贾玲爬坡
王牌对王牌中玩儿泡沫滑梯，贾玲撞沈腾化身中包炸弹是在第8期
㈡ 赵本山今年和谁演出，演什么
上 小品《捐助》 表演者：赵本山、王小利、孙丽荣、小沈阳、于洋 简介：赵本山和王小利饰演一对亲家，他们一同卖玉米挣的3万元钱被赵本山阴差阳错捐了出去，本来只想捐3000元，结果他多按了一个零，把钱都捐了，小沈阳扮演的电视台记者来采访此次捐钱事迹，赵本山好面子，不好意思说明事实，和急着要钱第二天办喜事的王小利闹出了不少笑话。 经典台词：“你这么抠的人，一串羊肉串能喝8瓶啤酒，扦子都能撸出火星子。”
㈢ 王牌对王牌玩游戏玩泥浆滑梯的是哪一期
王牌对王牌第四季2019年03月15日。
请了1997年版本的天龙八部的剧组来一起玩。
滑梯只播出了一段，那一段是李若彤、陈浩民、樊少皇对阵沈腾、贾玲、华晨宇。
最后天龙八部剧组获胜。
㈣ 贾玲一条短信台词
潘：万水千山， 隔不断我，日夜的思念。天涯海角，挡不住我衷心的祝愿。
贾：情义越久越真，阳光越久越暖，新的一年祝我们的朋友们幸福美满
潘：哎呀 这北京的地铁呀，就跟刘谦变魔术似的，眼睛一闭一睁，一站过去了，一闭再睁
贾：坐过站了
潘：那也不用多花钱哪，坐回来不就完了么。
贾：是
潘：到了，敲门
贾：你敲呗
潘：放肆，我敲响什么话呀。我现在身份不一样了。
贾：有什么不一样了
潘：人家小王，城里的大记者，去年到咱们村采访，都过去一年了，还惦记着给我拜年，这说明什么
贾：说明什么
潘：说明什么呀
贾：说明…城里的朋友很低调啊
潘：对。他们在这儿，我们在这儿，不是他们很低调，而是我们很高调。一会进屋以后，一定要配合我晒一晒。
贾：晒什么呀
潘：第一晒世面，不能让城里的朋友们觉着我们什么都没见过。
贾：对，我们什么都见过
潘：第二，晒威望。有些事儿，我自个儿不太合适说呀
贾：我来说，什么事呀
潘：夸自己的事儿呗
贾：我来夸
潘：好。一会进屋只要我一拍大腿，你就往死了夸我
贾：好
潘：好
贾：第三，晒有钱。为就讨厌这些城里人呐。我们一进村，就往我们兜里塞钱哪，塞什么旧衣服啊。我们这还、这种观念必须得改变哎。
贾：对
潘：一会儿他一进屋啊，肯定会问我，你们找我有什么事儿呢。我肯定会说，我们能有什么事呢，你就说，我们怎么怎么有钱、怎么怎么有钱。你记住了吗
贾：没记住
潘：什么记性啊你
贾：那我记住了行吗
潘：一说一遍
贾：第一，晒世面。我们什么都见过。第二，晒威望。你一拍大腿，我就往死了夸你。第三，他会问，你们找我有什么事儿啊，你就说我们什么事都没有，我就说我们怎么怎么有钱、怎么怎么有钱
潘：你就是我传说中的好媳妇呀。敲门
贾：老公，我紧张
潘：紧张什么紧张，敲门敲门
贾：你敲
潘：好
当当当
王：哎~谁来了。这大过年的你说说，哎呀 你们
贾：我就是你传说中的好媳妇
王：不是 你
贾：他是我传说中的好老公
潘：对
贾：不是，你们不是传说中的男朋友吗
潘：说什么呢你呀
王：不是 您找谁啊
潘：你是小王是吧
王：啊 是我呀
潘：我，项家沟的项大海。去年你上我们那儿采访，到我们家吃的饭，你嫂子给你炖的鸡。
王：那天我喝多了，是您第二天骑着摩托车把我送到回车站
潘：对。想起来了
王：大海哥呀！嫂子 快进 快进 快进
潘：哎呀！我就说嘛
王：你们可是稀客啊 来
贾：老公 你看人家这个装修这个吊灯这个沙发
潘：啊 怎么了
贾：这个沙发我见过呀
王：呵呵嗨 买了好多年了 快坐 快坐 快坐 。我呀 这就给你们沏茶去
贾：普洱 我见过
王：哦 那就吃点
贾：瓜子 我见过
王：那就吃点水果
贾：火龙果
王：你见过
贾：没吃过
王：哎呦 那就吃吧 嫂子
贾：那我吃一个
王：哎 好 你们可是稀客呀 大海哥怎么样。咱们村里现在什么样了
潘：哎呀 这一年呀变化可大了
王：是吗
潘：恩
王：可我去的那时候那真是山高石头多，出门就爬坡啊
潘：现在不一样啦！村村通公路，家家开着小汽车
王：是嘛
潘：恩
王：那个乡亲们生活怎么样了
潘：哎呀！好啊!家家都致富，户户盖起小别墅啊
王：真的啊
潘：那当然了
王：哎 大海哥 你自己过得怎么样了
潘：哎呀 我自己 怎么好说（拍大腿）我自己呢
王：说说呗
潘：（转身坐沙发上）我自己怎么好说我自己呢（拍大腿）
王：不是 不好说呀
潘：我自己（使劲拍大腿）怎么好说我自己呢
贾：该我说吧
潘：那你就说呗
贾：额…哪个我老公左脑袋都是面，右脑袋都是水，一摇都是浆糊
潘：怎么还有浆糊呢
贾：我的意思是说我老公左脑袋装村民喝水问题，右脑袋装吃面的问题
潘：对
贾：这么一晃都是浆糊
潘：对对对
王：哎呦 那可够辛苦的呀 那你现在过得怎么样啊
潘：我自己…怎么好说我自己呢
贾：还夸呀
潘：那你就夸呗
贾：我老公带领全村致富，搞特色养殖，都发家致富了
王：咱们那儿也搞特色养殖了
潘：水产
王：什么呀
潘：以乌龟为主
贾：无论是巴西龟还是金钱龟，无论是滑盖的还是翻盖的，都养的跟俺一样水灵
王：喝 不是 我这听着 不这乌龟怎么还有翻盖的滑盖的呢
潘：怎么还有翻盖的滑盖的呢
贾：额…额不是你看有的乌龟身子滑抓不住叫滑盖的，有的乌龟身子翻愣着叫翻盖的
王：就差叫触屏的是吧
贾：研究过 咬人 后来停产了
王：哎 行看来大哥真能干 要不
贾：还行吧
王：我关心你自己过得怎么样啊
贾：过的还行吧
潘：我自己（使劲拍大腿）怎么好说我自己呢
贾：还夸呀 老公 我都没词了
潘：那你就编哪（连续拍大腿）不会吗
贾：你别拍了 我老公 我老公可厉害了0岁出厂亮相10岁天天向上20岁发愤图强30岁基本定向50岁挂在墙上
王：啊？
贾：额 那个 不是当上村委会的大大那个照片
潘：光荣榜
贾：对 光荣榜 光荣榜挂在墙上
潘：你嫂子幽默
王：吓我一跳 哎呦 我这嫂子还是真够幽默的
潘：是可幽默了
王：不过你们这次来，不会是光跟我搞幽默的吧
潘：不是
王：你们说吧找我有什么事吧
潘：小王啊
王：怎么了
潘：你说我们能有什么事呢
贾：我们有钱我们有的是钱（抖脚）
王：嫂子我没问钱的事，我问大哥你们找我到底有什么事啊
潘：我们能有什么事呢
王：不是
贾：我们有钱我们有的是钱（抖脚）
王:嫂子 我没问您 我问大海哥
贾：他问你呢
王：大海哥你找我这到底有什么事啊
潘：我不是说了吗 我们能有什么事呢
贾：我们有钱我们有的是钱啊哈哈哈哈 啊哈哈哈哈哈哈（抖脚）
王：行 行 嫂子 我这脑子都晕了都不是 我 你看啊 咱们就见过一次面，而且隔了一年多了，这大过年的，你们从山沟里来看我，又带了东西来，那肯定是需要我给你们帮什么忙啊 嗨 这样吧 我呀不问大哥了大嫂我问你你一直刚才说我们有钱我们有钱 哎 是不是在经济上有什么困难 嗨 说尽管说 我呀尽可能地帮助你们 啊
贾：你们家有没有旧衣服
潘：说什么呢你啊
贾：不是 我的意思是说我们不缺
潘：我们不缺旧衣服
王：哦
潘：小王你误会我了
王：怎么
潘：你说你去年上我们那儿采访，都过去一年了，哥都快把你给忘了，你还惦记给我拜个年
王：不是 等会儿 大海哥 我什么时候给你拜年了
潘：你看这是什么记性
贾：你忘了 你怎么能忘啊
潘：你看看啊(从左口袋摸出手机)这短信“万水千山， 隔不断我，日夜的思念。天涯海角，挡不住我衷心的祝愿。情义越久越真，阳光越久越暖，此时此刻我想一声呐喊，祝愿我的朋友们在新的一年幸福美满。”
王：这 这是我发的短信
贾：是你
潘：饱含着深情啊！受到这条短信，我真是无比的激动啊！憋了三天三夜，终于憋出了精彩的回信，念
贾：祝我的朋友蛇年大吉
王：完了？
潘：短小精悍 发完短信那也不见你有回信，也不知道你是怎么了，打电话也无法接通，我一想这小子别再过来给咱拜年了
贾：那不合适
潘：那不丢咱村里人的脸了吗
贾：对对对
潘：我们赶紧咱两口子 过来给你拜年了吗
王：大海哥啊 我这才听明白
潘：听明白了
王：其实你收的那个短信那 是我群发的 呵呵呵呵
贾：什么叫群发呀
潘：什么叫群发呀
王：这大家都知道，如果看到一条好的短信，把它放在发送栏里头，然后在通讯录里，点一个全选，一按发射这就出去了，其实发的时候，我发给谁了根本我就没在意 哎呦 你们啊 这
贾:他说他没在意
潘：唐突了是吧
贾：我们弄得隆重了吧
王：我不是那个意思
潘：那个 那个什么 那个小王我们还有事 你先忙
贾：我们先走了
王：大海哥 我不是那意思
贾：那这个我们这土特产
潘：留 留 留下 都绿 绿色的
贾：拿着吧给孩子吃
潘：走走走
王：大哥 大哥
贾：老公 这火龙果
潘：拿着吧 你都咬了你呀
王：大哥大哥 你 你们能听我把话说完了吗。那个短信是我群发的，我一想过年了那电话给你们打一个拜年的电话，可是现在城里人生活节奏快了，群发个短信它方便，但是我想跟你们说，留在我手机通讯录里的全是我的亲人和朋友，这群发的也是情啊
贾：老公 老公 群发的也是情
潘：群发的也是情啊
王：对啊
潘：哎呀 我就说小王不是那样的人嘛
王：大海哥 我跟你说实话，自从从山里回来以后，我总想着找机会再去看看你们两口子呢
潘：你那么忙 你看我们干什么呀 我们没事 我们来看你不就完了吗
贾：是我们来看你
王：对 你们年年来 北京有什么事啊尽管和我说
潘：我们能有什么事啊
贾：我们有钱
贾潘王：我们有的是钱（集体抖脚）
~end~
赵本山的小品没什么特别，就是特适合过年！
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。