『壹』 春晚有个相声 就是十二点多的时候 一男一女 女的胖胖的 那个相声叫啥... 演员叫啥

节目命叫《芝麻开门》
胖一点的女演员是贾玲，八字眉的男演员是白凯楠。

『贰』 贾玲霍颖女神和女汉子是哪一期

是2015春晚的时候

『叁』 贾玲和白凯南的《芝麻开门》台词 我要完整的

芝麻开门
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。
画外音：我看不像啊。没看出来。
甲：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！
音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！
乙：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？
甲：你别装了，猪八戒扮伪娘。
乙：什么呀？！
甲：变态！
乙：我怎么了？
甲：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？
乙：我要放在网上。
甲：这么直接。果然是个变态吧！
乙：我怎么变态了呢？
甲：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！
乙：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？
甲：这样的你都不放过？
乙：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，你看看这视频，是什么。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么呢大姐？
甲：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。
乙：多少钱啊？
甲：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。
乙：给咱便宜点。
甲：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。
乙：你这怎么用啊，就方便？
甲：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。
乙：那我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。
乙：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。
甲：兄弟长的就是帅，哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这是你拍的？
乙：正好赶上了。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。
甲：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星
乙：克星？
甲：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。
乙：我是什么客？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：拍客？！不是，你今天拍什么呢？
乙：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。
甲：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。
乙：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。
甲：哎呦。
音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了，垃圾篓。我一直跟拍到路口。
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！
乙：这不又被你撞上了吗。
甲：那你干嘛拍我呀。
乙：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？
乙：哎呦，手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：哎呦。干嘛呢。
乙：怎么了。
甲：怎么了？你别真的明白装糊涂啊。你碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？
乙：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。
甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。

『肆』 求贾玲白凯南相声《芝麻开门》台词

甲：贾玲
乙：白凯南
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：恩？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：(高兴数钱)
乙：又给丢了
甲：(晕倒)
乙：儿子考上大学
甲：(高兴大笑)
乙：被开除了
甲：(晕)
乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)
乙：看错号了
甲：(晕)
乙：当明星了
甲：(高兴四处看)
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day…..
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

『伍』 求贾玲白凯南相声《芝麻开门》台词！

甲：贾玲
乙：白凯南
甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。
画外音：没看出来。
甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀。
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳
甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？
乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！
甲：谁让你干坏事了？
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便
乙：多少钱？
甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。
乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山；老二赵本卖；老三赵本甩；俺是俺们家老四，赵本赔啊。
乙：嗯？
甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这大嫂子真有意思！
乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。
乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？
乙：手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？
乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？
甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想揩油呢吧。
乙：我揩你油？93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花菜天荒地老@@@@油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
（回到现实）
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个菜根。
甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：嘿哈哈哈~芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。

（进入视频）
甲：快看哪，拍额们了!
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊!
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：(高兴数钱)
乙：又给丢了
甲：(晕)
乙：儿子考上大学
甲：(高兴大笑)
乙：被开除了
甲：(晕)
乙：中奖了
甲：(高兴看奖券)
乙：看错号了
甲：(晕)
乙：当明星了
甲：(高兴四处看)
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，哎呀to to那个day…..
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
（回到现实）
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎，你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊！
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊！
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎……周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！

『陆』 王牌对王牌的节目列表

王牌对王牌至今为止播出了三季。

第一季共11期：

第01期（20160129）：《奔跑吧兄弟》VS《挑战者联盟》

第02期（20160205）：《武林外传》VS《卧虎藏龙》

第03期（20160212）：超龄喜剧战队 VS 最接地气战队

第04期（20160219）：《西游记之孙悟空三打白骨精》VS《捉妖记》

第05期（20160226）：王祖蓝的朋友圈 VS 谢娜的朋友圈

第06期（20160304）：80明星学院战队 VS 90偶像学院战队

第07期（20160311）：经典巅峰人气偶像队 VS 新生代巅峰人气偶像队

第08期（20160318）：喜感爆棚队 VS 颜值爆表队

第09期（20160325）：豪爽派美女战队 VS 婉约派美女战队

第10期（20160401）：模范夫妻队 VS 荧屏情侣队

第11期（20160408）：《爵迹》专场：王爵战队 VS

第二季共12期：

第01期（20170120）：《功夫瑜伽》 VS 《三生三世十里桃花》

第02期（20170129）：跑男兄弟 VS TFBOYS

第03期（20170130）：新生代喜剧人战队 VS 经典喜剧人战队

第04期（20170210）：厨神队 VS 食神队

第05期（20170217）：经典喜剧人战队 VS 跨界喜剧人战队

第06期（20170224）：后宫逆袭队 VS 后宫得意队

第07期（20170303）：青年演员队 VS 经典老戏骨队（上）

第08期（20170310）：青年演员队 VS 经典老戏骨队（下）

第09期（20170317）：经典武侠队 VS 传奇仙侠队

第10期（20170324）：硬汉联盟队 VS 头脑特工队

第11期（20170331）：《麻烦家族》VS《绑架者》

第12期（20170407）：王牌家族战队 VS 地表最强战队

第三季共12期：

第01期（20180202）：人气爆棚队VS实力出众队

第02期（20180209）：唐人街神探队VS古人街聪明队

第03期（20180216）：天师队VS萌妖队

第04期（20180219）：春晚常青树队VS春晚老字号队

第05期（20180223）：新春大放送

第06期（20180302）：皇帝队VS后妃队（上）

第07期（20180309）：皇帝队VS后妃队（下）

第08期（20180316）：实力唱将队VS神曲歌王队

第09期（20180323）：时尚辣妈队VS魅力女强人队（上）

第10期（20180330）：时尚辣妈队VS魅力女强人队（下）

第11期（20180406）：睿智老男孩队VS机灵美少女队

第12期（20180413）：王牌家族战队VS跑男家族战队

拓展资料：

《王牌对王牌》是浙江卫视推出的大型原创室内竞技真人秀节目，由浙江卫视节目中心制作。

节目每期围绕一个主题，邀请两支王牌团队，由两队固定队长各带领多名热门IP嘉宾进行PK对战，通过才艺比拼、游戏竞技，决出王牌中的王牌。

《王牌对王牌》包括：《王牌对王牌第一季》、《王牌对王牌第二季》、《王牌对王牌第三季》。

《王牌对王牌第一季》三位固定队长是王祖蓝、白百何、谢娜，节目于2016年1月29日起每周五晚20:20在浙江卫视首播。

《王牌对王牌第二季》两位固定队长是王祖蓝、王源，王牌特工是宋茜，节目于2017年1月20日起每周五晚20:20在浙江卫视首播。

《王牌对王牌第三季》两位固定队长是王源、沈腾，两位王牌特工是贾玲、欧阳娜娜，节目于2018年2月2日起每周五晚20:30在浙江卫视首播。

《王牌对王牌》每期节目围绕一个主题，邀请两支王牌团队，由两位固定队长各带领多名热门IP嘉宾进行PK对战，通过才艺比拼、游戏竞技，决出王牌中的王牌，节目模式为“中国最红王牌队员对决”。

《王牌对王牌》明星嘉宾及其IP团队本身的对抗性，使得对决本身在狭小空间里的竞争感更足，加上500名观众的评分，一决高下的紧张感扑面而来。

『柒』 2011年春晚贾玲的节目的台词

芝麻开门 1：贾玲 2：白凯南 1：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。 画外音：我看不像啊。没看出来。 1：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！ 音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！ 2：哎呦妈呀。 1：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！ 2：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？ 1：你别装了，猪八戒扮伪娘。 1：什么呀？！ 1：变态！ 2：我怎么了？ 1：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？ 2：我要放在网上。 1：这么直接。果然是个变态吧！ 2：我怎么变态了呢？ 1：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！ 2：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？ 1：这样的你都不放过？ 2：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，你看看这视频，是什么。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 2：卖什么呢大姐？ 1：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。 2：多少钱啊？ 1：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。 2：给咱便宜点。 1：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。 2：你这怎么用啊，就方便？ 1：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。 2：那我就买一把。 1：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。 2：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。 1：兄弟长的就是帅，洒向人间都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。 2：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。 1：对，就是方便。 （回到现实） 1：这是你拍的？ 2：正好赶上了。 1：你到底干嘛的啊？ 2：我是拍客。 1：拍客？ 2：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。 1：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星 2：克星？ 1：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。 2：我是什么客？ 1：怪物史莱克。 2：我真是拍客。 1：拍客？！不是，你今天拍什么呢？ 2：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。 1：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。 2：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。 1：哎呦。 音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了，垃圾篓。我一直跟拍到路口。 2：哎呦妈呀。 1：买噶的呀！ 2：这不又被你撞上了吗。 1：那你干嘛拍我呀。 2：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。 1：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？ 2：哎呦，手机怎么了。 1：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 2010-11-6 15:25 回复 疯子 偶尔♂晴朗 385位粉丝 2楼 2：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 1：哎呦。干嘛呢。 2：怎么了。 1：怎么了？你别揣着明白装糊涂啊。你碰着我了。 2：谁碰谁啊。 1：你碰我呗。 2：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？ 1：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？ 2：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 1：怎么着？！碰我就不行。 2：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。 1：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。 2;我卡你油？地沟油儿都比你强 1;我地沟儿油？瞧你那德行，整一个打杂的，自己都不照照镜子，流氓你都弄一个山寨的！ 2;怎么着？来劲是吧！别蹬鼻子上脸！ 1;就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸我还怕有高原反应呢 2;别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个天荒地老黄花儿油茶ABCD不可 1;别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮别给我装蒜甭跟我扯淡不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做干颤，有本事下车！ 2;有能耐别走！ 1;我都坐过站了！ 1;这视频我见过，这是你拍的？ 2;我把这视频上传到网上以后啊，很多网友都谴责他们不文明的行为！ 1;我也留言了：我汗我狂我鄙视 这样的就应该曝光！ 2;其实我们拍客，不光拍丑陋，我更希望多得是美丽留在我们的镜头里你比如说我上次拍了个白血病患者的视频，传到网上以后好多网友都捐钱了，有一个企业家直接捐了3W。人家都说了，我就认证四个字：芝麻小拍。 1;等等，你说你叫什么？ 2;芝麻小拍 1;芝麻小拍就是你啊， 2;没听说过吧 1;你怎么长这个样子啊？ 2;我长成么样子了？ 1;本来以为你挺环保的。谁知道咋还能长的这么低碳· 2;我就是一个草根，专门喜欢拍老百姓身边的芝麻小事。长什么样没关系吧 1;哇塞~你在我心中的形象顿时高大了许多。 2;笑·· 1;我也想当一名拍客，可是选什么题材好呢？ 2;你只要把你的视角放低，在我们的镜头里啊，普通人都是大明星！ 1;说到明星,我记得你拍过一个想当明星的大妈 2;你说电影厂门口的那个吧?这视频我也带着呢,给你看看``芝麻芝麻开门了 1;快看哪小刚! 2;导演啊! 1;我有才艺啊! 2:不是导演,拍客,没关系,有镜头就好使 1;我先表演吧 2;我的才艺是能文能武. 2;我先来个文的```````` 1:表演的啥吗``我来 2;我再来个武的: 1;我来吗 2;呀唉~~看我的体格 我是```希瑞~~ 1;我看你像蜥蜴,,导导导演,该额了,导演额是演技派的啊,额来个表演吧 2:对,我来启发启发你, 1;你说嘛 2;你比如说:发工资了 1;高兴拍手 2;转眼丢了 1;````晕倒 2;儿子考上大学 1;高兴:儿啊` 2;就被老丅师开除了 1;晕 2;中六丅合彩 1;高兴看奖券 2;差一号码 1;晕 2;当大明星了 1;高兴四处看 2;做梦呢 1;晕```反映过来 2;````` 1;我都快被你弄成神经病了吗 2;嘿嘿`` 1;导演这个样子啊.我用我的家乡小调给你唱一首英文歌 2;唷,她英语四级 1;A---C 2;傻眼```过一会儿,该高潮了(唱不上去了) 1:闹有雅虎儿sei```` 2; 够闹的了,人家都快点走了赶紧说两句吧 1;额觉的额最适合演这个,,刁婆儿啊``泼妇啊 挑拨离间啊 都是我的长项,额想当明星,当明星以后挣好多好多钱,让俺老公开一个大公司,额这是为爱情而奋斗! 2;看人家这关系,感情杠杠滴`` 1;太感人了 2; 怎么样,芝麻小事一样感人吧, 其实生活处处是题材，题材就在你身边,我拿着手机我到处拍。。到处拍。。到··你你你你干嘛啊 1;嘿嘿，我的题材选好了，我就要做一个拍拍客的拍客。 2;哟，你别拍我 1;就拍你，我好好拍你，我咣咣的拍你。 2;合着我是黄瓜啊？不是,,你要是拍我啊，我就汗，狂汗，我还晕眩呢。 1;原来芝麻小拍也晕镜头啊。你啊，就是欠拍，别紧张，跟着我的节拍启发启发你。芝麻芝麻开门了——————————（唱歌） 生活处处是舞台，。拿起DV一起来，上拍拍下拍拍左拍拍右拍拍芝麻小事一起拍 1;躲得还挺快 2;哎老毕偷拍美女呐!！ 1;那还不赶紧！ 1和2;芝麻芝麻开门啦！ ﹍﹎﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹎﹎﹎﹎﹎﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹎﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹎﹎﹎﹎﹎﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 转自 http://tieba..com/f?kz=928654043&fr=ala0< 芝麻开门>完整台词,晴朗手打

『捌』 贾玲2015小品芝麻开门台词

芝麻开门
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。
画外音：我看不像啊。没看出来。
甲：谁说的没看出来。你等会啊。仔细看，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；我发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚刚我在大街上走，发现有人偷拍我。偷拍我哪人啊，脑袋像棒槌，长个八字眉。就那小模样，哼，千年等一回！我就不信我找不着他！
音乐：嘿哈。顺着大街一路跑，变态怎么不见了？上边看，下边瞧，左边望，右边找，看你能往哪里跑！
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！（My gad！）兔子再狡猾，也藏不住大板牙！
乙：哎呦，我藏大板牙干啥呀。你说什么呢？
甲：你别装了，猪八戒扮伪娘。
乙：什么呀？！
甲：变态！
乙：我怎么了？
甲：怎么了？你刚才在那鬼鬼祟祟的偷拍我，你想干嘛呀？
乙：我要放在网上。
甲：这么直接。果然是个变态吧！
乙：我怎么变态了呢？
甲：手机就是证据！就让大伙看看吧，哎呦，我的妈哟，美女、美女、这还是美女！
乙：这是美女吗？这是美女吗？这是美女吗？这大嫂，是美女吗？
甲：这样的你都不放过？
乙：再那样的我都拍过，你不知道就别瞎说，你看看这视频，是什么。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
乙：卖什么呢大姐？
甲：多功能的切菜刀，来个吧兄弟。
乙：多少钱啊？
甲：五块钱。人家六块都不卖，就卖五块。爱上哪购，上哪购，就是买个方便。
乙：给咱便宜点。
甲：五块钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，就是用起来方便。
乙：你这怎么用啊，就方便？
甲：林黛玉、贾宝玉，不会用我的切菜器；孙悟空、机器猫，不会用我的切菜刀；情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。
乙：那我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。含着眼泪我就给你了。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。
乙：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。
甲：兄弟长的就是帅，哪叫人家都是爱。兄弟真是爽快人，我再多送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。
甲：对，就是方便。
（回到现实）
甲：这是你拍的？
乙：正好赶上了。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是用DV拍好视频，然后上传到网上。
甲：我汗、我狂、我拍手。没想到我还遇到一个“客”星
乙：克星？
甲：现在网络上不全是“客”星嘛。什么博客、播客、视客、威客，还有你。
乙：我是什么客？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：拍客？！不是，你今天拍什么呢？
乙：我今天拍文明行为，拍捡垃圾扔到垃圾箱里的人。
甲：那你刚才也不用鬼鬼祟祟的。
乙：我那是调整DV。其实刚才事情是这样的。
甲：哎呦。
音乐：顺着大街一路走，发现一个小朋友，蹲下来，捡烟头，扔进了，垃圾篓。我一直跟拍到路口。
乙：哎呦妈呀。
甲：买噶的呀！
乙：这不又被你撞上了吗。
甲：那你干嘛拍我呀。
乙：我刚才看你捡了一个橘子皮，扔进垃圾箱，那感觉倍像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，出来当拍客跟大人说过了吗。当拍客就那一破手机啊？
乙：哎呦，手机怎么了。
甲：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：你卖过菜刀。拍客要发现了事情，手机是最好的抓拍工具。你比如说上次，我坐地铁时就抓拍了这么一段视频。你看看。芝麻芝麻，开门了。
（进入视频）
甲：哎呦。干嘛呢。
乙：怎么了。
甲：怎么了？你别真的明白装糊涂啊。你碰着我了。
乙：谁碰谁啊。
甲：你碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？
乙：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，就别在这，在这挤什么挤啊。
甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想卡油呢吧。

『玖』 贾玲小品全部台词

那么今天呢各位算是来着了因为呢会有一位特别来宾来到现场
她会是谁呢她就是有着高眼光 高学历 高年龄的三高超白金剩女玲姐
掌声有请。

主：啊~玲姐来跟大家打个招呼吧！

玲姐：哼~

主：方式有点特别一点啊 啊这个
我们都知道玲姐今天到现场是来征婚的啊帅哥们都已经站在背后了
玲姐来说一下你的条件

玲姐：首先说捏
我找男朋友首先升高有要求
起码要一米七六到一米八三之间
我是为了我的后代着想

酱油1：看来是没我什么事了

玲姐：对

酱油1：对不起
我对不起您的后代了。（走吧 走吧 我的痛不会自己长大

主：淘汰了一位
没有关系我们往下看

玲姐:其实我还要求要有东部沿海城市的户口

酱油2：哎呀我的爹呀~
我这不是闹笑话了吗！我也不行呀~

主：那你是哪儿的呀？

酱油2：（我的家在东北 松花江 上啊~

主：谢谢啊谢谢啊 又淘汰了一位

玲姐：在其次捏，我觉得最起码是个北大或者清华的经济学硕士

酱油3：那我也不行啊

主：你是哪儿的啊？

酱油3：我教大的。

主：交大也不错啊

酱油3：我是我爷爷教大的。

主：行了行了 走吧走吧
内个内个 玲姐这么多人你就没一个看上的吗？

玲姐：全军覆没~

主：喂~
玲姐会不会是你要求太高了

玲姐：这不怪他们只怪只能怪我的条件太优秀了
大家都知道我是在家乐福当收银员

主：对对，世界五百强啊

玲姐：往前推二百五十年往后推二百五十年都找不出像我这样的一个的二百五

主：对对 我们都知道了

玲姐：而且我平时都非常喜欢看书啊看文学之类的书

主：比如说什么

玲姐：比如说知音啊~故事费儿啊

主：什么什么？故事什么

玲姐：故事会~

主:故事会

玲姐：对。他们说我写诗像顾城衩儿

主：顾城

玲姐：写书像鲁迅

主：鲁迅

玲姐：说相声像贾玲

主：也是一个二百五

玲姐：对

主：玲姐你怎么说我就明白了
你的条件这么优厚我觉得只有一个人配的上你。

玲姐：还有人配的上我卅

主：当然有

玲姐：在哪里？

主：网络宅男忧郁哥

玲姐：你无耻的样子好熟悉啊~

鱿鱼：我看着你的感觉也像似曾相识啊~

旁白：话说在很久很久以前有一对小夫妻男的叫后羿
是一位英勇的猎人，箭法精准
女的叫嫦娥是一位美丽的姑娘
他们幸福的生活在一起

嫦娥：（你耕田来啊 你织布
你浇水来啊 你拖地
你我好比【鸳鸯鸟（×2）】比翼双啊~~~~

后羿：嫦娥
嘘~

嫦娥：好了好了我知道了后羿你想说这首歌不是唱我们的。

后羿：不是。我的意思。。。

嫦娥：好了好了我知道了你想说你有多么多么爱我

后羿：不是

嫦娥：好了好了你到底想说什么呀

后羿：我想说为什么所有的家务活都是我干的、

嫦娥：讨厌了啦~难倒你忘了人家已经（作呕中。。

旁白：两个人不光有着幸福的生活
还准备迎接这个小宝宝，但是天有不测风云人有旦夕祸福
就在此时天上王母娘娘的十位王子打算在人间游玩
王母娘娘要他们变成十个太阳轮番出现在天上但是有一天
十位王子喝多了他们竟然一起出现在了天上

后羿：诶 好热啊
（天上十个太阳照得大地亮晃晃，热死我了，热死我了，热死我了啊吼~

嫦娥：后羿
好热啊。

后羿：嫦娥你不能在脱了 在脱就只剩你本人了

嫦娥：后羿不如我们搬家吧

后羿：搬去哪儿？

嫦娥：比如说东部沿海城市

后羿：不行我们走了太阳会烧死庄稼老百姓会减产咱们的GDP会下滑的

嫦娥：你真像个经济学硕士

后羿：所以我想好了我一定要把射下来

旁白：真是一名勇敢的男人，他们的行为感动了一名神仙
神仙决定要送他们一粒长生不老药
一个人吃了可以飞上天空 两个人分着吃就可以长生不老
从此后羿就踏上了射日的征途

（甩葱歌出现

旁白：后羿鱿鱼天天在野外拉链风吹日晒拉弓射箭
他拉完前面拉后面
拉完左面啦右面
终于他拉成了一代型男
而鱿鱼他整日追逐太阳他的眼神越来越鱿鱼了
我们在来看嫦娥她禁不住诱惑打开了宝盒
闻到了仙丹的香味
嫦娥禁不住的嗨了起来

嫦娥：嗨了起来？

旁白：嗨

嫦娥：好嗨啊~

旁白：终于她一口吞下了仙丹

嫦娥：一口啊

旁白：一口

嫦娥：一口 饱嗝~

旁白：而此时后羿已经射下了九个太阳
鱿鱼终日无人交流
他终于失去了语言能力

旁白扮演路人甲：后羿 后羿你干嘛呢

后羿：啊啊~

路人：就留他一个太阳造福人类赶紧回家吧

嫦娥：后羿 后羿你回来啦 后羿你为什么不说话啊

后羿：啊~

王母娘娘淫笑中~

嫦娥：王母娘娘

娘娘：后羿你杀死了我的九个孩儿
我也要你尝尝最亲爱人的痛苦

嫦娥：后羿不要害怕我偷吃了长生不老药我是不会死的

后羿：牛~

娘娘：既然是这样我让你们九百次轮回都不能在一起
每一世我都会派一个人阻止你们

嫦娥：后羿~我总觉得我快要飘起来了

娘娘再次淫笑：那是因为你一个人吃了一整粒仙丹
你马上就会飞到月空上去了

嫦娥：后羿后羿

后羿：啊~

娘娘：可是呢鱿鱼嫦娥体重超标她飞的狠低
她不得不自行解脱

嫦娥：后羿 我的孩子~

后羿：NO~

旁白：王母娘娘的话果然灵验了
在他们九百世的生活里他们都过着痛不欲生的日子
第一百世他们是