一墙之隔台词
㈠ 爱情公寓的经典台词
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”——陈美嘉
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”
“咱俩五五分，先说好，谁是五？”
“静若处子 动若疯兔。”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
“你好，我要一个强暴鸡米花”
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：
我的忧郁历史要从8岁开始说起
那时候
天还是蓝的，水也是绿的
鸡鸭是没有禽流感的
猪肉是可以放心吃的
那时候照相是需要穿衣服的
欠债是需要还钱的
丈母娘嫁闺女是不图你房子的
孩子的爸爸也是明确的
关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：e！~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏又挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~·！#·#
偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
不要和我比懒，我懒得跟你比。
我一口盐汽水喷死你.
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
子乔：我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆。
“给我五份强暴鸡米花”——宛瑜
“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”——一菲
“哦，什么时候改名了”——展博
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
南极在下冻雨，长颈鹿/大熊猫好可怜啊！（一千块换一盘蒜）
欧洲自由双人行，我已经看到夏威夷了！ （美嘉语）
不是软件的问题，你应该换台显示器 ！（LISA对曾小贤说）
人至贱则无敌 ！形容花花公子
人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
这里四个半男人，怕什么
展博：明明是三个半
一、二（指子乔和小闲），一菲算两个，你算半个
宛瑜：“你好，我想订一份肯德基。”
服务员：“我们这肯德基分很多种类的。”
宛瑜：“哦，还有很多种类的啊，那我就要一份肯德基。”
子乔：我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。
他们问我有什么理想，我就说：
我想拥有一幢小房子，可能是我的房子，跟别人的不太一样吧。
我理想中的房子啊……
屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕，枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包，河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声，它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉！
我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现，起什么用户名很重要...工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费！
那后来还有人骚扰你吗？
后来再也没人理过我。
子乔：“小姐！你小时候被猪亲过啊？”
碗瑜：“啊！太好玩了！这个人叫帅的被人砍！我猜这人一定长得不咋地！”
曾小贤：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“
一会儿~~~~
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！这个人叫丑的想整容！“
曾：”⊙﹏⊙b汗那是我刚换的名字！“
碗瑜：”哈哈哈！这个人叫唐僧洗头爱飘柔！“
那是展博得
交警问展博：“你会开车吗？” 展博：“我不会。”
交警又问宛瑜：“你呢？” 宛瑜：“我会啊，我会开卡丁车。”
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丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！——婉瑜
小孩：你是从哪里来的
关谷：很远很远的地方
小孩：奥特曼的故乡吗？
关谷：嗯，我是从奥特曼故乡来的
小孩：你当我小孩啊
关谷：你们以为我们是白菜吗？可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜。
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.顺子打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
楼下的猪肉涨价了那你到别人楼下去买猪肉啊！
问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？
展博∶姐，如果有一个人深深伤害了你，怎么才能原谅他？
一菲∶呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！
我要让你在生物学和社会学上，双重意义的消失！
心理医生：又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！
展博的精神病姑姑：别跑啊，我只杀人，不伤人的！
一菲：你居然去偷窥别人卧室！
小贤：我不是故意的，我只是出来打酱油的。
子乔：真的吗？你们真的打算签我吗？
闪姐：不是你妈，是你！我们要签的是你！
闪姐：你的女主角穿不穿衣服啊？
关谷：不穿。
闪姐：那就好。
关谷：我的主角都是猫。
闪姐：在我眼里有两种人，一种是会红的，一种是永远不会红的，你是哪种啊？
你哪种也不是，因为你从来没有在我眼里过！
电台主持：刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。
闪姐：喂，家卫啊！我这有个剧本，主角是一只猫，你就让梁朝伟来演吧。
一菲：宛瑜就是齐天大圣那个级别的。
展博：那我呢？
一菲：把孙悟空关进炼丹炉那个老头叫什么来着？
展博（兴奋）：太上老君！
一菲：对！你就跟太上老君炼丹炉里的煤灰是一个级别的！
他们问我有什么理想 我就说 我想拥有一幢小房子 可能是我的房子 跟别人的不太一样吧 我理想中的房子啊 屋顶是杏仁糖片 烟囱是烤猪肉卷床是蜜糖红枣糕 枕头全都是水晶虾饺 下雨下的是葡萄干 下雪下的是棒棒糖 屋外随处可见小笼灌汤包 河里流的全是皮蛋瘦肉粥河里游的天上飞的都是熟的 我哼一声 它们就自动排着队往我嘴里跳 天上的云是棉花糖 地上的石头是红烧肉
以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
我还还是跟你长话短说吧
不过说来话长，，
ladies and 乡亲们！！
小闲：我不能和你结婚了，你去买根黄瓜吧！！
㈡ 爱情公寓 第一部 第二部 经典台词
咱俩五五分，先说好，谁是五?”
“静若处子 动若疯兔。”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
“你好，我要一个强暴鸡米花”
“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
不要和我比懒，我懒得跟你比。
我一口盐汽水喷死你.
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T?
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。 一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒 ，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总
是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行
、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处
都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖
宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德
了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基
㈢ 电视剧爱情公寓 的 经典台词 越多越好~
展博：静若处子 动若疯兔。
小贤：他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
婉瑜：你好，我要一个强暴鸡米花
子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博
“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众
“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——交通警察
“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”——吕子乔
公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。”
两位保镖对视，然后下车。
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
“您好，我要一份肯德基。”
服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？
“我要点一份肯德基！”
：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。”
美嘉：我一口盐汽水喷死你！！！
胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。”
曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”
宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？”
宛瑜：“啊？大叔，你也会？”
拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我”
宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”
曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”
展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？”
新郎新娘进场）
陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~”
屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？”
陈美嘉：“请问你是街道办事处下属公寓住户委员会妇女大大，吗？”
曾小贤（愤怒地）：“副大大！”
陈美嘉：“啊！副大大~~他现在已经不是神父了，请问我们可以入住公寓吗？”
曾小贤：“可以啊”
陈美嘉（激动住）：“水电全免，房租减半？！”
曾小贤：“当然拉！”
陈美嘉：“啊！~！~真帅！我爱你！”
曾小贤：“等一下！你男朋友…………英文真好”
一七得七，二七十三。三八妇女节，。。。。。。
㈣ 甄嬛传台词
给20分，我就帮你打。因为现成的台词没有，只能看着视频打字，这么辛苦，你给点分行吗 姑姑：出什么事了？来这么晚。险些误了好时辰，这城门要是关上了，你这一年不是白来了吗。安陵容：我住得远，一时又叫不上脚程快的马车，所以延误了，还请姑姑宽恕。姑姑：行，快进去吧。安陵容：今日托姑姑的福才没有延误，若碰上旁人哪还有这样的福气。姑姑：嘴还挺甜的，快，快进去吧，站在后面啊。快去吧。安陵容：多谢姑姑姑姑：去吧，快去。 甄嬛：眉姐姐。沈眉庄：嬛儿，早就听说妹妹入选了，可就是一直不得空见你。甄嬛：我到巴不得没选上呢。甄嬛：姐姐远道过来一定很辛苦吧。沈眉庄：在京里休息了这些日子早已经调养过来了。甄嬛：如今你住在自己京城的宅子里不比从前住在外祖家，一墙之隔见面也方便。沈眉庄：是啊。可是我总还想着，我们一起长大的情分呢。沈眉庄：妹妹今日打扮的好生素净，可是细看起来还是个美人坯子。怎么都是好的。甄嬛：沈大美人差矣，姐姐出落得这么标致，皇上见过必定会念念不忘。沈眉庄：今日秀女姣姣者众多，我未必中选，若叫旁人听见了，又要生出是非。 太监：嘉兴知府之女夏如花撂牌子，赐花。通政司副史付安之女付华撂牌子，赐花。吏部侍郎曹必应之妹曹香玉撂牌子，赐花。步军营副统领林庭政之女林青云撂牌子，赐花。 夏冬春：你是哪家的秀女啊？那这么烫的茶水浇在我身上，想作死吗？沈眉庄：皇家宫苑，天子近旁，谁这般轻狂。安陵容：对不住，对不住。夏冬春：问你呢，你是哪家的？安陵容：我，我叫安陵容，家父，家父是夏冬春：难道你连自己父亲的官职也说不出口吗？安陵容：家父松阳县丞安比槐。夏冬春：果然是穷乡僻壤里出来的小门小户，何苦把脸丢到宫里秀女：你可知你得罪的是包衣佐领家的小姐夏冬春。安陵容：陵容初次到宫中，一时惶恐才失手将茶水洒在夏姐姐身上，并非存心，还望姐姐原谅陵容无心之失。夏冬春：即便让你面圣也不会被留用的，有什么可惶恐的。能让你进紫禁城，已经是你几辈子的福分了。还敢痴心妄想。安陵容：姐姐若真生气，妹妹陪姐姐一身衣裳就是了。夏冬春：赔，你这身衣裳是新做的吧，针脚这么粗，定是赶出来的，用的还是早两年京中就不时兴的织花缎子。我这身衣裳，那可是苏绣。你是要拿你头上那两支素银簪子陪呀，还是要拿你手上送人都没人要的镏金镯子赔呀。安陵容：今日之事是陵容的错，还请姐姐息怒。夏冬春：这件事要作罢也可，你即便跪下向我叩头请罪，我便大人大量，算了。秀女：姐姐别去得罪人了，皇上怎么会选一个穷乡僻壤出来的女儿做妃嫔，夏氏倒有几分可能入选。夏冬春：跪呀。甄嬛：一件衣裳罢了，夏姐姐宽宏大量，不值得生气。夏冬春：你是谁？甄嬛：家父是大理寺少卿甄远道。夏冬春：大理寺少卿，也不是什么高官。甄嬛：凡事不论官位高低，只论个理字。夏冬春：你自负美貌，以为必然入选，便可以指使我吗？甄嬛：不敢，我只是为姐姐着想罢了，今日汉军旗大选，姐姐这样怕会惊动了圣驾。若是龙颜因此震怒，又岂是你我可以担当的。即便圣驾未惊，若传到他人耳中，坏了姐姐贤良的名声。更丢了咱们汉军旗的脸面。如此得不偿失，还望姐姐三思。夏冬春：我会记着你的。甄嬛：姐姐貌美动人，见过姐姐之人才会念念不忘呢。甄嬛：没事吧。安陵容：多谢姐姐出言相救，今日之恩，没齿难忘。甄嬛：举手之劳，莫要挂怀。安陵容：那位夏姐姐不是什么友善之辈，姐姐为我惹了她，恐怕要招来烦恼。甄嬛：是她烦恼，我没有。沈眉庄：皇宫禁内，你也这样胆大包天。安陵容：这位是？甄嬛：这位是眉庄姐姐。安陵容：眉庄姐姐好沈眉庄：妹妹不必多礼。甄嬛：先敬罗衣后敬人，世风如此，到哪儿都一样。姐姐一衣饰素雅了一些，那些人，难免会轻视姐姐，这对耳环就当今日见面之礼。安陵容：不不。甄嬛：希望姐姐心想事成，一朝扬眉。安陵容：劳姐姐破费，只是妹妹出身微寒，也许会辜负姐姐的美意。沈眉庄：从来英雄不问出身，美美美貌，又何必妄自菲薄。黄规全：传：安陵容，易冰清，江如琳，戴莹，刘莲子，戚思琴六人觐见。甄嬛：快去吧。 太监：松阳县丞安比槐之女安陵容年十六。安陵容：臣女安陵容参见皇上太后愿皇上太后万福金安。太监：撂牌子，赐花。安陵容：安陵容辞谢皇上太后，愿皇上太后身体安泰，永享安乐。太后：旁人被撂了牌子都一脸的不高兴，你到懂规矩。安陵容：陵容此生能有幸见到皇上太后一面已是最大的福气。皇上：鬓边的秋海棠不俗，皇额娘，既然她都戴着花了，就别赐花了。太监：安陵容留牌子，赐香囊。 安陵容：父亲，母亲，我入选了，我终于入选了。孩儿不负所望，我入选了。
㈤ 爱情公寓经典台词有哪些啊
1·左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2·你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3·我会十几种不同的死法。
4·人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5·我肯定会被砍成薯片的。
6·人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7·现在生米都已经煮成稀饭了。
8·死不可怕，坐着等死才可怕。
9·意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10·天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11·相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12·你真是比李连杰还甄子丹！
13·彪悍的人生是不需要解释的！
14·你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15·三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16·说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17·好男人就是我 我就是曾小贤
18·我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。
19·我一口盐汽水喷死你
20·机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
21·面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22·帮我把胡萝卜切成肉丁
23·你有什么身份 你就有个身份证
24·跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25·打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
26·唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
27·吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28·还好不是红酒否则我的衣服就废了 还好不是硫酸否则你的脸就废了
29·你头和屁股又装反了吧
30·你这跟直接去投胎有什么区别？！
31·如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
32·逃得了和尚，逃不了方丈。
33·我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。。。那他整个脑子都要被冲掉了
34·上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
35·我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
36·我当了皇帝，就封你当太子。
37·这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。他是智障学校毕业的吧。他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
38·谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗
39·小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你……你经历了一个女人的………………………………一生！
40·问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
41·问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品
答：钙中钙
又问：
又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品
再答：巨能钙
42·冰冻三尺，非微波炉不能结冻
43·生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
44·不要把话语权交给你的对手，戏，是抢来的。
45·你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46·不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
47·你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
48·关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
49·我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
50·不以结婚为目的的恋爱 就是耍流氓
51·你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
52·听别人的故事，流自己的泪。
53·数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺...
54·人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
55·如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
56·【你信不信，我能猜到你用的香水的牌子！是Georg Armani？】[不是！] ；【那是Christian Dior 还是Chanel No.5？】[都不是！]；【难道不是欧洲的？】[是Six God！]；【这个牌子到挺少见的！是美国的？】[六神，我从超市里买的……]
常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
57·踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂
这不是人生的转折点，是骨折点
58·放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
59·现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
60·小贤：我是曾哥，你信我啊！你信我啊！
哼，把不住他的脉，我的兽医执照白领了
61·我只是想上厕所~~~~
62·手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63·这长的帅的都得像我吗？
64·主持人：你平时玩电子游戏吗？
小贤：偶尔
主持人:星际还是魔兽？
小贤：。。。。。。。。。连！连！看！
65·不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
66·恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
67·这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
㈥ 爱情公寓3里的经典台词。好的给分
展博：静若处子 动若疯兔。小贤：他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。婉瑜：你好，我要一个强暴鸡米花子乔：事成之后我俩五五分成美嘉：先说好，谁是五我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”——陆展博“吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”——热心听众“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”——交通警察“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁扁！”——吕子乔公交车师傅（对跟踪宛瑜的保镖）：“哎，要么投币要么刷卡要么下车，选一样。” 两位保镖对视，然后下车。 公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。” 宛瑜：“师傅，我们现在离市中心远吗？” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。” “您好，我要一份肯德基。” 服务员：我们这里有很多种，请问您要哪种？ “我要点一份肯德基！” ：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？” 曾小贤：“听众朋友们，好男人就是我，我就是好男人，我就是——曾小贤。” 美嘉：我一口盐汽水喷死你！！！胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。” 曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。” 宛瑜（唱歌）：“啦啦啦啦啦啦” 拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？” 宛瑜：“啊？大叔，你也会？” 拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶的动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我” 宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯” 拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人” 曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。” 展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” 新郎新娘进场） 陈美嘉（HC住）：“好帅哦~！~！~” 屡子乔：“这就是传说中的王铁柱和甜二妞吗？” 陈美嘉：“请问你是街道办事处下属公寓住户委员会妇女大大，吗？” 曾小贤（愤怒地）：“副大大！” 陈美嘉：“啊！副大大~~他现在已经不是神父了，请问我们可以入住公寓吗？” 曾小贤：“可以啊” 陈美嘉（激动住）：“水电全免，房租减半？！” 曾小贤：“当然拉！” 陈美嘉：“啊！~！~真帅！我爱你！” 曾小贤：“等一下！你男朋友…………英文真好” 一七得七，二七十三。三八妇女节，。。。。。。
㈦ 甄嬛传台词！急急急！
第一集旁白:公元一七二二年 ，清康熙皇帝驾崩，川陕总督年羹尧和步军统领隆科多在皇位继承人大战中为四阿哥胤禛登基立下汗马功劳，被雍正视为社稷重臣，一时权倾朝野，成为新政权的核心人物苏培盛:跪，一叩首，再叩首，三叩首，兴，奉天承运，皇帝诏曰，隆科多真圣祖皇帝忠臣，朕之功臣，国家良臣，袭一等功，授吏部尚书并兼管理藩院，川陕总督年羹尧授二等功，凡调遣军兵，动用粮饷之处，着边防办饷大臣及川陕云南督抚提镇等，俱照年大将军办理，钦此。众人:谢主隆恩。官员甲:咱们皇上可真是器重年大将军和隆科多大人。隆科多大人恭喜恭喜啊，您可是国家的大功臣啊官员乙:年大将军 ，皇上对你可是垂青有加呀。官员丙:年大人，您可是皇上的股肱之臣哪苏培盛:年大将军请留步，大将军啊年羹尧:苏公公，有何指教苏培盛:不敢，皇上惦记大将军您的臂伤，特让奴才将这秘制的金创药膏交给大人，叫您使用年羹尧:臣年羹尧恭谢皇上圣恩。敢问苏公公，小妹(华妃年世兰)近日在宫中可好啊苏培盛:华妃娘娘凤仪万千，宠冠六宫啊 大将军您放心好了年羹尧:那就有劳苏公公了苏培盛:应该的 …… 皇上 敬事房的人来了敬事房总管徐进良:请皇上翻牌子 皇上，您这半个月都没进后宫了 要是今天再不翻牌子 那太后一定会怪罪奴才的 皇上 皇帝:哪来那么多话小夏子:皇上，太后来了皇帝:快，请太后进来小夏子:嗻苏培盛:太后万安皇帝:给皇额娘请安太后:天热，我叫御膳房做了绿豆百合粥，哀家吃着不错，知道你还没睡，给你送一碗过来皇帝:多谢皇额娘太后侍女孙竹息:皇上，这是隆科多大人打扬州给太后新弄来的酱菜，说是比三必居的爽口徐进良:来来来苏培盛:你也别苦着张脸了，左不过天天都是这样子徐进良:皇上登基都已经大半年了，可是这每个月进后宫的日子掰着指头都数的清楚苏培盛:这敬事房的差事一闲，太后难免会责问，这倒难为你两头为难了徐进良:多亏有苏公公体谅，还望在皇上面前多多提醒才是，后宫那些小主们盼皇上就像久旱盼甘霖呢苏培盛:哎呀，哪有不劝的，只是皇上这两天哪忙于朝政，连睡觉都只睡两三个时辰，咱们做奴才的想劝也张不了口啊皇帝:皇额娘要是嫌天热，儿子可以让他们拿些冰放在额娘的宫中太后:人老了倒也不怕热，叫人放心不下的是皇帝你，早晚忙着朝政的事，自己的身子要有数皇帝:儿子知道太后:你这么忙着，可有关心三阿哥的功课皇帝:前两天还查了他的功课，字是练得不错，学问上长进不大太后:先帝有你们二十四个儿子，皇帝就不如先帝了皇帝:儿膝下福薄，只有三个皇子，让皇额娘挂心了太后:也不怪你，先帝嫔妃多，自然子嗣多，你后宫才那么几个人，皇后 端妃 齐妃，她们年纪都不小了，想要延绵子嗣也难皇帝:儿子不是不为子嗣的事着想太后:皇家最要紧的是要开枝散叶，绵延子嗣，才能江山万年，代代有人，为此才要三年一选秀，充实后宫皇帝:皇额娘教训得是太后:那么，选秀的事就定了皇帝:一切听皇额娘安排太后:哀家老了，还能安排什么呀，让内务府挑个好日子，一轮一轮地挑下来，挑到出色的给你为嫔为妃，哀家就等着含饴弄孙了皇帝:皇后事多，华妃协理六宫，选秀的事宜就让华妃去操办吧太后:华妃能干，漂亮，你宠了她这么多年了，选个新人进来也好，平分春色总胜于一枝独秀皇帝:是 。皇额娘，儿子还有一件事太后:什么皇帝:既然选秀，儿子想这一次也就够了，如果真的三年一次也太铺张了，另外，儿一直觉得应该满汉一家，所以这次，想多从汉军旗里选几个秀女太后:这些都是小节，无妨，皇帝愿意选新人就好，只是也别冷落了旧人，朝政再要紧，后宫还得常去，还有皇后，再怎么说也是中宫啊皇帝:儿子知道皇后:这个时候要妹妹来，打扰妹妹午睡了华妃:臣妾哪有娘娘这么清闲有福啊，不知娘娘召臣妾来有何要事皇后:选秀就快到最后一轮殿选了，妹妹准备的怎样了华妃:娘娘放心，午后黄规全回话了，说已经妥当，反正皇上有旨，库银空虚，一切都要以节俭为主，臣妾手里虽说变不出银子，但总要顾得皇上的体面，这个中滋味岂是旁人能知道的呀皇后:真的有劳妹妹了。对了，本宫叫人做了一些新的点心，请妹妹尝个鲜皇后侍女剪秋:绘春皇后:妹妹自己选自己喜欢吃什么就拿吧，怕是妹妹也吃腻了吧，剪秋啊，把那碟牡丹卷给华妃剪秋:是华妃侍女颂芝:是华妃:多谢娘娘颂芝:哎呀 皇后娘娘恕罪，皇后娘娘恕罪，奴婢不是故意的华妃:真不懂规矩，好好的把娘娘的心意都给砸了，还不快向娘娘请罪颂芝:皇后娘娘恕罪，皇后娘娘恕罪华妃:你是本宫的家生奴才，竟这般不懂规矩，本宫也不便教你了，若是皇后不饶恕你，本宫也不会轻放了你皇后:妹妹，只是小事，不用动这么大的气呀华妃:她本是粗笨，不机灵，幸得娘娘体恤，臣妾回去一定会好好教导她的皇后:颂芝原是妹妹的陪嫁丫鬟，身份不同一些，怎能让她这样端茶倒水的，你若觉得颂芝不好，也不必生气，对吧。福子福子:皇后娘娘金安，华妃娘娘金安皇后:内务府新挑来的丫头，叫福子，本宫看她机灵，便拨给你使唤吧华妃:颂芝虽粗笨，但是翊坤宫还不缺宫女，还是皇后自己留着用吧皇后:早听说翊坤宫的宫女做事利索，是该让福子她们这些小丫头学学了，有妹妹调教着帮着颂芝做些粗活也能叫她们学的乖一些华妃:臣妾先告退了，还不快走颂芝:是皇后:也不知道这届秀女选得怎么样了，后宫是该好好添几个新人，为皇上绵延子嗣颂芝:去去去，凭你也配走在娘娘身边，去，后边去甄嬛:信女虽不比男子可以建功立业，也不愿轻易辜负了自己。若要嫁人，一定要嫁于这世间上最好的男儿，和他结成连理，白首到老。但求菩萨保佑。让信女撂牌子，不得入选进宫浣碧:都说这儿的菩萨最灵验，小姐的心思一定能如愿流朱:小姐，别的秀女都在求中选，唯有咱们小姐想被撂牌子，菩萨一定记得真真儿的甄嬛:嘘，都说许愿说破是不灵的浣碧:哎，今天是什么日子，怎么温大人也来求菩萨流朱:这个温太医呀，也是古怪，谁不知太医不得皇命，不能为皇族以外的人请脉诊病，他倒好，十天半月便往咱们府里跑甄嬛:你们俩话太多了，我该和温太医要一剂药，好好治治你们。实初哥哥温太医:嬛妹妹，刚刚我去府上请脉，听甄伯母说你来这里进香了甄嬛:出来走走，也是散心温太医:嬛妹妹，你就不要再瞒我了，我知道为了殿选之事，你已经烦恼多日了甄嬛:嬛儿是尽人事以听天命。温太医:嬛妹妹，家父在世的时候常说，一片冰心在玉壶，他让我把此壶交予我们温家未来的，其实这也是我一直以来的心意，你若接受的话，就不用再去宫中殿选了甄嬛:顺治爷在世的时候就定下定例，所有未经选看的秀女断不可私下结亲，实初哥哥想一时救急，也不必拿出这么贵重的东西来，嬛儿受不起温太医:嬛妹妹，我虽是一介御医，俸禄微薄，可是我保证会一生一世对你好，疼爱你，保护你，永远事事以你为重，本来每半月一次到府上去请脉能够偶尔见一次妹妹的笑靥，已经心满意足了，可谁知，而且我也知道，妹妹心里是不愿意去殿选的甄嬛:实初哥哥这么说，就枉顾我们一直以来的兄妹情谊了，嬛儿没有哥哥，一直把您当做自己的亲哥哥一样看待，自然相信哥哥会待妹妹好的，自然了，以后有了嫂子，你也会对嫂子更好温太医:实初虽然唐突了妹妹，却是真心实意地希望妹妹不要去应选，这不仅仅是因为我心里一直把妹妹当成，其实更是因为甄伯父曾经救过家父的性命甄嬛:我们两家是世交，昔年恩义，不过是父亲随手之劳，不必挂怀温太医:可是我父亲当年被诬起因也是因为后宫争斗，不能独善其身，一介御医尚且如此，何况妹妹如果被选中的话，会身在其中啊甄嬛:实初哥哥的话我都明白，只是我不去应选，迟早也是玉娆，家中无子，女儿还能不孝吗沈眉庄之母:走几步让我看看丫鬟:很好我们大小姐走得极好 腰肢儿更软些，皇上会喜欢沈眉庄之母:说句话听听沈眉庄:臣女沈眉庄参见皇上太后，愿皇上太后万福金安丫鬟:不错，很合规矩沈眉庄之母:若是皇上问你读过什么书呢沈眉庄:诗经 孟子 左传沈眉庄之母:错了皇上今天是选秀女，充实他自己的后宫，繁衍子嗣，不是考状元，问学问的丫鬟:女子无才便是德沈眉庄:是女儿明白了太监甲:公公您来了黄规全:都过来都过来，奉华妃娘娘的旨意，这体元殿离殿选的日子还有十日，务必要打扫得一尘不染，又干净，又亮堂，若是出了半点差错，你们可是知道娘娘的，小心你们的脑袋众太监:公公放心黄规全:都干活去吧众太监:是剪秋:娘娘先用膳吧皇后:再等一会儿吧剪秋:皇上已经有十多天没来用晚膳了，听说华妃宫里已经去请过了，估计皇上今晚在华妃那儿用膳，您要是再等啊，就饿着了皇后:再过几天就是殿选了，皇上今天一定会来张廷玉大人:皇上对年大将军等爱臣的宠幸优渥，可但凡人臣大多数是成功易守功难皇帝:你是提醒朕提防有些人倚功造过，兴风作浪吗张廷玉:皇上明察，微臣大概过滤了，微臣告退苏培盛:皇上您的茶凉了吧，奴才替您换一杯皇帝:不用了苏培盛:皇上，翊坤宫的周宁海在外头候着，华妃娘娘请皇上移步翊坤宫用膳皇帝:朕不过去了苏培盛:那皇上的意思是皇帝:朕去瞧瞧皇后苏培盛:嗻。摆驾景仁宫颂芝:娘娘，这菜都凉了，我再拿去热热吧华妃:等皇上来了再热吧周宁海:禀娘娘，皇上今日在景仁宫用膳华妃:知道了周宁海:娘娘，你别生气华妃:呵 有什么好生气的，皇后终归是皇后，皇上陪她用顿膳是应该的。今儿又不是十五皇帝:皇后的手艺又精进了皇后:皇上喜欢就好皇帝:如今你贵为皇后，后厨的事就让下人去做吧，省的辛苦皇后:臣妾虽为皇后，也是皇上的妻子，身为人妻，侍奉夫君，怎么会觉得累呢皇帝:啊 这汤炖的入味，剪秋皇后:皇上，老祖宗的规矩食不过三，这道鸭子汤虽然好，可已经是第三碗了，若再动筷，恐怕这菜十天半个月也上不了桌了皇帝:幸亏皇后提醒皇后:不偏爱，懂节制，方得长久皇帝:饮食如此，人亦如此，你是想说这个吧皇后:皇上圣明 皇上喜欢这道菜，再尝些吧皇帝:食不言，寝不语皇后:今日新沏的茶极好，皇上尝尝皇帝:不了，朕去瞅瞅华妃皇后:恭送皇上华妃:皇上万福金安皇帝:来，以后啊 别在门口等朕，秋凉了，容易得风寒华妃:多谢皇上关怀皇帝:你是新来的福子:是，奴婢是皇后指过来侍奉娘娘的皇帝:恩 长的还算清秀 配在你宫里伺候 多大了福子:十七皇帝:十七，真年轻啊 朕记得你刚入雍亲王府的时候也是十七华妃:皇上记性可真好嬷嬷:汉军旗满军旗都排好了，两人一队都站好了，容奴才再提醒各位小姐一次，各位小姐是千挑万选留下来要皇上和太后亲自相看的，这是天大的恩典，自然各位小姐也别紧张，别错了规矩就成，主子不留用的便是撂牌子，赐花归府，留用呢就是被选中了，或者当场指婚给哪位宗亲，福气更大的，成了宫里头的小主，先暂居本家，等着册了位分，选吉日入宫，这些就看各位小姐自己的福气和造化了华妃:停，走吧嬷嬷:出什么事了，怎么来的这么晚啊安陵容:姑姑好嬷嬷:险些误了好时辰，这城门要是关上了，你这一年不是白来了吗安陵容:我住的远，一时又叫不上脚程快的马车，所以延误了，还请姑姑宽恕嬷嬷:行，快进去吧安陵容:今日托姑姑的福才没有延误，若碰上旁人，哪还有这样的福气嬷嬷:嘴还挺甜的，快，快进去吧，站在后面啊，快去吧安陵容:多谢姑姑甄嬛:眉姐姐沈眉庄:早就听说妹妹中选了，可就是一直不得空见你甄嬛:我到巴望着没选上呢，姐姐远道过来，一定很辛苦吧沈眉庄:在京里休息了这些日子，早已经调养过来了甄嬛:如今你住在自己京城的宅子里，不比从前住在外祖家，一墙之隔见面也方便沈眉庄:是啊，可是我总还想着我们一起长大的情分呢，妹妹今日打扮的好生素净，可是细看起来还是个美人坯子，怎么都是好的甄嬛:沈大美人差矣 姐姐出落的这么标致 皇上见过必定会念念不忘沈眉庄:诶，今天秀女佼佼者众多，我未必中选，若叫旁人听见了，又要生出是非太监:嘉兴知府之女夏如花撂牌子，赐花。通政司副使付安之女付华撂牌子，赐花。吏部侍郎曹必应之妹曹香玉撂牌子，赐花。步军营副统领林庭政之女林青云撂牌子，赐花。夏冬春:你是哪家的秀女啊，拿这么烫的茶水浇在我身上，想作死吗沈眉庄:皇家宫苑，天子近旁，谁这般轻狂安陵容:对不住对不住夏冬春:问你呢，你是哪家的安陵容:我，我叫安陵容，家父，家父是夏冬春:难道你连你父亲的官职，也说不出口吗安陵容:家父松阳县丞安比槐夏冬春:哼，果然是穷乡僻壤里出来的小门小户，何苦把脸丢在宫里秀女甲:你可知你得罪的是包衣佐领家的小姐夏冬春安陵容:陵容出来宫中，一时惶恐才失手将茶水洒在夏姐姐的身上，并非存心，还望姐姐原谅陵容无心之失夏冬春:即便让你面圣也不会被留用的，有什么可惶恐的，能让你进紫禁城，已经是你几辈子的福分了，还敢痴心妄想安陵容:夏姐姐若是生气 妹妹赔姐姐一身衣裳就是了夏冬春:哼，赔，你这身衣裳是新做的吧，针脚那么粗，定是赶出来的，用的还是早两年前京中就不时兴的织花缎子，呵呵，我这身衣裳啊，那可是苏绣，你是要拿你头上那两支素银簪子赔呀，还是要拿你手上那两只送人都没人要的镏金镯子赔呀，呵呵呵呵安陵容:今日之事是陵容的错，还请姐姐息怒夏冬春:这件事要作罢也可，你即便跪下向我扣头请罪，我便大人大量，算了秀女乙(对秀女甲说):姐姐别去得罪了人，皇上怎么会选一个穷乡僻壤出来的女儿做妃嫔，夏氏倒有几分可能入选夏冬春:跪啊甄嬛:一件衣裳罢了，夏姐姐宽宏大量，不值得生气夏冬春:你是谁甄嬛:家父是大理寺少卿甄远道夏冬春:大理寺少卿，也不是什么高官甄嬛:凡事不论官位高低，只论个理字夏冬春:你自负美貌，以为必然入选，便可以指使我吗甄嬛:不敢，我只是为姐姐着想罢了，今日汉军旗大选，姐姐这样怕会惊动了圣驾，若是龙颜因此震怒，又岂是你我可以担当的，即便圣驾未惊，若传到他人耳中，坏了姐姐贤良的名声，更丢了咱们汉军旗的脸面，如此得不偿失，还望姐姐三思夏冬春:我会记着你的甄嬛:姐姐貌美动人，见过姐姐之人才会念念不忘呢。 没事吧安陵容:嗯，多谢姐姐出言相劝，今日之恩，没齿难忘甄嬛:举手之劳，莫要挂怀安陵容:那位夏姐姐不是什么友善之辈，姐姐为我惹了她，恐怕要招来烦恼甄嬛:是她烦恼，我没有沈眉庄:皇宫境内，你也这样胆大包天安陵容:这位是甄嬛:这位是眉庄姐姐安陵容:眉庄姐姐好沈眉庄:妹妹不必多礼甄嬛:先敬罗衣后敬人，世风如此，到哪儿都一样 姐姐衣饰略素雅了些，那些人难免会轻视了姐姐，这对耳环就当今日见面之礼安陵容:不不甄嬛:希望姐姐心想事成，一朝扬眉安陵容:劳姐姐破费，只是妹妹出身微寒，也许会辜负姐姐的美意沈眉庄:从来英雄不问出身，妹妹美貌，又何必妄自菲薄黄规全:传安陵容，易冰清，江如琳，戴莹，刘莲子，戚思琴六人觐见太监:松阳县丞安比槐之女安陵容，年十六安陵容:臣女安陵容参见皇上太后，愿皇上太后万福金安太监:撂牌子，赐花安陵容:安陵容辞谢皇上太后，愿皇上太后身体安泰，永享安乐太后:旁人被撂了牌子都一脸的不高兴，你倒懂规矩安陵容:陵容此生能有幸进宫，见到皇上太后一面，已是最大的福气皇帝:鬓边的秋海棠不俗，皇额娘，既然她都戴着花了，就别赐花了太监:安陵容，留牌子，赐香囊安陵容:父亲，母亲，我入选了，我终于入选了，孩儿不负所望，我入选了皇帝:都是俗物太后:未必有十全十美的，皇帝要为皇嗣考虑皇帝:就她吧太监:包衣佐领夏威千金夏冬春，年十八皇帝:这个名字倒有趣儿，留牌子夏冬春:多谢皇上，多谢皇上太监:夏冬春，留牌子，赐香囊。济州协领沈自山之女沈眉庄，年十七沈眉庄:臣女沈眉庄参见皇上太后，愿皇上万岁万福，太后祥康金安太后:可曾读过什么书沈眉庄:臣女愚钝，看过女则与女训，略识得几个字皇帝:这两本书都是讲究女德的，不错，读过四书吗沈眉庄:臣女不曾读过太后:女儿家多以针线女红为主，你能识字就很好了沈眉庄:多谢太后皇上赞赏太后:记下名字留用太监:沈眉庄，留牌子，赐香囊。大理寺少卿甄远道之女甄嬛，年十七。大理寺少卿甄远道之女甄嬛，年十七甄嬛:臣女甄嬛参见皇上太后，愿皇上太后，万福金安皇帝:甄嬛，哪个嬛字甄嬛:嬛嬛一袅楚宫腰，正是臣女闺名皇帝:是 蔡伸的词甄嬛:是皇帝:诗书倒是很通，甄远道教女有方，只是不知你是否担得起这个名字，抬起头来结束
㈧ 爱情公寓第一二三部的所有经典台词，最好每个主人公归一下类的台词
咱俩五五分，先说好，谁是五?”
“静若处子 动若疯兔。”
“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”
“你好，我要一个强暴鸡米花”
“鄙视你是每个公民应尽的义务。” 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了
你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
不要和我比懒，我懒得跟你比。
我一口盐汽水喷死你.
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。”
公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了
骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T?
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。 一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了一菲：她可能需要留一个备胎
子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎
一菲：恩 简称第二胎
听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。”
交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错！”
公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。”
电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。”
子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。”
展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他？”
一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝！”
展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊？这还是张世界地图？”
警察叔叔：“谁打的110啊？” 关谷:“是我叫的外卖。”
子乔：“咱们五五分。”
美佳：“等一下，先说好，谁是五？”
展博：“我要一个强暴鸡米花。”
婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。”
一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花”
展博：“哦，什么时候改名了”
保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。”
关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事？”
小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧？”
关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~”
小孩：“你当我小孩啊。”
心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么？”
子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！”
一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。”
展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗”
一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 "
一菲：“曾老师，有什么不开心的？说出来让大家开心一下。”
一菲:"孩子都有了,多省事啊"
子乔:"是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸"
一菲：“她可能需要留一个备胎”
子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；”
一菲：“恩，简称第二胎。”
展博："有怪兽是不是就有奥特曼。"
关谷：“我怎么知道。我又没抓过野生的奥特曼.”
子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;”
美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。”
子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒 ，会把轮椅卖给足球运动员。”
子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。”
子乔：“不听老人言，死在我面前”
子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。”
子乔：“ladies and 乡亲们”
子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。”
小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。”
一菲：“等等，这题目我怎么不会算。”
小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总
是坐电梯。”
婉渝：“那你还踢足球吗。”
阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。”
婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。”
展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)”
展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。”
一菲：“失败是成功的妈妈”
展博：“可是我已经有很多个妈妈了...”
美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台？：”
美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.”
美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节”
展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么？”
婉渝：“那直接问你姐不就行了吗？”
展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的！”
关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
展博：“为什么？”
关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行
、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处
都是吧！”
一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应”
小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。”
一菲：“楼下的猪肉涨价了。”
展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊！”
一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊？”
一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ”
一菲：“我靠，敢我的车超车。”
展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。”
一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖
宗十八代！”
一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊？”
小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。”
婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗？”
公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。”
一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上”
一菲：“对！没错！红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德
了吧？猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两？他们的地毯不是猪皮做的吧？”
美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。”
一菲：“ 还有人骚扰你吗？”
美佳：“那还用说，再也没人理过我。”
美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。”
曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。啊~~~~可以
重来一遍吗？”
婉渝打电话到KFC订餐：
（欢迎致电肯德基)
婉瑜：“你好，我要一份肯德基”
（你需要什么）
婉瑜：“我要一份肯德基”
（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）
婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
忽如一夜春风来，春天里，那个百花开。
你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
我会十几种不同的死法。
人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
我肯定会被砍成薯片的。
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
现在生米都已经煮成稀饭了。
死不可怕，坐着等。
意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
天呐，我跳进日本海都洗不清了。
我是他妈的第十三个妹妹！ 她还真他妈的是我妈的第十三个妹妹。
你妈真邪门！真他妈邪门！他妈的是谁？
把不住他的脉，我的兽医执照白领了。
你以为我是网络啊，还能搜索关键字的吗？
抽刀断水水更流，人不修理哏赳赳。
你无处安放的青春已经被钉在十字架上了。
冷静，清空缓存，把CPU调到智能超频模式，好好回忆一下。
我一直以为他是1和3中间的那个数，没想到他还是1和3俩数的组合。
好狗不挡路，挡路的都是路障。
相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
你真是比李连杰还甄子丹！
其实我是个天才！只可惜天妒英才！
彪悍的人生是不需要解释的！
你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
自恋加脑残，那可是自残。
好男人就是我 我就是曾小贤。
我是曾哥 跟你说了 信我 信我。。。
我一口盐汽水喷死你！
什么时候挂出来晒晒？改天牵出来遛遛吧！
机会如雨点般的向我打来，但我却一一闪过。
取暖器烤牛蛙~
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁
只有站在食物链顶层的生物，才能决定游戏规则！
你有什么身份,你最多就有个身份证
你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
打人不提倡 打脸伤自尊
我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀，我的达，我的刀……《爱情公寓》惊现神曲《忐忑》
唾沫是用来数钞票的,不是用来讲理的。
还好不是红酒否则我的衣服就废了,还好不是硫酸否则你的脸就废了。
你头和屁股又装反了吧。
如果开着一辆车，车着坐在小红和小明，请问车主是谁？ 答案：如果。
连“手纸充饥卡”都没钱买~
逃得了和尚，逃不了方丈。
不要迷恋哥，哥不只是个传说。
冒昧的问一句，你的中文是体育老师教的啊？
我怎么觉着她们在看我的眼神像是在看动物。
大丈夫，能伸能缩。
和他比起来，你简直就是个正人君子。
手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉。那他整个脑子都要被冲掉了。
现实生活没有彩排，都是现场直播。
她要做的不是菜，是太太。
新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房，斗得过小三，打得过流氓！
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
他和猪的区别就在于，猪不能变成人，但是他隔三差五就变成猪。
我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
我不是什么名流 我就是个人流!
比赛就是比赛，你可以不参加，参加了呢，就要遵守比赛规则，承担一切后果。
我现在不仅淡定，而且蛋疼!
我当了皇帝，就封你当太子。
失败倒是常事，不过我从来没胜过。
他是智障学校毕业的吧？！我建议他吃一点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态
别拿虾米不当海鲜。