贾玲进京赶考小品
小品？？？？
你去看看电影吧。网上有老版的<西厢记>电影，根据这个修改吧。
㈡ 贾玲小品有一上京赶考的书生
喜剧班的春天
㈢ 明天开联欢会演什么小品或者相声好我们高中，最好是多个人5.6个可以一块演的要搞笑的
《打造阳光心态》
甲：哎，今天你“阳光”了吗？
乙：啊？今天我很“黑暗”。
甲：什么呀。
乙：有你这么问的吗？什么叫“今天你阳光了吗” ？
甲：我是问，今天你的心态是不是很阳光？
乙：心态很阳光？什么意思？重要吗？
甲：太重要了。
乙：是吗？
甲：我跟你说啊，现如今，我们的财富在增加，但满意度在下降；收入在增加，但道德水平在下降；医疗水平在提高，但心理健康水平在下降。我们参与的活动越来越多，享受的快乐越来越少；道路越来越宽，视野越来越窄；楼房越来越高，心胸越来越窄；住的房子越来越大，房子里边的人越来越少；认识的人越来越多，真心相处的朋友却越来越少；沟通的工具越来越多，深入的交流却越来越少。
乙：还真是这样。拿起筷子吃肉，放下筷子骂娘。
甲：有些人是拿起筷子吃肉，吃了还不开心；放下筷子骂娘，还不准咱娘生气。
乙：咱娘太伟大了。
甲：有阳光心态的人，应该是拿起筷子吃肉，放下筷子感谢娘，赞美娘。
乙：要知足，要有感恩的心。
甲：对喽。
乙：哎，说了半天，什么才叫做阳光心态？
甲：阳光是世界上最光明、最美好的东西，它能驱赶黑暗和潮湿，温暖我们的身心。阳光心态就是拥有一种积极、健康和充满关爱的心态，温暖自己，也照亮他人。
乙：带来阳光，照亮他人生命的人，自己也会沐浴在阳光下。
甲：对喽！如果你心情好，你会发现沙漠在为你唱歌，小草在为你起舞，你的内心能感受到阳光的温暖，嗅到阳光的味道，你会拥有阳光般的笑容，感悟生活、笑对人生。
乙：多好啊！如果心情不好呢？
甲：如果你背对阳光，见到的只能是长长的阴影；如果你的内心是一块冰，即使融化了也还是零度。你会认为沙漠就意味着荒凉绝望，小草是那么渺小可悲；你会觉得开放的玫瑰在留泪，奔腾的小溪在哭泣；你会认为“神七”上天没必要，喜欢听相声的全是“傻帽”。
乙：是吗？
甲：是啊，积极的人，像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人，像月亮，初一十五不一样。
乙：就是。
甲：有时候，心态也能决定命运，从古到今，都有不少这样的例子。
乙：比如说？
甲：古时候有两个秀才进京赶考，路上遇到了一口棺材。张秀才说，真倒霉，碰上了棺材，这次考试死定了。
乙：运气不太好。
甲：刘秀才不这么看。刘秀才说，棺材，棺材，升官发财啊，我的运气来了，这次准能考上。
乙：这位真想得开。
甲：两个秀才到了京城，都进了考场，二人心态不一样啊，张秀才老想着路上遇见棺材，我怎么那么倒霉呢？这次别指望高中了。早点回家吧，回家路上可别再碰上棺材了。再要碰上棺材，还不知会不会碰上什么更倒霉的事呢？万一有个意外，我媳妇会不会改嫁啊？（问乙）会不会？
乙：我那知道？！
甲：净想这些，能考好吗？不用说，张秀才落了榜；刘秀才呢，认为自己运气来了，可得好好把握，发挥得就特别好，真就还考上了。回家后，两个秀才都跟自己媳妇说：我靠，哪口棺材可真灵啊！
乙：真灵！
甲：再说个现在的例子。崔永元知道吧？
乙：知道，中央电视台著名节目主持人，听说得了抑郁症了。
甲： 小崔，那可是爹妈眼中的好儿子，妻子眼中的好丈夫，女儿眼中的好父亲，邻居大妈眼中的好小伙子，广大观众眼中的好主持人，你说，这么好一个……好人，他为啥就“抑郁”了呢？
乙：为啥？小崔，小崔，倒霉催的？
甲：（端详乙）不得了，原来你是百尺竿头挂剪刀——高才（裁）啊。
乙：不敢当。
甲：小崔的病因还真让你说中了。
乙：啊？还真是倒霉催的？
甲：可不是吗？小崔主持的《实话实说》节目，看过吧？
乙：看过啊，太好了，我全家人都喜欢看。
甲：岂止你全家人喜欢看，全国人民都喜欢看，他的主持风格，朴实，平和，睿智，幽默，有时还憋着一点坏，征服了多少观众啊。
乙：你能不能学学？
甲：行，学学。（此处学一段小崔的主持）
乙：就是这个味。
甲：《实话实说》节目火了，小崔也火了，妇孺皆知，有的姑娘还喊出“嫁人要嫁崔永元”。
乙：等等，好象崔永元已经结婚了。
甲：那就改改：“嫁人要嫁还没结婚的崔永元”。
乙：就别惦记人家了。
甲：小崔成功了，出名了，大家把他的每一句话都当成珠宝来对待，也希望他今后主持的每一期节目都很精彩，这压力太大了，而小崔自己呢，也希望永远处在事业的顶峰。
乙：是啊，崔永元，崔永元，可不就是“催”着自己永远处在事业的顶峰？
甲：可怎么才能永远处在事业的顶峰呢？他就老想着这个问题，希望每一期节目都做好，希望一期比一期精彩，老是这样想，给自己压力太大了。越想越难受，越想越痛苦，越想心情越压抑，想着想着就……“抑郁”了。
乙：太可惜了。
甲：所以，保持好的心态，十分重要。有位老妈妈，有二个女儿，大女儿是卖扇子的，二女儿是卖雨伞的，碰到下雨天，老妈妈就替卖扇子的女儿发愁，完了完了，下雨天，谁还会买我女儿的扇子？这可咋办？这可咋办？（大哭）我可怜的女儿哎，你可怎么活下去哎……
乙：行了行了，别哭了，天已经晴了。
甲：天晴了？又想起卖雨伞的女儿了，这么好的天气, 谁还会买我女儿的雨伞？这可咋办？这可咋办？（大哭）我可怜的女儿哎，你可怎么活下去哎……
乙：坏了，这天晴也哭，下雨也哭，老妈妈成林黛玉了。
甲：有人就劝老妈妈了：大妈，您能不能反过来想想：以后碰上下雨天，你就为卖雨伞的女儿高兴；碰上大晴天，你就为卖扇子的女儿高兴，这样，你不就可以天天高兴了吗？
乙：是这么个理。
甲：老妈妈一想，对啊！（唱）“今天是个下雨天，咱女儿的雨伞全卖光；今天是个大热天，咱女儿的扇子全卖光。”
乙：成快乐大妈了。
甲：话说回来，人总难免遇上些不顺利、不开心的事。
乙：没错。
甲：苏东坡说得好：“人有悲欢离合，月有初一十五，此事古难全。”
乙：错了，应该是：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事很遗憾。”
甲：行了，行了，我俩都别糟蹋苏东坡了。人总难免遇上些不顺利、不开心的事，比如工作环境不称心，经济条件不宽裕，领导做事不公，好心不得好报，受冤枉，挨批评，儿女不孝，健康欠佳，喝凉水也塞牙，放屁砸了脚后跟……
㈣ 到哪里找小品<跑题>的台词文字版呀
没有想像中的板桥竹篱，更不见字面上的青砖碧瓦，在台北林立的高楼大厦中，却活生生地存在着一个“相声瓦舍”。瓦舍的创办人冯翊纲为此不得不经常解释：在北宋时期，瓦舍就相当于现在的剧场，所谓“相声瓦舍”，也就是“一个说相声的地方”。
1988年，还在艺术学院戏剧系主修编剧的冯翊纲及其学弟宋少卿等人，出于对相声的爱好，经常在戏剧系的中庭表演，而兄弟院系的学生则带着便当边吃边看。对中华文化兴趣浓厚的冯翊纲，便从百戏兴旺的宋代为这项活动找到这个让人浮想联翩的名字：“相声瓦舍”。
1993年，冯宋二人开始携手闯荡江湖，1996年，“相声瓦舍”正式登记为戏剧表演艺术团体。从此，一系列叫好又叫座的相声作品不仅换来了观众的笑声，也极大地提高了瓦舍的知名度。
在人们的印象中，相声都是一左一右，一捧一逗，段子与段子互不关联。而以创新为鲜明特色的瓦舍的创作，却常常打破传统相声时间和人数的限制，题材、内容、风格也完全超越传统认知。在剧场里看瓦舍的演出，两个段子需要100分钟，而观众竟可以从头笑到尾。而在流行歌曲占尽风骚的台湾音像市场，“相声瓦舍”的作品却打入排行榜前四名。可见，这种“犯规”已经得到了肯定与认同。
瓦舍的魅力不仅迷住了观众，更吸引了有志于相声创作与表演的同道者。不断有新人加入的瓦舍，原先的排练厅如今已放满了电脑，而排练场只好迁到冯团长家的客厅。在这里，他们是三国的张飞、是大唐的马屁精、是明代的状元……
在三所大学兼教创作理论及艺术欣赏等课的冯翊纲是艺术硕士，同时他还出版了《相声世界走透透》及几本散文、小说集。而他的搭档宋少卿也受过正规高等教育。在相声世界里摸索前行的冯宋二人，又拜大陆相声表演艺术家常宝华为师。也许无须太久，人们便可以看到师徒合作的关于中国相声的专著。
【相声瓦舍】是台湾唯一以创作相声及相声剧的舞台剧团，剧团的定位独特及创作风格明确，作品量丰富、表演形式活泼年轻，市场上尚无竞争对手。
特 色～
剧场表演原音重现，不同于录音室制作而成的节目。所有的演出都是LIVE纪实，包含现场的观众笑声、掌声都是共鸣，都是真情流露。所有的内容都是全新的创作，取材自现代人的生活中，与生活结合，以其剧团一贯的创作风格"藉古讽今"，拉近相声与现代人的距离，把相声说出博物馆，他们的努力充分地在展演时一票难求的盛况得到回响。
◎【相声瓦舍】十大特色
1.剧很好看，而且剧本自己写
2.没有独裁导演，没有不负责任的作品
3.由于人少，大小事都得全员到齐一起搞
4.缺睡眠、缺银两，却从不缺食欲的团员
5.便当店电话号码，记得比家里的还清楚
6.美女环绕可以暗自流鼻血，不可当面流口水
7.想想自己也是观众……所以票价订低一点
8.来自票房的支持远比不确定的补助踏实
9.一张桌子、两把椅子成就大制作气势
10.不挟带明星的光环，两个活人名副其实大卡司
以下为具体作品介绍：
《谁唬咙我》:
内容简介
演员：冯翊纲.宋少卿
核心议题：意图找历史中与现在雷同的样式藉古讽今(瓦舍创作的总体风格)，以一种相当唬咙的口吻在唬咙观众，态度是唬咙的，但是戏而不谑。核心议题是「生长在台湾的我们"我们是谁 ?"」。
《谁唬咙我》是台湾唯一以纯粹创作相声及相声剧的舞台剧团--【相声瓦舍】的相声创作，创作于1999年，首演1999年6月15日~ 20日，台北新舞台，作品包含两个段子:
段子一 战国厕
段子二 台湾原人
段子一:战国厕 52’22"
创作缘由～
站在比较中性的位置来看中国历史，中国历史不是在厕所里面发生的，我们却让它在厕所里面发生个王位争夺。把阿纲在眷村长大及眷村中一个非常重要的"公共厕所"这个符码拿出来作为一个象征，象征着政治的腥臭，为了从政治上获得利益，为了能够管理政治而抠到油水，把它代换成一个符码即"谁来当这个公共厕所的所长 ?"
内容简介～
故事核心即冯翊纲从小在眷村长大，眷村村民，为了能够管理厕所,当上厕所所长,进而从中抠到油水，当中发生了一连串"谁来当这个公共厕所的所长?"的问题。究竟公共厕所的所长位置有什么诱人的肥水，让村民们为争得厕所所长的位置，不惜打得头破血流,你死活?如同中国历史中有名的王位争夺事件--唐朝玄武门之变、司马家的八王之乱，兄弟相残。厕所呼咑呼咑的小门若真浪漫得如美国西部电影中的酒吧，走进厕所能喝些什么呢?冯伯伯为什么不能像华盛顿的爸爸一样原谅他无心之过?猫王艾维士的海报为何成了厕所的装饰品?五胡乱华到了眷村的公共厕所里成了五胡乱滑?让我们回到民国五十六七八九年，看看当时眷村中的重要地标--公共厕所的所长兴替战!
段子二:台湾原人 53’05"
创作缘由～宋少卿对其血缘及身世背景的探索，利用童话故事的色彩来包装它，探索他的身世。
人物介绍～
▲原住民表哥、表弟与少卿▲山神▲被车轮切六段的百步蛇▲全家出动偷吃玉米的猴子一家,吃人奶的猴小孩▲穿白色V字领，自尊心强得容易脸红，习惯顺掌牵鱼的台湾黑熊▲苗栗移民过来的，深情款款的云豹▲令大伙闻之窜逃的，要命的虎头蜂▲唬咙人的儿童节目主持人宋哥哥及助理主持小布偶皮皮也来凑热闹▲长着长长獠牙足以令敌人穿肠剖肚的山猪
内容简介～
三人成群，跟着可爱的原住民表哥、表弟与少卿一同到花莲山野探险:出发往花莲山上，看看生气了的山神如何处置没有谨守祖先流传下来的狩猎规则的表兄弟三人?山猪虽然放弃追杀爬上了铁树的表兄弟三人，走开了，然而三人终究逃不过命运的安排，山猪屁股上的小白花竟是让他们忘了自己是谁的重要关键，这是山神对他们的处罚吗?走到这步田地，想想大伙儿尚有未完成的志业;尤其再也不能说相声的宋少卿不禁唱起悲歌，而好搭档冯翊纲又该如何面对忘了自己是谁，开始角色错乱，一会儿蒋老先生，一会儿经国先生，又一会儿李登辉先生的宋少卿呢?
《张飞要出来了，别害怕！》:
内容简介
听过了《谁唬龙我？》里冯翊纲 宋少卿两位演员精湛不计形象，又演、又说、又唱、又跳的演出，您是否被唬咙得很开心？至今仍念念不忘，意犹未尽！还是对《大唐马屁精》里演员拍马屁的功夫佩服得五体投地，时时刻刻勤练说学逗唱的马屁基本功让您深感受用无穷，任何时空下都觉得无往不利！迫不及待想看看这两位相声演员要如何再幽大家一默？如何出招再博君一笑？新专辑《张飞要出来了，别害怕！》要给您大师级的享受，取材自历经千锤百炼，久违了的相声经典段子，两位专业演员现代活泼的诠释，一样题材两样感动，新鲜感与亲切感完整不流失。
◤作品背景◢
演 员：冯翊纲、宋少卿
作品类型：传统相声新诠释
段 子：《戏剧杂谈》、《空城计》、《黄鹤楼》
首演资料：1998年 台北新舞台
◤专辑特色◢
1.剧场原音重现：120分钟不NG的完整演出，临场感直拼现场实况转播；真感情就是好文章，罐头笑声没得比。
2.戏剧主题的相声段子，改编串联自与京剧息息相关的传统经典相声老段子《戏剧杂谈》、《空城计》、《黄鹤楼》的相声表演艺术。
3.内容深入浅出，自然生动贴近生活的表现形式，轻松愉快没负担---
如果你对京剧完全没有兴趣，其实一点都不打紧。《张飞要出来了，别害怕！》虽是取材自京剧经典段子，表现的形式却是现代人一点都不陌生的相声，如同台湾民谣望春风重新被编曲，以现代人所喜爱的形式，重新诠释，赋予新意的做法一样。
如果你对京剧完全感到陌生，其实一点都不陌生。《张飞要出来了，别害怕！》虽是取材自京剧经典段子，表现的内容却都是现代人一点都不陌生的习惯用语，你可以轻松地从中知道，很多日常生活用语都是其来有自。如果你对京剧感到好奇，想进一步认识她，《张飞要出来了，别害怕！》是您京剧入门的不二选择。冯翊纲、宋少卿二人虽是相声演员，却一点都不唬咙，京剧基本功还是有的，京剧演员舞台上的基本功「唱、念、做、打」都将依依呈现给您。
如果你对京剧如属家珍，想重拾旧忆，《张飞要出来了，别害怕！》要给您耳目一新的感动。「台上一刻钟，台下十年功」，冯翊纲、宋少卿两位相声演员将使出混身解术，与您分享学习戏剧十多年的心得，说清楚讲明白，到底中国传统剧场与西方写实主义剧场如何大不同。
作品包含三个段子
段子一〈戏剧杂谈〉……
台上一刻钟，台下十年功。冯翊纲要跟大家分享学习戏剧三十几年的心得。以考试论文题目《戏剧与水利的关系》出发，化繁为简，深入浅出，畅谈中国传统京剧与西方写实主义舞台剧如何大不同。
段子二〈空城计〉……
从冯翊纲最喜欢的一出戏《空城记》故事切入，不但要用相声说戏，还要告诉你过去中国传统剧场中究竟有那些有趣的陋习，以及至今大家仍常挂在嘴边的口头禅「跑龙套」究竟要怎么跑？「科班出身」又是什么来历？……等，许多有趣的渊源；甚至传授你如何以「探班」之名，行「看霸王戏」之实！
段子三〈黄鹤楼〉……
冯翊纲、宋少卿要以实际行动打破一般人对相声演员「狗掀门帘子，全凭一张嘴！」的无情批判，尤其在没有文武场的京剧舞台，还要用嘴打家伙，一人分饰三角，两人分包赶角，真材实料，唱一出戏，看倌且坐稳了，别被吓着了！看看人未到声先到的大花脸张飞究竟是怎么样的一个狠角色？让人闻风丧胆！
《春夏秋冬》:
内容简介
【相声瓦舍】2002年首出原创相声剧《春夏秋冬》又名【蠢嘎揪疼】，于6月份首演，现场座无虚席！
继加入黄士伟后，本次特别情商曾国城跨刀演出，表现不负众望一展现相声基本功连珠炮「贯口」、披露全民运动乐透彩的真面目……，与宋少卿搭演出的段子更是整出戏的高潮，格外热闹非凡，而今舞台上精彩呈现全部收录在《春夏秋冬》影音专辑。
本剧上下场各有两个段子，分别春、夏、秋、冬四季为本意出发，象征人生总是悲欢离合交织循环的过程，以爆笑又不失幽默的表演方式呈现人生的惊喜、感叹、悸动与感伤。
《状元模拟考》:
内容简介
「中国的考试制度制造了人才？还是官僚？」
《状元模拟考》是一出藉古讽今的相声剧，……故事背景设定在明朝，大比之年，举人伍实久(冯翊纲饰)，进京赶考，住进京城里高档的「栖食衣」客栈，在盘缠用尽，流落街头的当下，店主东戚百嗣(宋少卿饰)好心将他留下。在殿试的前一夜，店东还特地为他举行了一场模拟考，要他增长一些四书五经之外的见识，设计出希奇古怪的「时事题」、「考古题」、「算数应用题」，连店东最疼爱的小妾－九娘(梅若颖饰)也来帮忙。第二天殿试，伍实久因模拟考猜题方向正确，对答如流，被皇上钦点为状元。不料他成为状元之后，竟恩将仇………
《状元模拟考》相声剧是冯翊纲 宋少卿～继《谁唬咙我？》、《大唐马屁精》、《张飞要出来了别害怕！》之后第四套相声剧场原影音专辑，所有内容原汁原味从剧场演出现场实况收录的，一套专辑包含2张CD及2张VCD，消费者可以边看边听，随时随地「独乐乐、众乐乐」。就表演形式而言，《状元模拟考》包含单口相声、对口相声、众口相声、双簧等多种表演形式，双簧表演尤其精采，只是消费者很难单从CD「声」听出现场究竟发生了什么事！为什么现场观众的笑声此起彼落从没停过？！为避免发生「鸭子听雷！」的情况，冯翊纲、宋少卿特别建议没有看过现场演出的消费者先看VCD。
专辑发行上市时期正值考季，《状元模拟考》正好提供大家一个消除疲劳解除压力的管道，也适时与各类考生分享一点考试心得与应考技巧，希望大家在开怀大笑之余能够有所收获，或者思考一下「中国的考试制度制造了人才？还是官僚？」。
《状元模拟考》 作品背景
演 员：冯翊纲(饰 伍实久)、宋少卿(饰 戚百嗣)、梅若颖(饰 九娘)
作品类型：原创相声剧
段 子：《路遥知鸟力》、《四位大官人》、《双簧状元郎》、《衣锦不还乡》
首演资料：1998年11月3日 台北新舞台
《说垮鬼子们》：
作品简介
宋少卿、冯翊纲等人在剧中塑造出梁小秋与舒大春两个人物，将时空背景建立在40年代的重庆，透过两个角色对抗战晚会的表演节目排演及演出过程的回忆，以幽默讽刺的方式道出时下中国人的毛病。浅则体验宋少卿所饰六号黄同学的爆笑口音与滑稽动作，深则反省中国人的陋习与奴性，寓教于乐，相声的框架中展现出强大戏剧张力！本专辑为宋少卿、冯翊纲的创团作品，也是两人最重视的心血结晶。而消费者的引颈企盼自然不在话下，询问的电话铃声此起彼落，在在显示「相声说垮鬼子们」的魅力无法档！
《他怎么那么红》：
内容简介
相声剧场原影音专辑
传统相声新诠释【他怎么那么红】
演员阵容：宋少卿、冯翊纲加黄士伟
作品简介
宋少卿、冯翊纲加黄士伟的传统相声新诠释【他怎么那么红】，推出了现场同步收录的影音专辑，为2003年新春的强打巨献！
看宋少卿秀出高人一等的专业知识，各种难题都能对答如流；看冯翊纲挥拳踢腿的，把相声演成了武侠片；看黄士伟展现异于常人的记忆力，将上百道满汉全席的菜名一一背出！
本剧上下半场共有五个段子，外加两首太平歌词，内容丰富，篇篇精采。别担心「传统」这两个字，宋少卿、冯翊纲所表演诠释的传统相声内涵绝对有现代的精神，只要放轻松来欣赏，必然能开怀大笑且爱上传统相声！
独特销售点
容易引起共鸣：取材生活化，融入历史背景，结合流行话题、社会时事、政治议题、族群文化，传阅性高。
长卖型产品，不退流行，高询问度：不同于歌手专辑具时效及流行性等诸多限制，历久弥新，消费者询问度高。
消费族群扩大：诙谐的内容与鲜活的演出符合各年龄层的口味，老少咸宜。继【东厂仅一位】、【春夏秋冬】之后，剧场实力派偶像黄士伟的加入已经建立起稳健的口碑，想必【他怎么那么红】也能吸纳更多喜爱舞台表演的戏迷。
虽说是“笑不笑由你”，但是当“相声瓦舍”的演员在舞台上出现时，笑不笑已由不得观众自己。
㈤ 求单人喜剧小品，一定要单人的
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。
有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
㈥ 求一个人演的小品剧本
说三国
我这个人哪,最爱看《三国》啦。书中我最佩服的是诸葛亮。不过《三国》里把诸葛亮说得有点儿“过”啦!怎么?它把诸葛亮不但塑造成智慧的化身,还把诸葛亮给“神”化了。您看诸葛亮的打扮,穿八卦衣,戴道士巾,看起来不同凡人,有点儿仙风道骨,半仙之体。其实哪儿有半仙之体呀,我就知道有半身不遂!
还说诸葛亮能“袖褪阴阳”,会“马前课”。遇见什么事儿,总“袖占一课”,占课就是算卦呀诸葛亮是“马前课”——未到先知;我比诸葛亮差一点儿,我老“马后课”——事后检讨！
实际上啊，诸葛亮这个人哪，善于了解情况,注意调查研究。随时记录点儿心得体会。可能这个记录本儿不大,老在袖子里装着。遇见什么事儿了,哎,从袖子里掏出小本儿来查查记录。一看:噢……知道了！其实诸葛亮的“马前课”,就是查“备忘录”哪！
所以说,要拿诸葛亮当神仙就错啦,诸葛亮也是个“人”,不过人跟人不一样,诸葛亮这个人哪,头脑聪明,广览群书,通今博古,有学问。起码在魏、蜀、吴三国当中,没人比得了。
就拿“草船借箭”来说吧,曹操、周瑜都让他给“蒙”了。怎么哪?因为在当时啊,虽然孙、刘联合破曹,但是东吴的水军都督——周瑜,心狭量窄,妒贤嫉能,瞧诸葛亮能耐比他大,生气,总憋着抓个碴儿把诸葛亮宰喽!
于是想了个主意：派诸葛亮监造十万支箭。诸葛亮一听就明白了。心说:这不是让我造箭哪,是变法儿要我脑袋呀!工、料都不凑手,怎么造啊?一琢磨：得了,干脆我“借”去吧!
有人说了:找谁借呀?
找曹操借呀!借可是借,有日子借可没日子还。他说“借”,其实是“骗”,不过那也得叫“草船借箭”……
(似听观众插话)什么?叫“草船骗箭”?
嗐,那多难听啊！
这“借箭”也得有方法，直接找曹操借去，不行，不好说呀。
“曹丞相，您借我十万支箭，等明儿我好揍你！”
哎，这不象话呀！
“草船借箭”，这里边儿学问大啦。包括：气象学、地理学、心理学、数学，……短一样，箭也借不来。不信，您听我说呀！
诸葛亮一琢磨:这两天儿有点儿发闷,江水气温回升,到夜里,温度骤然下降,嗯……准得有漫天大雾。哎,是这气象学吧?
不熟悉地理也不行。沿江逆流而上,天还下雾,从东吴营盘到曹操水寨,怎么走,走多大时间,距离多远,都得知道。离曹营远了不行,放箭射不到哇,全掉江里啦,那不白去了吗?离近了也不行,人家有巡营放哨的船哪,发现了,一包围,得,全当俘虏啦!
那么距离多远才合适呢?以箭的射程为准。过去常说：“百步穿杨”,有效射程一百步,超过一百步,箭就没劲儿啦,扎不到草人儿上啦。咱们平常走十三步,相当十米,一步不到一米,百步也就合八十多米。
二十只大船,一字排开,军卒击鼓呐喊,船的四面儿是草人儿包着,这声儿就发闷啦。实际上离曹营才八十多米,听起来,好象有四、五百米远哪。
曹操吓坏啦,一看：大雾弥江,不知来了多少敌军哪?嗯……不能贸然出兵,只能以守为攻。把水旱两寨的弓箭手全调出来,朝声音传来的方向使劲儿放箭。嚄,曹兵一通儿猛射呀,看谁射得快,看谁射得多,好嘛,射箭大比赛!诸葛亮把对方的心理状态掌握得多清楚。心理学嘛!
最重要的是数学。不懂数学,麻烦啦,不但箭借不回来,没准儿还全军覆没。怎么?首先得算一支箭多重啊?按十六两制,一支箭大约四两吧,十万支就两万五千斤哪!二十只大船,每只平均负荷一千二百五十斤。就那么巧,整十万支吗?得多借呀,除去折的,不能用的,光好的也得有十万多呀,嗯,打点儿富余。每只船要承受一千五百斤的重量。曹营放箭,也不是按船分配呀:这只船重量够啦,别射啦,那只船不够儿再找补点儿。
哎,哪儿有这事儿啊!
必然有的船上多,有的船上少。因此,还得加点儿保险系数儿。每只船得能负担两千斤才行。不光重量,还有面积哪,所以说,要多大的船,扎多少草人,承受多少支前,多大分量……这些,不算行吗,算是什么?数学嘛!
还有哪。船一字排开,得两面儿受箭才行,要是光一面儿受箭,十万支箭全射一边儿,那……船就翻啦!
这船什么时候调头呢?怎么才能掌握时间、重量呢?哎,诸葛亮准备了一个“水平仪”。那年月有水平仪?没有。诸葛亮这个土“水平仪”很简单。我一说您就想起来了,上船的时候,不是把鲁肃拽来了吗,俩人在船舱里对酌饮酒。哎,关键就在这酒上,这杯酒就是“水平仪”。酒倒七成满,草人儿受箭越来越多船也越来越偏。船一偏了,酒在杯里也偏了,船偏多少,酒偏多少,船两边儿受箭重量平衡了,杯里的酒也平稳了。这叫:坐船内知船外,了如指掌啊。诸葛亮这学问多大!要不以这杯酒当测量的标准来掌握平衡,非坏事儿不可;怎么掌握呀?亲自观察,觉着船有点儿偏,他外边儿看看去,一出去,嘣!箭射脑袋上啦,那不叫“草船借箭”啦;就成——“活人挨箭”啦!
连升三级
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。 有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相
面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了
，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋！
㈦ 要一篇一个人表演的小品或相声，中学生
连升三级
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。 有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相
面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考？拿什么考呀？可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗？”“决不奉承！保您得中前三名！”“好！给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了！
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考？这不是浑吗！可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊？”张好古也不知道他是九千岁啊！说：“啊！你管哪！我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子！真横啊！有什么要紧的事？”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗？”“你就知道你能中前三名？”“啊！没把握大老远的谁上这儿来呀！”“现在考场也关了门啦，你进不去呀！”“进不去我不会砸门吗？”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗？不能！这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀！拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下！”那个说：“不行啊！号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀！你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧！那咱们就在当院蹲一宿吧！”这叫什么事！两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去！咱们也不知道他温习的什么书啊？咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗？”“那么怎么办哪？”“怎么办哪？这不是有卷子吗？干脆我说你写！”嘿！他们俩人全给包办了！写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦！来个二名吧！”张好古一个字没写，弄个第二名！
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊！两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着？现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗？没关系！咱们不会看看他去吗？”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了！
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀！要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字！又一想：我得瞧瞧九千岁去！买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊！真有这么大的学问？怪不得那天说那么大的话哪！既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了
，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀？怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪？”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对！”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了！
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀？有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄！您看这行吗？”“行！很好！很好！”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好！很好！”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗？”“是啊！”大伙儿打开一看。说：“哟！没写哪？”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不！你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧？当时他眼珠儿一转。说：“我写！”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄！您看行吗？”张好古一看说：“行！很好！很好！”还好哪！
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢！他骂我？杀！——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀！”您想这谁还敢告诉他呀！就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来！
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀！”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢？”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦！说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪？”皇上说：“那不是啊！”“不但不是，这是忠臣啊！”“好！既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋！
㈧ 贾玲赶考台词全部
贾玲：美女，我家小姐要进京赶考，请问，你有没有地图啊？帅哥，我家小姐要进京赶考，请问，你有没有微信啊？加一个呗，咱俩聊两句呗。
张小斐：贾玲，你干什么呢？
贾玲：小姐。
张小斐：跟你说了多少次了，不要叫我小姐。我们两个女扮男装进京赶考，你得管我叫少爷。知道了吗？
贾玲：知道了，小姐。
张小斐：不好意思啊，贾玲，给你提出这个要求，显然是为难你了。你爱叫啥叫啥吧。
贾玲：知道了，少爷。
张小斐：很好啊，保持住。
贾玲：知道了，小姐。小姐，我就想问你一个事儿，你说自古以来，女人最多是赶集，你干吗非要去赶考啊？您这是图什么呀？
张小斐：图什么？我就是为了证明一下我自己，我的私塾先生跟我说，我一定考不上，我就不服气。所以今天，我一定要证明我自己，我刚才让你问路，你问没问呐？
贾玲：问了，这帮老乡都太狂野了。没问出来。
张小斐：那就是没问出来呗。
贾玲：对对对。
张小斐：我真是服了你了，贾玲。你说我俩来之前，你怎么跟我说的？说我是活导航，活地图，现在呢？我们俩从天津到北京赶考，走了快一年了，还没到。我现在都不知道，我这是去考取功名还是一场说走就走的旅行。
贾玲：小姐，你别急了。那边来了个老乡，我过去问问。老乡，你是本地人吗？
许君聪：嗯。
贾玲：从这一直往前走，还有多久能到京城啊？
许君聪：从这儿一直往前走，再走半个月到俄罗斯了。你走反了。看没看见那个山？你翻过那个山，再过三条河，就到天津。然后再走半个月才到北京。
贾玲：这，不是河北吗？
许君聪：这是东北。一天天迷迷糊糊的，再见。
张小斐：贾玲，他什么意思啊？就是走反了呗。
贾玲：小姐，我觉得这是好事多磨，今年您一定能高中状元。
张小斐：为什么呢？
贾玲：第一，是因为您苦读寒窗的学识，第二，你看我们这一路上，一个考生都没遇到。
张小斐：那走反了，能遇到考生吗？哪个考生像我们俩这么确信言啊。
贾玲：走吧，小姐，来不及了。
张小斐：赶紧的吧，快点。
刘大胆：我告诉你们，没人能抓得住我盗圣，刘大胆。吓死我了。
贾玲：他怎么了？
张小斐：他刚刚让你吓倒了。
贾玲：那怎么办啊？
张小斐：怎么办？你赶紧救啊，我们本来就来不及了。
贾玲：怎么救啊？
张小斐：怎么救？掐人中呗。
贾玲：哪是人中啊？
张小斐：贾玲，我真是佩服你，人的中部。
贾玲：肚脐啊?
张小斐：啊。
贾玲：那我不掐。
张小斐：为什么呀?
贾玲：男女授受不亲。
张小斐：我跟你说啊，现在只有两种方案，要么掐人中，要么人工呼吸，你自己选一个吧。
贾玲：人工呼吸吧。
刘大胆：你想干啥？
贾玲：你醒啦？
刘大胆：我告诉你，你抢东西可以，想侮辱我门儿也没有。这些东西送给你们了。咱们后会有期。告辞
贾玲：站住，不是，我。。。
刘大胆：停，真厉害呀，我藏这么严实都能看出来吗？最后一张银票，我啥也没有了。告辞。
贾玲，张小斐：哎！
张小斐：哎呦，贾玲，现在怎么办呐。
贾玲：交给官府呗。
张小斐：哪是官府啊？
贾玲：找找吧，快点。
官差：放那！不跑了？刚才我在追逐你的过程中，一直在喊，抓不到你刘大胆，这会抓着没？
贾玲：不是
官差：不是啥呀？啊，我跟你说给我累坏了，我中原邢捕头，不会冤枉一个好人，但是你们得告诉我，你们两个谁是刘大、谁是胆儿？
贾玲：不是，您弄错了，我们不是坏人，
官差：没有一个犯罪分子说自己是。这样吧，你们说自己不是，我说是，答案一会就揭晓。老三，把犯罪嫌疑人的画像给我。
老三：我没拿呀！我让老四拿了！
官差：老四！
老四：我是老四吗？
官差：啊！那你以为嫩
老四：我还以为我是老五呢！
官差：你是老四！
老四：那我没拿！没注意
官差：那拿去呀，走啊
官差：哎呀妈，老三呐，扶着点，跑那么快一会别抻着了。我跟你们说啊，答案一会就揭晓了，等着吧
贾玲：不是，我们着急呢，你能不能让我们。。
官差：急？谁不急呀?我家里还炖着豆角呢。我跟你们说，就趁我炖豆角的功夫，给你们普普法好不好？盗窃是一项特别可耻的行为。一个健全的人，绝对不可能盗窃。根据我国的刑法它说呀，盗窃。。。不好。
张小斐：你们这到底来不来？
官差：回来啦
老四:大哥，我一路小跑马上就跑到了我突然发现一个问题
官差：什么问题呀？
老四：你让我拿啥来着
贾玲：画像，让你拿画像，我们这着急呢。
老四：我就说是大酱。老三，大酱
官差：二位见笑了啊，他可能以为我炖豆角需要大酱呢。这样，这次就算我失误了，但是赃物我要留下，然后回头我调查一番，发现与你们两个有关之后会去找你们 好不好 二位告辞
老三 你给我回来，拿什么大酱
张小斐：快来不及了，怎么办呢？
贾玲：哎呀公子你别着急，咱们现在就走啊。这就是好事多磨。走吧。
张小斐：进京赶考
㈨ 贾玲小品赶考台词
贾玲：美女，我家小姐要进京赶考，请问你有没有地图啊?帅哥，我家小姐要进京赶考，请问你有没有微信啊，加一个呗，咱俩聊两句呗。
张小斐：贾玲，你干什么呢?
贾玲：小姐。
张小斐：跟你说了多少次了，不要叫我小姐，我们俩个女扮男装，进京赶考，你得管我叫少爷，知道了吗?
贾玲：知道了，小姐。
张小斐：哎呀，不好意思啊，贾玲，给你提出这个要求，显然是为难你了，你爱叫啥叫啥吧。
贾玲：哎呀，知道了，少爷。
张小斐：很好啊，来自中文台词网保持住。
贾玲：哎呀，知道了，小姐。小姐，我就想问你一个事，你说自古以来，女人最多是赶集，你干嘛非要去赶考啊?您这是图什么啊?
张小斐：图什么?我就是为了证明一下我自己，我的私塾先生跟我说，我一定考不上，我就不服气，所以今天，我一定要证明我怎么。哎呀，我刚才让你问路，你问没问啊?
贾玲：问了，这帮老乡都太狂野了，没问出来。
张小斐：那就是没问出来呗。
贾玲：对。
张小斐：我真是服了你了，贾玲，你说我两来之前，你怎么跟我说的，说我是活导航，活地图，现在呢?我们俩从天津到北京赶考，走了快一年了，还没到，我现在都不知道，我这是去考取功名，还是一场说走就走的旅行。
贾玲：小姐，你别急了 ，那边过来个老乡，我过去问问。老乡，你是本地人吗?
贾玲：从这一直往前走，还有多久能到京城啊?
许君聪：从这儿一直往前走，再走半个月到俄罗斯了。你走反了。看没看见那个山?你翻过那个山，再过三条河，就到天津。然后再走半个月才到北京。
贾玲：这，不是河北吗?
许君聪：这是东北。一天天迷迷糊糊的，再见。
张小斐：贾玲，他什么意思啊?就是走反了呗。
贾玲：小姐，我觉得这是好事多磨，今年您一定能高中状元。
张小斐：为什么呢?
贾玲：第一，是因为您苦读寒窗的学识，第二，你看我们这一路上，一个考生都没遇到。
张小斐：那走反了，能遇到考生吗?哪个考生像我们俩这么确信言啊。
贾玲：走吧，小姐，来不及了。
张小斐：赶紧的吧，快点。
刘大胆：我告诉你们，没人能抓得住我盗圣，刘大胆。吓死我了。
贾玲：他怎么了?
张小斐：他刚刚让你吓倒了。
贾玲：那怎么办啊?
张小斐：怎么办?你赶紧救啊，我们本来就来不及了。
贾玲：怎么救啊?
张小斐：怎么救?掐人中呗。
贾玲：哪是人中啊?
张小斐：贾玲，我真是佩服你，人的中部。
贾玲：肚脐啊?
张小斐：啊。
贾玲：那我不掐。
张小斐：为什么呀?
贾玲：男女授受不亲。
张小斐：我跟你说啊，现在只有两种方案，要么掐人中，要么人工呼吸，你自己选一个吧。
贾玲：人工呼吸吧。
㈩ 小品《响叮当》剧本
音乐小品《响叮当》 人物：暂定4个女孩 女1、女2、女3、女4（服装：1、3套整洁白净的衣裙 2、一套普通的衣裤（裤子要花裤，最好是一边长一边短的） 女1：各位领导、各位老师、各位同事、大家晚上好！听说学校成立了“沁心” 艺术团，我们专门排练了一个表演唱来应聘。本来应该是有4个人的，但是，今天，有一个人临时有急事来不了了，那就由我们3个人来为大家表演吧。 女4：（冲上台）我…我…来顶替她！ 女1女2女3：（异口同声说你。。。。。。？女4：是啊…嘿嘿… 女2：你看我们穿的多漂亮，你再看看你。 女4：（抖了抖衣服）胡说，看看我，明…明牌，xxx（待定）！女3：我们表演的是《踏雪寻梅》你会唱吗？ 女4：当然会唱。 （女1女2女3合计了一下） 女3：那好吧，下面我们为大家表演《踏雪寻梅》。接下来，给大家介绍一下这 首歌，这歌说的是在古代有4个进京赶考的书生骑着他们心爱的小毛驴奔跑在雪地上，突然闻到了阵阵的腊梅花香，这首歌体现了当时他们那种愉悦的 心情。希望大家通过我们的表 演，可以感受得到。 女3：（对女4）骑驴你会吗？ 女4：会。 女3：好。音乐，开始。 (女1女2女3挥舞着右手，女4做出拍马屁股的姿势，嘴巴还喊着“架” 女3：吁。 女4：你干嘛呢？ 女3：你干嘛呢？ 女4：骑驴啊。 女3：骑驴有你这样骑的吗？ 女2：这是舞台表演，要有艺术性，要有美感，得像我们这样。（做了个挥舞右 手的姿势） 女3：知道了吗？ 女4：哦，很简单嘛。 女3：很简单吧，再来，MUSIC GO。 （女1先唱第一句，女2唱第二句，女3唱第三句，女4唱响叮当，最 后大家一起唱，唱完后女1女2 女3一起做出个YE的姿势） 女4：就…就…完了？没词了？ 女1：对啊。没词了，一人一句啊。 女4：我就唱…唱一句响叮当？ 女4：（对女3）我和你个位置？ 女3：为什么？ 女4：我要唱歌词 （女3便和女4换了个位置） 女4：（悄悄的说）嘿嘿，笑我傻，她比我还傻 女4：那再来一遍，MUSIC COME ON. （音乐起。。。女1唱前两句，女2 唱第三句，女4唱响叮当，完后女1、 2、3还是摆出YE的姿势） 女4：我不唱响叮当，我要唱歌词！（对女2）是不是你多唱了一句啊？！女2：没有啊，她唱完轮到我，我唱完就轮到你呀。 女4：你别骗我啊，别以为你长得漂亮就可以多唱一句啊。你漂亮能有我漂亮？ 女3：（拍下女4）：她是长得是比你漂亮啊 女4：你们是一伙的，你当然帮她了，你说得不算。 女3：那谁说得算啊？ 女4：在座的领导们说的算。 女3：那在座的那么多领导，你自己问问。 女4：领导们，觉得她长得比我漂亮的掌声（同时做出很不屑的样子）觉得我长 得比她漂亮的掌声..（手做出屡屡往上抬的姿势）thank you..（对女3）看见没？（对女2）群众的眼睛是雪亮雪亮的。（女2和女4换个位置） 女4：我们再来一遍吧。 女1：好，我们再来一遍。MUSIC GO。女1：（把所有歌词全部唱完。女4还 是唱响叮当，唱完后大家还是 做出YE的姿势） 女4：（很气愤的对女1）：你，过来！我就不信我排第一还唱不到歌 词，我都唱了3遍响叮当了。我们来一遍。 女3：好,我们再来一遍，音乐，走。 （音乐起女3唱第一句，女2唱 第二句，女1唱第一句。最后响 叮当女1、2、、3一起唱完，唱 完后女1、2、3一起做出YE的 手势后，3人一起说：在座各位 的领导，我们的表演到此结束， 谢谢大家，再见。（一起走下台） 女4：连响叮当都不让我唱了，太欺负人了。 女4：（哭着）走下台。