相声倒挂灯
① 倒挂金钟、吊钟花和宝莲灯是不是同一种植物
倒挂金钟和吊钟花是同一种植物，无“宝莲灯”的叫法。
倒挂金钟（拉丁学名：Fuchsia hybrida Hort. ex Sieb. et Voss），别名：吊钟花、灯笼花、吊钟海棠。
多年生半灌木，茎直立。高50-200厘米，粗6-20毫米，多分枝，被短柔毛与腺毛，老时渐变无毛，幼枝带红色。叶对生，卵形或狭卵形，长3-9厘米，宽2.5-5厘米。喜凉爽湿润环境，怕高温和强光，以肥沃、疏松的微酸性壤土为宜，冬季温度不低于5℃。
原产墨西哥，广泛栽培于全世界，在中国广为栽培，尤在北方或在西北、西南高原温室种植。盆栽适用于客室、花架、案头点缀，用清水插瓶，既可观赏，又可生根繁殖。
② 红绿灯路口只有一个倒挂的圆形电子眼是拍什么的
你想知道红绿灯路口只有一个倒挂的圆形电子眼是拍什么的？
那就应该是拍闯红灯的人，或者是各种各样的车辆阻止别人闯红灯的违法的
③ 禁毒相声{简短的}
A：好久没说相声了，怕献丑。
B：怕什么，有我呢。
A ：就是怕和你一起出丑。
B：可是还得开始啊。
A：可我心里憋着呢。
B：没事儿，也练了七、八遍了，凑合着讲完就完事了，别让观众久等了。
A：别别，别说观众了，说到观众我就紧张。
B：怎么了？
A：人多啊！
B：好啊，出大名儿啦！
A：脸丢大了！
B：丢什么脸啦，言归正转，咱是来说相声的。
A：别别，在说相声前，我还有个问题想问你。
B：什么问题，不妨只说。咋俩这都什么关系了，就像我是绿叶，你是红花，我是星星，你是月牙，我是乌龟，你是王八。
A：你这都什么破儿比喻，我才不要当乌龟王八！
B：噢，那我是土匪，你是人渣
A：得了，得了，你别说了，狗嘴里吐不出象牙来。
B：好好，不说你，你刚不是说有话要问我吗？
A：是啊，我是想问你， 才几个月不见，你怎么就瘦成怎样子了？
B：你知道个什么，只是我胖得不明显罢了。
A：你这还不叫瘦啊，看上去就跟吸毒的没两样了。
B：哎呀，快别说这毒品了，说到这毒品我就伤心，毒品害人啊。
A：没错，毒品害人，哎， 等一下，但这和你有什么关系呢？难不成牛还真吸毒了？
B：谁啊，我有那么像吗？那玩意是人活的吗？说到这里就想棋我的伤心往事。
A：哦，什么事，说出来让大伙听听。
B：事情是这样子的，在我女朋友生日那天，我买了一束花，我为了表明我的心意，我在花店里每种花都挑了一支，我本以为我女朋友会很感动。
A：结果呢？
B：结果啊，那何止是敢动，而其动手还挺孟
A：她怎么就动手了呢？
B：她说这花太艳，然后加之我太瘦，两者摆在一起，整个一罂粟花，吓着她了！
A：我也这样觉得
B：我冤啊，简直比窦娥还冤，我发誓，如果我买的是罂粟花，你一定六月飞雪，大旱三年，我打一辈子光棍。
A：得了吧，就算你不冤，你还得打一辈子光棍，说说吧，你都送了些什么花。
B：有君子兰，广玉兰，米兰，剑兰，凤尾兰，白兰花，百合花，桂花，喇叭花，长寿花，芍药花，芙蓉花，丁香花，扶郎花，蔷薇花，桃花，金钟花，花中之王牡丹花，花花总皇后月季花，凌波仙子水仙花，月下公主是昙花，新清淡雅吊兰花，烂漫多彩杜鹃花，芳香四溢茉莉花，金钟倒挂灯笼花，花中极品罂粟花……
A：停！看来你女朋友并没有冤枉你，你这辈子光棍大定了。
B：这个我也就认了，算是我的错，不怨毒品害的我，那么接下来，就由我的朋友来现身说法毒品的危害。
A：此话怎讲？
B：我有一个朋友，爱慕时尚，跟一些不三不四的人混在一起，整天泡吧，在酒吧里K粉，*****，上隐了。
A：哎，这可不得了，那你得劝劝他啊。
B：我劝了他啊，你那时候我跟他说啊，兄弟毒品这东西沾不得啊，我们小时侯不是有这样一句民谣吗“摇啊药，摇到奈何桥”说的就是这毒品的危害。
A：你这么苦口婆心，他还不听吗？
B：对，那时的他迷上了《士兵突击》倒是将许三多的精神发挥得淋漓尽致。
A：什么精神？
B：不抛弃，不放弃，不仅如此，那时他还表现得格外有文学修养。
A：怎么个表现法？
B：他对裴多菲的名言情有独钟。
A：什么名言？
B：他说，生命诚可贵，爱情价更高，若为毒品故，二者皆可抛。
A：这都是些什么文学修养啊。
B：这还算好的。
A：那不好的呢？
B：不好的就是，他每天在那念叨，天灵灵地灵灵，还给我一点*****。
A：听上去你的普确实到了无药可救的地步了！
B：是啊，我的悲惨生活何事才是头啊。
A：兄弟，别伤心，你的朋友会回头的。
B：咦，你怎么知道他会回头呢？
A：猜的。
B：你还真厉害，有一天他真回头了。
A：哦，是吗？
B：是啊，他摇了两个小时的头，然后就回头了，他摇的是那个月腿还抖了，腰也酸了，脖子也弯了，舌也干了，口里吐了白沫，眼睛往上翻了，弄不好就瘫了。
A：哦，难不成他吞食了*****？
B：对了，吃了*****，吃了就摇头，摇头就玩完。
A：你说，是谁这么缺德发明了*****？
B：这是谁发明的我也不知道，不过据调资料表明，这种药物最开始是用于正途的，做医药用。
A：怎么用？
B：临床上用于发作性睡眼病。
A：发作性睡眼病？
B：不管正在干什么，咣当一下，倒下就睡。
A：这病还了得，要是司机得了这病，正在开车时，咣当一下，你不得死得很冤。
B：那不算什么，我有一朋友，也是得了这病，死得比他更冤，就是有一天早晨，他打了一盆水准备洗脸，这时候他的病就发作了，咣当一下，淹死了。
A：那确实挺冤的。
B：后来一些不法分子将它用于战争。
A：用于战争？
B：第二次世界大战，日德美英等过曾用此类药来维持士兵的旺盛战斗力。
A：怎么维持？
B：你想啊，那士兵又饥又渴，又乏又困，只往后撤，不往前冲，让他们吃了*****，糊弄他们说：士兵们，前面就是胜利的彼岸，那里有面包，天鹅肉，美女，冲啊！士兵们产生了幻觉就像脱了缰的野狗一样向前冲去。
A：那叫脱了缰的野马！
B：那不都一样吗！后来这毒品又被滥用到了娱乐场所，严重危害了年轻一代。
A：是唉！这毒品真是害人又害己啊。
B：是啊，所以我总结了两点。
A：什么？
B：珍爱毒品，远离生命！
A：错了，是珍爱生命，远离毒品！
B：你不觉得我怎样说更好吗？
A：让我想想，好像也是，还有一点呢。
B：嗯，要想污染一个块土地，你可以用垃圾还有金钱，要想污染一个灵魂，你可以用金钱还有毒品。
A：这话我同意。
B：所以我们要……
A/B：拒绝毒品，阳光生活！
④ 禁毒相声（简短的）
A：好久没说相声了，怕献丑。
B：怕什么，有我呢。
A ：就是怕和你一起出丑。
B：没事儿，也练了七、八遍了，凑合着讲完就完事了，别让观众久等了。
B：好了，言归正转，咱是来说相声的。
A：别别，在说相声前，我还有个问题想问你。才几个月不见，你怎么就瘦成怎样子了？
B：你知道个什么，只是我胖得不明显罢了。
A：你这还不叫瘦啊，看上去就跟吸毒的没两样了。
B：哎呀，快别说这毒品了，说到这毒品我就伤心，毒品害人啊。
A：没错，毒品害人，哎，等一下，但这和你有什么关系呢？难不成牛还真吸毒了？
B：谁啊，我有那么像吗？那玩意是人活的吗？说到这里就想棋我的伤心往事。
A：哦，什么事，说出来让大伙听听。
B：事情是这样子的，在我女朋友生日那天，我买了一束花，我为了表明我的心意，我在花店里每种花都挑了一支，我本以为我女朋友会很感动。
A：结果呢？
B：结果啊，那何止是敢动，而其动手还挺孟
A：她怎么就动手了呢？
B：她说这花太艳，然后加之我太瘦，两者摆在一起，整个一罂粟花，吓着她了！
A：我也这样觉得
B：我冤啊，简直比窦娥还冤，我发誓，如果我买的是罂粟花，你一定六月飞雪，大旱三年，我打一辈子光棍。
A：得了吧，就算你不冤，你还得打一辈子光棍，说说吧，你都送了些什么花。
B：有君子兰，广玉兰，米兰，剑兰，凤尾兰，白兰花，百合花，桂花，喇叭花，长寿花，芍药花，芙蓉花，丁香花，扶郎花，蔷薇花，桃花，金钟花，花中之王牡丹花，花花总皇后月季花，凌波仙子水仙花，月下公主是昙花，新清淡雅吊兰花，烂漫多彩杜鹃花，芳香四溢茉莉花，金钟倒挂灯笼花，花中极品罂粟花……
A：停！看来你女朋友并没有冤枉你，你这辈子光棍大定了。
B：这个我也就认了，算是我的错，不怨毒品害的我，那么接下来，就由我的朋友来现身说法毒品的危害。
A：此话怎讲？
B：我有一个朋友，爱慕时尚，跟一些不三不四的人混在一起，整天泡吧，在酒吧里K粉，*****，上隐了。
A：哎，这可不得了，那你得劝劝他啊。
B：我劝了他啊，你那时候我跟他说啊，兄弟毒品这东西沾不得啊，我们小时侯不是有这样一句民谣吗“摇啊药，摇到奈何桥”说的就是这毒品的危害。
A：你这么苦口婆心，他还不听吗？
B：对，那时的他迷上了《士兵突击》倒是将许三多的精神发挥得淋漓尽致。
A：什么精神？
B：不抛弃，不放弃，不仅如此，那时他还表现得格外有文学修养。
A：怎么个表现法？
B：他对裴多菲的名言情有独钟。
A：什么名言？
B：他说，生命诚可贵，爱情价更高，若为毒品故，二者皆可抛。
A：这都是些什么文学修养啊。
B：这还算好的。
A：那不好的呢？
B：不好的就是，他每天在那念叨，天灵灵地灵灵，还给我一点海洛因。
A：听上去你的普确实到了无药可救的地步了！
B：是啊，我的悲惨生活何事才是头啊。
A：兄弟，别伤心，你的朋友会回头的。
B：咦，你怎么知道他会回头呢？
A：猜的。
B：你还真厉害，有一天他真回头了。
A：哦，是吗？
B：是啊，他摇了两个小时的头，然后就回头了，他摇的是那个月腿还抖了，腰也酸了，脖子也弯了，舌也干了，口里吐了白沫，眼睛往上翻了，弄不好就瘫了。
A：哦，难不成他吞食了？
B：对了，吃了，吃了就摇头，摇头就玩完。
A：你说，是谁这么缺德发明了？
⑤ 要搞笑的单口相声！！！单口相声！！！！
虽然有点模仿小沈阳，但是总体还算是我自创的吧，呵呵，望点赞：
我当主持人
各位好朋友们，非常的抱歉啊！刚才我们的主持人XX先生出了点意外，所以非常不幸的告诉大家，接下来的节目吧……由我给大家主持，请大家支持一下，嚎~（手势）。
哎，这不前几天要筹办这个晚会嘛，可把咱们的XX住持……啊，不——XX主持累坏了他忙的那可是茶不思饭不想，满嘴起大泡，上厕所都尿黄尿，压力老大了。这不晚会总算成功开始了吗，咱XX主持也算松了口气，可这口气儿一出来吧，人家饿了。也难怪啊，忙坏了嘛，都一个多月没吃过人吃的东西了。这不就下去买了几个小笼包子嘛，搁那后台就给吃上了。
哎，这第一口吧，没咬着馅，这第二口下去啊，就咬着肉了，跟着那手就出血了呀，那血流的，哇哇跌……没办法嘛，节目没法主持了，给送医院打狂犬病疫苗去了！说白了，就是XX主持吃包子时把自己的手给咬了，现在送医院打狂犬病疫苗去了！所以，接下来的节目由我给大家主持！
其实吧，我这人说话不咋滴好听，断断续续地就像羊拉屎一样！不和大家的口味请多多见谅！像我吧，第一次当主持人是吧，没名没分的，又不是腕是吧！咱也不充腕！咱不跟观众要掌声，咱得讲究互动是不？咱教大伙做个游戏吧：首先，请大家伸出你们的左手，然后请大家伸出你们的右手……接下来请大家用你们左手的手掌用力的拍打你们右手的手掌……
谢谢大家，我从来不跟大家要掌声的！好朋友们你们别瞅我长得不咋滴！其实我小时候可帅了！说白了就是一偶像派啊！其实我从小吧，就想当一名小品演员，可是我发现吧，小品演员没有偶像派滴，全是抽象派的！所以吧，为了演小品吧，我是可了劲地把自己往丑了长，好朋友们，为了给大家带点欢乐，我不容易啊！好朋友们能不能给点精神上的安慰！
你们不知道，其实我吧，老有才了！自从我努力把自己变得磕碜之后吧，我就去学习东北二人转去了！当时吧，我是学得最好的！在奥运会开幕式之前张大导演就找我去的。但我太忙了没档期啊！好朋友们不是跟你们吹，萨满兰奇都来看过我演出啊，这不那天嘛，我搁那后台一出来吧！眼一瞅，唉呀妈呀！这不老萨吗，这不兰奇吗？嚎！我就跟他打招呼吧：Hello,My name is xiao she yang !他跟我说啊：嗯！我认识你，你就是小射阳是吧！你很有才啊！你能不能用英语给大家唱一段二人转啊！我说No problem !唉呀妈呀，说实话吧，其实我根本不会英文，但咱不能丢脸是不？我就个那唱啊：AB呀，CD呀，EFG呀……呵呵，标准的伦敦音！嚎~
你们是不知道啊！我这一唱之后就火了啊！我常到外国去演唱啊，可我不会英语确实是麻烦啊！这不又一次去英国嘛！我上街想买点苹果，我得问老板这苹果多少钱一斤是不？可我就是想不起来那该怎么问了！想了老半天！我来了一句：好吃吗……唉呀妈呀，不对！嘛好吃……还是不对啊！吃嘛好……妈呀咋整滴啊！就是想不起来该说how much 啊！没办法咱得溜啊！于是乎捏，我丢下一句赛由那拉我就走了！要问我为啥临走不说中文说日语捏，好朋友们，其实我是很爱国滴！咱丢脸也不能丢中国人的脸是吧！
还好吧！第一次去英国，没人认识我啊！我正个那街上溜达着捏！迎面走来一小老妹，那长得，老带劲了！她走到我面前，二话没说伸腿就把我撂倒了！完事了还在那踹我，边踹边说：你个死人，长这么丑你逛啥街啊！你不吓人吗你？好朋友们，你们不知道，她穿的是高跟鞋！鞋跟这么高（比划），这么细啊！整的我啊那浑身都是小坑啊！
这街上我是呆不下去了！我就找了个貌似没人的郊外。话说我刚到那吧。远瞅着就看见一个修女和一个神父在打高尔夫球。修女先打，啪！进了，神父打，啪！没进……神父随口说了一句：TMD，打歪了！修女连忙就说话了，她说：神父，您是不可以说脏话的……哦，主啊，对不起，我错了！神父立马就说道，来来来，我们继续，于是修女又打，啪，又进了，神父再打，啪！又没进，神父有随口说了那么一句：TMD，打歪了！修女立刻纠正说，神父，您要是再说脏话会收到上天的惩罚的……这不，话刚说完，只见天空乌云密布，只听“咔嚓”一个炸雷，修女是应声而倒，这是神父是仰天长啸：天哪，我万能的主啊，明明是我说了脏话，你为什么要惩罚修女啊……这时，天空一个沉闷而苍老的声音说道：TMD，打歪了……
搁那第二天我就回国了啊，我那心里他怕啊，你说中国的老天爷还好，万一这外国的老天爷那天一个TMD，打歪了，歪到我头上了那可咋整啊，可是好朋友们，不是我说啊，虽然俺现在是不怎么出国了，但是俺在国内的发展潜力那是老大了吖，就比如说唱歌这一块吧，那我不是跟你吹，我的发展潜力老大了，就说点大伙儿都不知道的吧，其实我唱歌也老好听了……怎么说跌，好朋友们你们不相信是啊，我告诉大伙儿说吧，我不但会唱，我还会模仿捏，这不就给好朋友们模仿一段女人的声音唱咋样！
好了，好朋友们你们的笑声就是给我最大的动力，你们的掌声就是对我最大的鼓励，好朋友们给一点鼓励吧……好的，谢谢好朋友们，一般我从来不跟别人要掌声。
音乐准备好了没？准备好了没……music……
………………
（正在唱歌之际，XX女从后台出来，手里拿着话筒在唱着歌）
小射阳：不是，我说你咋出来了捏！咱不是说好了嘛，你在后面唱，到时候给你50块钱的嘛。
XX女：我说哥啊，我这瞅着你咋有种大海的感觉呢，嚎…
小射阳：好朋友们，长这么大我是第一次被人夸啊，这就把我比喻成大海了啊！（转身对XX女）我说老妹啊，你是不是看上我了呢，你是不是爱上我了呢！
XX女：不是，哥啊，你别误会哦，我吧，晕船，一看到大海吧，我就想吐……
小射阳：我说老妹啊，你说话可不带这样打击人的吖，我说你今天来着到底是干啥来了啊？
XX女：我说哥啊，你这上台是当临时主持人的，你搁那一站就是十分钟，我们下面的节目可咋整啊！
小射阳：啥啊，下面还有节目是啊！
XX女：可不是咋跌
小射阳：那下面的节目是啥子滴啊！
XX女：下面就是我的一首歌啊！
小射阳：哦，对！你说我，咋把这茬给忘了捏，好，下面有请XX给大家带来一首《XX》，请大家掌声欢迎……
…………………………
小射阳：好朋友们，她唱的好不好啊……要不要再来一个……下次吧……好了，下面我们有请（狗叫声）……我们有请（狗叫声）……好朋友们，XX主持回来了，我得先闪了，别说我来过啊……
⑥ 马三立单口相声 《打油诗》台词
《打油诗》
我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。出在什么年间哪？咸同年间。那位说：没这个年号啊？因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦！
这个事情出在山东济宁。有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来！这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。
他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么？他就“不”、“是”、“哼”。日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦！
这年正赶上大比之年，要上京去赶考。他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。
到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。”老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。”老二也这样主张。
老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇？”老大说：“还有什么事呀？”“咱们上北京干吗去？”“赶考去！”“到考场里干什么呀？”“做文章啊！”“还是的，没学问他怎么做文章啊。
”“那你怎么样啊？”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗.老大说我是大哥我先来:"出门上雕鞍."老二说：“上马手接鞭。”老三说：“此去谁得中？——该你的了。”老四说：“咱！”老三说：“说呀？”“完啦。”
“你怎么就说一个字儿哪？”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中？他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。”一催走，走啦。老三这个气呀!
哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁！——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。”老二说：“许多人等将他抬。”老三说：“当时抬到坟茔地。”
老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字呀？”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着？”老三说：“怎么样哪？”老大说：“怎么样啊，走！”那就走吧。
又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。”老三说：“就按您这主意好。”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀！我说，出庄碰见一乘轿。”
老二说：“前边铜锣开着道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字哪？”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀？”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。”老三这个气呀！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这座庙。”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。”老二说：“楼上倒挂一口钟。”他瞧见钟楼啦。老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡！”老三说：“你又一个字呀？”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。”老二说：“甭废话，走。”
又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。”老大说：“好嘞！远远望见独木桥。”老二说：“这边走来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”老四说：“绕！”老一说：“咱们也绕。”
进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”到店里找了三间上房。还没吃饭哪，随便要了点儿。吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。”
老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。干脆想个主意把傻子饿回去吧。他就想了一个办法。到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦！老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。这是二两银子，买东西剩下给你。”
“谢谢您哪。”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。”老三说：“走不了哇，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪。”
老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。也不找你们要了。”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪？哪知道他憋着饿老四哪。哥仨洗完脸，漱完口。老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。
我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么？”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。”老二说：“我煮，我捞。”老三说：“我包，我烧火。老四哪？”“吃！”“吃，吃，你还说一个字哪！”心说：我要让你吃得上才怪哪。
人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。”老三说：“等一会儿！这饺子就白吃吗？”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。“不就这二两银子吗，我给你。”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。可有一节，我可有个条件。”
“什么条件？”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。”大哥说：“七个字也算。”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。”老大说：“我先说了。”
老三说：“别忙，我这话还没说完哪！你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。您说六个字就吃六个。说吧。”老大一听：这是憋着饿老四啊。本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊！老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪？说哪门子诗呀？不说，吃。”
老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。”老二说：“大哥那您说吧。”老大说：“那说什么？那么大个子他吃一个饺子饱得了吗？”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗？咱们剩下也够他吃的。”老大说：“以什么为题哪？”老三说：“随你便儿。”
老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。我这是七个字，我拨七个饺子吧。”老三说：“你别动手，我来。”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。一个字夹一个。“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。”老二一瞧：按字儿抠啊！我说：“里边小燕八九个。
我这儿也有七个，我自己拨。”拨到碗里头拿筷子杵碎了。老三说：“都杵碎了您怎么吃呀？”老二说：“你管哪！”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。对！“大燕出窝把食打！老四，你说。”
老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。“说喂啊！”老四说：“打回食来可不就是喂嘛！”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。”老三说：“您干吗着这么大急呀？”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀？”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。”
老四说：“三哥，你给我记着数啊。”老三说：“好，你说吧。”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。”
老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀？”“你说七个字儿你不得吃七个吗？”“我还有词没说完哪！”“还有？”“多着的哪！”“好！那你就说吧。”“三哥，你给我记着数啊！”老三说：“行，我给你数着。”
“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了！”
(6)相声倒挂灯扩展阅读：
打油诗（doggerel），一种富于趣味性的俚俗诗体，相传由中国唐代作者张打油而得名。清代翟灏在其《通俗编·文学·打油诗》中曾引张打油《雪诗》云：“江上一笼统，井上黑窟窿。黄狗身上白，白狗身上肿。”后世则称这类出语俚俗、诙谐幽默、小巧有趣的诗为“打油诗”。另外，有时作者作诗自嘲，或出于自谦，也称之为“打油诗”。
打油诗虽然不太讲究格律，也不注重对偶和平仄，但一定会是押韵，亦通常是五字句或七字句组成。打油诗常被用来对社会百态作出嘲弄及讥讽，也可以作为谜语。
⑦ 6台倒挂光束灯灯光秀视频发给我一下，谢谢
let her go，请叫我雷锋，我也找了好半天，
⑧ 马三立老师的相声《打油诗》
相声 《打油诗》
又称：《吃饺子》、《一字诗》、《四兄弟赶考》
视频
马三立
http://www.ku6.com/show/05c7jfHAjh_7Iaaj.html
http://you.video.sina.com.cn/b/695921-1402919115.html
刘宝瑞
http://www.ku6.com/show/EIMN1kgeRp9nVHpF.html?za
姜宝林
http://club.tingxs.com/play/play.asp?id=729
文本
http://post..com/f?kz=261506092
⑨ 彩灯密,门前倒挂都说好,打一字
我。。知。。道
加。。我。。私。。聊
⑩ 求相声台词
说这么一段单口相声。为什么不叫讲故事哪？因为听故事可以不笑，听相声就必须笑。可是您实在要不笑，我也没办法。
我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。出在什么年间哪？咸同年间。那位说：没这个年号啊？因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦！
这个事情出在山东济宁。有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来！这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么，他就“不”、“是”、“哼”。日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦！
这年正赶上大比之年，要上京去赶考。他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。”老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。”老二也这样主张。老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇？”老大说：“还有什么事呀？”“咱们上北京干吗去？”“赶考去！”“到考场里干什么呀？”“做文章啊！”“还是的，没学问他怎么做文章啊。”“那你怎么样啊？”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗?font color="#006699">甲霾簧侠茨蔷捅氯ダ病！崩先飧鲆馑既衔纤氖巧底樱运挡簧险饩涫矗筒淮チ恕K职植恢朗窃趺椿厥掳。退担骸岸裕忝亲鲆皇资桑鸵哉馍暇└峡嘉狻！崩洗竺话旆ɡ玻退盗艘痪洌骸俺雒派系癜啊！崩隙说：“上马手接鞭。”老三说：“此去谁得中？——该你的了。”老四说：“咱！”老三说：“说呀？”“完啦。”“你怎么就说一个字儿哪？”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中？他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。”一催走，走啦。老三这个气呀?br>
哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁！——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。”老二说：“许多人等将他抬。”老三说：“当时抬到坟茔地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字呀？”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着？”老三说：“怎么样哪？”老大说：“怎么样啊，走！”那就走吧。
又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。”老三说：“就按您这主意好。”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀！我说，出庄碰见一乘轿。”老二说：“前边铜锣开着道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字哪？”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀？”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。”老三这个气呀！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这座庙。”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。”老二说：“楼上倒挂一口钟。”他瞧见钟楼啦。老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡！”老三说：“你又一个字呀？”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。”老二说：“甭废话，走。”
作者： 222.33.242.* 2006-12-30 13:20 回复此发言
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3 回复：要刘宝瑞单口相声<<打油诗>>的台词!急!
又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。”老大说：“好嘞！远远望见独木桥。”老二说：“这边走来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”老四说：“绕！”老一说：“咱们也绕。”
进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”到店里找了三间上房。还没吃饭哪，随便要了点儿。吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。”老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。干脆想个主意把傻子饿回去吧。他就想了一个办法。到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦！老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。这是二两银子，买东西剩下给你。”“谢谢您哪。”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。”老三说：“走不了哇，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪。”老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。也不找你们要了。”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪？哪知道他憋着饿老四哪。哥仨洗完脸，漱完口。老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么？”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。”老二说：“我煮，我捞。”老三说：“我包，我烧火。老四哪？”“吃！”“吃，吃，你还说一个字哪！”心说：我要让你吃得上才怪哪。人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。”老三说：“等一会儿！这饺子就白吃吗？”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。“不就这二两银子吗，我给你。”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。可有一节，我可有个条件。”“什么条件？”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。”大哥说：“七个字也算。”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。”老大说：“我先说了。”老三说：“别忙，我这话还没说完哪！你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。您说六个字就吃六个。说吧。”老大一听：这是憋着饿老四啊。本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊！老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪？说哪门子诗呀？不说，吃。”老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。”老二说：“大哥那您说吧。”老大说：“那说什么？那么大个子他吃一个饺子饱得了吗？”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗？咱们剩下也够他吃的。”老大说：“以什么为题哪？”老三说：“随你便儿。”老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。我这是七个字，我拨七个饺子吧。”老三说：“你别动手，我来。”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。一个字夹一个。“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。”老二一瞧：按字儿抠啊！我说：“里边小燕八九个。我这儿也有七个，我自己拨。”拨到碗里头拿筷子杵碎了。老三说：“都杵碎了您怎么吃呀？”老二说：“你管哪！”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。对！“大燕出窝把食打！老四，你说。”老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。“说喂啊！”老四说：“打回食来可不就是喂嘛！”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。”老三说：“您干吗着这么大急呀？”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀？”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“三哥，你给我记着数啊。”老三说：“好，你说吧。”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。”老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀？”“你说七个字儿你不得吃七个吗？”“我还有词没说完哪！”“还有？”“多着的哪！”“好！那你就说吧。”“三哥，你给我记着数啊！”老三说：“行，我给你数着。”“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了！”
是这个吗