相声应聘
① 怎样通过德云社的面试呢
想在德云社里讲相声那不是一般的困难，尤其像德云社这种大一点的相声的地方方首先有一定的技术，一定的包袱，能受到认同才可以。
相声小品剧本-招聘招聘
道具:一张桌子,一把座椅,一把长椅，门（可虚拟），一个牌子：写着“来者‘猫王苗子’俱乐部”，篮球，双截棍（也可自行调换），手提袋（最好放着围巾，眼镜）
人物：经理――女，东北人氏
汪有才――秘书，也是经理的弟弟
应聘者甲，乙，丙
正文：
经理——改革春风吹进门，全国人民抖精神。开个公司挺闹心，半拉月了招不到人。为啥？那北京人在纽约，乡下人去了京城，如今俺农村没了人，猪搁家里饿得直哼哼。大伙说，二十一世纪最贵的是啥？没错，是人才！
这不，为创建精神文明，振兴农村经济，俺跑城里招贤纳士来了。
（指牌子）瞧见没，来者“猫王苗子”俱乐部!就是俺注册的公司，其实吧，俺
也不想开啥俱乐部，俺的最高理想是能在城里的肯德基旁边开个肯德猪！.版权所有
这公司名字是俺弟起的，俺弟说了，猫王可了不得了，搁国外也算个人物，那唱歌不坏，跳舞不赖，不黑不白，刚从局子里放出来的迈克尔•杰克逊都得管他叫爹。俺弟说了，这名字一叫出来，公司准火。俺弟也回来了，唉，俺弟咧？有才啊！（四处张望）。俺弟这名取得好不？有才！可有才咧！搁俺农村大小也是个诗人，老会写了。可偏偏姓个汪，枉有一肚子才，搁在农村都浪费了，人都呆颓废了，一说话都变味了。正好，这城里人干啥都兴有个助理啥的，我就寻思着让他出来给俺当秘书。
有才，有才啊！
汪——轻轻地我来了，正如我轻轻地走。（步履缓慢，语气舒缓）
经——快过来，跟大伙打声招呼。
汪——我轻轻地挥一挥手，不带走一片云彩。（神情木然）
经——写诗写的，作下病了。（不好意思地）
快来，姐给你叨哧叨哧，一会做秘书，可得上点心，来，姐都准备好了。（边说边把汪按到座位上）
汪——人，不是因为美丽才可爱的，而是因为可爱才美丽的。
经——你就别酸了啊，你不美，谁愿意看你啊？还可爱呢，等着可怜没人爱吧！（边说边帮着戴眼镜，系围巾，撸头发）
（敲门声起）
经——快，快，去开门，哎，别慌，别慌，看姐，这样成么？（拽着衣襟作忸怩状）
汪——姐是一个真正得美女，只是没人懂得珍惜，直到今天你无心问起，我只想对你说三个字：“你好土”！（深情地）
（敲门声继续）
经 你，你，你……，快去开门！（愤怒地）
（应聘者甲上场，怀抱篮球）
甲——hi，what’s up,man？. you just got here!
汪——姐，来了一个应聘的。
经——别老姐姐姐的，喊经理。
汪——经理，来了个应聘的。说洋文。
经——干啥玩意儿，这也不是篮球场啊。欺负人咋的？you,out!
（汪推甲）
甲——哎，哎，你不是招聘猫王苗子吗？
经——是啊。
甲——我就是啊！
经——回来，回来，你会整点啥啊？
甲——streetball!（摆pose+rap）
经——啥玩意，啥宝？
甲——“streetball”,就是街球，还经理呢，怎么着，要我free style一下吗?
汪——哦，我懂了，就nba里那浑身被奴隶主烙得乱七八糟的那小黑奴玩得那个呗！
甲——fuck , 不许你侮辱我的偶像，他叫艾佛森，人家那是纹身！
经——甭管什么吧，先给整俩段！
甲——那我可check ball了。
经——切吧，切吧。
（甲表演，这时音乐起，最好是50cent或eminem的）
经——哎哟，妈呀，行啊！
汪——街球就像刺青，在我心里刻下了烙印。
（敲门声起）0
汪——经理，又来了一个猫王苗子。
经——行，行，你先停下歇会儿，我这又来了一位。
（应聘者乙上）
经——来者何人？
（乙不屑地看了一下甲和甲手中的篮球，然后对经理）
乙——来者才是真正的猫王苗子。
经——那就说说看你都会点啥？
乙——歌！唱歌！唱歌就是我的生命，我爱歌曲就像老鼠爱大米。
经——那你会唱啥呀？
乙——只要是歌就没有我不会唱的。通俗的，民族的，摇滚的，美声的……
经——好，好，就听美声的，听起来就像母猪哼哼。
乙——你说什么？
经——没啥，没啥，开始吧。
乙——帕瓦罗蒂，《我的太阳》（开始唱）
经——哎哎哎，别唱了，慎的慌，我说大兄弟，新给你歌词你会唱不？
乙——张口就来。
经——才秘书，把你新写的诗拿出来给大伙念念，让他把它唱出来。
汪——嗯，嗯，这里的猪圈亮堂堂/这里的猪啊白又胖/这里的猪啊吃了我的糠/不到年底就够磅/大把大把的钞票往口袋里装(大声地)
（汪将诗递给乙，乙气愤地接过）
乙——这是什么破诗啊？
经——你倒是会唱不会唱啊？
乙——当然……会啦
③ 请问相声面试会问些什么
是吗，那先恭抄喜你了
我个人袭认为，首先是相声基本功，绕口令、贯口什么的，还有爱好特长，特别是曲艺方面的，快板、京剧、大鼓等
还有就是你为什么要学相声，如果不赚钱你还干不干，当时郭德纲说，他只收真正爱相声的人
呵呵，希望对你会有帮助，要多下功夫啊，祝你成功
④ 相声《求职奇遇记》的相声稿
时间：毕业季，某日上午。
地点：某公司招聘办公室。
人物：李小明(大学本科应届毕业生，应聘者);王小红(公司招聘面试官，李小明的初中同学);公司董事长。
(幕起)
【舞台左侧一个假门，中央一张桌子，桌子右侧有两把椅子，左侧有一把。王小红坐在桌子后面的一把椅子上，翻弄着应聘简历】
王小红：现在这刚毕业的大学生啊，要么太不靠谱，要么学成了书呆子，就没有一个合格的。唉，今天也不知道能不能找到合格的了。(冲门喊)下一个!
李小明(上台，整理衣服，开门进来，把1寸照片，身份证、学历等一堆证件放到桌上)：您好，我叫李小明，这些是我的照片和证件，我毕业于长春大学光华学院，我的专业是……
王小红：哎，等一下，你说你叫啥?
李小明：李小明啊，怎么了?
王小红(走过去打量他)：我看……你咋这么像我初中同学呢?
李小明：哎?我看你也挺眼熟……你不会是……王小红!?
王小红：还真是你啊?哎呀，这么多年变化太大了，你看看给你胖的，当年瘦的跟个猴儿似的……
李小明：你不也是嘛，你看看给你瘦的，当年胖得跟个球儿似的……
王小红：行了，行了。哎，我说，这么多年你都去哪了啊?
李小明：你还……你还好意思提?(重重坐下)我跟你说啊，当初，要不是因为你，我也不能那么惨!后来，我学习成绩直线下降啊有木有?结果高考失利，复读了两年有木有?结果，就考了个光华，屈才了啊有木有?唉!!
王小红：那……不怪我!学习不好还怨别人?(转回桌子后，坐下)
李小明：哎呀，我看你现在……混得还不错的呀，这都当上面试官了?
王小红：不错什么呀，这次招聘会可是到现在都没见着合格的。
李小明(拍胸脯)：那是因为我没来，我一来，这不就见着了吗?
王小红：少跟我装了，你那两下子我还不知道吗?就你那智商，嘿!
李小明：嘿!还跟我来这套?这屋子啊，我是越待越不舒服，您自便吧，我走了!(站起)
王小红：喂，你给我站住!站那儿!(董事长进来，正好听见“站那儿”，一愣，站住不动)
董事长：脑袋让门挤了吧你?咋地，还让我……站那儿?有这么跟领导说话的吗?
王小红(站起)：董事长!您误会了，我是让他(指着李小明)站那儿!没说您!对了，您怎么亲自来面试现场了?
董事长：啊，我就是突然想过来看看。
李小明(走过去想跟董事长握手)：那个，董事长，您好……
董事长：你是……应聘的吧?
李小明：是。
董事长：那个，先不忙着握手，你坐。(拿起李小明的简历看了看)光华的啊，市场营销专业，(把简历扔到一边)有几年工作经验啊?
李小明：我刚毕业，那个……大四实习的一年算不算啊?
董事长：在哪实习的?
李小明：那个……就是跑跑业务……推销推销东西啥的，瞎忙了一年。
董事长：那，你获过奖啥的吗?
李小明：啥?甭说获奖了嘿，这么多年，我连小红花都没得过，这辈子啊，净挨处分了……
王小红(咳嗽一声)：啊，那个，小时候嘛，难免会犯错。
董事长：嘿!你还挺护着他的啊?(转向小明)那个，我问你，为什么要来应聘我们公司啊?
李小明(突然站起，十分正式)：在这个，浮华而喧嚣的世界，我，这尘世中的一叶孤舟，只希望找到一个值得依靠的港湾，来寄托我那，孤单而寂寞的心灵!
王小红：说人话!
李小明(突然谄媚，嬉皮笑脸)：嘿嘿嘿嘿嘿，还不是想混口饭吃嘛……
董事长(拍案)：要严肃，知道不?我们公司需要的是秩序，不是嬉皮笑脸!瞅你那不着调的样儿，啧啧啧啧啧……(摇头)
李小明：是是是……
董事长：那个，说说你都有啥特长啊?我看看，适不适合我们的工作。
李小明：我也没啥……哦，对了，我腿特长，就擅长跑!那个，老板，我给你跑两圈看看呗?
董事长：少跟我来这套!还有啥?
李小明：老板，你可别小瞧了这技能!擅长跑多好啊，您看您要是让我出去跑个业务啥的，我都不需要任何交通工具， “唰——”一下子，跑去了，嚎!(小沈阳语气); “嗖——”一下子，又回来了，嚎!(小沈阳语气)为了工作，闯红灯我都不怕。那真是：节能减排无污染，天然环保又大胆!
王小红(站起)：少在那儿学小沈阳!
⑤ 应聘家教 相声剧本
相声《改姓》--校园相声剧本|中学生相声剧本|中学生相声小品剧本\r\n甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫\“法西斯\”。\r\n乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！\r\n甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起\“法西斯\”这样的臭名呢！\r\n乙：不是你耳朵感冒听错了吧？\r\n甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。\r\n乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。\r\n甲：原来这位老师不姓法，也不叫\“法西斯\”。她姓姜。\r\n乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！\r\n甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。\r\n乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。\r\n甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。\r\n乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。\r\n甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！\r\n乙：接着说你的吧！\r\n甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。\r\n乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。\r\n甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段\“很辣\”啊！\r\n乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。\r\n甲：他对工作十分认真，一丝不句。\r\n乙：什么？一丝不句？\r\n甲：啊！不，是一丝不挂。\r\n乙：啊！人体模特啊！\r\n甲：啊！是一丝不苟。\r\n乙：这还差不多。\r\n甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。\“法西斯\”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。\r\n乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。\r\n甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。\r\n乙：这下可要吃不了兜着走了。\r\n甲：被责令把家长叫到学校来。\r\n乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。\r\n甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。\r\n乙：是布置评比工作。\r\n甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。\r\n乙：又来事了。\r\n甲：是学生家长。\r\n乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！\r\n甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。\r\n乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。\r\n甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。\r\n乙：那我就扮演一下姜老师。\r\n甲：（敲门，当当当）\r\n乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！\r\n甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。\r\n乙：好吗！我~~~~不姓法。\r\n甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？\r\n乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 \“法西斯\”。\r\n甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！\r\n乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。\r\n甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！\r\n乙：转变了工作方法。\r\n甲：从此，学生们叫他\“法西斯\”的是越来越少。\r\n乙：少到以后根本没人知道曾经有个\“法西斯\”老师。\r\n甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！\r\n乙：同学们，学校里没有了\“法西斯\”老师，我们更要~\r\n合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生
⑥ 关于年轻人找工作的相声
嘻哈包袱铺相声 《像个朋友》A:小超我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千网络，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
⑦ 相声,说是去各个地方应聘(联通\麦当劳\最后是智联招聘)相声的名字
记得是王文林和徐德亮在一个高校里说的