岳云鹏卖裤子
岳云鹏相声《败家子》台词岳云鹏：现在站在这个舞台上说相声孙越：忐忑什么啊
岳云鹏：我们形式很简单孙越：没错岳云鹏：本来就是嘛孙越：怎么了岳云鹏：往这一站
孙越：你哪只眼瞧见我放桌子上了岳云鹏：你看孙越：你别动手岳云鹏：小时候营养足
岳云鹏：对不对孙越：废话岳云鹏：最近又搬家了吗孙越：搬了岳云鹏：搬哪去了
孙越：五环岳云鹏：谁呀孙越：我我岳云鹏：前门好啊孙越：那肯定好岳云鹏：好地方
孙越：那是岳云鹏：我也住前门呐孙越：你等会岳云鹏：真不巧了吗 这不是
孙越：你也住前门岳云鹏：你出去的早孙越：对 那儿住着好几万人呢
岳云鹏：你住前门哪儿啊孙越：有一个廊房头条 胡同岳云鹏：谁啊 这不巧了吗
孙越：咱俩都住同一条胡同了岳云鹏：你出去的早孙越：也是
岳云鹏：你住廊房头条几号啊孙越：我住8号岳云鹏：谁啊
孙越：可能是我吧岳云鹏：这不巧了吗 这不是 我也住8号啊
孙越：咱俩都住一个院里了岳云鹏：这不巧了吗 孙越：您这换地不换人不行
岳云鹏：跟您开个玩笑孙越：点吧岳云鹏孙越：便宜怎么说啊
岳云鹏：都是三位数孙越：成百上千了岳云鹏：太便宜了孙越：便宜怎么了
岳云鹏：先生这菜还便宜啊。孙越：八位岳云鹏：先生这个菜我们不卖
孙越：太贵了岳云鹏：拼什么不卖
资料拓展：
2004年投身相声界，拜郭德纲为师，主攻相声、太平歌词、竹板书。2005年首次登台演出。2012年出演卢卫国执导的喜剧电影《就是闹着玩的》饰演蔡宝强。
『贰』 急求岳云鹏相声《败家子》台词完整版
岳云鹏：现在站在这个舞台上说相声，心情难免有些忐忑
孙越：忐忑什么啊
岳云鹏：我们形式很简单，只有两个人，往这一站
孙越：没错
岳云鹏：我们嘚吧嘚在那儿说，当然了有一个好捧哏会更好一些，我现在就是很纠结，我很难受
孙越：不不不 你等会。你的意思是说就是我不行 是吧
岳云鹏：哈哈 这个其实我
孙越：什么就过去过了 一乐就过去了
岳云鹏：本来就是嘛
孙越：我哪不行 我招你你惹你了
岳云鹏：你不错 不错
孙越：您别说这个呀
岳云鹏：捧哏的 对不对 大胖子
孙越：怎么了
岳云鹏：往这一站，把肚子放桌子上再捧哏。会舒服一些
孙越：你哪只眼瞧见我放桌子上了
岳云鹏：你看看
孙越：你别动手
岳云鹏：往后退
孙越：往后退怎么了
岳云鹏：你看倾斜了
孙越：往后退我还倒了
岳云鹏：肚子上的肉太多了
孙越：就是胖点
岳云鹏：为什么这么胖，家里条件好
孙越：小时候营养足
岳云鹏：对了 之前那期我就说了 人家富六代
孙越：我们家传六辈
岳云鹏：六辈人都有钱
孙越：那是 辈辈传
岳云鹏：把所有的钱都给他了
孙越：我继承了
岳云鹏：都让他花 北京城 环环有房
孙越：你看看 环环有房
岳云鹏：最喜欢买房嘛
孙越：这倒是，这倒是
岳云鹏：最喜欢搬家
孙越：因为房多，我都得住住
岳云鹏：对不对，你看那个死样 你看看。因为房多，我都得住住
孙越：废话，那房就得有人住才行
岳云鹏：最近又搬家了吗
孙越：搬了
岳云鹏：搬哪去了
孙越：五环
岳云鹏：谁再提五环我死这儿
孙越：你死我身上算怎么回事
岳云鹏：就特别想吐
孙越：你歇会，咱有钱不买五环的房子
岳云鹏：五环不行，那搬哪儿去了
孙越：市中心，前门
岳云鹏：谁呀
孙越：我我
岳云鹏：前门好啊
孙越：那肯定好
岳云鹏：好地方
孙越：那是 那是
岳云鹏：我也住前门呐
孙越：你等会
岳云鹏：真不巧了吗 这不是
孙越：你也住前门 你住前门我怎么就没见过你呢
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊。再说了 前门多大啊
孙越：对 那儿住着好几万人呢
岳云鹏：你住前门哪儿啊
孙越：有一个廊房头条 胡同
岳云鹏：谁啊 这不巧了吗 这不是，我也住廊房头条啊
孙越：你 咱俩都住同一条胡同了，哪我怎么没瞧见过你
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
孙越：也是，一条胡同也好几千人呢
岳云鹏：你住廊房头条几号啊
孙越：我住8号
岳云鹏：谁啊
孙越：可能是我吧
岳云鹏：这不巧了吗 这不是 我也住8号啊
孙越：咱俩都住一个院里了，我都没瞧见过你
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
孙越：咱俩也不抬头瞧瞧
岳云鹏：您是住南房啊是北房啊
孙越：我住的北房
岳云鹏：谁呀
孙越：我怎么着吧
岳云鹏：这不巧了吗 这不是 我也住北房啊
孙越：咱俩都住一屋了，我都没瞧见过你
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
孙越：咱俩是什么工作性质啊
岳云鹏：您住北房那个床上是那个炕上啊
孙越：我这个人我腰不好，我在屋里盘了一火炕
岳云鹏：谁呀
孙越：我 怎么着
岳云鹏：这不巧了吗 这不是 我也住那个炕上啊
孙越：咱俩都睡一张床了，我都没瞧见过你
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
孙越：我也是不爱翻身
岳云鹏：您是铺什么盖什么呀
孙越：我是铺一红褥子，盖一蓝被窝
岳云鹏：谁呀
孙越：我
岳云鹏：这不巧了吗 这不是 我也是铺一红褥子，盖一蓝被窝
孙越：您这话说的 咱俩睡一被窝了，我都没瞧见过你
岳云鹏：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
孙越：这被窝老师热乎的
岳云鹏：你晚上跟谁睡啊
孙越：我跟我媳妇
岳云鹏：谁呀
孙越：闭嘴 就我
岳云鹏：真不巧了吗 我也
孙越：找那边坐去 去 多缺德这人 我告诉你 占我便宜了这半天 他这主意不错啊 这么着 我也问他 我说谁啊 我也占他便宜。 咱不开玩笑 真格的 您最近挺火的
转自胖蛋小品：http://www.pangdan.com/yueyunpeng/ 岳云鹏：我没有听到你说什么
孙越：说您着了 挣钱了吧 挣钱 您买房子了吗
岳云鹏：没有 买不起啊
孙越：你住哪儿吧
岳云鹏：我没房
孙越：你有地住，你住哪儿
岳云鹏：流浪
孙越：这么大一腕 改流浪了
岳云鹏：啊
孙越：不行 有准地方，你住哪儿
岳云鹏：我住 树上
孙越：鸟儿 得有准地方
岳云鹏：准地方 第三根杈
孙越： 第几根杈 也经不住你 你得有墙 有顶子的房
岳云鹏：行 幸福大街
孙越： 谁呀
岳云鹏：你疯了吧
孙越：你管着
岳云鹏：怎么了 我呀
孙越：这不巧了吗 这不 我也住幸福大街啊
岳云鹏：你也住幸福大街啊
孙越：对 我也住幸福大街
岳云鹏：你住呗 我拦着你 你爱住哪儿住哪儿
孙越：什么叫住吧
岳云鹏：你住吧
孙越：你得问我
岳云鹏：我问你什么
孙越：你不按套路出牌 我怎么问得你啊
岳云鹏：我问什么
孙越：我怎么没见过你 你问我 你得
岳云鹏：我见过你啊
孙越：你没见过我得
岳云鹏：我还得说我没见过你
孙越：废话，我刚才怎么说 来着
岳云鹏：你可以不那么说呀
孙越：废话 ，我知道最后是这结果吗
岳云鹏：那怎么呢
孙越：按我的来
岳云鹏：行行行 那我怎么没有见过你呢
孙越：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊
岳云鹏：那您住幸福大街几号啊
孙越：我住幸福大街8号，谁问谁啊 我问你
岳云鹏：那你问啊 倒是
孙越：好家伙 反过来问我了。你住幸福大街几号
岳云鹏：半号
孙越：这 你半号是吧
岳云鹏：对啊
孙越：谁呀
岳云鹏：我呀
孙越：这不巧了吗 这不是 我也住半号啊
岳云鹏：那我怎么没有见过你呢
孙越：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊 。你住这屋，您是住这床上还是住这炕啊
岳云鹏：我这人腰不好，我在床上盘了一个火炕
孙越：我睡是不是有点不安全啊 谁呀
岳云鹏：我呀
孙越：这不巧了吗 这不是
岳云鹏：这你也睡啊
孙越：我也腰不好 在床上盘了一个火炕
岳云鹏：经得住咱俩吗
孙越：你管得着吗 问我 问我
岳云鹏：行行行 。咱俩都住一炕上了 我怎么没有见过你呢
孙越：你出去的早，我回来得晚，咱们不得拜的街坊啊 您铺什么盖什么
岳云鹏：我铺一塑料袋盖一个麻袋片。枕了一个夜壶
孙越：怎么这么艰苦啊 谁呀
岳云鹏：我呀
孙越：这不巧了吗 这不是
岳云鹏：这你也住啊
孙越：我也铺一塑料袋盖一个麻袋片
岳云鹏：哪有那么大麻袋片
孙越：你管得着吗
岳云鹏：盖不住咱俩啊
孙越：您甭管 我也真夜壶 怎么了 甭废话 麻溜的 到关键了。您晚上跟谁睡啊
岳云鹏：我跟你媳妇睡啊
孙越：真不巧 去
岳云鹏：谁啊
孙越：你给我玩去
岳云鹏：这不巧了吗
孙越：巧什么巧
岳云鹏：你也跟你媳妇睡
孙越：废话
岳云鹏：这么巧合吗
孙越：您这换地不换人不行 知道吗
岳云鹏：跟您开个玩笑
孙越：我跟你开吗
岳云鹏：夸夸您好不好
孙越：您还夸我 您夸过我吗你
岳云鹏：夸你爱浪费怎么样
孙越：什么叫爱浪费
岳云鹏：你看看 你看看 这个人特别有钱
孙越：没钱不买房
岳云鹏：有钱怎么办，就挥霍 就这么说吧 只要加他的朋友圈，加他的微信 立马给你发一万块钱
。。
岳云鹏：他自己上饭馆吃饭一个人点一大桌子菜
孙越：我能吃
岳云鹏：点了一个炒鸡蛋
孙越：那汤黄菜
岳云鹏：炒黄瓜片
孙越：素的
岳云鹏：炒肉片
孙越：荤的
岳云鹏：炒木耳
孙越：山珍
岳云鹏：炒黄花菜
孙越：多好
岳云鹏：有来了一个木须肉 一大桌子菜
孙越：您等会
岳云鹏：自己一个人 我的天啊
孙越：一大桌子菜，两木须肉
岳云鹏：又来一盆米饭放进去
孙越：这叫木须肉盖饭知道吗
岳云鹏：这不浪费吗
孙越：浪费什么呀浪费
岳云鹏：花钱吗
孙越：花钱没这么花的
岳云鹏：这是自己 带朋友去吃饭，好家伙 更讲排场了
孙越：那是
岳云鹏：往那一坐 服务员过来
孙越：怎么着
岳云鹏：拿菜单 先生菜单 您看看。我也不看了 炒一本
孙越：炒一本
岳云鹏：各位炒一本 什么叫炒一本
孙越：您说说
岳云鹏：菜谱上的菜全都要了 这叫炒一本
孙越：我这朋友太多了
岳云鹏：把服务员也吓坏了，先生 这太多了 我怕撑死了
孙越：会不会说话
岳云鹏：先生 慢慢点 点点儿别的好不好
孙越：点别的
岳云鹏：服务员 我告诉你 我要认字 我不就点了吗
孙越：我还文盲
岳云鹏：我的天呐 太神奇了 不认字啊
孙越：你笑话谁呢你
岳云鹏：没关系 上面有图片。看图识字好不好。想吃哪个就按哪个
孙越：点吧
岳云鹏：还有这功能 服务员这菜都便宜
孙越：便宜怎么说啊
岳云鹏：都是三位数 四位数啊
孙越：成百上千了
岳云鹏：太便宜了
孙越：便宜怎么了
岳云鹏：先生这菜还便宜啊。后边有贵菜 特别的贵 真的吗 我看看 我喜欢在这个菜。这个八位数
孙越：八位
岳云鹏：先生这个菜我们不卖
孙越：太贵了
岳云鹏：拼什么不卖，为什么不卖 先生 这是我们订餐电话。
『叁』 岳云鹏穿八十一万的鞋子惹争议，对此你有何看法
我觉得非常正常。岳云鹏现在已经是非常成功的相声演员了，他的收入肯定要超过大部分普通人，他身为高收入人群买一双自己喜欢的鞋子，我觉得非常正常。
现在有很多大老板都是曾经的有钱人，他们在小的时候穿着的也很愧疚，但是在有钱了以后他们也会穿奢侈品，会带大金项链，我觉得这都是由于大家有钱能买得起自己想要的东西了，所以想打扮一下。这个道理在岳云鹏身上同样实用，他原来确实没有钱穿着得很简陋，但是他现在有钱了他就能够买自己所有喜欢的东西，这个行为只是在满足自己的消费欲望，并不是他忘记了自己原来的生活。
『肆』 岳云鹏于谦又不是我的买卖完整版叫什么
薛云鹏一圈又不是我的买卖，完成版叫做一个德云社小品
『伍』 岳云鹏的秋裤门是怎么回事啊
我知道的就是 岳云鹏有一次去厕所，上完一边出来一边提溜裤子，恰巧一出厕所门碰到一岳岳粉丝上厕所，粉丝“咔嚓”一下就用手机将这个动作照下来了，并且发到微博上照片，细心的网友从照片上发现原来岳岳穿的是兰秋裤，到舞台上就拿岳岳穿兰秋裤来说事儿。大体应该就是这个样子。
『陆』 求！岳云鹏 孙越 相声台词 《做个有钱人》
《做个有钱人》 做个有钱人》 A：介绍一下我的搭档，他叫张士宇，张老师，最近身体不太好 B：闹了些病 A：得了一个腿癌。你说一个人得了病 B：哎，哎，哎，什么叫腿癌啊 A：就是腿部发炎 B：腿闹病 A：医生劝他，从眉毛以下截肢，他没有同意 B：你等等，打眉毛以下截肢那叫开颅 A：反正不管怎么说吧，就是病了。 B：没听说过，腿有毛病，开脑袋啊 A：就是把你脑袋开开，开开你腿什么地方不好 B：不像话。 A：反正就是身体不是特别好，但是我们依然会卖力气的给大家演出。张老师 B：您老师 A：相声说的很好，打小就喜欢说相声 B：打小学的 A：四五岁就开始学习，后来小学毕业以后就参加工作了 B：您等等，小学毕业，我参加工作 A：恩 B：小学毕业我多大啊 A：23 B：哎呦，我的青春那 A：你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了 B：玩去 A：真的 B：什么真的，没有 A：轰动了整个吉林 B：哎，哎，哎，没听说过 A：怎么回事？ B：高中毕业 A：哦，高中毕业，高中毕业就参加工作了 B：对 A：在北京动物园当动物 B：对 A：你说这个人啊，多么有魄力 B：你等等，当动物像话吗？养动物 A：就算是养动物吧 B：什么叫就算 A：行，你养动物 B：对对对 A：养大象，养了十年的大象 B：十年啊 A：大象是越来越瘦，他…………..你懂的！ B：我懂什么啊，合着我头饲料来着啊 A：今天才承认 B：谁承认了，没有这么会事 A：反正后来就说了相声了 B：哎，别胡说 A：有的朋友说了，你们说相声是为了挣钱吗？ B：是吗？ A：是，嘿嘿 B：哎呦，你还真直白 A：我们就是为了挣钱，可是他不是 B：我不是 A：家里有钱 B：家里有点 A：他是一只富二代 B：我 A：真的 B：你们家富二代都论只是吗？ A：他是一泡富二代 B：这么恶心呢 A：他是一排富二代 B：一位或一个 A：他是一个富二代，什么叫富二代啊 B：你说说 A：他哥哥比较有钱，这叫富二代 B：你等等，你们家都平辈论啊 A：谁 B：我父亲有钱啊 A：他父亲有钱，他父亲是俏江西的老总 B：怎么还有俏江西呢 A：俏江西的老总，最近他弄了一妞，叫大 H B：咱别胡说啊 A：真的啊，大 H 张了一个本田的脸，大 H 吗，大 H 有一个妹妹叫小 H B：张一个现代的脸 A：现代，现代那是斜的 B：正过来，小 H 啊 A：小 H，反正就是有钱，这个人啊，有了钱之后，就是买房，买车，买房车 B：那么贫呢你 A：他也不例外 B：我也是啊 A：买房了吧！ B：买了 A：在北京买的房子，二环里买的大房子 B：哎呦，有钱那 A：买了一个九居室 B：呵，二环里面的小别墅。 A：我都想弄死你知道吗？九居室，这九居都在一层，九居，九卫，没厨房。有钱那 B：您等等， A：富二代啊 B：您等等，九居在一层，九居，九卫，没厨房。我包了一层如家啊 A：我说你包了一层如家了吗？ B：废话，九间在一层啊，这边五间，这边四间，留出一间当楼梯啊 A：你看他多熟，就是你们家的那个外墙是黄色的 B：我们家门牌子还蓝的呢 A：好像家一样的感觉 B：就是如家 A：就算是吧，有钱啊。买了层如家，九居室，心理琢磨了，我有九居室，能娶九个媳妇吗 B：这是一个美好的愿望 A：上网一查，不行 B：你缺心眼啊，这还用上网查啊，你问问不就行了 A：那怎么办呢？ B：找个人问问 A：你笨啊，这还用问啊 B：哦，对，不用问 A：我问了好些年了，根本就不行啊，他想让自己妻妾成群 B：愿望 A：美好的愿望，最后想出一个好主意 B：什么主意 A：在最大的这间房子上写上妻，剩下那七间写妾，最后一间写上小姐。多么美好的愿望 B：恩 A：头一宿，带着自己的老婆去第一间去睡 B：恩，头宿 A：第二宿，带着自己的媳妇去妾那间去睡，到了最后一宿 B：哎，哎，没，没有，最后一间，写小姐的哪个是给客人住的 A：那谁扮演小姐哪个角色呢 B：那谁找我串门来，谁住，就谁扮演呗 A：好吧，我从了你 B：嚯，你可不能从了我啊 A：好吧，宝贝，我放过你，就说吧，美好的愿望，这是买房了 B：有钱 A：买车了吗？ B：买了 A：买了一个九手的奥拓 B：这有钱人，真是贱啊 A：那车牌照，青 A 的 B：这是从青海没回来的 A：清朝的牌子 B：你等等，你等等 A：哎呦呀 B：你哎呦什么 A：干什么 B：清朝有汽车吗？清朝有汽车，皇上慈禧还能被被八国联军追上啊 A：八国联军开的是明 A 的。 B：这不是胡说八道吗？ A：反正就是清朝的牌子 B：青海的牌子 A：好，青海的牌子，开了没有多少天就不行了，抛弃 B：就不该买 A：抛弃，换一只车 B：我听着怎么那么别扭呢，这是鞋啊，还是车 A：换了一辆车，买了一辆奥圈 B：你等等 A：哎呦，奥圈 B：你等等 A：哎呦,你老推我干什么 B：你在这美什么，还哎呦 A：我画个圈圈诅咒你，放个屁崩死你，现在不是流行这个吗，什么哎呦 B：行了，你给我解释解释什么叫奥圈 A：就是，奥迪五环 B：哎，哎，哎，那是奥迪四环 A：对，四个圈是奥迪，五个圈是奥运 B：谁问你了 A：奥迪 A8, B：好车啊 A：亲爱的朋友们，谁买得起啊 B：一般人买不起 A：奥迪 A8，八个缸啊，一百多万呢，开着这辆车，在大街上玩，高兴，往前开，前面有 一辆九手的奥拓，他骂街，怎么卖给你，孙子你快点。 B：哎哎，行了 A：还清 A 的牌子。 B：我就是被人妈的这么换车的是吗？ A：反正不高兴，往前开。 B：恩 A：开着开着坏了，被警察给拦着了 B：警察拦我干什么 A：你压线了 B：哦，马路上的分道线， A：马路上有很多的分道线，他没注意，压线了 B：保不齐 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：让弄下来 A：这没办法，警车叔叔说话，咱得听啊 B：得听话 A：摇吧，这不好摇 B：我这是奥拓还是奥迪啊 A：奥迪啊 B：都奥迪了，怎么还摇窗户 A：自己改装的啊 B：我怎么那么贱呢 A：终于承认自己贱了吧 B：去你的 A：摇吧，不好摇，摇了有三个钟头，警察都快哭了 B：恩 A：同志，你能不能稍微快一点 B：还挺客气 A：我这热着呢，我这凉快着呢，摇吧，四个钟头过去了，总算是摇下来了，他问警察 B：问警察 A：同志，找我什么事啊 B：拦我干什么呀 A：我….恩…..走吧 B：忘了 A：忘记了，热糊涂了 B：这是热了四个小时的脑袋 A：走吧，是，噔…..（提电动窗户） B：哎哎哎，我摇车窗，升上去是电动的 A：恩 B：哎呀 A：哎呦 B：这不是诚信糟践我自己吗？ A：锻炼身体吗？往上走是电动的，继续往前开，开着开着坏了 B：怎么了？ A：警察又给拦住了！ B：干嘛又拦我啊 A：又压线了 B：这线也太多了 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来， （换个语气，装另一个人）我刚弄上去 B：谁看见了 A：快点，那没辙啊，咱得听话啊，摇吧！不好摇，摇了有三个钟头，这回这个警察哭了 B：心里还真脆弱 A： （哭哭啼啼）同志，我给你说实话吧，同志你能快点嘛？同志我给你说实话吧，我在拦 你的前一分钟，我应该下班了 B：你哪知道我的厉害啊 A：我也是犯贱，你说我拦你干什么？你能快点吗？ B：哎呀 A：就不 B：哎呦呦呦呦，我有理了 A：就不，我就这个！摇吧，四个钟头过去了，他问警察，同志找我什么事啊？ B：什么事啊？ A： （哭哭啼啼）走吧，谢谢啊，噔（电动车窗） ，走了 B：哎呀，这警察的脑子都不怎么样啊 A：刚走，这警察说话了，现在的司机伤不起啊 B：还有木有呢！ ！ A：他很沮丧，继续开，开着开着又坏了 B：怎么了 A：又被警察给拉住了 B：怎么警车那么爱拦我啊 A：有压线了 B：怎么能老压线 A：同志，靠边停车，把您的车窗弄下来 B：又弄下来 A：不弄，要弄，你直接弄死我 B：凭什么啊 A：我这烦着呢，你知道吗？八个钟头了，我没到家 B：谁让你改装的啊 A：怎么那么烦人啊，快点啊，给我弄下来，不然，我枪毙了你知道吗？ B：哎呦，还吹上枪了 A：有手枪啊，开始害怕了，摇吧 B：改成两个手了 A：摇了有十分钟，警察说话了 B：说什么啊 A：同志，可以了，有个缝，能沟通就行了 B：这个聪明 A：恩？？ B：有个缝就行 A：就不 B：我非得死这不行 A：别摇了，弄死你啊，你把车门打开也行啊 B：对啊，那俩警察多糊涂啊，你说 A：恩？？不行，打车车门需要 18 个小时，我新改装的 B：我这是坐什么里头了 A：别废话，你压线了你知道吗？恩？？ B：这是不是傻啊 A：压线了，你看见了吗？ B：对，你看见了吗？ A：我没看见 B：你没看见，你拦我 A：但是我前面两个同事给我打电话，说他想起来了 B：一个交通队的警察伤不起啊 A：就是你，我告诉你，就是你，我拦了八个奥迪 A8 了，就你摇玻璃知道吗？ B：哎呀 A：就是你，不要狡辩，就是你，压线了，罚款一万六 B：你等等，压线了罚款一万六 A：恩 B：我压前列腺上了我 A：你怎么说话呢 B：那么贵啊 A：就是一万六吗 B：没听说过 A：新改的你知道吗？今年过节新改的，就是一万六知道吗？不给，弄死你！弄死我怎么了， 就不给，再说我压线了，我给你压坏了吗？你脱了裤子我看看 B：这个很有道理 A：没有啊 B：对，没有啊 A：没压坏，你拦我干什么，恩，走吧 B：这都缺心眼吧！ A：往前开，开着开着，坏了，警察又给拦住了 B：又怎么了？ A：这会是查酒 B：哦 A：同志，靠边停车，把车窗弄下来，啊，弄死我吧 B：我都快疯了 A：没办法，听话，还得摇，行了，行了，有个缝，能吹一下就行了，我们在查酒，请您配 合一下。您吹一下好吗？ B：吹一下 A：就不 B：什么就，就不 A：宝贝，您枪毙了我好吗？ B：就查个酒 A：快点吹一下，少废话，我等着下班呢，吹了一下，警察一瞧，同志，您喝酒了？恩？？ 我摇玻璃摇了十几个小时，酒劲没过去吗？ B：我说我怎么老压线呢，合着我是酒后 A：同志，我是喝酒了，但是我喝的是啤酒啊，你费什么话啊，啤酒也是就啊 B：对啊 A：是吗？ B：是啊 A：啤酒也是酒啊 B：恩 A：哎呦，那照您这意思，那酱油也是油啊，神马也是马啊，浮云也是云啊，日本人也是人 啊。一踩油门扬长而去，走了。警察还冲他说话呢。 B：说什么啊 A：爱国者慢些走 B：呵 A：对，有钱人，有钱人就可以挥霍 B：有钱吗！ A：刚才这是买房买车了，还经常出去吃饭呢！ B：废话，没钱也出去吃饭！ A：领着自己的妻和妾出去玩去 B：哎哎哎，就一个人 A：领着自己的媳妇，上那个大粪店，咱平常人谁敢去 B：我跟我媳妇屎壳郎怎么着 A：怎么说话呢，不许美化屎壳郎的形象 B：什么叫美化屎壳郎的形象，我们吃饭吧，去大粪店？ A：恩 B：那敢为阁下吃饭去哪啊？ A：火锅城 B：哎呦，你们还有稀的呢？ A：你好恶心啊 B：谁好恶习啊，大饭店 A：大饭店，到了饭店喊服务员，跟别人都不一样 B：怎么不一样了 A：服务员，过来，快点 B：有钱人有脾气 A：你给我快点，我告诉你啊，我自杀了啊 B：哎，没听说过，脾气大给自己一刀啊 A：脾气太大了，把服务员吓坏了，哎呦，先生先生，给您刀 B：她这是恨我不死啊 A：别废话，点菜，服务员说了，哎呦，先生，这是我们的菜单，您看看您点点什么？ B：点吧 A：炒一本，观众朋友们，什么叫炒一本啊，就是整个菜单上的菜全要了，服务员吓坏了， 哎呦，先生，要不你自杀吧！ B：我非得死饭馆不行 A：怎么点这么多呢，你管的着吗？？我有钱啊，我爸爸俏江西的老总，我娘们大 H B：拦着不让说 A：我有钱啊，先生，你吃不完浪费，您随便点好不好？呵呵，小姑娘啊，不是我不点，我 真不认字啊！ B：现在的富二代都文盲是吧！ A：哎呦，你不认识字啊，这上面有图片，你按图片，你按哪个，我给你写哪个！好吧，好 吧 B：乐什么啊 A：服务员，你的菜都便宜啊 B：便宜怎么讲啊 A：都是三位数啊 B：哎呦，过百了 A：撑死四位数 B：上千了 A：有贵菜没有啊？先生，先生，后面有贵菜，后面有，我看着都害怕，有吗？ B：有啊 A：这个好，这个八位数，我喜欢这个才 B：这也太贵了 A：先生，这个菜我们没有，为什么没有，凭什么没有啊，先生，这是我们订餐电话！！ ！
这不是我手打的，我是在网上找的。
希望可以帮到你。
『柒』 元旦我要演岳云鹏孙越的相声《卖估衣》，不过我不知道最后他们拿的是什么白东西（是不是废旧衣服），请问
相声表演中的三大道具，手绢，扇子，醒木。拿的那个白的就是白的大手绢。
『捌』 岳云鹏开的店一碗面卖106元，为何却无人吐槽
如今，来许多明星在获得一定声誉后自，将开始慢慢发展自己的副业。大多数人也会选择更容易使用的行业，如餐饮和网上商店。岳云鹏也是如此，他在相声方面发展顺利，下班后开了一家面馆。他们面馆的价格首次公布时引起了轰动。价格是106元，但令人惊讶的是没有人抱怨他的价格太贵。
开了自己面馆的岳云鹏自然知道价格不公平，所以才会有吐槽的声音。消费者也不是傻瓜。并不是觉得岳云鹏是明星就宽容的谅解他的定价，而是他的面确实值这个价格。
『玖』 岳云鹏发文回复秒删,真的没有穿裤子吗
12月11日晚，岳云鹏通过微博上晒出一张照片，照片中岳云鹏双腿跪在地上，两个小女孩骑在他的背上笑的十分开心，虽然如此，岳云鹏还幸福的配文道：“杀青第二天，可能这就是幸福吧!”而照片中的两女孩是他的大女儿岳麓一和小女儿岳麓玥。但是随即秒删微博，网友也纷纷留言调侃道：“秒删可能是因为被人发现了他没穿裤子。”
稍晚，岳云鹏发博机智回应此事，“我一家子人都在家我怎么会不穿裤子，而且刚回来家里暖气还没热起来，没看我上衣穿那么厚。”称前几天穿着裤子在水里拍泡澡戏，为了保证水比较清澈，为了保证拍摄效果，一般都会在水里放一些东西，可是这些东西让他严重过敏，“我百分之百是穿裤子了朋友们。而且是纯棉的，超市买的正品。”同时表示，这也是自己首次晒出两女儿的照片。
我们的小岳岳这次又彻底的火了一把!再登热搜榜首。但小岳岳本人却对此十分尴尬!原因是在微博晒了张自己驮着两孩子玩乐的照片，结果细心的网友却发现照片中的小岳岳好似没穿裤子，纷纷转发微博坐等一出好戏，无奈之下小岳岳本人只有在第一时间秒删了此条微博，这下好了，不仅没有堵住众多网友的悠悠之口，反而欲盖弥彰。随后岳云鹏发长文对秒删一事进行回复解释。并力争自己绝对穿了裤子，为了让大众网友信服，小岳岳豁出去了，给大家看腿。小岳岳这是彻底放飞自我了啊!
实时热搜榜，小岳岳成热点关注度第一，102万只能说小岳岳的人气直线上升啊。
岳云鹏微博发长文回应：虽然秒删，但你们手太快截图了，现在我红着脸来解释这个事情，我们一家子人都在我怎么会不穿裤子，我百分之百是穿了裤子的朋友们，而且是纯棉的，超市买的正品。你们还不信的话，我豁出去了，给你们看看我的腿，这是我第一次发我两个孩子的照片，原图都给你们了，豁出去了，也谢谢网友给我穿了一件花裤衩。
仔细看照片，画风确实有些尴尬啊!也难怪了那些网友。敢情是小岳岳肚子太大了，肉肉遮挡了，要不就是穿了肉色的打底裤。毕竟是在两个孩子身边，作为家长这一点绝对是毋庸置疑的。那些好奇的吃瓜群众也该散了吧!呵呵!
就是小岳岳豁出去了要给大家看的腿，不过看完这腿的网友大都给了差评。
网友评论：小岳岳你的大腿好粗啊!不过我看着都觉得有些饿了。
看到这样的评论，小岳岳也是无语了，越解释越黑，早知道还不如不晒腿了。不过论自黑，娱乐圈中小岳岳绝对是最有创意的啊!大家认同吗?