相声辛苦辛苦
《论五十年相声之现状》文本——郭德纲、张文顺版
剧场版
郭：（上来先学张先生溜肩膀）
张：这样遭罪
郭：啊，是啊，那我这边儿（换个方向继续溜肩膀）对称，他好看
张：哎
郭：来的人不少，头一排都快坐到台上了
张：你瞧啊
郭：刚才啊，是我舅舅啊，老先生多坏啊，刘坏水儿他叫，说的一段儿双簧
张：恩
郭：让两位老先生下去休息一会儿
张：对
郭：换上我们爷儿俩来
张：哎
郭：大伙都熟悉，张文顺张先生，相声界的老前辈
张：不敢当
郭：自幼从艺，北京市曲艺团头一科的学员，那一班的大学长
张：就我岁数大
郭：是不是啊，北京市面儿上这几位相声名家，都是跟着您长起来的
张：那会儿我十九他们十二三
郭：是不是啊
张：对
郭：老前辈啊，干了很多年，后来呢，让团里开除了
张：你提他干吗啊
郭：现在这事就不叫事了
张：那会儿叫什么
郭：那会儿人封建啊
张：你说你说
郭：同学的家长们不干啊那会儿
张：咱可说明一点啊，女学生，女同学可没意见
郭：对对对对对
张：倒霉倒在这帮老封建上了
郭：有道理，有道理，得亏国家拦着您啊，要不然老艺术家早就成老流氓了
张：咳
郭：这是玩笑
张：玩笑
郭：相声前辈，张文顺
郭：有认识我的有不认识我的
张：恩
郭：学生叫郭德纲
张：对
郭：相声界的一个小字辈
张：恩
郭：从七八岁开始学，到今年干了二十多年了
张：怎么样
郭：很对不起大家
张：为什么啊
郭：没有成绩啊，很惭愧啊，刨去我们家里的亲戚没人认识我啊
张：瞧瞧
郭：心里不是滋味啊
张：咳，也别不是滋味
郭：把我搁到王府井没人认识
张：哦，搁那儿是不成
郭：你认识我么，哎，走了，你看见没
张：王府井这不行
郭：搁张先生行了
张：我呢
郭：我，张文顺
张：问他认识我吗
郭：呵，哎呀呵（给一嘴巴）
张：咳，不认识也别打啊，我招你惹你了
郭：这是那女同学的丈夫
张：咳，四十多年了还记这仇儿呢
郭：不好找你，在里头打不着你，是吧，放出来了行了
张：恩
郭：老头的身体不是很好
张：哎对
郭：今天呢，保外就医出来呢
张：胡联是不是
郭：不是有这么个名词么，保外就医啊
张：那是什么，那是法院出来，医院出来是家庭病床
郭：家庭病床
张：哎
郭：身体不舒服
张：对
郭：但是也没有大病，大家别担心，小三灾儿
张：小毛病
郭：非典爱滋癌
张：这仨哪个都要命
郭：啊
张：这仨不灵这个
郭：啊，喝点酸梅汤倒是见好说今天观众多，老头得上这儿来瞧瞧来
张：对，今儿热闹
郭：看见了么，满坑满谷
张：瞧瞧
郭：多少观众哦，还有站着听的，对演员来说这是多大的鼓励啊
张：多大的安慰
郭：由此可见，相声不是低谷，有人爱听
张：干吧
郭：但是话又说回来
张：怎么呢
郭：不一定把相声搁的什么地方都合适
张：哦，这不是万能的
郭：哎，比如说啊，那些年在劳动工人文化宫，张艺谋导演了一个歌剧叫图兰朵
张：有这么一个
郭：好不好
张：那当然好了
郭：正唱着呢，来四个说相声的，都跟王先生是的，剃光头穿大褂，辛苦辛苦辛苦辛苦辛苦，这唱不下去了这
张：这场合差点儿
郭：由此可见，生活中有很多的不一定
张：哦
郭：比如说啊
张：您说
郭：有的人满肚子都是知识，可这知识，不一定能印成了书
张：有
郭：印成了书的
张：怎么样
郭：不一定是好知识
张：哦
郭：承认么
张：承认
郭：是不是，单位里边好多领导不一定真有水平
张：恩
郭：被开除的那些个，不一定没有能人
张：瞧瞧，这话我爱听
郭：他老自个儿找补这个
张：嘴欠
郭：咱们说的是这种社会现象
张：哎
郭：书店里边不一定卖的是书，有道理吧，药店里卖的不一定是药
张：是啊
郭：卖什么的都有
张：哦
郭：营养液，不一定真有营养
张：保健品
郭：张先生以前做生意做过这个
张：哎，我做过
郭：开过一厂子卖憋精，买一个王八熬汤兑水装小瓶卖，干了十二年，一个王八没用了
张：现在这个比我这个也强不了多少
郭：是不是，这营养液不见得营养
张：对
郭：卫生间不一定卫生
张：哦
郭：上洗浴的
张：怎么样
郭：不一定是为了洗澡
张：哦
郭：上歌厅的不一定为了唱歌
张：瞧瞧
郭：留长头发不一定是姑娘
张：怪
郭：剃一光头，不一定都是老爷们儿
张：恩
郭：头里这都干嘛来呢这（估计是看见王经济了）听相声二十，起哄一万三啊，走的时候这几个人补票啊，不让走
张：恩
郭：电视上的节目不一定都是好节目
张：对
郭：剧场里边不一定都是坏相声
张：恩，这话对
郭：相声大腕儿，他不一定会说相声
张：恩
郭：歌星们不一定都识谱
张：这个，不识谱的太多了
郭：感情好，不一定是两口子
张：恩
郭：两口子不一定感情好
张：对
郭：结了婚不一定有孩子
张：哦
郭：张先生那闺女，没结婚
张：怎么样
郭：四个大胖小子
张：没这事
郭：他在幼儿园里看孩子
张：咳，我说呢，吓我一跳
郭：生活上很多的不一定，归根结底要引到相声两个字
张：怎么样
郭：相声界现如今很多的不一定
张：有什么不一定
郭：处境很尴尬
张：是啊
郭：从今天说起，今天是相声的开山祖师穷不怕朱少文先生
张：朱老先生
郭：诞辰一百七十六周年
张：对
郭：从有相声界，也没有人想到过祭奠这位前辈
张：那是我们祖师爷
郭：但是在中国相声史不能不提
张：对
郭：朱先生，不是第一个发明相声的人
张：这不假
郭：在他前面，象张三禄，还有很多老先生们，是大家共同的智慧，创造了相声
张：恩
郭：可是从穷不怕先生这儿，把他发扬光大，才使得相声代代相传
张：哎
郭：在相声界，认为朱先生是我们的开山祖，第一代祖师
张：对
郭：身为朱先生的徒子徒孙，我们有义务，不要忘记自己的祖宗
张：哎
郭：这是第一步，不管你多大的腕儿，没有祖宗你也不是干这个的
张：是
郭：我准备啊，在门口这天桥广场这儿，给穷不怕弄一铜像
张：啊
郭：我一问一算帐，一百五十万
张：太贵了
郭：我后来算了算，一百块钱我就办了这事了
张：那怎么办呢
郭：买一百块钱废砖砌个台儿
张：哦
郭：给张先生化化装，那儿站着去
张：是这意思么
郭：对，得把眼镜摘了
张：这累的慌啊这
郭：累有倒班的啊，跟王文林王先生俩人倒班来
张：这跟抹那黑人是的
郭：哎，对对对对对，总而言之一句话，心中要知道这位老前辈
张：对
郭：自打穷不怕先生把相声这个东西完善了之后，是代代相传，一直到相声八德的年间，相声达到了一个很繁荣的位置
张：比较有规模了
郭：想当初啊，有一批德字辈的演员，最著名的是相声八德，这个门长叫裕德龙
张：哎，有
郭：瞪眼裕子外号叫，为什么呢，他是旗人，而且来说呢，这人眼珠子大，一瞪眼都害怕
张：哦
郭：这一房儿的大门长，还有这个万人迷，李德钖
张：对
郭：张德泉
张：有
郭：刘德志
张：有
郭：马德禄
张：有
郭：郭德纲
张：没有
郭：徐德亮
张：咳
郭：张德武
张：呵
郭：全聚德，啊
张：后头这都没有
郭：我们这是今年新款的
张：这还有2005款的
郭：德字以下就是寿字的了
张：哎，有寿字的
郭：有一位相声泰斗叫张寿臣
张：哎，有
郭：那是您的师爷
张：师爷
郭：张寿臣，李寿增
张：有
郭：尹寿山
张：对
郭：活受罪
张：没有
郭：活爷已经去世了，净受罪
张：咳，寿字的
郭：寿字以下是宝字的
张：对
郭：宝字的是人才济济
张：宝字一大批人
郭：相声大师侯宝林
张：他们就那辈儿
郭：单口大王刘宝瑞
张：对
郭：孙宝财
张：都是
郭：王宝森
张：呵，那没有
郭：贾宝玉，李宝库，这都是
张：这都没有
郭：都是说相声，宝字的这都是
张：往里胡续
郭：宝字以下就是文字的
张：就是我们这辈儿的
郭：张文顺，王文林，邢文昭，李文山，刘文亨，魏文亮
张：天津的
郭：崇文门，蚊子香，啊这些个
张：崇文门那个太大了
郭：崇老先生，这老前辈了
张：老前辈
郭：名家辈出，出了很多位高人
张：有这么几代
郭：但是这几年相声很不景气
张：啊
郭：巨星陨落，去世了很多位前辈
张：是
郭：王世臣先生去世
张：哎呀
郭：这是相声界的巨人呐
张：对
郭：马季先生的话，王世臣呐，是我心中的相声巨人
张：哎
郭：了不起的高人呐
张：那不假
郭：咱们后台李文山先生，是王先生的高足
张：对
郭：王世臣，这么大的能耐，死了
张：是啊
郭：拉到八宝山一把火烧了，什么都没留下
张：可不是么
郭：刘文亨去世了，肚囊儿多宽敞
张：对
郭：一把火烧了，也完了
张：那是
郭：郭全保
张：啊
郭：那么大的艺术家，一把火烧了
张：瞧瞧
郭：有辙么
张：没辙
郭：现在好了
张：怎么呢
郭：北京市政府颁布了条理，严禁路边烧烤
张：两码事
郭：对相声界是个好事啊
张：咳，您说那是羊肉串儿
郭：不是为了咱们着想啊
张：不是
郭：少郭爷郭全保临去世之前我去看他去了
张：哦
郭：小子，你们好好干吧
张：恩
郭：我是完了，我说您别说这个，你能活，唉，咱们都是干这个的，我心里明白，哪儿有傻子去啊，活不了了，得了，就这意思了，你们好好干，回去跟文顺说一声，让他上头里等我去
张：我啊，别忙
郭：没去啊，这人没去，不听老前辈的话，知道么
张：腿脚不好，赶不上车
郭：是不是，耽误了耽误了
张：象年轻点的啊，腿脚好的啊，保不齐就跑我前头去了
郭：是吗，徐德亮那样的哈
张：反正新款德字都有危险
郭：呵呵呵呵，身体不好少说话
张：你不让我闲着啊
郭：我说话别搭茬儿啊，伤着您不合适
张：哎
郭：大伙儿爱听相声我们爱说相声，但是现如今的相声处在一个很尴尬的位置上
张：什么位置
郭：这个很多原因
张：哦
郭：咱们现在这个地点叫天桥，天桥当初，四海驰名啊
张：那不假
郭：多少个能人在这儿，打把式卖艺的，多了去了
张：对
郭：人人跟这儿，指着街头卖艺能吃饭能养家糊口
张：啊
郭：今天不行了，为什么呢
张：为什么
郭：我们研究过这个事情
张：哦
郭：咱们探讨一下
张：咱们说说
郭：比如说过去，这儿是天桥，旁边这儿有个地名叫山涧口
张：对啊，就路口这儿
郭：口儿这儿，山涧口早先是人市
张：说行话啊，那儿有茶馆，那叫攒儿上
郭：早晨起来，这些个卖力气人，拿着铁锹的，拿着扁担的，跟这儿等活
张：对，都集中在那儿
郭：比如说一会来人了，永定门火车站卸车
张：啊
郭：要四个人，卸八个车皮
张：哎
⑵ ｛急急急｝五人相声台词
这有三个，你挑吧
群口相声 吃元宵
子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
春节晚会的<<五官新说>>马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！
你看怎么样!很好笑!!!
大话西游—经典篇
演员表：
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
旁白
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of（照顾） Mr.唐。I will be back soon（我会回来的）.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位Beauty
（美女）!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP（停）！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!（你说得对）我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN（公式翻译）是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN（公式翻译）的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry（不要担心
）.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY（对不起）。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：Only you
Can make a11 this world seem right
Only you…哼~~~~（一直哼着歌曲）
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀。。。。。
⑶ 求一段相声
您好：
楼上说的不对。。您一定说的是曹云金的《论经典》
内容为“大师兄师傅让妖怪抓走啦” “大师兄二师兄让妖怪抓走啦”“大师兄二师兄和师傅让妖怪抓走啦”
⑷ 见面道辛苦 必定是江湖 是什么意思啊仅限于相声界这么叫吗
意思是：”我们是说相声的！”仅限于相声界。
在相声里头，如“磨蔓儿、货声”这样的内词数不胜数，只容是不拿到舞台上使用。其实，它们就是行业术语，和程序员嘴里常说的“bug、木马”是一个道理。
例如“说白了”，这是大家生活中常用的词。它的由来，和这些行业术语不无关系。因为这些行业术语被人们称之为黑话、切口或是江湖春典。把黑话翻译成现代汉语让大家听得懂，所以叫“说白了”。
(4)相声辛苦辛苦扩展阅读
如今的行业术语，大多是为了装逼而存在的。比如干我们新媒体行业的，要是不知道MCN、PGC这些词，出门都不好意思和街坊打招呼。正如小姐姐们聊天不聊GUCCI、 Armani这些，那还算什么名媛。
而以前的江湖春典不是这么简单，那可是大有用处。比如曲艺行业里，同行用一些特定词语来交流，首要出发点，就是保护行业机密。
⑸ 郭德刚的一个相声台词！！
论捧逗！
台词！甲：谢谢大家对我一个人的鼓励，三楼的观众朋友们，你们好。
乙：有三楼吗这？有三楼吗这？
甲：四楼
乙：四楼就更没有了
甲：这回我们俩给大家说段单口相声
乙：高兴别胡说阿
甲：我很喜欢说相声，这么多年来，大伙这么捧，我也知道，原因呢就是我很好
乙：是吗
甲：要是没人绞合我的相声还能好
乙：看来我来这是绞合他了
甲：很高兴大家来看我啊，看我说相声。对不起各位。实在甩不掉
乙：怎么了这是
甲：但凡有办法不让你们看这个阿，有录像回去打个马赛克这边
乙：我招你惹你了我
甲：你别闹啊你，大伙都是来看我说相声的
乙：俩人说相声，怎么就只看你了
甲：你别闹啊，不信你问问，愿意看我相声的坐在凳子上鼓掌，愿意看他相声站起来蹦三蹦，你看没有
乙：咳，谁愿献那眼啊
甲：这个捧哏的演员呢，我是一直对他们很有看法啊，因为什么呢，站在里面的一般智力有点欠缺。你想啊，但凡脑子好一点的，都站在这边逗哏。谁愿意让孩子捧哏啊。这丢人现眼的玩意。咱们这边趟趟趟趟成本大套，那边哪有什么正经话。就这么几句话，阿，是啊。我啊，不象话。净这个你知道吗？
乙：哪里净这个阿
甲：他们没正经话，来回道道。来回道道，就背这几句，据说阿，咱不是败坏你他光背这几句，从七岁背到昨天。
乙：至于吗我
甲：可是说实话阿，当年学徒的时候，他学的也是逗哏。
乙：这是实话
甲：当时我们俩一块去学徒，老师一看见我很高兴，“你叫什么”“我叫田海龙”“呵，好啊，这么好啊这孩子长得跟周笔畅似的，多聪明啊，认你个干爹。”
乙：你等会吧，这是什么老师啊这是
甲：爱我，喜欢我啊
乙：那也不能上来就认你做干爹啊
甲：老师又叫你“下一个进来，你叫什么？”“王华光”“扭过脸去，脸冲那边站着”（呕吐）
乙：不至于这么恶心
甲：他爸爸看着，着急啊“老师您受累，我们孩子想学这个”“你们孩子学不了，智力不行。”“你给我们一机会行吗？求求您”
乙：怎么着也得看看啊
甲：看着大人疼孩子这可怜“转过来转过来，叫什么名字？”“王华光”“一加一等于几”“六”“回家吧回家吧”
乙：我就那么傻啊
甲：他爸爸这汗就下来了，“老师你再给我们一机会”“一加一得几”“250”“走走”
乙：我看我才二百五呢
甲：“老师你再给一机会”
乙：我爸爸也不容易
甲：“一加一等于几”“1000”“出去”“老师你再给一机会”
乙：看把我爸爸急得
甲：“最后一次，一加一等于几”“二”“老师你再给一机会”
乙：还给机会啊，我跟我爸爸我们爷俩到底谁傻
甲：都傻都傻，不用争
乙：这有什么争的，两代人都这么损可不对啊。
甲：小的时候，咱曲艺社谁不知道他啊，咱们业务考试，我这个阿 ，门门都是一百。说学逗唱，甭管什么。我还没考呢，老师就给我一百。
乙：这老师也偏心眼阿 甲：他这个阿，30，25。卯了卯劲，一个月没睡觉，努力了一把，-9
乙：-9？我上一学期还欠人9分
甲：外面算卦去了，我怎么能考一点，考点高分。算卦的告诉他，考试之前吃一根油条，吃俩鸡蛋，一根油条俩鸡蛋，100分。真听话，吃，吃完考去了。0分，
乙：怎么0分阿
甲：先吃的鸡蛋。
乙：嗨。我至于这样吗我。
甲：小时候他这方面斗智的故事有很多，我们曲艺社有个王学博，那多厉害呢，聪明，有一天王华光在胡同口碰上他，口袋里鼓鼓囊囊的，“你口袋里拿什么”王学博那多聪明“我才不告诉你我带着煮鸡蛋呢”
乙：跟我差不多
甲：王华光看看，“拿过来给我吃，给我。”“凭什么？你猜吧你猜着我就给你吃”“我猜着你给吃？”“你要猜着有几个我这俩都给你吃。”
乙：咳，还不如我
甲：把王华光乐的，“五个“
乙：咳，我死了算了
甲：所以你要是想让王华光过年高兴，你就在八月十五给他讲个笑话，过年准乐。
乙：这也太迟钝了。
甲：就这个智力你说怎么能逗哏呢
乙：你这是挤兑人
甲：别闹了，你给我捧一段报菜名阿。
乙：什么报菜名？上来之后，你说这话茬就不对。干这么些年了，怎么了我们？
甲：别闹别闹
乙：虽然这站这桌子里头，也没什么这个这个这个由什么不好的。
甲：你看嘴不利索吧。嘴不利索吧。
乙：什么嘴不利索吧。
甲：没冤枉他吧？
乙：让你气的。
甲：别闹别闹，笑话不说了，正经演出阿 。你给我捧一段，我说报菜名。
乙：等会等会。我听着就不对。
甲：怎么了？
乙：怎么了我跟你合作这么些年了？
甲：不是我也没办法，今天来的都不是外人。
乙：干吗呀，就因为不是外人干吗抬高自己贬低别人
甲：我没贬低，我这还抬高你呢。
乙：这还抬高阿？
甲：我这么说我多亏心我告诉你。
乙：你这就是抬高自己贬低别人。就冲你这一句话，我逗一回。这不完了吗，有什么啊?
甲：他没逗过你知道吗？你逗过吗？
乙：我干吗没逗过啊？
甲：你逗过吗，我认识你这么些年了，你逗过吗？
乙：您这记性也不老好的。
甲：怎么了？
乙：头些日子，有没有一回，头一个月，逗没逗过一回我？
甲：或你还记着呢？
乙：这刚一个月我怎么能忘呢？
甲：有有有有。逗过逗过。
乙：没冤枉你。
甲：上次文登，商业演出，有一个医药公司搞一联谊会。很多病人，前列腺发炎的了，一百多人，现场发药。发药的过程当中有个小节目，不能闲着，上我们这找人演出来了。不管接不管送，不管吃，不管住。15块钱一场，扣70%的税。没人去阿，他去了。有这么一回。有有，他去了。
乙：甭说那么多，我逗没逗吧？
甲：上台三分钟所有病人裤子都湿了。大夫也觉得很纳闷阿，王华光这个人太利尿了。
乙：没听说过。
甲：就这么点事你还记着呢？
乙：不像你说的那样。干脆你啊，你这人说话太损，也甭废话，你站这边来，我站这边去。今天我给你逗一回，让大伙都瞧瞧。
甲：有人看吗？
乙：你看你看。谢谢谢谢阿。
甲：看来下边病人不少啊
乙：什么啊？逗一回来啊。
甲：我给嘱咐嘱咐。
乙：嘱咐吧。
甲：各位啊，王华光逗哏了啊，打明年开始，今天王华光的生日。知道吗？大伙一会可乐也不乐啊，谁也别拾他这个茬，散了场我请客啊，谁去谁花钱。我给嘱咐完了。
乙：这是给我嘱咐吗？
甲：你不逗哏吗，你行吗？
乙：别废话。咱从上场开始来啊。今天给大家说一段相声，
甲：相声讲究四门功课
乙：对
甲：讲究说学逗唱
乙：是是是
甲：这个说就不容易。
乙：怎么呢？
甲：嘴里你得干净
乙：对
甲：有这么几句话，说相声的说就利索，花二百块钱买一小猪，兹兹喝水嘎嘣嘎嘣吃豆。打墙头扔出去，哄的一声你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：死了。
乙：哎，不对阿。我是逗哏阿。知道吗？
甲：哎，这个话说着怎么这么顺阿？
乙：没法不顺，你老抢话
甲：干不了这个你。
乙：干不了，我说这词。
甲：我说多了是吧？
乙：我说这词。
甲：我说多了，说多了，行吧，咱再来。
乙：还是的，少说话
甲：少说话。
乙：别说话。别搅和了。
甲：我不搅和了。来来来。
乙：今天呢，给您说段相声，相声呢，讲究说学逗唱，这是四门功课。一般相声演员阿，都是两个人站台上说，叫对口相声，要是一个人呢，叫单口相声，要是三个人以上呢，就叫群口相声。相声呢，也分很多种。有那个平哏的，有贯口。你要死到这是怎么着？
甲：讨厌。
乙：一句话都不说，一个字都不搭阿？
甲：行行行，搭搭搭，来。
乙：有前言有后语阿。我平常捧哏是这样的吗？咱说一整段吧。
甲：来吧来吧来吧
乙：那个报菜名，行吗？
甲：来来来，我不挑。
乙：今天呢
甲：哎
乙：给您表演一段相声
甲：是啊
乙：这个相声的名字叫做报，你吃枪药了啊
甲：我说也不是阿？你说完了我说是吧，你说完了我说是吧？
乙：废话吗这不是？可不我说完了你说吗。
甲：来来来来。
乙：这段节目叫做报菜名。
甲：报菜名你别闹了，后面有一大段贯口你哪行啊你？
乙：我行啊？
甲：真的假的阿？
乙：来啊。
甲：来
乙：来。我请您吃饭。
甲：不去。
乙：不去？我是没法说了，不去怎么行啊
甲：怎么着吧
乙：您得去阿 。我请您吃饭，您干嘛不去阿。
甲：随着你啊？
乙：当然了
甲：好，来来来来。
乙：我请您吃饭
甲：去你的
乙：什么啊，怎么都骂上人了都
甲：你不是说去嘛
乙：去吃饭
甲：我这不是去你的吗
乙：我说你会说人话吗？就说去，就一个字
甲：行行行
乙：没有你这么绞合的
甲：要了命了
乙：我请你吃饭
甲：去
乙：这也不行
甲：哎呀，我死了算了，怎么都不行啊
乙：重来重来，我请你吃饭
甲：（倒地）怎么了，有人捣乱
乙：没有没有，就你在捣乱
甲：你根本就不会
乙：我还没说呢，怎么就不会啊
甲：行了行了再来
乙：我请你吃饭
甲：吃什么
乙：吃南北大饭满汉全席。
甲：你别说清我吃，你把那菜说个三样五样的我知道你请吃什么就算请了。
乙：这可是你说的阿？
甲：没问题。
乙：好。我请您吃，蒸羊羔。
甲：停，这就吃不了了。
乙：这刚一个菜，这刚一个菜。就吃不了了？
甲：吃不了了。
乙：甭问，你没钱。
甲：哎，谢谢各位，太捧了，谢谢各位。
乙：你这是搅和，我告诉你，没有这么捧哏的。你得随着我说。
甲：还得跟着你？
乙：废话我要这么给你捧哏，你也逗不乐和。
甲：来来来来，跟着你。
乙：真是的，讨厌你。你别搅和阿。
甲：来来来，有来言有去语行吗？
乙：废话吗。我想请你。。。。我怎么说阿 这？
甲：说点别的说点别的。
乙：这个你说。
甲：说点别的说点别的。别着急别着急。
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我呀，走了
甲：走吧
乙：你也活动活动吧。什么乱七八糟的了
甲：怎么了
乙：要死啊是怎么着
甲：怎么了，有来言有去语阿
乙：来言去语你也得有内容阿。
甲：讨厌阿，这就说你不会你知道吗？
乙：什么不会啊。我要这么捧你也不行。
甲：我要这么说大伙都乐。
乙：不可能。
甲：说说试试啊，占那边去。
乙：有这么说相声的吗？你来来我就不信这个。
甲：我嘱咐两句阿，
乙：你也嘱咐阿
甲：废话，刚才还给你嘱咐呢
乙：来来
甲：看我了啊，不可乐也得乐啊，完事有好处啊。刚才给你也这么嘱咐的。
乙：是这么撮合的吗？
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，我一出门阿，碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。哈哈哈哈，太可乐了。
乙：什么可乐什么可乐了？
甲：你看大家乐了吧？这就是能耐知道吗？
乙：什么可乐阿。我爸爸长的跟周笔畅似的？有这么说话的吗？我要说你爸爸跟李宇春似的大伙也乐。
甲：你说不乐！
乙：来咱再换一换。
甲：来来来，不就这么一句嘛，来回折腾马这不是
乙：来啊
甲：来
乙：辛苦您呢
甲：辛苦您呢
乙：昨天呢，我到您家去了
甲：到家到家吧
乙：我啪啪这么一打门呢
甲：打门大门吧
乙：从里面出来一个人
甲：出来人出来人把
乙：我一看这个人不是外人
甲：我家没有外国人。
乙：是你媳妇我大嫂子
甲：大嫂子大嫂子把
乙：问你呢，说你没在家。
甲：没在家没在家吧。
乙：我就走了
甲：走了走了吧
乙：拐弯呢，我碰到你爸爸了
甲：不能，我爸爸死了。
乙：呵！唉吆，你先等会吧。你爸爸死了？
甲：对。
乙：其实我爸爸也死了，我忘记说了这个。
甲：跟你这个弄。不行了吧？来来来来来。我爸爸死了。反映慢这个人。
甲：辛苦您呢
乙：辛苦您呢
甲：昨天呢，我到您家去了
乙：到家到家吧
甲：我啪啪这么一打门呢
乙：打门大门吧
甲：从里面出来一个人
乙：出来人出来人把
甲：我一看这个人不是外人
乙：我家没有外国人。
甲：是你媳妇我大嫂子
乙：大嫂子大嫂子把
甲：问你呢，说你没在家。
乙：没在家没在家吧。
甲：我就走了，一拐弯碰到你爸爸了。你爸爸长的跟周笔畅似的。
乙：不能
甲：怎么了？
乙：我爸爸死了
甲：我不是昨天碰到的，我二十年前碰到的。
乙：奥，看到二十年了？我爸爸三十年前就死了。
甲：多讨厌啊，他爸爸死了三十年了。死了阿，死我也看见了 。
乙：死了你也看见了？
甲：不是那个。
乙：哪个呀？就一个
甲：那个那个阿，长的胖乎乎的，像周笔畅那个。
乙：甭比了，没有。
甲：我，嗨嗨 ，说错了。你爸爸死了三十年了是吧？
乙：对阿
甲：你爸爸死了三十年了，那你是从哪来的？
乙：咳，这等着我呢
这是视屏！
⑹ 相声台词（长一些）搞笑
搞笑相声台词《如此学生》
甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____姓名_____学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）＂按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．＂
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！＂出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．＂
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：＂统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？＂我同桌曰：＂没有蛀牙！＂还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：＂谁污染，谁治理！＂
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．
．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
⑺ 郭德纲于谦的一段相声《十年》的词 辛苦了
郭：谢谢各位，今天人来的不少
于：对
郭：我很欣慰
于：还是老词儿
郭：老词儿说法不一样
于：哦
郭：心情跟往常是有区别的
于：不一样
郭：啊，楼上楼下， 都满了
于：哎
郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜
于：那不算什么
郭：人民大会堂，这是第三次
于：不少次了
郭：每次来大伙都挺喜欢的
于：都捧
郭：演员也卖力气
于：对
郭：都卯足了劲儿好好地演
于：是
郭：大伙为什么这么支持我们呢
于：哎
郭：是有道理的
于：哦
郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲。来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴
于：都高兴
郭：我们哥儿俩合作第十个念头
于：今年是整十年
郭：在历史的长河里边十年不叫什么
于：一眨眼儿就过去了
郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎
于：嗯
郭：谦儿哥一直陪在我的身边
于：我们在一起
郭：人哪，不容易
于：嗯
郭：时也命也运也
于：都得占着
郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。
于：是
郭：蜈蚣百足，行不及蛇,灵鸡有翼，飞不如鸦。马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。文章盖世，孔子困于陈蔡丨；武略超群，太公垂钓于渭水。盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿。张良原是布衣，萧何称谓县吏。晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师。韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有万里江山。满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科。有先贫而后富，有先富而后贫。蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下。天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通。盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺。此乃天地循环，终而复始者也。
于：非常的有哲理
郭：打书上看的
于：哎，非说是打书上看的
郭：老话说的好，大喜大悲看自己，大起大落看朋友
于：哦看朋友
郭：我很荣幸
于：啊？
郭：我有个好朋友
于：您客气
郭：于谦
于：不敢当
郭：人都说于谦是好人，往大处说，忠臣良将
于：就这么好
郭：可惜，死了，因为在明朝的时候啊，这个人却是一个很不幸的一个忠臣。
于：这不是我啊，这是明朝的那宰相于谦哪
郭：死了
于：啊，为什么啊
郭：不是你？
于：不是我
郭：你多咱死啊？
于：啊你盼着我死啊是怎么着
郭：盼着你别死
于：那您别说这话啊
郭：我希望你好好活着
于：谢谢您
郭：哥儿俩还没好够
于：那倒是
郭：想起来认识那会儿是九八年
于：对
郭：我是九五年到的北京
于：嗯
郭：认识您那会儿我是刚刚大三
于：哦您还上大学，大三
郭：来北京大兴三年
于：那叫大三么
郭：这么说超劲儿一九九八年经人介绍
于：啊
郭：认识了于谦
于：对
郭：跟我介绍，这是咱们北京的著名相声演员
于：那可不敢
郭：一见面我的心啊，那会儿看着可比现在精神多了
于：那时候年轻嘛
郭：嗬，小脸蛋儿，挺鼓整，穿得干干净净儿的，弄一头发，烫得特别好看
于：我这烫发有年头儿了
郭：熟悉您的观众都知道
于：嗯
郭：于老师三大爱好
于：我是。。
郭：抽烟、喝酒、烫头
于：我这爱好还真能延续
郭：那会儿比现在头发还要茂密
于：对呀
郭：头发烫的好~~
于：真好
郭：都是卷儿，吹得特别有型，吹好了一看，怎么跟风筝似的？
于：我这要飞啊是怎么着
郭：一扭头ri~就起来了
于：真飞起来了啊？
郭：我挺高兴
于：哦
郭：认识您特别高兴，希望我们做一个朋友吧
于：可以啊
郭：头一次吃饭我记得是吃火锅
于：哦
郭：你怎么都忘了
于：我还真不记得了
郭：哎哟一吃饭我就乐了
于：吃饭？
郭：于老师太好笑了，似骡子汗流啊
于：火锅儿热
郭：头发也塌下来了，一脸的芝麻酱，牙上沾着香菜，手里攥着糖蒜，我刚一夹肉儿，
于：嗯
郭：他都急了，呃。。。。
于：嚯，我还护食呢是怎么的，我狗啊？
郭：典型的主流相声演员
于：哎，就这么实在
郭：自从看到于老师吃饭，打那儿起我对所有丑的东西都有了免疫力
于：什么都不怕了是么
郭：那天好像我们没怎么说话
于：没聊天儿
郭：我跟同桌其他的朋友们也没怎么说话
于：全没聊啊
郭：因为您吧唧嘴儿的声音太大了
于：谁都嫌吵得慌
郭：好容易吃晚饭，我说买单
于：给钱
郭：我这掏钱结账，桌子上还有半瓶儿啤酒
于：哦？
郭：于老师抄起来一憋气儿“an an an....”
于：不能浪费
郭：真好
于：那是
郭：我说，再见
于：我说？
郭：太高兴了，呃。。。。
于：酒嗝儿都上来了，什么起子啊
郭：打那儿起没敢跟他联系
于：那倒是怕熏着
郭：这人太没样儿了。一晃到了两千年，
于：过两年了
郭：一个偶然的机会我们又相遇了，我一看于老师比我混得好
于：是
郭：我这么落魄呢？人家很精神
于：我还那么精神
郭：穿的戴的，大手表，大金链子，
于：那时候就戴这个
郭：很羡慕你
于：呵呵
郭：好家伙，多有钱哪，您混得不错啊，他挺客气
于：嗯
郭：啊没有没有，一般，有套住房，有辆小车
于：那就不易
郭：家里边电器也都全
于：哦
郭：啊什么电视冰箱，都有
于：好
郭：但很遗憾
于：嗯？
郭：冰箱里没东西
于：那你先买点东西多好啊你说
郭：我说那怕什么呢，你把电视搁冰箱里
于：有那么用的么这个
郭：谦儿哥啊我什么时候熬成你这样就行了
于：还羡慕我呢啊
郭：人家这一边说话一边捻那大金链子，走在前边，哎不叫事儿不叫事儿，会好起来的
于：哎
郭：天气很热
于：嗯
郭：谦儿哥这儿掏出一大沓子钱来
于：哎呦
郭：买了根儿冰棍儿
于：你先等会儿，买根儿冰棍儿用一大沓子钱么？
郭：一毛一毛的
于：哎，我出门净带零钱哪
郭：买根儿冰棍儿
于：啊
郭：举着问我，你不吃吧？
于：这叫什么话
郭：我不吃，咔咔咔咔咔咔咔
于：没相儿
郭：吃完把棍儿扔了
于：啊
郭：还是热
于：还热
郭：咱俩游泳去吧
于：哦
郭：我一想待着没事儿游泳去吧
于：凉快凉快
郭：交个朋友嘛，我们到游泳池
于：啊
郭：一下水啊，我就惊住了
于：怎么了
郭：于老师那金链子漂上来了
于：金链子。。那金的能漂上来吗
郭：塑料的
于：我说这瞎话儿干嘛呀
郭：他还挺高兴
于：还高兴啊
郭：你想啊，他也没有什么可背着我的事儿了
于：哎都交待了
郭：我就知道混得也不是特别好的，打那会儿开始我们决定一起搭伙说相声
于：哎共同干点事儿
郭：天天盼着有事儿干，天天盼着有演出，天天盼着能红起来
于：先挣点儿钱
郭：老话儿说的好，没有机遇才华等于狗屎，不久，狗屎来了，机遇来了，你还记得那个机遇吗
于：不记得了
郭：就是那年，闹相声大赛那年
于：嚯闹相声大赛啊，按日本人那么说的您这是
郭：我挺高兴
于：啊
郭：如果能够参加大赛并且得了奖，我们两个就熬出来了
于：那倒是
郭：那会儿我已经都穷得都不行了
于：没钱
郭：穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷，穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，
参赛则穷。。。。
于：那就别参赛了，参赛则穷还参什么赛啊
郭：十年前的郭德纲于谦拿参赛当成一个了不起的事情
于：真是档子事儿啊
郭：几经辗转费尽周折花了点儿钱我们终于成功的参赛了
于：这才参赛
郭：比赛当天迎面走来一位相声界的权威人物
于：相声大师
郭：在我心中那可是了不起的人物，我万没想到，相声大师竟然跟我还请教了三个问题
于：怎么说的
郭：你是谁啊？你干嘛来的？你多咱走？
于：这是请教仨问题吗
郭：比赛终于开始了，我心里很高兴，但突然间，我诧异了起来，
于：怎么呢
郭：艺术怎么分高与低啊
于：不能比吗
郭：它和体育是有区别的，举重，我举一百斤，你也举一百斤，我们是一样的，
于：平了
郭：可我举了一百二十斤呢，我就是比你强
于：你就胜利了
郭：对不对，跑步也是，你跑四十秒，我跑了三天
于：啊？
郭：肯定我赢不了了
于：哎，就别赛去行了吧
郭：相声怎么分高与低啊，你说一个《买猴》我说一个《报菜名》，这两者之间何分高下啊
于：真没法儿说
郭：没法儿比啊，又何况当时的评委我看了看，好像也不是特别会说相声
于：评委也不懂啊
郭：我心里就觉着有点没底
于：哦
郭：比赛间歇的时候，我听旁边那个屋，评委休息室打起来了
于：评委跟评委？
郭：真刀真枪
于：嚯
郭：对着开卷，站门口一听跟到了通县早市似的
于：也太乱了
郭：我说我劝劝吧
于：啊
郭：一开门弄我一身血
于：见血了
郭：我说咱们还是走吧
于：别溅一身血
郭：唉，我跟于老师从那儿出来了，其实心里挺难过的，古来多少莫平事，长使英雄泪满襟，走着走着一抬头，天上过来一颗流星
于：哦？
郭：我们俩拿手指着，哎，流星！上边指着流星，底下掉沟里边了
于：都没来得及许愿
郭：打沟里上来，一身的土，他看着我我看着他，很沮丧，路边有一大排档，我们俩坐在这儿
于：要上那儿吃去
郭：要了两瓶啤酒，花生毛豆
于：就这个
郭：他也不说话，喝闷酒儿，师哥您别这样，是秃子总会发光，不是秃子总会掉光，所以你早晚会发光
的
于：先掉光了才能发光呢
郭：流泪眼观流泪眼，断肠人劝断肠人
于：全都伤心了
郭：谦儿哥端起杯来一饮而尽，劝我一句话，终生难忘啊
于：我说的是。。
郭：呃。。。
于：少喝点不行么，都这样了还打嗝儿呢
郭：过了一段时间，来了一个好消息
于：啊
郭：我属于是民间闲散艺人，于老师是专业团体的专业相声演员
于：我有个团
郭：他那个团哪找我来帮忙
于：演出
郭：太棒了，终于有事儿干了，跟着他们那团，辗转于北京郊区
于：郊区？
郭：他们团没进过六环以里
于：全在外边儿转悠
郭：那会儿我们俩有一个形象，我们是郊县天王
于：都郊县了都
郭：团长真好，郭德纲好好干，你会成功的，在我们这儿认头干到时候你能买车
于：嚯
郭：人家没骗我，我在他们团一个月能挣一千三百多块钱
于：一千三百多块钱买什么车呀
郭：买象棋，四个车
于：就挣一副象棋呀
郭：后来团领导跟我说，好好干，我们就把你户口档案关系都办到我们团来
于：那也可以
郭：我努力工作了两年
于：哦
郭：人家真不食言啊
于：是吗
郭：终于把另外一个演员办进来了
于：没您什么事儿啊
郭：哎呦大张旗鼓，高调张扬
于：哦
郭：我印象很深，当时的北京各大报纸都登了这么一条消息，他们团对外说，说从此以后我们团的春天就来了
于：春天了
郭：打那儿起我们就再没有联系
于：那还联系什么呀
郭：顺便说一句新调来的那位老师给他们演了不到十场就不再参加工作了，他们团的春天真短，刚立春就冬至了唉我心里挺难受的，我有一种被人家骗了的感觉
于：那就是被人骗了
郭：在他们团里演出没有超过一百块钱的酬金，都有零有整儿的
于：还有零头
郭：七十二块五，六十二块四，我都纳了闷儿了，这上的哪门子税啊
于：这还上税呢
郭：唉那天我就暗暗地发誓，谁让我过愚人节我就让谁过清明节，我自己也挺难受，我都不想活了，我拿剃须刀要割腕自杀
于：要割腕
郭：十分钟我都没死啊
于：怎么回事儿
郭：电动剃须刀
于：挡着一层都没看见哪
郭：在这个情况下，谦儿哥说了一句话，呃。。。
于：这酒瓶儿不离手是吧我老喝着呀
郭：我一想啊，说别的都没用了，咱俩人儿好好地干吧，走的江湖路花的朋友钱，一路玩意惊动一路主顾，一路宴席款待一路宾朋，一路走过来到两千零五年，北京德云社终于熬出来了
于：出名儿了
郭：我跟谦儿哥，也算是看见点儿光明了
于：日子好过得多了
郭：唉，但是从此以后好像跟同行的关系就不是特别好了，只有同行之间才是赤裸裸的仇恨
于：他们真恨
郭：主流相声界并不是失败了而烦恼
于：那是啊
郭：是因为失败后找不到借口而烦恼，你高人有志，我服高人，你真比我强，在台上在业务上在专业上打败了我，郭德纲认赌服输
于：那当然了
郭：但是你很不具备这个能力
于：哦
郭：跟狮子打架最次也得是藏獒，很遗憾，他们是京巴和博美的串儿，小而不纯，而且还有杂毛儿
于：花儿还不好看
郭：这么多年来经历这么多风风雨雨，有这么三件事儿我印象特别深
于：您说一说
郭：第一件事儿从零五年开始，相声同行们每天都听郭德纲的节目
于：哦
郭：从中找出一些个可能引起麻烦的话题来
于：这干嘛呀
郭：抄送有关部门，一趟一趟，我都羞的慌
于：羞什么呀
郭：我心疼他那双鞋
于：这有什么用啊这个
郭：你们拿主管部门当什么了，
于：怎么了
郭：就没有人通知你们文革结束了么
于：就别整人了
郭：第二件事儿是两千零六年，北京相声界部分同仁，发起了一个静坐的安排
于：还静坐啊？
郭：他们曾经打算去静坐，很遗憾，没有成形，如果成了话我得省多打心哪
于：这对，要成形了咱早就红了
郭：感谢北京相声界一个姓刘的老师
于：嚯
郭：刘先生及时地制止了他们这种焊雷管儿锯灯泡儿的行为，太危险了
于：嗯
郭：还有一件事儿就是众所周知的“反三俗”
于：我们这大伙都知道
郭：“反三俗”没有错儿，低俗、庸俗、媚俗，
于：应该反
郭：关键是一帮很三俗的人来反三俗
于：那就何谈那反三俗呢
郭：人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻
于：就这快儿下手
郭：反三俗大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨的样子，我特别想劝他们一句话
于：说的是？
郭：不要以勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事
于：嗨，没有生活
郭：唉这么多年走过来，好多老话儿说得太对了
于：说的是？
郭：愤怒出诗人，孤独出哲人，热闹出达人，嫉妒出混人
于：这么四种人
郭：这四种人哪，前三种还都可以接受，最后这种让我们觉得好像心态不是特别好
于：肯定不好啊
郭：多年来相声界教会我很多，其实北京同行有可爱的地方
于：哦也有不错的
郭：终归是天子脚下嘛，吃过见过，见过高人，巴结几个领导蒙骗几个企业家顺手干个买卖儿，活得还
算不错
于：什么不错法儿啊
郭：天津同行可能有的地方我们不敢苟同
于：哦
郭：天津相声界最少有十位我很尊敬的前辈
于：哦十位
郭：台上台下人品都非常好
于：那好
郭：除了这十位之外有些人就值得商榷，他们活得太单纯，在他们心中最好吃的就是早点，世界的尽头在杨村
于：嚯，没出过天津市啊这是
郭：他们需要解决两个问题：第一是温饱问题，第二是廉耻问题
于：这对，不要脸还饿着呢
郭：能受天磨真铁汉，不遭人嫉是庸才，岂能尽如人意，但求无愧于心，风里雨里这么多年走过来，感谢于谦老师，您对我的帮助，非常的棒
于：您别客气
郭：老话儿说的好，要想成功需要的是朋友，要想巨大的成功，需要的是敌人
于：真是
郭：感谢中国相声界对我们所做的一切，自从有了北京德云社，主流相声界有了婴儿般的睡眠
于：这什么意思呢
郭：睡着睡着就哭醒了
于：嚯
郭：这几个人儿真惨。感谢谁呢，感谢所有的观众朋友们
于：那倒是
郭：您各位是我们的衣食父母，没有您支持着我们走不到今天，。学徒郭德纲、于谦向我的衣食父母致敬，谢谢各位，谢谢。不是我偏激，我说的是真事儿
于：实话
郭：不是我记仇，有的人要为错误买单，十载风雨回头看我得感谢那段岁月，想当初是真没辙啊，孤身一人流落京城，上无片瓦遮身，下午立锥之地，身无分文，举目无亲，人情冷暖，世态炎凉，穷人在十字街头耍十把钢勾,勾不着亲人骨肉；富人在深山老林,抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄，又何况一个说相声的
于：真是的
郭：好在一切都过来了，现在就算不错了
于：还可以
郭：活下来了，德云社的孩子们也挺好，观众也支持我们
于：是
郭：两家的孩子也都在继承这门功课，我的儿子郭麒麟是于老师的徒弟
于：哎
郭：他儿子郭小宝是我的徒弟
于：我是得寒碜，全姓郭啊
郭：看咱这心胸
于：什么心胸
郭：做好事不留名
于：把姓儿留下也不成知道么，得姓于啊
郭：哦，郭小于
于：把于搁后头了啊
郭：鱼搁锅里边么
于：搁哪儿都行，得搁那儿
郭：我很希望我们永远这样走下去
于：是
郭：人生苦短，活一百岁没有多少人，开心就笑，不开心待会儿再笑
于：早晚得笑
郭：高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲，今年我们三十四岁，我很希望一路走下去，到八九十岁咱们还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情
于：真好啊
郭：到那时候咱们都老了，我这头发估计也都掉没了就，你也是一脑袋白头发
于：白了
郭：白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的，大幕拉开两个老人相扶着走到台上来，那心情得多好啊，此情此景于老师得说点什么呀
于：我得说啊
郭：您得说啊，呃。。。
⑻ 相声剧本，，五人左右的
相声 吃元宵 文本
子路、颜回、圣人、农夫、掌柜的
子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。