Ⅰ 对口相声（短一点）

《咨询热线》原版词，原创
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！

Ⅱ 你更喜欢那个脱口秀节目

晓松奇谈就是一个很不错的脱口秀，身边的很多人都在每周五的早晨准时守着爱奇艺等待更新。

Ⅲ 爆笑小学生对口，群口相声。 长

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逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
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逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
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逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
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逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
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逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
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捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
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逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
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捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
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逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
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捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
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逗：李教授出殡了！
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逗：他四姨子死了，出殡了。
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逗：您要是对我们的服务满意请按1，
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逗：送锦旗请按2，
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逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！

Ⅳ 求问这个相声的名字是什么

刘宝瑞大师，说的是单口相声，名字叫《打油诗》。
其中的片断是：
大哥说：抬头看见一燕窝；
二哥说：里边小燕八九个；
三哥说：大燕出窝把食打；
老四说：“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”

Ⅳ 这个相声叫什么名

咨询热线，剧本如下

咨询热线
:我给大家鞠个躬,给大家拜早年了!
:我不一样我给大家敬个礼,也给大伙拜年了!
:我给您作个揖!
:我给您磕个头!
:磕!不磕不行!
:行 我给您磕头,我给大伙拜年了!
:你想捣乱是不是?
:我颈椎不好,我想找个专家问问。
:解决一下！
:去医院太麻烦。
:那怎么办哪？
:我就打了一个咨询热线。
:哎，这倒是方便。
:方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
:你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
:吹牛！
:咱们可以试试啊！
:来来！
:不就打电话吗？这有什么呀。
:听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
:这怎么回事儿啊？
:电话通了。
:哦，这是那等候音那！我还以为唱戏的来了呢。
:您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
:嘿，说得真清楚。拨0。
:你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
:鸟语？
:波斯语请按7。
:哎，我说中国话。
:华语服务请按8。
:你说8不就完了嘛。摁8。
:你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
:怎么还有方言呢？
:这是为满足全国各地人民的咨询者。
:哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
:普通话请按8。
:哦，也是8。
:普通话请按8，普通话请按8，普通话请按8……
:怎么就说这一句啊？
:对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
:嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
:听，踏！听挺踏挺踏……！
:这唱戏的还没走呢啊！
:您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
:甭查号了，我直接按8。
:您好，这里是华语服务。
:我还按8。
:您好，这里是普通话服务。
:我接着按8。
:您好，这里是神经科。
:诶。啊？怎么到神经科了!
:谁让你乱按的。
:我找专家。
:专家咨询请按9。
:赶紧按9。
:您好，这里是专家咨询热线。
:真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
:这电话里还有广告哪！
:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
:全是泻肚的啊。
:服后效果明显，无毒无副作用。
:哦！
:下面请听李小姐的服后感受。
:又来个李小姐。
：HI，大家好，也许大家不相信耶，
：怎么啦？
：我原来的身材真的好胖耶，
：有多胖啊？
：那时我的三围一度达到了120/130/120，
：整个一水缸啊这是？
：我真的好苦恼耶，
：噢！
：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
：怎么意思啊你？
：奇迹真的出现了耶！
：什么奇迹啊？
：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
：啊。咳!你是够三八的啊！
：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
：啊。
：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
:没办法,这是供应商给我们的程序!
：我告诉你,你快给我找专家来,你这是拖延我通话时间,浪费我的钱财!
：你别急吗!我这就叫去!
：这人就得有点脾气,狗急了还咬人呢?
：哪只狗要咬人哪?
:哎，是我。不是,我想咨询点事!
：你咨询什么？
：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
：这很简单嘛！
：怎么回事？
：你坐的时间太长了嘛！
：不愧是专家。
：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！
:到底是哪里啊？
：颈椎嘛。
：颈椎？
：对。
：颈椎是哪个部位？
：哎。嗯？您不知道啊？
：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
：那您给我解释解释吧。
：是你不懂我给你讲嘛。
：哦，您说。
：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
：不是，这有什么区别吗？
：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
：哦，哦……
：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
：嗯？
：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
：不是，您说这些和我没关系呀！
：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
：椎又怎么回事啊？
：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
：鸡说完了，猪又该出来了啊！
：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
：是，这我明白……
:但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
：啊对对对。
:颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
:所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
:专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
:你的病就是骨质增生嘛。
：这还贴点儿谱。
:所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
：是这症状。
：当然啦，你这个人舍不得花钱，
：啊。
：这个病拖下去可是有后遗症的。
：是吗？
：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
：哎呀！
：你今年多大岁数？
：我三十六岁。
：快了嘛！
：快什么呀？
：快瘫痪了嘛！
：别介,专家,你说我这病到底怎么治?
：怎么治电话里也说不清,你还是来这里吧!
：你们那在哪?
：哦!你问具体位置啊？
：是啊。
：那你就摁*字号返回上一单元问吧!
：啊,白忙活了!!!!

Ⅵ 相声<咨询热线>完整台词

这位朋友说的这个我有一份台词，您不妨看看，如下：

《咨询热线》

表演者：李伟建、武宾

李伟建：朋友们都非常喜欢相声。
武宾：没错。
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。
武宾：很愉悦心情。
李伟建：嗯，很高兴。
武宾：对。
李伟建：听完之后有一种幸福感。
武宾：是。
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
武宾：你问我什么啊？
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
武宾：什么事最幸福？
李伟建：对。
武宾：呵呵，数钱哪！
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？
武宾：那多美啊！
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。
武宾：嗯。
李伟建：找一个僻静的地方。
武宾：人越少越好。
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。
武宾：嗯？
李伟建：把钱一扽。噗哇！
武宾：好好数数。
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
武宾：我贼啊？
李伟建：你还觉得幸福吗？
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去了。
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
李伟建：我的观点跟你不一样。
武宾：那你认为什么事最幸福？
李伟建：我认为健康是人最幸福的。
武宾：哦，健康。
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。
武宾：两个方面。
李伟建：达到心理健康可不容易！
武宾：是吗？
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
武宾：嗯？
李伟建：这事说起来简单做起来难。
武宾：这有什么难的？
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。
武宾：什么事把您给气着了？
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
武宾：哦，职业病。
李伟建：我想找个专家问问。
武宾：解决一下！
李伟建：去医院太麻烦。
武宾：那怎么办哪？
李伟建：我就打了一个咨询热线。
武宾：哎，这倒是方便。
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
李伟建：吹牛！
武宾：咱们可以试试啊！
李伟建：来来！
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
武宾：这怎么回事儿啊？
李伟建：电话通了。
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
武宾：鸟语？
李伟建：波斯语请按7。
武宾：哎，我说中国话。
李伟建：华语服务请按8。
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
武宾：怎么还有方言呢？
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
李伟建：普通话请按8。
武宾：哦，也是8。
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
武宾：存车处？
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
武宾：怎么就说这一句啊？
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！
武宾：这唱快板的还没走呢啊！
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
武宾：甭查号了，我直接按8。
李伟建：您好，这里是华语服务。
武宾：我还按8。
李伟建：您好，这里是普通话服务。
武宾：我接着按8。
李伟建：您好，这里是太平间。
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。
武宾：是啊？
李伟建：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
李伟建：订购寿衣请按2，
武宾：这……
李伟建：领取遗旨请按3。
武宾：哎，我不要太平间！
李伟建：谁让你乱按的。
武宾：我找专家。
李伟建：专家咨询请按9。
武宾：赶紧按9。
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。
武宾：真不容易啊！
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
武宾：这电话里还有广告哪！
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
武宾：全是泻肚的啊。
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。
武宾：哦！
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。
武宾：又来个李小姐。
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶，
武宾：怎么啦？
李伟建：我原来的身材真的好胖耶，
武宾：有多胖啊？
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120，
武宾：整个一水缸啊这是？
李伟建：我真的好苦恼耶，
武宾：噢！
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
武宾：怎么意思啊你？
李伟建：奇迹真的出现了耶！
武宾：什么奇迹啊？
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
武宾：啊。
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
武宾：啊。
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。
武宾：啊。
李伟建：男性患者请按1，
武宾：好！
李伟建：女性患者请按2，
武宾：嗯。
李伟建：中性患者请按3，
武宾：还有中性患者？
李伟建：人工服务请按4。
武宾：来一人工的吧。按4。
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。
武宾：哦，还得等会儿。
李伟建：妹妹你坐船头！！
武宾：怎么意思这是？
李伟建：这是待机时放的歌曲。
武宾：哦，你吓我一跳。
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
武宾：这儿也待机呢。按3。
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。
武宾：我按4！
李伟建：傻妹妹，傻妹妹，
武宾：怎么全是妹妹啊？
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
武宾：怎么没声了？
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。
李伟建：听，踏！听……
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线……
武宾：华语服务我按8！
李伟建：您好……
武宾：普通话我按8！
李伟建：您好……
武宾：专家咨询我按9！
李伟建：您好……
武宾：人工服务我按4！
李伟建：您好。54188为您服务。
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
李伟建：请问您需要什么帮助？
武宾：我找专家！
李伟建：找什么？
武宾：找专家！
李伟建：你大点声儿啊？
武宾：我声儿不小了，我找专家！
李伟建：你嚷什么呀？
武宾：又嫌我声儿大了。
李伟建：你找哪位专家呀？
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。
武宾：哦，那我找赵教授！
李伟建：赵教授出诊了。
武宾：那我找钱教授！
李伟建：钱教授出差了！
武宾：那我找孙教授！
李伟建：孙教授出国了！
武宾：那我找李教授！
李伟建：李教授出殡了！
武宾：哎…出殡了？
李伟建：他四姨子死了，出殡了。
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1，
武宾：嗯？
李伟建：送锦旗请按2，
武宾：送……
李伟建：口头表扬请按3。
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
李伟建：哎哟您怎么急了？
武宾：赶紧给我找人去！
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。
李伟建：等着我给您叫去啊。
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
李伟建：哪只狗要咬人哪？
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
武宾：啊？
李伟建：最长可以到20年嘛！
武宾：怎么说那儿去了？
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。
李伟建：哦，是你？
武宾：对对对。
李伟建：不是狗？
武宾：哎别提那狗行吗您？
李伟建：你咨询什么？
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
李伟建：这很简单嘛！
武宾：怎么回事？
李伟建：你坐的时间太长了嘛！
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
李伟建：不是到底是哪里啊？
武宾：颈椎嘛。
李伟建：颈椎？
武宾：对。
李伟建：颈椎是哪个部位？
武宾：哎。嗯？您不知道啊？
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
武宾：那您给我解释解释吧。
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。
武宾：哦，您说。
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
武宾：不是，这有什么区别吗？
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
武宾：哦，哦……
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
武宾：嗯？
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。
武宾：这您说什么呀？
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
武宾：禽流感呀！
李伟建：不！那是因为今年是猴年。
武宾：不是，这有什么关系啊？
李伟建：杀鸡给猴看嘛！
武宾：给猴看。
李伟建：所以你要看一看嘛！
武宾：我看什么呀我？
李伟建：你看病嘛你看什么。
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
武宾：椎又怎么回事啊？
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！
武宾：啊。
李伟建：比方说你去菜市场，
武宾：我怎么又去菜市场了？
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
武宾：啊。
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
武宾：这都什么跟什么呀这是。
李伟建：所以说这个菜市场——
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
李伟建：对呀！
武宾：什么？
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
武宾：这跟我有什么关系啊？
李伟建：你也是动物嘛！
武宾：哎。嗯？
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！
武宾：没您这么说话的啊！
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
武宾：它到底怎么回事啊？
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
武宾：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
武宾：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
武宾：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
武宾：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
武宾：是这症状。
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱，
武宾：啊。
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。
武宾：是吗？
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
武宾：哎呀！
李伟建：你今年多大岁数？
武宾：我三十六岁。
李伟建：快了嘛！
武宾：快什么呀？
李伟建：快瘫痪了嘛！
武宾：啊？这就瘫啦？
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？
武宾：我做个牵引怎么样？
李伟建：你不要费那个力气。
武宾：要不我针灸治疗一下？
李伟建：你不要考虑针灸了。
武宾：那我考虑什么呀？
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
武宾：还是蒙钱的啊！

至于视频网上随便一搜就有，我就不给您提供了。

祝您好运！~~

Ⅶ 《京九演义》相声剧本

《京九演义》是在1997年中央电视台的春节晚会上，由侯耀文、石富宽演出的的相声。《京九演义》的基本内容是：京九铁路建设中的劳动模范李铁柱来北京向中央领导汇报京九铁路建设中的英雄事迹，遇到过于热心且带有几分自作聪明，自我卖弄的一位评书演员。李铁柱按照平常的报告形式进行叙述，评书演员却认为如果按照评书的表演路数去介绍，效果会更好。这位演员先生把生活的真实与艺术的真实混为一谈，处处制造悬念，事事极度夸张，弄得李铁柱啼笑皆非。

乙这回我给大伙儿说段相声……
甲（从侧台）您说的就是他吧？您等会儿！我仔细看看：小眯缝眼儿对吧？对啦，没胡子对吧？对啦，厚嘴唇对吧？对啦，没有鼻梁子对吧？对啦，那行啦，就是他啦。
乙我怎么啦？
甲同志，我找你有事儿啊。
乙先等会儿，我还找你有事儿哪。
甲你找我干什么？
乙刚才谁让你按着模样儿找我的？
甲就那个人。
乙谁呀？
甲他说是你的团长啊，找他吧？
乙团……那就算了吧。
甲我看出来了，你这个人挺软乎儿的。
乙什么叫软乎儿呀？说吧，是什么事儿？
甲是这么回事儿：我是个铁路工人，在京九线儿上正打着隧道呢。这不，领导让我到北京把工地上的事儿向中央领导和同志们介绍介绍。
乙我明白了，您一定是劳动模范？
甲不对，我是劳动奉献。
乙那您是先进个人？
甲不对，我们是先为别人。
乙那您是筑路先行？
甲不对，我是干啥都行。
乙那您是“四化”功臣？
甲不对，我是个普通工人。
乙那……就别说了，合算我说了什么都不对呀？
甲也不是，你说的全对了，可这话你说行，我自己不能这么说。
乙你这是跟我谦虚。
甲对了，我还想进步呢。
乙好么！您这一谦虚显得我说话太没水平了。
甲不对，正因为您太有这方面的水平了，所以我才找你。
乙您找我，具体什么事儿吧？
甲领导不是让我介绍情况吗。
乙那你就说吧。
甲不行啊，我在隧道里干什么活都成，可当着人说话，我就不知道怎么说了。
乙那你打算怎么办呢？
甲我想这样：我把我这个发言稿念一下子，您听听，哪里不生动，您给帮帮忙；哪里不形象，您给帮帮忙；哪里不流畅，您给帮帮忙；哪里不精彩，您给帮帮忙；哪里不紧凑，您给帮帮忙；哪里不闪光，您给帮帮忙；哪里不……
乙这样得了，你呢，回去干活儿；我呢，替你汇报去，怎么样？
甲我提过这个建议，领导说不行啊！
乙为什么？
甲说看你别扭，不像个工人的样子。
乙还是的，这事儿非你不可。
甲非咱们俩不可，你做个指导，我当个具体说话的。
乙行行，就这样吧。你先把你那发言稿念念，我们听听！
甲那我可就念了。
乙开始吧！
甲噢，对了！你听哪里不对，就赶快拦住我。
乙你放心，该拦的地方我一定拦住！
甲行了……可这话又说回来了，你到底是干什么的？
乙我……你说我是干什么的？
甲我的意思是说，你是不是专门子做这方面的事的？
乙噢，我明白了！告诉你：我又会说相声又会说评书。
甲噢，你是两门儿都抱着。
乙对了，不是吹牛，帮你排练这段儿都有富余。
甲那太好了，咱们开始吧！
乙早就该开始了。
甲（念发言稿）各位领导，各位来宾，同志们……
乙等等，这儿得拦您一下。
甲怎么刚念就拦哪！
乙我问问，您这发言稿有题目没有？
甲有哇。
乙叫什么？
甲工作情况汇报材料。
乙这不行，不吸引人。
甲那应该叫什么？
乙我给你起个名儿，叫“京九演义”怎么样？
甲这个“演义”是怎么个意思？
乙看过电视剧《三国演义》吧，演义就是特别有意思的故事。
甲这行吗？
乙你听我的，没错。
甲行，那就这样吧！我再开始吧。
乙念吧，
甲各位领导、各位来宾、同志们！我叫李铁柱，是一个普通的隧道工人，工作很普通，长的很普通，穿的也很普通，所以对我自己没什么好介绍的，首先……
乙等等，这儿我得拦您一下。
甲怎么刚念就拦啊？
乙你这样不行。
甲怎么了？
乙领导上让你到北京来汇报……
甲我没要来，工地上忙着呢！
乙那既然来了，你就是铁路工人的形象。
甲那你有办法吧？
乙有哇！我们评书里专门有这方面的台词。
甲什么词呀！
乙就是先给你开个脸。
甲什么叫开脸？
乙就是把你这模样、长相先形容一下，这样大伙儿记得清楚。
甲那好，你说吧，我学着。
乙听着，话说铁路工人（神秘的）李铁柱。
甲（学乙）话说铁路工人李铁柱，（自语）怎么像小偷儿哇。
乙今年五十开外……
甲今年五……我拦你一下子吧。
乙怎么啦？
甲我今年才三十一呀。
乙三十一？那你这脸儿怎么这么些皱纹儿。
甲这是石头粉儿呛的。
乙脸也够黑了。
甲露天干活儿的时候晒的。
乙头发都白了。
甲来的时候忘了洗头了。
乙眼珠子都是红的。
甲为了抢工期加班来着。
乙怪不得显着这么老呐。
甲可我们心里年轻着呢。
乙行了，咱们还是说外表吧，听着！
甲说吧。
乙话说铁路工人李铁柱，今年三十出头儿。
甲这就对了。
乙黑灿灿的脸膛黑中透紫，一副卧蚕眉，一双豹子眼炯炯放光，在隧道里，恰似两盏明灯是忽隐忽现；脸上看，一道道的皱纹，好像刀砍斧剁；腮下瞧，一部钢髯，犹如利剑针芒；看身量，倒有一丈开外；一说出话来，如同虎啸龙吟；一声断喝，震的隧道里的石头“嘎嘎”作响。
甲完了，我得回老家了。
乙干挺好的，怎么老想回家呀？
甲我都引起塌方了，肯定得给我开除喽！再有，你这说的也不是我呀！
乙谁呀？
甲好像是张飞呀！
乙啊，张飞的词儿，我熟。
甲你得说我呀。
乙是呀，咱们这不是演义吗？
甲演义也得说我们的样子。
乙那你们工人什么样儿？
甲京九线的工人，一个个是埋头苦干、默默无闻，一心扑在工作上，从来不会瞎嚷嚷。为了提前完成工期，千军万马大会战，那真是勇往直前，排山倒海，见山开洞，见水架桥。只求工程优与快，不求生活好与乐。苦点儿，我们踏实；累点儿，我们结实，全线五万多工人一个心眼儿，为四化建设，勇当开路先锋啊！
乙嗐，你倒早说呀，五万多人齐上阵？
甲对了。
乙一个心眼儿往前跑？
甲对了。
乙那得这么说：各位，忽听党中央一声号令，只见铁路工人如潮水一般，蜂拥而来。一个个是低声呐喊：“了不得啦、快看呐，铁路工人来啦，别让困难跑了啊！”只见万军之中有黑脸一小将，名叫李铁柱，跨下一匹白雪马，双脚一磕刺马针，如同闪电一般“哇呀……”直奔九龙而去……
甲你说呀。
乙完了。
甲完了？跑了就完了，没你事儿了。
乙有我什么事儿啊？
甲我听你这话里话外的是要煽动我当逃兵呀！
乙没有，我这是变着法儿的，用评书的词儿夸你呢！
甲夸我，你让大家听听：同志们都在工地上没黑夜、带白日的干，我上九龙干什么去？
乙这你误会了，我是说你呀，一马当先，先到九龙了。
甲我上九龙骑马干什么？
乙骑马快呀。
甲那我们修铁路干什么？
乙这是一种形容。
甲你这一形容，我们这两千五百三十三公里的铁路白修了。
乙这句你要觉着不对，可以不用。
甲前面那句也不对呀！
乙怎么不对呀？
甲别人都没去，我一个人上九龙干什么去呀！你这是让我脱离集体呀！
乙我没法给你排了，老带扣帽子的。
甲话不能这么说。
乙怎么说？
甲我不能和集体分开呀！我们这个集体，是个团结的集体，战斗的集体。没有集体的力量，工期不能这么快；没有集体的力量，工程质量不能这么好；没有集体的力量，我们就不能战胜塌方……
乙行了，前边你爱什么样就什么样了，咱们重点把塌方这段儿排排，我们就喜欢这种内容。
甲我就奇怪了，你怎么就喜欢出事儿呢？
乙因为这种情节容易吸引观众。
甲我明白了，观众爱听玩命的。
乙对了，说的越详细越好。
甲你是不知道啊，这个塌方太可怕了！
乙你也知道害怕。
甲对了，我也是人哪，可我们怕的不是个人的安危。
乙那你怕什么？
甲我们怕的是拖延工期呀！
乙你具体说说。
甲那天中午，我们干到快一点了，我说：“同志们，吃饭了”，话还没说完呐，就听“咔嚓”一声……
乙怎么了？
甲石头裂了一个大缝子，紧接着那水呀，“哗”就出来了，那水呀冰凉冰凉的，就齐腰深了。
乙这段太精彩了。
甲怎么一出事儿你就高兴呢？
乙这情节观众爱听。
甲你爱听，我们可急了！当时也顾不上吃饭了，我说：“同志们，注意保护边墙啊，别让墙倒啦”。可这时候就听“哗啦”一声，
乙怎么了？
甲塌方啦！石头块子砸在安全帽上是“当当”地响啊！石头面子迷的眼睛是睁不开呀！把工人们砸的是东倒西歪呀，走一步就得往水里头栽呀！
乙这儿我拦你一下。
甲你别拦我，救同志们要紧呀……
乙你等我问一下。
甲有话快说。
乙有大石头砸下来吗？
甲多大的？
乙饭碗这么大的？
甲到处都是呀。
乙面盆这么大的，
甲一块挨一块呀！
乙米缸这么大的？
甲一个劲儿的往下砸呀，
乙饭桌这么大的？
甲整个儿……你是饿疯了，
乙什么叫饿疯了？
甲说了半天，你没离开吃呀！
乙我问你，有大块儿的石头掉下来没有？
甲有哇，有一块儿大石头，横着就有七八尺，立起来倒有一丈长，三五千斤打不住，七八千斤还不让……
乙嘿！敢情他会山东快书。
甲这都是实际情况呀。
乙行了，这段儿我负责了，保证让你满意。
甲那你帮帮忙吧，越精彩越好。
乙听着，记住了。
甲你说吧。
乙上回说到：铁路工人李铁柱带领着众工人正在挖掘隧道，干得是热火朝天。
甲这说的还行。
乙这工人们都什么样？那真是高的高、矮的矮、胖的胖、瘦的瘦、黑的黑似铁、红的红似血；太阳穴鼓着、眼珠子瞪着、脯子肉翻着、牌子肉绷着、手拿着工具是你争我夺，你冲我打，为了提前完成工期，干的是一个不让一个。
甲说的太对了。
乙干着干着，猛听得“哗啦”一声，有人高声叫道：“不好！要塌方！”喊话的是谁？不是别人，正是李铁柱！只见他扔下工具大喊一声：“妈呀，快跑啊！”
甲我……我拦你一下子吧，你说的这是我呀，还是你呀？
乙你呀。
甲我是大伙儿的头儿，到这时候，我领头儿跑哇？
乙你要组织大家抢险护洞，放下手里的工具，跑着扛木头去。
甲不对吧！我听你刚才说：“妈呀，快跑吧！”这“妈呀”是怎么回事儿？
乙它是……这么回事儿，这个……这个……啊，对了，你们这个洞子里呀，有个女同志，叫“玛娅”，
甲我们洞子里什么时候又出了个女的？而且听这个名字好像是个俄国人哪？
乙对呀，你看现在电影里，通俗歌儿里都有女的。
甲那为什么？
乙没有她们不热闹。
甲这可就热闹大发了。
乙咱们这不是演义吗！
甲我跟你商量商量，等你们文工团挖洞子的时候，再加这个女的行吗？
乙算了，这段算我白说，咱们还说塌方吧！
甲对了，你说正经儿的吧。
乙各位：李铁柱大喊一声：“塌方了！注意安全！”这真是无巧不成书，铁柱抬头一看：哎哟，有一块儿床板大小的石头已经裂开了，这要是砸下来，下面的工人就得砸成肉饼啊，眼看着这石头缝子是越裂越大！李铁柱一看，抱起一根木头就往上冲，正在这时候，就听“哗啦”一声，您要知这块巨石到底掉下来没有，请听下回——分解。
甲哎，你怎么不说了。
乙不能再说了，这得留个“扣子”。
甲什么“扣子”？
乙就是到了关键的时候，把它停住，这样哪听众好追着你再听。
甲是这么回事儿。
乙对了，
甲我问问你：我给中央领导汇报，让中央领导追着我再听？
乙啊……我们平常说书都这样。
甲你这样成啊，你是演义呀，我们可不能等啊。
乙那你说说你们是怎么办的？
甲当时我一看那石头要掉下来了，我赶紧抱着一根木头跑过去把它支上，我说“同志们，为了安全，你们先撤出去吧。”可同志们说，“队长，要活一块儿活，要死一块儿死！就是死也要保住隧道啊。”说着话，同志们是哪儿危险往哪儿冲，哪儿最紧张就往哪儿上，经过六个多小时的抢险，隧道终于保住了，我们战胜了塌方，保证了挖掘工作的正常进行……
乙太好了，战胜了塌方，大伙儿高兴不高兴？
甲那当然高兴。
乙是不是应该庆祝庆祝。
甲你又要干什么？
乙我看前边我就不管了，关键是后边这儿，我给大伙儿说说，你们开个庆祝会怎么样？
甲你说说，我听听！
乙话说同志们战胜了塌方是兴高采烈啊！你抱着我，我抱着你，是热泪盈眶。有敲锣的，有打鼓的，有放鞭炮的，霎时间，工地上像过年一般。有的说，队长，你得请客呀！这个说：“对，咱们吃生猛海鲜。”那个说，“不行，这两天我肚子不好，最好吃涮羊肉。”
甲这几位都是你们文工团的吧？
乙还有的说：“队长，咱们也甭吃，发点儿抢险费吧，一人五千块钱怎么样？”
甲大伙儿说什么？
乙大伙儿说：“好啊！就这么办吧！”
甲这些人都是哪儿来的？
乙当时李铁柱一听这高兴啊！
甲我还高兴。
乙对，你说：“同志们，没问题，不仅发钱，还放假三天，咱们喝他个一醉方休。”
甲我说同志，我拦你一下吧。
乙怎么了。
甲我们当时没开庆祝会，我就说了一句话！
乙你说什么？
甲“同志们！洗洗脸吃饭吧，早点休息，明天按时上工。”
乙合算我给你排半天都没用？
甲你说的这些个我们那儿都没有啊！
乙这不是演义哪！
甲对了，我算明白你这演义是怎么回事？
乙怎么回事了。
甲就是没实话呀！
乙我呀。

Ⅷ 小学生四人搞笑相声台词

5个的行吗？

《五官新说》的台词
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
马东：行了行了，去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！