优秀的儿童的相声
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜！红 包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：为什么我要知道，今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没有到十月一日呢！
乙：那就是妇女节！让位我们一起祝愿天下的妈妈们 节日快乐（唱：妈妈呀女儿已长大）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不是把你给睡傻了？（ 摸对方额头）
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：啊！你耍我呀？！！
乙：不耍你，同学们怎么会笑啊？
甲：啊？我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我门一起来祝愿所有的同学门节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到那里了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在
荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友门一起来看看：瞧
这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，
比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还``````
甲：求求你了，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你，我哪有那么好呀，说得人家的了脸都
红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的
乙：（偷偷的：他是樱桃小丸子，我还西瓜太郎呢）
那太好了！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧
上电视台去吧。（用手拉）
甲：哎哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大名星，我
一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏
芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大
门都不让我进。
乙：那咱们跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上的小孩一样死磨硬泡：
“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进
去我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱们怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让
我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！”
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃
哈哈，吃饭就是香。妈妈我要--娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！
告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进带那时台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的
主持人！
甲：嘿！咱也能当个主持人！
乙：当然了，咋不能？我的头发比李勇长，普通话比
刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电
视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，
哎呀！你猜怎么招，人家居然点赞了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革
意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学门咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢！大家的掌声！
我一定干得比鞠平姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀？
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会
到底怎么搞呀？
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置能一个美丽
的童话世界。这里有百鸟森林，七彩木屋、奇花
异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的
电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国经典儿童歌曲，那才叫诗情画意
呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然，都是从世界各个地方的小画家的设计中
挑选出来的最佳方案，然后综合在一起！哇，那
真是太美了1一不小新还容易迷路呢！
甲：“六一”都有些什么节目呀/
乙：哇！年可太精彩了，我先来介绍一下演员阵容吧
甲：都有谁呀？
乙：这边是有100位小演员扮演的百部爱国影片中的
英雄人物大合唱《祖国颂歌》
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、花仙子、米老鼠、唐
老鸭、蓝精灵、变形金刚、多啦A梦、蜡笔小新
等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目--《我
们共同的节日》
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、
小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游
戏`````反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有采访优秀少先队员，小朋友，向为我们健康
成长，日夜辛勤工作的老师、儿童艺术工作者献
花致谢！
甲：对，应该应该的！节目还真丰富呀！
乙：是呀！现场的掌声肯定比呼噜声还响亮！
甲：六一都邀请了哪些嘉宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！联
合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要
人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀？
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀？人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都
火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家后院也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志在国际法庭上接
受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：呀！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大--笨。拉登呀！
甲：应该是本。拉登吧？
乙：反正都一样。
甲：他有怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，
写信又不知道地址！
甲：我们真不知道怎么联系他呀！
乙：他还是别来的好？
甲：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就剩下两个人拉
乙：人都到那里去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀？
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！（跑出去，反回
来）对了，我劝大家也快和我跑吧，老拉登可恐
怖着呢！我先走一步了。拜拜！
甲：我也得走了，咱们明年六一再见！
Ⅱ 儿童相声
幼儿相声：吹牛
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲: 哎呀,我也发烧了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 我比树高！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
Ⅲ 请推荐一些适合儿童的搞笑的相声吧
可以自己做，那次我就看到过小女孩自己做的，尝试一下，说不定，大获成功呢．许多事都是尝试后才发现，你试一下吧！！
总依靠别人的创意成功不行，要练习自己独立成功．
Ⅳ 六一儿童节适合表演节目的相声
相声《反正话》
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
Ⅳ 一些适合儿童的相声
刘宝瑞单口相声http://www.listenworld.com/main/2080499530.htm
李金斗、陈涌泉相声选http://www.listenworld.com/main/9850141226.htm
侯耀文、石富宽相声选http://www.listenworld.com/main/5467832266.htm
马三立相声选http://www.listenworld.com/main/4197809100.htm
姜昆、李文华相声选http://www.listenworld.com/main/3998071551.htm
侯长喜、王佩元对口相声http://www.listenworld.com/main/1496961295.htm
马季、姜昆相声选http://www.listenworld.com/main/7422906757.htm
免费在线收听!也可以下载.
http://www.listenworld.com/drama/
Ⅵ 求适合儿童的搞笑相声
吹牛
张：我们家是吹牛世家！
王：我们家还是吹牛专业户呢！
张：我们家吹牛不纳税。
王：我们家吹牛还不交钱呢！
张：不是吹，我一出生就会上厕所。
王：爬着去？
张：谁刚出生就会爬呀！
王：那怎么去？
张：床就当厕所了呗！
王：这叫尿床！
张：要说吹牛，我可是没人能比。
王：我不信，你敢不敢在这比一比？
张：在这吹？没问题！
王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！
张：我一顿饭能吃八斤水饺！
王：哎呀，我发烧了！
张：昨天晚上我也发高烧啦！
王：我高烧六十七度。
张：我高烧九十四度。
王：你也不怕烧死啊！
张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！
张：我比楼高！
王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！
张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！
王：那你的脸呢？
张：吹牛的人不要脸了！
王：哎！……
张：还想吹什么？
王：告诉你呀！我这人能耐可大啦！
张：有什么能耐？
王：我这人能用耳朵看书。
张：你没问问我有什么能耐吧？
王：你有什么能耐？
张：我经常用鼻子吃饭。
王：那我能用胳肢窝找矿。
张：我能用嗓子眼发电。
王：我隔着墙能看见人。
张：我隔着你衣服能看见你钱！
王：昨天晚上我请同学吃饭啦！
张：我昨天晚上也请同学吃饭啦！
王：我怎么吹，他怎么吹呀！
张：来吧！
王：吃着吃着坏啦！我把筷子咽下去啦！
张：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
王：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来！
张：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
王：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下一块来啦！
张：我吃着吃着又坏啦！我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
王：啊？你够得着吗？
张：我跷着脚咬的！你管得着吗？
王：像话吗？
张：我在吹牛上有祖传秘方。
王：我能把方的吹成圆的。
张：我能把短的吹成长的。
王：我能把丑的吹成美的。
张：我能把死的吹成活的。
王：嘿，你可太厉害啦。
张：吹呀！
王：我告诉你，我们家是吹牛作坊。
张：我们家是吹牛工厂。
王：我们家是吹牛股份有限公司。
张：我们家是吹牛大托拉司。
王：我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！
张：我们……我们……你们这中心是我们家吹出来的。
王：咳！比不了，你可真能吹呀！
Ⅶ 跪求儿童相声剧本！！！！！！
儿童相声剧本
甲 人练什么有什么。
乙 哎。
甲 人练开飞机，他就能开飞机。
乙 那是啊。
甲 人练跳舞，就能跳舞。
乙 对。
甲 人练体育，体格就会棒。
乙 哎，就能健康。
甲 我没练这个。
乙 您哪。
甲 我净练嘴了。
乙 您能说啊！
甲 哎，就能说相声。
乙 哎。
甲 早晨起来呀，先在家说四段儿。
乙 怎么说四段儿啊？
甲 哎这是一种锻炼啊。
乙 这也是锻炼？
甲 这算是体育的一种。
乙 哎，也算是体育的一种啊。
甲 哎，这是口腔体操嘛。
乙 就练那嘴呀？
甲 哎，练嘴也有好处啊。
乙 有什么好处？
甲 练嘴，能说相声。说出来把大家都说乐了。
乙 是啊，相声的优点都在这儿。
甲 使我们的观众都发笑。
乙 哎，发笑。
甲 发笑啊并不是坏的意思啊，就是乐啊。
乙 是啊。
甲 并不是听完了相声，就起化学作用。
乙 没听说过，就是逗乐儿。
甲 是啊，这样好啊。
乙 哎。
甲 于我们观众的身心健康，是有很大的好处的。
乙 哦，您说这个乐呀。
甲 乐嘛。
乙 啊。
甲 您这一乐啊，可以使腑脏器官加速运动。
乙 噢。
甲 新陈代谢帮助消化。
乙 哦。
甲 身体健康。
乙 有这么大好处？
甲 哎，过去医学家说过嘛。
乙 说什么？
甲 一个人一天要大笑三次，生命可以延长时间。
乙 噢。
甲 一个人要是见天总苦闷……
乙 怎么样呢？
甲 哎，就快衰老了，生命就回缩短时间。
乙 这我也听说过。
甲 是吗？
乙 是这个意思。
甲 中医学也说过。
乙 说什么？
甲 说人一乐呀——
乙 嗯。
甲 可以轻气上升，浊气下降，食归大肠，水归膀胱，消化食水，不生灾病，妙难尽述，用当通神，请尝试之，方知余言不谬也！
乙 他这儿卖药糖的，哪儿这么一大套！
甲 是啊，一般人也有个说法。
乙 又说什么？
甲 说人哪笑一笑，少一少。
乙 嗯。
甲 愁一愁，白了头。
乙 嗯。
甲 人这么一笑啊，就可以年轻一点儿。一发愁啊，头发就白了，哎，就衰老有点儿。你看街上走的那个人，年轻很轻的头发就白了。
乙 嗯。
甲 那是不爱听相声的毛病。
乙 笑一笑，怎么着？
甲 笑一笑，少一少啊。
乙 少一少啊。
甲 哎。
乙 您这讲法不对。
甲 怎么？
乙 他是这个笑一笑，十年少。
甲 十年少？
乙 啊。
甲 就年轻十岁。
乙 对呀。
甲 我们说是年轻一点儿，笑一笑，少一少，年轻一点儿。
乙 不，年轻十岁。
甲 你那是定期的。
乙 哦。
甲 我这是活期的。
乙 存款哪。
甲 你这个理论不可靠。
乙 怎么？
甲 一乐就年轻十岁了？
乙 啊。
甲 那谁还敢听相声啊。
乙 怎么不敢听啦？
甲 你今年多大岁数？
乙 我今年五十。
甲 五十岁呀？
乙 哎。
甲 你要听相声，哈哈一乐。
乙 嗯。
甲 剩四十了，这么说吧，你听相声只能笑四回。
乙 笑四回？
甲 哎，就剩十岁了，再不能笑了。
乙 怎么？
甲 你再一笑，没了。
乙 我这么大个人就没啦？
甲 不能没呀，也成了出生小孩儿了，你听完了相声就把你送托儿所去了。
乙 我也太小了。
甲 本来不可能嘛！
乙 嗯。
甲 笑一笑，少一少。
乙 噢，笑一笑，少一少。
甲 哎，反正人在工作完了以后啊……
乙 嗯。
甲 听听相声啊，是比较好的。
乙 是嘛。
甲 可以解疲代劳。
乙 对喽。
甲 一乐，可以把一天的疲倦完全忘掉了。
乙 是嘛。
甲 这是多大的好处。
乙 有好处。
甲 所以人生啊，对相声来说，是不可以缺少的。
乙 噢。
甲 不可以不听的。
乙 这是娱乐啊，是精神上的食粮。
甲 哎，相声是生活的一部分——
乙 嗯。
甲 这是医疗上的一部分。
乙 医疗的一部分？
甲 医疗啊。
乙 嗯。
甲 医疗就是治病啊。
乙 这您倒甭解释，我懂啊。
甲 相声可以治病。
乙 相声能治病？
甲 哎，治病。不是完全靠着医药和手术。
乙 还有什么？
甲 有很多办法能治病。
乙 您说说。
甲 有理疗。
乙 嗯。
甲 有电疗，有水疗。
乙 嗯。
甲 有组织疗法，有睡眠疗法。
乙 噢。
甲 将来发展到相声疗法。
乙 用相声治病。
甲 哎，医院里有内科、外科、妇产科、小儿科，将来也可以增设相声科。
乙 增加相声科？
甲 哎，一个医院里分配几个相声演员。
乙 噢，那个演员少啊。
甲 不够分配？
乙 不够分的。
甲 那就护士跟大夫组织起来成立相声训练班，让他们学相声。
乙 我们相声演员哪？
甲 相声演员也学医。
乙 学医？
甲 啊，学大夫啊。
乙 这可不简单，我没有基础啊。
甲 有行的。
乙 谁行啊？
甲 我行。
乙 你行？
甲 哎，我最喜欢医药学。
乙 对医药学你懂啊？
甲 懂啊。
乙 先说药学。
甲 药学我懂。
乙 懂什么？
甲 你像什么万应锭、益母膏、牛黄解毒丸，什么大力丸……
乙 嗨。
甲 拔毒膏。
乙 这不行啊。
甲 啊。
乙 您得懂西药。
甲 西药？
乙 啊。
甲 西药也懂啊。
乙 噢。
甲 阿斯匹林。
乙 阿司匹林啊。
甲 啊。
乙 那我也懂啊。
甲 治什么病？
乙 治感冒啊。
甲 啊。
乙 得了感冒了，吃两片儿，发点儿汗就好了。
甲 吃两片儿就好了？
乙 哎。
甲 多大分量？
乙 这，不知道。
甲 那还行啊。
乙 有分量？
甲 你看那药片儿上有字儿啊。
乙 啊。
甲 0.5的你就吃两片儿。
乙 哦。
甲 0.3的就吃三片儿。
乙 嗯。
甲 阿斯匹林的极量最多吃一瓦。
乙 一瓦？
甲 一公分。
乙 噢。
甲 不能多吃。
乙 是啊。
甲 阿斯匹林虽然不是毒药，一块儿吃二斤半也活不了。
乙 废话，有论斤吃药的吗！
甲 我对内科不太行。
乙 您读哪科……
甲 外科我行。
乙 外科动手术啊。
甲 比如说你要是长个疖子，长个疮。
乙 嗯。
甲 您甭找大夫。
乙 哎。
甲 就找我去。
乙 噢。
甲 只要你豁得出去。
乙 哦。
甲 我就敢干。
乙 我不敢干，我得豁出死去，让你给治。
甲 那不至于死啊。
乙 你告诉我得豁出去吗？
甲 你得豁出疼去啊。
乙 疼啊，那您的手术还不怎么样。讲的是动手术让患者不知不觉不受痛苦。
甲 你不懂，你外行。不知不觉呀，那不在手术。
乙 啊。
甲 在用药。
乙 药？
甲 哎，你要打算这儿长疖子开刀。
乙 嗯。
甲 不疼。
乙 嗯。
甲 在用药，先得实行麻醉。
乙 哦？
甲 一般使用局部麻醉，在开刀以前先给你打他两CC普罗卡因。
乙 普罗卡因？
甲 普罗卡因打下去以后，按按不疼了，开刀拉个十字儿，把脏的东西都取出来了。
乙 噢。
甲 把他擦干净了以后，来点儿雷夫诺儿高斯。
乙 哦。
甲 或者来点儿索发尼德麦德珀特。
乙 嗯。
甲 拿纱布封好了，胶条一粘，一个礼拜，就好了。
乙 行啊。
甲 怎么样？
乙 两下子。
甲 小手术我都行啊。
乙 大手术您怎么样？
甲 不行，我哥哥行。
乙 你哥哥是大夫，在哪个医院？
甲 在家呆着呢。
乙 嗬，私人行医啊。
甲 不，停职反省。
乙 停……因为什么呀？
甲 因为他记性儿好。
乙 这与记性儿没什么关系呀。
甲 哎，有密切关系哟。
乙 怎么？
甲 做一个医务工作者啊……
乙 嗯。
甲 应该是胆大心细。
乙 你哥哥呢？
甲 他是粗心大意。
乙 那还不出娄子啊。
甲 咳，上次就因为给人家拉盲肠炎。
乙 嗯。
甲 就是阑尾炎哪。
乙 是啊。
甲 盲肠在手术里边儿算来是最简单的事情。
乙 嗯。
甲 盲肠，不算什么。
乙 是吗？
甲 你得过吗 ？
乙 哦，没有。
甲 没得过你也甭害怕。
乙 我没得过。
甲 你不知道这手术？
乙 不知道。
甲 那天是我哥哥值班，人家把患者送到手术室。
乙 噢。
甲 根据病历一看……
乙 嗯。
甲 应该实行手术喽。
乙 哎。
甲 先给实行麻醉。
乙 嗯。
甲 麻醉过去以后，腹部开刀。
乙 嗯。
甲 拿镊子夹起来，流血的地方拿纱布给擦干净。
乙 哎。
甲 把盲肠取出来。
乙 嗯。
甲 把病变组织切下去。
乙 嗯。
甲 放归原处。
乙 嗯。
甲 赶紧给缝。
乙 哎。
甲 这个手术做了二十分钟就完事儿了。
乙 挺快呀。
甲 好不好？
乙 挺好啊。
甲 患者醒过来以后……
乙 嗯。
甲 说：“别动啊，手术实行完了，好好的安心修养。”
乙 嗯。
甲 “有个一个礼拜就可以长上了，拆线，十天你就可以出院了。”送到病房，“明天我再来看你。”
乙 挺好啊。
甲 好啊？
乙 啊。
甲 他说明天看人家。
乙 啊。
甲 没半点钟就到病房来了。
乙 他对病人负责。
甲 不，他是要求患者现在拆线。
乙 拆，刚缝上就拆？
甲 不拆不行啊。
乙 怎么？
甲 他把一卷儿纱布啊，落在肚子里头了。患者一想非拆不可啊，纱布它长哪儿也不合适啊。又实行了麻醉，把线挑开了。
乙 嗯。
甲 一看纱布啊，压在肠子底下了。
乙 嗯。
甲 拿剪子给揪出来，又赶紧给缝好了。“得了，你呀受一次痛苦，真对不起。明天再来看你吧。”
乙 嗯。
甲 送到病房去了。
乙 嗯。
甲 没十分钟他又来了。
乙 送药来了。
甲 不是，还得拆线。
乙 纱布不取出去了吗？
甲 是啊，把剪子又落里头了。
乙 是记性不好。
甲 患者一想，那更得拆线了。
乙 是啊。
甲 你要往起一站，这剪子不得扎个稀里哗啦的。
乙 赶紧实行麻醉吧。
甲 患者也生气了。
乙 嗯。
甲 “不用麻醉了，你就这么来吧。”
乙 咳。
甲 那也得来呀，赶紧挑开了线，把剪子找出来，刚要给缝，病人说：“你甭给缝了。”
乙 怎么？
甲 “最好你给我按个拉锁儿，落里什么东西你可以拉开随便找。”
乙 不像话。