① 搞笑相声剧本（双人）

甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上台
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！
甲：上边那个干什么呢？？？
甲上台
乙：我说相声呢！！
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？
甲：我是重大毕业的！！！
乙：哦，重庆大学。
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱）
乙：啊？您进去过！！！
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状）
乙：那您在里面都学什么啊？？
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样？
甲：我拿不回来啊我！
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊？？
甲：就是一间囚室的。
乙：哦！
甲：这哥们是交通肇事逃逸。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊？？？
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的！！！
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊！！！
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？
乙：嗨~~~~！！！
运动会
甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？
乙：你呀！！！
甲：你认识我么？？？
乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊？？？
甲：先说说会滚的吧！！！
乙：啊～～～？？？
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦！！！只要是球您就能练。
甲：唉！对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？
甲：下去。你这像话嘛？？？
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？
甲：我是说运动类的球就能练！！！
乙：哦～是这么回事！！！
甲：这是球类！！！
乙：那田径项目您擅长什么？？？
甲：那强项也不少啊！！！
乙：您给说说.
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦！！！
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！
乙：带球突破能有多快啊？？？
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！
乙：他怎么说的？？
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!!
乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？
乙：他这校长也够酸的！！！
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了！！！
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？
乙：哦！！！要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！
甲：我上了大大台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！
乙：怎么又惊叹啊？？？
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢？？？
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？
甲：不是，我推销体育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！

② 元旦搞笑相声剧本

《翻四辈》 三个人的 凑合凑合吧 相声基本没有五个人的 只有特别的相声才有五个人的

甲：我很喜欢听您的相声
乙：嗨
甲：您认识我吗？
乙：恕我眼拙
甲：您是贵人多忘事啊
乙：这话怎么讲呢
甲：著名的演员，您见的人太多了
乙：这到是
甲：我认识您，您不认识我了
乙：想不起来了
甲：您小时候，我老上你们家玩去
乙：是啊
甲：你比我差好几岁呢
乙：比你小几岁
甲：那会你还小孩呢
乙：对啊
甲：我已经是青年了
乙：啊是是
甲：老上您家玩去
乙：啊
甲：你家当然一般也就是青年人去
乙：当然了
甲：大宅门啊
乙：没错
甲：深宅大院
乙：哎
甲：门口挂着大红灯笼
乙：显着亮堂
甲：那当然啦，门口有你俩舅舅
乙：对啊，我家亲戚多啊
甲：大舅二舅老在门口站着
乙：对
甲：有学问人
乙：文人呐
甲：文质彬彬
乙：文人墨客
甲：大舅站这边
乙：恩
甲：留一大光头，文了一脑袋文身呐
乙：一脑袋的文身呐
甲：文人嘛
乙：这么讲啊
甲：光着板儿脊梁
乙：嗬
甲：亮块露肌肉
乙：恩
甲：一把抓么厚的护心毛
乙：好嘛，森林呐，这是
甲：文了这么一条带鱼
乙：这都什么乱七八糟的，有文带鱼的嘛
甲：那是？
乙：那是龙啊
甲：我也不懂啊
乙：不懂别瞎说啊
甲：文着一条龙，板带
乙：是
甲：往这一站
乙：对
甲：有学问呐
乙：等会，等会，您甭摆了，这模样象有学问的吗
甲：大舅这学问差一点
乙：差的太多了
甲：二舅的学问好哇
乙：二舅有学问
甲：这么一看，仿佛是某个大学的教授似的，梳着37的偏分
乙：分头讲究
甲：头发是37的
乙：是啊
甲：眉毛也是37的
乙：是人模样嘛这
甲：穿一身黑西服
乙：皂青色的
甲：黑西服是最正式的服装
乙：庄重啊
甲：掖到裤腰带里边
乙：老乡进城啊，西装有搁裤腰带里边的嘛
甲：他为了把这把攮子露出来啊
乙：随身还带着攮子
甲：下边穿一条真皮的裤衩啊
乙：别捧了，真皮的不也是裤衩吗
甲：显的有钱呐
乙：不象话，西装配裤衩
甲：千层底的布鞋，打着绑腿
乙：什么打扮的
甲：往这一站
乙：好嘛，也这么哆嗦着
甲：不，大舅是这边
乙：不一样嘛，象话嘛
甲：你们家可以称的起是宾客淫门
乙：您等您等您等……？？？？您说错了
甲：那应该是？
乙：宾客盈门
甲：我也不懂这个呀，说不清楚，我老上你们家玩去
乙：这到是
甲：你母亲，姐妹最多
乙：是啊
甲：你好些姨儿
乙：没错
甲：大姨二姨三姨四姨
乙：多嘛
甲：一直到老姨儿
乙：啊
甲：客人也多啊
乙：那怎么办呐
甲：就想个主意啊
乙：一个姨儿招待一个客人
甲：怎么招法
乙：啊？
甲：干什么啊
乙：喝茶呀，聊天
甲：陪着客人聊天
乙：喝茶聊天嘛，那会你小
甲：不记事儿
乙：不，也记事儿，得有5。6岁
甲：差不多
乙：满院子跑，那个客人见了都得夸两句
甲：怎么夸的
乙：呀呵呵～哎～哎，这小王八蛋不错啊
甲：这是夸人吗！
乙：这谁的这是
甲：你母亲在上房屋听见了，赶紧叫你，小宝
乙：等等等会
甲：给叔叔大爷们磕头
乙：我怎么小宝啊我
甲：你小名不叫宝吗
乙：小名叫宝，我那有姓啊
甲：您姓什么啊
乙：乙啊
甲：那会你不姓乙
乙：这叫什么话
甲：跟你母亲的姓
乙：我母亲是？
甲：韦
乙：韦小宝哇
甲：聪明啊
乙：什么乱七八糟的
甲：你家到底在哪住啊
乙：问了半天不知道在哪住
甲：我有点恍惚
乙：不挨着您说了半天，我们家就住前门啊
甲：哦你们家就住前门
乙：啊
甲：那你在前门住了几万年了
乙：几万年
甲：几千年
乙：不象话
甲：怎么不象话啊
乙：之间太长了
甲：太长了
乙：有这么些时间的吗
甲：住了几个钟头了，几分钟
乙：好嘛。天上一脚，地下一句
甲：几秒钟
乙：不象话
甲：微妙
乙：太短了
甲：毫秒
乙：别说了
甲：恩？
乙：再往后你也不知道了
甲：咱们也不是学水产的，咱知道这个嘛
乙：对你是北大么，时间长的真长，短的真短啊
甲：那应该是？
乙：我明白您的意思了
甲：哦
乙：您不就是问我跟那住了多长时间吗
甲：是啊
乙：这么跟您说吧，按年头我可倒不上来了
甲：哦，那么长
乙：我们家在那住了四辈
甲：都住了四辈了
乙：怎么还哟喷口这个
甲：谁让你说北大来着
乙：还记仇
甲：那甭问了，那头一辈就是你了
乙：头一辈怎么会是我呀
甲：那头一辈是谁啊
乙：我爷爷
甲：哦～～～～
乙：这拉警报呢，这是
甲：这二一辈呢
乙：二一辈是我爸爸
甲：恩～～～～这三一辈？
乙：三一辈是我
甲：哦，小舅子是你
乙：老丈人是你
甲：那咱不是外人了
乙：什么不是外人了
甲：那这四一辈是？
乙：四一辈是我跟前的
甲：儿子？
乙：啊
甲：诶，机灵，脑子好啊
乙：闲着没事你问这个干什么
甲：这不为跟您聊天吗
乙：哦，聊聊闲天
甲：说实话，说了这么半天了
乙：怎么样啊
甲：有点渴了
乙：哦，您口渴了
甲：您这有水没有
乙：水没问题啊，咱这有的是水，您等我给您找一找去
甲：来杯水喝
乙：好不好
甲：好好好
乙：您稍候
甲：就这么着
乙：丙先生，丙先生
丙：噶嘛呀
乙：您这大褂不错
丙：刚送来的
乙：呀
丙：什么事啊
乙：来一朋友说了半截话啊，渴了，您给我弄点水喝
丙：哪个，哪个
乙：朋友
丙：那个
乙：啊
丙：喝水啊
乙：就是
丙：水都到了厕所了
乙：那怎么办啊
丙：等刷完了再给他喝吧
乙：喝二手的，啊
丙：凭什么给他喝水啊
乙：我来一朋友
丙：你真不开眼呐你
乙：什么会呢
丙：你怎么那他当朋友啊
乙：就是朋友啊
丙：他是坏人啊
乙：他是坏人？
丙：说良心话，我看见他我都？着他
乙：怎么会呢
丙：跟他一块你净得吃亏啊
乙：不可能
丙：怎么了兄弟啊
乙：怎么呢
丙：他刚才和你聊天句句不是人话
乙：你说话就不对，我来个朋友你说他没人话
丙：他跟你聊天来着
乙：对啊
丙：问你们家住哪
乙：是啊
丙：住了几千年几万年，对吗？
乙：有这么回事
丙：是啊，千年王八万年龟啊
乙：往那拍呢
丙：就说这色象也不能这样啊
乙：早知道不穿这个
丙：看不过去啊
乙：人家后来改了
丙：还问你跟哪住
乙：啊
丙：住多少辈了
乙：对啊
丙：有这话吗
乙：这不好话吗
丙：这怎么能是好话，这是骂人
乙：这怎么会是骂人呢
丙：你住了多少辈啊
乙：四辈啊
丙：这头一辈是？
乙：我爷爷
丙：啊～～～～ 你怎么傻呢
乙：我怎么会傻呢
丙：你说出来这个
乙：爷爷
丙：啊～～～～他不就答应你一个
乙：爷爷
丙：哎～～～～二一辈问你你说是
乙：爸爸
丙：啊～～～～你一说出来
乙：爸爸
丙：他不就答应你一个
乙：爸爸
丙：哎 ～～～～三一辈？
乙：就是我
丙：小舅子是你
乙：我说老丈人是他
丙：一个老丈人一个小舅子这是亲爷俩，老丈人是小舅子的
乙：爸爸
丙：啊～～～～这不就吃了亏了嘛，四一辈？
乙：是我跟前的
丙：儿子
乙：啊
丙：你瞧这事闹的，我特别讨厌这种拿伦理开玩笑的人
乙：明白了，这么说他真找我便宜
丙：他是个坏人啊
乙：他是个坏人
丙：对啊
乙：你也没饶了我，你比他还厉害
丙：好心没好报
乙：亏心不亏心呐
丙：我是帮助你的
乙：有这么帮忙的吗
丙：你过去问他去
乙：问他
丙：我给你帮个忙，咱俩人一块过去，你问他，原封不动问他，你也答应咱不就找回来了么，你答应够本，我答应咱赚他一辈啊
乙：都答应
丙：啊
乙：没问题
丙：会吗
乙：当然会了
丙：去问去
乙：问问他
丙：我就看不惯这个
乙：我说
甲：哎，怎么着
乙：您刚才要水不是
甲：是
乙：水还没开呢
甲：哦
乙：一会沏得了茶给您端来
甲：那也可以啊
乙：好不好
甲：可以可以
乙：咱俩人光问我了，跟您打听打听
甲：打听什么啊
乙：你在哪住啊
甲：我呀
乙：啊
甲：我就是……刚下飞机啊
乙：完了完了
丙：怎么呢
乙：刚下飞机
丙：这不成
乙：怎么呢
丙：刚下飞机啊刚下汽车啊这都不成，问他跟房子里面住哪得有屋子
乙：我说
甲：恩
乙：您得说说您在哪住
甲：在哪住
乙：啊
甲：过夜
乙：就是啊
甲：网吧
乙：人家说了，人家在网吧里过夜
丙：在王八过夜不行
乙：王八干什么
丙：那是拐弯抹角还骂着你
乙：得得得，网吧
丙：得是房子
乙：网吧就是房子
丙：他能住一辈子吗，明儿关门了怎么办啊
乙：这到是
丙：问他的家在哪，这么跟你说吧
乙：您教教我
丙：庵观寺院地铁火车站一概不行
乙：都不行
丙：问他哪住的哪养的哪生的哪躺的他爸爸什么时候娶的他妈他妈什么时候嫁的他爸生的时候头冲哪边脚冲哪边哪来的衣服哪是老宅 问去
乙：受累给我写个条
丙：这都记不住，范振钰的徒弟是怎么着
乙：不挨着
丙：什么脑子这是
乙：太多了
丙：我给你提醒，去，问去
乙：哎
甲：怎么着
乙：网吧，不行
甲：不行
乙：什么庵观寺院车站码头旅馆小店满不行，这都不行，知道吧
甲：那怎么办
乙：你得告诉我啊，哪生的哪养的哪住的哪躺的你爸爸在哪娶的我妈，说错了，我妈在哪嫁的你爸
这不对这个
甲：他老人家也上你们家去过
乙：干脆一句话，你在哪住
甲：我啊
乙：啊
甲：崇文区
乙：说出来了
丙：怎么着
乙：崇文区
丙：废话，崇文区大了，问他住哪
乙：崇文区大了
丙：问去
乙：崇文区大了，你住哪啊
甲：崇文门呐
乙：他说崇文门
丙：废话，崇文门能住街上吗，哪条大街
乙：你告诉我哪条大街
甲：崇文门东大街
乙：崇文门东大街
丙：东大街一万多家呢，那家啊，问去
乙：崇文门一万多家呢那家啊
甲：6号
乙：俩人溜驴呢这，过过过来，有这么欺负眼神不好的么，人家说了6号
丙：住6号
乙：准地方
丙：行勒，问他跟那住了几辈了
乙：问他
丙：对
乙：你在6号住了几辈了
甲：我住了6辈了
乙：他住了6辈了
丙：住6辈
乙：啊
丙：这可不对啊
乙：怎么呢
丙：为什么住6辈，你才住了4辈啊
乙：对啊，我住4辈，你凭什么住6辈
甲：我比你大两辈啊
乙：哦，明白了，人家说清楚了，他啊，比我大两辈
丙：你这不糊涂吗
乙：怎么会呢
丙：大一辈他可就是你的
乙：爸爸
丙：啊～～～～大两辈就是你的
乙：爷爷
丙：恩～～～～跟他说不行，也得是4辈
乙：跟我一样
丙：一模一样
乙：没问题
丙：问去
乙：我说，我住4辈，你也得住4辈
甲：可以
乙：是不是
甲：我也住4辈
乙：人家同意了
丙：这就要开始了
乙：4辈
丙：他准备吃亏吧
乙：真的
丙：头一辈问他是谁，准备答应啊
乙：真的
丙：我跟你一块，来
乙：你问呐
丙：一块来占便宜了，你只要问他第一辈是谁，他准得说是
乙：爷爷
丙：啊～～～～咱俩再答应他一个
乙：爷爷
丙：嗨～对对对～～～我都替你乙兴我告诉你
乙：我问了
丙：问去问去
乙：哎，4辈，头一辈是那谁
甲：头一辈……姥姥
乙：哎～～～～
丙：太悬了，我得亏没张嘴，我告诉你们
乙：过年了
丙：你过什么年啊
乙：我捞回来了
丙：小尽，没有30我告诉你吧，不对
乙：捞回来了
丙：捞什么回来
乙：说出来了
丙：说什么了，人家说的是姥姥，人家没说
乙：爷爷
丙：哎～～～～你知道他姥爷是谁吗
乙：谁啊
丙：范振钰
乙：没辈了
丙：你看这事闹的
乙：捞不回来了
丙：废话嘛
乙：怎么办呐
丙：二辈上饶吧，二辈一问他准说
乙：爸爸
丙：啊～～～～去问去吧
乙：二辈是谁
甲：舅妈
乙：哎～～～～
丙：你这不错，沾字就走啊，什么你就哎啊，你这是
乙：说出来了吗
丙：说出什么来了，人家二辈可没说
乙：爸爸
丙：啊～～～～他说的是舅妈
乙：舅妈也大一辈
丙：你知道他舅舅是谁啊
乙：哪位
丙：范振钰
乙：什么逻辑这是
丙：我管你那个去了，都叫这名字
乙：又捞不回来了
丙：都遭尽了呗
乙：怎么办呢
丙：这俩辈捞不回来，后俩辈算完了，绝了根了
乙：真捞不回来了
丙：真缺心眼，起开了
乙：啊
丙：我给你报这仇去
乙：有你了
丙：有我呢
乙：没问题了
丙：姓甲的
甲：丙先生
丙：你可真不是人呐
甲：我怎么了
丙：你占便宜
甲：没有啊
丙：你这是欺负傻子啊，没有你这样的
甲：啊
丙：刚才你们俩说话人家怎么说啊
甲：怎么说的
丙：一问头一辈人家说的是爷爷
甲：啊～～～～
丙：你可没说爷爷
甲：恩～～～～
丙：二辈人说爸爸
甲：哦～～～～
丙：你可没说爸爸
甲：哎～～～～
丙：我那边找吧去我，侄子
乙：捞回来了
丙：乙老师，了不起，你是好人呐
乙：是
丙：他跟你没法比
乙：当然了
丙：问头辈你说的是
乙：爷爷
丙：哎～～～～他可没说
乙：爷爷
丙：啊～～～～二辈你说的是
乙：爸爸
丙：他可没说
乙：爸爸
丙：哎～～～～我够本了

③ 搞笑相声剧本

保持通话
A：观众朋友们
B：大家晚上好
A：都吃饭了吗？
B：都
A：哈哈哈哈
B：有这么问的吗？
A：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？
B：我吃了啊
A：啊哈哈，吃饱了
B：吃饱了
A：呵呵呵，撑得慌吗？
B：我，我是吃饱了撑的啊？
B：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的
A：那是，我有着饭后散步的习惯
B：哦呵呵，也捡点儿什么
A：是，也捡个烟头什么的
A：那你跟我差不多呀
B：你也捡烟头儿
A：我捡了个老头儿
B：老，老头儿？啊
A：对
B：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？
A：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？
B：趴着呢？
A：他不光趴着，
B：嗯
A：一边捂着胸口，一边还喊呢！
B：喊什么呀
A：救命呀，救命啊
B：呦，这老头八成是犯了心脏病了
A：这一喊可了不得了
B：啊
A：周围的老百姓都哗～哗哗～
B：嚯
A：哗哗哗
B：这涨潮呢这是
A：可都围上了
B：这得救这老头儿啊
A：哟，坏了
B：怎么了？
A：哗～哗～哗哗
B：这怎么回事儿
A：退了潮了
B：全走啦？
A：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？
B：是啊
A：他们不管啊
B：你管？
A：我也走了
B：回来，这事儿你得上去
A：我往老头儿那个方向走了
B：真过去了
A：哎，当时我就拨打120了
B：嗯，
A：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了
B：怎么了
A：我犯难了
B：你怎么犯难了呢？
A：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊
B：嗐，行
A：怎么了
B：我给你出个主意好不好
A：什么主意？
B：你看这老头儿有没有手机啊？
A：在兜里揣着呢
B：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀
A：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？
B：你还给他垫钱啦？
A：可不是吗？我也不乐意垫啊
B：是吗
A：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌
B：怎么了？
A：一万多块钱都没了
B：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？
A：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？
B：啊
A：我心疼着钱啊
B：你赶紧给他家人打电话不完了
A：对，找不到他家里人我可不能走
B：对
A：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了
B：是呀
A：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊
B：你认识不认识没关系啊
A：嗯？
B：别人认识这老头儿就行啊
A：你说我打过去，我怎么说呢？
B：实话实说啊
A：实话实说？
B：啊
A：我说老头儿犯了心脏病
B：是
A：倒马路上了
B：对
A：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的
B：是呀
A：你拿点儿钱赶到医院来一趟
B：啊
A：搁谁谁能信啊？
B：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊
A：那咱先试试
B：试试
A：我给谁打啊
B：随便来一个
A：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了
B：是
A：在路上摔倒了，让我给救了
B：对
A：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了
B：说什么
A：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？
B：这老头儿啊，他打南边儿来的
A：是啊，他留没留白胡子啊？
B：有点儿白胡子
A：他手里拄没拄拐棍儿啊？
B：拄着个拐棍儿啊
A：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿
B：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？
A：什么是直系亲属？
B：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有
A：儿子没发现，这有个老疙瘩
B：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩
A：这保不齐啊，咱给他打一个试试
B：你给他打打
A：喂，老疙瘩吗？
B：那边怎么说？
A：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，
B：对呀
A：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀
B：是啊
A：呵呵呵，别，别，
B：别急
A：别来这套
B：不信哪
A：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？
B：这还看日子吗？
A：四月一号
B：是啊，您瞧您赶这日子
A：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了
B：太寸了这
A：再者说，这事儿我都干过
B：你也干过
A：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了
B：真去啦？
A：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的
B：你说你损不损啊你
A：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？
B：他把你啊，当成恶作剧了
A：我说人家不信吧，你非让我打着电话
B：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子
B：也是
A：这么着
B：嗯
A：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了
B：那你给谁打啊
A：就给他
B：谁啊
A：母老虎
B：母老虎？
A：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了
B：嚷嚷什么啊？
A：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？
B：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿
A：哎，这回准没
B：准了
A：坏了
B：怎么坏了？
A：我不敢说呀
B：这有什么不敢说的？
A：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信
B：就这么着了
A：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了
B：你这么一说，那老太太能信吗？
A：我信
B：真信？
A：我信了
B：还是这两口子感情深啊
A：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B：啊 A：小姑娘
B：啊
A：我可得劝你两句啊
B：劝你？
A：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊
B：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了
A：哎呦
B：别叹气了，你啊，还得接着打
A：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？
B：行了行了，你别在这发着牢骚了
A：怎么了
B：就刚才你打着电话啊
A：啊？
B：搁我我也不信哪
A：干嘛啊？
B：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊
A：我没别的办法啊
B：我给你出个主意
A：什么主意
B：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？
A：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这
B：你到这打酒来了，你这
A：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了
B：是
A：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，
B：你还群发干嘛？
A：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来
B：他们来没来啊？
A：人没来，电话先来了
B：谁来的啊？
A：哥，哥们
B：这位老疙瘩
A：刚，刚，刚才是你打的电话啊？
B：是我打的
A：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊
B：你早干嘛去了你？
A：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到
B：这就来了
A：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………
B：别谢了，有这功夫你就到了
A：小姑娘，刚才是你打的电话啊
B：这是那老伴
A：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊
B：呦，这些人来没来啊？
A：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了
B：醒了？
A：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽
B：是得谢谢你啊
A：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的
B：对
A：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的
B：你打哪边儿来啊
A：小伙子一说话我乐了，
B：他说什么啊？
A：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊
B：你啊

④ 简单搞笑相声剧本

相声小段《下象棋》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

⑤ 搞笑相声台词大全

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

⑥ 求搞笑的相声剧本

《中秋月饼》

《中秋月饼》是老舍于一九三八年在重庆编写的。一九三九年春天，应著名导演应云卫邀请，在重庆电影制片厂的联欢晚会上，老舍亲自登台与相声艺人欧少久表演了这段相声，受到与会各界人士的热烈欢迎。又加演一段老舍编写的相声“绕口令”。当时，《大公报》综集民意，称这些节目为“抗战相声”。有关抗战内容的“绕口令”，业已失传。这段《中秋月饼》文本是后来殷文硕记录整理的。

甲 月亮出来照九州，几家欢乐几家愁，几家高楼饮美酒，几家飘流在街头。
乙 噢，您这是朗诵？
甲 不，我这是控诉！
乙 您控诉谁呀？
甲 我控诉你！
乙 啊？我又没得罪您，您控诉我干嘛呀？
甲 那……你说我控诉谁？
乙 那个……我哪儿知道啊。
甲 我要控诉社会！
乙 那请您给我解释一下，您刚才念的那四句诗，是什么意思？
甲 （京剧韵白）贤弟听了！
乙 （京剧韵白）大哥请讲！吭七呔吭！噢，咱俩要开戏呀？！
甲 不不不，我是提醒你要注意点儿听。
乙 好，您说吧，这第一句是？
甲 月亮出来照九州，就是说：每当月亮出现在当空的时候，它的光辉照遍了大地九州。
乙 噢，第二句：几家欢乐几家愁呢？
甲 这是说：富家欢乐，穷家愁。
乙 几家高楼饮美酒？
甲 这是说：贪官污吏、军阀、奸商、财主们，进行着残酷剥削，刮得民脂民膏，吃得脑满肠肥，过着奢侈腐化的生活，荒淫无度地在高楼狂饮。
乙 几家飘流在街头？
甲 自从“九·一八”东北沦陷以来，由于别有用心的“大人”，不御敌，不抗日，造成倭国军国主义者，疯狂侵华。
祖国河山，日有所失。凡是日寇所到之处，无不烧、杀、抢、掳，奸淫践踏……致使千万同胞死于非命，毁家荡产，携老扶幼，颠沛流离，飘落街头，真是惨不忍睹啊！
乙 您这四句诗，字虽不多，但含意深刻。我也深受感动。今天是中秋节，一会儿我请您吃月饼，暂且消消气。
甲 您请我吃多少月饼？
乙 一斤够吗？四块儿？
甲 四块月饼，嗯，（摇头状）多！
乙 那来两块？
甲 （摇头状）多！
乙 一块？
甲 多！
乙 半块？
合多！
乙 半块月饼还多呀？
甲 不，我说差得多！
乙 那你要吃多少？
甲 凡是月饼，我全吃。
乙 啊？你吃得下吗？
甲 吃不下，我也要吃，我要把它全部消灭光。
乙 您这是什么意思？
甲 我问你，你让我吃月饼为的什么？
乙 我是让您暂且消消气。
甲 我一见月饼就来气！所以，凡是月饼我都要把它消灭光！
乙 为什么一见月饼就来气呢？
甲 我认为：月饼放在白纸上，象倭国的国旗。我们祖国的领土上，发现了倭国国旗，这种奇耻大辱，你有气没有？
乙 有，有气！
甲 不但你有，全国同胞都有气，一定要把它消灭掉！这叫食、寝不忘抗日，一定要把日寇赶出中国去！
乙 对，（高喊）坚决打倒倭国军国主义！
甲 我不但触物生情，把月饼当做倭国国旗去仇视，并且我还要将月饼剥其外壳，看其内瓤，比拟一下，更能激发全国同胞，同仇敌忾，抗日救亡的决心！
乙 您把月饼馅儿又比喻什么呢？
甲 我略举几种，比如：“五仁”——就是说日寇侵华罪行，惨无人（五仁）道！
乙 都有哪些罪行？
甲 日寇的三光政策，杀光、烧光、抢光。都从月饼馅儿里能比喻出来。
乙 您谈谈。
甲 “豆沙”——见人都杀，“细沙”（洗杀）——洗劫一空，再来杀害；“枣泥”就是把中国人民的生命财产，糟（枣）蹋的和泥土一样！
乙 太可恨了。
甲 “叉烧”“火腿”——日寇到处纵火，叉起来烧，把活人烧得象火腿一样！他们的强盗兽行，何止如此。日寇使用了飞机、大炮、军舰、坦克……种种杀人武器，还竟然敢冒天下之大不韪——使用毒气，对我国同胞进行惨绝人寰的大屠杀！
乙 日寇罪行、令人发指！听您一席话，对我有很大教育。您真是个爱国志士。有胆、有识、有才。
甲 过奖、过奖。
乙 我请问您一下，象我们穷人，没钱吃月饼，尽吃棒子面窝窝头，又当怎么讲呢？
甲 这更好讲了，棒子面、棒子面，明显的表示，这是我们穷棒子吃的。
乙 噢，可有的地方又叫它“包谷面”？
甲 包谷面，包谷面，含意是说：吃这种面的，都是穷人，生活贫困，瘦得皮包着骨头。包谷面。
乙 您讲的还真有道理，穷人胖不起来。那窝窝头呢？
甲 顾名思意，窝窝头，窝窝头，就是说穷人没地位，抬不起头来。（学状）总窝着头！
乙 有什么办法我们才能抬起头来？
甲 不做窝窝头，改做贴饼子，贴饼子（铁饼子）可以作武器。全国同胞，拿着铁饼子，举起棒子面的棒子，方众一心，团结起来，把日寇赶出中国去！
乙 全国窝着头的穷人，都抬起头来了。
甲 收复国土，洗净国耻，解放大地，振兴中华。
乙 全国同胞，走向幸福生活！
甲 到那时候，抗战胜利，日寇全部滚回东洋去，再也见不到倭国国旗出现在我们国土上。我对月饼，也不以倭国国旗红圆光来仇视它了。
乙 您对月饼又如何看法呢？
甲 月饼，又圆又甜，象征着全国同胞，团结一致，圆圆满满，甜蜜地走向新的生活道路！
乙 好！

⑦ 两人搞笑相声剧本（短篇的）

1：我们街坊有这么一个姑娘。
这个姑娘长得还是不难看的。
就是这个嘴啊，略微大了一点儿。
2：大嘴，这没什么。
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法
2：什么办法？
1：每天她把这个嘴撅起来
2：撅起来？
1：啊，她这样（学撅嘴状）
2：这是干什么呀？
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛
2：那她说话怎么办呢？
1：说话她也找那个不张嘴的话说。
2：说话也不张嘴？行吗？
1：那当然可以了，你不信我给你学学
2：哦？你还能学那姑娘？
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的
2：那咱们试试
（汪撅起嘴）
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧
2：姑娘你姓什么？
1：姓吴~~
2：姓吴~这还真没张嘴

⑧ 谁有好的搞笑的相声小品的稿子

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！
”学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

⑨ 找搞笑相声剧本

钱与快乐(相声)

甲:乙,你说说，生活是不是应该每天都要笑啊

乙:是啊，俗话说得：笑一笑，十年少，愁一愁，白了头。你也说说，要是生活没有笑，你认为会变得怎么样

甲:那当然，大家都愁着脸，就好像…从自己的口袋无缘无故的不见了100块钱

乙:但是有了笑，就算你中不到彩票也没关系，你的心情也会像中彩一样开心

甲:要是中彩票与欢笑之间选择一个，我一定会选………

乙:选什么？

甲:中彩票！

乙:你发傻了，没有欢笑，你就算中到500万的彩票有什么用，你都不会开心

甲:500万的头奖彩票，谁中到了会不开心？

乙:可是你刚刚不是说了吗？在中彩票与欢笑之间，你刚刚不是选中彩票吗？

甲:可是，我可以用钱换去欢笑。

乙:千金难买一笑，有了钱，不快乐，再多的钱也没用

甲:不，有钱能使鬼推磨，想要快乐是吗？我给你一万块，不够吗，给你五千块，还不够吗？

给你三千五，还不够吗？……

乙：你等等，怎么越说越少。

甲：哦，我刚刚在讲个价钱，市场杀价不也是这样说的吗，看看那快乐值多少钱，我就不信扔下那多钱，也得不到快乐

乙:也够多的了，但是钱不是万能的，

甲:可是没钱是万万不能的

乙:要是在100块与快乐之间…………

甲:我还是选钱，不对，500万什么时候变成了100块。

乙:因为你的欢笑不值钱

甲:我的欢笑不值钱，我一笑起来，有人说我像杨贵妃呢！

乙:真的吗

甲:要不我这就笑给你看（笑）

乙:怎么一点也不像杨贵妃

甲:那你说说像谁

乙:有点…….你是……….像秦始皇…….

甲:是吗？那太好了

乙:那死去的样子。

甲:喂，你也太损了，

乙:我只是实话实说