相声同事情
1. 求关于友谊的双人相声
友谊相声
甲:看体操世锦赛了么
乙:当然
甲:有什么感想
乙:吐气
甲:听说今天回国了
乙:那场面是相当壮观,那真是锣鼓喧天,鞭炮齐鸣,红旗招展,人山人海,耳轮中就听见"解散,解散"
甲:等等,好象没这道程序吧
乙:有,是对他们后面出来的国奥队喊的
甲:吓我一跳
乙:那你怎么不跳
甲:胃疼啊,一听中国蹴鞠就胃疼啊
乙:那得整点达克宁
甲:嘴也疼
乙:全都是毛病,嘴疼什么
甲:憋的,不敢乱说话,看见黄健翔没,那就是例子
乙:胡说,人家那是世界杯解说冻的,正赶上解说那天下大雪,那雪那个大啊,影响了场上中国队员的发挥
甲:有中国么,我怎么记得是中国香港来着
乙:别管哪个,我觉的人家黄,是条汉子,那么冷的天,还敢说实话,性格直爽,是东北爷们
甲:D'accord,咱们的蹴鞠就是缺了这点真诚与激情,才始终没在国际蹴鞠坛上碰出火花
乙:过几天有一场比赛,是中国蹴鞠队对世界明星联队,你去看么
甲:你给我多少银子,那场面贝儿刺激,我可受不了
乙:这可不是普通的比赛，不看你可能这辈子都看不到蹴鞠了
甲:哦?
乙:不信?我说给你听听...中央电视台,蹴鞠电视台,中央电视台,蹴鞠电视台
甲:蹴鞠电视台?没听过
乙:现在是在新疆的罗布泊和青藏高原为你直播的2006中国蹴鞠友谊赛
甲:好么,两个半场还不一样呢
乙:中国队今天先发5人是中锋姚.....
甲:怎么5个人啊
乙:还有6个一会就到,其中3个正在与裁判办理转帐业务,3个由于昨天被砍伤,正从医院赶来
甲:都挺忙的
乙:随着卯日星官一声枪响,比赛开始,中国队今天起跑有些慢
甲:速度不是优势
乙:但中国还是凭借强有力的后程冲刺,最后灌篮得分,暂时领先
甲:这个得分倒是精彩
乙:接着由世界明星联队（简称联队）发球漂亮,一个AS球扳回一个
甲:恩,挑战鹰眼,还是个擦边呢
乙:接下来中国2号位进攻,射门被对方的拦网拦出界外,中国获得一个短角球
甲:要充分利用底线黑色8号球的机会啊
乙:角球开出,中路跟进,漂亮，一个难度系数6.0的转体,可惜太正,10环,被一垒挡出该球员落地后水花很小
甲:还是雨中作战
乙:比赛到了最后的抢7阶段,中国左后位突破,进入第一个S弯,好的,禁区里,第2次进站,被对方左钩拳击倒
甲:是点球么?
乙:裁判晃着手,队员去争辩,这时隐约听见”刚才给我的转帐还没到，这个不能判”
甲:比赛结束了,新闻发布会怎么说呢
乙:这场比赛没有拿下,主要是对天气不太适应,不过贯彻了我门一直沿用几十年的训练体制和战术方法
甲:队员又是怎么说的呢
乙:发挥不错,我门主要是破坏,铲人,基本功差,裁判拿钱不办事,我们将坚持这个方针,训练方法100年不动摇
乙:本场比赛就到这里,由中国蹴鞠鞋长解说,谢谢您的浏览,欲知中国下场比赛,下辈子分解
我要交朋友
乙：我给大伙表演段相声……
甲：你的相声说得好。
乙：不行，我还很年轻。
甲：年轻好，年轻人勤奋好学，思想活跃，敢于开拓。咱俩交个朋友吧。
乙：跟我交朋友?
甲：(唱)“请让我来帮助你，就象帮助我自己；请让我来关心你，就象关心我们自己，我和你会变得更友谊。”
乙：还真热情。
甲：(唱)让我帮你买煤去。
乙：(唱)……我家作饭烧煤气。
甲：(唱)让我帮你打家具。
乙：(唱)我家早有现成的。
甲：(唱)那我帮你盖间房。
乙：(唱)我家住房有富余。
甲：(唱)那我帮你找对象。
乙：哎……
甲：怎么样?
乙：(唱)就怕我媳妇不同意。
甲：啊?你结婚啦?
乙：孩子都上托儿所了。
甲：嗐，我还白忙活了。
乙：没关系，就冲你这么热情，咱俩这朋友交定了。
甲：好!从今以后咱俩是有福同享，有难同当；你有困难我解决，我有难处你帮忙；你要有钱咱俩花，我要有钱存银行；你有吃的咱……
乙：等会儿!象话吗?光花我的，你的存起来?
甲：你用时我再取呀。
乙：咱们还是各花各的吧。
甲：你放心，我交朋友向来都是实心实意，要不这样，我怎么能作好领导工作。
乙：你还是领导?
甲：我在单位是个政工干部，主抓青年工作。
乙：青年的工作可不好做。
甲：唉，过去我就没认识到这一点，小青年们都管我叫“空头儿”。
乙：怎么叫空头儿?
甲：因为我过去光搞空头政治，讲空头道理，喊空头口号，刷空头标语，所以他们叫我“空头儿”。
乙：这是大伙对你的讽刺。
甲：可当时我总想：难道喊口号、刷标语不对吗?
乙：宣传鼓动没错，可你得同实际紧密结合起来。
甲：我结合了。
乙：你是怎么结合的?
甲：我开会。三天一个“生产动员会”，五天一个“大干誓师会”。
乙：这得开多少会呀?
甲：不多，一礼拜顶多七次。
乙：天天儿有会呀?
甲：这还不都是为了大干嘛!
乙：这么多会你说什么呀?
甲：当然有的说啦!首先我根据青年们的特点、提出了每个月的战斗口号。
乙：你是怎么提的?
甲：“青年同志们，现在是改革春风吹遍大地，大干四化人人努力。我们一月份的战斗口号是：大战一月份，开门传喜讯。”
乙：二月?
甲：“二月三月劲不松，夺得首季开门红。四月气不歇，迎接五·一节。六月紧着干，七一把礼献。八月战高温，产量日日新。九月任务重，超产迎国庆。十一月〓一〓，为全年超产打基础。十二月份最关键，大干大干再大干，腰累断，眼熬烂，脑袋裂了麻绳绑上接着干!”
乙：啊?还干哪?
甲：这叫“轻伤不下火线”。
乙：脑袋全裂了还算轻伤?
甲：你别叫真儿，这不为给大家鼓劲嘛!
乙：口号提得过火就假了。再说光喊口号不行，你得善于发现问题，解决问题。
甲：你怎么知道我没解决?我发现有的小青年劳动纪律差，我就针对这个问题，马上开会进行了批评。
乙：这倒是应该批评。
甲：“青年同志们，今天我要讲讲劳动纪律问题。大家知道，我国实行对外开放政策，目前城市污染正在改善，最近蔬菜市场价格稳定，我们要保护妇女儿童的合法权益。”
乙：你哪儿那么多废话呀?
甲：我这是让大家认清形势嘛。
乙：讲形势也要有针对性。
甲：“在目前这样好的形势下，有的青年却上厕所。”
乙：什么形势也碍不着上厕所呀!
甲：上厕所看小说!而且一看就是半个多小时，大家想想这样做对得起谁呢?再请大家想一想，在那暗无天日的旧社会……”
乙：啊，这事也忆苦呀?
甲：“我们工人阶级，贫下中农，吃没得吃，穿没得穿，过着……请不要交头接耳。他们挣扎在死亡线上，那份苦啊……别打毛衣了。真比黄莲都苦啊!他们哪有时间蹲在厕所里看小说呀?就算有时间，可他们上哪儿去找条件这样好的厕所呀?!”
乙：嗐!什么词儿呀。
甲：“同志们，说到厕所我想多说两旬。我们有的青年，非常不注意保持厕所的清洁。”
乙：改讲卫生了。
甲：“我们下一步要深入持久地轰轰烈烈地打一场手纸入篓的人民战争！”
乙：这叫战争呀?
甲：“同时还要掀起吐痰入盂的新高潮!并且坚决把饭前便后要洗手的运动进行到底!”
乙：好么，什么都成运动啦。
甲：“运动运动，不能光运气不动。我们要真正行动起来，团员积极吐痰入盂，干部带头手纸入篓，青年人人便后洗手。而那些执迷不悟的同志，请马上猛醒吧，醒醒吧，散会了，都别睡了!”
乙：全睡着啦?
甲：要说也怪了，青年人平时很活跃，可一听我作报告，比吃安眠药都灵，准着!
乙：你光空讲大道理人家没法儿不睡。
甲：那你的意思是……
乙：得考虑青年人的特点。
甲：青年有什么特点?
乙：青年人思想活跃，善于思考，活泼好动，爱好多样，比如唱歌……
甲：对，我们单位的小青年就爱唱歌，有的嘴里整天哼哼，可是总唱他舅舅，没什么意思。：乙：什么歌唱他舅舅?
甲：我给你学学：“舅舅他爱哭，舅舅他爱哭……”(唱《酒干倘卖无》曲调)。
乙：别哭了!那不是舅舅他爱哭。
甲：那是谁爱哭?
乙：……谁也不爱哭。
甲：不爱哭他唱?
乙：人家唱的是台湾电影《搭错车》插曲《酒干倘卖无》。
甲：什么意思?
乙：“酒干倘卖无”是句闽南话，翻译成普通话就是：“有没有卖酒瓶的?”
甲：卖酒瓶的?
乙：就是现在街上：“谁卖啤酒瓶，罐头瓶，桔子汁瓶?”
甲：噢，我说怎么现在收酒瓶的越来越多呢，都是唱这歌唱的。
乙：胡联系呀?
甲：我告诉团员青年们，以后不要再唱收购酒瓶子的歌了，唱歌我不反对，要唱可以唱我编的歌。
乙：你编的歌?
甲：我编了一首《青年大干歌》。
乙：你给大伙唱唱。
甲：(唱)“红色的青年工人齐心干四化，出大力呀使劲干一个能顶俩，流大汗呀拼命干两个能顶仨，加班加点玩儿命干三个顶十八!”
乙：瞎!你这词写的太不美了。
甲：我要求大家深刻理解歌词的政治意义，全体青年必须唱。
乙：这也强迫呀?大伙唱了吗?
甲：唱是唱了，可是词和我写的不太一样。
乙：他们唱的什么词儿?
甲：(唱)“咱们头儿让咱们齐心算加法，”
乙：算加法?
甲：“有了一个加一个那就等于俩，有了两个加一个那就等于仨，有了三个乘上六，三六一十八。”
乙：嘿!还有乘法。这说明你这种强制灌输的思想工作方法失败了。
甲：失败不要紧，我总结经验，找到了思想工作的新方法。
乙：什么方法?
甲：罚款!
乙：罚款?
甲：对，这叫调动经济手段来管理，有了问题一罚钱全解决了。
乙：啊?不能用罚钱代替政治思想工作呀。
甲：这不是省事嘛!
乙：图省事呀?
甲：光罚款规定，我定了好几十条。
乙：那你怎么定的?
甲：不参加义务劳动的罚，团组织开会不发言罚，开会不来罚，读报睡觉罚，顶撞领导罚，吵架骂人罚，描眉画眼罚，奇装异服罚，穿牛仔裤罚，穿喇叭裤罚，穿蝙蝠衫罚，穿超短裙留小黑胡罚。
乙：哎，有穿超短裙留小黑胡的吗?
甲：女的穿超短裙，男的留小黑胡。
乙：别搁一块儿说呀?
甲：你说留长头发、小黑胡那好看吗?
乙：那你应该去引导他们怎样识别美与丑，光靠罚钱能解决思想问题吗?
甲：解决什么呀!罚来罚去，团组织生活死气沉沉，开会照样人越来越少，义务劳动没有人参加，有的青年干脆要求作小买卖去。
乙：怎么样?光罚不解决问题吧。
甲：这些青年人思想太成问题，不可救药，怨不得有人说是垮掉的一代哪。
乙：你这看法太片面了。现代青年人主流是好的，即使落后的青年身上，也还有闪光的东西等着你去开发去诱导。
甲：过去我就没认识到这些，可前些天在听保边疆战斗英雄作报告时，我发现这些青年人居然都感动得泪流满面。
乙：这说明你过去并没有真正了解他们。
甲：当时我就想，为什么他们听英雄报告会感动得流泪，而听我的报告他们都一通儿足睡呢?
乙：哎，该好好从你自己身上找找原因。
甲：第二天的讨论会上，大伙的发言给了我很大的启发。
乙：大伙怎么说的?
甲：“头儿，你听听人家英雄讲得多生动，你跟人家比比，你看人家连长冲锋跑在最前面，可是你只是空喊干干干；人家指导员思想工作做到了阵地最前哨，可是你只知道事事全靠忆苦作报告，人家排长与战士贴心交心打成一片，可是你对青年连扣带罚处处看不惯，人家班长和战士们战斗间隙跳舞齐歌唱，可你却说小伙子跳舞为的是给姑娘挠痒痒。”
乙：瞎，这叫什么事呀?
甲：“你总以为只有你最革命，看别人满身净缺点，所以你不接近我们，也就不可能了解我们。”
乙：就是。
甲：“你并不知道我们贻误时光的懊侮，成材道路的选择；求知自学的艰难，有志难成的寂寞；失恋之后的痛苦，恋爱成功的欢乐。我们也有抱负，更爱祖国，敢于冒尖儿，欢迎改革，不怕艰难，不怕挫折。愿把工作干得更好，把企业搞得生机勃勃，为四化多做贡献，奖金也拿得更多。我们追求更好的物质享受，渴望更美的精神生活。愿用自己的辛勤劳动换来冰箱、彩电、摩托车。生活快节奏，娱乐色彩多，交响乐、迪斯科，拍司、伦巴和探戈。我们尊重老黄牛，更崇敬千里马。对那些四平八稳、唯唯诺诺、缺乏能力、没有气魄的干部不感兴趣，更看不起天桥把式不练光说。我们要的领导应该是懂理论、能实践、懂技术、会管理、有能力、敢开拓，敢想敢干敢讲敢说敢闯敢冲敢拼敢搏敢当敢作敢于创新的改革者!”
乙：好!你听了这番话，感想如何?
甲：差点儿没把我噎死。我回到家，往床上一躺，心里就好象有十五只耗子打压板儿——
乙：这话怎么讲?
甲：七上八下。想想大伙对我的批评，胸膛里又好象有二十五只耗子打猴拳—
乙：这是……
甲：百爪挠心。三十五只耗子大串连—
乙：你们家闹耗子哪?
甲：我太难受了，想想我这青年头儿当来当去，如今在青年中间却成了裹脚布当围脖——
乙：这又怎么讲?
甲：我臭了一圈啦。
乙：嗐，路越走越窄。
甲：我痛定思痛，下定决心、今后决不能再走这条路了，决不再讲空话、大话、套话，再不作那种催眠报告了，我要迈开双脚走向青年中间，去和他们交朋友。
乙：这才是正路哪!
甲：说干就干，我连夜打好铺盖卷儿。
乙：打铺盖卷儿干吗?
甲：我要搬到青年单身楼去住一段时间，好更快地接近他们，了解他们。
乙：这就对了!可你爱人同意了吗?
甲：同意，她非常支持，不过临走给我提了个要求?
乙：什么要求?
甲：“临走前，你再作一回空头报告，我用录音机录下来。”
乙：录这干吗?
甲：“我用你这报告哄孩子睡觉!”
团结友爱的好同学
甲：我叫XXX
乙：我叫XXX
甲：我们俩是同班同学
乙：可是学习态度可不一样
甲：我上课认真听讲
乙：我上课胡思乱想
甲：我在学习上是不懂就问
乙：我在学习上是不懂装会
甲：课余时间我经常去书店
乙：课余时间我经常泡网吧
甲：考试之前我认真复习
乙：考试之前我捣蛋调皮
甲：考试成绩一公布，哇噻！91分！
乙：考试卷子发到手，天呀！才19分！
甲：老师给我发了一个大奖状
乙：那你不如我得的实惠
甲：你都得什么了？
乙：我爸爸给我一对大熊掌，我妈给我一串红宝石项链。
甲：都考这样了你爸妈还奖励你呀？
乙：那呀，我爸爸给我两大嘴巴，我妈妈给我脖子掐紫了一圈，
甲：噢，原来是《悲惨的世界》。
乙：我们不光学习状态不一样，家庭条件也不一样。
甲：我父母下岗
乙：我爹妈开工厂
甲：我们家最好的菜就是猪肉炖粉条。
乙：那有啥吃头呀？我们家天天吃鲍鱼——蘸大酱！
甲：有这么吃的吗？
乙：那你甭管，就这么有个性。
甲：我爸爸给人打工，只能骑两个轮的自行车。
乙：我爸爸请人吃饭都开五个轮的奥迪，那气势……
甲：啊？有五个轮的奥迪吗？
乙：……啊？它……它不是有个备胎么。
甲：我们家住平房
乙：我们家住楼房，睡席梦思，盖蚕丝被
甲 ：我们家人睡火炕，盖半床被……
乙：等会，你这话可就不对了。
甲：怎么呢？
乙：要不就是有被，要不就是没有被，哪有半床被的？
甲：本来是有一床被的，这不去年夏天么，南方闹水灾，我们就把褥子给捐出去了。
乙：XXX，你家都这么困难了还给灾区捐东西？
甲：一方有难八方支援，我们也曾经得到过别人的资助，我想只要人人都献出一点爱，中国将不再有贫困和悲哀！
乙：XXX，我……我……
甲：XXX您这是怎么了？
乙：我太感动了，太受教育了，和你一比我就不是玩意儿了。
甲：可别这么说。
乙：我以前就觉自己家有钱，总瞧不起没钱的人家。
甲：家里有钱是父母的机遇和能力，对于家庭对于父母，我们无法选择，而对于我们自己却要明白一个道理：在逆境中绝不沉沦，在优越的环境里也要懂得去珍惜。
乙：XXX，别说了，从现在开始我就要去珍惜。
甲：太好了。
乙：以后我们家的车我不坐了
甲：磨练意志
乙：网吧也不去了
甲：太好了
乙：迪吧不逛了
甲：太对了
乙：澡堂子我也不进了
甲：没错……你等会，该洗澡还得洗
乙：哎哟，我哪儿有那闲功夫呀！我要抓紧时间学习。
甲：太好了！
乙：好什么呀？
甲：怎么呢？
乙：我不会呀！
甲：您哪儿不会我可以帮你呀
乙：我都不知道我哪儿不会。
甲：这是欠帐太多了。这么着，打明儿个开始，我帮你补习
乙：那我太谢谢您了
甲：咱们先学语数外
乙：好！
甲：然后是理化生
乙：行
甲：先读书本再做练习
乙：全听您的
甲：全听我的，那你先把补课费交了吧
乙：啊……啊？
甲：开个玩笑。总之你的学习包在我身上。
乙：我谢谢您。以后你生活上要是有什么困难尽管告诉我，我帮你分忧。
甲：生活困难？
乙：对
甲：我没钱买学习资料
乙：我帮你买，顺便带我一份
甲：我没钱买运动鞋
乙：我帮你买，咱俩一人一双
甲：我没钱买航空母舰
乙：我帮你买，咱俩一人一艘……谁也买不起这个。
甲：没错，生活是充满阳光的
乙：生活也是充满磨难的
甲：贫苦时不要忘记拼搏
乙：富有时不要贪于享乐
甲：只要我们互相理解
乙：只要我们互相关爱
甲（乙）：我们就会创造一个美好的明天！
2. 和谁说相声的台词
姜:亲爱的观众朋友们，相声演员小戴和姜昆在这给您拜年了。
姜:在虎年即将到来之际啊，我想给大家宣布一个好消息，不知大家要不要听。
众：要
戴：哎，姜昆姜：你先别姜昆 ，我这个好消息一说出来，大家准得给我鼓掌，支持我。
戴：哎，姜昆
姜；你别老姜昆姜昆，你会说点别的吗？
戴：你不说有好消息吗？说出来我也听听啊。
姜：想听，
戴：想听啊。
姜：我这好消息就是，到了虎年了，我打算换人了，不跟戴志诚一块说相声了，不知道大伙同意不同意啊。
戴：这还真有响应的，姜昆，你先等会吧。
姜：我都等二十年了。
戴：怎么了姜：怎么了，当初，我跟李文华老师，跟唐杰忠老师一起合作 ，说了多少好相声，这老艺术，你看，大家伙儿说，李文华老师脸上的这个皱纹可爱不可爱
众，可爱
姜，你看他长得，说你老吧也不老，说你小吧也不小，一点特点也没有，谁也记不住，盼着长点皱纹出来，二十年了，这脸平的跟煎饼似的，
戴，他就这样啊
姜，盼着他啊，胖一点，吃什么都不带长肉的，就站在我边上他那儿都不去，二十年哪，算卦的说，他身体特好，无疾而终，你这不耗死我吗
戴，我招你了？你让咱们亲爱的观众评价一下，咱们俩人从“姜球球”到《踩脚》从《回眸望九》，去年说的《我有点晕》，咱俩人合作了五十多段相声了，哪段我对不起你啊
姜，哪段超过那照相了，哪段超过那掉老虎洞了，哪段让人记住了，就记住你在旁边，姜昆，姜昆，你还会叫点别的吗？
戴，你废话，我叫你马季你敢答应吗？
姜，你最起码，你叫我什么姜老师一类的，
戴，好，今天呢，我就叫你姜老师，我还别说你喜新厌旧，话不说到这儿了吗，有合适的搭档，你可以换，谁拦着你了？你找去啊
姜，还用我找，全国的观众都关心我，全都同意我换人，
戴，谁啊姜，谁？单田芳老师知道吗？
戴，评书艺术家啊
姜，评书里专评过这段事
戴，单老的评书，
姜，单老在哪儿讲，话说姜昆，跟个戴志诚说相声，一说就是二十年，戴志诚戴志诚，老这么带着，究竟是成还是不成？
戴，哪段书里有这词啊
姜，姜昆你是属老虎的，戴志诚也是属老虎的，俗话说，一山难容二虎，二虎相争必有一伤，两只老虎相容只有一种可能，
戴，哪种啊
姜，一公一母
戴，呵，明白了，说你这旁边啊，就缺一母老虎
姜，韩乔生知道吗，
戴，那是体育播音员，外号韩大嘴
姜，都说他说话不招边
戴，没错
姜，人家劝我换你，句句在理
戴，这韩乔生怎么说，
姜，叫起我来，这称呼非常准确
戴，怎么叫的
姜，姜哥老弟：
戴，这头一句就不准确
姜，你现在是什么岁数了，你已经是年逾花甲了，你一定要考虑你过半百的时候怎么办？
戴，这位不识数啊
姜，你现在是什么形势，你是前有追兵，后有堵截，你如何面对这无人的场面？
戴，那么到底有人没人呢？
姜，我劝你，趁小戴不在你身边的时候，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，明修栈道、暗渡陈仓，智取三关，早睡早起，和小戴隔河相望，不能忍受胯下之辱，坚决给他胯下一枪。
戴，没有一句挨边的啊，也真够难为你的
姜，袁隆平教授知道吗？
戴，哎呦，那是院士，水稻专家
姜，人家都同意我换你
戴，袁教授啊
姜，给我推荐新人
戴，呵
姜，袁教授说了，我不懂艺术，但是我知道，优胜劣汰，物竞天择
戴，研究这个
姜，我给你推荐一位，当你在春节晚会演出的时候，你听到外边钟声响起来了，有一位新人将奇迹般的出现在你们的面前，相信会给全国的电视观众和相声界带来一个惊喜，
戴，这不今天就要面试来了
姜，还用面试，人家教授介绍的，高科技含量，时间快到了，你就抓紧时间你撤一下
戴，我干嘛啊
姜，你别跟人家面对面的不好
戴，姜老师，你别考虑我的情绪，这么着，我也见见这位新人，我也见见高科技含量的
姜，你不用，你先走 哎，响了，你走，我找人
姜，唉 你 你 你是 袁教授介绍的？
赵，恩
姜，小戴，你先别走呢 咱俩那事再商量商量啊
戴，我根本就没走 什么事啊 姜老师？
姜，别叫姜老师，就叫姜昆，挺亲切的
戴，哦
姜，他是不是走错地儿了
戴，没有 ，新人
姜，新人？我看着他有点吓人
戴，你至于这么胆小吗？
姜，他是干什么的？
戴，这不袁教授给你介绍的
姜，你怎么看出来了
戴，跟水稻沾边 ，水货啊
姜，你怎么说人家的呢，刚一见面就说人家水货，你这。。。他还真像水货，他为什么长这样啊
戴，长这样怎么啦，这你就脱离时代了，现在H1N1病毒都能变异，人长这样 不稀奇，这说明当今世界动物的种类在一天天减少，而人的种类在一天天增加 你这位朋友，就是最好的证明啊 您说，对吗？
赵，嘿嘿
姜，哎呦，他怎么还乐啊，没心没肺，你让他下边说
戴，别下边说，就在台上说，这位朋友，能给我们大伙儿介绍介绍，你怎么，这么一种艺术造型啊
赵，你看我的眼睛，像不像孙红雷？我的嘴像不像姚晨。
姜戴，你是谁啊
赵，我是翠萍和于泽成的儿子
姜戴，哎呦 <潜伏>
戴，别说，就你这小眼睛，还真像你爸爸
姜，你爸爸那儿还潜伏着，你怎么这么快就暴露身份了
戴，什么叫暴露啊，这不是袁教授给你介绍的
姜，袁教授人家研究水稻的，说相声得要咱们这样的，你看他这成色
戴，听明白了吗，他说你这成色不行，能同意他这说法么
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你
姜，你爸爸同事？
赵，这儿有两根金条，你能告诉我，哪根是高尚的，哪根是龌 龌龊的？
姜，哎哟，叫什么来着？这人
戴，谢若林
姜，谢若林
戴，没错，倒卖情报那个
姜，对对对
戴，可这位朋友，你要来了我就得离开
赵，我用我爸爸同事的一句话，来回答你，有一种胜利叫撤退,有一种失败叫占领。
戴，可我这位置你能占领的了吗？
赵，我用我爸爸同事的一句话来回答你，如果你一枪打不死我，我又活过来了，咱俩还做生意，只要价 价格公道。
姜，我跟他合作不了，我老得背电视剧的台词，你说，合作还得是咱们两个，你想想，咱们说了五十多段相声...
戴，哪段超过你那照相了？哪段超过那掉老虎洞了，
姜，不能那么说，现在写诗的，哪段超过唐诗了，写词的，哪段超过宋词了，对不对，一个时代一个时代的标准，新的时代...他怎么这么旧啊，他这个人
赵，我用我爸爸同事的一句话，
姜，你爸爸哪儿那么多同事啊
戴，你说嫌他旧，我看他说话还很有特点，问一句，你叫什么名字
赵，余获获
姜戴，祸祸
戴，你打算祸祸谁啊
赵，收获的获
戴，他是姓余的余，收获的获，余获
姜，余货，那批剩下的？还是水货怎么的
戴，这你不懂，这是今年特别流行的一种语言风格，这位朋友，听你说话，看来你对生活，一定是有不少的感受吧。
赵，我也曾有过爱情，
戴，你瞧怎么样，说说那你的爱情
赵，当我爱上人家的时候，人家结婚了；当我想结婚的时候，人家追求单身了；当股市傻子都有挣钱的时候，我没敢去，当我壮着胆子进去了，一下子就套成傻子了。
戴，嗨，全没赶上
赵，海阔凭鱼跃，破鼓任人捶，他们都说我是天使
戴，天使
姜，从天上来的
戴，对
姜，就长这模样？
戴，你别老看着儿啊，天使跟天使不一样
姜，怎么
戴，别的天使是脚先下来的，
姜，他呢
戴，脸先着地的
赵，这不一样吗？
姜，那你要跟我合作，你有什么本事啊
赵，我有才能，我的才能就像怀孕，
姜戴，怀孕？
赵，时间越久，越觉得肚子里有东西。
姜，这是什么比喻啊，我们俩合作了二十年了,
赵，我劝您，千万不要在一棵树上吊死，
姜，这句话我愿意听
赵，在旁边的几棵树上多试几次…
姜，损不损那你
戴，这主意不错
姜，什么不错，你说咱们俩人合作效果能好吗
赵，绝配，你经典，我时尚；尺有短，寸有长，你是互联网，我是防火墙，你是喜羊羊，我就是灰太狼。你没地住蜗居，我送你套经济适用房，你去趟索马里，我中国海军来护航，你关注哥本哈根，我就带头减少尾气排放，
姜，唉 嘘嘘嘘 这什么动作啊这是，将来咱们得上电视台
赵，我能给电视台提点意见吗
戴，可以啊，你给电视台提什么意见
赵，强烈抗议，广告时间插播电视剧
戴，这个意见提的还非常敏锐
姜，什么敏锐，说点正经的
赵，说正经的怕不给这么长时间
戴，给啊，但今天你说什么啊
赵，说相声，两个人合作就好比是过日子，我看不起喜新厌旧，但是也不同意从一而终；出了问题不要忙，一定要在别人身上找原因，上不去不用慌，也许天堂就在下方，时代在发展，人们在换思想，但是不变的是传统，经常换的是时装，2009过的美，因为老百姓知道，阅兵的队伍谁走的最齐，现代化的武器，哪件最具时代的锋芒，铁路提速频率哪国最快，外汇储备多，谁的底气最壮，世界会议在哪儿开的最安全，哪个国家的农民优惠到拿着补贴在种粮，答案就是两个字…那就是…
姜戴赵 ，中国
姜，说到点上了
赵，一句话，老百姓最愿意踏踏实实得过日子，中国人不折腾不闹腾，我们中华民族昂首阔步，走进了2010年!
姜戴，好!
戴 ，余获获，说的靠谱
姜，小戴，我有个新主意，我不换人啦 你们两个人我都用 ，说老相声我跟你，你有基础，说新相声我跟他，他有锋芒
戴，哦你的意思我明白了，你说我有老的基础
姜，对
戴，说他有时代特点
姜，不错
戴，那我们俩合作多好啊，干嘛非经你这道手啊，说干就干，马上排练
赵，好
戴，明年春晚，大家看我们两人的合作演出
戴赵，姜老师，再见
姜，把我给换了!
3. 有关联谊的相声片段
【乙】 看的什么戏？
【甲】 看的是粗中有细。
【乙】 你哥哥呢？
【甲】 他打球去了。
【乙】 打的什么球？
【甲】 梦寐以求。
【乙】 你嫂子呢？
【甲】 看电影去了。
【乙】 看的什么电影？
【甲】 看的是捕风捉影。
【乙】 孩子们呢？
【甲】 唱歌去了。
【乙】 唱的什么歌？
【甲】 唱的是四面楚歌。
【乙】 你妹妹呢？
【甲】 跳舞去了。
【乙】 跳的什么舞？
【甲】 群魔乱舞！
【乙】 伯母呢？
【甲】 我母亲？别提了，病入膏肓。
【乙】 怎么？病了？什么病？
【甲】 白雪皑皑。
【乙】 癌症哪！什么症状？
【甲】 尽咳嗽，夜里大口大口的吐老生常谈，痰里带着阳春白雪，血里长着坚贞不屈，这蛆的背上都长了轻如鸿毛啦！
【乙】 这病可真够厉害的！请了医生没有？
【甲】 请了！
【乙】 中医还是西医？
【甲】 请的唇齿相依。
【乙】 开的什么方子？
【甲】 开的是贻笑大方。
【乙】 吃的什么药？
【甲】 吃的是简明扼要。
【乙】 打的什么针？
【甲】 打的是弄假成真。
【乙】 现在怎样了？
【甲】 现在已经停职反省了。
【乙】 才醒过了？！要说你们家可真够惨的。
【甲】 现在我是萧条冷落、凄凉破败、举目无亲，这真是乐极生悲啊！
【乙】 得了，你也别难过了！
【甲】 那比得了您家呀？您家是男女老少、皆大欢喜，共享天伦之乐！
【乙】 这倒也是。我还有爷爷奶奶呢！
【甲】 那叫福寿双全。
【乙】 我父亲母亲？
【甲】 老当益壮。
【乙】 孩子们
【甲】 生龙活虎。
【乙】 我和我爱人？
【甲】 一丘之貉！
【乙】 啊？！
【甲】 您家是三代同堂、合家欢乐、各得其所、锦上添花呀！
【乙】 就是人口多了些。
【甲】 人口多了好啊！
【乙】 人口多了怎么了？
【甲】 六畜兴旺呀。
4. 简短的双人相声台词
甲:人生一世,转眼就是百年。 乙:那可不。 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。 乙:没错。
5. 在对口相声中，两人各有分工，一位捧眼，另一位是
逗眼 逗哏，曲艺名词，对口相声演出时不断地说出笑料以让人发笑的主要叙述故事情节的演员，即相声中的“主角”。在传统相声中，逗哏的笑料应远多于捧哏。对口相声中，通过捧逗的衬托、铺垫，逗哏与捧哏合作，使叙述中逐渐组成包袱，产生笑料。
6. 公司年会，需要我跟一另外男同事出一个相声。 求文艺大手推荐一个简单易学好上手的相声段子。
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7. 双人相声剧本
说大话相声台词
苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。