别？
13.这哪是转折点呐？分明就是骨折点。
爱情公寓剧照(6张)
14.死不可怕，坐着等死才可怕。
16.逃得了和尚，逃不了方丈。
17.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
18.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
19.“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
20.把你不开心的事情说出来让大家开心一下。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
22.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
23.不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
24.自恋加脑残，那可是自残那！
25.我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅得不明显。
26.好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
27.从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的贱人了。
28.我真不是名流，我就是一人流。
29.你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。
30.如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
31.常言道，不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友。
32.我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全。
33.你脑筋都不会转弯还敢说自己智商高。
34.要是把不住他的脉，我兽医执照白领了。
35.我们是在除夕夜街头即将放飞梦想的有志青年。
36.我一口盐汽水喷死你。
37.还好我是专业的。
38.欢迎收听“你的月亮我的心”，好男人就是我，我就是 曾小贤。
39.如果要参与互动，欢迎拨打热线 但我不一定会接。
40.我诅咒你这辈子，吃方便面没有调料包。
41.光速有多快你给我滚多快！
42.一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节……
43.工作账号 谢绝闲聊，若要强聊 每字五毛，标点符号 半价收费，千字以上 八折优惠，语音视频 暂未开通，先款后聊 款到再聊，在线支付 提供发票，诚征代理
44.--曾小贤，你打电子游戏么？--偶尔 --魔兽还是星际？--连 连 看！
45原谅他是上帝的事，我的义务就是送她见上帝
46.剩女也有剩女的优势。
47.--岂有此理，打狗还要看主人吧！ --就是！…呃？
48.我知道你想说什么， 别来找我， 那我一个人安静一会儿， 我心里很乱， 想哭哭不出来， 想死不知道怎么死比较痛快。 我应该回答你 ，找到你是必然的， 因为大家都在满世界的找你。 你想安静会儿， 我没有意见， 你心里乱很正常， 说明你还活着。 如果你想哭 ，我的肩膀是免费的， 如果你想死 我坚决不允许。
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢 小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重 子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～ 美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈 子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。” 44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。 3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我…… 7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
8.好男人就是我 我就是曾小贤~
9.彪悍的人生是不需要解释的！
10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。爱情公寓2爆笑台词（二）
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13.我肯定会被砍成薯片的。 14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15.帮我把胡萝卜切成肉丁！
16.你有什么身份 你就有个身份证。
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！ 爱情公寓2爆笑台词（三）
21.逃得了和尚，逃不了方丈。
22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。
23.她要做的不是菜，是太太。 24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓……
25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。
26.我不是什么名流 我就是个人流！
27.你是什么座的？我是肉做的。
28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。
29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！
30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。 爱情公寓2爆笑台词（四）
31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！ 33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
答：钙中钙
又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
再答：巨能钙
35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！
36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。 37.关门，放小贤。
38.胡一菲：你们真的是亲戚？
唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。
子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。
唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~
小贤：你妈真邪门。
一菲：真TMD邪门！
关谷：TMD是谁？
39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。
40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。 爱情公寓2爆笑台词（五）
41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？
42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。 43.老虎不发猫，你当我病危呀？
44.听别人的故事，流自己的泪。
45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？
羽墨：你家小白？
一菲：白岩松啊。 47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！
50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。 爱情公寓2爆笑台词（六）
51.临风：喂！这是几？
羽墨：八！只是少了一撇。
52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。 53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。
悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。
54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。
一菲：那他的大脑就整个冲掉了。
55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？
一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。
56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关古：应该是关二爷吧。 57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！
58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。
59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。 爱情公寓2爆笑台词（七）
61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？
一菲：24个。
悠悠：再给你一次机会。
一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！ 63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。
64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
66.悠悠：
唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。 67.羽墨：那请问，你是干什么的？
子乔：我是……我是一个“造人师”。
68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。
69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。
70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
ps：如果你《爱情公寓2》还没有看完，那么看到19集的时候就可以停住了，因为当看完20集的时候，会莫名有种说不出的难受。
㈥ 求关于中秋的话剧剧本
玉帝登场
玉帝：天地之间我最大，众神见我都怕怕，要问我是哪一个，我是……
画外音：陛下，净坛使者求见。
玉帝：干啥，干啥！还没念完咧！这不扰人雅兴吗？不见不见！（等一会）我接着来，我是……
（八戒登场，边上场边唱）
八戒：明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲……
玉帝：行了！来者何人。
八戒：我就是净坛使者，当年您的天蓬元帅。
玉帝：原来是猪八戒啊！你怎么不好好在骏达电脑部待着，跑天上来干啥呀？
八戒：我猪八戒跟随唐僧取经，如今已修得正果，这次特来向您申请重返天庭！正所谓“举头望明月，低头思故乡”你今天再不批准我重返天界的话……
玉帝：你想怎样？
八戒：我，我就赖在天庭不下去了！（坐在地上）
玉帝：大胆八戒！胆子不小，敢跑到我这来撒野！想重返天庭，就这么简单吗。
八戒：那啥办咧?
玉帝：这些年来，我们天上各路神仙都实施个人绩效考核和能力评价，要重返天庭，还要看看各路神仙对你的评价嘛。快请干女儿嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子进见……）
(月亮之上音乐响起，嫦娥翩翩翩起舞登场“我在仰望月亮之上，有多少梦想在自由的飞翔…”)
嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心问月老，谁人共我心？
八戒：嫦娥mm,好久不见哟！（唱：美丽的神话）梦中人熟悉的脸孔，你是我守候的温柔
嫦娥：我认识你吗？
八戒：连我都不认识了，我就是顶顶有名的……
嫦娥：喔……莫非你就是那人见人爱、花见花开、车见暴胎、狗见发呆的……那猪头
八戒：怎么越说越不中听呢？
嫦娥：哼…真是善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道。当年你侮辱了我，让你变成一只猪。
八戒：猪只是我的表面身份，其实我真正的身份是一只神猪。
嫦娥：你看你的发型，完全不配合你的脸型，脸型又不配合身型，极度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。虽然我长得丑，但是我很温柔啊。我一心想返天庭，还不是为了你！
玉帝：喂，喂！这考评还没开始呢，你们干什么啊？站好！(对着猪八戒)猪八戒，过来，我来问你，时至今日，你有没有对你过去犯的过错受到良心的谴责？
八戒（痛心疾首状）：我有错啊，错在不该酒后乱性，应该在喝酒之前就行动。（唱）我承认都是月亮惹的祸，那样的月色太美丽太温柔，才会在刹那之间只想和你一起到白头。。。
玉帝：好了好了，不过这几年派你随唐僧取经，身心也受到了磨练，也算是对过去罪行的一种忏悔。你西去路上都做了些什么啊？
八戒：啊，说来话长……我老猪护送那唐僧西天取经，经历了九九八十一难。遇到了妖魔鬼怪无数，可总是那孙猴子逞能，在打打杀杀。干活也轮不到我，自有那沙僧。不过在盘丝洞和女儿国的时候我的出镜率还是比较高地（读di）。重要的是，我悟能猪八戒的法号，取得了轰动的广告效应，我八戒的名字可是一字千金哟?
嫦娥：那老猪说他在下面出了名，过得很不错。我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑！不过却不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人要的。（对着八戒）我说猪头，听说你这一路取了不了经，你都取了哪些经啊？
八戒：说到取经，我还真取了不少。你想，我护送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉玛干大沙漠，在火熖山下就挖得几吨—黄金了。穿越美国科罗拉多大峡谷，在牛仔部落中换成了国际通用货币—美金；这次上来我还特地为你带来了一件礼物（从后面拿出）脑白金。（送给嫦娥）
嫦娥：唉呀，怪不得都说猪哥哥这几年发大了！
（在一边喝脑白金）
玉帝：大胆八戒！叫你西天去取经，你却一会儿黄金，一会儿美金，一会儿又是什么脑白金！
八戒：玉帝老爷啊，这就是你跟不上时代了，如今都要以市场为中心，以效益为核心，要得是实效！什么，《大藏经》，《圣经》，《古兰经》、《金刚经》，《道德经》、《太平经》、《黄庭经》……如果没有商业价值，那不就等于零吗！
玉帝：好个呆猪，怎学得如此油嘴滑舌！听说天底下的男人有了钱就变坏？
八戒：玉帝老爷啊，男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。
玉帝：呵，说得一套接一套的啊。
八戒：不过说句心里话，做一个男人才累，就好象生来就有罪，做事不能怕累，掏钱不能嫌贵，甜言蜜语要死背，不要期望有回馈，什么错都是自己的不对。（众人点头）可忴我这丑八怪，想坏都没地方坏，天下的女人都不把我爱，你说奇怪不奇怪！
玉帝：这么说，你还果真没学坏。好…既然是这样，我就帮你问问，（对着观众）众路神仙，批不批准八戒回天庭啊？
(观众：批准……)
玉帝：嫦娥，你呢……
嫦娥：大家都批准了，我能不批准吗？
八戒：嫦娥mm，你这么说是不是……
嫦娥：死猪，想得美哟！就你这丑八怪想吃嫦娥肉。
你看看你的大耳朵。(八戒侧身)
你再看看你这大鼻子。哼…(继续喝橙汁)
八戒：你…你还是嫌我丑……
嫦娥：猪头，这脑白金的味道怎么这么像统一鲜橙多呀！
八戒：这。。。厂里过中秋发的。。。
嫦娥：不过…这味道还不错的。。。
（唱）猪哥哥啊，妹妹要回宫了，哪个来背我嘛！
八戒：我来背你嘛！
嫦娥：追上让你背……(下台)
八戒：嫦娥mm，等等我……
玉帝：哎：真是罗卜白菜各有所爱，破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上也放光彩！(到幕后)
（音乐：猪八戒背媳妇）
八戒：小娘子，来，我们亲热一下。
嫦娥：来…呀…（揭开头盖）
八戒：啊……你也变猪了……
玉帝：（走上台）行了行了，演完了……我们也该下凡吃月饼了（对观众）祝各路神仙
八戒：中秋快乐
嫦娥：身体健康
合：合家幸福
㈦ 《3个白痴》-印度片 里的经典台词收集
●All Is Well ●一切为了分数，一切为了工作！ ●为什么一生下来父母就帮我们决定我们长大要做什么，从来没人问我们想做什么。 ●爸爸，如果我是一个摄影师，我可能赚更少，车会更小，房子会更小，但我会幸福，我真的会幸福！ ●如果迈克尔·杰克逊的爸爸逼他成为拳击手，拳王阿里的爸爸非要他去唱歌，想想后果会有多恐怖！ ●他们不是自杀，而是被谋杀。 ●法涵的独白：我们如机器人，一味服从老师的指示。他是唯一会自己思考的人。 教授：什么是机械装置？ （兰彻笑了） 教授：你笑什么？ 兰彻：老师，学工程学是我从小的梦想。能在这里我很开心。 教授：用不着开心，给机械装置下个定义。 兰彻：能省力的东西就是机械装置。 教授：能说详细点吗？ 兰彻：机械装置让工作变得简单化，也能节省时间。 今天很热，按下开关，得到阵阵凉风，风扇。就是个机械装置。 和千里外的朋友说话，电话，机械装置！ 快速运算，计算器，是机械装置！ 我们周围很多机械装置，从钢笔头到裤子拉链，都是机械装置。快速上下上下。 教授（扔了一块粉笔）：定义是什么？！！ 兰彻：我刚说了，老师。 教授：考试你也这样？机械装置是，上下上下？白痴！ 还有人发言吗？ 查图尔（真正的白痴）：老师，机械装置是实物构件的组合，各部分有确定的相对运动，借此，能量和动量相互转换，就像螺丝钉和螺帽，或者杠杆围绕支点转动，还有滑轮的枢纽，之类的。尤其是构造，多少有点复杂。包括活动部件的组成，或者简单的机械零件，比如滚轮，杠杆，凸轮等等 教授：太棒了！好极了！ 兰彻：可是老师，我用简单的语言表达了同样的意思。 教授：如果你喜欢简单表达，去工艺美术学院！ 兰彻：但是老师，我们必须理解它的含义。不能做死记硬背的书呆子。 教授：你认为你比教科书聪明？写书上的定义，先生，如果你想及格的话。 兰彻：可还有别的书呢！ 教授：滚出去。 （走了一半，兰彻走回来） 教授：你怎么又回来了？ 兰彻：忘了点东西。 教授：什么？ 兰彻：记录，分析，总结，整理的工具。讨论并解释知识。有图片的和没图片的，硬皮的，软装订的，护封的，没护封的，有前言，简介，目录，索引，用于人类大脑的启示，理解，改进，加强和教育，通过视觉实现，有时也用触觉。 教授：你想说什么？ 兰彻：书，老师。我忘了我的书，能拿吗？ 教授：你干吗不说简单点？ 兰彻：我之前试过了，老师，没用。 ●好消息，先生。警察和乔伊的爸爸都没有线索，都认为这是自杀，验尸报告说，死因：气管气压过大，导致窒息，都认为他死于颈静脉脉压过大。四年的压力呢？报告里没提。工程师是一帮聪明的人，他们没造测量心理压力的机器。如果造了，大家都将知道，这不是自杀，是谋杀。 ●院长：你怎么敢把乔伊的自杀怪罪到我身上？如果一个学生无法承受压力，难道是我们的错？生活本身就有压力，你就要一直怪罪别人？ 兰彻：我没有怪你，院长，我在责备这种体制。看看这些数据，印度自杀率排第一。每90分钟，一个学生企图自杀。自杀比疾病可怕。有什么东西错大了，院长。 院长：至于其他的我就不说了，但这是这个国家最好的学校。这里我管了32年。我们从28名上升到第1名。 兰彻：那有什么意义，院长。新思想新发明不受重视，他们关心成绩，工作，去美国定居。教我们怎么拿高分却没教我们学工程学。 ●兰彻：你们有30秒时间定义这两个词。可以参考书本。找到答案请举手。看看谁第一，谁最后。准备好，开始。 （大家都急着翻书，可是谁都没找到答案） 兰彻：没有人找到答案？现在把你们的人生快退一分钟。当我提出这个问题的时候，你们兴奋吗？好奇吗？为获得新知识而激动吗？有人这样吗？院长？没有。你们都陷入疯狂的比赛中。就算你是第一，这种方式又有什么用。你的知识会增长吗？不会，增长的只有压力。这里是大学，不是高压锅。即使马戏团的狮子也会因为怕挨打而学会坐在椅子上。但是你们会说这是“训练得好”，而不是“教育得好”。 ●兰彻：莱俱呢？夫人。 莱俱他妈：去找计程车了。2个小时前就打电话叫救护车了。这个国家，比萨会在30分钟内送到。但是救护车... ●心很脆弱，你得学会哄他，无论遇到多大困难，告诉你的心：“一切顺利。伙计”
㈧ 求短话剧剧本，抗日爱国题材的！
太君在胖子翻译官率领下进村搜捕八路，花姑娘美救英雄。