哈了哨台词
Ⅰ 炊事班的故事里的经典台词
小毛以极端的方式锻炼身体。
大周：你脑袋进大米粥了！
“把炊事班灭了咱们吃什么啊？”出自秀才！
小姜:海陆空立体乱炖
老高：我有眼不识金湘玉～
大周对小毛：你要是参赛，那咱们就是小孩儿他妈丢了——丢大人了～
帅胡：我轻伤不下火线重伤不进医院！
还有小毛的河南豫剧版“ABCDEFG”～
小毛说小姚：你看你这一脸的五官～
小毛正吸气，突然被小姜打断：哎呀你吓死我了，你差点儿废了我的武功～
行行好吧，给俩人吧！！
腿不疼了，已经不是自己的拉
他们的姿势跟文艺舞台的似的。
百花齐放啊~！
一班长：本班长，本班长，本班长~~
老G:你姓本啊？
大Z:不，他叫本不该！
胖H:本不该你别说！不对，本不该你说！
一班长：我说你的话怎么带刺阿？
老G:我的话怎么成鱼了？
大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子
洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？
老高说小姜把自己打扮成了挤奶女工
小姜的2句 干的不够稀的凑 何以解忧 唯有稀粥
还有何以解忧 唯有大周
小姜:我行,我不是一般人.
帅胡:就算我象展堂,你也不能老这么盯着我看,低调啊.
阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧.
炊事班故事3 第11集 上（闫妮客串）
洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。
王：这是爱，这是情吗？他这叫爱情呼叫转移！他把他们几个的爱和情都呼叫出来了，自己转移了
姜：要是一天三顿都能吃到细粮就好了，这大白面馒头吃起来多香啊！
王：会的，肯定会的。总有一天这些细粮我们都吃腻了，玉米饼子就成为好吃的了！
姜：不可能，我永远不会放弃我对馒头的喜爱的！
Ⅱ 赵本山《卖拐》的所有台词
高秀敏：哎~~~大忽悠！大忽悠！
赵本山：喊啥大忽悠，当大伙面，别叫我艺名行不行？
高秀敏：孩儿他爸。
赵本山：哎。
高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！
赵本山：你别说那话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不卖不赔了吗？
高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那玩意啊？
赵本山：这啥话，你还不知道我强项，还叫我大忽悠呢。我能把正的忽悠邪了，能把奸人忽悠苶了，小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
高秀敏：哈哈，你可拉倒吧。
赵本山：信不信？
高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？
赵本山：这就是我强项。
高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！
赵本山：这拐就打失误了。
高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁买呀？
赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。
高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？
赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句。
高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了~
赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~
高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！
范伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？
赵本山：喊卖。
高秀敏：卖噢！卖，
赵本山：卖啥呀？
高秀敏：拐
赵本山：连上。
高秀敏：拐卖了噢！拐卖了
范伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？
高秀敏：不是，他拐卖了~~~
范伟：你要拐卖呀？
赵本山：你啥眼神啊，拐卖，就这样你我能卖出去嘛，你买呀！
范伟：你们到底怎么回事儿这是，
赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿~~~
高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！
赵本山：呵呵呵，俺们俩是一家的，在这玩呢！
范伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~
高秀敏：拐卖啦~~~
赵本山：哎呀~~挺危险的~~他呀，病的不轻呐~
赵本山：站下~~~非常严重。
高秀敏：啥呀？
赵本山：太严重了。
范伟：说啥呐？
赵本山：呵呵，没你事儿~~~
高秀敏：什么玩意，严重啊？
赵本山：应该告诉他~~~不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~
范伟：神神叨叨的~~~你可真是~~~
赵本山：就这病发现就晚期！
范伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！
赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~
范伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？
赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！
范伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？
赵本山：你是做生意的大老板——
范伟：啥？
赵本山：那是不可能地。
范伟：废话，
赵本山：你……
范伟：大老板有骑这个出来的吗？
赵本山：在饭店工作。
高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？
赵本山：身上一股葱花味~~~是不是饭店的？
范伟：那~~~你说我是饭店干啥的？
赵本山：颠勺的厨师！
范伟：哎？
赵本山：是不？
高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？
赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？
范伟：哇，行行行~~~算算算你猜对了，
赵本山：别算，是不是？
范伟：你得说出来我才知道我信不信啊。
赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，你说实话，
范伟：我没觉着哪儿不一样，我就觉着我这脸越来越大呀？
赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？
范伟：为啥？
赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。
范伟：那是哪憋的呢？
赵本山：腰部以下~~~脚往上~~~
范伟：腿呀？
赵本山：对头！
范伟：不对，我腿没啥病！
赵本山：走两步！走两步！没病走两步！你想看病吗，看病就走两步！
范伟：行行~~~走两步走走走两步走两步走两步~~~
赵本山：停！你鞋没毛病吧？
范伟：有啥毛病呀？
赵本山：一跟高一跟低？
范伟：这是旅游鞋自个的！
赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！
范伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！
赵本山：卖裤子的告诉你你还买裤子么，哪像我心眼正好啊？
赵本山：停！麻没？
范伟：麻了
高秀敏：他咋麻了呢？
赵本山：你跺，你也麻！
赵本山：麻没麻？麻没？
范伟：麻了~~~
赵本山：走起来，走起来！别空着，腿百分之百有病，别空着，放松！走！走走走！走，快走！走，别想停，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，你走吧~~~
（范伟配合做动作）
范伟：诶呀，诶呀，诶呀~~~哎呀我的妈呀！
赵本山：你走！
高秀敏：哎呀，好腿给忽悠瘸啦！
范伟：什么玩意你说？
赵本山：你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。
范伟：大姐呀，那这早咋没发现呢？
高秀敏：早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~
赵本山：我早给你调过来了~~~
范伟：大哥，这是怎么回事呢？这？
赵本山：别着急，你呀，小的时候，崴过腿，
范伟：没有啊，我这只崴过呀？
赵本山：转移了！转移到这条腿上来了，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！
高秀敏：哈哈哈哈哈哈哈~~~
赵本山：干啥玩意？
高秀敏：我说啊~~~我头一回看你演的~~~哈哈哈
赵本山：调病呢！
范伟：大哥，那什么我得用点什么药呢？
赵本山：用药不好使！
高秀敏：大过年的，别让人吃药，快说拐吧！
赵本山：看，我老伴都知道，拄拐！
范伟：拄拐？
赵本山：请坐~~~
赵本山：拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~
范伟：你呀？
赵本山：里头有钢板，回不过来弯~~~
范伟：这是条废腿呀？
高秀敏：老头子咱这是好腿~~~
赵本山：你说啥呢！好~~~好腿谁拄拐呀？
范伟：是。
高秀敏：那拐不是——
赵本山：你别蒙人了！
范伟：哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~我看这腿怎么回事~~~
赵本山：你不用腿~~~看~~~我给你走，我过去都没走~~~这完了都~~~
（赵本山走）
范伟：哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~这么严重呐，
赵本山：我甩丢多少只鞋了？！
高秀敏：你别在那叭瞎，你甩丢鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？
赵本山：腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？
范伟：那个~~~二百二~~~
赵本山：二百二呀？正好一副拐钱。
范伟：那得在哪买拐呢？
高秀敏：哎呀大兄弟你还没听明白吗，他就是想把这副拐就卖给你~~~
赵本山：你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么玩意卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？
范伟：别呀~~
高秀敏：不卖啦！
赵本山：别说话了行不？接拐！
范伟：呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~
赵本山：我告诉你多给我跟你急啊！
范伟：好好好
赵本山：别说话了~~~
范伟：唉呀大哥呀，大哥那什么~~~我这俩兜加一块才三十二块钱~~~
高秀敏：那就拿着吧，要多少是多呀
赵本山：要什么自行车呀？要啥自行车？
范伟：哎呀，对对对~~~
赵本山：你咋这么个样呢？
高秀敏：我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~
赵本山：见笑了啊，这媳妇儿我也管不了了，见面跟人要自行车。
高秀敏：我没说要自行车！
赵本山：以后我不领你出来了~~~
高秀敏：不行~~~你不能要人家自行车。你快点推走吧~~~他这是坑你呢！
范伟：你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？
赵本山：兄弟，架拐！
范伟：大哥，缘分呐！
赵本山：别激动~~~回去好好养病，过几天就好了~~~
范伟：好~~~大哥。
赵本山：别激动。
范伟：那什么~~~我啥也不说了我~~~
高秀敏：你这么做是不有点太过分了你呀？
赵本山：过啥分，他还得谢咱呢
范伟：谢谢噢！
赵本山：你看看！
（范伟拄拐下场）
赵本山：瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！
高秀敏：还干啥去呀？
赵本山：找个腿脚不好的把自行车卖他！（赵本山推自行车下场高秀敏下场）
(2)哈了哨台词扩展阅读：
一、作品介绍
卖拐三部曲指2001年、2002年和2005年，赵本山和几位搭档在央视春晚上表演的三部小品，因为这三部小品是一个连续的故事，所以被称为“卖拐三部曲”。2001年与2002年，赵本山和范伟以及高秀敏表演《卖拐》和《卖车》。后来，高秀敏与赵本山发生矛盾而放弃参演2005年的小品《功夫》，于是赵本山改由和他的两个徒弟（蔡维利、王小虎）以及范伟合作表演。有不少人认为，赵本山等表演的三部曲是有史以来最成功的小品。
二、剧情介绍
在剧中，赵本山扮演一个擅长利用忽悠人来骗人上当购买东西的东北乡下人，高秀敏扮演他的媳妇，而范伟则扮演倒霉的受骗者。卖车的重点是在于脑筋急转弯，在买车中赵本山出了不少脑筋急转弯来忽悠倒范伟。原先功夫计划名称为“卖担架”或“防不胜防”，可是由于周星驰刚上映的影片《功夫》的名字很符合小品所要表达的意思，因此取名为“功夫”。
三、创作背景
编剧宫凯波曾在一个小酒馆里跟范伟讲了几个真实的小故事，范伟特别喜欢，只是故事的原型人物是大夫和小病号，于是宫凯波和范伟把这个故事剥离出来，换成了赵本山和范伟两个角色。后来赵本山到北京来，三人又坐下来商量了一次，决定将这个故事改编成小品，并将小品起名为《卖拐》。
《卖拐》的剧本创作从2000年春天就开始，一直持续到来年春晚，经历了八个多月。在小品彩排的时间里，编剧宫凯波跟作者何庆魁倒着班睡觉，修改剧本。彩排是严酷的，对很多摸不着头脑的意见，编剧宫凯波都要全盘照收
四、角色介绍
1、赵本山 演员赵本山
艺名大忽悠，听说老张开四轮车把腿砸了，贪黑起早给人家做了副拐，结果老张出院以后直接坐轮椅，拐也没用上。为此他来到大街上，决定专门找个腿脚好的将拐卖给他。
2、高秀敏 演员高秀敏
“赵本山”的老婆，和丈夫的忽悠人相比，她还是善良的，但“赵本山”在卖拐过程中正是借助了她的瞎掺和，更加取得了“范伟”的信任，从而把拐卖了出去。
3、范伟 演员范伟
颠勺的厨师，他是一位双腿健康的人，被“赵本山”忽悠瘸后，钱不够，又塔上了自己的自行车买了“赵本山”的双拐，最后还道了一声谢谢。
Ⅲ 讲讲电影中有哈经典的台词让你记忆深刻呐
《大话西游》曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。 如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是…… 一万年。这句话就不多说什么了。大家小时候肯定跟你的同学朋友说过这句话，或许当时你只是觉得这句话好笑。
Ⅳ 求哈七的台词啊
1."如果你没有看清它的脑子藏在什么地方,就永远不要相信自己会思考的东西."
——亚瑟?韦斯莱
2."伏地魔制造敌意和冲突的手段十分高明,我们只有表现出同样牢不可破的友谊和信任,才能与之奋斗到底.只要我们团结一致,习惯和语言的差异都不会成为障碍."
——阿不思?邓布利多
3."如果你想杀掉哈利,你就必须把我们三人都杀死!"
——罗恩?韦斯莱
4."与史上最邪恶的魔头作对有什么好处?就是为了拯救无辜的生命!死了总比背叛朋友强!"
——小天狼星?布莱克
5."我绝不会去投靠黑暗势力!"
——哈利?波特
6."我不过是用功和一点小聪明——但还有更重要的——友谊和勇气."
——赫敏?格兰杰
7."为了我们,送她下地狱吧,皮皮鬼."
——韦斯莱双胞胎
8."反抗你的敌人需要过人的勇气,而在朋友面前坚持自己的立场,需要更大的勇气."
——阿不思?邓布利多
9."如果有什么办法让所有人都读到这本书,最好的办法就是禁止它!"
——赫敏?格兰杰
10."真相是一种美丽又可怕的东西,需要格外谨慎地对待."
——阿不思?邓布利多
Ⅳ 智取威虎山台词全部
智取威虎山台词列举如下：
1、天王盖地虎，宝塔镇河妖。
2、大嫂，只有活着，才能报仇。
3、正晌午时分说话，谁也没有家！
4、哈！想啥来啥，想**来了妈妈，想娘家的人，孩子他舅舅来了。
5、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
6、我说了一辈子谎话，唯这一次说了实话，却死在一个骗子的手下。
7、一座玲珑塔，面向青寨背靠沙！
8、西北玄天一朵云，乌鸦落进了凤凰群，满座皆是英雄汉，谁是君来谁是臣？
9、老九，他俩老是看着咱们的腚。
(5)哈了哨台词扩展阅读：
电影《智取威虎山》的剧情简介：
1947年冬，为了从土匪手中夺取控制东北九岭上万先遣军的分布图，东北民主联军203小分队队长少剑波（林更新 饰）委派侦查员杨子荣（张涵予 饰）卧底潜入最大的土匪山头“威虎山”。
杨子荣凭借自己的机智应变获得了匪首座山雕（梁家辉 饰）和座下八大金刚的赏识，被封为威虎山“老九”。座山雕天生多疑，多次派人试探杨子荣，杨子荣一面与土匪多方周旋，一面涉险为山下战友传出情报。
一波未平一波又起，被203小分队生擒的土匪联络副官栾平（杜奕衡 饰）趁乱逃脱，知道杨子荣卧底详情的他竟出现在威虎寨中与杨子荣当面对质，杨子荣腹背受敌陷入全面危机。
Ⅵ 小品《金牌哨位》台词
你说的是小品《今天的幸福2》吧，这可是其中经典台词了~
郝建：跟你们说个事啊，老板最近抽风了。你说我这干着服务员干得好好的，突然就把我提拔成大堂经理，哈哈哈。一不留神就走上仕途了，哈哈哈。高兴！媳妇也高兴，嗯，新手机，新衣服，还亲自买个水果篮让我给我老板送去。你说她怎么这么懂事呢，有这么个媳妇帮我，你说我在幸福的路上不得步步高升啊？！照这进度，不到四十我就能升天！你们，羡慕嫉妒恨我不？我咋这么个人呢？我都恨我自己！
（手机响了）喂，媳妇！你干啥呢？我都快到老板家门口了！
（看见媳妇了）呀呀，媳妇!你咋跑这来了？
郝建媳妇：我就是不太放心你过来看看，水果都拿上了啊？
郝建：妈呀这心让你操的呀，操稀碎呀！（挂电话）
郝建媳妇：哎别挂！从现在起不许挂掉电话！
郝建：为啥呀？
郝建媳妇：我就纳闷了，你那个离了婚的女老板，为啥要提拔你当大堂经理呢？郝建：昂~~闹了半天你是怀疑我！
郝建媳妇：我不是在怀疑你！
郝建：那就行！
郝建媳妇：我是在怀疑你俩！（笑着拍拍郝建的肩）没事没事，你自然点，正常敲门进去，我就是想听听你俩平时是怎么交流的。不许挂掉电话！！去吧。
郝建：我不去！
郝建媳妇：行！那我去！我要是上去敲门……（没说完就被郝建打断）
郝建：够了！！你要是跟我来这套的话，那，我就上去了！！（走掉）
郝建媳妇：（大声喊）记住啦~~不许挂掉电话！！！
郝建：哼！！（走到老板门前敲门）听着没有，多么正常不过的敲门！
老板：给你留门啦~~
郝建：听着没有，多么蹊跷的留门！（推门进来）老板你人呢？给谁留门呢这是？是我！问心无愧的郝建呐！
老板：什么？我听不清！我洗澡（枣）呢！你过来说！
郝建：哎呀！我就先不过去了吧！
老板：你真会赶时候！正好，我刚洗的澡（枣）。（端着枣出来）郝建？？
郝建：（看见老板跑过去）啊，老板！原来你洗的是能吃的大红枣啊！呵呵！（吃了俩枣）
老板：（放下枣）郝建呐，你这这么晚了你怎么来了呢？
郝建：呵，您这不是提拔我当大堂经理了吗？完了我媳妇非得让我送个果篮过来，呵呵呵。
老板：谢谢谢谢！哎呀这小果篮拎过来累坏了吧？
郝建：没事！我这走两步歇两步的，不累！
老板：郝建呐，是这样，你今天来的不是时候啊，一会呢我前夫来，我怕引起不必要的误会，你明白，哈！
郝建：我明白，我不耽误你俩事儿。但你说谁家还没个误会啊？我就想请您大声地说一句，你说咱们饭店七个服务员，你为啥就提拔我当大堂经理呢？
老板：怎么？这概率很低吗？我为啥提拔你你心里还不清楚吗？
郝建：我……时而清楚，时而糊涂，呵。
老板：我不就相中你这个人了吗？
郝建：老板呐，我跟你说你说话说全乎点啊，你要这么偷三捡四的我跟你说我真得多耽误你一会儿了！（坐下）
老板：哎哎妈呀郝建呐，怎么还坐下了呢？！（看表）不是你看郝建，一会儿我前夫来，这大半夜的，把咱俩给那个着了，是不是不太合适啊？！嘿嘿。
郝建：咋还能逮呢？我吃你家俩枣至于逮我呀！
老板：郝建呐，你看平时这个点儿是不是都该睡啦？
郝建：（站起来）这都啥时候的事啊？咱俩啥时候睡过啊？！
老板：我就直说了吧！今天晚上我就不留你了！
郝建：你哪天晚上留过我啊？！不是老板你今天说话咋一句一个大霹雳啊？！我请您正经地回答我一句，咱俩到底是啥关系！！
老板：郝建呐，你要是真舍不得走，那等我前夫走了完了你再回来行不行？！
郝建：（快哭了）我还回的来吗？！不是你今天说话咋就顶风上呢？！
老板：你就顶风来的呀！！
郝建：谁……（话没说完被敲门声打断）
老板：完了完了完了！这下逮现形了！！！（急匆匆地跑）郝建你快躲起来！！郝建：我问心无愧的郝建为什么要躲起来？！
老板：当时我俩就是因为误会离的！我求求你快点躲起来！！
郝建：我身正不怕影子斜我！（被沙发拌到，鞋掉了）快快我斜（鞋）！
老板：你快点躲窗帘里！（扔了鞋）给你鞋！！
郝建：（鞋没了）完了，就剩身正不怕影子了！
老板：给我进去！！（开门）
前夫：（进来四周走走，看看家具）都换新的了？
老板：是啊，要不我用啥啊？离婚的时候，不都让你搬走了吗？
前夫：是吗？
老板：老高啊，你忘了吧。你走的时候，家里就剩下我和承重墙了！
前夫：这当年啊，太冲动！呵呵呵呵！（拉窗帘）
老板：（飞奔过去挡住郝建）拉窗帘干啥啊？大半夜的！
前夫：当年你就是这么害羞。（捂嘴笑）我也害羞！（从窗帘后面拉上了郝建的手）我牵着你的手，就像现在这样，我的小心脏啊，扑通扑通跳。（拉着郝建走开了）我俩就这么手牵着手，走在柏油马路上，迎面就撞上你妈了！把你给吓得呀。（看见了老板的表情）对！当时你就是这种表情！（又拉上了郝建）看见你妈呀，你一下就把手抽走，钻到小树林里去了。（郝建趁机逃走）我一看见你走了，就去追你呀！哎呀我就追你啊！你就跑啊！我就追你啊！你就跑呀！我一看我追不上你了，我就等等你吧！结果你一下就撞我怀里了！（边说边追郝建，结果追到了）
老板：（吓坏了，朝窗帘里踢了一脚）去！（赶快把郝建拽出来藏起来）
前夫：（捂着肚子出来了）哎呀我去！你这一记绝情脚把我从回忆踹到了现实啊！老板：（郝建要出来，连忙叫了声）好贱！（郝建）
前夫：（听到了以为在说自己）好，我贱！我好贱呐！
老板：我不是说你……
前夫：别说了！（摆手）今天我来呢，就是想告诉你一个好消息，我又要结婚了！找了个小女朋友，年轻漂亮又有钱你说气人不？呵呵呵呵。我今天就想让你替我把把关，要是你这么小心眼儿的人都说她好啊，那我俩就领证！当然了，只要你说不同意，那也不好使！呵呵呵呵，那个心里是不是有点不好受啊？
老板：你要是这么说，那我这心里……可好受死了！呵呵呵呵！！！既然话都说开了，那你就先替我把把关吧！来，亮个相吧小宝贝！！（拉开窗帘露出郝建）
郝建：（憨笑）鞋挂树杈子上了！
老板：别躲了，都说开了！来，介绍一下，郝建，我小男朋友。老高，我前夫。（把郝建推到前夫面前）
郝建：（伸出手）前夫哥。要不你们先聊，正好我那还有个会。
老板：（把郝建拉过来）啥会啊？
郝建：误会！！
老板：（低声说）配合一下。
郝建：（看看手机）不是我不配合呀，这表面上看是三个人，其实是四个人呐！老板：四个人？
郝建：嗯。（扬扬手机）
老板：呃哈哈哈，咋啥事都往外说啊！（摸摸肚子）
郝建：（快哭了，捂着脸）哎呀我的老天爷爷呀！
前夫：（走到一幅画前）不要脸！！
郝建：前夫哥，你头上有顶帽子。（前夫哥一看，是顶绿的帽子……）
老板：（郝建要走）嗯嗯，客人还没走，你这当主人的走了，合适吗？孩他爸！郝建：（吓坏了）孩他爸扎黑！！有点行为行了，尽量少说话！
老板：好的，老公！（一把夺过手机）别玩手机了！
郝建：（拼命去抢，扑在老板身上了）还我！
老板：哎小小小建！当着你前夫哥的面就别抱我了呗！多刺激他呀！！（前夫哥激动地捏着枕头）
郝建：那咱这样啊，咱这么多人在，咱做个游戏呀，看谁能一直不说话！
老板：到底是小男朋友啊，就好玩！成天手机都不离手，就知道微个博语个聊啥的。前夫：哼，我要是没看错的话，这款手机只能玩俄罗斯方块吧！
老板：人家就在俄罗斯留的学，不玩方块人玩啥啊？是不是是不是啊？！（直接掐上）
郝建：（被掐疼了）是！俄罗斯方块！真好玩！！
前夫：（大笑）哎呀我说你是在俄罗斯烤羊肉串的吧！！冬梅啊，你找的这是个什么玩意啊？
老板：我告诉你，小建这种西式的表达方式你是理解不了的！每天一睁开眼，就是“我爱你” “我爱你”“我爱你”。哎呀那甜言蜜语把你甜的呀！小建，来，走一个！走一个！走走走走起来！！！（踩了小建一脚）
郝建：（被踩疼了）啊啊！！！！！我爱你！！！（对着手机）塞北的雪……
老板：夸我白呢……我也爱你！啵啵啵！（手机里传来“郝建，我恨你！！！”）
老板：呃啊？小建你手机铃声太闹腾了，我给你关机了啊！
郝建：（扑过去抢）不要！这是我媳妇打来的！
老板：那个……手机有辐射，对小宝宝不好。
郝建：你光考虑小宝宝啊，大宝宝的死活那你就不顾了？
老板：郝建，你媳妇那头我帮你，现在你帮我！求你了！（小声）
郝建：恩，好吧！有什么事赶紧，我剩下的时间恐怕不多了！老板你说你俩咋还离婚了？前夫哥长得也算是一表人渣吧！
前夫：哼！
郝建：哼哧啥呀？！夸你呢，咋还不爱听了？那好吧，你看你的五官，哪个能过关？好不容易有个瓜子脸吧，还长倒把了！多好的一个女人啊，你都不会把持，你知道外面有多少个男人看见她想把持都把持不住吗？
老板：漂亮！原来你是慢热型的呀！哈哈哈哈！耶！
前夫：冬梅啊，按理说咱俩离婚了我不应该管你的事了，可是这鞋合不合适只有脚知道。
郝建：呀，那我这是一个知道一个不知道！（抬脚看）
前夫：哎呀，我真是彻底被你的天真给打败了！
郝建：打败你的不是天真，是“无鞋”！（抬脚）
前夫：哎呀呀，我走了！
老板：老高，明天我们球场见，你也让我见见你的那个她。小建呐，明天陪我去打高尔夫。
郝建：打他还用明天啊？你叫尔夫啊？（上去就打）
前夫：冬梅啊，今天我来的目的你也知道，就是想和你复婚。但是我一看你也没有那意思，就编了个小女朋友的事，我想找回点面子，没想到……
老板：什么玩意？小女朋友的事是编的啊？
前夫：啊。
老板：我就说嘛！哪个女的这么不开眼，能看上你啊？（打前夫的脸）哈哈哈，我俩也是编的。这是我大堂经理，来给我送礼，赶上了。
前夫：什么？他是你大堂经理？
郝建：怎么的？搞仕途的！（郝建媳妇冲进来）
郝建媳妇：郝建，你别在那装受害者啊！
老板：你是？
郝建媳妇：我是郝建的内人，“建内”！（指着郝建）郝建，你今天必须给我个说法！
老板：弟妹呀，你可能是误会了。这小两口之间得沟通，沟通开了就好了。就像我和你姐夫，当初就是因为一点小误会离了。
前夫：结果我就变前夫哥了呗！
郝建；人俩现在都和好了！
前夫：所以说呀，这夫妻之间，信任为先。
老板；没有信任，就没有幸福！来，弟妹，坐下，消消气！郝建，快，哄哄你媳妇！郝建媳妇：行，郝建你说吧。我听那你怎么说。
郝建：我俩还有啥好说的？（拿水果）要梨不？
郝建媳妇：离？！嗯呜呜呜呜……
郝建：我是问你要梨不？
郝建媳妇：离就离！
郝建：我说的事苹果柿子李子栗子那个橘子呀！！
郝建媳妇：（破涕为笑）这是橘子呀？！我真被你的天真给打败了！
老板前夫郝建一起：（郝建把鞋一甩）打败你的不是天真，是“无鞋”！
Ⅶ 傻儿司令台词
滔滔渝水，忽起忽落，茫茫人生，也清也浊，有功有过，有悲有乐，爱恨交错，情寄山河。
Ⅷ 《我的团长我的团》里团长的经典台词
其1：烦了对团长说，你就是一只疯狗，我怎么和你趴在一个窝里了……
其2：兽医说：我是兽医，你们是病人，来找我看病，哪怕你们说我是妇科都行……
其3：迷龙的一句特经典话，和你们是战友还不如和耗子当亲家……
其4：飞机迫降后，一群人穿着裤衩子在林子里奔跑，后面是追赶他们的日本兵，居然还有人喊“保持队型”，真叫人喷饭！紧接着，阿译要往旁边的一个树丛里藏，孟烦了说了一句特经典的话：“阿译，别往那儿藏，还嫌小日本打得不准是不？”……
其5：烦了说的：千年王八万年龟，小日本千年不变的打法，炮兵轰完步兵冲，步兵冲完炮兵轰……我们冲了炮兵轰，我们趴窝了炮兵轰完步兵冲……让人抓狂，最新流行的绕口令啊……
其6：迷龙名言，他是个好人，他放个屁，我都跟他屁股后面吸……
其7：烦了先是对一个白毛巾挤眉弄眼，结果人家来一句“看什么看”烦了说：看看怎么了，长得跟万兽园似的……
其8：你们就只剩一条裤衩，也要用这条裤衩干死日本人……
其9：康丫在追一个逃的屁滚尿流的鬼子时，结果被孟烦了一枪毙命，康丫对着小鬼子的尸体啧啧的说：你跑，跑死了吧，不听老人言，吃亏在眼前。（爆笑）
其10：团长：回家不积极，脑子有问题。（堪称经典）
其11：英国军医来给小太爷看腿时，大家扒他裤子，烦了大叫，还有人喊：胡大姐，我的妻……
其12：迷龙架机枪的架子打日本人的时候打坏了，正在摆弄 烦了突然冒出一句：这个你得去找日本天皇赔。（让人狂笑）
其13：飞机迫降以后，烦了说：要爆炸快跳飞机，康丫说：不能跳，摔死咯……
其14：烦了偷了东西还一脸义愤：不光是一军人，还是一爱国军人，不光是一爱国军人，还是一打仗的爱国军人……激昂一番，连裤子都脱了，粉条还是被人给抽回去了！既搞笑又觉得辛酸，黑色幽默……
其15：迷龙和烦啦斗嘴皮子玩，迷龙损烦啦想小翠，用妖里妖气的女人腔说：大哥，你再来啊(扭着屁股从烦啦面前走过)要你不来我就被别人包啦哈(迷龙又忽然变成男人动静说)你敢！等大哥打完胜仗回来就包你！然后一扭一扭的上楼了……
其16：迷龙给五花肉磕头，磕好了来一句：你们继续整他。然后又跟一句：我叫迷龙，有谁欺负你告儿我，笑喷……
其17：死啦死啦：撤，给他们屁吃……
其18：烦啦：叫爸爸。雷宝儿：小鸡。烦啦：叫爸爸。雷宝儿：小鸭鸭。郝兽医：乖宝宝，叫爷爷。
雷宝儿：爷爷。烦啦瞥了眼郝兽医，憋着嗓子学老人腔调说：叫爷爷。雷宝儿：泥鳅。烦啦一脸无奈，郝兽医得意的领着雷宝去一边玩了……
其19：三米之内，立马到我一耳光煽得到的地方，我挑大兴安林……
其20：团长对小太爷给他起绰号的评论：烦啦烦啦，死啦死啦，横批，烦死啦……
Ⅸ 求戏命师全部台词
一，被选中
1.(选英雄的时候)："In carnage, I bloom.... like a flowerin the dawn."
2.(游戏里面)：“在杀戮中,我终将绽放......就像黎明的花儿一样。”
二，游戏登入
1."Our performance begins."
“我们的表演，即将开始。”
2."The stage is set."
“舞台已经搭建完成。”
3."I suppose I must make do with thistawdry setting."
“我必须做这个儿庸俗的设置。”
4."This stage is beneath my talent,but I shall elevate it."
“我曾经驾驭不了这样的舞台，但是我升华了。”
5."I will bring them an opera ofdeath."
“我将为他们带来死亡的话剧。”
6."And now, the curtain rises."
“而现在，舞台开幕了。”
三，嘲讽(基本)
1."You lack imagination."
“你缺少想象力。”
2."I have elaborate plans for you."
“我为你精心制作了一份计划。”
3."Killing you will be one of my finestworks."
“终结你，将成为我最杰出的工作之一。”
4."You aren't mediocrity. My genius willsupplant you."
“你并不是平庸的，因为我的才能覆盖了你。”
5."Only my actions will make youmemorable."
“我的表演将让你难以忘记。”
6."It hurts so good..."
“这伤痛是多么的好......”
(9)哈了哨台词扩展阅读：
戏命师技能
1.低语
烬手中的枪——“低语”填有四发子弹。最后一发子弹必定暴击，并附加目标已损失生命值15/20/25%（1级/7级/13级）的伤害，对建筑不造成额外斩杀伤害，但暴击的伤害依然存在。四发子弹发射完毕后，烬需要一些时间来重新装弹。
烬的暴击伤害为150%，而且他的攻速也不会从攻速加成中获益。取而代之的是，烬会从一切可提高攻速和暴击的装备及符文中获得4/5/6/7/8/9/10/11/12/14/16/20/24/28/32/36/40/44%(+4%每10%暴击几率)(+2.5%每10%额外攻速)的额外攻击力加成。
此外，暴击时还会提供一个10%(+4%每10%的攻速加成)的移动速度加成，持续2秒。
2.曼舞手雷
烬朝着目标敌人扔出一颗手雷，手雷会造成45/70/95/120/145(+0.4/0.475/0.55/0.625/0.7AD)(+0.6AP)物理伤害，然后弹跳到附近的一个还未被此技能命中的目标上。
手雷最多可命中4个目标。手雷每击杀一个单位，它的后续弹跳伤害就会提升35%。
3.致命华彩
烬进行一次远程射击，子弹会在命中第一个敌方英雄后停下，并对其造成50/85/120/155/190(+0.5AD)物理伤害，且会对沿途命中的小兵和野怪造成75%伤害。
如果被【W致命华彩】命中的敌方英雄在前4秒被烬或友方英雄造成伤害过，或是正站在莲花陷阱上，那么这个英雄还会被禁锢0.75/1/1.25/1.5/1.75秒，并为烬提供相当于他暴击时的移动速度加成。
4.万众倾倒
烬在目标区域放置一个隐形的莲花陷阱，陷阱可持续2分钟并且会在敌人经过时激活，让敌人暴露位置4秒。
陷阱会留下一块区域，区域内的敌人会被减速35%。2秒后，区域会爆炸，造成20/80/140/200/260(+1.2AD)(+1AP)魔法伤害，对小兵造成65%的伤害。
烬最多可同时持有2个陷阱。
绚葬之华 -当烬击杀了一名敌方英雄时，一个莲花陷阱就会在该敌方英雄阵亡的地方产生并爆炸。
5.完美谢幕
烬架好武器并开始引导，可对前方锥形范围进行4次射程极远的超级射击。超级射击在命中第一个敌方英雄后会停下，使该英雄减速80%，持续0.5秒并造成50/125/200(+0.2AD)物理伤害，且目标的每1%已损失生命值，都会让超级射击的伤害提升2.5%。第四次射击会暴击并造成200%x(1+额外暴击伤害)的伤害。
最小伤害：50/115/180(+0.2AD)
最大非第四发伤害：140/350/560(+0.7AD)