郭德纲于谦相声我要结婚词
① 郭德纲 你要娶我的台词！
是你得娶我吧？
下面是文本
郭：今天来了不少的人 ! 于：满了 . 郭：刨去空座算是满了 . 于：有这么算的吗 ? 郭：刚才我一直算这时间，有的路段怕限行（国庆北京限行，地铁很早就没了） . 于：是 . 郭：本来想少说点. （台下喊不好……） 郭：一个一个说 你们要不怕，我就更不怕 不许起哄啊，各位都是有身份证的人啊 于：正查这个呢 郭：今天来了好些个人，好几千人 于：好些人 郭：有是一家子来的 于：是 郭：有的是带孩子来的 于：是啊，一家子嘛！ 郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于：啊？这您都能瞧出来 郭：看看举手，都有谁带着别人太太来的 于：还真有举手的啊！ 郭：豁出去了这是... ...像谦嫂？ 于：谁啊？ 我媳妇今儿看戏去了…… 郭：跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧，希望你们快乐 . 于：那是. 郭：那有人说，说谦哥，谦哥也不生气 . 于：嗨 ! 郭：这行的，这没办法。包括拍戏，谦哥演出，男演员女演员接触，很正常。（于：那当然）因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于：没有过 郭：啊，有……嫂子问过，你这个……世上没有这不透风的裤子 于：喝，您老穿着开档裤出来 郭：不透，不透，没有不透风的 于：墙！ 郭：对对，对，嫂子也问“怎么回事？那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事” 于：那有什么啊 郭：嗨呀，逢场作戏！ 于：对 郭：逢场作戏，嫂子乐了 “你这可连续剧啊！” 于：我老这样是吗？ 郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过 于：那倒是 郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手 于：咱这也叫怜香惜玉 郭：哪澡堂子？ 于：澡堂子干吗啊？ 郭：莲香洗浴吗？ 于：您就去这地方是怎么着 郭：你说莲香洗浴么 于：怜香惜玉 郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难的实话实说 于：不好找 郭：拿女的来说吧，漂亮的不下厨房 于：嗯 郭：下厨房的吧，不时尚 于：嗯 郭：时尚的又乱花钱 于：嗯 郭：不花钱的没女人味 于：嗯 郭：有女人味的看不住 于：呃 郭：看得住的那个没法看了 于：咳好，一点好都没有了 郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古至今多少的诗歌都写这种的内容和题材 于：有不少吗？ 郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑 于：这是名段 郭：哎那叫什么来着？哦，我住长江头，君住长江尾， 妹妹要过河，那个来推我哟…………（中间有几句潘长江《过河》的歌词）有船吗？ 于：没有！这什么呀这是 郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于：这都不在古诗之列 郭：其实，我也希望有一段很好的婚姻 于：您啊 郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥…… 于：你先等会儿……河边有海鸥么？ 郭：海边，海边飞过几只河鸥…… 于：不叫人话了你这都 郭：反正飞过几只小鸟去 于：这倒可以 郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲溜达着，王子这轻声唱着歌。 于：唱的什么？ 郭：“我当个柴油工人多么荣耀！”（本应该是“我当个石油工人多荣耀”） 于：行啦，你还是干活去吧 郭：香油？ 于：柴油干吗？ 郭：柴油香油？ 于：石油啊！……也没有唱这个的 郭：石油王子嘛，沙特那边的 于：马怎么过来的？ 郭：这边买的。 于：嗨。 郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……” 于：词儿都不会啊 郭：词儿多好，荷兰的太阳照在脸上，美国人都能笑开颜 于：哎~~好 世界大团圆 郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。 于：没羞没臊的生活啊 郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友 于：也交过 郭：她的名字叫“爽”，你不能说人家姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊！爽！”你知道小区多少人推窗户看啊！ 于：人家不知道你干嘛呢 郭：喊她的名儿 于：这是喊名么这是 郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐 于：甭问呀，你女朋友一定是红脸，（郭拿手指了下于，表情生气）废话，什么叫关公小姐啊 郭：卖房子关公小姐嘛 于：公关小姐那叫 郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶 于：还品茶 郭：现在想当年在梦境中一般，屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐 于：太讲究了 郭：打开茶叶罐，拿出铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝 于：是 郭：我们从第二泡（一声）开始喝……我喝了一泡又一泡…… 于：你们俩多臊气呀，这一泡一泡的 郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于：我喝过，没喝过这么带味儿的 郭：你得看色儿 于：多新鲜啊 郭：开始很黄，后来不黄了 于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶 郭：对不起，我记不得，一想到她我这情绪比较激动，对不起啊~~一泡（四声）又一泡（一声） 于：哎，嗨~~别倒腾这个了就 郭：我对她无微不至的照顾 于：是啊 郭：她也提到这一点 于：是吗？ 郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你拔草吃” 于：俩畜生这是（郭打于一下）废话，她当牛做马了还喂您草？！ 郭：我当牛做马那就是 于：那不还是俩吗？ 郭：一个，她不是。那段美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架 于：还打呀 郭：吵的很厉害， 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹…… 于：您是娶了哪个女说相声的？ 郭：吵完架之后，我们就分手了 于：那是 郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了” 于：死了…… 郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩儿一声 于：裤衩儿一声？裤衩儿一声干嘛啊？ 郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么” 于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊！ 郭：你别搅和我 于：谁搅和你啊 郭：这是抒情 于：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都 郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她 于：还找 郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了 于：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是 郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道 于：失过乱的人？ 郭：这部失乱了么 于：失恋！ 郭：哦，失恋，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于：哟 郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于：啊？ 郭：一天一天过去了，第三天我想通了 于：就沉默三天啊 郭：前三天没找着合适的 于：一点没往心里去感情 郭：唉，在我的小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手 于：打招呼……碰见合适的了 郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢 于：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手 郭：突然间觉着，我的春天又来了 于：哦…… 郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双 于：好看 郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了 于：嚯！绅士还干这事儿 郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了 于：废话，你把实话说出来了 郭：她站起来扬长而去 于：没理您 郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了 于：哦？ 郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了众婵娟 暗想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采菊南山阿娇女 我好比那陈冠希…… 于：什么呀你这是！唱着唱着这两位又出来了 郭：下决心，我要追她 于：要追求人家 郭：就在一个小区里，很方便追。一出小区门，她买报纸，我也买！“真巧，你也买报纸啊” 于：没理你 郭：走了……门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了“真巧，你也逛超市” 于：哎 郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？” 于：她要真能尿上你还追人家吗？ 郭：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么！ 于：有这么套近乎的么？ 郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于：你说清楚了 郭：“我说我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好，我改…… ” 于：一点戏都没有了 郭：我恋爱又失败了，心情正沮丧的时候，有人给我介绍一个女朋友 于：哦，介绍 郭：相约在外面见面，天气正冷，木叶尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋 于：冷了 郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右 于：倒是般配 郭：小脸蛋，紫吧唧的 于：紫了？ 郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的， 于：没听说过，代言也不能画脸上呀 郭：她的长相已经突破人们的想像，这个妇女实在太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统 于：没听说过。 郭：愣了很久 于：哦 郭：她主动打破僵局“你好”，我看看她 于：嗯 郭：你是“猴子请来的救兵”吗？ 于：嘿，把这句想起来了。 郭：哼~~怎么称呼？我……我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大反差，网名叫“拒绝”，说明很清高啊 于：拒绝 郭：为什么起这么个网名？，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄 于：那去掉偏旁部首呢 郭：巨色…… 于：嚯~~~碰上一女色鬼 郭：啊，哈哈……真魁梧，哈哈……。。。别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽 姑娘体重多少？ 二百六…… 后来我才知道我上当了 于：怎么了？ 郭：秤就到二百六十斤 于：打到头了都 郭：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子 于：什么话 ，有这么夸女的吗？ 郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来…… 嗤嗤……（模仿电动剃须刀刮胡子茬的声音） 于：多疹得慌啊 郭：这不算什么，前两天我还拍裸照呢，传到网上 于：你呀？怎么样 郭：没想到帖子沉了 于：好吗，光屁股都没人要 郭：怎么说话这么脏！ 于：废话，不就这意思吗？ 郭：人家是大闺女…… 于：没听说大闺女带剃须刀的 郭：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个 好，好（呕吐状，抽猛了） 吐满地都是 于：晚饭都勾出来了 郭：我一句话都没有，坐那不敢说话，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字 于：好么，实在没法看了这个 郭：我觉得他们有点过分，我叹了口气，你别往心里去。她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了” 于：嚯，多寒碜啊这个 郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句， “美丽的姑娘”就给勒死了！ 于：萨达姆感情这么死的啊？ 郭：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去” 我说“不，我胃不舒服，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了” 于：这是做梦？夜游嘛这不是！ 郭：我不饿…… 走吧，一块吃饭去吧，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒？” 于：好嘛，长得跟狗一模样 郭：咬死你（于：还是狗啊？）……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物” 我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋 于：单吃这个呀？ 郭：我都醋了心了 于：看她看的 郭：吃了一会儿，突然她问我“你得娶我，咱多咱结婚啊？” 当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你 没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了 于：啊？ 郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了 于：嘿，好嘛 做了善事了 郭：我说不！我不下地狱，谁爱下谁下！ 她也急了，”啪“一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了！” 饭馆老板过来了“你这不应该，你说这客人全跑了？” 于：都怕娶她 郭：我说你走吧 我不走，你给我青春损失费！ 于：这话说的 郭：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧 一千块！ 于：不多 郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？ 于：啊？要死啊您这是 郭：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们划个价吧 她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧 于：我在外边 郭：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了一尊塑像，比真人还高梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧 于：我这说是五百吗？这是打招呼呢 郭：你说一千，我这给五百 哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百 我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？ 嗯，明天 明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱 于：嗯，给钱 郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗花五百块钱？找一朋友，赶紧，于谦塑像去了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。 于：我呀 郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走 凭什么呀 凭什么？于老师说给二百 你抬头看看，我一看没把我气死呀，这手是这样的……（大拇指和小指留下了） 于：敲这仨啊！ 郭：把这仨敲掉了 于：嘿，好么，又多一百 郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百 于：这俩人还真听我的 郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你真缺德了，我让你敲那仨，我多花了你知道吗？ 于：嘿 郭：打这儿一听他乐了，你认便宜 于：怎么了？ 郭：我敲成这样你得给八百……
② 郭德纲论结婚相声词
《论结婚》文本
甲 您就拿最近我们家来说吧。
乙 您家又怎么啦？
甲 您弟妹是我媳妇，您说她应当跟谁睡觉？
乙 当然是应当跟您睡觉啊！
甲 可是她偏偏跟我哥哥睡觉。
乙怎么着！你媳妇不跟你睡觉，她跟你哥哥睡觉？
甲 可不是吗！
乙 得了！得了！家丑不可外扬！
甲 这里没有外人我才跟您说。
乙 这还没有外人哪！（指观众）
甲 没有外国人哪！
乙噢！没有外国人哪！得啦！得啦！您别说啦！不好看！
甲您说他不跟我睡，而跟我哥哥睡，应以何法对待她？
乙得啦！别转文啦！让我说呀，干脆拿把刀把你哥哥跟媳妇全杀了得啦。
甲 那么一来，叫人看着一点宽宏大量没有了。
乙 这还宽宏大量哪？那么你怎么办呢！
甲 我一气……
乙 气坏啦？
甲 不，把我媳妇倒给我哥哥啦！
乙你们家里怎么这么糟心哪？媳妇还有倒给哥哥的哪？
甲 我这媳妇也不是我用花红轿子娶来的。
乙 是怎么来的，是自由结婚来的？
甲 不是！
乙 是搭姘头搭上的？
甲不是！是我兄弟倒给我的！
乙 唉！（做摇头状）你们家真够糟心！
甲这有什么糟心！娶一个媳妇全家有媳妇，岂不省钱哉！
乙 得啦，你别哉啦！没有这么办的！
甲这还算新鲜：我会儿把她倒给我父亲就算完事。
乙 得啦，得啦，别说啦！
甲这不是把我媳妇倒给我哥哥啦吗！我自己挣钱自己花，倒好了，没有要嚼谷的了。
乙 当然，她归你哥哥养着了。
甲这不是把我媳妇倒给我哥哥啦吗！我自己挣钱自己花，倒好了，没有要嚼谷的了。
乙 当然，她归你哥哥养着了。
甲半年的工夫，我存了几个钱。那一天我妈把我叫到跟前，说：“这不是你媳妇归你哥哥了吗，你也存了几个钱，我再给你娶一个。”我说我不要。我妈说：“孩子，不孝有三，无后为大，你也不是不懂，不是三岁两岁的孩子，难道还叫妈妈我跟你着急吗？”
乙 对呀！
甲 我说：“好吧。”过了几天就说妥一个。
乙 是大姑娘吗？
甲 不是，大姑娘谁给我呀？是一个再瞧妇。
乙 是一个晚婚？
甲 对啦！说妥了定日子就娶。
乙 她使了多少钱哪？
甲 一个铜子儿没使！
乙 嘿，真不错！这年头不使钱可真少有的呀！
甲 可不是吗！你猜我这棚事花了多少钱。
乙 顶少也得二百块钱！
甲哪儿呀！才花了这个整儿（伸出一个手指），这个零儿（伸出五个手指）。
乙 一百五十块？
甲 不是，十五枚。
乙 什么？办一棚喜事花十五枚？
甲 不信不是？
乙 我是不信哪！就是雇轿子十五枚也不成啊！
甲你得说这个，我的亲戚朋友多，听说我娶媳妇，这位送棚，那位又送肉，那位又送菜，厨子是票活，茶叶全有人送。我那十五枚是打发念喜歌用的，不然连十五个子儿全花不了。
乙 什么轿子？
甲轿子是我舅舅的，您知道某处某号轿子铺呀（不限定说某处，反正找大轿子铺说）？
乙 是呀，我知道！
甲 那是我舅舅开的。
乙 噢，那是令舅开的呀？今天我才知道。
甲事前我上我舅舅那儿去了，先给我舅舅磕头。
乙 那是应当的。
甲磕完了头，我舅舅问我，说你干什么给我磕头呀？我说您二外甥媳妇不是倒给您大外甥了吗？
乙 唉，还说这个干什么！
甲 我舅舅一听气了，把两只眼一瞪，说：“怎么着？你把你媳妇倒给你哥哥了？你们这叫什么事呀！”
乙 老人家一定生气了！你们这叫什么事呀？
甲 他又说：“真可恨！哪有这么办的！怎么倒给哥哥不倒给我？”
乙 嘿，你舅舅更缺德！
甲我说您不用忙，过些日子我哥哥也就倒给您了！
乙 （做摇头状）
甲 我说：“不是这么着吗，我现在又说了一个媳妇，来给您磕头来了。请您给一顶轿子，找几个人。”我舅舅说：“好吧！那天使两顶轿子，锣九对，外加十二只金灯，成了吧？”我说：“成了。”
乙 一定成啦！
甲 等到日子你猜怎么着？
乙 怎么着？
甲 天已到十点钟，轿子还没来哪！
乙 那是怎么回事呀？这多着急呀！
甲谁说不着急呢，我一气就跑到我舅舅轿铺里去了。进门一看，他老人家在柜房里睡了，我叫了两声没叫醒，我就把他给摇醒了。他张开眼你猜说什么？
乙 说什么？
甲问我干什么去了。我说今天我娶媳妇，您怎么天到这般时候轿子还不去。你猜他怎么说？
乙 一定是已经去了！
甲 得啦，他说忘啦！
乙 怎么着？忘啦？这可真奇怪！那怎么办呢？
甲 我也这么说：“不成，您答应我了，到现在您给忘了，那您得给想法子。”
乙 一定得跟他要主意！
甲他说今天忙，轿子全赁出去了，过年再娶吧。我说不成。后来实来没有法子了，我舅舅说这有一个轿没帷子拿去使吧！
乙 没有轿帷呀？
甲 用一个被子。
乙 那多不好看哪！
甲 虽然不好不是，可暖和呢！
乙 没有轿子盖呀？
甲 加上一个鸡笼！
乙 嘿，没有轿顶呵！
甲 使一个窝头！这是金顶轿。
乙 得啦，没有轿杆哪！
甲 我舅舅铺里有一根半，加上了半根扁担！
乙 好缺。没有轿底呀！
甲我家里有一个我妈洗衣服用的大瓦盆，用两条绳子十字架一拴。
乙 真能对付。八个人抬是四个人抬呢？
甲 也不是八个人，也不是四个人。是三个人。
乙 三个人怎么抬法？我没见过！
甲 你哪儿见过！
乙 对啦，我没见过！
甲 前边两个人抬，后边一个人抬。
乙 不好看！
甲 不好看这还有个名字呢？
乙 叫什么？
甲 这叫“牛头轿”！
乙 好一个“牛头轿”。干脆说，为省一个人的钱！
甲为什么省一个人的钱哪！这三个人也不要钱。
乙 全是谁呀？
甲 一个是我舅舅，那两个是我行人情的水夫。
乙 真能穷对付！
甲 把轿放在我们家的门口，这么一亮轿。
乙 还亮桥呢！
甲 一会儿的功夫轿顶就丢啦！
乙 就是那窝头！
甲 可不是嘛！叫一个念喜歌的给偷去吃了！
乙 没有轿顶怎么办？
甲 我急中生巧，又拿一个馒头给戴上了！
乙 嘿！总没离开吃食！
甲 你别看这个，里边有典故。
乙 这里边还有典故哪？得啦！
甲 您瞧：这叫“金顶轿改换银顶轿，无祥女改为马昭仪。”
乙 得啦，得啦。
甲 天到了十二点钟，我发轿。
乙 午时发轿。
甲 先用长寿灯照了照轿。
乙 先照轿。娶亲太太是谁呀。
甲 娶亲太太不是外人。
乙 是谁？
甲就是倒给我哥哥的那个媳妇！
乙 她还给你娶亲哪！真不知羞耻！
甲 我算计着这顶轿子一去，一定是糟糕！
乙那是一定！人家虽然是个晚婚也不能是个轿子就成呵！
甲 你猜怎么着！
乙 啊！
甲大家竟没闹，到了女家就好好端端地上了轿。
乙 嘿，人家真不错，怕你着急！
甲可不是吗！轿子娶回来，快到门口儿了就听轿子底下啪嚓一声。
乙 怎么啦？
甲绳子断了，大盆也掉在地下碎了，新娶来的媳妇坐在了盆上，把裤子也剐破了，连带着屁股也破了一块。
乙 轿子底破了怎么办？就在街上下轿子吧！
甲 在街上下轿子那成什么规范？
乙 那怎么办呢！
甲 我媳妇在轿里站了起来，说了话啦。
乙 她说什么？
甲 “你们抬着走你们的。”
乙 她呢？
甲 她在里边跟着走，你看上边——
乙 是三个人抬着。
甲 你再看下边——
乙 八条腿！
甲等到娶了过来，先拜了天地，等我把盖头拿下来，一看哪！
乙 就不用说多么好看了！
甲 就不用说多么糟啦！
乙 怎么糟？
甲 一看那两鬓哪！
乙 刀裁的一般齐！
甲全都白啦！一脸的皱纹，满头的白发，满嘴里一个牙全没有。插了许多小地梨儿，两个鼻子眼耷拉出来两条小长虫，两个耳朵眼里的土，全能种麦子啦！
乙 好嘛！
甲 我一看，赶紧给作了一个大揖，说：“我妈您好哇！”
乙 你怎么管好叫妈呀？
甲 叫什么？她比我妈还大呢！
乙 好也不能叫啊！她说什么？
甲 她坐在炕沿上直喘，说：“你别耍骨头！等我喘过这阵子再说！”（这两句话必须学没牙的老太太的口气）
乙 好缺！
甲 我说：“您多大岁数了老太太？”她说：“我三十六啦！”
乙三十六岁会白了头发没有牙？想是费心费的！
甲 我说：“您才三十六岁？”她说：“可不嘛，三十六岁加一番！”
乙 好嘛！七十二啦。
甲 我说：“您怎么这么大岁数还改嫁？”她说：“你嫌我哇！不要紧，我回去给你换一个来。”我说：“换谁？她说：“换我姐姐来。”我说：“你全都七十二了，你姐姐也不用加番了，一定够满贯！”
乙 那不能成！
甲 我一定不认可！她又说啦。
乙 她又说什么？
甲 她说：“你娶媳妇为的是什么？”我说：“为的是生儿育女。”
乙 为的是儿女！
甲 她说：“不要紧，有你的儿女得了嘛！”
乙 七十二岁还能够养儿子？
甲 我也是这么说来着。“你七十二岁还能养儿子？这不是打哈哈吗？”
乙 对呀！
甲 她又说啦！
乙 她又说什么？
甲她说：“我现在虽不能养，可是我有两个大儿子，全都能挣钱啦，明天一定来认亲！咱们先睡觉吧！”
乙 别睡觉！
甲 怎么？
乙一过了夜就不好办了！你这得找媒人问问她是怎么办的，她们这叫骗人。
甲怎么是骗人？人家有两个能挣钱的儿子带过来，养活着我。
乙哪里有这事！你想她要是有两个儿子挣钱养得了她，她也就不嫁人了。他们这叫圈活，说北京话他们是“打虎”的。这是软虎，把你吃个泰山不下土，叫你由嘴里说：得啦！请您走吧！我养不起你了！还有一种是硬虎，千万别上了她的当！
甲 我也是这么说来着。“你们这叫打软虎。你们瞎了眼啦！打到我这儿来了！你也不打听打听我是干什么的？咱们不过这个，水贼水过狗刨儿！”
乙 对呀！
甲 “要说起打虎来，咱们是门里出身，我也干过这个！”
乙 别说你干过呀！
甲 可不是嘛！我小的时候常跟我妈出去打虎！
乙 那也不能说！
甲她说啦：“什么？打虎？谁要说我是打虎的谁就是儿子！咱们有话明天再说吧，天也不早了。”
乙 到了儿还是睡了觉啦？
甲可不是嘛！第二天一清早，我们两个人还没起来，你猜怎么着？
乙 啊！
甲 我那两个儿子来了。
乙 真来啦？
甲 可不是嘛！
乙你说这年头儿怎么好！她妈嫁了人，本应当远走高飞。他竟会认亲来了，真不知羞耻！
甲 他们哥俩站在院里这么一叫：“妈！您在哪屋哪？”我们住的是大杂院。他妈说：“这屋！你没看见贴喜字儿吗！”
乙 看喜字儿吧！
甲两个儿子进来了。大儿子拿着一个蒲包，二儿子拿着四盒点心，进门先给他妈请安说：“妈！您大喜！”
乙 还给他妈道喜哪！真不要脸！
甲 他妈说：“你们不喜吗！”
乙 瞧这高兴劲！
甲 这老梆子也不要脸！大儿子说：“妈！您给我们见一见，哪位是我爸爸！”
他妈说：“那不是嘛！穿灰布棉袍青马褂的（此处衣服不限定自己穿着什么说什么）就是你爸爸！”我大儿子一笑，“说：”原来是他呀！不用引见了，我们爷俩常见。”说着话就把他兄弟叫了过来：“给爸爸磕头。”他哥儿俩说着话就把头给磕了。
乙 真正的不知道什么叫羞耻！
甲 我赶紧站了起来，说：“二位兄弟少礼，快坐下说话！”
乙 怎么你管他们叫兄弟？
甲他们两人论岁数比我小不了多少，不叫兄弟叫什么？
乙 那不能论岁数！
甲 怎么！
乙 我问你，他妈嫁给你没有？
甲 嫁给我啦！
乙他妈既然嫁给你了，他们是他妈的儿女，也得是你的儿女。
甲 应当么说呢？
乙 你应当拍老腔，说：“得啦，起来吧！不用磕头。这不是你妈嫁了你，他们就是你的儿女，你说什么他们全得听。”
乙 对呀！
甲 可是我怕他们打我！
乙 不敢，他们打你还有他妈呢！
甲我媳妇也是这么说来着：“他们不听话你就打他们，实在急了拍脑袋把他们送了忤逆，再说什么，就说有我的话。”
乙 对呀！有他妈的话！
甲 我真不敢！
乙 不要紧！
甲 咱们先试一试看，我说：“我告诉你（甲眼睛看乙，如在地场子，乙往前走，甲在身后随着说），你妈这不是嫁给我了吗，你们两个人来认亲，我也不能不留你们。”
乙 对！
甲 “可是这么着，你们俩人得好好地干，不许不听话！”
乙 对！
甲 “你们要是不听话，我可告诉你们（说至此乙双手叉腰，两眼看甲），要是不好好干或是不听话，我拍了脑袋送你们的忤逆（说至此，丙暗上）！这不是你兄弟也在这儿吗（甲看着丙说），你也得听话，不然全把你们送下来（乙、丙二人做瞪眼状）！我还告诉你们，你们不用瞪眼睛，有你妈的话（甲说完此一段站在一旁不语）！
丙 我说你妈嫁他啦？
乙 胡说八道！你妈才嫁他了呢！
丙 你妈没嫁他，他为什么直对你说呀？
乙 可说哪！我也不明白，还有你哪！
丙 真他妈的可恨！咱们打他吧！
乙 你先别忙！
丙 还别忙哪！老太太全嫁他啦！
乙你等等，你先去问问他，这两个儿子他见着了没有！
丙 好，你去问问他！
乙 （乙走到甲的跟前）我说我妈是……（做摇头状）这多么难出口，真是没有的事！
丙 我去问他！
乙 好，你去吧！
丙 （丙走到甲的跟前）我说我妈是……（摇头走回）这真没法子问！
乙还是我去吧。（走到甲的跟前）我说你说了半天这两个儿子你看见了没有哇？
甲怎么没看见，跟我那大儿子还说了半天话呢（乙走回）！
丙 这一定是你了！打他吧！
乙 别忙！别忙！
丙 怎么还别忙呀？
乙跟他说话不是我一个人啊，等我问明白了他那两个儿子穿什么，什么长像！
丙好，你去问吧！他要是说大儿子三十多（乙多大岁数说多大），二儿子二十多岁（丙多大岁数说多大），大儿子穿青龙棉袍（乙穿什么说什么），二儿子穿灰布棉袍（丙穿什么说什么），咱们俩人就打他！
乙好，就那么办，（乙走到甲的跟前）我说你这两个儿子有多大岁数？怎么个长像？穿什么的呀？
甲我那大儿子穿青龙布大棉袍，青织贡呢的棉裤，毛袜子，毛绳打的棉鞋（此处不一定与前同有三十多岁，脸上黄色，圆脸蛋，重眉毛，大眼睛（乙怎么长像就怎么说）。
乙 那二儿子呢？
甲我二儿子二十多岁，白脸膛，长得很好看，穿一件灰市布大棉袍，白市布家做的袜子，青绒毛窝（此处均不限，需看丙是多大，不能与前丙说的不合即可）。
丙 一定是啦！非打他不可！
乙 你别忙！
丙怎么又别忙呵？你听他说年岁、长像、衣服全没错！非打他不可。
乙三十多岁的人，二十多岁的人，多得很，就是咱们两个人吗？
丙 多得很！
乙还有世界上白脸膛人多了，穿灰布市布大棉袍的多了，就是你一人吗？
丙 对对！
乙你等一等，我再问问他那两个儿子是做什么的，他要说是说相声的（此处也可更改它业）那就没错了，咱们俩人再打他，你看好不好？
丙 好！就那么办！你去问吧！
乙我说你那两个儿子是做什么的，你问了没有？
甲 那我如何能不问！
乙 你问啦？
甲我问啦！我说你们两个人素日做什么呀？我可是告诉你们，你们要是无业的游民我可不能要你们！
乙 他们说什么？
甲 他们说啦。“爸爸您不用问，我们有正当营业，多了不敢说，我们哥儿俩一个人一天交给您一块钱过日子！”
乙 他们说什么？
甲 他们说啦。“爸爸您不用问，我们有正当营业，多了不敢说，我们哥儿俩一个人一天交给您一块钱过日子！”
乙没问你那个。我问你他们是做什么的，你快说！
甲你不用着急！他们说啦，他们俩人是说相声的（此处亦可改它业，但须与前者相合）。
丙 这没错了吧，打呀！
乙 打，打！
（乙、丙走到甲的跟前乱打不停）
甲 我说什么来着！到不了一块儿不是！
乙、丙 （同）什么到不了一块儿呀！打你！
甲我可告诉你们是不是，有你妈的话，你们要是这样不要脸，我非把你们送下来不可！
③ 求郭德纲 你得娶我 经典语段
郭：今天来了不少的人
于：满了
郭：刨去空座都满了
于：还有这么算的呢
郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了）
于：是呢
郭：咱要不少说点吧
（台下喊不好……）
郭：一个一个说
你们要不怕，我就更不怕
不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂
今天来了好些个人，好几千人
于：好些人
郭：有是一家子来的
于：是
郭：有的是带孩子来的
于：是啊，一家子嘛！
郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的
于：这你都能瞧出来
郭：看看举手，都有谁带着别人太太来的
于：还真有举手的啊！……豁出去了这是
郭：像谦嫂？
于：谁啊？
我媳妇看戏去了……
郭：跟别人看戏去了……
不管带谁来吧，希望你们快乐
那有人说，说谦哥，谦哥也不生气
于：嗨，这行的，免不当的
郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的
于：没有过
郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子
于：喝，您老穿着开档裤是吧
郭：不透，不透，没有不透风的
于：墙！
郭：嫂子也问“怎么回事？那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”
于：这有什么啊
郭：嗨呀，逢场作戏！
于：对
郭：逢场作戏，嫂子乐了 “你这是连续剧啊！”
于：我老这样是吗？
郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过
于：那倒是
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手
于：咱这叫怜香惜玉
郭：哪澡堂子？
于：澡堂干吗啊？
郭：你说莲香洗浴么
于：您就去这地方是怎么着
郭：你说莲香洗浴么
于：怜香惜玉
郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的说
于：不好找
郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房
于：嗯
郭：下厨房的吧，不时尚
于：嗯
郭：时尚的又乱花钱
于：嗯
郭：不花钱的没女人味
于：嗯
郭：有女人味的看不住
于：呃
郭：看得住的那个没法看了
于：咳，一点好都没有了
郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材
于：有不少吗？
郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑
于：这是名段
郭：我住长江头，君住长江尾， （这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。。。不过听不清楚）有船吗？
于：没有！这什么呀这是
郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿
于：这都不在古诗之列
郭：其实，我也希望有一段很好的婚姻
于：您啊
郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
于：你先等会儿……河边有海鸥么？
郭：海边，海边飞过几只河鸥……
于：不叫人话了你这都
郭：反正飞过几只小鸟去
于：这倒可以
郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲溜达着，王子这轻声唱着歌。
于：唱的什么？
郭：“我钻的柴油从井里钻出来。。。（应该是石油工人开采石油时候唱的歌）
于：行啦，你还是干活去吧
郭：香油？
于：柴油干吗？
郭：柴油香油？
于：石油啊！……也没有唱这个的
郭：石油王子嘛，沙特那边的
于：
郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……”
于：词儿都不会啊
郭：词儿多好，荷兰的太阳照在他脸上，美国的都不照脸上
于：
郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。。。
于：没羞没臊的生活啊
郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友
于：也交过
郭：她的名字叫“爽”，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊！爽！”你知道小区多少人推窗户看啊！
于：人家不知道你干嘛呢
郭：喊她的名儿
于：这是喊名么这是
郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐
于：甭问呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊
郭：那是什么，反正关公小姐吧
于：公关小姐那叫
郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶
于：还品茶
郭：现在想当年那叫（没听清），屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐
于：太讲究了
郭：打开一罐良品铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝
于：是
郭：我们从第二泡（一声）开始喝……喝了一泡又一泡……
于：你们俩多臊气
郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧
于：我喝过，没您这带味儿的
郭：你得看色儿
于：多新鲜啊
郭：开始很黄，后来不黄了
于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶
郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声）
于：别叨咕这个事儿了
郭：我对她无微不至的照顾
于：是啊
郭：她也提到这一点
于：是吗？
郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你讨好吃的”
于：（没听清楚）
郭：我当牛做马吗？
于：那不还是俩吗？
郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架
于：还打呀
郭：吵的很厉害，
她指责我“你冷酷无情无理取闹”
我说“你冷酷无情无理取闹”
你说谁冷酷无情无理取闹
我说你冷酷无情无理取闹
你才冷酷无情无理取闹呢
我才不冷酷无情无理取闹
要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹
我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹……
于：您是娶了哪个女说相声的？
郭：吵完架之后，我们就分手了
于：那是
郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了”
于：死了……
郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声
于：裤衩一声？裤衩一声像话啊？
郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么”
于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊！
郭：你别搅和我
于：谁搅和你啊
郭：这是抒情
于：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都
郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她
于：还找
郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了
于：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是
郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道
于：失过乱的人？
郭：失乱么
于：失恋！
郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
于：哟
郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了
于：啊？
郭：一天一天过去了，第三天我想通了
于：就沉默三天啊
郭：前三天没找着合适的
于：一点没往心里去感情
郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手
于：打招呼……碰见合适的了
郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢
于：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手
郭：突然间觉着，我的春天又来了
于：哦……
郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双
于：好看
郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了
于：嚯！绅士还干这事儿
郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了
于：废话，你把实话说出来了
郭：她站起来扬长而去
于：没理您
郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了
于：哦？
郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好比陈冠希……
于：什么呀你这是！唱着唱着这两位又出来了
郭：下决心，我追她
于：要追求人家
郭：就在一个小区里，很方便追。一出小区门，她买报纸，我也买！“真巧，你也买报纸啊”
于：没理你
郭：走了……门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了“真巧，你也逛超市”
于：哎
郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？”
于：她要真能尿上你还追人家吗？
郭：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么！
于：有这么套近乎的么？
郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀”
于：你说清楚了
郭：“我很喜欢你，你觉得我哪里不好，我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好，我改…… ”
于：一点戏都没有了
郭：我又失败了，心情很的时候，有人给我介绍一个女朋友
于：搞对像
郭：相约在外面见面，天气很好，木页尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋
于：冷了
郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右
于：倒是般配
郭：小脸蛋，紫了吧唧的
于：紫了？
郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的啊，她的长相已经突破人们的想像，这个妇女太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统，愣了很久于：哦
郭：她主动打破僵局“你好”，我看看她
于：嗯
郭：你是“猴子请来的救兵”吗？
于：（没听清楚）
郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝”，说明很清高啊
于：拒绝
郭：为什么起这么个网名？，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄
于：那去掉偏旁部首呢
郭：巨色……啊，哈哈……真随和。。。别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽
姑娘你体重多少？
二百六……
后来我才知道我上当了
于：怎么了？
郭：秤就到二百六十斤
于：打到头上
郭：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子
于：什么话
郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来……
于：多疹得慌啊
郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上
于：你呀？怎么样
郭：没想到帖子沉了
于：好吗，光屁股都没人要
郭：怎么说话呢！人家是大闰女……
于：没听说大闰女带剃须刀的
郭：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个
好，好（呕吐状，抽猛了）
吐满地都是
我一句话都没敢多说，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字
于：好么，实在没法看了这个
郭：我觉得他们有点过分，我看了很生气，她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了”
于：嚯，多寒碜啊这个
郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句，
于：萨达姆感情这么死的啊？
郭：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去” 我说“不，我胃不好，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了”
于：这是做梦？夜游嘛这不是！
郭：我不饿…… 走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒？”
于：好嘛，长得跟狗一模样
郭：太膈应人了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物” 我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋
于：吃这
郭：我都醋了心了
于：看她看的
郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多咱结婚啊？”
当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你
没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊
这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
于：啊？
郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了
于：嘿，好嘛
郭：我说不！我不下地狱，谁爱下水下！
她也急了，啪一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了！”
饭馆老板过来了“你这不应该，你这这客人全跑了？”
于：都怕娶她
郭：我说你走吧 我不走，你给我青春损失费！
于：这话说的
郭：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧
一千块！
于：不多
郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？
于：要死啊您这是
郭：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们讨个价吧
她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧
于：我在外边
郭：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑像，梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧
于：这说事五百吗？这是打招呼呢
郭：你说一千，我这给五百
哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百
我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？
嗯，明天
明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱
于：嗯，给钱
郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗给人五百块钱？找一朋友，赶紧，把于谦塑像锯了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。
于：我呀
郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走
凭什么呀
凭什么？于老师说给二百
你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了）
于：敲这仨啊！
郭：把这仨敲掉了
于：嘿，好么，又多一百
郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百
于：这俩人还真听话
郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了，我让你敲那仨，我多花了你知道吗？
于：嘿
郭：打这儿一听他乐了，你认便宜
于：怎么了？
郭：我敲成这样你得给八百……
都是经典
④ 郭德纲 你要娶我 有完整台词吗
郭：谢谢。刚才是曹云金和刘云天
于：哥儿俩
郭：啊，俩徒弟
于：对
郭：说的《对春联》
于：诶（音“癌”）
郭：让他们两个人下去，休息一会儿
于：他们也休息
郭：啊，今天来了不少的人
于：满了嘛
郭：啊，刨去空座儿算是满了
于：啊？（观众笑）有这么算的吗
郭：刚才我一直算这时间
于：嗯
郭：有的路段怕限行
于：是
郭：我本来想少说点儿吧（观众乱喊“到天亮”“没事儿”“不怕”“不回去啦”...郭作倾听状，不断点头）一个一个说（观众爆笑）
郭：你们要不怕，我就更不怕（观众“好”，鼓掌）不许起哄啊，各位都是有身份证的人，啊（观众笑）
于：现在正查这个呢
郭：啊，今天来了好些个人，好几千人
于：嗯
郭：有是一家子来的
于：是
郭：有的是带孩子
于：还是一家子么
郭：有的是带着...带着太太来的，有人带着别人太太来的（观众爆笑）
于：啊？！这您都能瞧出来呀
郭：我看看，举手，都谁带着别人儿太太来了（观众笑）
于：（瞥见观众席远处，惊讶）还真有举手的啊！（观众爆笑）豁出去了这是（观众笑）
郭：像谦儿嫂
于：谁啊（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”注：正确发音应为“噫”）我媳妇儿今儿看戏去了（观众笑）
郭：哈哈哈哈...跟别人看戏去了（观众爆笑）不管带谁来吧，希望你们快乐
于：那是
郭：哎有人说“你看，说谦儿哥，谦儿哥都不生气”
于：嗐
郭：这行儿，这，没办法
于：（低声接了一句，因郭台词跟进很快，被压住了，从发音和口型像“我演几年戏了”）
郭：你包括拍戏
于：嗯
郭：外面儿干嘛，演出，男演员女演员接触
于：啊
郭：这很正常
于：那当然
郭：因为工作
于：嗯
郭：反正这么些年，看他们俩口子，有时候也因为这抬杠拌嘴的
于：没有过
郭：啊，反正有时候...嫂子问过。这个
于：是吗
郭：世上没有这不透风的裤子
于：哎...（无奈状）（观众笑）您老穿着开档裤出来（观众笑）
郭：不是...不透...不透...没有不透风的
于：墙
郭：对对对对。嫂子也问“怎么回事？那天看那个...照片儿，你跟女演员一块儿照相怎么回事儿”
于：那有什么的
郭：（扮演于谦）“他这这嗐！这...逢场作戏”
于：对
郭：逢场作戏
于：嗯
郭：嫂子乐了
于：啊
郭：“你这可连续剧啊”
于：哎...（观众笑）啊？我老这样是吗
郭：但不管嫂子怎么说，谦儿哥没急过
于：那倒是
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手儿
于：咱这也叫怜香惜玉
郭：哪澡堂子（有观众笑）
于：澡堂子干嘛呀？
郭：“怜香洗浴”么
于：哎...（观众笑）您就去这地方是么
郭：你说“怜香洗浴”嘛
于：怜香惜玉
郭：怜香惜玉，啊
于：对
郭：谁都希望有一个好的家庭
于：嗯
郭：谁都希望找一个合适自己的伴侣
于：这就是
郭：但挺难的实话实说
于：不好找
郭：你...你就拿女的来说吧
于：啊
郭：漂亮的不下厨房
于：哦
郭：下厨房的吧，不时尚
于：嗯
郭：时尚的乱花钱
于：嗬
郭：不花钱的吧没女人味儿
于：嗯
郭：有女人味儿看不住
于：嗯
郭：看得住那就没法儿看了
于：哎好么（观众爆笑）一点儿好儿都没有了这个
郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻
于：啊
郭：从古至今多少个诗歌都写了这种内容和题材
于：有不少吗？
郭：哎呀！关关雎鸠在河之洲窈窕淑女君子好逑
于：唉，这是名段
郭：还那叫什么来着
于：啊
郭：哦，我住长江头，君住长江尾
于：嗯嗯嗯
郭：（改湖北口音）妹娃子过河哪一个来推我哟（观众爆笑）
于：什么乱七八糟的
郭：“有船吗”
于：没有
郭：（唱）哥哥面前一...
于：行了行了，什么呀这是
郭：反正我记得古诗里有写不少这个玩意
于：这都不在古诗之列
郭：其实我也特别希望有一个很好的一段婚姻
于：您啊
郭：我那眼前总有这么一张画儿
于：哦
郭：一张特别美满的油画儿
于：画什么
郭：天清水碧鸟语花香
于：嗯
郭：小溪潺潺
于：嚯
郭：大森林绿油油的
于：啊？
郭：河边飞过几只海鸥
于：啊，你先等一会儿（观众笑）河边儿有海鸥么
郭：海边儿
于：海边儿
郭：海边儿飞过几只河鸥
于：哎...（观众笑）不叫人话了您这个
郭：那个...这...反正飞过几只小鸟去
于：那倒可以
郭：林荫小道上
于：嗯
郭：公主和王子两个人牵着手缓缓地走过来
于：嚯
郭：后面跟着一匹白马
于：还有马
郭：一边吃着草一边往前溜达着
于：嗯
郭：王子这低声唱着歌儿
于：唱的是
郭：（唱）我当个柴油工人多么荣耀（观众爆笑）
于：就这个呀！行啦！你这还干活儿去吧（观众笑）
郭：什么...卖什...香油？
于：怎么“柴油”干嘛呀
郭：柴油香油？
于：石油啊
郭：（唱）我...
于：也没有唱这个的（观众笑）
郭：石油王子么
于：好么
郭：沙特那边来的那个（观众笑）
于：哎对，马怎么过来的
郭：马这边买的（观众笑，于谦笑）旁边公主也得唱，“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳”
于：还小点儿
郭：（囫囵地唱）“荷兰的太阳照在我们脸上，美国人脸上都笑开颜”
于：哎这，词儿都不会啊
郭：歌儿多好听
于：啊
郭：荷兰的太阳照在脸上，美国人都笑开颜（观众笑）
于：哎好，世界大团圆
郭：啊，一切都跟童话故事写的一样
于：没看出来
郭：王子和公主开始了没羞没臊的生活（观众爆笑）
于：嘿呀，结局不怎么样，没羞没臊的生活干嘛
郭：这是我的一个幻想
于：哦
郭：我当年也交过一女朋友
于：啊也交过朋友
郭：她的名字叫“爽”（观众笑）
于：嘿，好名字
郭：不能...不能说人姓什么，名字叫“爽”
于：哦
郭：每当我到她们家找她，我站楼底下一喊“爽啊~~~”（观众笑）“爽~~~”（观众笑）你知道小区多少人推窗户看我！（观众笑）
于：人家不知道你干嘛呢在底下（观众笑）
郭：喊她的名儿
于：这是喊名儿呢么
郭：她温柔典雅，特别的可爱
于：哦
郭：在一个售楼处做关公小姐
于：啊...（观众笑）那甭问啊，您这女朋友一定是红脸儿的呀（观众笑，郭“不满地”指了于一下）废话，什么叫“关公”小姐呀
郭：卖房的关公小姐么
于：公关小姐，那叫
郭：差不多差不多
于：关公小姐干嘛
郭：闲着没事儿的时候我们两个坐在一起聊天儿
于：哦
郭：下围棋
于：嚯
郭：喝茶
于：哦还品茶
郭：现在想，当年在梦境中一般
于：是啊
郭：屋里边儿焚上一炉香
于：哎呀
郭：我们俩对面而坐
于：太讲究了
郭：打开茶叶罐儿拿出铁观音
于：哎呦
郭：做好了水，用沸水冲入
于：嗯
郭：把第一泡（音“炮”）倒掉
于：嗯
郭：洗茶的水不能喝
于：是是是
郭：我们从第二泡（音“抛”）开始喝（观众爆笑）我喝了一泡又一泡（观众笑）
于：你们俩多臊气呀（观众爆笑）这一泡一泡的（观众笑）
郭：咂！你就没喝过茶水吧
于：我喝过，没喝过那么带味儿的（观众笑）
郭：你得看色儿
于：多新鲜哪
郭：开始很黄，后来不黄了
于：是，那是上火了那是（观众笑）喝一泡（音“炮”）又一泡，泡茶那“泡”
郭：啊对...一想到她我情绪比较激动，对不起啊，一泡（音“炮”）又一泡（音“抛”）（观众笑）一泡（音“抛”）...
于：这...哎嗐...别...别倒腾这个了就
郭：哎呀，我对她无微不至地照顾
于：是啊
郭：她也提到这一点
于：是吗？
郭：她脉脉含情的对我说
于：嗯
郭：你对我太好了
于：哦
郭：下辈子，当牛做马，我也要给你把草吃
于：唉，俩畜生这是（观众笑，郭“不满地”推于一把）废话，那（音“内”）当牛做马了，还喂您草（观众笑）
郭：那我当牛做马吧那就是
于：不还是俩吗
郭：一个，她不是。那段美好的时光后来过去了
于：嗯
郭：我们俩经常吵架
于：还打呀？
郭：吵得很厉害
于：是么
郭：她指责我
于：嗯
郭：“你冷酷无情无理取闹”，我说“你冷酷无情无理取闹”
于：嗬
郭：“你说谁冷酷无情无理取闹”（观众开始笑）“我说你冷酷无情无理取闹”（观众笑）“你才冷酷无情无理取闹”“我才不冷酷无情无理取闹”“要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹”“我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹就是你就是你就是...”
于：（伸手拦阻）您是娶了哪个女说相声儿的了这是（观众爆笑）
郭：吵完架之后
于：嗯
郭：我们就分手了
于：那是
郭：她给我留了张条儿
于：啊？
郭：“不要再找我”
于：嗯
郭：“我死了”（观众笑）
于：死了
郭：说的断情的话呀
于：嗯嗯
郭：当时我就傻了
于：啊
郭：晴天霹雳，“裤衩儿”一声
于：“裤衩儿”一声？（观众笑）裤衩儿一声干嘛呀
郭：人家说“呀，平...（可能指“平地一声雷”）”，“裤衩儿”一声么
于：这地方儿没有走“儿话音”的知道么？“矻嚓”一声（观众笑）“矻嚓一声”也不像话啊（观众爆笑）
郭：你别搅和我
于：谁搅和啊
郭：我很抒情你看
于：您这抒什么情都“裤衩儿一声”了这个（观众笑）
郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了
于：啊
郭：我又到小区去找她
于：还找？
郭：我流着眼泪在楼底下喊
于：嗯
郭：“爽死了~”（观众笑）
于：哎
郭：“爽死啦~”。看得人更多了（观众爆笑）
于：多新鲜哪！不同的阶段吧这是？（观众笑，郭笑着推了于一把，观众笑，“吁~~~~”，鼓掌）
郭：这臭流氓啊我告诉你...
于：（于谦做一头部动作并张嘴做说话状，但未出声，从口型看应该是“那儿啊就‘臭流氓’了”）
郭：唉，心里...
于：说事儿
郭：心里不是滋味儿
于：嗯
郭：失过乱的人都知道，嗯
于：失过“乱”的？
郭：失“乱”了嘛
于：失“恋”
郭：哦，失恋的人嗯
于：嗯
郭：我心里很难受
于：嗯
郭：我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
于：哟！
郭：啊，后来好多人劝我，我说你别劝我
于：嗯
郭：我心已死
于：哎呀
郭：时光荏苒，岁月穿梭
于：你看看
郭：可能时间是最好的一个药
于：嗯
郭：我开始以为我永远都不会再谈恋爱了
于：啊？
郭：一天一天过去了
于：啧
郭：第三天我想通了
于谦：哎...（观众爆笑）
于：就沉默三天呐您（观众笑）
郭：前三天没找着合适的
于：嘿这（观众爆笑）一点没往心里去敢情
郭：诶，在我的小区里边儿
于：嗯
郭：无意中一抬头
于：啊
郭：有一女孩冲我招手（左右摇动右手，做“招手”状）
于：打招呼（模仿“招手”动作）
郭：（使相儿，表现自己先惊诧，回头看无其他人，遂非常兴奋地向对方招手）（观众笑）（对方还在“招手”）
于：碰着合适的了
郭：（兴奋地招手）哎嘿嘿...
于：打招呼
郭：后来我才知道
于：啊
郭：人家擦玻璃呢
于：嗐（观众爆笑）您不看手里那毛巾合着，就看手
郭：我突然间觉着，我这春天又来了
于：哦
郭：我在小区门口儿等着她
于：嗯
郭：终于看见了
于：碰上了
郭：袅袅婷婷，美艳无双
于：好看
郭：我很绅士的走过去一伸腿
于：嗯？（观众笑）
郭：啪！摔那了
于：嚯！（观众爆笑）绅士还干这事儿
郭：伸手搀她
于：嗯
郭：别紧张，我不是什么好人
于：啊？（观众爆笑）
郭：（做捂嘴状）说错了
于：废话，您把实话说出来了
郭：她站起来扬长而去
于：没理您
郭：望着她的背影我都呆住了
于：哦
郭：太漂亮了
于：哦？
郭：（唱）似这样美貌的佳人，世上少见，如花似玉貌似天仙，素口蛮腰风月可鉴，如花似玉就压倒了众婵娟，暗想到此处不是蟠桃宴，却怎么月里嫦娥离了广寒，她好比采菊南山阿娇女，我好比陈冠呐希...（观众爆笑）
于：什么呀您这是！唱着唱着这两位又出来了怎么（观众笑）
郭：我下决心我要追她
于：哦追求人家
郭：住在一个小区里面比较方便一点
于：哦
郭：一出小区门儿，她买报纸
于：嗯
郭：我也买
于：嗬
郭：（做攀谈状）“真巧，你也买报纸啊”
于：套近乎儿
郭：（做摆手告别目送人家远去状）
于：没理你
郭：走了
于：哦
郭：门口儿公汽车站
于：嗯
郭：等着...（做攀谈状）“真巧”
于：嗬
郭："你也等公车呀”
于：（微微撇嘴摇头）
郭：对门儿的超市
于：嗯
郭：也碰见了，“真巧”
于：啊
郭：“你也逛超市啊”
于：嘿
郭：洗手间出来这洗手（做洗手状）
于：嗯（有观众笑）
郭：“真巧”
于：嗯
郭：“你也尿手上了”
于：嗐！（观众爆笑）哎呀...她要真能尿手上你还追人家吗（观众狂笑，“吁~~~~”，鼓掌）
郭：你怎么那么膈应人呢你（观众笑）
于：废话
郭：很肮（音“央”）脏你这
于：有这么套近乎儿的么
郭：那姑娘站住了，（做质问状）“你到底要干嘛呀”
于：哎你说清楚了吧
郭：我说“我很仰慕你”
于：嗯
郭：“你觉得我哪里不好”
于：嗯
郭：“我改”
于：嗯
郭：姑娘点点头，“你觉得我哪儿好，我改”
于：哎呀...（观众爆笑，郭做仰天无奈状）一点儿戏都没有
郭：我恋爱又失败了
于：可不是么
郭：心情正沮丧的时候
于：啊
郭：有人给我介绍一个女朋友
于：哦介绍的
郭：相约在外面见面儿
于：哦
郭：天儿挺冷的了
于：是吗
郭：木叶尽脱，西风正紧，北雁南飞，已是深秋
于：哎呦冷了
郭：我们俩人坐在公园的大长椅上
于：嗯
郭：我仔细参观了一下儿她（观众笑）
于：看了看
郭：大约有个一米四左右（观众笑）
于：倒是般配（观众爆笑，鼓掌，“吁~~~~”）
郭：那个小脸蛋儿，紫吧唧儿的（观众笑）
于：紫的？
郭：长一脸雀斑
于：哦
郭：我怀疑是不是给LV代言的（观众爆笑）
于：没听说过！代言也不能画脸上啊
郭：她的长相已经突破了人类的想象（观众笑
于：是啊
郭：这个妇女实在太好认了
于：嗯
郭：极具后现代风格
于：哦
郭：准有变形金刚的血统（观众笑）
于：没听说过
郭：愣了很久
于：哦
郭：她主动打破了僵局
于：她说？
郭：你好~（发怪声）
于：嚯~（观众笑）
郭：我看看她
于：啊
郭：“你是猴子请来的救兵吗”（观众笑）
于：嘿，好...把这句想起来了
郭：“嗬，怎么称呼”
于：嗯
郭：“我...呃...我网名儿叫‘拒绝’”“嚯！好...没想到这名字和人这么大反差”（有观众席）
于：啊
郭：网名叫‘拒绝’说明她很清高啊
于：拒绝
郭：“为什么起了这么一个网名儿”
于：嗯
郭：（做低头抠手状）“我觉得叫‘拒绝’比较好”
于：怎么呢
郭：“加上偏旁部首儿显得比较含蓄”
于：那去掉偏旁部首呢
郭：“巨色”
于：哎，嚯~！（观众笑）碰上一女色鬼
郭：“哦，是，呵呵呵呵呵，真魁梧，呵呵呵呵”“别看我...长得胖”
于：嗯
郭：“我腰儿细”
于：嗬
郭：“别看我长得丑，我小名儿叫美丽”
于：嚯
郭：“姑娘体重多少”
于：嗯
郭：“二百六”
于：哎呦（观众笑）二百六！
郭：后来我才知道上当了
于：怎么呢
郭：秤就到二百六十斤
于：哎呀（观众笑）打到头了都
郭：我由衷地赞叹“姑娘”
于：嗯
郭：“你真是条汉子”（观众笑）
于：什么话呀这是，有这么夸女的么
郭：她乐了
于：啊
郭：打怀里掏出一剃须刀儿来（学刮胡子的动作和声音）
于：哎呦（观众笑）多瘆得慌（音“哼”）啊这个
郭：“这不算什么”
于：啊
郭：“前两天我还拍裸照呢”
于：你呀？
郭：“传到网上”
于：怎么样
郭：没想到帖子沉了
于：好么，光屁股都没人看（观众笑）
郭：（“气愤”地看于）你说话这么脏呢
于：废话，你不不就这意思么
郭：人家是大闺女，啊
于：没听出来刮胡子的呢
郭：掏出一根烟来这姑娘（模仿吸烟的动作和声音）吐了一烟圈儿
于：哦
郭：凭心而论这么多年来我没见过这么好的烟圈儿
于：吐得好
郭：又大又圆。“哎，你...再...再来一个，再来一个”
于：爱看这个
郭：“可爱看你这个”“哦，好”（模仿深吸一口的动作和声音，扔烟头儿踩灭）
于：深吸一口
郭：“呕~”（做因吸得太猛而呕吐状）（观众笑）
于：（做无奈状）连...晚饭
郭：吐得满地都是
于：晚饭都勾出来了
郭：哎呀...我一句话都没有，坐着不敢说话
于：无语了
郭：她也跟这儿呆着
于：啊
郭：有人走过来在她脸上画了个圈儿
于：嗯？
郭：写了一个“拆”字儿
于：好么！（观众笑）实在没法儿看了这人
郭：我觉着他们有点儿过分
于：多新鲜呐！
郭：我叹了口气，“你别往心里去”
于：嗯
郭：她很感激
于：哦
郭：轻轻地倒在我的肩上
于：哎呦
郭：有一摄影师走过来拍了张照片
于：嚯
郭：后来命名为“人鬼情未了”
于：嘿这嗐...（观众笑）多寒碜呐这得
郭：这张照片传流到国外
于：嗯
郭：萨达姆夸了一句“美丽的姑娘”，就给勒死了
于：哎呀...（观众笑）萨达姆敢情这么死的
郭：坐了半天实在没什么可说的了
于：嗯
郭：她问我，“饿了吗，吃饭去吧”（语调夸张）
于：嚯
郭：我说，“不”
于：嗯
郭：“我...胃口不舒服”
于：是
郭：“昨天做梦吃面条儿”
于：嗯
郭：“早上发现鞋带儿没了”
于：好么！（观众笑）这是做梦么，这夜游呢这不是
郭：“我不饿”
于：啊
郭：“走吧，一块吃饭吧”
于：还吃
郭：拉着我站起来，我们俩手拉着手往前走
于：嗯
郭：有朋友从对面儿过来看见我乐了
于：嗯
郭：“新买的藏獒？”
于：好么！（郭做横眉冷对状）（观众爆笑）长得跟狗一模样儿啊
郭：“咬死你”
于：还是狗啊
郭：找一饭馆儿
于：嗯
郭：迈步要进去，服务员儿拦着，“先生，我们这儿不让带宠物”
于：嗐这，都当狗了
郭：“你仔细看看，仔细看看对吧，来，进来”，对面而坐
于：啊
郭：很有情调
于：是
郭：点了一个老醋花生
于：嘿
郭：点了一个...炒红果儿
于：啊？
郭：我们俩人儿一人一杯苹果醋
于：哎呦嗬，单吃这个呀？
郭：我都醋了心了我这
于：哎呀，看她看的啊？
郭：吃了一会儿，突然间她问我
于：嗯
郭：“你得娶我”
于：啊？
郭：“咱多会儿结婚啊？”
于：嚯
郭：当时我就傻了冷汗都下来了（观众笑）
于：听不得这个
郭：“我说咱别玩笑”
于：是啊
郭：“我可能不太适合你”“没事儿”
于：啊
郭：“我能接受你”（观众笑）
于：嗬
郭：“你想一想，我要是跟了你，这...多大的教育意义”
于：怎么呢？
郭：我说这不要了亲命了么！她说这话我倒理解
于：是
郭：我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
于：啊？
郭：如同是翻修了长城了
于：哎呦
郭：就如同给“藏秘排油”道歉了就
于：嘿好么！（观众笑）做了善事儿了
郭：我说“不”
于：哦
郭：“我不下地狱，谁爱下谁下”
于：哎这好么！（观众笑）还是不干呐
郭：她也急了
于：嗯
郭：“啪”一拍桌子
于：啊
郭：“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了”
于：你瞧！
郭：饭馆儿老板过来了，“你这不应该你说这个客人都跑了，你看看”
于：哎呀嗐（观众笑）都怕娶她合着
郭：我说“你走吧”
于：啊
郭：“我不走”
于：不走？
郭：“你给我青春损失费”
于：这话说的
郭：我说“一天你能损失到哪儿去啊”
于：啊
郭：“你...开个价儿吧”
于：嗯
郭：“一千块”
于：不高
郭：我真急了
于：啊
郭：老虎不发猫你当我病危呀
于：啊？！（观众笑）要死啊您这个
郭：我实在气得不会说话了，啊
于：你说反了
郭：我说“你怎么能这样呢啊”
于：嗯
郭：咱们...咱...划划价儿吧，啊
于：啊这也划价儿
郭：她不认头
于：哦
郭：我一看窗子外边儿，我说“行了”
于：怎么了
郭：咱们听于谦的话
于：我在外头呐？
郭：外边儿有于老师的一个塑（音“所”四声）像
于：哦雕像
郭：于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师
于：啊
郭：给于老师弄了一尊塑像
于：哦...
郭：比真人儿还大，站在外边儿小区里边儿
于：嗯
郭：梳一背头，穿一西装
于：嗯
郭：背着手儿，还有姿势，啊，跟观众打招呼儿（做伸手张开五指打招呼状）（观众笑）
于：噢...这样儿（学郭伸手的动作）
郭：哎...我说“你看见了么，于老师伸手了啊”
于：啊
郭：“咱们...五百吧，行吗”
于：（伸手比划这个动作）我这说的是五百吗？！（观众笑）不打招呼儿呢么
郭：你这...你得骗她呀
于：啊
郭：你说一千，我...给五百
于：五百
郭：“哪儿的事儿，猪肉都涨价儿了，我怎么才五百呢”
于：啊
郭：我说“猪肉还能吃呢，你看看你，有利用价值么是吧”
于：哎呀！
郭：“行行行明天。明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，咱俩见面儿，五百块钱”
于：给钱
郭：她走了，我觉得不值啊
于：那是
郭：哪儿啊，我溜一天狗，花五百块钱（观众笑）
于：啊，是遛狗出来了
郭：找一朋友
于：啊
郭：“赶紧，于谦那塑像，夜里去了，手指头，敲掉仨”
于：哎呦！
郭：“给两百，啊”（观众笑）
于：改二百了
郭：哎...给安排完了，转过天上午十点
于：嗯
郭：塑像底下见面儿
于：哎
郭：掏二百元给她，“拿走”
于：拿走吧
郭：“凭什么呀”“凭什么呀，啊，于老师说给二百”
于：对！
郭：“知道吗。你抬头看看”，我一抬头没把我气死
于：怎么了？
郭：这手是这样儿的（伸出大拇指和小拇指，形成“六”的手势，给观众展示）（观众笑）
于：（伸开五指）敲的这仨呀（将中间三指按下去）（观众笑）
郭：（举中间三指）把这仨，敲掉了（换“六”的手势）（观众持续笑）
于：嘿，好么，又多一百
郭：她乐坏了
于：啊
郭：“六百，于老师说给六百”（观众持续笑）
于：哎嘿，这俩人儿真听我的
郭：把我气的啊
于：啊
郭：那没办法儿了，给人家吧。给完六百之后，扭头儿找我那朋友去了
于：是
郭：“你真缺德呀啊”
于：啊啊啊
郭：“我让你敲掉那，你怎么这么敲的，我多花了，你知道吗”
于：对呀！
郭：把事儿一说，他乐了
于：嗯
郭：“你认便宜”
于：怎么
郭：“我敲成这样儿（伸出拇指和食指）你给八百”
于：更多了！（观众笑，郭于鞠躬下台，观众鼓掌呐喊）
⑤ 郭德纲于谦相声台词
郭:谢谢,看大伙儿坚持到这会儿,挺晚的了,不容易,其实呢,都是挺着看于老师,大伙儿这么支持你,拱一个吧
于:别起这哄
郭:大伙儿看猪八戒看过这个,不是看一个人吗？于谦
于：是我
郭：我心目当中了不起的人，
于：唉
郭：实话实说，吃饭，端起酒杯来，喝，于老师夭了
于：把我说死了合着
郭：一直很纳闷儿
于:嗯?
郭你有这么高的成就是不是家里面儿有什么了不起的高人?
于:哪儿啊?没有
郭:嗯?
于:呵,普通人的后代
郭:什么?
于:普通人的后代
郭:您好听着,他对这个有看法
于:没有
郭:嗯?
于:没有
郭:你瞧,将相无种起于草莽
于:阿?
郭:不要考虑出身
于:噢
郭:普通人的后代怕什么的?
于:没有
郭:我就是普通人嘛,你看大家都是普通人
于:没听说过,这个占便宜阿是怎么着
郭:不是,不是,我不这个意思
于:阿
郭:普通人也能出来了不起的人
于:那倒是
郭:对吗?
于:对
郭:您就是一个例子
于:你是一花生,栗子干吗阿?
郭:举一例子说明嘛
于：嗯，行
郭：你是一个例子
于:我就是一栗子
郭：我是另一个例子
于：俩栗子？
郭：我就说我，你看你，你很有成就吧？
于：阿
郭：你都成了一个，很好的一个，一个演员，是么？
于：嗯
郭：我在我的行业里面也是，有这个出类拔萃的这个体现，
于：嚯
郭：这些个我也会，反正我了不起吧（晃身子）
于：长虱子了是怎么？吗呀您？
郭：自由自在，自然，没有架子，
于：架子，怎么您不是这行业人
郭：我，呵呵呵．．．．．．．．
于：怎么嬉皮笑脸的怎么？
郭：你说这个孩子很可笑
于：你是干什么的？
郭：你看，瞧别人都像说相声的，职业特征
于：怎么？
郭：唉呀，你真可二
于：怎么可二？
郭：可，可
于：可爱呀
郭：走了一个小辙
于：这地方没有
郭：嗯
于：呃
郭：因为我是一个科学家（伸胳膊）
于：您是要飞呀是怎么着？
郭：你说我这上哪儿说理？
于：您这科学家老溜达什么呀？
郭：不好意思
于：有什么不好意思的？
郭：怪不好意思的
于：您说您是科学家您对得起谁阿你？
郭：谁都对得起，
于：还是的，你是干吗的？
郭：我当科学家拿不是买的
于：那是什么？
郭：学（xiao）习
于：学习
郭：也可以这么讲，知道吗？
于：就这么讲
郭：这是学习来的，平白无故的天上掉馅儿饼，
于：没有那事儿
郭：阿？天上掉馅儿饼，米饭，鸡蛋西红柿汤，尖椒土豆丝儿，还含着牙签儿漱口水，
于：要的真全活
郭：没那个
于：是没那个阿
郭：全靠学习
于：是啊
郭：我打小儿天才
于：嚯
郭：三岁进学前班
于：阿？
郭：学前班懂吗？
于：上学之前那个
郭：对！对，聪明的孩子才去呢
于：对
郭：就我，最爱上学前班
于：为什么？
郭：肉粽，小米粥
于：吃去？
郭：三天，劝退，不让去了
于：为什么呢？
郭：吃太多了
于：主要奔吃去的
郭：这小朋友都饿着回家
于：全给人吃啦？
郭：我能吐一教室
于：起来了
郭：我管那个去了，自学成才一样
于：怎么学的
郭：我自，我自个儿学习，学习我出国
于：直接就出国？
郭：哈哈哈哈哈哈
于：怎么了您这是怎么老有这个？
郭：出国啦！上国外学习去。呵呵呵呵呵呵
于：上哪儿呢？
郭：管的着吗？
于：不会聊天儿阿
郭：没溜儿，你问这个怪害臊的
于：您上来不是一直害着臊呢么？
郭：我就去那个大不列颠及北爱尔兰联王，丸，王，呵呵呵
于：没听清楚嘿，哪儿？
郭：为什么没听清楚？
于：再说
郭：再说一遍哈
于：对了
郭：出国，哼
于：哪儿？
郭：是在大不列颠及北爱尔兰，嗯，还有摩洛哥吧？联合合众国，还有……
于：您这遍跟刚才可不一样了，再来一遍
郭：什么？！
于：还能说出一样儿
郭：你，鼓励我
于：我干吗鼓励你？
郭：还真能鼓励，我就是那个大不列颠及北爱尔兰可能没有摩洛哥，美朝联合合众，民主主义王国
于：国家的名字都含糊着呢，在哪儿了？
郭：你这讨厌，在太平洋的南岸一直往南去嘛
于：那么往南阿？
郭：也别太往南了，再往南是固安
于：往东呢？
郭：廊坊
于：往西？
郭：房山
于：往北？
郭：玉泉营
于：你这地方
郭：嗯大
于：大兴！
郭：你看看你这个，这个作死的样子
于：什么作死，你这什么大兴就这个？
郭：一点儿人模样没有啊这人
于：谁没人模样啊？
郭：一点儿人样儿没有（扇扇子）
于：你这扇的都冷了
郭：这到，这到科学院当时活活打死，知道吗？
于：这是什么地方？
郭：这是你怎么，责么这么不尊重我们这一行？
于：你说那地方
郭：我到我们那儿你说是大兴，大兴区嘛
于：阿
郭：我说那大兴县是吗？
于：是啊
郭：我们不是，我们是啊，拿过来，这话，知道吗？
于：您说说吧
郭：大不列颠也不知道什么地儿来着
于：你们那儿都
郭：密西西比州，我我我，萨克斯州
于：萨克斯州？
郭：萨斯州，萨，萨克斯州，人说萨斯州，德州，简称是，扒鸡一绝
于：不是
郭：嚄
于：您说这德州是山东
郭：我管你那个去了呢，管你那个
于：您．．．．．．
郭：我们我们实在旁瓜州，我们那儿西瓜最甜
于：庞各庄您说的这个
郭：旁瓜州嘛
于：哪儿有旁瓜州阿？
郭：你仔细看看
于：阿
（底下很多人说“像”）
郭：你看这个俩坐的你看嗯，你就是瞧着学问人你恨
于：卖西瓜的我有什么可恨阿？
郭：讨厌，我是个，我是个海归
（底下又很多人说“像”）
郭：你听我们家亲戚怎么说？你看
于：怎么样？
郭：是像
于：是吧
郭：阿
于：没盖儿
郭：你这有区别你喝淡水的你
于：您别这么说，海归
郭：有学问，阿，你看同学刚来
于：这跟学问不挨着
郭：我们在那儿说话，我们一嘴外国话
于：您？
郭：你没听出来一嘴外国话么？
于：说呀？
郭：你看？一嘴外国话。Hello？May I help you?幺希。这扎西德雷，巴嘎呀噜，哦，very thank you
于：学乱了
郭：我住在那联合国招待所那儿都，每国都，我都跟他们聊都
于：您就蹲那儿了
郭：学人，学外国话么
于：真学假学？
郭：您学不了这个，您脑子一半儿水一半儿面一晃悠就是糨糊
于：你评我干吗阿你？
郭：知道吗？我，我当年学成之后，我要，我放出来之后我就说
于:放出来?
郭:学满释放嘛
于:学满?刑满释放您关起来了是么?
郭:学满,学满,学满了
于:学满毕业
郭:学满,对,有毙的那种,有放的,我们都没毙,都没毙,
于:是
郭:都出来了,阿.多少,多少国家那找我,都留我
于:是啊
郭:德国,德国找我
于:德国谁找你?
郭：德国航天部孙部长找我
于：德国有孙部长？
郭：孙部长找我，嗯？
于：哦
郭:留下吧,留下吧,哪儿不是干哪，是么？哪儿黄土不埋人是吧．这儿干吧，留下吧（山东口音）我”你甭来这套，你赶紧，你play go
于：play go？
郭：play，play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去
于:骂街还用翻译哪?
郭:你不了解这个
于:我是不了解
郭:哎, play go,走,快去,玩儿去,美国人找我来啦
于:阿
郭:美国,美国胜利电公司书记,刘美丽找我
于:什么名字?
郭:刘姐找我,” 留下吧,留下吧,哪儿不是干哪？哪儿黄土不埋人”“走，去，快，play go”
于：又玩儿一个去
郭：又来了阿，苏联的，嗬，苏联
于：有苏联么？解体啦
郭：阿？对吗？
于：解体啦
郭：我管它哪儿我管它那个去了
于：阿，
郭：找我，“留下吧,留下吧,哪儿不是干哪？哪儿黄土不埋人” “走，快去，play go，麻利儿的play go，”
于：麻利儿的，这听着像哈哈笑的东西呢，不像外国人
郭：讨厌，在我的正义之下帝国主义夹着尾巴,拄着拐棍,端着尿盆,拿着饭盒逃跑了（唱）说明这科学家是爱国的
于：你真够忙叨的
郭：我回来
于：哎呀
郭：我意气风发，腰花三月下扬州
于：腰花儿呀？
郭：陶大米
于：什么呀？
郭:唐诗么
于：腰花，烟花
郭：对，烟花巷三月下扬州，你怎么那么横阿你？
于：那就叫烟花三月下扬州
郭：阿，对，烟花三月下窑州
于：您离不开哪儿了吧？
郭：扬州，下扬州，对么？
于：对了
郭：哎呀，我走的时候还是孩子呢，从小米儿粥那年头走的，现回来我成熟了
于：是啊
郭：为了磨练我现在变性
于：没做手术就变性？
郭：改变性格
于：说清楚
郭：改变性格，我为祖国，反正去吧，去吧
于：什么呀就起这誓？
郭：好好干
于：干啊
郭：好好学习，天天向上
于：还学？
郭：努力，赶紧学学完了我“play go”
于：没人拦着你
郭：我每天很忙
于：忙什么呀？
郭：在我的办公室里边儿我研究科学
于：您还有办公室
郭：大办公室
于：嚯
郭：嗬，大办公室，了不得了阿
于：多大？
郭：40平米
于：你也没见过大东西，40平米就大办公室？
郭：一间40平米
于：噢，多少间？
郭：就一间
于：还是40平米么
郭：耍了400老弟
于：那管什么呀？
郭：换灯泡，嗬，换灯泡
于：要换灯泡
郭：看见了么？大办公桌，长两米宽一米
于：这么大？
郭：黑底儿白边儿，原来当间儿有个网子我给扽下去
于：您拿兵乓球案子当办公桌？
郭：款式阿，累了扒会儿都行
于：什么就扒着？
郭：反正，铅笔，圆珠笔，转笔刀，草稿纸，愿归，这都有，这都都摆齐了阿，我跟这儿，马扎儿
于：马扎儿？不坐椅子
郭：这儿是我的笔筒，墙角儿立着笔筒，两米多高大笔筒，嗬，钢笔放里边儿
于：两米多高大笔筒你怎么拿呀？
郭：忘了，我带算卦的
于：大卦签子
郭：唉~，这边儿靠窗户有我的大电话桌
于：大电话桌
郭：桌子上搁一电话，桌上还一窟窿
于：弄一公用电话
郭：探讨科学的人来了
于：用得着吗？
郭：联系我，我不跟他说话，我都不理他
于：不要钱
郭：有计价器
于：咳，还是公用电话
郭：我这儿有一个我那电褥子桌
于：那叫床，知道吗？电褥子桌
郭：科学研究嘛
于：研究上床上研究去？
郭：墙上挂科学家画像
于：阿
郭：马克思，恩格斯，列宁，李时珍，哈里波特，有一老头儿戴眼镜
于：这是？
郭：肯德基那大爷
于：逮谁贴谁呀
郭：这儿贴着元素周期表儿，aoeiuübpmfdtnl
于：这叫元素周期表儿啊？
郭：这是那视力表，视力表儿，不是那E，那个E，冲那儿都有阿，都错不了，这上，上下左右都行
于：那管什么呀？
郭：我眼睛贴纸上
于：就这么看见阿？
郭:嘿！收拾屋子，搞科研
于：哦
郭：天儿暖和了，先把炉子还了
于：还借炉子哪？
郭：冷么，你买个炉子一年歇九个月不值当的
于：真会算
郭:不，就仨月，用完了
于：还
郭：有一个历史遗留问题
于：什么呀？
郭：玻璃上一大窟窿
于：有烟囱那个
郭：我弄一大望远镜
于：干嘛呀？
郭：弄好我看对过儿洗澡
于：您这太没溜儿了这个
郭：维护社会治安是每一个科学家应该做的责任（举胳膊）
于：您维护什么治安了？
郭：这对过人男的洗澡
于：这您看不了
郭：讨厌，人这还没结婚呢这玩意儿？
于：您盼什么呢？
郭：阿歇会儿得了，嗯，万一还有信念呢啊？
于：别盼着了
郭:我开始研究
于：研究
郭：研究我的科学话题
于：什么呀？
郭：我为老百姓造福
于：噢
郭：我，造福
于：哪儿有您这样你这儿说造福
郭:造福
于：怎么造福？
郭：我就弄那个我研究牛顿
于：牛顿？
郭：牛顿，牛肉是怎么炖的
于：还是吃
郭：这烂糊，知道吗？
于：老年的传统没忘
郭：讨厌，你那是馅儿我这是整块儿的
于：什么呀？牛顿就是炖牛肉
郭：反正什么都，反正什么肉都行吧，我研究民用科技
于：民用什么呀？
郭：你研究别的没用，核武器研究那有用吗？
于：没用
郭：人家小核武器都这么大个儿的（比划）
于：这么大个儿？
郭：弄一串儿，阿，连起来，挑起它，噼里啪啦响了
于：这叫核武器阿这叫？
郭：这个，那没意思
于：你研究那
郭：研究老百姓用得着的
于：什么东西？
郭：研究最贴近老百姓生活的
于：嗯
郭：研究植物阿
于：什
郭：研究个菜呀
于：菜还有什么可研究的？
郭：我弄馒头白菜
于:白菜?
郭:一丈四大白菜
于:嚯
郭:菠菜,菠菜,十二米大菠菜,起码半吨一个
于:喔
郭:上家去,你拍俩黄瓜吃,呃,熬大茄子吃,给你炖大便萝卜吃
于:这不能连一块儿说阿这个,怎么这么恶心阿这个
郭:便萝卜么,山里红么,便萝卜么
于:别家大字儿啊
郭:嫂子怕你不够吃
于:大了我一口都不吃
郭:摆着是个乐趣么
于：摆什么啊您？
郭：研究民用高科技
于：还研究
郭：造福老百姓（举胳膊）
于：别
郭：嗯？
于：行了
郭：嗯
于：跟这儿撂下
郭：好多了，研究那个，研究那个防雨的西装
于：防雨的西装？
郭：纳米的材料，然后怎么弄吧，弄好了，西装，下雨出去穿我这身儿没事儿，里边儿套一雨衣
于：废话，你直接穿雨衣多好？
郭:研究女同志用的,大尖儿皮鞋
于:干吗用阿?
郭:专防色狼大尖儿皮鞋
于:尖儿皮鞋
郭:喝,大尖儿皮鞋.我试过,脚抬上去能把鸟儿钉树上
于:暗器上用得
郭:嘿,姑娘穿上者的,多大流氓都吓跑了
于:那倒是
郭:我试过
于:怎么试的?
郭:穿好了下楼,门口儿酒店大玻璃,嘡,哗啦就碎了
于:唉呀
郭:多少保安都过来了,变色了都吓得,”先生,您有事儿么?””没事儿,””哦,没事儿好,赔玻璃吧.”
于：可不是得陪人玻璃么？
郭：民用高科技
于：怎么高科技？
郭：造福老百姓！（伸胳膊）
于：别嚷了，有没有点儿实际的？
郭：有阿，蒸馒头器
于：蒸馒头器
郭：家庭主妇，天天跟哪儿蒸多累呀？
于：阿
郭：我这个全自动高科技蒸馒头器，
于：什么样儿？
郭：绝对不同
于：怎么呢？
郭：有两个圆圈儿啊
于：嗯
郭：拿一个铁杆儿连上，上头有座儿，头喽有把，知道么？安上链子，能跑，你知道
于：这不就是自行车么这个？
郭：对，
于：这根蒸馒头有什么关系？
郭：骑这个买馒头
于：我让你研究这个了，什么乱七八糟的？
郭：就这，得用功阿
于：用功你，没有研究这个的
郭：老百姓，造福，天天儿研究，研究这个，打开望远镜，休闲休闲
于：又来了，您拿这当休闲了？
郭：这爱干净，太爱干净了，歇会儿，亲戚都没有，打开电视
于：看电视
郭：换台，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒
于：这都点进去了，胳臂都掰下来了
郭：二十一寸，大黑白
于：什么年代？
郭：嗯？
于：二十一寸大黑白还
郭：瞧这天线，哎呀？嗯？嗯？你看，我要摸着它清楚啊，我一撒手砰，嗯？跟我来这套，阿？一会儿买块玻璃绑上
于：您这怎么意思？
郭：造福，我造福老百姓！（伸胳膊）
于：别嚷，有话您说别搁膛上
郭：我看新闻
于：看新闻
郭:说日本人阿，为了长寿喝尿，什么民俗这是，哈，这是勇气，这是一个，一个创意
于：这是
郭：这我要是，我要是尿去
于：多少钱
郭：弄点儿饮料，这好吧？
于：卖尿
郭：弄饮料阿
于：高科技，什么饮料?
郭：弄尿的那饮料
于：哪儿有喝这个的？
郭：长寿么？您这个
于：尿哇？
郭：尿，这多好？纯天然，没有防腐剂，好不好？这多好？有的人上火它能兑水啊
于：哎呀，您别,这太脏了
郭：尿黄色咱就说它柠檬的
于：您也弄不出别的色来
郭：也可以嘛，但是这个白水一踏
于：白的
郭：你要没有点儿滋味儿谁买？
于：怎么着？
郭：找糖尿
于：糖尿病人
郭：我舅老爷糖尿病，哭去，上医院四千多
于：喝！要死
郭：太阳地儿撒泡尿搁根儿棍儿拿起来大棒棒糖
于：太脏了
郭：苹果，苹果香型，
于：哎呀
郭：我拎着壶找他去,哎,您受累,给来一壶,搞科研
于:什么科研?
郭:尿完回去,做开了
于:哎
郭:搁瓶子里边儿
于:呃
郭:拿起一管子搁那儿,喀哧喀哧喀哧
于:这干吗?
郭:打气儿,汽水儿啊
于:是这个气儿么?
郭:关好了盖儿,搁在冰箱里,等着,等它凉了,这会儿工夫儿,弄望远镜看看洗澡的
于:没点儿别的事儿了
郭:这人没了,哪儿去了这是阿?
于:阿
郭：丢了这人
于：找不着了
郭：我这业余生活怎么办？等了一钟头啊
于：阿
郭：尿，凉了，沌沌沌沌沌沌沌沌
于：针下得去嘴
郭：哎呀喝了，弄得我肚子这疼啊
于：废话
郭：拧得哼阿
于：不行
郭：赶紧除去上厕所
于：出去您，您屋里没有厕所？
郭：平房哪儿有厕所阿？
于：什么科学家呀？
郭：跑，跑，跑过去，公共厕所，跑过去往里冲
于：阿
郭：看厕所的拦着我“别动，不让进，走，外边儿去”恨疯了我了阿
于：交钱
郭：这叫欺负人，士可杀士也可辱，但士现在要解手
于：没有这么讲的
郭：有一句
于：不是这么说的
郭：不让进拉倒，你就你就这点儿光了，等着我
于：嗯
郭：转身跑
于：嗯
郭：那边有厕所，往前跑，马路边一帮小朋友幼儿园的跟那儿做游戏，阿，那唱歌哪“啦啦啦，啦啦”闭嘴！！！！！！！！！！！
于：不能勉强
郭：我这坏了，闭嘴，往前跑，前面有一饭店，饭，饭店准有厕所
于：那儿
郭：迈步上台阶儿身手扽那门
于：阿
郭：门扳儿那儿贴一四方块儿写个字儿“拉”，我从来没听过话呀
于：是阿
郭：我这回听他的了，装了一裤子
于：一泻千里
郭：门开了，服务员过来了“先生，吃点儿什么？”“这吃什么吃啊？回家换裤子去吧”
于：快去吧
郭：扭头出来不回家
于：阿？
郭：我先奔那公共厕所，找看门的打架去
于：算账
郭：没有他我至于那么狼狈么？
于：打人
郭：说为什么不让我进？！
于：阿
郭：你不让我进我现在弄一裤子，他跟我乐了“活该，这叫报应”
于：怎么了？
郭：谁让你看我洗澡来着?
⑥ 郭德纲经典相声 梦中婚礼 台词
李：这回啊，我来给您表演..
何：好啊~听的出来啊，大家对相声特别的喜爱.
李：对！不喜欢人不上这来.
何：尤其是你的相声...
李：怎么样？
何：大家最爱听了..！
李：唉呦~捧了..
何：我认为这里有个原因..
李：您讲一讲.
何：因为李菁啊，从小就学习相声的表演..
李：对！二十多年了.
何：基本功啊相当的扎实..
李：恩~也不行.
何：可一般来说啊~学说相声大部分都是穷苦人..
李：都没什么钱..
何：您拿过去来说吧..
李：过去怎么样？
何：有好些个老先生..
李：啊.
何：都是穷人.
李：都有谁啊？
何：你算算有候宝林先生..
李：候大师！
何：刘宝瑞...
李：刘先生！
何：郭启儒、郭全宝..
李：哦~
何：这都是穷苦人..
李：是.
何：您不然..
李：我比他们强一点.
何：您家里有钱.
李：这他了解..
何：有钱可是有钱..
李：恩~
何：也分跟谁比..
李：那是啊.
何：你说跟一般的人比，你算富裕的..是吧？
李：呵呵...
何：你要跟我比呢，你算老鸨子...
李：唉！？你是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫“老鸨子”啊？
何：外行！
李：啊？
何：就说国家每个月啊，发给你最低的生活保障费——老鸨子！
李：那叫劳保户！宝贝..
何：什么？
李：劳保户！
何：劳保户？
李：唉！
何：不是~我记得有个老鸨子啊？
李：妓院的领班叫老鸨子..
何：唉呦！我弄混了..我弄混了！劳保户..
李：唉~您说清楚了..
何：就说您跟我比，还差的远..
李：您比我还有钱？
何：有钱呐！
李：哦~
何：后台这些个演员，大部分都是坐公交车来的.
李：是..
何：你怎么来的？
李：开车~
何：3迈？
李：3迈啊？那启动的了吗？
何：不行了吧..
李：啊..？
何：跟我比差远了吧..
李：你怎么来的？
何：我坐车来的..
李：哦~有司机..
何：当然了！知道曹云金吗？
李：后台挺瘦的那个演员..
何：特别瘦.
李：是..
何：那脑袋长的跟那个暖瓶塞似的..
李：怎么瞧出来的？
何：去掉耳朵就像暖瓶塞嘛..
李：啊...
何：他是我司机..
李：他给您开车..
何：给我开车..
李：哦.
何：唉~他们家住大兴..
李：是..
何：我住昌平..
李：唉呦.
何：每天每啊，车接车送，到剧场..风雨无阻....
李：这曹云金也够浪的.
何：从来没让我着过急..
李：那就不容易.
何：唉~这叫派头..
李：是！
何：也别说今天让我着点急..
李：今天怎么回事？
何：我的车啊.带速太慢.
李：那检查检查啊..
何：我以为是这个化油器脏了呢..
李：实际上呢？
何：车链子折了..
李：啊？！自行车啊？
何：啊~
李：还啊呢？
何：坏在鼓楼了...
李：我说这槽云锦金长不了肉了呢，见天蹬着你南北城这么转悠，受的了受不了啊？
何：我有司机.
李：别提这司机了.
何：反正我花钱顾他..
李：哦~
何：天天带着我...
李：也就他应这活..
何：唉~我有钱..
李：还有钱呢？
何：知道我这钱是怎么来的吗？
李：啊`不知道..
何：想知道吗？
李：太想知道了..
何：说出来啊，能把你吓惊了..
李：不至于这么胆小..
何：我提一提..
李：你说说.
何：我发的是邪财...
李：这怎么回事啊？
何：去年夏景天...
李：啊~
何：天桥剧场散夜戏，我拣了一个大皮箱..
李：恩~
何：打开一瞧啊...
李：里面什么啊？
何：五百万！
李：五百万？！
何：美金！...
李：还是美金？！
何：我的！~~你美什么呀你？
李：唉！！你是拣到五百万.
何：我是陡然而富啊..
李：这就有钱了！
何：这叫平地一声雷、是转眼富家翁啊！（捋胡子状）……
李：哦~...有胡子吗？你就捋？
何：反正我是有钱人了！
李：哦哦~
何：有钱你得会花..
李：得消费啊.
何：讲究！
李：讲究什么啊？
何：六月三伏的天气..
李：最热的时候.
何：我穿一件意大利的皮袄.
李：唉...那不热吗？
何：裘皮的！
李：那更热了..
何：你怎么穿啊？
李：那不就套外面吗？
何：我外面穿的是皮袄...
李：里面呢？
何：光屁股.
李：......没有那么穿的.
何：这是冰棍的原理！
李：还冰棍的原理？
何：这棉被捂着他化不了..
李：你把那脱了也化不了...
何：圣西服的礼帽怎么样？
李：好哇！
何：好哇呀？我一个人戴十七顶！
李：嚯！..戴那么些个？
何：恩~打远处一看啊..
李：啊？
何：我跟烟囱成精一样..
李：什么形象啊？
何：就得这么花...
李：哦？
何：当然了~穿衣戴帽`各有一好，我喜欢的不是这个..
李：喜欢什么呀？
何：我好吃..
李：哦~喜欢吃.
何：咱吃的东西`你都没听说过...
李：哦~你给介绍介绍..
何：我馋馋你..
李：你都吃什么？
何：咱吃什么呀..
李：啊？
何：咱吃的是——牛奶煮挂面！
李：哦？！
何：吃过吗？
李：没吃过.
何：完了..汽水摊鸡蛋！
李：嚯！新鲜..
何：草莓蘸牙膏！...
李：哎呀~
何：香蕉就大蒜！
李：吃完了您还得来点药吧？
何：就这么吃..
李：什么吃法啊？
何：这叫找刺激...
李：哦~~
何：你是没吃啊~你要吃了也的说“太刺激了！”...
李：不吃我也竟说这句！
何：当然了~你说吃能造多少钱啊.
李：花不了多少.
何：你的消费呀...
李：还怎么消费啊？
何：旅游啊..
李：哦~
何：那是高消费..
李：玩去~~
何：香港那地方不错..
李：好地方！
何：没钱的时候总想去..现在有钱了，来一趟！！
李：哦~上哪儿玩玩..
何：那怕什么呢，有的是钱呐！
李：恩.
何：我包两架飞机..
李：唉？两架飞机那怎么坐啊？
何：我坐上面那个啊...
李：哦``
何：底下的那个跟着我飞啊..
李：是..
何：我来个双飞！
李：呃.....您来一什么？
何：双飞..
李：你还是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫双飞啊？
何：怎么那么大动静啊底下，这怎么了这是？
李：啊.真不明白假不明白？
何：真不明白怎么回事嘛..
李：就说一块飞就得了.
何：就是俩一块飞啊！
李：那不浪费吗？
何：哪儿能浪费啊..
李：啊？
何：万一上面的掉下来，底下的那不接着我吗...
李：咳！那接不住..
何：这么做他保险...
李：还保险呢？
何：到了香港，找一个大酒店！
李：哦~哪儿啊？
何：最高级的——和和饭店！
李：有这家~
何：一个房间八千块！
李：真贵..
何：住一宿八千~我开八间！
李：干吗开那么些个？
何：轮流着睡...
李：哦`一屋睡一宿？
何：一个房间呐睡五分钟..
李：那怎么睡啊？
何：唉~睡的时候拿着闹表去...
李：哦..
何：把表放好了~先铺被活、脱衣裳、钻被窝，一瞧表~还差一分钟，赶紧得穿衣服、叠被活、拿着闹表吱溜进那屋...
李：这不折腾吗？
何：睡了两个来月啊..
李：啊~
何：不解乏呀...
李：是`你根本就没睡啊，难为你这俩月是怎么挺过来的..
何：一天到晚我是吃喝玩乐啊..
李：哦~
何：可哪儿哪儿都好，就是有一样不好...
李：这缺陷在哪儿？
何：香港这个地方说话啊咱听不懂..
李：哦有方言..
何：我是身在他乡思故土.
李：恩.
何：到了香港啊我又想起北京..
李：想家了..
何：唉！我万也没有想到，在香港这个地方遇见一个熟人...
李：谁啊？
何：徐德亮！
李：哦~我们这儿说相声戴耳钉的那个..
何：对对对~就是他..
李：是~
何：太可乐了~~
李：有什么可乐的？
何：徐德亮啊`剃着光头啊一丝不挂大街上要饭呢..
李：嚯！太丢人了..
何：过来一把把我大腿抱住了..
李：恩..
何：“爸爸...”
李：叫你爸爸？
何：“爸爸..您可怜可怜我吧！...”
李：哎呀~
何：我说，别这么叫、别这么叫...
李：啊~他说什么？
何：怎么回事啊这是？啊`怎么回事...
李：恩~
何：你别这么叫啊！我是你爸爸吗？
李：他说什么？
何：“呜呜..甭管是谁，给钱就是爸爸！...”
李：太丢人了..
何：多可气啊..
李：是！
何：你睁眼看看，我是谁啊？！你这个人呐，我扬手就给了他一巴掌...
李：打死都不多~
何：德亮，你颓废啦！！
李：恩~
何：“你怎么知道我叫德亮啊？”
李：...
何：你好好看看我是谁？
李：是~
何：“云伟哥..！”
李：哦~认出来了..
何：你还认识我啊？你怎么混成这相了？
李：啊~
何：“别提了..我在北京天桥乐说相声他们都不爱听..”
李：哦~
何：“我一气之下啊就到了香港了...”
李：到香港干吗了？
何：“我做买卖..”
李：卖什么啊？
何：“卖牙签..”
李：哦~小买卖...
何：“货源在北京，空运到香港...”
李：嚯！
何：“赔啦！！！...”
李：那能不赔吗？
何：“我求求您了，您周济周济我..您把您那皮袄给我穿吧..”
李：哦~要您的皮袄..
何：我说，打住！
李：恩？
何：周济你可以，皮袄不能给你...
李：为什么？
何：给你`我也光屁股了！
李：咳！他里头也没有..
何：你看看，徐德亮困在了香港`我不能不管啊..
李：你得搭把手..
何：我请他洗澡...
李：恩~
何：给他换新衣裳，由头上到脚下一身新...
李：是~
何：这不算完..
李：还有什么？
何：把他带到和和饭店，把所有的服务员全都叫出来：各位，记住点`这叫徐德亮，不是外人，我的朋友`他的既是我的`我的既是他的，往后他出入`你们谁也不许给我拦着...
李：恩~
何：让您说`咱交朋友怎么样？
李：太够意思了！
何：够意思？
李：是~
何：我够意思，他可不够意思...
李：他怎么不够意思？
何：这个徐德亮太不对了..
李：怎么？
何：他给我来了个“卷包会”啊..
李：唉呦！
何：他趁我不在酒店，把我所有的东西全给卷跑了...
李：太狠了！
何：我是说不出来、道不出来啊...
李：恩~
何：我有言在先啊...
李：是！
何：出入谁也不许拦着他.
李：有您的话啊..
何：夹气伤寒我可就病了...
李：能不病吗？
何：病好了以后...眼看着（台下突然打碎了只茶杯）怎么意思这是？
李：这茶杯都替你不平啊！
何：眼看着就进了腊月...
李：天就冷了.
何：腊月多冷啊..
李：恩~
何：那么冷的天气`我就穿了一件破棉袄...
李：好歹是棉的啊.
何：说是棉袄啊，就袖口有二两棉花..
李：咳~那有没有不吃劲..
何：这可怎么办啊？
李：是..
何：我是一落千丈，有的时候我都想死...
李：想不开..
何：也别说，哪儿哪儿都有好人...
李：那是啊~
何：饭店的经理见我可怜，劝我赶紧的回北京..
李：是吗..
何：我说，经理啊`你说的容易呀`我怎么回去啊？
李：恩~
何：我身上无衣、肚内无食啊..手里嘣仔儿没有`我怎么回去我吖...
李：没有路费..
何：我一说这话经理乐了...
李：是吗？
何：“嘿嘿嘿...我就知道你得这么说，我早就给你预备好了...”
李：预备的什么啊？
何：打开保险箱啊，给我拿出两个大数来！
李：两万块？
何：两毛钱...
李：两毛啊？
何：这是周济我吗？
李：这是什么？
何：这不是寒碜我吗！..
李：有这份意思..
何：我当时就跟他急了...
李：恩~
何：我告诉你，你拿我当徐德亮可不行~我叫何云伟！知道吗？我不是要小钱的人，我有钱的时候..挥金似土，仗义疏财！十万八万的我不在乎，我现在是穷了，我人穷志不短啊，两毛钱？！谁稀罕呐~我瞧了他那钱一眼，我一狠心、一咬牙、一跺脚啊！...
李：不要？！
何：拿着~
李：接过来了？
何：那是钱！！
李：恩？~
何：钱不咬手`宝贝！..两毛钱呐！五百万多`谁给你啊？
李：这会儿他知道钱是好的了..
何：买根烤白薯也是好的啊.
李：是~
何：揣起来我想好了..
李：怎么？
何：回北京~
李：你怎么回去啊？
何：我沿着京九铁路往家走...
李：走啊？！
何：走啊！~走着走着，我可走不了..
李：怎么？
何：太冷了！
李：恩~
何：身上无衣、肚内无食啊，冻的我是得得打颤啊..
李：是.
何：还活着干吗呀？想来想去..干脆！..
李：啊？
何：跳井一死！
李：哦，要自杀..
何：你说人要倒了霉啊`喝凉水塞牙、放屁砸脚后跟！.
李：怎么？
何：说跳井还就有井！..
李：在什么地方啊？
何：铁道旁边有一个菜地..
李：哦~
何：当间有一眼井..这么老大个啊！仨人往里面跳谁也不挨着谁...
李：嚯！真够个~
何：这是冤家对头啊..
李：恩~
何：我旁边一瞧啊...还有一窝棚，窝棚里边有俩人正睡觉呢..
李：许是看菜的..
何：我四下一瞧啊.
李：恩~
何：一个人没有，我看了看这井`我的机会来了，我来个神不知、鬼不觉啊...
李：你就跳井了？
何：进窝棚了..
李：哎？进窝棚干什么呀？
何：我跟他们商量商量啊..
李：这跳井还商量什么呀？
何：这叫名人不做暗事..
李：哦~
何：我扒拉醒一个..醒醒`醒醒~别睡了`别睡了！这位揉了揉眼...
李：啊~说什么？
何：...“你买嘛呀？”
李：买嘛？
何：拿我当买菜的了..
李：是.
何：什么也不买~我跳井！
李：呵！理直气壮...
何：我一说跳井`把他吓坏了！..
李：恩.
何：蹭愣就蹦起来了，“你别跳井啊！你这个人怎么了？有什么为难的事情你说呀..俺们这个村啊`三百来口啊，都指着这口井活着呢，你跳了井`哪个水还怎么喝啊？！”...
李：那水没法喝了..
何：“你别跳井啊！.”
李：恩~
何：我说，不行！我就跳井！..“你别跳啊！”我说，我就跳啊！...一会的功夫我就挪到井口了..
李：啊~你真想死？
何：你才想死呢！~
李：不想死你往哪儿挪什么呢？
何：我这是吓唬他..
李：哦~
何：他要一害怕`给我对付三万、五万的，我不就阔了吗！..
李：您放心~没这的人！
何：他一子儿不给啊.
李：多新鲜呐.
何：我们俩这正嚷嚷呢，屋里那位醒了...
李：哦~又醒一位.
何：“我说弟儿啊，你嚷嘛呢？”
李：恩~这还是当哥哥的.
何：“哥哥呀~你快出来吧，这个人要跳井啊！”
李：恩.
何：“谁要跳井啊？我出来了！...”
李：...
何：这位拿着旱烟就出来了..“谁要跳井啊？”
李：啊.
何：“哥哥啊，就是他呀！”
李：..
何：“是你呀？”
李：恩~
何：“我说弟儿啊，你快松手吧.”
李：怎么.
何：“他要是想跳啊，他他娘的早跳了！”
李：嘿！出来一明白人..
何：“我说你要跳井啊？”...我说，啊！我要跳井啊..
李：是~
何：“是你一个人跳啊，还是另有别人呢？”
李：这跳井没有就伴的..
何：有集体跳井的吗？
李：是~
何：就我一个人！...“那太好了！我给你说，俺们这个井啊`已经三十多年了，一个跳的还没有呢，没别的大兄弟..你给我开个张吧！”
李：恩？！
何：“我说弟儿啊，你给我看着`他要是不跳进去，你把兔崽子给我踹里头！”
李：这回看你跳不跳吧？
何：这是愣让我跳啊！
李：那是~
何：我说，你甭说那废话！我是干吗来的？我就是跳井来的..不过在我跳以前啊，我的问一问你...
李：啊`问什么？
何：你这个井是甜水井是苦水井？
李：干吗问他这个？
何：我这找台阶..
李：那么他要是甜水井呢？
何：甜水井我不跳..
李：为什么？
何：我是个苦命人`我的跳苦水井..
李：那么他要说是苦水井呢？
何：苦水井我不跳啊..
李：怎么？
何：我是个苦命人啊..我苦了一辈子了，临死也的弄口甜水喝吧...
李：好~这叫两头堵！
何：所以我问他是甜水井是苦水井.
李：他说什么啊？
何：他冲我一乐..“哈哈哈`你问这个井是甜水、苦水呀？”
李：是啊？
何：“半甜半苦！”..
李：嘿！二性子水..
何：这不是二性子水.
李：这是什么？
何：三青子人！
李：是~
何：你是三青子...
李：恩.
何：你遇见我这个四愣子了，我是光脚的不怕你穿鞋的，有道是`人活百岁是终有一死啊，我也是真急了.蹬蹬蹬蹬蹬..往后退了几步，紧跑几步..就听扑通一声啊！...
李：您跳下去了？
何：我跪下了..
李：呃..怎么跪下了？
何：大叔！
李：这挫一辈！~
何：大叔，您可怜可怜我吧..
李：恩~
何：我三天没吃东西了，您晌我一口东西吃、您晌我一口东西吃，我绝忘不了您对我的好处！大叔...
李：这嚷嚷人家...
何：“哼！你这个人啊，你早说啊~还拿跳井吓唬我们呢...”
李：恩.
何：“我给你说，想当初啊`我小的时候没钱花就拿跳井吓唬我妈~”
李：什么人呐？！
何：我说，您是前辈！！
李：这还前辈呢？
何：“没别的，弟儿啊`给他拿去...”
李：拿什么呀？
何：一会的工夫`给我端来了...
李：啊？
何：两个贴饼子呀、半沙锅小米粥.
李：吃的~
何：“连这个锅呀都给你了..”
李：哦~
何：我说，我太谢谢您了！有火柴吗？
李：要火柴干吗？
何：我得热一热粥啊..
李：哦.
何：我跟他要了半盒火柴，把两个贴饼子往沙锅里一扔，端着沙锅呀我就往前走...
李：恩.
何：走着走着，瞧见前面有一个小破庙.
李：哦.
何：庙里忍忍吧.
李：是~
何：背背风，进了小破庙`找了些个干枝子、乱草.把它点着了`驱一驱寒气，找了三块小砖头`沙锅一支、柴火点着了，一会的工夫`这个粥可就热了...
李：恩~
何：把贴饼子和热粥吃下去，觉得身上有点暖和...
李：舒服一点了..
何：有点热乎气了.
李：是~
何：往地上一看呐...
李：啊.
何：还有烧剩下的草炭灰，往锅里头扒拉扒拉..然后呢`我就上了供桌了.
李：干吗啊？
何：脑袋枕着香炉、怀里抱着沙锅，它暖和啊.手里攥着这火柴呀我可就睡着了..
李：就休息了~
何：正在我三睡不睡的时候...
李：哎？你先等会...
何：恩？
李：那叫似睡不睡！
何：我还落一睡？
李：落一“税”就得罚你！！
何：哦~正在我五睡不睡的时候...
李：怎么又多一睡啊？
何：我拿哪睡补这睡..
李：没听说过..
何：正在我似睡不睡的时候..
李：恩~
何：就听庙门外头`汽车的声音..“嘀嘀……吱...！”
李：哦~停在门口了.
何：“啪”车门一开，“轰隆轰隆……”下来一帮人！
李：是啊？
何：最里还嚷嚷吧唧..
李：嚷嚷什么？
何：“在这里吗？！”“没错，我看见在这里了，进庙瞧瞧...”
李：这许是抓贼的吧？！~
何：把我吓坏了！
李：啊.
何：我翻身刚要跑啊，就听这庙门“铛”的一下——开了！
李：恩.
何：呼啦抄啊进来二十多号，手里拿着手电还照呢..“在哪儿呢、在哪儿呢？找找、找找..跑不了，我看见进来了.在哪儿呢、在哪儿呢？咳！......”
李：啊.
何：“在这呢！！在这呢！！”...坏了，把我发现了！
李：是.
何：这怎么办啊，我再一看呐，二十来号啊一涌而上，呼啦抄啊...
李：就把你捆上了？
何：给我跪下了...
李：哎？怎么给你跪下了？
何：我不知道啊..为首的是一老头.
李：是~
何：说话了..
李：说什么呀？
何：“姑老爷...”
李：哦？
何：“姑老爷..你让我们找的好苦啊！！”
李：唉~您先等一会..在这个地方你有熟人？
何：没有.
李：那他怎么叫你姑老爷？
何：还用问吗..
李：啊？
何：认错人了..
李：哦~
何：我还解释呐..
李：解释什么啊？
何：我说，您这么大岁数先别哭..
李：恩~
何：那什么，您仔细瞧瞧`有我这模样的姑老爷吗？！
李：他说什么呀？
何：“..姑老爷您怎么了您？我要说句话呀`值您个嘴巴...”
李：恩？
何：“由小我把您抱大的啊！您烧成灰我也认识您啊！..”
李：他认准了...
何：“您让我们找的好苦！..您赶紧跟我们回家吧，家里人都想您啦...”
李：哎呀..
何：“姑老爷！~~”
李：...
何：他认准我了？！
李：是啊~
何：你说我去不去呀？
李：那你就去啊.
何：我去？
李：啊.
何：分找什么..找儿子、找孙子...这行了，去了到哪儿不是，不是给俩钱儿轰出来了.
李：哦~
何：这找什么？
李：姑爷.
何：姑爷！...你琢磨呀，有姑爷`肯定的有姑娘吧？
李：多新鲜呐！
何：到哪儿~一瞧不是！不是自己的爷们，你琢磨这顿打清的了吗？
李：也有道理~那就别去..
何：不去？
李：啊.
何：不去我饿死了~不去..
李：那怎么办啊？
何：我的问问他家啊，男的多女的多...
李：他要说男的多呢？
何：男的多我别去，打的狠呢！
李：哦~要说女的多？
何：女的多~没关系..
李：怎么？
何：打两下`一嚷嚷我就跑了...
李：嘿！有个琢磨劲..
何：我拿话套他..
李：怎么问的？
何：咳！既然让你们发现了，我也就不蛮你们了..你看我这个样子~衣衫褴褛、破衣罗唆...我就这样回去，我对得起谁呀？
李：..
何：“姑老爷，您就别说这糊涂话了，还对得起谁？家里还有谁呀？老太太那是您的丈母娘、小姐那是您的人...”
李：恩~
何：“其余的都是我们这些个手下人，我们吃着您的、拿着您的、喝着您的谁敢笑话您呐？”
李：...
何：我一听有底了~寡妇老太太带一姑娘...
李：是~
何：这这我的去啊！
李：唉！
何：一有底了..恩、哼！...
李：开始摆谱了~
何：头前带路...一帮人前面走..
李：啊.
何：我夹着沙锅后面跟着...
李：您等会吧...那沙锅就扔了吧.
何：沙锅可不能扔！
李：怎么？
何：对了，沙锅一扔，到那一瞧不是，把我踹出来了，我拿什么要饭啊？
李：咳对~留条后路..
何：他们前面走，我夹着沙锅就上了汽车了..
李：恩~
何：车门子一响..“啪~嘀嘀...”就开起来了..开的还真快~一转眼的工夫...（刹车）
李：到了~
何：为首的老头蹭..跳下来，就这一嗓子——“接姑老爷……！”
李：是~
何：可了不得了..
李：怎么？
何：整个这宅子就沸腾了！什么长工啊、短工啊、丫鬟、婆子、老妈子、车把势、雨把势、花把势、鸟把势呼啦抄啊二百来号，站成好几排啊，迎接我...
李：恩~
何：把我吓坏了！
李：没见过这阵势...
何：我都不敢往下走了..
李：是啊~
何：你琢磨这么些人、这么些眼睛要是把我认出来可怎么办啊..
李：对~
何：我得放一放份..
李：怎么放份？
何：我一手夹着这沙锅呀，这手挡着脸..
李：哦.怕人瞧见..
何：一跳这车...
李：哦~
何：不要这个样子..不要这个样子...不要这个样子..不要这个样子...
李：嘿！进去了~
何：我这一甩袖子不要紧啊...
李：啊？
何：二两棉花也出去了..
李：彻底成夹袍了这回..
何：我来到二门呐，抬头一瞧啊~
李：恩.
何：好家伙，两个老妈子搀着本家老太太`由打上房走出来了..我一瞧老太太出来了`紧跑几步一请安..妈~我回来了！
李：您先等会，这老太太你认识？
何：不认识..
李：不认识干吗叫她妈呀？
何：你琢磨这道理啊...
李：啊？
何：两个老妈子搀着当间那个肯定是本家老太太..
李：哦~
何：你多咱见过仨老妈子搀着满院子溜呢吗？
李：也有道理...
何：还是的呀..所以我这么说呀，老太太一揉眼睛...“恩？这是我姑爷吗？..”
李：不敢认了.
何：“我姑爷怎么没模样了？”
李：是啊~
何：“来人呐..快去`带着我姑爷到后院洗洗澡..”
李：要沐浴.
何：“沐浴、沐浴”...
李：恩~
何：我得好好洗洗澡啊..
李：是~
何：这都是好香皂啊.
李：什么牌子？
何：力士香皂！
李：名牌~
何：我洗了三块呐~我又吃了三块！
李：干吗还吃三块啊？
何：它由里往外香啊..
李：哦~里头也洗洗..
何：喷香喷香的..
李：嚯！
何：洗干净了，换了新衣裳，沙发上一坐..老太太乐坏了...
李：恩.
何：“嘿嘿~太好了！快点~别愣着了，到内宅把小姐叫出来...”
李：哦~要叫姑娘.
何：“跟他女婿见见面啊..”
李：是~
何：“让他们好聊聊啊...”一会的工夫，小姐就来了...
李：恩.
何：我上眼一看这小姐啊..
李：啊~
何：长的是太漂亮了..
李：是吗？
何：不压如四大美女啊！
李：哪四位？
何：笑褒姒、狠妲己、病西施、醉杨妃啊..
李：恩~
何：真沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌！
李：好看~
何：长的是摩其登、漂其亮、剪其头、烫其发呀，穿着旗袍、踩着高跟鞋呀，走起来是风白合叶，一脚门里`一脚门外，看见我先喜后忧...这劲头让我难学.
李：那您给学一学..
何：我学一学哈~
李：恩.
何：是这个样子....
李：您来来..
何：“缺德~说你两句你就跑？说你两句你就跑？你是走了，剩下我们娘俩了，我们靠谁啊？你这个人呐..恬不知耻、不堪造就、吃昧心食、拉硬噘屎...”
李：什么词啊？
何：“你讨厌、你太讨厌、你讨厌的狠..”
李：你也很讨厌！
何：“打你！！”
李：嚯...什么小姐这是？
何：就这样啊...
李：哦.
何：老太太赶紧拦着，“行了行了，别闹了、别闹了，等过了年啊给你们完婚..”
李：哦~这是让你等一年..
何：等一年？
李：恩.
何：等八年我都等啊..
李：是啊..
何：老妈子是我的恩人~
李：怎么？
何：她说话了..
李：说什么啊？
何：“我说，老太太啊，你怎么越老越糊涂啦..干吗还过了年啊？要依我说呀，丁是丁、卯是卯，今天的日子就挺好~！”我要娶媳妇了！
李：...什么模样啊？
何：我太高兴了~！...赶紧的布置吧.
李：恩~
何：大门旋灯、是二门结彩啊，我是十字披红，拜完了天地就入洞房~到了洞房一瞧啊.糊的是四白落地啊、往床上一看呐铺的是闪缎的被货、闪缎的褥子，倚枕、靠枕、鸳鸯枕，小姐往床上一坐`冲我扑哧一乐~我是掂步扭腰`往前一冲，就听“咔嚓”一声！沙锅也碎了、棉袄也着了...
李：你不是结婚呢吗？
何：我庙里做梦呢~
李：哦~做梦啊！
—完—
⑦ 郭德纲相声《你得娶我》里面的唱词
郭德纲相声《你得娶我》中的唱词为潘长江《过河》中的几句，唱词为：
哥哥面前一条弯弯的河，妹妹对岸唱着一支甜甜的歌，哥哥心中荡起层层的波，妹妹何时让我渡过你的河。
《你得娶我》郭德纲2009年新相声作品，“你”字系列相声之一，你字系列还包括《你这半辈子》、《你要锻炼》等。
(7)郭德纲于谦相声我要结婚词扩展阅读
郭德纲1979年，七岁跟随天津评书艺人高祥凯学习评书。
1981年，开始正式学习相声，三年后，跟盲艺人王田雨学西河大鼓，常宝丰等天津艺人学相声；之后演说《杨家将》、《张广泰回家》、《隋唐》等相声段子。
1989年，拜时任红桥区文化馆馆长 、作家杨志刚为师学相声，学习了《九艺闹公堂》、《打灯谜》、《八扇屏》、《大保镖》、《吃元宵》等传统相声段子。
1995年，创建德云社，郭德纲开始闯荡北京，对外称白全福的徒孙，杨志刚的徒弟。
1996年，郭德纲与著名相声表演艺术家范振钰合作过一次；后在《美食故事》担任主持人兼编导。
2000年，开始了与北京相声名家张文顺的合作，也与于谦开始合作。
2002年，与于谦开始搭档，又曾与张永久、王世勇、杨进明合作。
2003年，主持安徽卫视《超级大赢家》。
2004年10月，拜相声大师侯耀文为师。
⑧ 谁知道“我要跟你们仨结婚~你娶她~嘭~~~”是郭德纲哪段相声里的台词
这段是郭德纲、于谦的返场小段，叫《李菁妹妹》
台词如下：
李菁妹妹
郭德纲,于谦
甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰）
乙：这么高啊？
甲：20多了
乙：侏儒啊
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
乙：太矮了这
甲：上夜班的人都找她要照片
乙：怎么呢？
甲：壮胆
乙：嘿，好嘛！
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
乙：你这么说话太损了
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
乙：干吗呢？
甲：怕跟猪掺和了分不出来
乙：不至于这样
甲：这么大了也没人要她
乙：没结婚
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊
乙：没人要啊
甲：有一次出去两天没回来
乙：怎么回事？
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
乙：那是啊
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
乙：啊，替男孩子担心呢！
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
乙：矮
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
乙：啊，这么那能耐啊
甲：就这么好看
乙：是好看嘛
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？
乙：有打听这个的吗？！
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
乙：流氓都怕她
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
乙：到那去干嘛？
甲：这是我曾经获得幸福的地方
乙：不知好歹
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
乙：盼什么都有
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
乙：恩
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
乙：自己给自己套上了
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
乙：怎么了？
甲：眼泪都下来了
乙：哭了
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
乙：那走吧
甲：门也没有啊
乙：她还不干呢！
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
乙：四个人？
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！
乙：恩
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
乙：这就死一位啊！
甲：你看看，血淋淋的现实啊
乙：是啊
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去
乙：送回去
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
乙：全想起来了，这怎么办呢？
甲：车不要了，我们走
乙：啊走了
甲：后来啊
乙：这故事还有后来啊
甲：后来这位姑娘成了我嫂子
乙：是吗？
甲：哥
乙：我啊
⑨ 谁有郭德纲的 你要娶我完整台词啊 求 谢谢
郭：今天来了不少的人
于：满了
郭：刨去空座都满了
于：（还）有这么算的呢
郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了）
于：是呢
郭：咱要不少说点吧
（台下喊不好……）
郭：一个一个说
你们要不怕，我就更不怕
不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂
今天来了好些个人
于：好些人
郭：有是一家子来的
于：是
郭：有的是带孩子来的
于：一家子
郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的
于：这你都能瞧出来
郭：看看举手，都谁带着别人太太来的
于：还真有举手的啊！……豁出去了这是
郭：像谦嫂？
于：谁啊？
你媳妇今儿看戏去了……
郭：和别人看戏去了……
不管带谁来吧，希望你们快乐
那有人说，说谦哥，谦哥也不生气
于：嗨，这行的，免不当的
郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的
于：没有过
郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子
于：喝，您老穿着开档裤是吧
郭：不透，不透，没有不透风的
于：墙！
郭：嫂子也问“怎么回事？”那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片
于：这有什么啊
郭：嗨呀，逢场作戏！
于：对
郭：逢场作戏，讨个乐呵
（应该是学谦嫂）你这可别继续啊！
于：我老这样是吗？
郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过
于：那倒是
郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手
于：咱这叫怜香惜玉
郭：哪澡堂子？
于：澡堂干吗啊？
郭：你说莲香洗浴么
于：您就去这地方是怎么着
郭：你说莲香洗浴么
于：怜香惜玉
郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的说
于：不好找
郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房
于：嗯
郭：下厨房的吧，不时尚
于：嗯
郭：时尚的又乱花钱
于：嗯
郭：不花钱的没女人味
于：嗯
郭：有女人味的看不住
于：呃
郭：看得住的那个没法看了
于：咳，一点好都没有了
郭：幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材
于：有不少吗？
郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑
于：这是名段
郭：我住长江头，君住长江尾，
（好像是方言，没听懂）
有船吗？
于：没有！这什么呀这是
郭：过去的古诗人，写不少这个玩意儿
于：这都不在古诗之列
郭：西施，我也希望对她有一个很好的歌颂
于：您啊
郭：咱们眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥……
于：你先等会儿……河边有海鸥么？
郭：海边，海边飞过几只河鸥……
于：不叫人话了都
郭：反正天上飞过几只小鸟去
于：这可以
郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，里边（没听清），王子这轻声唱着歌。
于：唱的什么？
郭：（没听清唱的是啥，应该是叫卖，和“磨剪子咧，戗菜刀”一个调儿）
于：行啦，你这还卖油了这是
郭：卖油干嘛？柴油？
于：柴油干吗？
郭：柴油香油？
于：石油啊！……也没有唱这个的
郭：石油王子么，沙特那边的
于：（没听清）
郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，温暖的阳光照耀着我们……”
于：词儿都不会啊
郭：
于：（这两句都没听明白）
郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始人生大事了
于：没羞没臊了都
郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友
于：也交过
郭：她的名字叫“爽”，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊！爽！”你是不知道，多少
人从窗户趴出来看我
于：人家不知道你干嘛去了
郭：喊她的名儿
于：这是喊名么这是
郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐
于：什么呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊
郭：那是什么，反正关公小姐吧
于：公关小姐那叫
郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶
于：还品茶
郭：现在想当年那叫（没听清），屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐
于：太讲究了
郭：打开一罐良品铁观音，座好了水，用沸水滋润，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝
于：是
郭：我们从第二泡（一声）开始喝……我喝了一泡又一泡……
于：你们俩多臊气
郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧
于：我喝过，没您这带味儿的
郭：你得看色儿
于：多新鲜啊
郭：开始很黄，后来不黄
于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶
郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声）
于：别叨咕这个事儿了
郭：我对她无微不至的照顾
于：是啊
郭：她也希望这样
于：是吗？
郭：她脉脉含情地对我说：“你对我真好，下辈子，当牛做马，我也要陪你拉好车”
于：（没听清）
郭：我当牛做马吗？
于：那不还是俩吗？
郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架
于：还打呀
郭：吵的很厉害，
她指责我“你冷酷无情无理取闹”
我说“你冷酷无情无理取闹”
你说谁冷酷无情无理取闹
我说你冷酷无情无理取闹
你才冷酷无情无理取闹呢
我才不冷酷无情无理取闹
要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹
我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹……
于：您是娶了哪个女说相声的？
郭：吵完架之后，我们就分手了
于：那是
郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了”
于：死了……
郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声
于：裤衩一声？裤衩一声干嘛啊？
郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么”
于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊！
郭：你别搅和我
于：谁搅和你啊
郭：这是抒情
于：您这抒什么情啊都裤衩一声了都
郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她
于：还找
郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了
于：多新鲜啊
郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道
于：失过乱的人？
郭：失乱么
于：失恋！
郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了
于：哟
郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了
于：啊？
郭：一天一天过去了，第三天我想通了
于：就沉默三天啊
郭：前三天没找着合适的
于：一点没往心里去感情
郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手
于：打招呼……碰见合适的了
郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢
于：咳！您不看手里的毛巾了合着，就看手
郭：突然间觉着，我这春天又来了
于：哦……
郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双
于：好看
郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了
于：嚯！绅士还干这事儿
郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说秃噜了
于：废话，你把实话说出来了
郭：她站起来扬长而去
于：没理您
郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了
于：哦？
郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦
娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好比陈冠希……
于：唱着唱着这两位又出来了
郭：下决心我追
于：要追求人家
郭：就在一个小区里，追着方便一点。一出小区门，她买报纸，我也买“真巧，你也买报纸啊”
于：没理你
郭：走了……上门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，一眼碰见了“真巧，你也逛超市”
于：哎
郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了？”
于：她要真能尿上你还追人家吗？
郭：你怎么那么胳应人呢你，很央脏你知道么
那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀你”
于：说清楚了
郭：你觉得我哪里不好，我改
你觉得我哪好，我改……
于：一点戏都没有了
郭：有人给我介绍一个女朋友
于：搞对像
郭：相约在外面见面，天气很好，（没听清）西风正起，北雁南飞，已是深秋
于：冷了
郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右
于：这倒般配
郭：小脸蛋，紫了吧唧的
于：紫了？
郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的啊，她的长相已经突破我的想像，这也太好认了，极具后现代风格，很有变形金刚的特点，弄得
我很郁闷
于：哦
郭：她主动打破僵局“你好”，我看看她
于：嗯
郭：你是“猴子请来的救兵”吗？郭：我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝”，为人很风骚啊
于：拒绝
郭：嗯，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄
于：那去掉偏旁部首呢
郭：巨色……啊，哈哈……别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽
姑娘你体重多少？
二百六……
后来我才知道我上当了
于：怎么了？
郭：秤就到二百六十斤
于：卡到头上了
郭：我又看看她，姑娘，你真是条汉子
于：什么话
郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来……
于：多疹得慌啊
郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上
于：你呀？怎么样
郭：没想到帖子沉了
于：好吗，光屁股都没人看
郭：人家是大闰女……
于：没听说大闰女带剃须刀的
郭：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个
好，好（呕吐状，抽猛了）
吐满地都是
我一句话都没敢多说，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字
于：好么，实在没法看了这个
郭：我觉得他们有点过分，我看了手机（没听清）她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了
”
于：嚯，多寒碜啊这个
郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句，（没听清）
（没听清）还没什么可说的呢，他问我“饿了吗？吃饭去”
我说“不，我胃不好，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了”
于：这是做梦
郭：我不饿……
走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒？”
于：好嘛，长得跟狗一模样
郭：太刺激了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物”
我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋
于：吃这
郭：我都醋了心了
于：看她看的
郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多会儿结婚啊？”
当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你
没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊
这不要了亲命了么，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了
于：啊？
郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了
于：嘿，好嘛
郭：我说不！我不要，你爱嫁谁嫁谁
她也急了，啪一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿等人嫁！”
饭馆老板过来了“你这不应该，你坐这客人全跑了？”
于：都怕娶她
郭：我说你走吧
我不走，你给我青春损失费！
于：这话说的
郭：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧
一千块！
于：不多
郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊？
于：要死啊您这是
郭：你怎么能这样呢，咱们讨个价吧
她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧
于：我在外边
郭：外边有于老师一个人说相声，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑像，梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟
观众打招呼……
都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧
于：什么事啊，这是打招呼呢
郭：你说一千，我这给五百
哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百
我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗？
嗯，明天
明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱
于：嗯，给钱
郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，（没听清）找一朋友，赶紧，把于谦塑像锯了，手指头，薅掉仨，给两百，昂。
于：我呀
郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走
凭什么呀
凭什么？于老师说给二百
你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了）
于：薅这仨啊！
郭：把这仨薅掉了
于：嘿，好么，又多一百
郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百
于：这俩人还真听话
郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了，我让你薅那仨，我多花了你知道吗？
于：嘿
郭：打这儿一听他乐了，你认便宜
于：怎么了？
郭：我薅成这样你得给八百……