说相声上货

B. 说相声的蟒袍贵吗

蟒袍
是
戏服
，上好的蟒袍很贵，真丝手绣，绣工很考究～

C. 相声《上饭馆儿》

放弃吧，兄弟。
不瞒你说，我是学相声的，我的老师说，他只在年轻时听一位老先生说过。
我也只是前两天在网上找到了份儿词。

上饭馆儿

(单口相声)
今天这段相声说的是吃。吃是天性。什么事都要学，唯独吃饭不用学。您看，小孩刚生下来三天，他就知道吃。把奶头往他嘴里一放，他一嘬一嘬的。他决不会吹——照这样儿：呼，呼。活不了，抽风呀！

过去有钱的主儿就讲究吃喝。家里雇了几个大师傅，专门给他做菜，还要按着食谱做，每天换花样。真是食不厌精，脍不厌细，变着法儿的吃。什么好，吃什么；什么上市，吃什么。为什么这么舍得吃呀？钱来得容易呀！家里吃得不爱吃啦，就往饭馆儿跑。饭馆儿掌柜也真会研究，专门做几样别家儿做不了的菜——专利嘛！像月盛斋的酱羊肉呀，天福家的酱猪肉呀，门框胡同的酱牛肉呀，穆家寨的炒疙疸呀，馅儿饼周的馅饼呀，一条龙的饺子呀！这还是小吃。要说大点儿的馆子，那就有东来顺的爆、烤、涮，沙锅居的一首零八样，同和居的大豆腐，厚德福的糖醋瓦块鱼……各有所专，各有所长，谁都比不了。无怪有钱的主儿间天就往饭馆跑。为什么呀？吃着舒坦呀！享口福嘛。

再说过去饭馆儿掌柜都是势利眼，就爱奉承有钱的主儿！

有钱的主儿一进饭馆儿，门口儿掌柜的、先生，全站起来啦，冲您一鞠躬：

“先生，您才来？里边请吧！——后边看座儿！”

后边跑堂的接着就喊上啦：

“看座儿——先生，您几位？”

“俩人”。

“您这边坐吧！”

您坐下啦，先给您把桌子擦几遍——其实是刚擦过的，有意擦几遍，为的使您心里痛快哪！

跟着给您把茶沏上来啦。

“先生！您先喝着。”

喝一碗给您倒一碗。您喝了两三碗之后，看您喝得差不多啦，心也舒坦啦！这才问您：

“先生，您今天大概家里没赶上饭口吧？出来点心点心，您二位吃点儿什么？”

其实这位才吃了饭不一会儿，不过借饭馆儿谈点生意。

“给我们来盘酱肉，来个干炸丸子。吃面，要个氽丸子白菜汤。”

“是，您哪！”

他跟着冲楼下厨房一喊。这四样菜到您嘴里说着都不顺口，到他嘴里喊着就好听啦！满有辙：

“嘿！下边听着：来碟酱肉要五花，干炸丸子撒椒盐儿，四个面坯儿锅里挑，氽丸子加白菜——”您听，比唱戏还有味哪！

等会儿菜端上来啦，您吃得差不多啦，他额外给您端上一个来。什么菜呀？粉条拌白菜。

这二位一看，心想：“这个我们没要呀！”

还没容您问他哪，他就先说啦：

“二位！这个菜是我敬的，您尝尝吧！凉丝丝的，有个意思。”

这二位一尝，不好吃也得说好吃呀！怎么？人家敬的：不能辜负人家一片好心呀！

“嗯！真不错。”

吃了两口就不吃啦！怎么？除了咸就是酸呀！那有什么吃头儿？

“好啦，算帐吧！”

“二位，您吃好啦？”

“嗯”。

“好，您哪！”

他不算帐，先把那盘敬菜端下去。干吗呀？等会儿再来了有钱的主儿，他再加点粉条不又可以敬一回嘛！

“二位，您没吃多少，我候您啦！”

“别价，算了吧！”

“好，您哪！那我就不让啦。一盘酱肉四毛八，四两白干二毛四，二毛四加四毛八是七毛二；干炸丸子五毛六，五毛六加七毛二是一块二毛八；一块二毛八，四个面坯儿一毛二，一块二毛八加一毛二是一块九毛五……”您不留神他就给您多算好几毛。“……氽丸子四毛五，您一共吃两块四，小费加一，一共两块六毛四。”

这二位也没听清楚：

“两块四，不贵，给三块。甭找啦！”

“已经小费加一啦，您干吗还外赏呀！”

“算啦！您敬了一个菜，这六毛钱给您喝酒吧！”

其实这二位吃那几根粉条连六分钱也不值，他愣外赏六毛，要不怎么有钱的主儿进饭馆儿受欢迎呢！

“谢谢，您哪！——外边听着，下来两块四，外赏六毛喝酒！”——嘿！这一声呀，外边掌柜的、先生、小徒弟，连灶上大师傅异口同声地喊：

“谢谢——”

这二位出去高高兴兴的，一面走，一面剔着，一面说：

“二哥！明儿咱们还是这儿。”——他顺气呀！

这是俩人去吃饭，他这么招待；要是一个人去吃呀，他的招待方法又换啦！

比方说您一个人进了饭馆儿啦，跑堂的跟着过来啦：

“先生，您这边坐吧，这边清静。您吃点儿什么？”

“给我来三十饺子。”

“好，您哪！您吃什么馅子：牛肉葱花，羊肉白菜，猪肉葫芦？”

“你给我来羊肉白菜的吧！”

“好，您哪！——下边听着，来三十饺子，羊肉白菜，薄皮大馅，多搁点香油！”

等会儿饺子端上来啦，高醋，蒜瓣儿往您面前一放，给您倒点儿醋：

“您吃忌讳（北京人忌讳说醋时管醋叫忌讳）吧？”

“吃点儿。”

您这儿吃饺子，他可不走，在旁边站着。干吗呀？怕您闷得慌跟您聊天呀！您吃了几个饺子，一回头看他还没走哪，不好意思不理他啦！

“伙计，您这人可真和气。”

“哪儿，您哪。”

“您贵姓呀？”

“先生，我不敢担您贵字，您看着办吧！”

这位一听，新鲜！他姓什么就我看着办。

“嗯！你不姓张就姓王？”

“对啦！我又姓张又姓王。”

“你要姓张就姓张，要姓王就姓王，怎么又姓张又姓王呀？”

“先生！我原本姓张，后来过继给姓王的啦，所以我又姓张又姓王。”

“嘿，真会说话。你今年贵庚啦？”

“先生，您看着办吧！”

“啊！多大岁数也叫我看着办。我看你不是三十五，就是三十六？”

“先生，对啦！我又是三十五，又是三十六。”

“三十五就三十六，三十六就三十六，怎么又是三十五又是三十六呀？”

“先生，我今年三十五，五一节年就三十六啦！”——废话，后年还三十七哪！

“你几月生日呀？”

“先生，您看着办吧！”

这位一想，有门儿，这次看你怎么说！

“我看你不是六月生日就是八月生日？”

“先生，对啦，我又是六月里生日，又是八月生日。”

“你六月里生日就六月里生日，八月里生日就八月里生日，怎么又是六月生日又是八月生日呀？”

“先生，用阴历算是我是六月生日，用阳历算我是八月生日。”

“这还是不对呀？阴历阳历只差一个月呀！”

“先生，您不知道，那年是闰年，多了一个闰七月哪！”——嘿！真亏他想得到！

您说饭馆儿跑堂的对待客人够多客气，招待够多周到。可也分什么人，有钱的主儿不管仨人两人，他都是那么客气。要是没钱的主儿呀，最好别进饭馆儿，还是家里吃点儿吧！实在家里赶不上饭啦，买俩烧饼吃都认啦，千万别进饭馆儿。怎么？您花钱找气生呀！

就像我这样儿的，一年四季就这件大褂儿，晚上还得当被卧盖着。要是过去三十晚上赚不到钱，还得拿它当五毛钱买二斤面过年。干脆别进饭馆儿，进去也得把你气喽！

你这一进门呀，什么掌柜的、先生呀，也不站起来啦。

他问你：“找谁呀？要找挑水的老刘，走后门。”——您瞧，他这份儿看不起人这劲儿！

“我不找人。吃饭！”

“哟！还真没走错门儿，找到饭馆儿吃饭来啦！”——那多新鲜呀！我不到饭馆儿吃饭，还到杂货铺吃饭呀！

我往那儿一坐，半个钟头也没人理我。其实伙计不是没看见，生意也不忙，就是不愿意理我。为什么呀？知道我吃不了多少钱，保险不给小费。

我叫了足足有十几次，跑堂的才过来。把白眼一翻，上下看了我几眼。说话那音儿不从嗓子眼里出来，从鼻孔里出来：

“吃什么呀？”

我从先没来过，知道他卖什么呀？再说，我又不识字，墙上再贴满点儿，我也看不明白呀？

我说：“您这儿都卖什么呀？”

“什么都卖！海参、鱼翅、熊掌、燕窝……就是不卖窝窝头啊！”

我一听这是讽刺我呀，我天天吃窝窝头呀。

“有饺子吗？”

“有啊！要多少？”

“您给我来五个吧！”

“五个，吃得了吗？”

我说：“够了！”

“对！吃多了可撑着！”

您听，这叫什么话呀！

又等了半个钟头，饺子端上来啦！醋也没有，蒜也没有，饺子汤也没端来。

我说：“劳您驾，给我来点高醋、大蒜，随手带碗饺子汤来。”

“哎！”

他把醋跟大蒜拿过来啦！又端来一海碗饺子汤。说啦：

“喝吧！多喝点儿，五个饺子吃不饱，来一碗饺子汤，来一个水饱儿吧！”

我饿急啦，不管他说什么，一口气把五个饺子吃啦！一海碗汤他喝干啦，又喝了一碟醋，吃了几瓣儿大蒜。

“算算！”

“算什么劲儿呀！五个饺子一毛钱，大蒜、高醋不要钱。饱了没有？要没饱，我再给你来碗饺子汤！”

我还敢跟他犟嘴呀，放下一毛钱往外就走。嘿！他还真送出来啦！我还直冲他客气，说：

“您别送啦！”

“我送送您吧！告诉您一句话：出门往东别往西，往西戗风，招呼别醋了心。”哟，骂上啦！您看气人不气人！

不过他们这样势利呀，也有倒霉的时候。什么时候呀？要是遇到什么侦缉队呀，东霸天、坐地虎一类流氓头子到饭馆儿吃饭呀，那他们算倒了霉啦！怎么？净挑毛病呀！掌柜的、先生，虽然尽量赔小心，那挨骂、挨打，都是保不齐的事。

像他们那种人进饭馆儿，掌柜的一看他戴着副黑眼镜，腰眼上鼓鼓囊囊的，这么一看像别着手枪似的，先打个哆嗦。找麻烦的来啦！

“先生，您后边请吧！后边清静。”

“清静？没人我吃不下饭去，我愿意坐前边，您管得着吗！”

“是，您哪！您随便坐吧。”

这位东找西找，找了有个女座儿的桌子，就坐下啦。跑堂的的赶紧抹桌子，还特别用劲。杯筷也特别用开水烫了又烫。

“先生，您吃点什么？”

“随便！”——随便，饭馆儿也没有卖随便的呀！

“先生，您还是赏个话吧！我好叫他们给您预备。”

“你不说我怎么知道呀！你们这儿都卖什么呀？”

“先生，我们这儿有炒肉丝、炒肉片、爆银鱼、熘鲤鱼、清蒸中段、红烧头尾、熏鸡、白斩鸡、宫保鸡丁、辣子鸡丁、三鲜丸子、酱豆腐丸……”

“行啦，行啦！那么多的菜要我撑死呀！”

“不是，您哪！您随便挑两样儿可口的吃。”

“给我来个干炸丸子吧！四两酒。”

“好您哪！回头您吃什么呀？”

“合着你比我还急哪！酒还没有下去，又问上饭啦！”——他哪儿是吃饭来啦，简直是找怄气啦！

工夫不大，炸丸子摆上来啦！这位拿筷子夹了一个。轻轻地咬了一口，稍微的咸了一点儿。其实吃口重点儿的正合适。您看他那副凶神恶煞的样子，眉毛一皱，眼一瞪，嘴一瘪，哇的向外一吐——冲他这相儿就值一手榴弹。

“啊呀！你们吃盐不要钱呀！”

“怎么啦？您哪！”

“怎么啦？咸啦！您打算叫我吃盘炸丸子咳嗽仨月是怎么着？不信你尝尝？”——您想，跑堂的他敢尝吗？

“先生，既然您吃的咸啦，我给您回回锅？”

“回回锅？那不更咸了吗！”

“那我给您放点汤？”

“什么！干炸丸子放汤，那不成了油炸小皮球了吗？”

“先生，那怎么办呢？”

“怎么办！换一个。”——随便怎么说，这个菜也得换。

等会儿换的丸子来啦！他一边喝酒，跑掌声在一边伺侯着他。看他喝得差不离啦！才敢过来！

“先生，再给您添点酒？”

“我喝那么多干吗？”

“那给您预备点儿什么吃的？”

“来个炒肉丝，酸辣汤，四张家常饼。快点儿啊！”

“是，您哪！”

时候不大，饼、菜都来啦！他吃饭、跑堂的还是不敢走呀，怎么？怕他挑毛病呀！看着他吃得差不多啦，这才离开。干吗呀？给他拿漱口水去呀！

这跑堂的不是给他拿漱口水去了吗，他一看旁边没人，饼跟肉丝也吃完啦！饱啦！还剩点儿酸辣汤。他伸手在桌上一抄，得，抄了俩苍蝇——也是饭馆儿该倒霉，偏偏俩苍蝇飞到他桌上去啦！他把一个往酸辣汤里这么一甩，用筷子近么一搅，苍蝇沉底啦！一个往炒肉丝那个盘子里这么一甩。他准备工作做完啦！该喊啦：

“伙计，伙计！”

跑掌声正给他端漱口水哪！一听他喊，赶紧跑过来啦：

“先生，什么事？”

“什么事？”用手一指苍蝇，“你看这是什么？”

跑堂的一看，嘿！苍蝇呀，这麻烦啦！不但这顿饭钱算不下来，说不定还得挨打。要是一报卫生局呀，没准儿，兴许小则罚款，大则抽掉执照，停止营业三天呀——其实他真报告卫生局呀，那会儿的卫生局也不管这些事。

这地方就得说跑掌的有两手，拿筷子把苍蝇夹起来了，放在手心上，看了一下，微微一笑，往嘴里一丢：“得！唔——哈哈，先生，香料呀！”——啊！他愣给吃啦！你说这位说什么呀！苍蝇，苍蝇他能吃吗？香料，香料那就给钱吧！

这位一笑，心想：嘿！真有你的，啊，愣给吃啦！我就知道有这一手。哟！还有一个在酸辣汤里哪，我早给你准备好啦！

这位说：“是什么呀？”

“先生，香料。”

“噢，香料！那就算啦！”

他拿起调羹来舀了两下，这意思好像再喝两口汤。其实他哪是要喝汤呀，他是找那个苍蝇哪！搅了两下，他刚要喝，故意这么一愣：

“嗯！伙计，这个又是什么呀？”

跑堂的一看，双的呀！

“先生，您交给我看看。”

“甭交给你啦！回头你再往肚子里一咽，又变成香料啦！就这么看吧，这是什么呀？”——那怎么说呀，摆在面前的呀！

“先生，他们没留神，落里头个苍蝇。”

“什么，没留神？”

啪！一边说一边给跑堂的一个嘴巴。

“呃！先生，您别打人呀？”

“打人，打你还是好的。”

外边掌柜的跟先生一听后边打起来啦，不知道怎么回事呀！赶紧过来啦：

“先生，您瞧着我，消消气，怎么回事？您哪！”

“怎么回事呀！菜里有俩苍蝇，你们要要我的命呀！上回我在你们这儿吃了一回饭，回去我扒了仨月，怪不得呢，净给我苍蝇吃呀！”他赖上来啦！

掌柜一看这位，知道是专门找麻烦、吃饭不给钱的来啦，一进门就认出来啦。随便你怎么小心还是出了麻烦啦！

“先生，您别生气啦。您这顿饭我候啦。”

“你给啦！我不是吃饭不给钱的人。”——合着他还想给钱哪。

“您哪！可别那么说。这顿饭钱还是我候了吧！”

“没这么便宜！不给你们点儿厉害，二天你还给我吃屎壳郎哪！非给你报告卫生局不可，起码封你们三天门！”

掌柜的直说：“您关照，您关照！”

这位一边走一边骂，饭钱也没给就出来啦！

“非给你们报告卫生局不可。”——他上卫生局报告去啦？哪儿啊！其实他回家啦！

您说，他白吃了一顿饭，还打了别人一个嘴巴，这叫什么人头儿呀！

过去有些开饭馆的，尽管势利，说起来也是怪可怜的——黑吃黑哪！可是要他换换脑筋，改改作风呀，那可不容易。怎么？就是这种社会嘛！

那年过年，我出了一次堂会，回家晚啦！又没赶上饭口，好在身上有俩钱儿。好吧，上饭馆儿来个犒劳吧！我又到那个饭馆儿去啦！

一进门，嗨！真热闹，堂座儿、雅座儿挤得满满的。我没等跑掌的招呼，就在旯旮里找了个位置坐下来啦。等了足足半个钟头，一位跑堂的过来啦。我一看，嗨！你猜是谁？熟人哪！就是那次客客气气送我出门，劝我别吹了风、醋了心的那位跑堂的。他也把我认出来啦。放了副杯筷，冲着我这么一笑：

“先生，你又吃五个饺子吧！”

我正打算给他拜年哪！听他这么一说，得，又把我气啦。

“嗨！大年初一，你就这样瞧不起人！今儿不吃饺子啦！给我来个干炸丸子。”

“舍得吗？想开啦？”——你说，够多挖苦人哪！

我没理他：

“再给我来二两白干！”

“哟！还会喝酒？”——他管得着吗？

又等了半个钟头，炸丸子来啦！我没吃，一看就行啦！怎么？全黑啦！这盘炸丸子起码放了半斤酱油四两盐，那没法儿吃呀！我拿筷了夹起一个来咬了一点儿，哇！嘿！这个咸呀，舌头都木啦！按说，我就喊呀，可我不敢马上喊。怎么？过去嘛，座儿多，忙不过来，喊了也是白搭。谁在乎你一盘干炸丸子呀！

我一看，看什么呀？看这位跑堂的有事没有。有事别喊，没事再喊。一看他正在过来哪。我小声的叫：

“喂！劳您驾，您这边来看看！”

“等会儿，还有事哪！”

过了半了钟头他才爱理不理的过来啦！

“什么事呀？”

“这丸子太咸啦！”

“哟，咸啦！菜不咸呀，你们家里吃过炸丸子吗？”——嘿，骂上啦！

“不是，不是，实在太咸啦！”

“要是嫌菜咸，净吃窝窝头就不咸啦！”——那饭馆儿卖菜干吗呀！

“实在不能吃！要不信，您尝尝。”

“啊！一天那么多饭座儿，都让我尝尝，那把我撑死啦！”

“那……那怎么办呀！实在不能吃呀！”

“怎么办，你看着办好啦！”

“要不然，请您给我回回锅。”

“什么？回回锅。卖一个菜回一次锅，我们这生意甭做啦！”

“要不然，您给我放点儿汤！”

“哪有那么多凉水呀！你知道水卖几个子儿一挑哪？”

“这……这真咽不下去呀！”

“你真不能吃假不能吃？”

“实在吃不下去！”

“那实在吃不下去，我也不勉强，你走吧！”

“那这盘菜钱哪？”

“你照给五毛六呀，小费加一！”——噢，不吃还小费加一哪！
（叶利中述 叶利中 张继楼整理）

D. 相声要什么条件

相声的说学逗唱，讽刺幽默，针砭时弊，插科打诨。相声的基本功很重要，相回声首先是“说答”。你要通今博古，熟读百家，上知天文，下知地理，三教九流无所不知，正史野史无所不晓，通过说来表达出段子的内涵，尤其是文段子更需要演员有较深的文化底蕴。再者就是“学”，那就是学什么像什么，学谁像谁，不要全像起码也是七分像。其三就是“逗”，一个逗字包罗万象，每个段子讲究铺平垫稳，三翻四抖，通过逗哏和捧哏的默契配合最终达到“逗”的效果。最后就是“唱”，这个唱字就是相声本门的看家本领“太平歌词”。相声演员的功底深厚，可以通过填词和唱看出来，这绝非一日之功，不经过专业训练，文化底蕴不深的是达不到这个境界的。为什么说说相声演员肚子里是杂货铺，就是这么来的。
所以培养相声演员需要从小训练，而且还不一定都能成名家，就看本人悟性了，难度较大。

E. 有个相声讲售货员服务态度不好是哪个相声

姜宝林的单口相声《穆三火》，高英培 范振钰的《跟谁对着干》都是这样的内容

F. 说相声主要要掌握什么技巧

通过对话组织包袱，是相声中运用最多的、也是最重要的方法。不仅在“子母哏”类型的相声中是如此，在“一头沉”类型的相声中也是如此。

不仅在对口相声中是如此，在单口相声中也是如此。例如在单口相声《珍珠翡翠白玉汤》中，那个攒底的包袱就是由皇帝朱元璋和他的群臣之间的对话构成的，这类利用对话构成的包袱在相声作品中俯拾皆是，不胜枚举。

对话不仅体现于包袱的组织方法上面，而且体现于各种相声艺术手段的运用上面。“说学逗唱”是相声的四种最基本的艺术手段，“说”是说笑话和绕口令，“学”是模仿各种叫卖声、唱腔和各种人物的语言，以及模仿各地方戏曲。

“逗”是抓哏逗笑，“唱”专指唱太平歌词。这些艺术手段的运用只有纳入对话的范围才是符合相声创作艺术规律的。

(6)说相声上货扩展阅读：

相声的发展历程

相声一词，古作象声，原指模拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。

至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。

晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。

相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

参考资料来源：网络-相声

G. “相声演员的肚，是杂货铺”，成为一个好的相声演员究竟有多难

所谓相声讲究四门功课，说学逗唱。而一个好的相声演员还是非常难培养的。之所以这么说，原因其实非常简单。首先就是相声演员需要从小开始练习各种各样的技能，比如定场诗，报菜名，贯口等等。然后才能成为一个相声演员。其次就是相声演员的风格问题，可以说每个相声演员的风格都是不一样的，需要的捧哏也是不一样的，比如孟鹤堂就需要周久良这种进攻性的捧哏。最后就是相声演员需要了解非常多的东西，这样才能为自己写包袱埋下素材。

最后就是相声演员需要了解非常多的东西，这样才能为自己写包袱埋下素材。所以才会有相声演员的肚是杂货铺这一说，毕竟了解和知道的东西多了，观众的现挂你才能接的上。当年笔者在学校元旦晚会上的一段相声，遇到现挂之后就变成了车祸版的演出了。

H. 关于买年货的相声剧本

《回家》 （建议用东北口音表演，风味十足）
表演：黄宏、宋丹丹

对白1：
黄 宏：这玩意儿是啥见过没有？

宋丹丹：诶哟，大哥大？

黄 宏：小名，手机。

宋丹丹：黄老板给的？

黄 宏：哦对，给的。人家新买了个翻盖的，因此淘汰了砖块的。

黄 宏：二手货咋不值钱呢？T

宋丹丹：这玩意儿跟人一样，二手货相当于二姑娘。你没听人说吗，原配夫妻恩恩爱爱，一旦离婚马上歇菜。

黄 宏：你纯属瞎扯，你要跟我离婚了，我再找一个，这属于二锅头，闷着更香。

黄 宏：你听我说，王老板刚才给咱介绍个新活，一会儿就来二十辆车上光开蜡。

宋丹丹：真的啊？

黄 宏：一辆车一百，十辆车两千，二十辆车两千块啊！

宋丹丹：诶呀太好了！

黄 宏：挣完这笔钱再给你爹买年货！

宋丹丹：太好了！！哎呀，那要误了火车呢？赶不上三十晚上给爹磕头了。

黄 宏：你真笨！用它给你爹打个招呼

宋丹丹：传呼我爹！

黄 宏：号码！

宋丹丹：04575121111

黄 宏：通了，呼多少？

宋丹丹：119

黄 宏：.......你爹够火的呀你爹！喂，请呼119，回电：010-90888888。

宋丹丹：这号码够牛的啊！

黄 宏：这就叫“不出房间不出屋，天崖海角任我呼”。（电话铃响了）快不？你爹！

宋丹丹：我接！

黄 宏：接接接！

宋丹丹：爹？....... 爹？....... 咋没声呢？？

黄 宏：你真是德国汽车“笨死”（奔驰），移动电话你得移动着接啊！

对白3：
（宋丹丹骑着黄宏，抬头看糊在房顶上的报纸）
宋丹丹：哎呀，这小报内容够热闹的。

黄 宏：你别管看热闹，你快找啦，念！

宋丹丹：名人出书一塌糊涂。.

黄 宏：咳呀，不是这张。

宋丹丹：那你往前走。

黄 宏：我往前走.......

宋丹丹：克隆绵羊没爹没娘。

黄 宏：又错啦！

宋丹丹：那你往后走。

黄 宏：我往后走.......

宋丹丹：中国足球何日出头。

黄 宏：你看清楚再念行不行啊？你累傻小子啦你在这！

宋丹丹：腿长在你身上，你走哪我念哪，这叫骑驴看唱门--走着瞧。

黄 宏：下来！
你说话那么不文明啦，你自己骑着啥自己不清楚啊？大过年的把足球还整出来了，这不给咱添堵吗？这一年看完甲B看甲A，最可气的世界杯！天天喊着能出线，到后来，狗戴嚼子瞎胡勒！

对白4：
黄 宏：你听我说，现在擦一辆车是平时三倍的价钱，你想咱过年不回家了这能挣多少钱啊？

宋丹丹：过年不回家看爹了？

黄 宏：诶呀！你等挣一笔大钱，给你爹买最好的年货。你爹看这东西肯定比见着你亲。

宋丹丹：说啥呢？

黄 宏：我说我是跟你打个比喻。

宋丹丹：我爹是村长你知道不？

黄 宏：我知道我知道。

宋丹丹：我爹就自觉悟了。瞧一提钱你那个样，烦人！

黄 宏：你看看，你看看，又急了又急了。说翻脸就翻脸，像你们这干部子弟都这毛病。来，呼你爹！

宋丹丹：糊你爹！

黄 宏：哦对，“呼”字不好听，大过年的糊地瓜糊土豆哪能糊你爹呢？传呼你爹行不？

对白5：
黄 宏：诶呀你终于来电话了爹啊！你听听。（把大哥大递给宋丹丹）

宋丹丹：是爹吗？哎呀真是爹。快给爹磕头！

黄 宏：去去去，那咋磕啊？

宋丹丹：说好对着电话磕啊！

黄 宏：你这磕他也看不着那不白磕了吗。

宋丹丹：看不着，看不着他能听见声啊。

黄 宏：听声好办，你给我。爹啊，我们给您磕头了。（黄宏用手敲电话发出响声）爹啊，你听见没有？爹啊这头磕得“榜、榜、榜”的响。~

宋丹丹：干啥啊！你这是给我爹磕头呢还是打我爹呢？

黄 宏：我这是做个气氛。

对白6：
宋丹丹：过来！跪下！磕头得说吉祥话。（黄宏与宋丹丹一起跪下）

黄 宏：吉祥话我会说。

宋丹丹：爹啊，过年好啊！

黄 宏：爹啊，千万要吃饱啊！
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宋丹丹：爹啊，祝你老长寿啊！

黄 宏：爹啊，过年多吃肉啊！

宋丹丹：爹啊，我们给您磕头了！

黄 宏：爹啊，吃饺子一定要煮熟了！

宋丹丹：你咋就知道吃呢？

黄 宏：你不是要说吉祥话吗？

宋丹丹：乘爹高兴，赶紧提不回家的事！

黄 宏：对对对！接着来接着来！

宋丹丹：爹啊，我们不回家过年了！

黄 宏：爹啊，我们在外面挣钱了！

宋丹丹：爹啊，您老千万别难过啊！

黄 宏：爹啊，我们挣钱买年货啊！
-
宋丹丹：爹啊，我们不是不想家啊！

黄 宏：爹啊，买年货的钱让我花了！

宋丹丹：买年货的钱让你花了？？

黄 宏：别发火，别让爹听见。

宋丹丹：这大哥大是从黄老板手里买的是不？

黄 宏：两千块钱我嫌便宜。

宋丹丹：是拿给我爹买年货的钱买的是不？

黄 宏：我先买完大哥大汽车再开蜡，没想到生意黄了这不家回不去了，我不是成心的。我.......（宋丹丹坐在床上哭了）媳妇儿，别这样，你骂两句，你打两下也行，要不你哭出来，你得出点声啊！

宋丹丹：此处无声胜有声。

I. 十大经典相声有哪些

十大经典相声有：《夸住宅》、《训徒》、《卖布头》、《你这半辈子》、《改行》、《你本善良》、《学叫卖》、《好好学习》、《买面茶》、《最后一天》。

1、《卖布头》

《最后一天》，这是蔡明在笑声传奇中的一部作品。非常难得的是这部小品是一部独角戏，这部小品绝对能看出百变女王蔡明的表演功底，笑点也很足，欢笑中带着感动，点个赞。

J. 相声。。。。。

给您推荐这段校园相声《好学生，坏学生》
如不满意，更多校园相声文本请看：http://blog.sina.com.cn/s/articlelist_1219126120_2_1.html

甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？
乙：别吵，我在观察！
甲：哦，在观察生活！
乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！
甲：小心被当成色狼打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！
乙：当然也有比较调皮的！
甲：我是好学生的典型代表！
乙：我是坏学生的龙头老大！
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！
乙：什么条件！
甲：长的帅！
乙：呸！臭不要脸！
甲：怎么？
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？
甲：什么感想？
乙：再也不想看你第二眼！
甲：我呀！
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！
甲：长的帅？
乙：你看他承认我帅了不是！
甲：谁承认了！
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？
甲：不知道！
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟
甲：从正面看像吊死鬼！
乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的
甲：什么诗啊？
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！
甲：作为一个好学生，我学习好！
乙：作为一个坏学生，我学习好……
甲：啊？
乙：差！
甲：我每天早上都去英语角！
乙：我每天早上都要练长跑！
甲：好！
乙：我要锻炼一个强健的体魄
甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习
乙：我看以后谁还敢来惹我！
甲：我每天晚上都去晚自习！
乙：我每天晚上都在下象棋！
甲：我每次作业按时交！
乙：我每次作业都要抄！
甲：我上课从来不迟到！
乙：我上课就是去睡觉！
甲：那你不学习啊！
乙：学，怎么不学！
甲：哦
乙：整整一个学期五个月我都在学习！
甲：比我强！
乙：要说五个月它不够五个月
甲：怎么就不够呢？
乙：我闹了些日子的病
甲：病了多少日子啊？
乙：三个半月！
甲：才学习了一个半月啊？
乙：回家探亲探了一个月零一十四天
甲：才一天！
乙：那天是礼拜日！
甲：一天没学习啊？
乙：谁说的，那得看概率拉！
甲：学习还得看概率？
乙：如果正面朝上
甲：就去学习
乙：就去看电影！
甲：白说！
乙：如果反面朝上
甲：这就去学习拉
乙：就去打桌球！
甲：又白说！
乙：如果它竖起来拉
甲：啊
乙：我就去学习
甲：它竖的起来吗它！
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉
甲：这就去学习拉
乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉
甲：开始发奋了
乙：我一出门我又回来拉
甲：怎么又回来拉
乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！
甲：这风来得真不是时候
乙：上网去咯，哈哈！
甲：回来回来！
乙：怎么拉
甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？
乙：说你笨你还真是笨！
甲：我呀
乙：考试要想过要讲究方法！
甲：什么方法？
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！
甲：贿赂同学！请他们吃饭！
乙：俗，俗不可耐！
甲：啊！
乙：给现金啊！他们想干什么就干什么
甲：这一招恨！
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分
甲：一块钱也不浪费！
乙：成绩出来了，我一看
甲：60分，及格了
乙：59分！
甲：59分？
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢
甲：为什么呢？
乙：明白了
甲：怎么？
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！
甲：嗨！我看你该！
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！
甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！
乙：我必修课选逃，选修课必逃！
甲：我英语过了六级，计算机过了四级
乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级
甲：我同学关系处理的好
乙：同学看见我就跑！
甲：我从来不打架
乙：打架我从不怕！
甲：我从来不打牌
乙：打多大我都来！
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！
乙：曲艺协会？
甲：对，你也知道？
乙：马戏团啊？
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！
甲：哪里，只是爱好！
乙：其实我也是搞艺术的！
甲：你也喜欢相声小品？
乙：唱歌是我的最爱！
甲：喜欢唱歌！
乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲
甲：是吗？
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手
甲：夸你唱的好
乙：他说了一句话
甲：什么话？
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！
甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒！
甲：我勤俭节约
乙：我天天逛街
甲：我有钱不乱花
乙：我借钱送网吧
甲：我从来不找女朋友
乙：记不清我是多少女孩的男朋友
甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担
乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲：我是注册会计师兼高级程序员
乙：我是论坛版主兼QQ高级会员
甲：我年年都拿奖学金
乙：重修费我年年数不清
甲：我今年入了共产党
乙：团员的大门把我挡
甲：我所有的课程都优秀
乙：我所有的课程没的救
甲：帮助同学我为乐，
乙：真是太感谢你了
甲：谢我干吗呀？
乙：你不是喜欢帮助同学吗？
甲：是的
乙：那我求你一件事
甲：有事你尽管说
乙：不好意思说
甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！
乙：那我就说了啊
甲：说吧！！
乙：你先替我把重修费给交了！
甲：去你的！