相声内容少
甲：你复爸爸也喜欢下象棋制。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
㈡ 搞笑相声台词（最好短一点）
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
㈢ 有没有最少的相声
<<逗你玩>>台词:
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着版别让人偷了去，有权事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
㈣ 内容少点,大约十分钟的相声，最幽默搞笑的，
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号：男人说“打牌？”
女人说“开始”，二人便开始做爱 。
隔壁小青年经常听见两人打牌，暗中考虑：他们俩是盲人，怎么打牌呢？
便乘他们两人“打牌”时偷看，一看――“原来如此！”
有一天，小青年看男盲人出去了，便溜到
盲人家里，对女盲人说：“打牌？”女盲人说“开始”，便开始作爱。
小青年能力很强 ，到高潮处，女盲人连夸“好牌”。到了晚上，男盲人想与女盲人作爱，说“打牌？”
女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听大惊，急呼：“不好，有人偷牌！”
㈤ 相声剧本 短一点
卖春联 （相声剧本）：
甲我念了二十多年书。
乙书底儿够深的。
甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。
乙半途而废。
甲做别的事就更不容易啦。
乙这个年月谋不上。
甲对啦。
乙你干什么维持生活呢？
甲就依仗着有圣人这个门路。
乙是啊。
甲对付着混碗饭吃。
乙依靠什么职业？
甲夏天卖卖扇面儿。
乙也不错呀。
甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。
乙好啊。
甲到冬天卖卖对联。
乙过年时卖对子？
甲收入个七万八万的凑合着花。
乙你这话说得太大啦。
甲怎么？
乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。
甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。
乙这对子是什么对子？
甲我这对子有特别的地方。
乙有什么特别的意思？
甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。
乙有这个好处？
甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。
乙作用不小啊。
甲你们生意人贴我的对子更有好处。
乙是啊？
甲你们生意人爱赊帐。
乙对啦。
甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。
乙那是啊。
甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？
乙就怕这个事。
甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。
乙真有这个好处？
甲什么话呢。
乙那劳你驾，给我写一副对子吧。
甲干什么？
乙你给我挡挡帐主子吧。
甲你短人多少钱？
乙五百多元。
甲你的外债不少啊。
乙不是我的外债。
甲谁的？
乙我爸爸的。
甲噢……老头儿的。
乙啊！
甲你父亲短的钱？
乙对啦。
甲他还在不在啦？
乙死啦。
甲他死啦让你还债？
乙我替他还。
甲好吧。
乙劳你驾。
甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”
乙这是怎么个意思？
甲子承父业，父债子还。
乙皆因窄？
甲没有钱还不了啦。
乙下联儿呢？
甲“成心要钱谁过年。”
乙什么内容？
甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。
乙横批？
甲“过年再说。”
乙对啦，又支过去啦。
甲也就是这个意思。
乙不成，他要不走呢。
甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。
乙有这好处，上联怎么写？
甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”
乙噢，真是要帐的，下联是？
甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”
乙太厉害啦，横批？
甲“真得动刀。”
乙不成，得求求人家才行呢。
甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”
乙下联儿？
甲“我除旧岁九外一中。”
乙这个怎么讲解？
甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。
乙对呀。
甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。
乙下联儿呢？
甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。
乙九外一中怎么讲？
甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。
乙横批？
甲“穷死为止。”
乙嘿！你给说相声的来副对联。
甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”
乙下联儿？
甲“声音洪亮论高低真假虚实。”
乙横批？
甲“早晚喂狗。”
乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。
甲小姑娘？
乙唱大鼓的。
甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”
乙下联儿？
甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”
乙横批？
甲“老了完啦。”
乙哟！怎么老了完啦？
甲老了还唱个什么劲儿呀。
乙对，牙都没啦还怎么唱啊。
甲不能唱啦。
乙你给演双簧的来副对子。
甲“假说真学演成一个。”
乙怎么个讲法？
甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。
乙下联儿？
甲“前演后唱喉咙两条。”
乙这是什么意思？
甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。
乙横批？
甲“不准放屁。”
乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！
甲就是嘛。
乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。
甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？
乙大小是个买卖呀。
甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。
乙下联儿？
甲“葱多酱少卷上长。”
乙横批？
甲“越吃越短。”
乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。
甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”
乙下联？
甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”
乙横批？
甲“出来进去。”
乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。
甲“以水为本千里有源非私卖。”
乙下联？
甲“借土成形虽然纳税是官行。”
乙横批？
甲“盐是咸的。”
乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？
甲行。“进门来龇牙咧嘴。”
乙这是怎么回事？
甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。
乙下联儿？
甲“出户去展眼舒眉。”
乙噢，拉痛快啦。
甲任什么事没有转脸走啦。
乙横批？
甲“先拉后擦。”
乙噢！你给变戏法的来一副对儿。
甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。
乙下联儿？
甲“搓揩摘掠果通神。”
乙横批？
甲“不变火车。”
乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。
甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”
乙下联？
甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。
乙横批？
甲“没钱别去。”
乙没钱干什么去呀？
(5)相声内容少扩展阅读：
卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》
㈥ 对口相声（短一点）
《咨询热线》原版词，原创
我打了起码俩小时，支持一下吧。。。
逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉 你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽 医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
逗：但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
逗：颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。
捧：不是……
逗：所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
逗：你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
逗：骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
逗：所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
㈦ 相声小品剧本，要求台词较少，搞笑且有内涵
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好，下午好，晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱，交给老师。”
学生:“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师:“错误，不能这样说!”
学生:“正确，应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行，这是违法行为!”
学生:“这可以，这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的，老师说的才是正确!”
学生:“听我们的，老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪，我说停止!”
学生:“我们都是天才，我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生:“那我们该继续!天才!”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
㈧ 字少些的相声
＜＜反正话＞＞
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊
甲：咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗 ...