微笑的相声
❶ 一（）相声、一（）电影、一（）歌曲、一（）谈话、一（）短剧、一（）微笑、一（）照片、一（）吆喝
一段相声，一场电影，一首歌曲，一番谈话，一部短剧，一个微笑，一张照片，一通吆喝
❷ 相声节目开始了,一张张笑脸目不转睛地望着舞台上的演出
相声节目开始了,面带一张张笑脸的人目不转睛地望着舞台上的演员.
相声里面的包袱应该是“内部资料”，不会那么随便就能被找到的，你想知道最简单的方法就是多听相声！
❹ 关于笑的两人相声。[是字的]
给您推荐这段相声《笑的探讨》
甲：谢谢朋友们的掌声。
乙：感谢大家。
甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。
乙：是啊。
甲：相声最大的特点呢---
乙：是什么呢？
甲：就是能使人发笑。
乙：它呀，就是一种喜剧形式。
甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。
乙：嗯。
甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。
乙：这使者可就是外交官了。
甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。
乙：夸奖。
甲：都管您叫笑星。
乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。
甲：这话怎么讲啊？
乙：没有多大亮光。
甲：您太客气了。
乙：实事求是。
甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。
乙：那您对这个笑有什么研究？
甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。
乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看？
甲：考考我，行行行。
乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗？
甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。
乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。
甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。
乙：喜笑？
甲：喜笑颜开嘛！！
乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。
甲：小朋友顽皮的笑。
乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑）
甲：您这是开心的笑？
乙：不--不--不---对。
甲：爽朗的笑。
乙：不对。
甲：动情的笑？
乙：也不对。
甲：那您这是-----
乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。
甲：咳！
乙：您说说，这是那种笑啊？
甲：这笑也有名字。
乙：这是---
甲：记住了这叫嬉皮笑脸。
乙：这叫嬉皮笑脸啊？！
甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。
乙：那您说我母亲是怎么笑的？
甲：您母亲是搞什么工作的。
乙：我母亲是农民。
甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢？
乙：呦，它二婶子，你笑什么呢？
甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。
乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。
甲：可不是嘛，连我那傻小子***呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。
乙：那您说我大姐是怎么笑的？
甲：您大姐是搞什么工作的？
乙：百货公司的营业员。
甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。
乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。
甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。
乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。
甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀?
乙：我想买一件衬衣。
甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的?
乙:你看我呢?
甲：嗯，我看这件比较合适。买不买都没关系，欢迎您试试。
乙:那么这件多少钱啊?
甲:不贵，50块钱。
乙:好,我给您100。
甲:正合适,我不找钱了。
乙:不会算帐吧? 找50。
甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。
乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。
甲：您不买点别的了吗？
乙：不了。
甲：不给您家带点东西？
乙：下次再说。
甲：那您走好。
乙：好。
甲：欢迎您常来。
乙：好。
甲：再见。
乙：再见。
甲：营业员的微笑服务。
乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的？
甲：您舅舅是搞什么工作的？
乙：火葬场的。您说说火化工是怎么笑的。
甲：呃……火化工也得笑啊。
乙：是啊，怎么笑的？
甲：……火化工啊？
乙：啊，没说别的。
甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗？
乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。您就学学火化工他是怎么笑的。
甲：啊，火化工是这么笑的。同志，您也别太难过了，***在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承***同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。
乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。
甲：态度怎么样？
乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。
甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。
乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的？
甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。
乙：那为什么呀？
甲：正在谈恋爱.
乙：这个谈恋爱的笑有什么特点？
甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。
乙：这镜头还挺难拿。
甲：还不好学呢。
乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。
甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。
乙：我姐姐的脑袋上有轴。
甲：哎，你怎么才来呀。
乙：埋怨对象。
甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。
乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。
甲：不一样吧？
乙：不一样。哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊？
甲：怎么搅和？
乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。
甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的？
乙：啊。
甲：那非乱套不可。
乙：那显得多亲切啊。
甲：你说行？
乙：行啊。
甲：那现在咱俩试验试验。
乙：怎么试验啊？
甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。
乙：好好好。
甲：现在就开始。
乙：现在开始。……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。
甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊？
乙：这还有钟点儿啊？
甲：人家都等你半天了。
乙：什么？你等我?
甲：你要是再不来……再不来我可走了！
乙：你走我别处买去！干吗呀。
甲：哎，你看我新烫的头好看不好看？
乙：我买衬衣管不着这事儿！
甲：真的，喜欢不喜欢？
乙：这跟我没关系。
甲：小点声，别让人听见。
乙：听见怕什么。
甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的……
乙：哎去你的吧。
甲：没这么搅和的吧？
乙：这是差点儿。哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。
甲：你说让火化工搞微笑服务！
乙：啊。
甲：那非把顾客气跑了不行。
乙：嗯，那显得热情。
甲：你说热情？
乙：啊。
甲：那咱俩再试验试验。比方说我就是我就是那火化工。
乙：（哭）我就是那死难者家属。
甲：我搞微笑服务。呦，同志，您来了。
乙：啊。
甲：您今天准备烧几个啊？
乙：我……烧几个？
甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。
乙：我在哪炉都不舒服！
甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。
乙：不试！我赶紧走了我。
甲：您走啊？
乙：啊。
甲：欢迎您下次再来。
乙：我……我不来了……
❺ 相声的精彩对白
看看我们和老师的经典对白，比相声经典
http://hi..com/%C3%C0%C5%A8%D6%D8%D6%CE/blog
❻ 两人短相声
谈理想（相声）
甲：老师 乙：学生
甲：（招手）你，过来，来我办公室一趟。
乙：（害怕地）哦。
甲：（大拍桌子）这次语文测验怎么才考了30分，难道你就不想考个一百分，让爸妈高兴高兴吗？
乙：我不求一百分，只求一张星际争霸碟，还要魔兽争霸……
甲：（大发脾气）你怎么就懂玩游戏，又是红警又是帝国的，向你这样下去，迟早都要去打工的。难道你就没有一点梦想吗？
乙：（点头）有，有，我当然有梦想，我的梦想是当联合国秘书长…………的清洁工。
甲：什么？清洁工？这么卑微的职业，你也想得出来？哎哟，绝对不行！告诉我，除了清洁工以外，你还想当些什么？
乙：我还想当——清洁工———人（重读）
甲：你这个笨蛋，清洁工和清洁工人的性质不是一样的吗？哎哟，你这么没志气的学生，简直是我的耻辱，与其坐在这“高等学府”白听知识，还不如长大去掏粪算了！
乙：好啊，掏粪！老师你真聪明啊！没准儿，掏的粪多，还能拿个什么劳动模范呢！一人脏换来万人洁嘛！
甲：哎呦，完了，完了，全完了！我的学生竟然想去掏粪啊，惨了……不行，我一定要教育教育他！
乙：老师，您说要教育我？
甲：你听着——想当年，
乙：（小声说）又讲到他小时侯了
甲：我饭菜里面没有盐！
乙：想当年，我睡觉盖的都是棉！
甲: 想当年，我一个月才几块钱！
乙：想当年，我一天零用几十圆！
甲：想当年，我生活里只有苦辣没有甜!
乙: 想当年, 我欢欢喜喜过大年!
甲: 你看, 我在那么差的条件下都能成为一名老师。可你呢？如此好的环境里竟然只想当个掏粪的。咱班那么多同学全都有自己的一个非常有志气的理想, 然后, 他们不管风风雨雨, 都不断地向着这个理想奋斗，跌倒了，爬起来，只要不摔死就行。总会有一天，成功会跟你碰面的！你也要这样，一定要像他们那样。知道了吗？
乙：啊！老师，我明白了，您的话太有道理了，我庄严地决定，长大后不当掏粪的，我一定要当一个…………挑粪的。
甲：哎，都白说了。我的一世英名就毁在你手里了……啊~啊~啊~（结束）
❼ 求一段相声台词
乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。 甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。 乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。 乙：去你的吧！
❽ 急需搞笑相声段子
呵呵，推荐将一个女孩子扮成男生较好点
❾ 精彩相声对白
“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！”
2 您大点声不费电！
3 待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。
4 相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。
6 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8 你要舍得死，我就舍得埋。
9 大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。
10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。
11 你无耻的样子很有我当年的神韵。
12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。
13 郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。
一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”
15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的
17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
18 好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。
19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！
20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~
21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！
22 郭：哎～～～！曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元。
23 天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
24 白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了――记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
25 ――文顺，拿的什么？
――我妈给带的鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你
――…………5个？
26 ――是一假牙
――赶紧扔了吧。
――别扔啊，多可惜。
――怎么呢？
――栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。
27“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……”
28 9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座！
29 某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
30 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
31 守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
32“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。”
33“我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——，‘我们’，哗——，‘给大家’，哗——，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）‘说得不好’，哗——，说得不好也鼓掌！？
34 于谦：剩一颗牙还塞牙了
郭德纲：他吃藕，套眼儿里了！
于谦：嗨~ ~
35“我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就出门了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……”
36“那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……”
37 “唉你这个嘴有毛病”。
38 流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！
39 可要了亲命了！
40 怎么跟您形容他的这个长相呢？烤白薯见过吧，刚烤的好的，拿在手里太烫，一不小心没拿住，掉地上了，那边呢，跑来个小孩，穿钉子鞋，一脚踩这块白薯上了。。他这脸就跟这会这块白薯似的。
41 我要反三俗。
42 你很三俗嘛——但是我喜欢。
43. “逆砸菜赖捏，甘刹其了逆，贵孙儿！”
骂街抽你啊！
44 这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一警察面前问：“你知道票贩子在哪儿吗？”警察一听乐了：“我还找呐！”
45 我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”
46.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了！”
47.半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。
48.下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。
49.于谦的父亲——王老爷子。
50.李菁有个表妹，穿着高跟鞋踮着脚能走到夏利底下去，长得忒寒碜啊，她那照片贴在门上避邪，贴在床上避孕。
51.你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢？
52.我还不知道你吗？沾酒就醉，见世则迷，遇财起意，提笔忘字。你就一个优点，一瞧见大娘们眼就变数码的了。
53.《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
54.相声都是编的，这段是真的。
55.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
54.老头这几天出汗，一闻这胳肢窝都孜然味了。
55.我的情况跟你不一样——我有父亲
56.郭德纲：写着你爸爸的名字。钦封登侍郎于太公（讳）进锅。
于谦：我爸爸叫鱼进锅啊，什么名字？
郭德纲：甭管叫什么吧，于...于少谦，写上。
57.你念完经打和尚。
58.郭德纲：请来居士林的居士给你父亲撰咒。
于谦：对。
郭德纲：一般人请的来吗？居士林的来了，功德林的也来了，起士林的也来了，麦当劳的也来了，全聚德的也来了。
59.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
60.郭德纲：有一次有个碎石案,尸体被肢解,大卸八块,惨不忍睹。警探问于谦:“你看这是怎么回事啊?”于谦想了想,说“我看这是自杀。”
于谦：啊，自杀？
郭德纲：警探太喜欢于谦了，指着尸体说：“他要是你该多好啊。”
61.城楼上写着三个大字“潼关”。
62.你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
63掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。
64这飞机也是柴油的。
65“劳驾，大爷，美国怎么走？“
“问村长去！“
“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。
66白宫那个白呦--刚刷的浆。
67白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？
“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。
白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。
68有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了。
69你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
70若是两情相依又岂在猪猪肉肉。
71铁岭到美国还差好几站地呢！
72桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
73有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
74姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。
75这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。
76走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……
77你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！
我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
78我的妈呀,太刺激了.我的心都要翻出来了。
79电视里出来一个小平头戴一个眼镜说:"噢,我今天来讲一下红烧肉的做法.
80郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼?郭德纲:腿疼.
81穿一拖鞋戴一口罩就是三点
82原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.
83郭德纲：“你姥姥跟你妈妈说：‘金莲，你要走了。’于谦：“啊。”郭德纲：“我没说你姥爷姓潘。
84几个没人性的流氓趁着月色把李箐的表妹给侮辱了，月亮一出来几个流氓自首去了。
自己选来抄！