点灯台词
侯宝林相声《夜行记》台词
乙 这回我说段相声。
甲 哎，我最喜欢听您的相声。
乙 哦，这么说您常听啦？
甲 最近老没听啦。
乙 您不是爱听吗？
甲 爱听是爱听啊，剧场里这限制受不了哇。
乙 剧场里头儿有什么限制呀？
甲 头样儿说，不让抽烟我就受不了。
乙 哦，您说这剧场里头不让抽烟哪？
甲 哎。
乙 这对呀。
甲 嗯？
乙 您想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一起熏，这台上的演员受得了吗？
甲 但是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。
乙 这不行，这是公共秩序，大家都得遵守。
甲 这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？
乙 不让乐？
甲 啊！
乙 哪有这个事呀？
甲 你刚一乐，后边儿那位：“嘘！”这什么意思啊？
乙 哦，当然，他打“嘘”不完全对。
甲 是啊。
乙 他怕后头儿的词儿呀，听不见。
甲 所以得受限制啊，我受不了啊。
乙 这不叫受限制！
甲 哪儿受限制，我哪儿不去！
乙 现在没有受限制的地方。
甲 没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，他非让你走便道上去。
乙 你在马路上走哇？
甲 啊。
乙 那哪儿行啊？
甲 怎么啦？
乙 马路上是为走车的呀。
甲 是，我没拦着他走车啊。
乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了，那怎么办呀？
甲 嗯，我心里有底。我准知道那开车的他不敢撞人。
乙 哦，开车的不敢撞人，你就故意挡着他，他万一要把你撞了，那不就晚了吗？
甲 哦，这么说还为我好？
乙 那是啊。
甲 哎，就算你让不便道上走去，肯你说话态度得好点儿吧？
乙 怎么啦，警察对你态度不好啦？
甲 啊。站那儿就嚷：“喂——！便道走！便道走！喂——”我没名有姓没有？
乙 人知道你是谁有啊？
甲 我知他那是喊谁呢？
乙 那就是喊你呢！
甲 哦，我姓便，叫道走？！
乙 这叫什么人！
甲 你说这不受限制吗？要不怎么现在我没事儿不出门儿，有事儿出门儿就坐车，你横不能让那车也上便道走去！
乙 你这叫抬杠！
甲 你说坐车不是？
乙 啊。
甲 照样生气！
乙 坐车怎么也生气呀？
甲 那天我上车站接人去，我一想，坐公共汽车吧。
乙 嗯。
甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。
乙 哦。
甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿——
乙 上车了。
甲 车开了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它！
乙 你追汽车干什么呀？
甲 我鞋在上边儿呢！
乙 谁叫你往上伸腿来啦。
甲 我说：“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿呢！”
乙 汽车站住啦？
甲 没有，卖票的把鞋给扔下来啦！
乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！
甲 你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。
乙 嗯。
甲 那儿又站上八个人人啦。
乙 你挨着往下排呀。
甲 我排第九啊？
乙 啊。
甲 那我这鞋就白追啦？
乙 谁让你追去啦？
甲 排也不能排第九啊！
乙 排第几个呀？
甲 头一个儿！
乙 那人家答应吗？
甲 你得跟他解释啊。
乙 怎么解释啊？
甲 （笑）“嗯，你在这儿等车啊？哎呀，你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了你应该让我先上。”
乙 这不像话！
甲 哎，我说完这话，那个人冲我一乐（笑）……
乙 同意了？
甲 “后边儿去！”
乙 白说啦！
甲 我一想，这路人太不懂团结啦。
乙 得了，得了，得了！你就别给人扣帽子了！
甲 好好好！你头喽，我后边儿。
乙 这就行了。
甲 这也不行。
乙 怎么啦？
甲 后边儿又有人喊 ：“别加塞儿，咳！”
乙 哦，你就站在一个人后边儿啦？
甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养！
乙 什么叫没涵养啊？
甲 我再跟别人解释。
乙 还解释呢？
甲 哎，万一有个心肠软的，我不就加那儿了吗！
乙 你这叫瞎耽误工夫！
甲 解释了半天，结果呀——
乙 加哪儿啦？
甲 一个不让。
乙 本来嘛，你又没带着小孩儿，还排第九个去吧。
甲 我要排第九个就好喽！
乙 怎么啦？
甲 我排到三十六啦。
乙 怎么会三十六个啦？
甲 在我解释这工夫，后边又来二十七个。
乙 你可穷对付啊。
甲 等着吧，一会儿车来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票的一拉门儿：“上不来啦，等下趟吧。”哎你瞧这倒霉劲儿！
乙 谁叫你净磨烦来着！
甲 没关系，再等一躺。再等车来啦，横我得先上吧？
乙 这你也不必骄傲啊。
甲 谁再跟我解释我也不让啊。
乙 谁跟你一样啊！
甲 点根儿烟抽，我瞧那边糖吵栗子。
乙 嗯。
甲 “哎，我去买栗子去啊，回来我还站这儿。”
乙 这是干吗呀？
甲 省得回来他矫情。
乙 谁矫情啊？
甲 我买栗子回来，抽了没半根儿烟，汽车又来啦。
乙 现在车多，几分钟就一趟。
甲 我一瞧，我头一个上，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。
乙 怎么啦？
甲 “同志，把烟卷儿掐喽！”
乙 车里头不能抽烟嘛。
甲 嘿，得亏我买栗子啦。
乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。
甲 这也不行？
乙 嗯，不行！
甲 你让他站住，我下去！
乙 那没到站哪！
甲 你说这不是生气吗？这不是受限制吗？
乙 这不叫受限制。
甲 我纳着气儿，好容易到车站啦……
乙 嗯。
甲 下车的时候儿，他还跟我要票呢。
乙 多新鲜啦！
甲 “票给你！撕半张儿报销！”
乙 你还报销呢？
甲 哪儿报销去，我就为让他费点儿事。
乙 这什么行为！
甲 我一看车站那大表，都过了五分钟了。
乙 哦。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你别跑哇。
甲 我有急事啊。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑着啦，对面来个三轮儿，正冲我来，我往旁边儿一侧身儿，后边儿，“嘀——！”又来辆汽车。
乙 那就站住吧。
甲 站住？我准知他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！
乙 过去啦？
甲 趴下啦。
乙 哟，汽车呢？
甲 站住啦。
乙 这多玄啦。
甲 好家伙，离我还一尺多远呢！
乙 哦？
甲 把开车的吓坏啦。
乙 那还不吓坏喽。
甲 他跟我还挺客气。
乙 说什么来着？
甲 （厉声地）“你不要命啦！”
乙 人家那是埋怨你呢。
甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞了我！”警察过来了，他向着开车的。
乙 人家有理嘛。
甲 他直说我：“你忙什么呀，这多危险啊！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！”呀！他怨我！
乙 可不是怨你吗？
甲 到车站一瞧啊，人都走光啦。
乙 你接的人呢？
甲 白接啦！
乙 你瞧！
甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。
乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。
甲 一狠心买辆自行车。
乙 嗯。
甲 （手势）花了这整儿，这个零儿。
乙 二百八？
甲 二十八块。
乙 二十八块钱你就买车呀！
甲 买旧的。
乙 那能骑吗？
甲 哎，你别看花钱不多，车还可以。
乙 骑得过儿。
甲 反正除了铃不响，剩下哪儿都响。
乙 好嘛，这车都要散啦。
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，有凑合了。
乙 那可不行！
甲 嗯？
乙 自行车闸是要紧的。
甲 哎，就那么回事儿。
乙 铃拾掇好了没有？
甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。
乙 这像话吗？你这车骑着够危险呢！
甲 好在我骑得不快。
乙 嗯？
甲 从我们家到前门就得十分钟。
乙 哦，你家住在前们附近啊？
甲 不，西四牌楼。
乙 由打西四牌楼到前门走十分钟？！
甲 啊。
乙 马路上那么些个红绿灯。
甲 那天不是特殊情况吗，我为赶场电影儿。
乙 看电影，干吗还赶场啊？
甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦！
乙 你什么时候打家出来的？
甲 一点二十。
乙 哦，就剩十分钟？！
甲 等到电影院我再一看表哇——
乙 一点半？
甲 四点半！
乙 你不是说就走十分钟吗？
甲 是啊，我想用十分钟赶到，半道儿上事情给耽误了。
乙 车坏啦？
甲 嗯，撞人啦！
乙 撞人啦？！
甲 啊，一共仨。
乙 撞了仨呢？
甲 不是一回撞的！
乙 你连着撞也受不了哇！
甲 要不怎么说它耽误工夫呢。
乙 那没个不耽误工夫。
甲 最后撞这个人，我这个乐啊！
乙 怎么撞了人你还乐呢？
甲 它可乐嘛！
乙 怎么回事啊？
甲 一出前门，快到大栅栏，前边有个三轮车。
乙 嗯。
甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去啦，一拨把，噌！上便道啦。
乙 嗯。
甲 正撞上一个老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲儿猛一点，“通”一下子，把老头儿撞到药铺里去了！
乙 好家伙！
甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，你买什么呀？”老头儿说：“我什么也不买，我是撞进来的。”
乙 多玄！
甲 老头儿出来，我赶紧给赔不是。
乙 嗯。
甲 “哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话的，您瞧，我把您撞了。我有急事，我……我是给我爸爸请大夫去，一忙，把您撞了，您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩儿命啊，给你爸爸请大夫，你干吗把我弄药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿不让你给撞坏啦？哪儿的事情！”嘿嘿，老头儿走啦。嘿——你说可乐不可乐？
乙 你就别乐啦，为看场电影就这么玩儿命啊？
甲 到那儿一瞧，那场也开啦，电影没看成。
乙 白赶啦。
甲 啊，我说回去吧。
乙 回去你别骑这么快啦。
甲 是啊，没想骑快，不成啊，它斗气儿。
乙 谁斗气儿呀？
甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀——
乙 嗯。
甲 后边来辆大卡车，它“嘀——嘀”直按喇叭，这什么意思？
乙 你走马路当间儿啦！
甲 废话！我骑车还不准我走马路？
乙 那是快行路！
甲 是啊，我骑得也不慢啦！回头我一瞧，我这火儿更大啦！
乙 怎么啦？
甲 空车，没装着货，你可忙的是什么呀？
乙 那你也不能故意挡着它呀。
甲 哦，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你不敢撞我！我是越骑越快。
乙 这是玩儿命呢。
甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去啦。
乙 人家是怕出危险。
甲 放过去！好咧，我后边儿追你！咱们俩赛赛，倒瞧谁跑得快！
乙 是斗气儿。
甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。
乙 嗯，废话！
甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。
乙 你这管什么呀。
甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。
乙 还追？
甲 紧跟着你呀！刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔嚓一响——
乙 汽车撞人啦？
甲 哪儿啊，我撞汽车啦！
乙 你怎么撞车上啦？
甲 它站住，我没站住啊。
乙 你捏闸呀。
甲 我那闸不是不灵吗？
乙 那你可怨谁呀！
甲 哎呀，这下子把我摔着啦，我趴那儿都起不来啦。
乙 嗯。
甲 等电车站住啦，下来一个人，把我搀起来啦。我一瞧他，我又乐啦。
乙 摔得这样儿你还乐呢？
甲 就是刚才我撞的那老头儿。
乙 嘿！这巧劲儿的啊。
甲 老头儿一瞧：“哦，你呀！又跑这儿玩命儿来啦？你打算把汽车也弄到药铺里头去？这小伙儿骑车可真够呛啊！”我一瞧，我车坏啦，我把司机揪住了——
乙 你要干吗？
甲 让他陪我车！
乙 哦，让人家陪你车？
甲 他不讲理，他说我撞了他啦。
乙 对呀。
甲 我们俩正嚷嚷呢，警察过来啦 ：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“同志，你看见没有？嗯，他把我车给撞坏啦！”“哦，他把你车撞坏啦，你是在汽车里头走，是在汽车后头走？”“我，我，我在汽车头里走啊。”“你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞了呢？”“是啊，那，那谁知道他怎么撞的。那你问他吧。”
乙 还问人家呢？
甲 “哼哼，甭问他啦，这个事情我都看见啦！你说这个问题怎么解决呢？”
乙 怎么办？
甲 我说：“怎么解决，我自个儿修理不就完了嘛。”
乙 你早就应该这样啊！
甲 推到车铺修理，等了好半天啊，车也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住啦。
乙 你又骑快了吧？
甲 不快呀，成心找茬儿呀！
乙 怎么？
甲 他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？
乙 夜间行车，必须要点灯。
甲 我不没有吗？
乙 你买呀！
甲 你给钱？
乙 对了，我凭什么给钱啦？
甲 有钱也不买那玩意儿。
乙 是啊，你有钱还留着拾掇车呢！
甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？
乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行啦吗？
甲 不有灯就行吗？
乙 啊。
甲 买个纸灯笼。
乙 纸灯笼那不好拿！
甲 反正他不能说我没灯。
乙 您瞧这别扭劲儿！
甲 五分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把——
乙 你怎么一手扶把呀？
甲 一手拿灯笼。
乙 你净干这悬事儿。
甲 我刚骑上，有个蹬三轮的冲我嚷：“哎，下来哎！下来哎！”我心说你一老实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”“你瞎子，瞧不见这灯？”他还嚷：“着啦！”“废话！不着那叫灯吗？”“你瞧。”我一瞧我赶紧下来吧！
乙 不着了吗？
甲 连袖子都着啦！
乙 你看怎么样？下来推着走吧。
甲 啊？！大江大浪我都闯过来啦，我还推着走哇？
乙 没有灯啊，马路上不能骑！
甲 我钻胡同！
乙 哎，胡同没有灯更危险！
甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来一个警察。
乙 那你就下来吧。
甲 下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“滋溜”一下子！这回他再想找我都找不着啦。
乙 你到家啦？
甲 掉沟里啦！
❷ 郭德纲夜行记台词
《夜行记》台词
乙 这回我说段相声。
甲 哎，我最喜欢听您的相声。
乙 噢，这么说您常听？
甲 最近老没听啦。
乙 您不是爱听吗？
甲 爱听是爱听啊，可剧场里这限制受不了哇。
乙 剧场里边儿有什么限制呀？
甲 头样儿，不让抽烟我就受不了。
乙 噢，您说这剧场里边儿不让抽烟哪？
甲 啊。
乙 这对呀。
甲 嗯？
乙 你想啊，台下观众好几百位，要全都抽烟，大家一齐熏，这台上演员受得 了吗？
甲 那是这么说呀，台下人多，台上人少，应该少数服从多数嘛。
乙 这不行，这公共秩序，大家都得遵守。
甲 这还可以，还不让乐！您想，听相声不让乐，受得了吗？
乙 不让乐？
甲 啊。
乙 哪有这个事呀？
甲 你那儿刚一乐，后边儿那们：“嘘！”这……这什么意思啊？
乙 噢，当然，他打“嘘”不完全对。
甲 是啊。
乙 他是怕后边儿的词儿呀，听不见。
甲 所以这受限制啊。
乙 这不叫受限制！
甲 哪儿受限制我哪儿不去！
乙 现在没有受限制的地方。
甲 没有？那天我在马路上遛弯儿，挺平的马路他不让你走，非让你到便道上 走。
乙 你在马路上走哇？
甲 啊。
乙 那哪儿行啊？
甲 怎么啦？
乙 马路上是为走车的呀。
甲 我没拦着他走车啊。
乙 那么些个车，你跟着一块儿走，要把你撞了怎么办呢？
甲 嗯，我心里有底儿，我准知道那开车的他不敢撞人。
乙 噢，开车的不敢撞人你就故意挡着它，万一把你撞了，不就晚了吗？ 甲 噢，这么说还是为我好？
乙 那是啊。
甲 哎，就算你让我便道上走去，可你说话态度得好点儿吧？
乙 怎么啦，民警对你态度不好啦？
甲 啊，站那儿就嚷嚷：“喂——便道走！便道走！”“喂。”我有名有姓没 有？
乙 人家知道你是谁呀？
甲 我知道他那是喊谁哪？
乙 那就是喊你哪！
甲 噢，我姓“便”，叫“道走”？！
乙 这叫什么人！
甲 你说这不叫受限制吗？要不怎么我现在没事儿不出门儿，有事儿出门儿就 坐车呢。你横不能让那车也便道上走去！
乙 你这叫抬杠！
甲 你说坐车不是？
乙 啊。
甲 照样生气！
乙 坐车怎么生气呀？
甲 那天我上火车接人去，我一想坐公共汽车吧。
乙 嗯。
甲 到汽车站一看，正好有辆汽车。
乙 噢。
甲 卖票的刚要拉门儿，我一伸腿儿——
乙 上去了。
甲 车开了。
乙 那就等下趟吧。
甲 不行，我得追它！
乙 你追汽车干吗呀？
甲 我鞋在上边儿哪！
乙 谁叫你往上伸腿来着。
甲 我说“站住！站住！鞋——我鞋在上边儿哪！”
乙 汽车站住啦？
甲 没有，卖票的把鞋给我扔下来啦。
乙 你还得认万幸，应该让你上公司领鞋去！
甲 你说多可气！我说提上鞋回来再等一趟吧。
乙 噢。
甲 那儿又站上8个人啦。
乙 你挨着往下排呀。
甲 我排第9个？
乙 啊。
甲 那我这鞋白追啦？
乙 谁让你追去啦？
甲 我排也不能排第9个呀！
乙 排第几个呀？
甲 头一个儿！
乙 那人家答应吗？
甲 你得跟他解释啊。
乙 怎么解释啊？
甲 （笑）“你在这儿等车啊？哎呀！你很幸运，头一个儿啊，车来了你应该 先上，因为你来得早嘛！其实我来得也不晚，刚才我是追鞋去了，车来了 你应该让我先上。”
乙 这不像话。
甲 哎，我说完了，那人冲我一乐（笑）。
乙 同意了？
甲 “后边儿去！”
乙 白说啦？！
甲 我一想，这路人太不懂团结啦！
乙 得了，得了，得了，你就别给人家扣帽子了！
甲 好好好！你头喽，我后边儿。
乙 这就行了。
甲 这也不行。
乙 怎么啦？
甲 后边儿又有人喊：“别加塞儿，嗨！”
乙 噢，你就站一个人后边儿啦？
甲 我一想，哪儿能都跟他们俩人似的，这么没涵养。
乙 什么叫没涵养啊！
甲 我再跟别人解释。
乙 还解释哪？
甲 哎，万一有个心肠软的我不就加那儿了吗。
乙 你这叫瞎耽误工夫！
甲 我解释了半天，结果呀——
乙 加哪儿啦？
甲 一个不让。
乙 本来嘛，你又没带小孩儿，还排第9个去吧！
甲 我要排第九个就好喽！
乙 怎么呢？
甲 我排36啦。
乙 怎么会36呢？
甲 趁我解释这工夫，后边又来了27个。
乙 白解释啦！
甲 等着吧。一会儿来了，大伙儿就上，正到我这儿，卖票儿的一拉门儿：“ 上不来啦，等下趟吧。”哎，你瞧这倒霉劲儿。
乙 谁让你净磨叽啦！
甲 没关系，再等一趟；再等车来啦，横我得先上吧？
乙 这你也不必骄傲啊。
甲 谁再跟我解释我也不让啊。
乙 谁跟你一样啊！
甲 点根儿烟抽，我看那边卖糖炒栗子。我就说：我去买糖炒栗子，回来我还站这。
乙 这是干嘛呀？
甲 省的回来再矫情。
乙 谁矫情啊？
甲 买完栗子回来，车又来了。
乙 现在车多，几分钟就一趟。
甲 我一瞧我头一个，刚一迈腿儿，卖票儿的把我拦住了。
乙 怎么啦？
甲 “同志，把烟卷儿掐喽！”
乙 车里头不能抽烟哪。
甲 嘿，得亏我买栗子啦。
乙 哎，不行，车里头不能吃带皮的。
甲 吃也不行？
乙 嗯！不行。
甲 你让他站住，我下去！
乙 那没到站哪！
甲 你说这不是生气吗？这不是受限制吗
乙 这不叫受限制。
甲 我纳着气儿好容易到车站啦。
乙 嗯。
甲 下车的时候他还管我要票哪！
乙 多新鲜哪！
甲 我说：“给你！撕半拉儿报销！”
乙 你还报销哪？
甲 哪儿报销去，我就为让他费点事。
乙 这叫什么行为！
甲 我一看车站那大表，都过了5分钟了。
乙 噢。
甲 我是撒腿就跑。
乙 你别跑哇。
甲 我有急事呀。
乙 那也不能跑哇。
甲 正跑着哪，对面来辆三轮，我往旁边儿一侧身儿。“嘀——！”后边儿又 来辆汽车。
乙 那就站住吧。
甲 站住？我准知道他不敢撞我，仗着我腰腿儿灵活，颠步拧腰，噌——！ 乙 过去啦？
甲 趴下啦。
乙 哟，汽车呢？
甲 站住了。
乙 这多玄哪。
甲 好家伙，离我还一尺多远哪！
乙 噢。
甲 把开车的吓坏了。
乙 那还不吓坏喽。
甲 他跟我还挺客气。
乙 说什么来着？
甲 （厉声地）“你不要命啦！”
乙 人家那是埋怨你哪。
甲 “哎，同志，你态度好一点，谁让你开那么快，差点撞着我？”警察过来 了，他向着开车的。
乙 人家有理嘛！
甲 他直说我：“你忙什么，这多危险哪！下回留点神吧。没碰着哇，走吧！” 他瞧，他怨我。
乙 可不怨你吗！
甲 到车站一瞧，人都走光了。
乙 你接的人呢？
甲 白接啦。
乙 你瞧！
甲 到家我越想越生气，走道受限制，坐车也受限制。
乙 这不叫受限制，总归怨你的不对。
甲 一狠心买辆自行车。
乙 嗯。
甲 （手势）花了这个整儿，这个零儿。
乙 280？
甲 28块。
乙 28块钱你就买车呀？！
甲 买旧的。
乙 那能骑吗？
甲 呀，你别看花钱不多，车还可以。
乙 骑得过儿。
甲 反正除了铃儿不响，剩下哪儿都响。
乙 好嘛，这车要散啦！
甲 散不了，修理修理。
乙 嗯。
甲 换几根条，打个卡子，弄两块闸皮，虽然不太灵，也凑合了。
乙 那可不行！
甲 嗯？
乙 自行车闸是要紧的。
甲 哎，就那么回事儿。
乙 铃拾掇好了没有？
甲 铃儿啊，不响不响吧，省得吵得慌。
乙 这像话吗？你这车骑着够多危险呢？
甲 好在我骑得不快。
乙 嗯。
甲 从我们家到前门就得10分钟。
乙 噢，你们家就在前门附近哪？
甲 不，西四牌楼。
乙 西……由打西四牌楼到前门走10分钟？！
甲 啊。
乙 马路上那么些个红绿灯。
甲 那天不是特殊情况。我为赶场电影儿。
乙 看电影干吗还赶场啊？
甲 头场一点半开，去晚了就赶不上啦。
乙 你什么时打家出来的？
甲 一点二十。
乙 噢，就剩10分钟？！
甲 等到电影院我一看表哇——
乙 一点半？
甲 四点半！
乙 四……你不是说走了10分钟吗？
甲 是啊，我想用十分钟赶到，可半道儿上让事情给耽误了。
乙 车坏了。
甲 嗯，撞人啦。
乙 撞人啦？！
甲 啊，一共仨！
乙 撞了仨哪？！
甲 不是一回撞的。
乙 你连着撞也受不了哇。
甲 要不怎么说它耽误工夫呢。
乙 那没个不耽误工夫。
甲 最后撞这个人我这个乐啊。
乙 怎么撞了人你还乐呢？
甲 它可乐嘛！
乙 怎么回事啊？
甲 一出前门，快到大栅前，前边有个三轮儿。
乙 嗯。
甲 他要靠边儿站住，往边上一挤，我没地方去了，一拨把，噌！上便道啦。 乙 嗯。
甲 正撞上一老头儿，前轱辘正撞老头儿后腰上，也搭劲猛一点，“通”一下 子，把老头儿给撞药铺去了。
乙 好家伙！
甲 药铺里边儿人吓一跳呀：“老先生，您买什么呀？”老头儿说：“我什么 也不买，我是撞进来的！”
乙 多玄！
甲 老头儿出来我赶紧给赔不是：“哎哟！老大爷，您瞧这怎么说话，你瞧， 我把您撞了，我……我有急事，我是给我爸爸请大夫去，一忙把您给撞了， 您看这不是更耽误工夫儿了吗？”老头儿说：“有急事你也别玩命啊，给 你爸爸请大夫去，你干吗给我弄到药铺里去？得亏我这身子骨儿，软点儿 不让你给撞坏了，哪儿的事情啊。”嘿，老头儿走了。嘿——可乐不可乐？
乙 你就别乐了，为了看场电影这么玩儿命啊？！
甲 到那儿一瞧，那场也开了，电影没看成。
乙 白赶了。
甲 啊，回去吧。
乙 回去你别骑那么快啦。
甲 是啊，没想骑快，不行啊，它斗气儿。
乙 谁斗气儿呀？
甲 我又打前门回来，到天安门往西一拐呀——
乙 嗯。
甲 后边来辆大汽车，他“嘀——嘀”直按喇叭。他什么意思？
乙 你走马路当间儿啦？
甲 废话！我骑车还不准我走马路？
乙 那是快行路！
甲 是啊，我骑得也不慢哪！回头我一瞧，我这火更大啦。
乙 怎么啦？
甲 空车。你可忙的是什么呀？
乙 那你也不能故意挡着它呀。
甲 噢，打算让我躲开，你开过去跑哇？休想！你越按喇叭我越不躲，反正你 不敢撞我！我是越骑越快。
乙 这是玩命哪。
甲 哎，到南长街那儿，那警察非让我边儿上骑，结果把它放过去了。
乙 人家是怕危险。
甲 放过去！好咧，我后边儿追你！咱们两赛赛，倒瞧谁跑得快！
乙 是斗气儿。
甲 说真的，汽车倒是比我跑得快。
乙 嗯……废话！
甲 一直追到府右街，赶上个红灯，汽车站住了，我才把它追上。
乙 你这管什么呀。
甲 绿灯一变，它走我就盯着它，一步儿不落。
乙 还追？
甲 紧追着你呀！刚到首都电影院那儿，就瞧汽车后边儿红灯儿一亮，猛听咔 嚓一响——
乙 汽车撞人啦？
甲 哪儿啊，我撞汽车啦。
乙 你怎么撞车上啦？
甲 它站住我没站住啊。
乙 你捏闸呀！
甲 我那闸不是不灵吗？
乙 那你怨谁呀！
甲 嗯，这下子可把我给摔着了，我趴那儿都起不来了。
乙 嗯。
甲 等汽车站住了，下来一个人，把我给搀起来了，我一瞧他，我又乐了。 乙 摔的这样你还乐哪？
甲 就是我刚才撞那老头儿。
乙 嘿！这巧劲儿的啊。
甲 老头儿一瞧，“噢，你呀！又跑这儿玩命来啦？你打算把汽车也弄药铺里 去？这小伙子骑车可真够戗啊。”我一瞧，我车坏了，我把司机揪住了— — 乙 你要干吗？
甲 让他赔我车！
乙 噢，让人家赔你车？
甲 他不讲理，他说我撞他啦。
乙 对呀。
甲 我们俩正嚷嚷呢。警察过来了：“哎！怎么回事？怎么回事？”我说：“ 同志……你看见没有？嗯，他把我车撞坏了！”“噢，他把你车撞坏了！ 你是在汽车头里还是在汽车后头走”“我……我……我在汽车头里走啊。” “你在汽车头里走，他怎么会把你前轱辘撞坏了呢？”“是啊，那谁知道 他怎么撞的，那你问他吧。”
乙 还问人家哪？
甲 “哼哼，别问啦，这个事情我都看见了！你说这个问题怎么解决呢？” 乙 怎么办？
甲 我说：“怎么解决……我自个儿修理不就完了吗。”
乙 你早就应该这样啊！
甲 推到车铺修理，等了好半天哪，车也拾掇好了，天也黑了。
乙 你瞧。
甲 我刚骑上车，走了没几步，警察又把我拦住了。
乙 你又骑快了吧？
甲 不快呀，成心找碴儿呀！
乙 怎么？
甲 他让我点灯。马路上那么些灯，我点灯干吗用？
乙 夜间行车，必须点灯。
甲 我不是没有吗！
乙 你买呀。
甲 你给钱？
乙 对啦……我凭什么给钱呢？
甲 有钱也不买那玩艺儿。
乙 是啊，你有钱还留着拾掇车哪！
甲 本来嘛，我再花好几十块买个磨电灯？
乙 干吗买磨电灯，你买个油灯不就行了吗？
甲 不是有灯就行吗？
乙 啊。
甲 买个纸灯笼。
乙 纸灯笼那不好拿！
甲 反正他不能说我没灯。
乙 你瞧这别扭劲儿！
甲 5分钱买个纸灯笼，点好了，骑上车，一手扶把……
乙 你怎么一手扶把呀？
甲 一手拿灯笼。
乙 他净干这玄事儿。
甲 我刚骑上，一蹬三轮的冲我嚷：“哎！下来哎！下来哎！”我心说：你老 实那儿呆会儿好不好？他还嚷：“灯！”你瞎子，瞧不见这是灯？他还嚷： “着啦！”废话！不着那叫灯啊？你瞧我这……我一瞧，我赶紧下来吧！ 乙 不着着哪吗？
甲 连袖子都着了。
乙 你看怎么样？下来推着走吧！
甲 啊？！大江大浪我都闯过来了，我还推着走哇？
乙 没有灯啊，马路上不能骑！
甲 我钻胡同！
乙 哎，胡同里没灯更危险！
甲 不管它那一套，钻进胡同我就骑上了。咦？对面儿又来了个警察。
乙 那你就下来吧。
甲 下来？我趁他没瞧见，抹回头来一拐弯儿，“嗞溜”一下子！这回他再想 找我都找不着啦。
乙 你到家了？
甲 掉沟里啦
❸ 急求大兵的一个相声！台词有“好黑哦，屋里点灯外变黑，外边点灯屋里黑，赶上停电屋里外边全都黑哟”
相声《民歌抄趣袭谈》
王平、郑健
提示：跟演员“大兵”满不挨着
视频
http://v.youku.com/v_show/id_XMTA4NDMzMjg=.html
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9%A1%B6%C3%F1%B8%E8%C8%A4%CC%B8%A1%B7+
❹ 欢乐喜剧人 神灯的完整台词是什么
（开始跑上台）李慧：前面没有路了。
王宁：来，这边。
尹艺夫：站住！你们已经无路可逃了，把星星公主交出来。
李慧：月亮哥哥。
王宁：别怕，我会保护你的。人多欺负人少，是吧。（拔出短刀）来呀。
尹艺夫：（三人拔出长刀）
王宁：咱们打文明仗，一个一个来。
尹艺夫：（打了王宁一巴掌）
王宁：好，下一个。
王志君：（吐了王宁一脸）
王宁：好，你完事了啊，最后一个啊。
许慧强：（砍了王宁胳膊一刀）
李慧：月亮哥哥。
王宁：没事，你们打也打了，吐也吐了，剌也剌了，现在是不是该轮到我！（跪下）求求你们了，我求求你们了，虽然我跟公主私奔是不对，但是我们两个是有感情的，你们能不能放过我俩，求你们了，求你们了，能不能？
李慧：（拽起王宁）你过来，看情形咱们今天是走不掉了，我是公主，他们不会吧我怎么样的，你拿着这个灯，有需要的时候，它一定会帮助你的。
王宁：大白天的，我要灯干什么？我不要，你拿着。
李慧：这是神灯，你快走，你快走！我跟你们走。
尹艺夫：公主，这边请。（捅了李慧一刀）
王宁：公主！星星公主。
李慧：别忘了，点灯。
王宁：星星。
李慧：点灯。
（音乐《星星点灯》起）
王志君：老大，你怎么把公主也给杀了？
尹艺夫：国王说了，只要她手里那盏灯，其他人谁的性命都无所谓，把灯交出来。
王宁：你们也太狠了，你们别过来，别过来啊。
尹艺夫：交出来。
王宁：再过来我就点灯了啊。
尹艺夫：点啊。
王宁：点灯！（没反应）点灯点灯点灯，点灯点灯点灯……
艾伦：（出场，戳王宁脑袋）一直戳你，你疼不疼？疼不疼？我告诉你，你要是把我的灯点坏了，我就没有法力了。
王宁：难道你就是传说中的阿拉灯神丁里面的丁神。
…………纯手打，累死了…眼都花了…打不下去了，谁有接着打的可以复制我的。给个点赞吧~
❺ 急求大兵的一个相声！台词有“点灯哟，里面点灯外面黑，外面点灯里面黑，停了电，里面外面都黑哟”
好象是停电了
❻ 快板书“玲珑塔”台词
高高山上一老僧，身穿衲头几千层。
若问老僧年高迈？曾记得黄河九澄清。
五百年前，清一澄，总共是四千五百冬。
老僧收了八个徒弟，八个弟子都有法名。
大徒弟名字就叫青头愣，二徒弟名叫愣头青。
五徒弟名叫蹦葫芦把儿，六徒弟名叫把儿葫芦蹦。
七徒弟名字就叫随风倒，八徒弟名字就叫做倒随风。
青头愣会打磬，愣头青会撞钟。
僧三点会吹管，点三僧会捧笙。
蹦葫芦把儿会打鼓，把儿葫芦蹦会念经。
随风倒他会扫地，这个倒随风他会点灯。
老师傅叫他们换上了一换，不知道换成换不成。
这个愣头青他打不了这青头愣的磬，
点三僧吹不了这僧三点的管，
这个僧三点捧不了点三僧的笙。
把儿葫芦蹦打不了蹦葫芦把儿的鼓，
蹦葫芦把儿他念不了把儿葫芦蹦的经。
倒随风他扫不了这随风倒的地，
老师傅一见有了气，要打徒弟整八名。
眼睁睁，八位徒弟个顶个的就要挨打，
从外面，又来了五位云游的僧。
五位僧人把情讲，罚他们后面去数塔玲珑。
玲珑宝塔，十三层，临去数单层，回来数双层，
谁要是数不过来玲珑塔，叫他罚跪到天明。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第一层。
一张高桌四条腿，一个和尚一本经，
一个铙钹一口磬，一个木鱼一盏灯。
一个金铃，整四两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第三层。
三张高桌十二条腿，三个和尚三本经，
三个铙钹三口磬，三个木鱼三盏灯。
三个金铃，十二两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第五层。
五张高桌二十条腿，五个和尚五本经，
五个铙钹五口磬，五个木鱼五盏灯。
五个金铃，二十两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第七层。
七张高桌二十八条腿，七个和尚七本经，
七个金铃，二十八两，风儿一刮响哗愣。
九张高桌三十六条腿，九个和尚九本经，
九个铙钹九口磬，九个木鱼九盏灯。
九个金铃，三十六两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十一层。
十一个铙钹十一口磬，十一个木鱼十一盏灯。
十一个金铃，四十四两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十三层。
十三个铙钹十三口磬，十三个木鱼十三盏灯。
十三个金铃，五十二两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔十二层。
十二张高桌四十八条腿，十二个和尚十二本经，
十二个铙钹十二口磬，十二个木鱼十二盏灯。
十二个金铃，四十八两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第十层。
十张高桌四十条腿，十个和尚十本经，
十个铙钹十口磬，十个木鱼十盏灯。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第八层。
八张高桌三十二条腿，八个和尚八本经，
八个铙钹八口磬，八个木鱼八盏灯。
八个金铃，三十二两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第六层。
六张高桌二十四条腿，六个和尚六本经，
六个铙钹六口磬，六个木鱼六盏灯。
六个金铃，二十四两，风儿一刮响哗愣。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第四层。
玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第两层。
两张高桌八条腿，两个和尚两本经，
两个铙钹两口磬，两个木鱼两盏灯。
两个金铃，整八两，风儿一刮响哗愣。
僧人数罢玲珑塔，抬头看，满天星。地上看，有个坑。
坑里看，冻着冰。冰上看，一棵松。
松上看，落着鹰。屋里看，一老僧。
僧前看，一本经。经前看，点着灯。
十个人见了，九个人惊，
刮散了满天星，刮平了地上坑，
刮化了坑里冰，刮倒了冰上松，
刮飞了松上鹰，刮走了一老僧，
刮掉了墙上钉，刮崩了钉上弓。
霎时间，只刮得，星散、坑平、冰化、松倒、鹰飞、
僧走、经翻、灯灭、钉掉、弓崩。
(6)点灯台词扩展阅读
快板书特点：
快板书突破了数来宝原来“三、三、七”的句式，在七言对偶的基本句式之外，增添了单字垛、双字垛、三字头、四字联、五字垛等句式，以及重叠、连叠句的长句式。随着句式的丰富，“七块板儿”的运用也有了新的演变。
例如大小板儿的混合连奏多用于开书板儿和段落之间的过渡；说书中间的击节和烘托则以节子板儿为主，以大板儿为辅；而大板儿又成为摹拟事物、辅助表演的道具。
为了提高艺术格调，避免传统数来宝哦的“江湖气”，快板书演员借鉴竹板书、西河大鼓和各种演唱艺术的长处，革新口风语气和表演动作，增强了刻画人物、描述情景的表现能力。
❼ 黄子华经典台词
饮得high high地,不如返屋企
损人先利己,打赢靠暗器
若要人不知...唔好甘低B....
得闲奸一奸，大病都好翻
你唔丑，你点算丑啊，你系块面唔多实用咁解嘛，你嘅鼻台太大，啲眼耳口鼻咪唔见使咯
处男系无资格自杀嘅！
错就要认！要对方认！！！
损人不利己,不如跳井死~~~
有恩不报未算差.....有仇不报正人渣....
三十六着，恃强凌弱
你好巴闭咩？我够有3个C咯，CHEAP、CHEAPER、CHEAPERPER
D老板成日话D员工做野都唔罗个心出来,激死人.
D员工就成日话老板都唔罗旧金出来,洗死人.
你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
佢畀份人工你，一半系畀你做嘢嘅，一半系畀你受气嘅
D猪扒令到我哋D男人好唔安乐
但却令到你哋D女人好快乐
buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
我有一份工...叫做阴功
喺爱情之中，女人最伟大！男人嘅牺牲，就为咗追求美丽；而女人嘅牺牲，就只系得到一个麻甩佬！而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲。
唔该你失恋就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
还有他很励志的一段话，适合很多找不到人生方向的人参考下的：
迷失的「的」
近来补习界一众天王齐齐整容——收皮，补习社水静河飞，正是我黄sir舍身成文，「补」渡众学生的大好时机。
闲话休提，有一刚完成会考的阿Dick，来信恳求黄sir指点迷津，黄sir自当悉力以赴。但事先声明，黄sir的意见只供参考或哂笑。若你阅罢全文之后做出惊人行为，那只是你的父母师长兄弟朋友社区或临立会的错，与本人或董建华毫无关系。
阿「的」的问题，用她自己的文字表达，综合之后有以下数点：
一、我自己根本找不到自己的路向。
二、不知道应朝哪方向出发。
三、我知道不是一定读到大学才有好前程，但我连自己想做什么也毫无头绪。
四、不知从何时开始，整个人好似身在迷宫。
五、我是否要为自己的将来作个打算呢？我应该点做呢？
阿的，老实说，看完你的信，我也差点不知自己在做什么，有种晕酡酡自己都想找人求救的感觉。
你的信很有感染力。厉害！
好了，综合你的问题，其实你是有病。你患了一个我们这专业人士称为「我唔等得我要即刻解决呢一秒就要搵到人生归宿」妄想症。
阿的，你刚会考毕业，不能顺利升读中六，读其他课程又不知自己真实意向，于是你有种迷失的感觉。
让我告诉你另一些个案。
有导演一名，三年没拍戏，欲转行又不知自己可以做什么。他迷失了。
有丈夫一个，结婚十年，婚内婚外情都试过，均觉索然无味，但又儿女几件，不知如何维持下去。他迷失了。
有大文豪，有小富豪，有护士、消防员、律师、罪犯，诸如此类，都告迷失了。这个市道，笋盘难求，但迷失的人，长要长有。
阿的，迷失，是做人的基本形态。如果普罗市民肯花多些时间静下来，如果香港的卡拉OK愿意停市三天，迷失人口肯定即时上升一倍。
知道自己迷失，是开始寻找的先兆，阿的，我恭喜你。
但凡寻找的人，要有一个心理准备，寻找，不可心急，因为你可能要寻上一辈子。
那还能生活吗？能，医学上证实，一边寻找一边读书一边干活，都是绝对健康，可以活到九十九。同样道理，一边读土木工程一边看自己是否喜欢土木工程，上上之选。除非你五行忌土又忌木，但只要你不忌工程，还是值得试试。
❽ 欢乐喜剧人神灯小品台词
王宁：太好了，我的第一个愿望就是，复活我的公主吧。
艾伦：没问题。（发功）
王宁：我的第二个愿望就是，让我跟公主在一起，永远不要有人打扰我们。我的第三个愿望就是，把这些坏人都干掉！啊！
艾伦：（突然法力停止）你为什么把灯摔了？
王宁：我觉得这个时候，情绪到了，不摔点什么好像不得劲。
艾伦：我是不是跟你说，灯坏了，我就没有法力了。
王宁：没听清那句。
艾伦：再说我媳妇还在灯里呢。
王宁：你又没跟我说你媳妇在里边。
艾伦：还愣着干什么？杀了他！
王志君：起来。（将王宁和艾伦捆起来）
艾伦：干什么，我是灯神，捆我干什么？
尹艺夫：你是灯神，你俩跟我在这演戏呢。一个一米八七大傻个，放点烟装灯神，我傻呀我！真灯到底在哪？
艾伦：我就是啊。
尹艺夫：嘴还挺硬，给我打！
（打王宁和艾伦，王宁叫声像鸡打鸣）
尹艺夫：停！再打这哥们要下蛋了。
王宁：等会，不公平，为什么抽他一鞭子，抽我四鞭子。
尹艺夫：嫌我一碗水端不平，是吧？好，咱们今天就来点公平的。
（踩着鼓点打王宁和艾伦，二人叫喊）
王宁：等会等会，能不能不要打的这么有节奏，实在受不了。
(8)点灯台词扩展阅读：
《神灯》小品演员表：
1、王宁
王宁，3月23日出生于黑龙江省牡丹江市，中国内地男演员。
1999年，出演电影《宏志班的故事》，扮演张华。
2001年，出演电视剧《曹操与蔡文姬》、《不要和陌生人说话》
2005年，参演电视剧《我们无处安放的青春》。
2006年，在电视剧《神雕侠侣》中饰演郭靖的弟子武敦儒。
2007年，参演香港导演吴宇森执导的电影《赤壁》。
2009年，主演舞台剧《索马里海盗》，饰演张老师。
2012年，首次登上央视春晚舞台并表演小品《天网恢恢》，同年还主演乐视出品网络情景喜剧《开心麻花剧场》。
2013年，再次登上央视春晚舞台，表演小品《大城小事》。同年，在喜剧电影《大片》中扮演厨师。
2014年，在央视元宵晚会上表演小品《同学会》。
2015年，在央视元宵晚会上表演小品《其实你不懂我的心》。
2016年1月，与搭档艾伦一起代表开心麻花团队参加东方卫视《欢乐喜剧人》第二季。5月，由其领衔主演的网络系列剧《废柴兄弟4》上线播出，并于6月7日全系列总播放量突破20亿。12月，主演喜剧电影《咸鱼传奇》。
2、艾伦
艾伦，出生于北京，中国内地影视男演员，毕业于北京电影学院表演系。
2002年，艾伦第一次登台表演话剧。
2004年，出演个人首部情感伦理剧《搭错车》。
2006年，艾伦加入开心麻花团队；出演开心麻花舞台剧《倒霉阿翔》。
2008年，出演伦理情感剧《男人底线》。
2011年 ，凭借小品《落叶归根》获得第八届央视小品大赛三等奖。
2012年，首次登上中央电视台春节联欢晚会舞台并表演小品《今天的幸福》。
2013年，第二次登上中央电视台春节联欢晚会舞台并表演小品《大城小事》。
2014年，第二次登上央视元宵晚会并表演小品《同学会》。
2015年3月5日，登上元宵晚会表演小品《其实你不懂我的心》；9月30日，主演的喜剧电影《夏洛特烦恼》上映。
2016年4月，参加明星喜剧竞赛真人秀节目《欢乐喜剧人第二季》，获得总决赛亚军；9月30日，艾伦主演的喜剧电影《羞羞的铁拳》上映，该片最终取得了22亿元人民币的票房成绩，其个人也凭借在片中的表现，获得第九届澳洲国际华语电影节（ICFF）最佳男演员奖。
❾ 相声蜡点灯台词，郭德纲版本的
《醋点灯》
郭：大伙儿今儿来呀，主要是看您来了。
于：看我？
郭：于谦。
于：是我。
郭：中国相声界了不起的演员。
于：有什么了不起的呀？
郭：我崇拜的偶像。尤其是今天，让我感动，于老师是带病来演出的。身体不舒服，不太爽。尤其是这个病，都破了相了。
于：什么病？
郭：痔疮。
于：痔疮破相啊？
郭：不完整了。
于：没听说过。
郭：好哇。羡慕您。向您学习。说相声的不容易，比不了歌星，比不了影星，比不了大腕。人家做一个广告挣两千万，我们演一千场，挣200块钱。
于：那是您。
郭：净喂了嘴了，不挣钱哪。一听到晚的比什么都累。拿昨天来说，下午一场，晚上一场。晚上这场散了就10点了。到家11点，吃一口东西2点。
于：是吃一口东西么？
郭：好几口。喝点儿水3点。洗个澡4点。把床弄好了5点。把枕头弄正了6点。钻进被窝7点。一闭眼8点，又起来了。
于：好嘛。不至于，您说得太邪乎了。
郭：这么辛苦，还不挣钱。一天到晚的，这日子没法过。没法儿。早晨一睁眼，盐汤就跟我起腻。
于：等会儿，盐汤是谁？
郭：（转过身直视着于）儿子！
于：叫谁儿子？那是你儿子。
郭：（指于）不厚道，这人。
于：谁不厚道。
郭：我儿子的名字叫盐汤。
于：怎么叫盐汤啊？
郭：留到哪儿，哪儿嫌。
于：人缘不好。
郭：一睁眼，“爸爸我饿呀！”气得我呀，哼（作扇耳光状）。
于：打孩子干嘛？
郭：“去年没吃饭？！”
于：去年？管一辈子是怎么着？
郭：一打他，纲太不干了。
于：纲太又是谁？
郭：我媳妇。
于：怎么叫纲太呢？
郭：郭德纲的太太。
于：哎呀，糟尽了一味好药。
郭：讨厌！搅和我，本来挺好的情绪。我媳妇不干了：“打孩子干嘛你？打孩子干嘛？有能耐给孩子奔饭去！”
于：这对。
郭：起哄嘛！我妈坐在那儿念讪音：“没儿子吧，我倒吃得饱饱的，有儿子，把我饿起来了。”我说：“妈，这可没有啊，这叫跟这儿起哄。哪天饿着您了？不就是——
于：今儿饭晚点儿。
郭：——这礼拜没吃吗？
于：一礼拜啦！
郭：我们正在全家欢乐的时候……
于：什么全家欢乐呀。
郭：盐汤哪儿去了？盐汤！（四处找，最后对着于）盐汤！
于：往哪儿？找你儿子去。
郭：盐汤丢了。赶紧出门找。把我气的呀。
于：怎么了？
郭：上对门看嘴去了。
于：看人吃饭去了。
郭：大院儿，对门住一老太太，带着孙女，娘儿俩过日子，今天包饺子。孩子过去看，怎么和的馅，怎么擀的皮，怎么包，怎么煮，怎么捞，夹在这儿吃，孩子在边上看着。
于：真细致。
郭：你说这么大的人了，捞个三盆五盆的算什么呀？
于：人家才包多少啊，娘儿俩。
郭：比如说，我儿子上您那儿去，您包饺子，您怎么办哪？
于：那错不了。准把宝贝儿抱到床上来：“跟这儿吃吧！”
郭：听见了吗？这也是人生父母养的话。
于：怎么说话呢您这是。
郭：老太太不给，还劝我们孩子：“宝贝儿，家去吧，别看了，一会儿烫着。”看看就烫着？你还往嘴里搁呢你！
于：别较这份劲啦。
郭：把我气的呀。“盐汤！盐汤！别看了！饺子吗不就是？啊？你没吃过吗？”孩子给我露脸！
于：怎么说的？
郭：“没吃过！”
郭：“那，那玩意儿是药材，知道吗？不能吃，吃完得艾滋病。走，跟爸爸走！”
于：不看了。
郭：“咱那屋看炖肉去，走。”
于：这瞧嘴也换换口味。
郭：走里头，后边老太太骂闲街：“宝贝儿，吃吧，咱们这叫饺子，奶奶吃一辈子了，也没得过艾滋病。有那依里歪活的，瞧一眼就得非典啦。”
于：给人老太太话招出来了。
郭：太不像话啦！你就不懂得构建喝些社会吗？
于：那场晚会的词儿就别搁这儿了。
郭：不就包饺子吗？包！
于：包。
郭：包！包！
于：包吧。
郭：拿什么包？一分钱都没有。哪儿弄点钱去？怎么办呢？我当当行不行？旁边有个典当行。
于：当去吧。
郭：可以么？
于：可以呀。
郭：上那儿，得弄点新东西，太破太旧的不要哇。
于：那倒是。
郭：弄一大捆新的拿去了。
于：皮袄。
郭：炕席。
于：炕席呀？
郭：他不要，你知道吗？
于：是不要。
郭：皮货行不行？
于：皮袄行啊。
郭：皮货，灰鼠儿，没上过身，毛都直着。这行吧！
于：这好。
郭：“你看看这个？”“不要！”“你少给。”“少给也不要！”多讨厌，不要。
于：这么好的皮袄不要？
郭：要是皮袄就要了。
于：什么呀？
郭：耳朵帽儿。
于：那是不要。
郭：没上过身。
于：那玩意，干什么用啊这个。
郭：没钱怎么办呢？哎，让我瞧见了。街坊洗完了衣裳，搁在胡同口儿晾着。你这，现在是太阳出来了，一会儿下雨淋了怎么办呢？我都给他收起来了。
于：好心眼儿。
郭：“收破烂的！过来，来来来，都给你拿走，嘿嘿嘿。”
于：卖啦？
郭：卖10块钱。省得下雨淋了呀。
于：这是淋不着了。
郭：好心眼儿嘛。10块钱，我又有钱了。买肉，买斤羊肉。
于：做馅儿。
郭：买根儿葱，买块儿姜，买白酒，买花生米，买蒜。回家让我媳妇剁肉，“院里剁去！院里！老太太家门口剁去。”
于：置气。
郭：我是一个很有志向的人。“使劲剁，玩命剁。”包蒜，砸得了，搁醋里边，点点儿香油，拿筷子和拢和拢，搁这儿。把酒拿过来，给不少！这一钱酒啊，不少。
于：您打一钱酒喝呀？
郭：再打钱就不够了。“盐汤！盐汤！嘿，喊你呢。把暖壶递给我。”
于：干嘛？
郭：喝凉酒闹胃口。
于：兑热水？
郭：兑，兑，咚咚咚咚咚咚咚咚，有一口杯。
于：喝吧，有点酒味倒是。
郭：来俩花生豆。不能再吃了。
于：怎么呢？
郭：再吃没了。
于：对，买不了几个。
郭：等着。包吧！没面。
于：没买面？
郭：就10块钱。有馅没面了。从植物学的角度说，没面，包不了。
于：从什么角度上它也包不了。
郭：怎么办呢？想主意呀。门口有个杂粮店，经理姓赵。都管他叫“面赵”。我认识他。先跟他那儿赊几斤面，倒下钱来再给他。好主意！找他去了。门口站着呢。挺敦实，花卷头，戴一大眼镜。鼻子挺红的，酒糟鼻子，跟草莓似的。
于：太厉害了。
郭：跟那儿站着呢。“嘿，赵经理，你越来越精神了。红光满面，鼻子又见长，草莓大丰收。”
于：挤兑人家干嘛呀。
郭：“买卖兴隆通四海，财源旺盛达三江，今年这个亿万富翁排行榜得有您，哈哈。”“谢谢啊，哈哈哈，不赊面。”
于：得。
郭：“这可没有。这可没有。我没说赊面哪？我刚跟这儿站着，逗不对啊，老街旧邻的你拿我开玩笑，得！”
于：怎么？
郭：“今儿非赊出10斤面不可！”
于：您干嘛来了？
郭：“不给也得给。不给，咱俩人没完！给面！”“没有！”
于：就不赊。
郭：“这可不对啊！”正着急呢，一回头，来了几个朋友。也是咱们文艺界的。搞乐队的。白天鹅乐队。
于：白天鹅乐队？
郭：白天就敢讹你。
于：好嘛。愣抢吗这不是。
郭：拿着各种乐器。有一根弦的。
于：那叫独弦琴。
郭：两根弦的。
于：二胡。
郭：三根弦的。
于：三弦儿。
郭：四根弦的。
于：没见过。
郭：电线杆子。
于：电线杆子？
郭：哪有这么些弦儿啊。
于：是啊。
郭：“来来，哥儿几个，弹琴，拉起来，我给经理唱一个啊。哎——子丑寅卯太阳开，卧龙岗上盖宝宅，协天大帝当中坐，五路财神进宝来。一送金，二送银，三送摇钱树，四送聚宝盆。摇钱树上拴金马，聚宝盆里边站着银人。银人手托八个大字：招财进宝日进斗金。”（注：唱这一段儿，嗓子真不错。）
于：好，嘿。
郭：“发财吧您哪！赵经理，大发财吧。草莓还得长。”
于：这叫唱喜歌。
郭：“唱得好！不赊面！”
于：还不赊？
郭：这么高调门你都不赊面。
于：白费劲了。
郭：再给他来一段！再唱不唱这段了。
于：不是喜歌了？
郭：改丧歌了。
于：丧歌怎么唱？
郭：“一进门来丧气多，丧门吊客两边陪着，掌柜的一会儿AIZI病，学徒的一会儿得了噎嗝，正念丧，看明白，空中又来五路阎罗，牛头马面头里个走，火神爷就在那后边跟着，今天不赊10斤面，一会儿粮店就着火。倒霉去吧，赵经理！倒血霉去吧。要着火啦。后院已经冒了烟了！”
于：您这嘴太损了。
郭：气坏了。“给他给他给他，给他拿，让他走，讨厌！”
于：给了。
郭：早给不完了吗？
于：就是啊。
郭：回家，跟我媳妇：“和面！和！”坐这儿，喝我这酒。
于：接着喝。
郭：我媳妇和面，一边和，一边骂街：“这个面哪，没法儿包。”
于：黑面？
郭：棒子面。
于：棒子面啊，那是没法儿包。
郭：这没两下子，棒子面你能包得上吗？
于：那也包不上啊。
郭：它合不到一块儿。
于：对。
郭：这怎么办哪，不拿劲儿。（转身对于）“盐汤！”
于：您叫您儿子，最好冲那边，成不成？好几回了。
郭：（转身朝另一侧）“盐汤！给，拿5毛钱，上门口买5毛钱麻菿。”
于：您这可不对，买麻菿干嘛？
郭：知道麻菿干嘛使的吗？
于：搪炉子用的。
郭：对，弄好了，不拔绺。搪炉子都不拔绺，包饺子能拔得了绺么。
于：搁面里头啊？
郭：一样使。
于：哦！
郭：这个科学道理是一样的。买回来，搁在面里包，这可不能煮，这得蒸。
于：对，一煮就散了。
郭：一和拢散了。棒子面粥氽丸子，没法儿吃。蒸。上笼屉蒸。大饺子。等着。20分钟，一揭屉。
于：好了。
郭：一锅刺猬。
于：啊，怎么刺猬？
郭：毛都支起来了。
于：麻菿全立着。
郭：怎么办呢？不要紧的。等20分钟。我上门口那发廊给你们借推子去。
于：那干嘛用啊？
郭：咱们给饺子按个儿剃头。
于：给绞下去。
郭：没多远，胡同口，有一个发廊，一拉门，里边出来一女的。“啊，这不是说相声的郭先生吗。郭先生，你很少到我们这个地方来。有什么事情吗？”我说：“大姐，借推子使使。”“我们这儿没有推子。”“剪子也行啊。”“我们这儿没有剪子。”“剃刀也行啊。”“我们这儿没有剃刀。”
于：怎么全没有啊？
郭：“梳子得有吧？”我把它拢直了吃也行。省得扎嗓子。
于：借一把。
郭：“我们这儿没有梳子。”
于：得。
郭：我眼泪都下来了。还是穷人多呀。“我说你们这儿都有什么呀？”“我们就一张凉席。”“哦，不容易呀，不容易。我别处借去吧。”刚转身，不对，什么都没有，你这买卖怎么干的？
于：说的是呢。
郭：干了2年了。
于：开什么发廊啊。
郭：“好，你进来看看就行了。”揽着我进来了。“别揽着我，让我媳妇瞧见。”进了里间屋，里边还一间屋呢。最后这么一瞧啊，地上有一凉席，有一枕头，这边一电炉子，窗台上搁着油盐酱醋，醋瓶子，油瓶子，酱油瓶子。”这怎么回事啊？“这是我的工作间，和我的厨房。”“工作间？平时我没来过你们这儿，剃头都3块钱一个，这有意思。”“你平时不上我们这儿来呀……”“咱别逗啊！老街旧邻，都知道我，我玉洁冰清。”
于：你跟人说这个干嘛？
郭：“别闹啊。我走到哪儿，贞节牌坊跟到哪儿。你这门矮，要不就搭进来了。回见吧。”
于：什么乱七八糟的。
郭：我前脚走，后脚还喊我呢：“你要是愿意来，你就晚上来吧。”我一瞧，回家吧。回家一看，我媳妇跟谁借把剪子，拿着剪子正绞头呢。绞下来，倒上醋，搁上蒜，吃吧。把我妈搀出来。老太太夹起一个来，张嘴就咬，一边吃一边骂街。
于：说什么呀？
郭：“这孩子们不听话，告诉你们别包韭菜的，你们不听。”
于：那是韭菜的吗？
郭：“妈，这是肉丸的。”“不可能，塞牙！”“那是麻菿。凑合吃吧。”老太太吃了半个，孩子吃了俩，我媳妇吃了一个。你瞧，这叫什么日子。我流着眼泪，我跟咽药似的……
于：没吃几个。
郭：把这一屉全吃了。
于：全吃啦？
郭：没有了。
于：对，要有还吃呢。
郭：馅儿好，关键是馅儿好。吃饱了咂摸滋味，心里难过啊。我媳妇瞧着我：“哼，嫁汉嫁汉，为了穿衣吃饭。不能穿衣吃饭，干嘛嫁汉呢？”我说：“错了。娶妻娶妻，为了是忍饿挨饥。不能忍饿挨饥，干嘛要娶妻呢？”
于：全一套一套的。
郭：“别废话！我告诉你，你赶紧想辙去，这日子不像过了！”“你别说这个。两口子过日子，就得有这样。你别瞧不起我，打今儿起，三天，我给你拿一千万块钱回来。要不然，不姓郭！”站起往外就走。她看我脸上变颜变色，她也害怕。
于：那是。
郭：到底是髽鬏的夫妻呀，她比那抽签的就强得多。
于：什么形容词啊。
郭：我头里走，她后边追。“别着急！”一伸手，嘭！
于：把您拽回来了。
郭：把我推出去了。把门也关上了。“今晚上不回来，明儿就卖房。”
于：她也豁出去了。
郭：怎么办呢？一千万。
于：想主意吧。
郭：我说的是一千万？
于：是！
郭：这做泥钱也干不了啊。活着有什么意思，我死了吧！不活着了，死吧！怎么死呢？一出胡同，旁边有一老头，摆一破烂摊，卖东西。有把菜刀！
于：看见菜刀了。
郭：冷森森夺人二目，明晃晃耀人胆寒。这把菜刀就是我要命的冤家！
于：您要拿它……
郭：一伸手拿过来，刃儿冲外，背儿冲里，当时就搁脖子上了。
于：干嘛背儿冲里？
郭：那它剌着我怎么办呢？
于：怕剌着呀。
郭：“老头！这刀是你的吗？！”老头吓坏了：“不是我的。”“不是你的，那就是我的！”
于：讹人一把刀。
郭：开玩笑。
于：哦。
郭：人家一毛钱买的，两毛钱卖，将本求利来的，你好意思白要吗？
于：不能这么干。
郭：跟他闹着玩。拐弯抹角地就给他呀……
于：送回去了。
郭：卖啦。
于：卖了？
郭：我卖了它，我买吃的呀。我临死要做一个饱死鬼。
于：还想死？
郭：对。买套煎饼果子，买碗豆汁，来半个焦圈，来串糖葫芦，来瓶汽水。
于：胡吃呀。
郭：这回行了吧。不做饿死鬼。死！刀没了。我把自杀的东西给吃了。跳河吧！投河觅井。奔永定门！
于：哦，上永定河。
郭：上那儿看着。死！这法儿也不行。
于：又怎么了？
郭：我不会游泳。
于：会游泳还跳河呀？
郭：不这么死了。上吊。马路边上，有树，就这儿了。裤腰带解下来搭好了。人要死啊，心里不是滋味。上有高堂老母，下有刚上学的孩子，还有我媳妇。
于：全想起来了。
郭：我一死，我一家三口怎么办呢？我活到今年三十多了，一任总统还没当过呢。
于：想瞎了心了都。
郭：怎么办呢？还有我那孩子。我那儿子多可爱，聪明伶俐，我一直想把儿子培养大了，给我捧哏。
于：走！哪儿啊！趁早死了得了！
郭：完了！这回，儿子，你给我捧不了哏了。
于：甭想这个了。
郭：（指于）多坏啊这人，老憋着让我死。
于：不是我憋着，您要死的。
郭：你没安好心。你憋着我死了，扒我这大褂下来，给你爸爸穿，对么？
于：我干嘛呀，我不至于。
郭：死！三寸气在千般用，一旦无常万事休。吊上，死！人不该死，五行有救。
于：怎么了？
郭：俩小时，愣没死。
于：吊脖子上，俩小时，会没死？
郭：离地二尺，吊脖子上，没死！
于：吊脖子上啊？
郭：吊脚脖子上。
于：您拿着顶，能死吗？
郭：死不了啊。这怎么办呢？天都黑了，下来吧。解下来，有机会再说吧。顺着永定门往回走，走前门大街，我们家住南池子，慢慢溜达着吧。都夜里12点了，都关门了。哎？前门大街上，路东有一家皮草行。
于：卖皮货的。
郭：卖皮衣的。这会儿正来辆车，卸货呢。一帮工作人员，睡得迷里八登的，往里边抱。掉地下一捆。瞧见了吗？扔着卖，八千多块。
于：那可是好东西啊。
郭：这会儿我不能过去。
于：怎么呢？
郭：这会儿过去，他瞧见了，“这我们的，”完了。躲电线杆子后边看着，一会儿的工夫，都进去了。门也关了，灯也关了。我的啦！发财啦！蹑足前蹲过来伸手一抱，吭哧，咬我手了。
于：怎么回事？
郭：大黄狗。
于：瞧清楚了哇。
郭：太可恨了。正抖搂手呢，旁边饭馆出来一厨子：“偷狗的又来了。这月丢三十条狗了，一天一条，准是你。好小子！”一脚，且前门大街给我踢南池子去了。后来一扫听，原来这主儿是国家队下来的。踢球不行，你踢我还行啊！回家吧。来到家门口这儿，不是我跟您吹啊。
于：怎么了？
郭：我们家的门，我敢叫！
于：我们家的门我也敢叫。家里门有什么的？
郭：一砸门，我媳妇听见了。闹归闹，我真出去她也着急。听见我回来，急坏了，直央告我。
于：怎么说的？
郭：“死外头吧！”
于：还是不让你进门。
郭：“开门，开门，别让街坊听见。”门分左右。来到里边，哎呀，怎么这么黑呀。“开灯啊！”“开什么灯啊，一年没交电钱了，收电费的把灯泡都砸碎了。”
于：好嘛。
郭：“还有几根蜡呢。把那蜡点上啊。”
于：哎，点蜡。
郭：“蜡呀？你儿子吃一根，你妈吃两根。”
于：啊？
郭：“那是蜡。”“辣倒是不辣，有点儿糊嘴。”
于：解饿用了。
郭：这黑灯瞎火的，这怎么办呢？“我那天不捡一煤油灯吗，扔哪儿了？”“扔床底下了。”“拿出来。”“神经病么这不是？这年头哪有用煤油的？小铺也没有卖油的地儿了。”“不见得非得拿这个油。汽油也行啊。色拉油，菜籽油……”
于：您哪儿有啊？
郭：“咱没有，什么都没有。就昨天剩了点儿色拉油，早晨你妈当早点都喝了。”
于：吃什么的都有。
郭：“找去吧。”哪有油啊，这么晚了，就算有钱，哪儿买去呢？哎，我想起一句话来：“你要是愿意来，晚上来吧。”她那儿有油。打家出来，拐弯抹角，来到这儿一瞧，关着门，拉着帘，屋里边点一小红灯。“开门，有人吗，开门！”半天没动静。起飞智，把嗓子变粗了：“警察来啦！”屋里边乒令乓朗一阵乱，从后面窗户飞出俩黑影去，落在那根树杈上了。
于：吓惊了。
郭：打窗户进去，窗台上摆着呢，一把抓过来，就是它了，回家点去。往家拿，到了里边，刺啦刺啦，一包火柴愣没点着。
于：怎么回事啊？
郭：拿了瓶醋。
于：醋啊?