传道夫妻相声

『壹』 求一个感恩类的双人相声，急用。最好在2天内有答案。要有最少得有个链接。时间在5分钟左右的。

《怯大学》
A:相声专场
B:没错
A:该我们表演了
B:是啊
A:介绍一下我旁边这位
B:有啥介绍的？
A:张亚信
B:是我
A:相声社的大师父
B:我是厨子怎的？
A:那叫
B:大教师
A:对，相声社的大教师爷
B：也一般
A:在咱们学校算空前强大的相声演员
B:矬子里拔将军呗
A:有个词儿叫空前绝后
B:有
A：空前你已经做到了
B:算是吧
A:我很希望你能绝后
B:借您吉言
A:祝愿您绝后
B:嗯？
A:祝你绝后（手势）
B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）
A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后
B:那我希望你能超过我
A:怎么呢？
B:这样你就绝后了
A:没听说过…我很喜欢您啊
B:喜欢我什么啊？
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊
B:您夸奖
A:有修养的人就爱和有修养的人打交道
B:秉性相投啊
A:你有一件事教育了我一辈子
B:什么事儿？
A:上回,我俩一块儿出门儿
B:巡演去了
A:坐火车
B:是
A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间
B:是这样
A:这个卫生间大家都见过
B:嗯
A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁
B:是是是
A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”
B:嗯
A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”
B:都这样儿啊
A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”
B:哦，那是绿牌儿
A:开开门，意想不到的事情发生了
B:这不是无人么？
A:里边有一女同志正蹲着呢
B:这多尴尬？
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了
B:待会儿再来呗
A:亚信修养高啊，在门口谴责自己
B:这…
A:我怎么这么鲁莽呢？
B:哦哦
A:我敲敲门多好啊
B:这倒是
A:我哪怕咳嗽一声呢？
B:嗯嗯
A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？
B:想的也多点儿
A:人家多难为情啊？
B:阿是
A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…
B:不不不…(拦A)
A:有修养
B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？
A:你良心过不去
B:那也不能这样儿啊
A:一般人做不出来
B:那是
A:非得是有品德的人
B:行了，我都损德了
A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享
B:你也看女孩儿上厕所？
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养
B:应该注意
A:但遇到任何不顺心，我都忍
B:你修养真不错
A:但我几乎天天不顺心
B:是么？
A:我都不乐意说这个事儿
B:那我想问问
A:您说
B:你把我当朋友么？
A:当然了
B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢
A:唉，那我不妨说说
B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵
A:哎？怎么意思？
B:我是说让大家也听着听着
A:这还差不多，要说我这人啊，没本事
B:别悲观嘛
A：最大的特长就是会两句相声
B:好歹咱学校你算前几位
A:但咱相声社您老呼风唤雨的
B:不敢那么牛
A:每周还在社里教相声课
B:传道授业解惑
A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光
B:这不好来
A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧
B:心理不平衡
A:老天还真睁眼，给我个机会
B:是么？
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席
B:这不能旷
A:这边儿课也不能停着啊
B:是
A:张老师给我发个短信，让我来上一节
B:代节课
A:他这是信的过我
B:那是
A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂
B:是啊
A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿
B:哦，睡着了
A:我一看可不高兴
B:那能高兴么？
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”
B:哦，叫醒了
A:“这上课呢你知道么？”
B:教育一下
A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”
B:吁~~~~~你确实不适合代课
A:怎么了？
B:你这话臭流氓么不是？
A:咳，有句话说的好
B:怎么说的？
A:要想学的会，得跟师父睡
B:没听说过！
A:反正相声界我算混不出来了
B:那是，要不咱社还得开一孤儿院
A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负
B:是么？
A:但我忍了
B:好修养
A:骑我脖子拉屎
B:有这么霸道么？
A:拉干的我扒拉下去
B:哎呀…
A:拉稀的我洗洗
B:真能忍
A:但他们骑在我脖子上拉痢疾
B:这可过分了
A:我忍
B:这痢疾你还能忍哪？
A:我就这么不顺啊
B:谁欺负你了这是？
A:就说我去年
B:嗯嗯
A:刚上大一
B:是啊
A:高中毕业来到咱们学校
B:是
A:心说了，大一，应该好好享受生活
B:好好玩玩儿
A:高中生活忙的我都没交女朋友
B:这稍微亏点儿
A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个
B:那给您道喜
A:道什么喜啊？
B:怎么了？
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢
B:是么？那你可仔细讲讲
A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆
B:显得近乎
A:但我女朋友可称不上“老婆”
B:那她算？
A:情人
B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小
B:这您给说说
A:给你打几个比方你就明白了
B:什么比方？
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱
B:是这个理儿
A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱
B:嗯，有的女友消费大
A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年
B:是啊
A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了
B:有同感
A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你
B:那情人呢？
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了
B:哎呀，好比方（擦汗）
A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力
B:好老婆
A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上
B:还支持一块儿上
A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实
B:那情人呢？
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）
B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？
A:每个女子其实都是三居室，你懂得
B:哎呀,不用说了，我们懂
A:就说我这情人儿
B:你女朋友
A:把我给气着了
B:怎么呢？
A:我女朋友啊，这人也个性
B:怎么个性法儿？
A:我们四个人一宿舍
B:是啊
A:我排行老二
B:嗯，你这个老二
A:怎么听着很别扭呢？
B:你说你是老二啊
A:我排行在二
B:就这意思
A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了
B:这叫个性啊？？
A:个性
B:她这叫不要脸知道吗？
A:不能这么说
B:跟你兄弟开房去像话么？
A:我们倒也不算是原配
B:那你女友原来？
A:是我大哥马子
B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了
B:那你们就彻底乱了
A:孟子有云：
B:怎么说的？
A:“独乐乐不如众乐乐”
B:这你心够宽
A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？
B:没有这样的
A:但遇上这种事儿你得想办法解决
B:那是啊
A:我要谈判
B:是得谈谈
A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子
B:饭桌会议
A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决
B:是啊
A:就在饭桌上还出矛盾了
B:意见不一致？
A:不是
B:那什么矛盾啊？
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾
B:这不要命么？
A:我跟她商量啊
B:怎么商量？
A:“要不咱吃小龙虾？”
B:哦，这便宜
A:不介，我女友非得吃大龙虾
B:是啊？
A:要不没得可谈
B:是
A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿
B:怎么当？
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了
B:你怎么说的？
A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”
B:吁~~~~~
A:所有人向我投来了异样的目光
B:我要在场我都想报警去
A:我三弟拉着我女友站起来就走了
B:他没抽你就走啊？真有涵养
A:算，我也甭看着
B:你呢？
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账
B:你还有心情吃饭啊？
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”
B:还挺有范儿
A:“来仨花生米，一两啤酒”
B:啤酒有论两喝的么？
A:这酒要少吃事要多知嘛
B:真有的说
A:满脑子想的都是怎么报复
B:是啊
A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽
B:你成林黛玉了
A:不把她俩搞垮了我都不姓张
B:你够狠
A:想辙！
B:想辙！
A:思来想去想去思来想了一个妙计
B:您给说说
A:当天夜里回去已经11点多了
B:熄灯了都
A:我那老三有个习惯
B:什么习惯？
A:好穿牛仔裤
B:哦
A:行嘞，成不成就是它了
B:怎么呢？
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓
B:怎么的？
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀
B:这不就破了么？
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来
B:哦哦
A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉
B:漏风啊
A:低头一看，有个口子
B:明白了
A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了
B:嗯
A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：
B:怎么说的？
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”
B:哦，XX
A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”
B:他怎么说的？
A:他还真听话：“好吧？”
B:答应了
A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三
B:剩这俩
A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了
B:她怎么来这么巧?
A:我联系的呗
B:倒都是朋友
A:缝吧
B:缝
A:XX给老三缝裤子的时候我出去了
B:干吗去了？
A:给她女友打电话，让她过来
B:她来么？
A:她一听老三在，真听话
B:怎么样？
A:过了五分钟，到了
B:是听话
A:里边儿正好儿刚缝完
B:是
A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来
B:都这样儿
A:老三大模大样在那儿坐着（动作）
B:大马金刀
A:XX跪下来咬线头（动作）
B:咬吧
A:老三他女友一进屋正看见这一幕
B:是啊
A:误会了
B:怎么？
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢
B:这不要命么？
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴
B：这真是怒了
A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿
B:好大劲儿啊
A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦？
A:我的奸计得逞
B:也就你能想得出来
A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多
B:心眼儿全用这儿了
A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了
B:你可够损
A:老三也单身了
B:是啊
A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友
B:谁啊？
AB:老四
B:我就知道。这不全乱了吗？
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福
B:这话听着都别扭
A:单说这一天
B:怎么？
A:我们的前女友快过生日了
B:好日子啊
A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊
B:应该道喜
A:老大可就说了
B:老大说？
A:“家有四口主事一人”
B:这话对
A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”
B:对啊
A:“但也是我们三人的前女友”
B:没错
A:“咱们五个人算有缘分”
B:也不是啥好缘分
A:“要不这样吧”
B:怎样？
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”
B:好主意
A:“每人发一个字儿”
B:这怎么发啊？
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”
B:你说说
A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”
B：这可够讲究
A:半夜12点我发完了
B:搞定了
A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟
B:怎么了？
A:说我给女生发流氓短信
B:有这事儿？
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，
B:这得问问
A:我一问，太坑爹了
B:怎呢？
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发
B:啊？
A:就我发了个“日”！
B:好嘛，合着为坑你来的
A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？
B:你也不是啥好人
A:我看谁谁不顺眼
B:心情不好
A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱
B:那是白天
A:什么意思？
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢
A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜
B:那我也说不出“小龙虾”来
A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍
B:回去吧
A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的
B:哦？给谁的？
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货
B:老四的包裹
A:小包儿不大，封条上写六个小字儿
B:什么字儿？
A:“龙凤情趣色子”
B：这玩意儿新鲜
A:他打开小包儿，俩大色子，
B:一对儿？
A:不是一对儿，上边的内容不一样
B:什么内容？
A:这色子情侣使用，男女各用一个
B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种
B:哦哦，男生控制动作
A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位
B:哦，女生控制部位
A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎
B:爽了
A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了
B:是啊
A:我也上上网吧？
B:干吗？
A:淘淘有什么好货
B:哦？
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，
B:碰碰运气
A:保不齐就有好货
B:没准儿
A:翻来翻去翻了十分钟
B:还真不少翻
A:还真翻着个宝贝
B:什么宝贝？
A:叫“单身情趣色子”
B:哦，一个人儿玩儿
A:八十块钱一个
B:贵点儿
A:底下广告语倒吸引人
B:怎么说的？
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”
B:说的挺好啊
A:嘿，那就买吧
B:是
A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了
B:真挺快
A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”
B:这是你的货
A:也没在宿舍拆
B:哦，独享
A:找了个没人的教室
B:嗯
A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹
B:见不得人
A:我的单身情趣色子啊…
B:好好看看
A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了
B:怎么呢？
A:只见六个面儿都写着同一个字
B:什么字？
A:撸！
B:撸管儿啊…

『贰』 公式相声夫妻现状怎么样了

哗众取宠的公式相声夫妻，现在已经没有多少人关注了。

现在也开始包下大剧院大办商演活动，可能也是觉得自己比较红了吧，所以一开始的票价定为480元，尽管不知道是为了促销还是为了增加上座率，随后打折为180元，同时只要买门票就有机会获得武夷山3日游，这和某些相声演员听相声送鸡蛋没有什么区别。

这一次相声商演上座率也相当一般，在开场前三分钟，场内只稀稀拉拉的坐了一部分人，而且李宏烨还晒出了几张照片，甚至宣称自己说相声办商演并不是为了赚钱，我们是为了宣传，新作品才是我在乎的。

其中一位女生直接表示称他从头到尾没有让我笑一下，因为我是一名90后，我觉得好像对我的吸引力不是很大，有点看不懂，而且这位女学生手里还抱着一本书，就是那本公式相声夫妻送给郭德纲的《相声的有限元》。

(2)传道夫妻相声扩展阅读：

因为它不适合大众，且以嘲笑、贬低等形式出现在大众眼前。相声有它自己的属性，并且相声本就来自市井文化，来源于民间巷子口，本身就是逗乐百姓的养家绝活，要是高雅不俗了，就脱离真实生活了。

如果说“公式相声”算是相声的话，那么他和我们理解的传统意义上的相声截然不同，他们缺乏相声最基本功的基本功，“说学逗唱”的技能约等于零。

完全是用其所掌握的知识结构来创造包袱的一种搞笑形式，属于小众范围内的一个娱乐方式还差不多；暂时和“艺术”二字还沾不上边，只是借鉴了相声的表演形式而已。

『叁』 求一个相声剧本，最好能一男一女的。

给您推荐这段相声：男女不等式

(N:女。A：男)
N：有件事儿我问问你
A：什么事儿啊？
N：你是男的还是女的？
A：这还用问吗这个？！一看就知道，我是女的。
N：哦！
A：哦！不是不是。我是男的
N：看看吧，连他自己也说不清楚了。
A：我这是让你给问蒙了。
N：你是男的？
A：是男的
N：确实是男的？
A：确实是男的
N：原装的吗？
A：进口的
N：呵呵
A：不你这怎么说话呢！
N：开个玩笑哦！这么说你真是男的
A：标准的男性公民
N：哎！我真同情你啊
A：怎么了你就同情我
N：现世上还是当女人好啊
A：做女人有什么好？
N：女人天生尤物。优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点
A：这么说你们没有缺点
N：嗯！你找不出来
A：女人长的高
N：那叫亭亭玉立
A：女人长的矮
N：那叫秀秀气气，对吧
A：女人长的胖
N：那叫丰满
A：女人长的瘦
N：那叫苗条
A：女人外向
N：那叫现代美
A：女人内向
N：那叫古典美
A：女人勤快
N：那叫贤惠
A：女人懒惰
N：呃…那叫社会地位提高了！怎么样
A：你可真能说啊
N：这就是我们女人
A：那我们男人呢？
N：差多了
A：什么叫差多了啊
N：不是吗？！
A：男人长的高
N：傻大个
A：男人长的矮
N：武大郎
A：我们男人长的胖
N：肥仔
A:这还行吧
N：肥了就宰
A:我说你可真狠啊！男人长的手
N：排骨
A：我们男人外向
N：穷得瑟
A：我们男人内向
N：大冬瓜
A：我们男人勤快
N：没出息
A：我们男人懒惰
N：标准的废物典型
A：你可太可气了你啊！这么说我们男人比不上女人？
N：人人都知道的
A：那你也太不平等了吧
N：那就是我们女人好
A：还是我们男人好
N：男人好？那我问你一个问题
A：你说!
N：为什么在谈恋爱的时候，男人静说傻话？
A：为什么啊？
N：因为在谈恋爱的时候，男人的智商会变低
A：那我也问你一个问题：什么甭管多贵的化妆品都让女人买了？
N：为什么？
A：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比
N：不对！！！！
A：怎么不对啊
N：化妆品是女人的信心。它能使男人产生幻觉
A：那为什么结婚后女人就不再化妆了？！
N：为什么？
A：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不化妆是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了
N：有人说，爱情可以使年轻的男人成熟。成熟的男人年轻
A：没错！有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。
N：做恋人的时候，女人会让男人心疼。这个我有体会哦
A：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。这个我也有体会
N：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴
A：呃！对！因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴
N:为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬？
A：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。
N：人家说：20岁的男人是次品
A：对！30岁的男人是正品 。40岁的男人是精品。50岁的男人是极品
N：这个…20岁的女人向橄榄球。
A：大家都在抢
N：对咯!
A：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。40岁的女人像排球，推过来打过去的。50岁的女人像高尔夫球，PIA！打得越远愈好！
N:(推A)你说什么那你！女人的拿手好戏是撒娇
A：男人的拿手好戏是撒谎
N：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事
A：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废
N：女扮男装那叫前卫
A：男扮女装那叫变态！嗨！我们男人怎么那么没用啊
A：其实啊！做女人也挺好
N：别不知道啦！你们男人工作当中受重视
A：你们生活当中处处受照顾
N：所以我决定！我要学男人
A：我要当女人。啊？！我要当女人？！。
N：其实，女人有女人的苦！
A：男人也有男人的难啊！
N：热爱生活吧女同胞们！
A：打起精神吧男同胞们！
N和A：谢谢（鞠躬）

『肆』 曲苑杂坛有一年有一对夫妻说的一段相声

相声《男女有别》（曲苑杂坛）

邢英英 刘立新

视频
http://v.youku.com/v_show/id_cj00XMTA0MjU2NjA=.html

『伍』 有一段相声，好像说夫妻两个在高速开车，车坏了，让快递给送了个车胎等等。这是谁说的相声，相声的名字。

您好！岳云鹏和孙越的《车在囧途》。请“点赞为满意答案”为感。谢谢！

『陆』 心比天高，李宏烨夫妇做了什么，最终成为相声界的笑话

相声是我国的一门传统艺术，相声讲究说学逗唱四门工作，每一个站在舞台上的相声演员，在背后都经历过严格的训练，台上一分钟，台下十年功，每一个成功的相声演员，背后都经历过无数的困难和坎坷。但是一对毕业于上海交通大学的博士生夫妇，却对相声嗤之以鼻，他们在参加《相声有新人》的节目的时候，说相声是一件非常简单的事情，他们认为相声无非就是一些固定的套路，只要掌握一定的相声公式，人人都能够说出优秀的相声。

用相声公式做出来的作品，不管是内涵还是深度都有待商榷，他们说出来的段子非常尴尬，而且大量用谐音梗，这是最低级的包袱和搞笑手段，看过他们相声的观众都不买账，没有实力还狂妄自大，更是公然挑战相声界的权威，这才是他们遇到的最大的问题。所以他们的作品不仅没能得到观众的认可，而且就连相声界的大佬都点名批评，让自己的处境变得更为尴尬。