⑴ 说说2013春晚你觉得经典的语录。

1.人是微缩的，心是猥琐的。
2.都是千年的老狐狸精，你给我玩什么聊斋。
3.瞧瞧你们那模样，长得就跟闹着玩似得。
4.长得一表人渣，恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
5.一个小矮人和七个白雪公主，这可不是童话片，是恐怖片。
6.潘长江：我艺名叫小陀螺。
蔡明：怪不得我那么想抽你呢。
7.国标？我看你像鼠标。
8.潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。
蔡明：你伺候过慈禧啊？
9.你的地盘，你在那电线刚子留下记号了？
10.生命在于静止。你看王八都活多少年了。
11.你觉得像你这种站起来就像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由坐着啊！
12.打败你的不是天真，是无“鞋”
13.莫愁前路无知己，天下人人有手机！
14.你摊上事儿了！你摊上大事儿了！
15.新三从四德，三从：从不体贴，从不温柔，从不谅解；四德：说不得，打不得，骂不得，惹不得。
16.我们女人是喜欢那种长的坏坏的男人，但不喜欢那种长坏了的男人。
17.你以为你办四个户口本就能控制房源吗？
18.你走的时候，家里就只剩我和承重墙了。
19.与人方便，不如与人方便面。
20.小主从来容姿秀美、俏丽非凡。近日因诸事繁杂，身子不适，略显容颜憔悴。奴才承蒙小主多年雨露恩泽，每每思之，倍感惆怅。适逢皇额娘刚刚送来番邦敬贡上等之辛辣食材，奴才私心想着，若是小主用来，定是极好的！不知小主意下如何？

⑵ 春晚相声

小品人物:白云,黑土,小燕

小品地点:辽南郊区

舞台中间有桌子,椅子等.幕启时,白云手拿个大烟袋边抽边上:"黑土大干走

了吗?小燕上学走了吗?走了?都走了!走了黑土大干,飞了小燕排练,剩下我白

云,该我练练节目为了迎奥运参战!"

这不,自从参加社区老年秧歌队,为争取参加奥运文艺演出我天天练!

观众朋友们,给点掌声!

谢谢!谢谢!今天我练第一个节目就是"二人转".练练手绢,手绢在手上转了两

圈掉在地上,"啊,这是怎么了?这手绢是新技艺,可这两条腿确是旧机器,怎么练

手和腿也上不去,老了,真是老了."

"不行,绝不能泄气,名人要有名人风范,一定争取在奥运会上星光灿烂!"

"不就是块布吗?就这么转吗?哎,哎!这就对了,感觉找到了---"

黑土:"你这是干啥?"

白云:"练二人转基本功,你不去大干回来干啥?"

黑土:"小燕哪去了,英语老师让她去上课!"

白云"她上哪儿我也不知道."

黑土:"你能知道啥?成天不是写书就是跳舞,在家歇一歇就不舒服."说完拿起

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

小燕:"爷爷!"

白云:"你啥意思?"

黑土:"人家公婆见你一面,怕得禽流感."

白云:"你这死老头子,是不是到了老年痴呆晚期,小燕,今儿咱俩什么也别干了,

该送你爷爷去精神病院."

小燕:"奶奶!"

黑土:"不去精神病院,我要去妇产院,我肚子疼!"

白云:"你看看你这老年痴呆,上次和小崔说事你喊胃疼,今天又说肚子疼,你就

象一棵老树,浑身上下都是腐烂病,没一个地方不疼."

小燕:"奶奶别说了."然后又问:"爷爷你叫我回来干啥?"

黑土:"老师让你去上英语课."

小燕:"爷爷,我去不了,今天下午老师让我练歌."

黑土:"练什么练,快去学英语,别耽误上课."黑土说,

小燕:"爷爷今天不行,节目安排非常紧,抽不出时间."

黑土:"请个假呗唱歌还能当饭吃?小燕听话,学好外语,一个女孩子家,将来当

个英语教师什么的.吃个轻松饭,奥运会是国家和运动员的事,咱们参合

啥?"

白云:"你说什么?开奥运没你事儿?难道你不是中国人?"

黑土:"是又怎么样?奥运会也不缺我黑土."

白云:"至少不要做沙尘暴,一旦小燕唱出了名,象我一样做个名女人多好!"

黑土:"什么名女人,我对你说过多少次,世上根本没有名人,都是人名,只不过叫

的字发音不同罢了,你彪吗?"

白云:"你再说一次?"

小燕:"奶奶!"

白云:"你说,你说!"

黑土:"不说了,肚子疼!"

小燕:"爷爷,别阻止我去唱歌好吗?"

黑土:"不是不让,是不想让你误了学英语."

小燕:"误什么?参加奥运会演出还能锻炼自己,接触外国人还能加强口语,再

说,奥运会对咱中国人多重要!"

黑土:"重要在哪啊?"黑土问.

白云:"这奥运会咱盼了多少年,如今才圆了这个梦!你说重要在哪?"

小燕:"奶奶说的对,过去一听奥运会在别的国家开,我就嫉妒,心想什么时候中

国也能开奥运会?"

黑土:"小燕,你现在这个年龄还敢想在自己的国家开奥运会,爷爷小的时候想

都不敢想!"

小燕:"那你小时候想什么?"

白云:"你爷爷小时候想什么时候不受洋人的气就行."然后又对小燕说:"你问

问你爷爷,他爷爷的眼睛是怎么瞎的?"

小燕:"爷爷!"

黑土:"让你奶奶告诉你吧---"

白云:"你祖太爷一生靠拉洋车为生,当年咱家住在上海.一次,你祖太爷在外滩

拉一个洋人回英租界地.你祖太爷心眼实,想把洋人送回住地,不曾想被

英租界把门打破了鼻子,打瞎了眼,捡一条小命还多亏抗洪抢险."

小燕:"为什么?"

白云:"因为英租界门口有一块牌子"华人与狗.不准入内".

小燕:"他们为什么这样对待中国人?"

黑土:"因为中国落后."

小燕:"现在洋人再也不敢欺负我们了."

黑土:"因为中国人站起来了,洋人再也不敢小瞧我们了.过去洋人管我们叫东

亚病夫,现在,特别是把刘翔一瞧,他们立刻都变成了刘翔的粉条."
小燕:"不!是粉丝!"

白云:"为什么我一听2008年在中国开奥运会就立刻写了一首歌---"

小燕:"什么歌?"

黑土:"我怕不好,没让发表."

小燕:"奶奶,唱给我听听,到底好不好?"

白云:"那就让我孙女评一评---"

(白云唱道):"霹雳一声震乾坤,打倒了侵略中国的人.奥运是个大家庭,中国人

和你最最亲!"

小燕:"奶奶你唱的太棒了,词写的也好.奶奶声音就想歌唱家."

黑土:"这歌听起来还有点水准."

白云:"其实,奶奶在年轻时唱的就够歌唱家水平,只是那时没文化,眼睛瞎,走

错了门,进了作家."

黑土:"还作家,家里坐吧!"

白云:"你能闭上嘴不?哪说话你哪参言.什么时候看你什么时候讨人嫌.我这

辈子跟你结婚是彗星吻地球遇上扫把.你说是不是,是不是?"

黑土:"不知道,我肚子疼!"

这时手机响,白云拿起电话:"啊,是燕子家,我是燕子的奶奶,啊---"

小燕:"谁找我,奶奶?"

白云:"老师让你去学校排练."

黑土:"小燕,不是爷爷不想让你唱歌,是怕你不是唱歌的料,既然你想唱,那先唱

一首给爷爷听,爷爷认可你就去,中不?"

小燕:"爷爷,不行啊,没伴奏."

黑土:"交给我,对乐器爷爷可是个行家,"说完拿起桌子上的葫芦丝说,"你唱什

么?"

小燕:"欢迎您来!"

一

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个城门都呀都敞开;

双手向四海朋友发出邀请;

北京人请你呦那个请你来.

二

北京那个美呦北京那个爱;

北京那个锣鼓敲呀敲起来;

常出人间最美的那个歌;

北京人欢迎你呦欢迎你来.

.
三
北京那个美呦北京的爱;

北京人舞起长城红彩带;

跳起奥运那迷人的舞呦;

北京人盼你呦盼你来.
.

四

北京那个美呦北京的爱;

北京人为你准备奥运大舞台;

香醇美酒呦等呀等你喝;

北京人那个等呀等你来.

白云:"呦,燕子你唱的太好了,就象奶奶年轻时唱的一样." 字串7

黑土:"拉倒吧,象你?说象我还差不多."黑土说.

白云:"象你,就你那嗓子---"

黑土:"要不是我一首"迎山红"打开了你少女的芳心,你能缠上我的脚后跟?"

白云:"别扒瞎了,要不是我一首"我爱我的祖国"飞进你的心窝,你能天天给我

送秋波,一天送一大锅,害的我反胃,叫了声黑土哥!"

小燕:"我说你们俩都有艺术天赋.爷爷,奶奶.不如这样,咱们联手演个全家迎

奥运,再次在中央台火一把怎么样?"

白云:"这个主意不错,就怕你爷爷不配合."白云说.

黑土:"火一把没必要,表达一下老百姓迎奥运心情是可以滴."

小燕:"爷爷,你同意了?"

白云:"老头子这就对了,咱也应该象年轻人一样放松放松,别抑郁向老年痴呆

靠拢."

小燕:"爷爷,你想表演什么节目?"

黑土:"我最拿手的就是二人转."

小燕:"好,我伴奏,快点奶奶."

白云:"你还伴奏?你不到学校排练了?老师直催你!"

小燕:"我给你们伴奏完了就去."

黑土:"小燕,你看外面谁来了?"

(这时外面进来一帮学生)

小燕:"这是我们舞蹈队的同学."

(随着悠扬的乐曲,大家载歌载舞跳了起来!)

(这时黑土接着唱)

黑土:三月里槐花儿开;

全家老少乐开怀;

为了迎接奥运会;

我表演,你登台;

你跳舞,我唱起来;

欢欢乐乐,欢欢乐乐;

奔向奥运呀大舞台!

手机拨:"小燕!小燕!我是你爹!我是你爷爷,爷爷!有事快回来---"

白云:"啥意思,你啥意思,连辈都整不明白.名副其实的老年痴呆!"

小燕:"爷爷你找我?"(小燕气喘吁吁地上来),

白云:"小燕你上哪儿去了?"

小燕:"在学校参加迎奥运文艺彩排!"

黑土:"你也去练节目?"黑土问,

小燕:"爷爷,老师让我独唱呢!"

白云:"你还能唱歌,你嗓子要是象你爷爷,唱一句该不会把外国人都吓昏了

吧?"

黑土:"象你奶奶好,象你奶奶人前一站你找对象都难."

⑶ 你的宿舍有什么特别搞笑的梗

室友每次说好凉的时候都会变成好娘，所以我们一直都叫他小娘子。而且平时生活中也会闹出很多笑话，学好普通话是多么重要啊。

⑷ 谁知道2004年春晚小品“让一让，生活真美好”台词

刘 父老乡亲 老少爷们儿 在下刘胖子给您拜年了 大家春节好 不是我跟您套近乎 刚才剐车那件事不赖我 他的破面包停哪儿不好 非停马路上 有能耐你停铁路上去 我现在把他叫上来 您看他那模样儿 您就知道 什么叫人类进化不彻底 快过来啊 大脑壳儿 小细脖儿

冯 光吃饭不干活儿 哈 来这么些亲人呢 想死你们了 您问我怎么了 我碰上马路杀手了 你可得给我做主 我祝您猴年吉利 工作捷达 生活阳光 事业大发 全是国产名车 老人们全都富康长安 女士们各个标致佳美 小朋友人人都是都市贝贝 先生们全是中华子弹头儿

刘 嘿 装空调的 干嘛呢

冯 谁装空调啊

刘 不装空调 你背个电工包干嘛

冯 你什么眼神 这电工包吗 这叫安全带 扎上它警察叔叔不罚款 你个大傻冒儿

刘 少废话 我上驾校那年 你爸爸还没入少先队呢

冯 那你现在还没毕业呢 得蹲多少回班呢 典型的学习型人才

刘 瞧你那模样儿 怎么看怎么像冯巩

冯 没您长得好 怎么看怎么像马桶

刘 你才马桶呢 就咱这造型往这儿一站 怎么看怎么像总统

冯 没错儿 总统 刚逮着那个 把嘴一掰 总往里捅

李 哎呀呀 唉

冯 这谁家宠物跑出来啦

李 是你们俩跑出来啦 让开 12点我要和外商谈判 你若让开还则罢了 你若不让

冯 怎么着

李 我就再等一会儿 （电话响）喂 不得了了 路让两个螃蟹堵掉了 你说什么 哈 哈 哈 哈

冯 坏了 这哥们疯了

刘 其实我比他还急呢 我赔你这数儿还不行吗

冯 2万

刘 20

冯 呸 这么好一面奔 你20块钱 你拿我当要饭的 少25不干 谁急谁知道 喂 喂

刘 我就是一会儿要跟你见面那个

冯 嗯 您好

刘 我呀把一细脖子车给剐了

冯 真的 我那车也让一肉墩子给撞了

刘 肉墩子把你车撞了你人没事儿吧

冯 没事儿 就是车剐个大口子 哎 你把细脖子车剐了 扔20块钱 赶紧跑

刘 不行啊 那小子说了 少25不干

冯 他也太孙子

俩人大笑

刘 咱俩属于误伤

冯 没事儿 美英联军 有时候还自己龇自己呢 走吧

李 站住 干什么

冯 我们给你挪车去

李 不用啦 飞机晚点 谈判取消 你们俩可以继续战斗 记住 狭路相逢勇者胜

冯 怎么还劝我们打架呢 我们打个鼻青脸肿的谁负责

李 我负责 我有个很好的哥们儿 他是著名兽医

冯 我们俩不想麻烦 你们家的私人医生

朱 诸位 诸位 这都怎么啦这是 诸位 这都怎么啦这是 帮帮忙行吗 今儿啊我结婚 能不能让我的喜车先过去 不认识我啊 我 著名节目主持人

冯 嗷 嗷 嗷 我不看电视

朱 你不看电视 你 嗷 嗷什么呀

李 他好像在找同类

朱 你们这到底是为什么呀

李 事情的经过我是说不清楚地

朱 那你说

冯 事情的经过是这个样子地 这个胖子是开小卧车的 我是开小破车的 这个胖子的小卧车碰了我的小破车 于是我让开小卧车的胖子赔我的小破车 但是开小卧车的胖子 他不赔我的小破车 所以我一定要这个胖子赔我的小破车 你们跑什么呀

朱 你是干什么的

冯 我是卖喷壶的

周 嘿 几位 今儿可是我大喜的日子 你说我老公什么人呢 大家说我该不该抽他

众 该抽

周 那就抽他个金光灿烂 过来 这么半天 你磨磨蹭蹭 肉了叭叽 你肉夹馍啊 我告诉你 我姥姥可说了 12点之前必须举行婚礼 过了12点再结 不吉利

朱 那都是旧风俗

周 我姥姥都80多了 她新得了吗 再说了 孝顺孝顺 就是以顺为先

朱 不是 是你嫁人还是你姥姥嫁人

冯 瞎说 她姥姥要不嫁人 轮得上她嫁人吗 你说这话 我们娘家人就不爱听 哎 我怎么变娘家人啦

朱 娘家人 娘家人就是真来了 我也不在乎 那我在乎谁呀 我就不信你抽不死我

冯 唉 哎哟

朱 哥们儿

冯 别动 满世界都是金子

朱 这巴掌应该是我的

冯 只要她痛快 抽谁不是抽啊

周 这婚啊 我不结啦

冯 站住 我告诉你野蛮女友 结婚不是打的 想上哪辆上哪辆

其余三人 唉

冯 唉什么呀 人家一生的幸福快乐就毁在你们俩手里

李 哎 你怎么倒打一耙 你要不吵架 这车能堵吗

刘 你要不劝架 能吵到现在吗

李 你要不把他的车剐个大口子 他不早走了

冯 瞎说 那大口子是他剐的吗 买的时候就那样

刘 兄弟 今儿主要赖我 我要早点认错 不就没这事儿了吗

李 还是赖我 我要不跟他瞎起哄 这个路早就通了

冯 别说啦 全是我一个人造成的 我谁都对不起呀

刘 你就别难过了

冯 能不难过吗 光顾跟你们吵架了 我那车座子不知让哪个收废品的给搬走了 一会儿啊 我还得蹲着把车开回去

李 要紧的是人家的婚礼怎么办

冯 事到如今啊 也只有在马路上结婚了

李 马路结婚

刘 好主意 你去让所有的汽车 为他们鸣笛致意

李 对 你让所有的行人 为他们鼓掌祝福

冯 好 婚礼主持我来承担 尊敬的各位领导 各位朋友 我们盼望已久的

刘 行啦 没带这么些雨伞

李 婚礼主持非常重要 怎么可以人工降雨

朱 对 只要不是这喷壶 咱们找谁都行

周 找谁都行 人家结婚的都是专业的 凭什么我们业余的 我告诉你啊 今儿呀我什么都能凑合 就这婚礼主持 绝不凑合

朱 都这会儿了 我上哪儿找专业的去呀

周 我不管

朱 你 她不管

冯 她不管 我也不管 哎 你不就是专业主持吗 谈了半天 我们骑着驴找驴

朱 我主持 谁当新郎啊

冯 新郎有的是 主持就一个 在座的这么些帅哥呢 谁不能替你结回婚

朱 我不同意

周 我同意 反正也是临时代替 只要在12点之前能结婚 让我姥姥一高兴 旁边站着谁呀 我还真不在乎

朱 哎哟 姑奶奶呀 关键是谁能代替我当新郎啊

周 就那个 就那喷壶就行

朱 我坚决不干

周 你

朱 回来 我错了还不行吗 哥哥 我求求您了 您就跟我媳妇儿结回婚吧

冯 兄弟 我也求求你了 这事儿让我媳妇知道了 非把我煮了不行啊

朱 你要不同意 我给您跪下

冯 别介 几位 你说这种事儿我能干吗

众人 能干

冯 那就看在各位的面儿上 今天我也只能吃回哑巴亏了 可仪式一完 咱各回各家 入洞房的事儿 打死我 我都不去

朱 您放心 你要真去了 我也得把你打死

刘 哎呀 别啰嗦了 这都几点了

李 仪式开始吧

朱 对 对 对 各就各位 尊敬的各位来宾 亲爱的朋友们 我宣布

冯 等会儿 把那花儿给我呀

朱 各位来宾 各位朋友 现在是11点58分 我宣布 我媳妇和这位先生的婚礼 我怎么那么别扭啊

请新郎新娘一拜苍天 祝我们的神州风调雨顺 二拜大地 祝我们的家园五谷丰登 三拜父老 祝我们的亲人幸福安康 最后

冯 别拜了 再拜就改集体婚礼了 你快过来吧 最后是夫妻对拜 我们祝愿这对新人幸福百年 最后尊敬的领导 亲爱的朋友们 在这激动人心的时刻 我真想发自内心地说一句 只要你我让一让 生活真美好 多么幸福的生活啊 兄弟 我还是把我那车座子找回来吧

⑸ 从春晚红人到全民嘲讽，因“豆腐块”惨遭封杀的蔡国庆，现在怎样了

一首歌混了这么多年，呸

⑹ 手机响都不响呸渣男什么梗

哈哈哈，说明是男朋友没有回信息，或者说是没有发消息找你，所以手机就没有消息提示音，响都不响，然后就觉得对方是渣男，可能正在撩其他人约会之类的。

⑺ 谁出个春晚节目的剧本 经典的 谢谢！

父亲
场上有两张床，李军的那张铺盖卷起来，几件衣服还没来得及放进行李包里，
李军啃着馒头，写着退学申请书，被馒头噎着，找水，没水，硬吞下去，再看看馒头，毫无兴趣的扔在碗里。继续写，发现笔没油，找出一只，坏了，看看房间没人，到对面桌上拿了一只继续写。
王萌拿着洗漱用具上，李军刚想还回钢笔，王萌已经上来，李军慌忙藏起来
王：当当当……大功告成！经过这次洗浴，本人顺利完成“老鼠窝”生活体验100天！哎呀，想到明天就可以搬回去了，真是兴奋啊，还是单间舒服，一个人一个洗手间，再也不用和人抢水龙头洗澡，我想洗多久就洗多久，……嗨，我老爸这回该请我新马泰十日游咯！哎，（对李军）你说我爸要我来体验体验地下室的生活，可我也没觉得有什么太大的差别，不过是人多一点点，水龙头少一点点，还有还有，厕所蹲位少一点点，至于住的地方嘛，虽然黑一点，但是安静，倒也挺自在的，哎，你说呢，哎，跟你说话呢，你干嘛呢！
[李军忙掩盖，]
王：有什么不可告人的秘密……哼哼……写情书吧！给我看看……[说着就抢]
退学申请书！！你要退学……
李：不关你的事！[拿回申请，吃馒头做掩饰]
王：哎，你怎么又吃这个！
李：我不叫哎！
王：哦，李军，你好象已经一个礼拜没去食堂吃饭了，都吃这东西？这样可不行，营养跟不上的，我这里有汉堡包，蛋白粉……
李：你不是要体验生活吗，（拿着馒头）这就是我的生活，老鼠窝里一名成员的生活，要不要尝尝！]
[王萌碰了一鼻子灰，自己回到自己的一半，收拾行李准备走]
王：咦，我的派克笔呢，糟糕，这可是我妈给我的生日礼物，三百块啊！哎，有没有看到……（怕影响李军）肯定是隔壁那小子拿去了……（下场）
[李军赶紧找笔，想放回去走到台中，王萌上，李军一紧张笔掉在地上]
王：我的笔！！[拾起来，摔坏了]
王：你！
李：我……
王：你偷我的钢笔！
李：我没偷！
王：那这是什么！
李：这……我刚才……
王：这也是你的生活？是不是也要让我体验体验警察抓小偷啊！
李：我不是小偷！
王：走，跟我上保卫科！
李：我没偷！
王：哎，你也真是，在一起住那么久，怎么就没发现你有这个爱好，
李：我的笔写不了，你的笔搁在那，我就拿过来用了
王：用就用呗，犯得着偷偷摸摸的吗，现在笔也坏了，你说怎么办吧！
李：我，我赔你就是了！
王：好啊，三百块，拿来！
李：我没钱。
王：没钱……，好，有什么值钱的东西抵帐也行！
[李军翻遍所有的行李，也没有一件值钱的东西，王萌见状，不理解]
王：这就是你所有的东西！
李：都在这儿了，全给你！
王：不是，我不是这个意思。[看李军的行李]
[王萌翻着所有的物品，发现一件红肚兜]
王：哈哈，你还穿这个？
李：这个不能给你！
[二人抢，]
王：红肚兜，我从来没穿过，给我试试……
李：还给我！[抢下]
王：哎，我就看中这个了，
李：这个不能给你！
王：为什么？？
李：……我晚上睡觉不老实，我妈怕我睡地下室，夜里着凉，就连夜给我缝了这件肚兜。可是我穿着它来学校以后，就再也没见上我妈！
王：你妈她……
李：癌症，走了！
王：对不起！
李：该说对不起的是我。我不该不经你同意就用你的东西，可我真的不是偷你的笔！
王：嗨，刚才我也真是……对不住了哥们！
李：你放心，反正这学我也上不了，我马上就要去打工了，等我挣了钱，一定还你。
王：你干嘛要退学呢！
李：我爸一个人支撑这个家，供我和弟弟上学，他都瘦得没人形了，我不想我爸那么苦。今年弟弟考上大学，我现在又要交明年的学费，可是我们没钱供两个大学生。
王：是这么回事……嗨，不就是只破笔吗，其实没那么严重，坏了就坏了，算了！
李：是我弄坏的，我一定得赔！
王：不用了，我还有好多呢，刚才真是……哎！呸，李军，这些东西反正我也没什么用，你拿去吧，这件衣服你也拿着，我穿着大了点，还是名牌呢！还有这些钱，虽然起不了什么作用，可是，你千万不能退学，马上就要毕业了，你不能前功尽弃啊！
[李军受不了，摔开王萌]
李：我用不着你可怜我！
[李军父亲背着蛇皮袋上]
王：您是……
李：爸！……
王：叔叔好
父：你好你好，
李军收拾衣服，
父：军儿，你这是干嘛
王：叔叔，您快劝劝他吧，他要退学
父：什么，退学？
王：喏，他连退学申请都写好了！
父：李军，你这是干什么！
李：干什么，没钱就别读了。打了那么多电话，你都说没钱，要我撑着，你要让我能撑得下去啊，我都啃了一个月的干馒头，饭都吃不上还念什么书！
父：你别急，我总有办法，总有办法……
李：等你想出办法人都饿死了！
王：李军，你怎么这样跟你爸说话！
李：你别站着说话不腰疼，换做是你，你该怎么办，你是衣食无忧，你买一只钢笔的钱够我两个月的生活费！
王：我我，我……我不要你赔！]
父：赔什么？
王：没什么。
李：我把他的钢笔弄坏了，
父：哦，那要赔要赔，一定要赔的
李：赔赔赔，三百块的钢笔你赔得起吗？！
父：哦……总有办法总有办法……[说着从口袋里掏出一大堆零钱]
王：叔叔，您这是……
父：不好意思，刚卖完柑橘，都是零钱，但还是够的！[边数边说]本来想凑凑给李军交学费，没事，明天我回去再上来一趟，应该没事……没事！
[父亲拿零钱硬塞给王萌]
王：叔叔我真的不要你赔
父：要的要的，嗨，真是，乡下人没有大票全是零票，卖桔园的时候……
李：什么，爸，你把桔园卖了！
父：傻孩子，不卖，哪来这些钱
李：那桔园里的桔树是妈妈在世时我们一家一棵一棵亲手种下的，你怎么舍得！
[拿起申请书走]
父：（拦住）你去哪！
李：这书我不读了，我回家种地！
父：混帐！
[两人撕扯，父亲抢下申请书吃下]
王萌李军惊呆了
李：爸！
王：叔叔！
父：[吃完]好了，[拿着零钱口袋]都在这儿了，你点点清楚去银行换个整数，省得老师们麻烦，本来我要去，可是怕你等急了。
李：爸！
父：总有办法，总有办法……[边说边一步一步走上台阶]
李：爸！！[双腿跪地，音乐起]

⑻ 春晚《专家指导》台词，姜昆、周炜、戴志诚、李伟健等表演的群口相声，求台词。

6.姜昆我问问你，你什么血型，“A型。”你老婆呢，“AB型”，那你完了，俩A配一B，没事生闷气。你什么星座，“我白羊座”。你爱人呢，“狮子座”，你又完了。狼吃羊，冷不防。“我爱人是狮子座。”狮子连狼都吃，何况你的羊。你属什么的，“我属虎的”，你爱人呢，“也是属虎的”。你更完了，二虎相争必有一伤，“那为什么伤我呢”。她是母老虎啊。

7.养生专家：二十三，绿豆餐。二十四，绿豆日。二十五，绿豆煮。二十六，煮绿豆。二十七，绿豆稀。二十八，绿豆发。二十九，吃一宿。

8.理财专家：二十三，饿一天。二十四，忌口日。二十五，要空腹。二十六，看看肉。二十七，想想鸡。二十八，闻闻鸭。二十九，送你走。

9.收藏专家：二十三，找块砖。二十四，刻上字。二十五，抹点土。二十六，做做旧。二十七，上遍漆。二十八，刷一刷。二十九，你把它卖起来。

10.情感专家，二十三，你跟她把脸翻，二十四，你挑挑刺。二十五，添点儿堵。二十六，骂她舅。二十七，分分居。二十八，分分家。二十九，你就轰她走。

⑼ 春晚小品《我惯着你》台词

甲：大家好！这位是相声演员xxx
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，两米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸（读puo），这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！
乙：他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！
发完了！给我那20分吧，呵呵 O(∩_∩)O哈哈~