春晚小品锤
他教育教育土建图
❷ 有什么搞笑的春晚小品（两个人以上），道具少一点的，我们是学生，不好准备，比如宋小宝，冯巩，黄宏，赵
相声可以吗？
苗阜
王声
他俩有许多作品
比如
制取威虎山
满腹经纶
学富五车
等
你要想要更多还可以网络一下
求点赞
有什么不明白的还可以追问我一下！
❸ 王大锤的小品
由黄宏、巩汉林、林永健领衔主演。 2005年春晚小品《装修》，还有续集，可以在网络直接搜索主演名字，也可以搜索春晚小品“装修”，望点赞。
❹ 春晚小品历届经典台词
1. 人跟人的差距咋就这么大呢！
2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。
3. 冲动是魔鬼！
4. 你们让我想死了！
5.您别说，我刚来就进领导班子了！
6.猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！
7.过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？
8. 钢琴该起了……
9.小样我整不死你！
10.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
11.忽悠，接着忽悠！
12.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
13. 大哥，我真抽了！
14.篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。
15.东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。
16.这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？
17.你这人怎么不按套路出牌？
18.自己的路，让前妻后悔去吧！
19.你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。
20.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
21.换门不为防小偷，主要是为防装修。
22.冒充领导家属……
23.大哥，你要砸就砸我吧！
24.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
25.城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。
26.智商是什么东西，给……给我拿来！
27.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
28.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
29.是你爸大还是城市大啊？
30.IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
31. 等……等会儿……我……我要劫个色。
32.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
33.戴功立罪。
34.忽海无涯，回头是岸。
35.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
36.有钱男子汉，没钱汉子难啊！
37.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
38.一般人我不告诉他。
39. 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
40.你怎么知道我热啊？
41.农民工工资不能拖欠！
42.那是相当的……
43.他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！
44.苍天哪——大地啊——哪位天使大姐为我出的这口气呀！
45.你都对不起你那发型！
46.身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！
47.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
48.大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在部队相当于大校……
49.一条狗等于五个保安……
50.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
51.残酷的现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！
52.当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。
53.你也不理我，我成狗不理了。
54.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
55.想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！
56.啥也不说了，全在酒里边了。
57.悲哀，真让我替你感到悲哀!
58.缘分啊！
59.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
60.跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！
61.白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！
62.你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷!
63.人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？
64.这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！
65.咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！
66.你那长相破相等于整容！
67.进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！
68.这活挺霸道的啊？
69.有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。
70.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
71.地球人都知道！
72.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
73.高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。
74.说你长的像李咏你愿意啊？
75.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
76.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
77.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
78.用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。
79.“恭喜你，猪也是这么想的。”
80.她上小学，我上初中；她上初中，我上高中；她上高中，我还上高中……
81.钱是王八蛋，没了再去赚！
82.不看菜谱了，改看兵法了。
83.妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
84.大嫂名叫苏丹红，整得饭店没开成！大舅名叫禽流感，开个农场破了产！
85.距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧！
86.我不是村民，我在海淀，有暂住证！
87.您的精神突出，事迹突出，腰椎盘也突出……
88.小样，穿上马夹我就不认识你了？
89.结过婚的男人都知道，在家里，媳妇就是纪检委。
90.2008北京奥运，2007要媳妇怀孕。
91.那个顶谢的啊，我谢谢他了……
92.娘秃秃一个，爹秃秃一窝。
93.坏媳妇是身边的炸弹，好媳妇是身边的碉堡。
94.如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，舌头打成直板的，门牙打成移动的，鼻子打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
95.考核女婿很重要，最好带上安全帽。
96.下自己的蛋，让别人说去吧。
97.每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。
98.宁愿相信世界上有鬼，也不愿意相信男人这张破嘴！
99.别人和我比父母，我和别人比明天。
100.你真是太有才了！
101生最痛苦的事就是人死
了，钱还没有花完。 人生最最痛苦的事就是人没
死，钱花完了。 、
102.长的挺委婉
绝对的全
❺ 2018春晚小品及小品内容
2018春晚小品如下：
6、为您服务：以小林（林永健饰）这个大堂经理为核心，暖心上演了一幕幕银行大堂的日常。最后，邻里送别即将调任的小林，画面十分温馨和睦。
❻ 春晚小品经典小品名称
一句话的事好看，郭冬临演的，喜欢他的光头，呵呵，他的演技也很好的，小品更是搞笑成畅储扳肥殖堵帮瑟爆鸡分很多的，还有原来赵本山与宋丹丹演的昨天今天明天也挺好看的，策划也不错
❼ 大锤80小锤40是什么小品
《装修》——表演者：黄宏、巩汉林、林永健，在2005年的春节联欢晚会上表演。
讲述的是：把九楼当成六楼拆墙的搞笑事情。
亲爱的观众朋友们，过年好啊（巩汉林抱着油漆桶上场），黄宏把九楼当成六楼拆墙，小锤四十，大锤八十，边砸边喊，结果把水管砸爆了，然后换了小锤，边砸边喊，四十四十，结果嫌太慢，直接用大锤砸了个八十，这东一锤西一锤，把好好的一个房子给砸成了马蜂窝。
林永健饰演的房主到了，一脸生气的问你家住几楼啊，巩汉林饰演的人说：九层。那这是几层啊，九层，王大锤搭话道：大哥没错，你看看牌子写了，这上面这不是写了个九吗？林永健生气的道：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层，是六层，你们砸的是我家，两人便拉扯着去了物业。
拓展资料：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
资料来源：网络-小品
❽ 他上过春晚，被人称为锤子哥，他是谁
他是林永健，因为他在春晚上表演了一个小品是拿锤子，砸墙大椎80小锤50这个小品让观众的捧腹大笑，而人们称为他为锤子哥。
❾ 前几年春晚黄宏,巩汉琳的小品砸墙的片段,小品的名字叫什么
2005年春晚 黄宏,巩汉琳，林永健的小品《装修 》
台词:
巩汉林：（上。捧油漆桶）嘿！亲爱的观众朋友们，过年好啊！
巩：哎哟！鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙！（走到门前）唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。（放下油漆桶。拿出钥匙）看一看，新房的门就是漂亮啊！（开门）哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，（使劲）你看看……你看……你……（示出钥匙）哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀！（喊）黄大锤！
黄宏：（上）哎，我来咯！东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。（喊）大哥！
巩：唉。
黄：砸谁啊？
巩：砸门！
黄：砸……？（疑惑）大哥，挺好的门砸了不可惜了吗？
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢？
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧？
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧？
黄：那我们得来呀！
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀！
黄：你这啥意思你这是？
巩：哎哟，你怎么还不明白呀？说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢？呃？（抡起锤子，威慑状）装修侮辱人格吗？还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗？
巩：（恐惧地）你、你、你就……
黄：（砸门）还用钥匙吗我呀？这不进来了吗？还讲这事儿给我。
（黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。）
巩：（畏惧地）对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是！
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个门拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么？
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊？！
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊！
（黄、巩走进屋。巩放下油漆桶）
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀！过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。（害羞地）呵呵呵！
黄：（笑）那还用说吗？您看看这身条（指巩），就知道过去住得挺窄吧。
巩：（生气地）嗨！你的意思我这个身材是夹出来的？
黄：有关系！你住房子跟我们农村养牲口一样！
巩：呃？
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道！
黄：怎么胡说呐？
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢？
巩：那我问问你！
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高？
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗？
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的房子没顶棚；小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了？
巩：（大笑）哈哈哈！你可真幽默哟！（掀油漆桶盖）
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦？
黄：你说买桶油漆还用自己去啊？
巩：那当然啦！装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”？
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜！
黄：螺丝钉多少钱一个呀？
巩：（认真地）一毛一呀！
黄：打的费呢？
巩：七十七呀！
黄：（向观众）这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦！（向巩）我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么？
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊！（握手）
黄：对嘛！
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵；晚上，跟我这个老公吵啊！
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐！
巩：明白了……（松手。生气地）你占我便宜是不是？
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢！（走向一侧墙）过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……（在墙上做标记）砸掉！
黄：大哥，没问题！不就这面墙嘛！（走近墙）可别说……（观看墙后面）大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么？
黄：这后面是厕所呀！
巩：厕所怎么不能砸？
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都？
（黄、巩走向中间）
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂？
黄：我怎么不懂浪漫呢？
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗？
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下（按下黄使坐油漆桶上），如果你坐在这里看电视（将黄头扭朝墙），我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：（推开黄）（生气地）我坐在这里看！
黄：那我干啥呀？
巩：砸墙！
黄：砸墙！大哥，（热身）我上大锤了啊！
巩：快一点！（黄正要砸时）停！
黄：（急停）大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：（诧异地）这就翻了一番呐？
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十！
黄：谢谢大哥，八十了啊！谢谢大哥！（走向墙）砸了啊！
巩：砸！
黄：（边砸边喊）八！十！八！十……
巩：（急切地）停！
黄：（急停。腰扭伤状）哎哟，大哥！抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊！
巩：（关切地）对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十？
黄：（不耐烦地）一天八十！一锤八十那不是一锤子买卖了吗？
巩：那你干嘛砸一锤喊一句？
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗？
巩：可我心里边没底哟！
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢？
巩：好好好好吧！
黄：这个人毛病太大了吧！
巩：小心眼儿！
黄：喊喊都不行！（准备砸墙）我喊了啊！（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：好！
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么？
黄：（抹脸）下水管！
巩：哎哟哟哟哟！（在墙上另一处作标记）那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊？（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近）嘿哟，这边好！啥也没有啊！（手伸到墙对侧）哎呀！（触电状）电电电电……
黄：（拎油漆桶）掂什么？
巩：砸砸……
黄：（放下油漆桶，拿起大锤）砸什么？
巩：砸我！
黄：大哥，砸！（砸向巩）
巩：哎哟！（撞向一侧。僵硬地）砸砸砸砸……
黄：（走近巩）大哥，没事儿吧？
巩：（虚弱地）我要跟你讲清楚……砸墙给钱，砸我就不给钱了吧……
黄：（握手）大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一！
巩：谢谢……哎哟，太危险了……（站起，走向中间的墙。在墙上作标记）
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。（站起，走近巩）大哥，你画啥玩意儿这是？
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：（打断）不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦？
黄：（放下大锤）不能大锤轻举妄动，（取出小锤）先这小锤抠缝儿，（取出锤钉）然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜！（黄敲墙。巩边砸边喊）四十四十四十……
（黄渐停。巩渐停。）
黄：你喊啥啊你喊呐？
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗？
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道？
巩：再打个折，六十吧？
黄：不干！（收拾东西）受你一叱一咤还要求反赚啊你？
巩：（劝说）八十……八十……
黄：（提起大锤）没那耐性，直接上大锤。（边砸边喊）八！十！八！十……（墙破）大哥，搞定！
巩：（走近黄）好啊！
（林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。）
巩、黄：（惊恐地）哇！！
林：干嘛呢？干嘛呢？干嘛呢？
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林（林永健）：你拓展空间，到我们家来干嘛呢？
黄：大哥，那不是你家里屋啊？
林：那是我家里屋！
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊？我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了！幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗？（哭泣）
黄：（拉近黄。悄悄地）哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊！
林：说啥啦？说啥啦？（黄、巩走近林）我跟你讲，买个房子容易吗？一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了！（唾沫飞溅）
黄：（抹脸）大哥，比下水管还那个！
巩：大嫂，别生气！你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家；拆了这堵墙……
林：（打断）也是两家！
黄：对！各家和各家不能私通嘛！
林：说啥啦？说啥啦？
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢？
巩：马上给你砌墙。
林：砌！
黄：能拆就能砌，能破就能立，（取出砌砖工具）瓦工我也会……
林：（打断）等会儿……我先过去。（走进墙窟窿。下。）
黄：大嫂啊，来串门呐！我要砌了，走正门……
巩：（打断。喊）王大锤！我看你就是一个活大锤！
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢！
巩：你给我砌墙！
黄：砌墙行。砖呢？
巩：（反问）砖呢？
黄：砸她家去了。
巩：搬去！
黄：大……大哥，我不敢……我一看她那模样，我也怕破相啊！（唾沫飞溅）
巩：（抹脸）那我怎么办呐？你看看这墙……
（另一侧墙传来响声）
黄：大哥，隔壁有动静。（巩、黄走近墙。贴墙上。）听见没有？程序都是一样的，先是小锤抠缝儿，然后大锤搞定。（回过神。喊）搞定！（两人迅速远离墙）
（墙塌。林[饰装修工]上。）
巩：干什么呐？
林：哎呀，大哥对不起呀！我想掏个壁橱，砸过界咯！（林下。二人追。）
黄：（巩、黄停。）大哥，咱有砖啦！砖啊！
巩：那么这面墙怎么办？
黄：你管那么多？咱先拆了东墙补西墙呗！（砌墙）
巩：（焦虑地）哎呀，我怎么那么倒霉呀！这东一锤西一锤，把我的好好一间房给扎成了蜂窝煤啦！
（林[饰业主]上。）
林：喂喂喂！谁砸的？谁砸的？谁砸的？
黄：我……我砸的。
林：谁让你砸的？
巩：（暴躁地）我让他砸的！怎么样？
黄：（拉近巩）别太横了，可能是物业的……
巩：物业有什么了不起？装修保证金我已经交过了。（走进林）我告诉你，我想怎么砸，我就怎么砸，因为这是我的家！
林：你们家住几层啊？
巩：九层。
林：（生气地）这儿是几层？
巩：九层！
黄：大哥没错，（拉林至门外）你看着牌子写了的嘛。你看这门口挂了个牌子，上面写着“九层”嘛。
林：你知道什么呀你？我告诉你，这是昨天对门那家砸墙，把这个钉子给震掉了，这不是九层是六层！你们砸的是我家！
黄：大哥，把人家的房子给砸了……
巩：找物业找物业去……
（巩、林下）
黄：（喊）大哥！大哥！没给钱呐！八十啊！大哥，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！（进屋）你跑得了和尚你跑不了庙！今天我坐这儿死等。（坐台阶上）我……（钻孔机从黄座位下出）哎呀！楼下往上打电钻啊！打漏啦，上医院啊！