姜昆相声台词
"三十年前我们住的是大杂院,邻居们每天吃什么我都能知道"
⑵ 求姜昆相声台词
这是相声：《是不是我》
表演者：姜昆、戴志诚
视频：网页链接
⑶ 相声《男子汉宣言》 姜昆的台词 急用
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⒈（姜演唱了一首外国歌，李一直听不懂。）
李：就最后这句听懂了
姜：什么
李：孩子太多，奶奶给剃头
⒉李：你跟你爱人敢唱这首歌吗？
姜：（心虚状）去去去，这里没我什么事
李：不是，你跟你爱人敢唱这歌吗？
姜：我跟我爱人啊，我跟我爱人当然~~~~~~~~~敢了~~
李：你先别害怕
姜：这害什么怕啊
李：大点声
姜：大点声就是敢敢敢敢敢..........敢~~~~~~~~
李：你哆嗦什么？
姜：哆嗦什么，这是生活的颤音
⒊姜：我这人喜欢争论
李：那争论的结果呢
姜：争论的结果当然是~~~~~~~~她一瞪眼我就不敢说话了
⒋姜：主要是她的脾气比较倔，我的脾气也比较倔，这两个倔碰到一起~~~~~~~也不怎么我就倔不起来了~~~~~~
⒌姜：（表现自己给妻子唱歌的情景）
在你嫁给我之前，有句话儿对你说，但是我的这些话，可能使你不乐意
但是我要对你说，说说我的心里话，但是你要仔细听，听听我的心里话
李：说吧
姜：我在每天早上，已经给你叠好被
李：哦，他干了
姜：我在每天晚上，给你倒好洗脚水
保证一点也不冷，保证一点也不烫
让你洗得很舒服，让你心里特别美
我来做饭~~~~~~我来烧水~~~~~~我来扫地~~~~我来擦好茶杯
大个儿的煤气罐，我一个人就能背
做出的好吃的，统统塞满你的嘴
啦啦啦~~~~~~~~啦啦啦~~~~~~~~~~
李：哎哎，你这是男子汉宣言啊？
姜：我这是怕老婆之歌~~~~~
⑷ 求一姜昆的相声台词<<我有点晕>>有用
姜昆：今天来的好些的节目都是春晚的节目。
戴志诚：还都是春节晚会的节目。
姜昆：我五年没有上春晚了。
戴志诚：有几年了。
姜昆：又一次，站在春晚的舞台上，我心中真是感慨万千啊！
戴志诚：姜昆，有什么感慨，今天在这里说一下。
姜昆：第一次春节晚会，你知道吗？
戴志诚：不但我知道，在座的朋友都记得“1983年”小三十年了。
姜昆：那时相声多受欢迎啊！
戴志诚：没错啊。
姜昆：当时，麦克风一摆，还没有说话，哗！底下一片掌声。
戴志诚：大家非常喜欢相声。
姜昆：当时，我说“大家好”，我就说三个字，“哗哗哗哗”四个哗。
戴志诚：的确，那时是相声的高峰。
姜昆：不象今天的时候，还没有说话，底下就“哗哗哗”。
戴志诚：大家依然是爱听相声。
姜昆：三十年前李谷一老师多漂亮。
戴志诚：的确漂亮。
姜昆：你再看现在，还是那么漂亮。
戴志诚：嘿！你没说一样，人家老艺术家不减当年。
姜昆：不减当年啊。
戴志诚： 30年前，李谷一一个人唱8首歌，今天的春晚八个人唱一首歌。
姜昆：人才太多了。
戴志诚：姜昆，这些都不重要，今天到这了，给我们在座的朋友说什么相声。
姜昆：我不会说了，有点晕，因为三十年前、三十年后好多好多的不一样。
戴志诚：都什么地方不一样。
姜昆：我跟大家说一下，三十年前，大街上骑自行车的，羡慕那开小轿车的。
戴志诚：当时的小轿车是稀罕物件。
姜昆：三十年后，开小轿车的羡慕那骑自行车的。
戴志诚：为什么？
姜昆：一堵车，他比我快多了。
戴志诚：这就不一样了。
姜昆：三十年前，人能吃粉丝。
戴志诚：现在呢！
姜昆：现在，弄不好粉丝能把人吃了。
戴志诚：没错，现在粉丝太多。
姜昆：三十年前，生个儿子起名叫狗仔。
戴志诚：歪名好养活。
姜昆：三十年后养个狗，管它叫做儿子。
戴志诚：对对，那叫做宠物。
姜昆：我女儿遛狗回来，一看我坐在这儿，一拍狗屁股，去，找姥爷。
戴志诚：姥爷。
姜昆：我哪有这么一个外孙子。<
戴志诚：辈分没有错，说明现代人生活好了，喜爱小动物。
姜昆：三十年前穿衣服，讲究得体。
戴志诚：那个时候穿着讲究合身。
姜昆：现在年轻人讲究时髦，衣服不是大两号就是小两号。
戴志诚：那要大两号。
姜昆：手面、脚面全盖上。
戴志诚：小两号。
姜昆：沟沟坎坎，那都露着。
戴志诚：好。
姜昆：小姑娘长的挺严肃的，就是肚脐眼老冲你乐。
戴志诚：你观察的还够仔细，现在年轻人都追赶潮流，另外一种漂亮。
姜昆：三十年前，你要夸女同志漂亮，女同志不好意思，说谁漂亮，讨厌。
戴志诚：那个时候女同志含蓄。
姜昆：现在人多自信，大街上喊一句“美女”，大娘大婶都一起回头，都以为叫她啊。
戴志诚：对，现在你看人们的精神状态，透着自信。
姜昆：对，开放！三十年前结婚搞对象的时候，老是偷偷摸摸，就象搞地下工作似的，碰到熟人还要解释，我们这是谈工作。
戴志诚：给吓到了。
姜昆：三十年后，谈恋爱哪里不能谈。
戴志诚：现在谈恋爱，随便。
姜昆：前些日子我在商场的滚梯，就站在我前面的两青年谈恋爱，脸对脸，两个青年，一会儿嘴隔在一块。
戴志诚：亲吻。
姜昆：我在眼前，多郁闷，我说受累，耽误你们一会儿，让我先过去。他们嘴没有动，一蹶屁股，我就过去了，你说我从哪过去的。我就晕，我从哪里过去的。
戴志诚：你从底下钻过去的。
姜昆：我钻过去。
戴志诚：瞧你这点出息，这事也就让你碰上了。
姜昆：三十年前，结婚要照结婚照。
戴志诚：要照一张。
姜昆：没什么衣服，要借衣服，租衣服。
戴志诚：那时候都这样。
姜昆：我穿西服照相好看不好看。
戴志诚：漂亮。
姜昆：里面的衬衫没有底，没有袖子，就这一块。
戴志诚：对的，那时的衣服是假领子。
姜昆：现在的衣服真多，春天的，夏天的，现代的，古典的。
戴志诚：什么样的都有。
姜昆：听说最时髦的，听说招结婚招，不穿衣服照了。
戴志诚：不穿衣服照！
姜昆：说是人体彩绘，光着往上面画画，反正我是不敢照，照完了挂什么地方。
戴志诚：姜昆，这你又不懂了，这叫做留住青春，留住性感。
姜昆：三十年前说性感，跟着骂人一样，马上就有人回你，说谁性感，你才性感，臭流氓。
戴志诚：姜昆，你说的这些，大家伙都非常有感触，这说明三十年的微妙的变化被你抓住。
姜昆：这可是巨大的变化，我是看在眼里，记在心里。
戴志诚：都看得清，我要是说说三十年前的事。
姜昆：我要你说三十年后的变化。
戴志诚：咱们先说几个名词，三十年前有一个词叫做“痛快”。
姜昆：现在年轻人一说“痛快”叫做“爽歪歪”，新词“爽歪歪”。
戴志诚：三十年前叫做“深入”。
姜昆：现在叫做“零距离”。
姜昆：三十年前叫“瘦弱”。
姜昆：现在叫“骨感”。
戴志诚：三十年前叫“减肥”。
姜昆：现在叫做“瘦身”。
戴志诚：三十年前叫“半老徐娘”。
姜昆：现在叫做“资深美人”。
戴志诚：资深。
姜昆：网上一看那动作“啪啪”，来认识一下“芙蓉姐姐”。
戴志诚：你的姿势一点都不美，三十年前，我要买东西，带一大兜子钱，叫款爷。
姜昆：现在人叫你土鳖，刷卡啊。
戴志诚：三十年前，逢年过节才吃顿饺子。
姜昆：现在饺子是速冻食品，什么时候想起来，什么时候吃。
戴志诚：三十年前人们都缺糖。姜昆：现在打听打听，很多人都开始尿糖啊。
戴志诚：要多运动。
戴志诚：三十年前，请客吃饭下馆子，要多点肉菜。
姜昆：现在点肉菜，要被埋怨，十个人九个脂肪肝，老吃肉菜干什么，上青菜，兔子吃什么，咱们吃什么。
戴志诚：绿色食品。
戴志诚：三十年前住大杂院，街坊四邻每天吃什么，我都知道。
姜昆：现在大杂院里面，甭说对门，就住好几十年，都不知道别人姓什么，叫什么。
戴志诚：三十年前老婆一个，孩子一堆。
姜昆：现在是孩子一个，老婆还是一个。
戴志诚：吓我一跳，三十年前，特有文化的人才可以出书。
姜昆：现在，是不是人都能出书。
戴志诚：什么意思？
姜昆：有一本书叫做《一只狗的生活意见》，狗对生活有意见，还写出书来了，是不是你翻译的。
戴志诚：我没这能耐。
姜昆：你说，我晕不晕。
戴志诚：这说明舆论开放，三十年前人起名字，你一看名字就能明白什么意思，例如建国。
姜昆：建设祖国。
戴志诚：爱民。
姜昆：热爱人民。
姜昆：我叫做姜昆。
戴志诚：什么意思？
姜昆：我弟弟叫做姜仲，昆仲兄弟，我是哥哥。
戴志诚：这个意思。
姜昆：你叫……
戴志诚：我叫做戴志诚。
姜昆：什么意思。
戴志诚：志向远大，真诚待人。
姜昆：甭管真的假的，是这个意思。
戴志诚：怎么，到我这来假的，真的。
姜昆：现在好些人起名字，不知道什么意思。
戴志诚：现代人怎么起名字。
姜昆：姓唐，管自己叫做唐吉呵德，姓张，管自己叫做张牙舞爪，网上的名字，你都写不出来字，一个人的名字两个字，一个叫叫做“啪啪”。
戴志诚：这从哪里掉下来的。
姜昆：另外一好叫一点，叫做“大啪啪”。
戴志诚：现在是多元化的社会，你不晕。
姜昆：我感觉是中国变大了，世界变小了。
戴志诚：说对了，中国跟世界的距离拉近了。
姜昆：现在跟世界的距离，刘欢过去最爱唱的一首歌，你记不记得。
戴志诚：千万里我追寻你，可是你却并不在意。
姜昆：跟世界，千万里，我追寻你，人家都不在意。
戴志诚：那个时候是仰视。
姜昆：2008年，我们中国人最流行的歌曲是什么。
姜昆、戴志诚：我和你，在一起，我俩在哪里？
戴志诚：一家人了。
姜昆：同住地球村。
戴志诚：姜昆，有这么好听的歌，千万别晕。
姜昆：不晕了，现在听小年轻人唱的外文歌我都听不懂，我就高兴了。
戴志诚：什么外文歌？
姜昆：就是很流行的。（姜昆现场唱歌）
戴志诚：你是有点晕，这是外文歌吗？
姜昆：这个……
戴志诚：中文歌？
姜昆：这是中文歌。
戴志诚：都是中文歌，我告诉你词，头两句是“在我地盘这，你得听我的”，这是另外一种音乐形式，他一唱，“在我地盘上，你得听我的”。
姜昆：（唱歌）
戴志诚：把音乐收割，用听觉找快乐。
姜昆：就这意思。
戴志诚：全是这词。
姜昆：后面都听得懂吗？（唱歌）
戴志诚：你这几句，我没听明白。
姜昆：不赖你，瞎编的。
⑸ 求：姜昆相声台词！
J：讲的是一个儿子给爸爸提问题。 D：提什么呀？ J：说：爸爸，能给我们解释几个词吗？ D：什么词啊？ J：什么叫做生气，什么叫做愤怒，什么叫做发疯，什么叫做哭笑不得？ D：哦，让当爸爸的解释这四个词。 J：他爸爸说：我，解释不了， D：那怎么办？ J：我来演示一下。 D：这还能表演么？ J：看着啊。 D：咱么看看。 J：把电话拿起来，随便拨了一个电话号码，就听见对方在说：“这里是林公馆，请问您找谁？” D：您找谁？ J：他爸爸说：“我找周润发。” D：找周润发？ J：对方一愣， D：啊。 J：嗯…您听明白了吗？ D：啊。 J：“我们这里是林公馆。”“您无论如何帮我找一下周润发。”“哎，您，您听得懂中国话吗，我们这里是林公馆。” D：对。 J：“就是想找周润发。” D：哦，还够执着的。 J：对方用天津话回了一句： D：怎么回答？ J：“你没有病么吧你！” D：耶，呼呼，这怎么地方方言都说出来了？ J：然后，对儿子说， D：啊。 J：知道对方现在在干什么吗？ D：在干什么呀。 J：对方在生气。 D：哦~他用这种方式解释那个生气。 J：对！ D：那什么叫愤怒呢？ J：儿子问什么叫愤怒呢？当爸爸的又把电话拿起来，还拨这个电话号码。 D：还是刚才那个。 J：只听到对方在说：“这里是林公馆，请问您找谁？” D：您找谁？ J：“我想找周润发！” D：又来了。 J：“哎，你这人是不是有病啊，你要干什么，你到底要找什么呀？”“我就是想找周润发！”“找你大姨妈！哐！” D：吼，哎呦，这个话说得可不够文明啊。 J：孩子啊， D：啊。 J：对方现在就在愤怒！ D：啊，是有点愤怒。 J：诶。 D：哎，那什么又叫发疯呢？ J：儿子又问什么叫发疯，当爸爸的又把电话拿起来了，还拨这个电话号码。 D：还是那个啊？ J：对方拿起来就急了：“你怎么回事啊？你要干什么的？你什么人哪你？你要干什么的啊你？”坏了。 D：急了。 J：这时候，只听他爸爸平静地说：“请问这里是林公馆吗？”对方一愣：“啊，对不起，对不起，刚才总有人打骚扰电话，我对您态度不好，请问您找谁？”“我找周润发！” D：哇！ J：哐的一下，就把电话摔了。 D：啊。这个不用解释，对方是在发疯。 J：哎。 D：那什么又叫哭笑不得呢？ J：孩子又问什么叫哭笑不得， D：呃。 J：当爸爸的又把电话拿起来了，还拨刚才那个电话号码。 D：还拨刚才那个？ J：对方是怒不可扼：“你怎么回事，你这是骚扰正常人的家庭生活，我要报警！” D：这回真坏了，人家要报警。 J：这时候他爸爸平静的说：“嗯，我就是周润发，请问刚才有人找我吗？“ D：啊？？？那对方怎么回答啊？ J：“你少跟我来这套，我这是来电显示电话，有你的电话号码，我要告你！”“啊？” D：唉，这回看你说什么？ J：“孩子啊，什么说的都没有了，记住了爸爸现在的惨像就是 J&D：哭笑不得！
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⑹ 谁有姜昆的相声《着急》的台词
姜昆、唐杰忠《着急》台词如下：
甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。
乙：哎，反正是不少吧！
甲：不少？
乙：哎。
甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。
乙：什么人？
甲：老急。
乙：老急？
甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。
乙：他跟谁着急呀？
甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。
乙：那……早晨起来跟谁着急呢？
甲：坐在床边儿跟闹钟着急。
乙：嗬。
甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。”
乙：嘿。
甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？”
乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。
甲：你说这话我就不愿意听。
乙：怎么啦？
甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？
甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。
乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。
甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？
乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。
甲：你别提出门儿上班儿。
乙：怎么啦？
甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。
乙：你住哪儿啊？
甲：我住院儿里头啊。
乙：那怎么出不去门儿啊？
甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢！你挪走二十块砖头，弄两块跳板，你才能蹦当街上来。
乙：哎，出来不就好啦？
甲：好什么？我还得回去？
乙：回去干吗呀？
甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！
乙：嘿！瞧这么些事儿。
甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？
乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。
甲：谁说的？上路我还得着急呢？
乙：那着什么急呀？
甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？
乙：你不会躲着点儿走啊？
甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？”
乙：你着什么急呀？
甲：废话，我上班去。
乙：人家也上班儿。
甲：你上班儿，你多快呀？
乙：他快是快点儿，人家路还远呢。
甲：路远你早点儿起啊。
乙：那……你怎么不早点起呀？
甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？
乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。
甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。
乙：怎么呢？
甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。
乙：怎么同意记啦？
甲：再说会儿，半个钟头了。
乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。
甲：我还得着急。
乙：那着什么急呀？
甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。
乙：你往哪儿吐啊？
甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。
乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！
甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？
乙：你该上还得上。
甲：上？上一个钟头多让人着急呀？
乙：干吗上那么的长时间呢？
甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！
乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？
甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？
乙：做工间操啊，就不用着急啦。
甲：谁不着急？
乙：告诉你呀！它工间操有节奏啊？
甲：我们单位的工间操能有节奏吗？
乙：怎么没有啊？
甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。
乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。
甲：我还得跟那大师傅着急哪。
乙：大师傅怎么招你啦？
甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。
乙：什么盆儿啊？
甲：洗脸盆儿。
乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？
甲：我预备得起吗？
乙：怎么？
甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！
乙：得了，吃完饭就踏实了。
甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？
乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。
甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？
乙：现在呀，有的会是长了一些。
甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？
乙：下了班儿就好啦。
甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？
乙：那你就做去吧？
甲：双职工，菜呢？
乙：你买去呀！
甲：我不够跟那个小商小贩着急的！
乙：怎么呢？
甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。
乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？
甲：我这……
乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？
甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。
乙：我看呢，你到国营商店买去吧。
甲：国营商店更让人着急呀？
乙：怎么？
甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？
乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？
甲：咱就说这事儿嘛。
乙：你呀，回家得啦。
甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。
乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。
甲：那都没了。
乙：怎么？
甲：改爬窗户啦。
乙：爬窗户？
甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？
乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。
甲：你别提看电视。
乙：怎么呢？
甲：一提看电视我就着急。
乙：看电视着什么急呀？
甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！
乙：你呀，你看看球赛。
甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？
乙：那么你就看看歌舞。
甲：看歌舞？
乙：哎。
甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。
乙：什么呀？要不你就把电视关掉。
甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？
乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？
甲：你别提这个孩子……你别提孩子。
乙：怎么啦？
甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？
乙：至于吗？
甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。
乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？
甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？
乙：这孩子，他也是怕你着急呀。
甲：没听说过。
乙：那就赶紧吃保胎药啊。
甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。
乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。
甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？
乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。
甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。
乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。
甲：大一点儿了，他不会说话。
乙：哟？别是哑巴呀？
甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！
乙：挺好啊。
甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？
乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？
甲：谁教给孩子这个，你说？
乙：真是的。
甲：再大一点儿，
乙：怎么样？
甲：我们这孩子该上托儿所了。
乙：现在呀，入托儿所不太容易。
甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。
乙：那好啊。
甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……”
乙：哎哎！你这说绕口令呢？
甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。
乙：该上学了。
甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。”
乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？
甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。
乙：可不是嘛。
甲：一年级——天天接送。
乙：着急。
甲：二年级——上课不听讲。
乙：着急。
甲：三年级——学会玩东西了。
乙：着急。
甲：四年级——逃学看电影。
乙：着急。
甲：五年级——课外活动太多。
乙：着急。
甲：到了六年级又面临着考试。
乙：考中学更着急啦。
甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。
乙：那你不会帮助帮助他。
甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？
乙：怎么啦？
甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？
乙：那不是算术题嘛。
甲：跟头把式的上了初中。
乙：哎，总算没白着急。
甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？
乙：哎呀，这孩子也是随你呀。
甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们……
乙：没问你这个。
甲：你说这叫什么事儿啊？
乙：这孩子早恋，你怎么办？
甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。
乙：那孩子通了就好啦。
甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。
乙：怎么出事儿啦？
甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？
乙：那孩子不也图个新鲜吗？
甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！
乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。
甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。
乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。
甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。
乙：二大妈说什么啦？
甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？
乙：老太太就爱传这个。
甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。
乙：你拉什么呀？
甲：油盐酱醋啊。
乙：拉一趟不就完了吗？
甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？
乙：多少？
甲：一洗澡盆。
乙：哎！
甲：那酱油。
乙：多少？
甲：两水缸。
乙：哎哟！
甲：豆油。
乙：多少？
甲：十五桶。
乙：好嘛。
甲：味精。
乙：多少？
甲：两抽屉。
乙：嗬。
甲：五香面儿。
乙：多少？
甲：一大衣柜。
乙：嗬！
甲：黄酱，
乙：多少？
甲：一被窝。
乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？
甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？
乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？
甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。
乙：他给包圆儿啦。
甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？
乙：是啊？
甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。
乙：嗬。
甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。”
乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？
甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？
乙：这急呀，全是你自己找出来的。
甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？
乙：你赶紧想办法吧？
甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。
乙：哎，这主意挺好。
甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！
乙：她又说什么？
甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！”
乙：怎么样？
甲：“下调百分之三十。”
乙：嗐！
⑺ 姜昆的一个相声 （小品）<世纪之歌>的台词
甲：我一看这照相室真热闹。
乙：顾客不少。
甲：可没一个照相的。
乙：那都干什么呢？
甲：练习照相姿势呢。
乙：这普通照片还要什么姿势？
甲：摄影师告诉大家：“根据上级指示，所有照相的同志一律是标准姿势。”
乙：什么标准姿势？
甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头姿势）
乙：老人照相？
甲：也这样。
乙：小孩照相？
甲：也这样。
乙：这还真够练一阵子的。
甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。
乙：照相室改体操馆了。
甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。”
乙：那找谁照？
甲：“找大夫照。”
乙：大夫？
甲：“照照 X 光看看骨头折没折？”
乙：嗐！赶紧给老太太照吧。
甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪……”
乙：“我坐着就行。”
甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。”
乙：“那我站不住哇！”
甲：“我给您找根东西。”
乙：“捌棍儿。”
甲：“红缨枪。”
乙：“拄红缨枪？”
甲：“您别拄呀！”
乙：“我拿着。”
甲：“你扛着！再摆上个刺杀姿势，我给您题上字儿：‘大娘银枪刺青天’。”
乙：“嗯，刺完我上八宝山。”
甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太……
乙：照好了。
甲：抽筋了！
乙：多新鲜呀！
甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。
乙：怎么回事？
甲：打小落的毛病。
乙：噢，脖子歪。
甲：“同志，我照张相。”
乙：“您得来这姿势。”
甲：“行。”
乙：“不行，脖子得转过来。”
甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！”
乙：快照吧。
甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为革命而学习的相，既突出政治内容，又弥补了您的缺陷。”
乙：这倒是个好主意。
甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的姿势）
乙：这姿势还不错。
甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。
乙：怎么呢？
甲：光照脑门儿没模样儿。
乙：嗨！
甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多内容，不大合适。”
乙：他怎么说的？
甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请革命顾客遵照执行。”
乙：嗬，这二十个不照什么内容？
甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫发不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……”
乙：你等等，鼻子高怎么不照？
甲：估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。
乙：啊？你也是胡联系。
甲：咱也不明白是怎么回事呀！
乙：你问问。
甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。”
乙：什么政治原因？
甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。”
乙：他也说不清楚。
甲：后来我一聊，他也说出点理由。
乙：逆光相为什么不照？
甲：逆光相发黑，象征着黑暗。
乙：挨得上吗！带红领巾？
甲：那是复旧。
乙：穿花衣服？
甲：那是低级趣味。
乙：烫发？
甲：资产阶级生活方式。
乙：梳小辫儿？
甲：缺乏革命精神。
乙：梳髻儿？
甲：政治上幼稚。
乙：梳纂儿？
甲：封建社会的残余。
乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？
甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，腰系大皮带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！
乙：嘿！
甲：“摄影师同志，我们俩要照一张革命造反光头像。”
乙：这给照吗？
甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。
乙：怎么回事？
甲：一打听，敢情是神经病。
乙：我说呢，正常人没有这么干的。
甲：我一看，这地方比电影院可强多了。
乙：怎么？
甲：当时电影院就那八个电影来回倒。
乙：这儿呢？
甲：这么会儿我看了四五出新戏了！
乙：对啦，又是喜剧。
甲：不，也有悲剧。
乙：怎么有悲剧？
甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。
乙：青年人高兴嘛。
甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻皮笑脸，你们为革命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。”
乙：这结婚相还具有历史性意义了。
甲：两人严肃起来，照了一张。
乙：好嘛！
甲：俩青年进来时圆脸儿。
乙：出去呢？
甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？”
乙：男的赶紧安慰吧！
甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。”
乙：怎么样？
甲：“你还不如我呢！”
乙：嗐！
甲：女的一听：“咱们走吧！”
乙：快回家吧！
甲：“上法院吧！”
乙：干什么？
甲：“咱离婚算了！”
乙：离婚了。
甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？
乙：形式主义害人不浅。
甲：我一看这情况，原来如此！我干脆……
乙：你照吧！
甲：我走吧。
乙：怎么走啦？
甲：早上八点来的，现在都四点半了。
乙：溜溜儿一天。
甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴）
乙：又干什么？
甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。
乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。
甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。
乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！
甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。”
乙：那就买去吧。
甲：“你什么出身？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？”
乙：得，还给上纲了。
甲：我一想，我跳吧！（跳舞）
乙：还真不错。
甲：知道什么意思吗？（动作）
乙：拿起刀枪。
甲：（动作）
乙：狠打黑帮。
甲：（动作）
乙：文攻武卫。
甲：（动作）
乙：奔向前方。
甲：（动作）
乙：放眼全球。
甲：不对。
乙：高瞻远瞩。
甲：不对。
乙：放眼世界！
甲：不对。
乙：你这儿干吗呢？
甲：我瞧那包子呢！
⑻ 姜昆相声《学唱歌》台词
姜昆：有一本书叫做《一只狗的生活意见》，狗对生活有意见，还写出书来了，是不是你翻译的。
戴志诚：我没这能耐。
姜昆：你说，我晕不晕。
戴志诚：这说明舆论开放，三十年前人起名字，你一看名字就能明白什么意思，例如建国。
姜昆：建设祖国
戴志诚：爱民
姜昆：热爱人民
姜昆：我叫做姜昆
戴志诚：什么意思
姜昆：我弟弟叫做姜仲，昆仲兄弟，我是哥哥。
戴志诚：这个意思，
姜昆：你叫
戴志诚：我叫做戴志诚
姜昆：什么意思
戴志诚：志向远大，真诚待人，
姜昆：甭管真的假的，是这个意思
戴志诚：怎么，到我这来假的，真的。
姜昆：现在好些人起名字，不知道什么意思。
戴志诚：现代人怎么起名字。
姜昆：姓唐，管自己叫做唐吉呵德，姓张，管自己叫做张牙舞爪，网上的名字，你都写不出来字，一个人的名字两个字，一个叫叫做“啪啪”，
戴志诚：这从哪里掉下来的。
姜昆：另外一好叫一点，叫做“大啪啪”。
戴志诚：现在是多元化的社会，你不晕。
姜昆：我感觉是中国变大了，世界变小了
戴志诚：说对了，中国跟世界的距离拉近了。
姜昆：现在跟世界的距离，刘欢过去最爱唱的一首歌，你记不记得。
戴志诚：千万里我追寻你，可是你却并不在意。
姜昆：跟世界，千万里，我追寻你，人家都不在意。
戴志诚：那个时候是仰视。
姜昆：2008年，我们中国人最流行的歌曲是什么。
姜昆、戴志诚：我和你，在一起，我俩在哪里
戴志诚：一家人了
姜昆：同住地球村
戴志诚：姜昆有这么好听的歌，千万别晕。
姜昆：不晕了，现在听小年轻人唱的外文歌我都听不懂，我就高兴了，
戴志诚：什么外文歌
姜昆：就是很流行的，姜昆现场唱歌
戴志诚：你是有点晕，这是外文歌吗
姜昆：这个……
戴志诚：中文歌
姜昆：这是中文歌
戴志诚：都是中文歌，我告诉你词，头两句是“在我地盘这，你得听我的”，这是另外一种音乐形式，他一唱，“在我地盘上，你得听我的”。
姜昆：唱歌……
戴志诚：把音乐收割，用听觉找快乐。
姜昆：就这意思
戴志诚：全是这词
姜昆：后面都听得懂吗，唱歌……
戴志诚：你这几句，我没听明白。
姜昆：不赖你，瞎编的。
⑼ 求 姜昆相声《乐在其外》台词
乐在其外
乙：Good morning, ladies and gentlemen.
甲：Good morning, grandpa and grandmas,uncles and aunts,brothers and sisters.
乙：这么长一大串，说的什么呀？
甲：爷爷奶奶，叔叔阿姨，兄弟姐妹们，大家好！
乙：我看在座的还有一些外宾，你向他们问好了么？
甲：Good morning, my foregn friends from America, Englend, Mexcico, Portugal, Vietnam, Korea, japan, france, Italy and Brazil.
乙：这又是什么意思？
甲：各位来自美国，英国，日本，韩国，越南，法国，巴西，葡萄牙，意大利的朋友们，大家好。
乙：我看来看演出的除了校长，老师，还有各行各业的家长朋友，也给他们问个好吧。
甲：Good morning, teachers, principils, dorctors, nurses, zookeepers, bakers,libruarians,policemen, firenen and postmen.
乙：这一次都有了，从这几句问好我发现你的英语不错呀。
甲：那当然，我参加了我们学校的ESL英语班，我们的英语个个都是顶呱呱，是不是同学们？唉，你的英语怎么样？
乙：我早就会，yes, no, hello, thank you, bye-bye.
甲：我看你该拜拜了。
乙：这么说你的英语很不错。
甲：用英语回答你，No problem.
乙：这么说你跟外国朋友交流没问题。
甲：No problem.
乙：这么说外国朋友说的话你都能听懂？
甲：No problem.
乙：你今天要在这演什么节目？
甲：No problem.
乙：你叫什么名字？
甲：No problem.
乙：No problem.
甲：我逗你玩的，首先我来说说26个英语字母。
乙：字母有什么好说的.
甲：俗话说学英语先学ABC，学唱歌先唱DOREMI。（唱歌）
乙：说ABC呢，你怎么唱起DOREMI了？
甲：字母歌你会唱么？
乙：那当然，在座的都会唱，是吧？
甲：那你唱唱。
乙：大家跟我一起唱好吗。
甲：唱的还不错，那你知道这些字母的含义吗/
乙：你说说看。（一下甲说英语，乙说汉语）
MBA 工商管理硕士
NBA 全美篮球协会
PC 个人电脑
PE体育课
CBA 中国篮球协会
CBC 加拿大广播公司
CCTV中国中央电视台
cm厘米
mm 毫米
mmm,
甲：看来你的英语也不错。
乙：光会说ABC还不行，你会用英语吗/
甲：你别说灵活运用还真有点难，我有一个朋友出国买东西，没说好， 就闹笑话了。
乙：怎么回事？
甲：我们去买东西，首先要问价钱，怎么问/
乙：这简单呀，How much?
甲：对，how much,听着简单，到人家那一张嘴，错了。
乙：他怎么问的？
甲：他指着人家东西问，哎，嘛好吃，嘛好吃。
乙：这我怎么听着有点象天津话。
甲：他自己也纳闷呀，说我说的是英语吗？后来一想，不对，应该是好···
乙：对，好字开头的。
甲：好，好，好吃吗?
乙： 嘿。
甲：吃嘛好，吃好了么？
乙：他就没把那正确的想出来。
甲：半天没离开吃，你说丢脸不丢脸。
乙：嘿，可不是么？
甲：我感觉到了英语的重要性。
乙：下决心学好英语。
甲：对，自从上了ESL英语班，我每次上完课，回到家就打开电脑，先听英语，跟着读，做英语练习题，甚至在上学的路上还和妈妈边走边练英语。
乙：你可真够用功的，
甲：功夫不负有心人。我的英语水平是突飞猛进呀。
乙：是么？
甲：有一次我在路上看见ALLY老师，老是老远就冲我喊：“hi,cathy,how are you?”
乙：问你好呢？赶快接呀。
甲：这我知道，我们学了呀， how are you?的回答是fine, thank you.and you?
乙：对。
甲：我忙说：“fine, thank you.and you?”
乙：老师也忙高兴地说I’m fine,too.
甲：这一段我正在练习说数字，我一听老师说I’m fine,too.（比二）two.我把too也的too,听成了two,二的two了。
乙：是么/
甲：我赶忙接I’m fine, three.
乙：啊！真是练的走火入魔了。