销房队相声
⑴ 求相声摇滚顺口溜十等人
全维润、王振华 相声 《摇滚顺口溜》（十等人）
MP3版本土豆网就有，搜一下吧
以前有全维润、来宝刚的磁带版本
网上的台词一般都不全
A：您是一位文艺工作者吧？
B：对，我是演员
A：演员好啊，演员属于五等人
B：五等人？
A：你没听人家说：“五等人，是演员，扭扭屁股就赚钱嘛
B：嗨，您说的那是女演员，像我这个屁股，扭也没人看
A：哦，您不扭屁股呀，那您扭什么呀
B：我扭腰，我扭腰干嘛。我呀，光动嘴！
A：专门接吻呐
B：接什么吻呀
A：那您接什么呀
B：我接生，嗨，我全被你绕糊涂了，我呀，说相声
A：五等人，说相声，穿着大褂把人蒙，相声演员嘴太损，不扭屁股光接吻。
B：嗨，什么乱七八糟的
A：这叫顺口溜，又叫民间歌谣，属于老百姓的一种口头创作，顺口溜渊源流长，历史悠久，内容丰富，语言生动，或嘲或讽，或歌或颂，寓◇寓◇，通俗易懂。
B：看来你对这顺口溜还有点研究
A：那当然，我研究顺口溜有一外号
B：你外号叫
A：溜非常
B：那咱俩握握手吧，你也叫溜肥肠，我叫溜肉片
A：两盘菜呀？
B：什么叫溜肥肠呀
A：就是说我研究顺口溜非常的好，简称溜非常
B：这么个溜非常呀
A：顺口溜是历史的一面镜子，因此他具有强烈的时代性
B：时代性？什么叫时代性？
A：比如说五十年你的顺口溜和六十年代的顺口溜在内容上就不太一样
B：五十年代的顺口溜怎么说的呢
A：五十年代新中国刚刚诞生，国家为了尽快的发展经济，发行了大量的国债
B：就是现在国库券
A：老百姓体谅国家困难，纷纷节衣缩食，踊跃购买公债，支援国家建设
B：多好的人民呀
A：“吃窝头，就咸菜，省下钱来买公债”
B：六十年代呢
A：六十年代正赶上文化大革命，当时地的顺口溜带着强烈的政治色彩
B：怎么说的呢
A：“龙生龙，凤生凤，老鼠生儿会打洞；猫生猫，狗生狗，小偷儿子三只手”
B：主论的观点呢
A：老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋，要是革命就站过来，要不是不革命就滚你妈的蛋
B：怎么还带骂人呢
A：当时就这样，真理被套上了枷锁，法制遭到践踏
B：那民主呢
A：全让专制给代替了
B：七十年代呢
A：七十年代农村大力发展，正是大锅饭…，在农村呀流行这么个十等人，
一等人是支书，社员把礼送到屋
二等人当支委，亲朋好友跟着美
三等人是会计员，兜里不断零花钱
四等人是队长，喝完这场接那场
五等人是保管员，五谷杂粮吃的全
六等人小组长，盘子舔得咔咔响
七等人转业兵，拎着个镰刀去当工
八等人车老板，卖了马尿下饭馆
九等人掏大粪，干多干少没人问
十等人是附类，广播一响到大队
B：怎么乱七八糟的
A：当时就这样
B：八十年代九十年代呢
A：八十年代九十年代赶上改革开放，也流行这么个十等人
一等人公仆，老婆孩子都享福
二等人机关坐，轮流出国真快活
三等人搞承包，吃喝嫖赌全报销
四等人搞租赁，游山玩水带小姘
五等人搞回扣，贪污受贿没有够
六等人大盖帽，山珍海味随便到
七等人手术刀，要想活命甩红包
八等人开小车，跟着领导混吃喝
九等人干个体，骗完张三唬老李
十等人是主人翁，拎着饭盒学雷锋
B：刚才听你这么讲，我发现这些都是个别人
A：人是个别的，可造成的影响却很大，干部的好坏直接影响到党在人民群众中的威信。
B：（暂时想不起来了，待续）
A：现场社会上有一些事情呀很反常，得引起我们的注意，叫颠倒干事忙，男人的事女人干，女人的事男人干；家里的事单位干，单位的事家里干；青年人的事老年人干，老年人的事青年人干；大人的事小孩干，小孩的事大人干。
B：这都是什么意思呢？
A：
B：
A：老头票，大盖帽，大专文凭，付处调。
B：
A：年过四十算青年，短训三月算大专，工龄老满算教授，照书抄录算考卷，领导聚会算新闻，退出战房算清廉，扫扫大街算雷锋，按时上班算模范，质量低廉算名优，一般产品算特产，换个包装算高档，不骂顾客算笑脸，唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演，乱凑词语算诗人，别人配音算演员，两篇短文算作家，戴顶帽子算著名，写本庸书算经典，借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋，未婚先孕算处女，生个孩子算试验。
B：
B：发了海边的，富了摆摊的，穷了靠边的，醉了当官的，就苦了我们这些拎着饭盒上班的；表扬了一些弄虚作假的，提拔了一些溜须拍马的，发财的是一些投机倒把的，倒霉的是一些遵纪守法的；雷锋叔叔不接站了，张思德同志不烧炭了，白求恩也调出医院了，老渔翁都不肯干了，，
A：都上哪了
B：全都经商搞单干了，现在是：
十亿人民八亿商还有两亿要开张；十亿人民八亿
⑵ 给我一个搞笑有教育意义的相声！谢谢！
儿童相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
⑶ 要关于春节的相声，越搞笑越好，四个人 或 五个人
2010最火的小品了 呵呵。
赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑷ 求一段相声，关于消防队的
为谁服务_赵振铎,赵世忠
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
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范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
⑹ 相声《大审案》台词
《大 审
案》
（根据传统相声《大审》、《诓供》文本，结合常宝霆、 白全福；郭德纲、张文顺、王文林；何云伟、于谦演出版本编辑）
表演者：李哲、曲玉亮
曲：相声啊，一个人说的叫单口相声，两个人叫对口相声，三个人以上叫群口相声。
李：干嘛呢？
曲：说相声呢——今天我们表演的这段传统相声，叫大审案。
李：姓什么呀？
曲：姓曲呀——这个节目由于时代背景的原因，在舞台上不多见了。
李：叫什么呀？
曲：叫曲玉亮哪。
李：嗷！
曲：别这么一惊一乍的行不行啊?
李：你就是说相声的曲玉亮？
曲：啊，我就是曲玉亮。
李：跟我走一趟吧。
曲：什么事啊？
李：甭问什么事，老老实实的，让你走就跟我走！
曲：不是——
李：别瞪眼！
曲：没瞪眼哪？
李：这还不是瞪眼吗？不接着能掉地上，还敢跟我大喊大叫？
曲：谁大喊大叫了？
李：这不是大喊大叫？拿仪器测测，两千多分贝，关键是别跟我犟嘴。
曲：我没犟嘴？
李：这还没犟嘴？我说一句你有一万句。
曲：还让不让人说话了？
李：怎么了？疯了？找我费事啊？我掏家伙啦啊！
曲：哎别别别。
李：叫你走就跟我走，你这人怎么回事啊？
曲：您什么事啊？
李：上我们那演出去？
曲：去！有你这么请人的吗？
李：您原谅，我找您找了好长时间了，心里着急。
曲：你急，我受得了吗？
李：我们府上有点事情，打算约您去演出。
曲：哦，找个堂会。
李：应吗？
曲：应啊，您府上是什么事情啊？
李：啊，红事。
曲：噢，结婚。
李：那是喜事，我们这是红事。
曲：办生日。
李：那是寿日，我们这是红事。
曲：办满月。
李：红事红事的。
曲：怎么个红事啊？
李：着火。
曲：啊？着火是红事？冒烟呢？黑事？
李：府上小厨房，着了一把小火，没着起来，我们老爷让我找几档子曲艺节目，压压惊。
曲：嗨，吓我一跳，这么个红事。
李：去吗？
曲：去呀，只要您这约，我们就去。
李：多来几档子。
曲：几档子？
李：就是曲艺形式啊。
曲：啊，那叫曲种。
李：您能给联系吗？
曲：可以呀，我们专应堂会，无论找什么节目，说学逗唱、耍谈变练，都行。
李：那我找对人了。
曲：哎，您找我就行了，您都约什么呀？
李：首先您得给我找一个打架斗殴的。
曲：打架斗殴的？
李：有吗？
曲：我们这有寻衅滋事的。
李：那也行。
曲：什么就也行啊？那打架斗殴的您别找我呀。
李：常见吗，你们在台上打架斗殴。
曲：我们在台上？
李：俩人，都穿坎肩，底下是灯笼裤，撒鞋，什么背口袋，坡脚，德和乐。
曲：得了，您别说这名字了，您说这个呀，是摔跤的。
李：这叫摔跤的啊？
曲：可不是摔跤的吗。
李：来一档子。
曲：我给您约。
李：再来一档子走私的。
曲：我们这有贩毒的。
李：哪交货？
曲：什么交货？什么叫走私的呀？
李：走丝的吗，一根铁绳子，吊得老高老高的，人在上头走，走丝的吗。
曲：那叫走丝的？那叫走钢丝的，和我们一码事。
李：哦，你们和走丝的一码事？
曲：钢丝。
李：对，走钢丝，认识吗？
曲：太认识了。
李：来一档子。
曲：这也给您约上。
李：再来一档子故意伤人。
曲：故意伤人？
李：有吗？
曲：没有。
李：好找啊，故意伤人吗，一个大胖子，光脊梁，肚子挺大，顿叻顿叻的，抱着一把刀，刀刃儿冲着肚脐儿，拿大铁棍子打这个刀背儿，抡圆了，嗨嘘，嗨嘘。
曲：气都泄了？
李：收势。
曲：行了别收势了，知道了，不叫故意伤人，那叫硬气功，大刀剁腹。
李：硬气功，有吗？
曲：有有有。
李：来一档子。
曲：给您约这个。
李：再来一档子拐卖妇女。
曲：没地方找去。
李：好找啊，现在正兴这个。
曲：没听说过。
李：一个大箱子里边搁一个妇女，门锁上，转一圈，打开门，妇女没了，拐卖了，多快？
曲：得得得。
李：销路好。
曲：什么销路好？不是啊！
李：拐卖了，那人哪去了？
曲：没有，那是变戏法的。
李：对对对，变媳妇儿的。
曲：什么？变媳妇儿？
李：不是变媳妇儿的吗？
曲：变戏法儿。
李：哦，变戏法儿，这有吗？
曲：有啊，可以约呀。
李：来一档子，再多来几段相声，凑二十个人。
曲：嚯，二十个人。
李：多少钱？
曲：价钱还谈谈呀？
李：那是呀，丑化说到头里，省的找麻烦。
曲：二十个人。
李：别客气啊，漫天要价就地还钱，少了给您添，多了咱再商量。
曲：您给两万块钱就行。
李：多少钱？
曲：两万，呵呵。
李：中午吃的什么呀？没消化是怎么着？
曲：跟吃有什么关系啊？
李：真敢说啊？说出这数来你自己都含糊吧？
曲：我含糊什么。
李：两万！
曲：二十个人呢。
李：我知道二十个人，上回去了十个人还给了十万呢。
曲：我要少啦？
李：多说点怕什么的呀？
曲：我还以为要多了呢，您给说个价儿得了。
李：二十万。
曲：二十万？行行行，哈哈哈。
李：二十万给您，您给他们分，剩多了我不管。
曲：哦，我负责。
李：您给他们十块也是他，给一千也是他。
曲：啊，给不了那么多。
李：真厚道。那随便，咱就算说好了，到时候您可得准去。
曲：没问题，二十个人准给您找来。
李：你负责了，我们老爷很喜欢你们，他脾气秉性啊。
曲：对了，我问问老爷有什么规矩、有什么讲究？
李：你要不说我还真给忘了，有点脾气。
曲：您说一说。
李：他是努嘴发，瞪眼杀。
曲：嚯，我们别去了，努嘴发，瞪眼就杀，受得了受不了？
李：说错了，瞪眼——傻、努嘴是罚。
曲：不是杀头、发配呀。
李：哪能呀，和谐社会吗。
曲：努嘴罚，是罚跪呀，是罚站呀？
李：全不是。
曲：那罚什么？
李：罚钱。
曲：你们老爷这一努嘴儿罚多少钱？
李：嗯，二十万。
曲：就罚一回呀是怎么着？
李：就是一生气，一努嘴儿，二十万没了。
曲：你们老爷一努嘴儿，二十万就没了？
李：没了。
曲：你们老爷多嘴儿风，老这样，把我们人都留下了？
李：哪能全留下呀？
曲：留一个也受不了啊，还全留下，这不行，受不了。
李：这么说吧，有忌字。
曲：您早说呀。
李：沾上这个字儿不能说。
曲：那就好办了，我们记忌字儿。
李：有这么几个字儿。
曲：您说。
李：不认识，不是我，没有我，我不知道，我屈我冤，这些个字儿都不能说。
曲：不认识，不是我，没有我，我不知道，我屈我冤。
李：记下来啊。
曲：听着这么别扭啊？
李：你别扭，我们听着也别扭，所以千万别说。
曲：说不了，我们用不上这个字。
李：用不上？不可能用不上。
曲：这哪用得上啊？
李：比方说，我们老爷问你，曲玉亮哪。
曲：啊。
李：这扇子谁做的？
曲：这我不知道。
李：完了，说出来了，老爷一听，嗯？（努嘴儿）二十万没了。
曲：就这一句我二十万就没了？
李：全都白演了。
曲：那您教教我吧。
李：老爷问，曲玉亮这扇子谁做的呀？
曲：我应该？
李：您得横打鼻梁儿，一拍胸口，这扇子，我做的。
曲：嚯。
李：我们老爷高兴了，嚯，曲玉亮，不但会说相声，还能做扇子，真是文武双全，来人，赏五万。
曲：这就赏五万？你们老爷手也够松的。
李：有的是钱还在乎这个？
曲：你们老爷要问我：曲玉亮哪，这扇子谁做的呀？我就跟他横打鼻梁，一拍胸口，这扇子，我做的。
李：对！
曲：你们老爷说，你再做一个我瞧瞧。我不会这玩意儿啊。
李：哪能真叫您做呀，您这么一说呀，我对您不老放心的。
曲：不是，我也不太放心。
李：这么着吧，咱们演习演习。
曲：怎么演习呀？
李：好比呀，这个地方就是我们老爷那个宅子，我演我们老爷，我问您话，您要是回答得全对，这堂会就没问题。
曲：可以可以。
李：咱们把桌子往这边搭一搭。
曲：哦，这是老爷住的那儿。
李：再搬把椅子。
曲：哦，这叫老爷的正座，老爷坐这，您说这见老爷。
李：您别紧张啊，踏实住喽。
曲：行。
李：反正这东西就得踏实住喽。（拿手绢套胳膊。）
曲：怎么拴上了这个？
李：得拴上。
曲：你凭什么拴上啊？
李：好容易把你逮着能让你跑了吗？
曲：哪就逮着？
李：路上那么些人，给你挤丢了我哪找你去？再者说让人家一看曲玉亮演出去了，多露脸呀。
曲：这还露脸呢？咱可说好了啊，到那天您栓我一个人行，都拴上可不行。
李：都捆上不成蒜辫子了吗，就栓您一个人儿。
曲：那行，那咱们见老爷去吧。
李：不行，得先见见几位头儿。
曲：怎么出来头儿了？
李：人家好照顾你。
曲：哦，有照顾。
李：得见，这是王头儿。
曲：哦，王头儿。
李：这位马头。
曲：哎哟，马头，您好。
李：这是张头儿。
曲：张头儿。
李：这是赵头儿。
曲：赵头儿，王马张赵，我到开封府了是怎么着？
李：这位必须得见。
曲：这位是？
李：砍头。
曲：砍头啊？
李：得见呀。
曲：得见呀？再见吧。
李：人家姓侃，在我们府上也是一头儿。
曲：得人家照顾？
李：人家照顾您，您先在这委屈一下，我跟老爷回禀一声去。几位头儿受累，把着点，别让他马喽。转自胖蛋小品：：http://www.pangdan.com/xiangsheng/
曲：哎，回来回来，您这话我可知道啊，您这说的是江湖黑话，几位头儿把着点，就是几位头儿看着我点，别让我马喽，就是别让我跑喽。
李：嚯！黑话？你懂黑话，我不懂，这是官话，行业术语，古汉语。
曲：没听说过，古汉语是这个？
李：我让几位头儿受累，把着点儿，就是你要想上厕所，让他们惦着把你。
曲：小孩撒尿才叫把呢，我这么大人还用把吗？
李：我也是好心哪，别让你马喽，别让你上马路。
曲：马路上有什么新鲜的，我怎么这么爱上马路啊。
李：那么多人给你挤丢喽，我哪逮你——找你去呀？
曲：行行行，我不上马路就得了。
李：我回禀老爷去。有请老爷。来啦？是。你怎么去了这么些日子啊？
曲：忙到不忙到啊。
李：跟老爷回，这小子真名叫曲玉亮，我把他给办着了。
曲：办着了？
李：这么些日子？他没在石家庄，到天津抢了两家银行，回石家庄倒是没敢作案，每天在剧场里装模作样说相声，后来我追到宾馆，翻出了两挺机关枪，还有一箱子假钞票，老爷，您甭动刑了，他全招了。
曲：这是日本宪兵队呀？
李：好厉害呀，把他给我带上来，是，曲先生，给您道喜。
曲：有什么喜呀。
李：我见着老爷了，跟老爷一提，老爷很高兴，打算见见您。
曲：是啊？
李：跟我见老爷去吧，哈哈哈。
曲：哈哈，不去，见老爷？你刚才跟老爷说那话我都听见了，好嘛，你跟老爷说，这小子真名叫曲玉亮。
李：你姓什么呀？
曲：姓曲呀。
李：叫什么呀？
曲：叫曲玉亮啊。
李：是真名吗？
曲：是啊。
李：我话有错吗？
曲：错是没错，听着太吓人哪。你还说我把他给办着了，这怎么回事？
李：什么耳朵，我说我跟他见着了。
曲：见着了？
李：是不是咱俩见着了？
曲：是啊。
李：还是的。
曲：那说我没在石家庄，到天津抢了两家银行？
李：说你没在石家庄，到天津找你们同行。
曲：找同行？
李：天津同行多呀。
曲：那倒是，那说我回到石家庄没敢作案？
李：你回到石家庄没赶上吃晚饭。
曲：我装模作样说相声？
李：说相声可不装模作样，装男像男，装女像女。
曲：哦，后来你追到宾馆。
李：我说你住洗浴中心好听啊？说你住的宾馆。
曲：哦，住宾馆，翻出两挺机关枪？
李：说你会唱梆子腔。
曲：还有一箱假钞票。
李：你还能唱莲花落。
曲：老爷您甭动刑了。
李：事办成了。
曲：他全招了。
李：节目全邀了。
曲：合着我全听错了。
李：什么耳朵。
曲：我这一句全没听明白？
李：掏掏耳朵，这没问题，绝对是正经堂会。
曲：是堂会呀？
李：没错，我先给您喊一嗓子去，您沉住气啊。
曲：见老爷去。
李：听我喊一嗓子啊，曲玉亮一名告进，威武！
曲：干嘛您这是，喊堂威呢这是？
李：这是堂威吗？
曲：威武，这不是堂威吗？
李：这为躲避生人，我们府里边太太小姐居多，得喊一嗓子，叫他们躲避生人，要不喊，就您这形象，一进去，我们太太小姐非吓疯了不可。
曲：好嘛，至于吗，你们太太小姐见着我吓疯了？太没见过世面了。
李：必须喊一嗓子。
曲：喊喊喊。
李：另外进去以后，您这个手不能瞎叻顿。
曲：什么叫瞎叻顿呀？
李：这么就叫瞎叻顿，满院子奇花异草。
曲：不让走道吗？
李：你这脚得擦着地皮儿，别把花盆趟翻喽，这手别瞎叻顿。
曲：我不瞎叻顿，就这样呆着。
李：别这么呆着，往前，这样保险。
曲：往前？手这样？脚底下这样？
李：对呀。
曲：这不是手铐脚镣吗？
李：不是。
曲：这还不是手铐脚镣？
李：小心点没坏处。
曲：这叫小心点。
李：那大花骨朵儿，马上就要绽放了，您这一叻顿，花骨朵下来了。
曲：怕打着花喽。
李：就是规矩点儿。
曲：可以。
李：哎，来来来，曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。
曲：唏哩哗啦？还是手铐脚镣？
李：上房太太小姐打麻将呢，唏哩哗啦的。
曲：这是打麻将吗。
李：你听我的错不了。曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。到了，哎呀，坏了，忘了给您预备座儿了。
曲：嗨，没事，我站着。
李：站着？老爷这么喜欢您这艺术，您跟我们老爷说话站着？
曲：那不站着我怎么办呀？
李：我们老爷怪罪，说我不会办事。
曲：那怎么办？
李：这样，您就好比呀，里头有座儿。
曲：什么叫好比有座儿呀？
李：实际上没有，您就假装拿大褂这么一盖。
曲：嘿，我累得慌不累得慌啊？
李：我也替您累得慌，这么这吧，让您轻省点。
曲：怎么轻省？
李：您一条腿膝的盖支撑一下地。
曲：一条腿？这样？这不下跪了吗？
李：这不轻省点吗？是不是？
曲：倒是轻省多了。
李：哎，就好比有个座儿，我是替您着想。
曲：得了，我谢谢您。
李：您委屈一下，看我面子了，请坐。
曲：啊？
李：请坐吧！
曲：亏心不亏心哪？
李：带到。一旁侍立。是。
曲：嘿，我说你们老爷打花果山下来的？猴啊？
李：你们老爷才猴呢。
曲：废话，怎么这么看人呢？
李：我们老爷眼神不好。
曲：眼神不好配眼镜啊。
李：配了，让打麻将的借走了。
曲：嗨，打麻将这么重要。
李：委屈您了，就这眼神。
曲：来来来，眼神多别扭。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：我叫曲玉亮。
李：呵呵，你好大的胆子。
曲：我没胆子，你出来吧，怎么意思这是？（李还给座位鞠躬）行了，哪有人哪，假戏真做劲儿的，你们老爷一看见我就急了，你叫曲玉亮哪？你好大的胆子，我有什么胆子？
李：我们老爷这是夸你呢。
曲：夸我什么呀？
李：你敢跟我们老爷当面说话，你胆子不小，知道吗？
曲：这有什么。
李：上次找了一个堂会，有一个叫李增满的你认识吗？
曲：太认识了。
李：跟我们老爷一见面顺裤腿滴答水。
曲：吓尿裤子了？这点出息。
李：你敢跟我们老爷敢直接讲话，老爷夸你好大的胆子。
曲：我不敢说话一会儿相声还说不说呀？
李：我们老爷喜欢横的。
曲：我该怎么说呀？
李：你得这么回答他。
曲：怎么说呀？
李：横打鼻梁，一拍胸口。
曲：那么横啊？
李：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了闹不到你这来啊。
曲：哦，我得，我来不了您那像儿啊，横打鼻梁，一拍胸口，哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了闹不到你这来——这是堂会吗？
李：堂会，没错啊。
曲：哦，好好，就这么回答就行。
李：就这么着，请坐。
曲：我这是坐吗？
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的胆子。
曲：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了也闹不到你这来。
李：你绑过几回票呀？
曲：我一回都没敢，来吧，过来吧。
李：怎么又起来了？
曲：废话，你们老爷问我，你绑过几回票儿呀？
李：什么耳朵，我们老爷问你，逗过几回笑啊？
曲：我今儿耳朵怎么了这是？
李：逗笑，能逗几回呀？
曲：那哪有数啊。
李：跟他就这么说呀，那个，没数了。
曲：绑票没数了？
李：逗笑！
曲：逗笑？得嘞。
李：你绑过几回票儿呀？
曲：这是说逗笑吗？没数了。
李：你也能活埋人哪？
曲：我不敢，过来吧。
李：怎么回事？
曲：老爷问我，你也能活埋人哪？
李：什么耳朵？我们老爷问你，你也能逗哏哪？
曲：我这耳朵要不要不吃劲了。
李：你不是老捧哏吗？
曲：是啊。
李：你站那边能逗吗？
曲：你告诉他能逗。
李：别说能逗啊。
曲：怎么了？
李：你得这么跟他说呀，呵呵，干这个我最专业。
曲：我最专业？
李：捧逗都行啊。
曲：嚯，就这么回答。
李：就这么回答呀，来，你也能活埋人哪？
曲：干这个我最专业。
李：你是那头儿啊？
曲：我连胁从都不是，出来吧。
李：什么叫胁从啊？
曲：废话，头儿是主犯，主犯出来你们就好办了是吗？
李：怎么了？
曲：他问我，你是头儿啊？我什么头儿？
李：我问你，这堂会我找的谁？
曲：找的我呀。
李：钱下来给谁？
曲：给我呀？
李：你是不是头？
曲：堂会我是头。
李：是头儿给人家应头儿不结了吗，老爷问你是那头啊？
曲：我怎么回答？
李：你就说，有什么事我一个人盯着。
曲玉亮：我一个人盯着？
李：对。
曲：我顶得住吗？
李：这叫敢作敢当，跪着去。
曲：哎哟，我干什么了还敢作敢当？我这堂会指不定去不去呢啊。
李：你是那头啊？
曲：有什么事我一个人盯着。
李：老爷问你这话，你屈不屈啊？
曲：我屈，全他告诉我的，你过来吧，我还得问问你。
李：为什么屈？
曲：废话，可不屈吗，你教我的。
李：你要多少钱？
曲：我要两万呀。
李：我给你多少钱？
曲：二十万呀。
李：价码屈吗？
曲：不屈。
李：不屈你告诉屈，你一嚷屈，我们老爷说怎么着，价码屈，我没照顾好各位艺术家。
曲：哟。
李：我担责任哪。
曲：嗨，你这。
李：你得这么说。
曲：我应该说。
李：不屈！
曲：哦，我得说不屈。
李：我们老爷还得问呢，怎么不屈？你得说情实的不屈。
曲：情实的不屈。
李：哎，这不就结了吗？
曲：对，这不就，结案了吗。
李：什么叫结案了，我们老爷还得找补一句。
曲：他说什么呀？
李：来人哪。
曲：来人干嘛呀？
李：这个时候您把大褂撩起来。
曲：这是？
李：给钱啊。
曲：先给钱？嘿！
李：你要发财。
曲：我指不定要发什么财呢。
李：咱再来一遍？
曲：再来一遍。
李：打头来啊，把心搁肚子里啊。
曲：哎行，我听您的。
李：曲玉亮一名告进，威武！唏哩哗啦，唏哩哗啦。
曲：这牌打得真快，又一把。
李：快跪下呀，带到。
曲：好，这眼镜还没还回来呢。
李：你叫曲玉亮哪？
曲：啊，我叫曲玉亮。
李：你好大的胆子。
曲：哎哟嗬，嗯哎嗬，胆子小了也闹不到你这来。
李：你绑过几回票呀？
曲：没数了。
李：你也能活埋人哪？
曲：干这个我最专业。
李：你是那头儿啊？
曲：有什么事我一个人盯着。
李：老爷问你这话屈不屈？
曲：不屈。
李：怎么不屈？
曲：情实不屈。
李：来人哪。
曲：给钱。
李：枪毙。
曲：我屈。