我不傻相声
A. 在哪里能找到评剧《花为媒》的剧本
［贾巧玲围着红纱巾，背着包，拿着着一只糖葫芦上
贾巧玲（唱）巧玲我本是表叔表婶抚养大
今天我休息来看望他们老人家．
（白）表婶家到了！（按门铃）
阮妈大宝快去开门
王大宝（跑去开门）巧玲妹妹来了！（高兴地喊）阮姥姥，巧玲妹妹来了，给我买好吃的了！
贾巧玲阮姥姥，您也来了！
阮妈巧玲，你来了，我去叫你表婶去（下）
贾巧玲哎！大宝哥，给你糖葫芦！（把包和红纱巾放在桌子上）
（大宝接过来咬下一个，吞下，噎着了，翻白眼）
贾巧玲哎呀大宝！（给大宝拍背）
王大宝（缓过气来）糖葫芦真好吃
贾巧玲大宝哥，我还给你买了件新衣服（从包里拿出一件新西服）来，我给你穿上（大宝把糖葫芦咬在嘴里，两只胳膊从前边伸进去）错了！转过来（重新给大宝穿好，上下打量）大宝哥这一打扮还挺好看！
王大宝巧玲妹妹，你说我好看，你瞎说，你才好看呢，你，你就像电视上的新媳妇！
贾巧玲大宝你瞎说啥呀！
王大宝我没瞎说，巧玲妹妹，你给我当媳妇！
贾巧玲胡说！
王大宝我没胡说，我妈跟阮姥姥说给我找对象，就是给我娶媳妇，娶媳妇还拜堂（从桌上拿起巧玲的红纱巾蒙在自己的头上）拜堂了，拜堂了！巧玲妹妹拜堂啊……
贾巧玲你越说越不像话了（甩开大宝在前面跑大宝在后面追）
王大宝巧玲妹妹，别跑，咱俩拜堂！（大宝扑向巧玲，巧玲闪开，大宝摔倒）
贾巧玲大宝快起来!（去拉大宝，大宝拽住不放）
贾巧玲(高喊)表叔！表婶!
（王俊卿李月娥从两边上）
王俊卿
这是怎么回事?
李月娥
王大宝巧玲妹妹跟我拜堂!
李月娥(拉大宝）别胡闹!
(巧玲挣脱大宝跑下)
李月娥(喊)巧玲……
王大宝(哭)我要跟巧玲妹妹拜堂！
王俊卿呸!不知羞耻的东西(猛地打了大宝一个耳光，大宝坐在地上大哭）
李月娥（跑过来拉大宝）
王俊卿我王俊卿知书达礼，满腹文才，却生了这么个傻儿子，你，你把我门老王家的脸都丢尽了!（脱下鞋向大宝打去）今天我非打死你不可！
（大宝吓得往李月娥身后躲）
李月娥好你个老头子!儿子再傻也是我身上掉下来的肉，你打死他我也不活了，我今天和你玩命了!（夺过鞋打掉王俊卿的帽子、眼镜）
（王俊卿在地上摸眼镜）
(大宝又拿起糖葫芦吃)
[阮妈、贾巧玲上
王俊卿(摸着眼镜戴上，手拿着帽子指着李月娥）你，你成何体统!（戴上帽子）
贾巧玲表叔表婶你们这是干什么?
李月娥（把鞋扔给王俊卿扑到沙发上哭）我的那个天啊
说大话相声台词
苏：哎呀，你看这个相声呀。
王：嗯。
苏：相声它是喜剧的一种。
王：也算口头文学。
苏：对对对。
王：嗯。
苏：相声不单是在表演上。
王：嗯。
苏：在创作上。
王：嗯嗯。
苏：各个方面。
王：嗯。
苏：它采取的全是夸张的手法。
王：对，对对对。
苏：但是，夸张呢必须得适度。
王：哦。
苏：如果说没有边际的夸大。
王：嗯。
苏：让你听着不行了。
王：嗯。
苏：那也就失去了教育意义。
王：哦，一夸大了就让人听着不可信了。
苏：对对对。
王：哦。
苏：不单是艺术呀。
王：嗯嗯。
苏：在生活当中也是这样。
王：有吗？
苏：生活当中有的人呀。
王：嗯。
苏：云山雾罩，得什么侃什么。
王：哦。
苏：嗬，那简直是说出来不让人相信，这路人很多。那天我就见着一位，就在和平路上。
王：哦。
苏：这位见着我了，哎，苏先生，嗬，我跟你说，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
苏：我想介绍您点题材。
王：哦，什么题材呀。
苏：我呀，前两天在这，我看家一个大人，这人大高个。哦，我说有多高呀？这人呀，这人站在百货大楼楼底下，他一伸手，可以够着那楼尖。这个您要编个相声，这多好。我说你，你大概还没睡醒呢吧。啊！你说你有这事吗？这人个头...
王：不不不。先生，先生。苏先生。
苏：嗯？
王：这我得拦您了。
苏：怎么了？
王：您别跟人这样说话。您这么一讲话，人认为您是少见多怪。您哪能那么主观，您认识人说的人，没这么高的人呀。
苏：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您说的这位呀。
苏：嗯。
王：就刚才这人。
苏：嗯。
王：跟我见着那个大高个呀。
苏：嗯。
王：这算小三号。
苏：小三号？
王：小三号。
苏：那么你见过有多高的呀？
王：我见的这位多高呀。
苏：嗯。
王：反正跟您这么说吧
苏：嗯嗯。
王：就这位呀，坐在井底下，这脑袋顶着天那。
苏：这人在井底下？
王：嗯。
苏：脑袋顶着天？
王：顶着天呢。
苏：他为什么坐着，他不许站起来吗？
王：不不，不能站起来。
苏：为什么？
王：好家伙，一站起来。
苏：嗯。
王：噗，天捅个窟窿。
苏：有这事吗？
王：有呀！这您不信呀，我小时候六岁，在我姥姥家住着，我姥姥带我亲自看见的。
苏：亲眼得见？
王：亲眼得见呢。
苏：哦，看来呀。
王：嗯。
苏：宇宙之大是无奇不有呀。
王：嗯，这说词就对了。
苏：嗯，对对对对对对。
王：嗯嗯嗯。
苏：看来你说这也不新鲜呀。
王：这还不新鲜？
苏：我见着一个个头高的呀。
王：嗯。
苏：比您这又高了。呵呵
王：这有多高呀？
苏：他多高呀。
王：嗯。
苏：他这个头，没法形容。反正这么说吧。
王：嗯。
苏：我见这个人呀。
王：嗯。
苏：这人只要一张嘴，他那上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地。
王：上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地？
苏：嗯。
王：那他这脸在哪呢？
苏：脸呀。
王：嗯。
苏：嗨，这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王：我呀。
C. 曹云金相声成长的烦恼台词
saddadasdadas
D. 相声成长的烦恼台词,高晓攀版的，谁有、感谢!
甲：感谢朋友们的掌声！乙：恩！甲:万事开头难！乙：没错！甲：第一个节目不好演！乙：对！甲：有一句话说的特别好！乙：怎么说的？甲：叫我不如地狱！乙：谁入地狱！甲：谁爱入谁入！乙：啊！那你说它干吗？甲：我就是郁闷啊！乙：郁闷什么啊！甲：嘻哈包袱的订票电话服务态度太差！乙：还有这种事？甲：我那天打电话采访了一下！乙：说说！甲：喂，是嘻哈包袱铺吗？乙：还挺客气！甲：是啊！还有票吗？没了！管送票吗？不管！还有下周三的票吗？你猜？乙：啊！我上哪猜去啊我！乙：我听完这句，我火噌一下就起来啦！乙：你阁谁谁都急！甲：我说你知道我起谁吗？乙：谁啊！甲：你知道我是谁吗？乙：谁啊！甲：我是高晓攀！乙：说了实话了！甲：再听那头，你知道我是谁吗？乙：恩？甲：我不知道啊！乙：对啊！甲：不知道？太好了！乙：啊！这就挂了！这是不怎么地甲：我就郁闷啦！乙：你郁闷什么啊！甲：你说什么是生活！乙：生活你看就是工作吃饭睡觉，工作吃饭睡觉…甲：你就是一粗人！乙：我很胖但我不粗！甲：一个胖子竟敢说自己不是一个粗人！乙：那你说什么是生活？甲：生下来活下去！乙：我的生活就很简单啊！甲：是吗？乙：你看在我的生活里只有两件事儿是不会的！甲：那两样啊？乙：这也不会那也不会！甲：那就是都不会啊！乙：这不是简单吗？甲：那证明什么？乙：证明什么？甲：证明你傻！乙：对，谁，谁呀！甲：你！乙：我不傻！甲：你怎么不傻啦！乙：我告诉你我现在天天晒太阳我把自己晒黑了就没人管我叫白痴了，我不傻！甲：我就羡慕你这种傻呵呵的精神！我跟你就不一样啦！乙：怎么不一样啦！甲：生下来父母没钱没地位，又赶上下岗！乙：这是输在起跑线上了！甲：后来我发现最害怕赢就赢在起跑线上！乙：你跟别人不一样！！甲：你看看人家都有背景！乙：你呢？甲：背影！乙：唉这看见背影说明太阳就在你身后啊！甲：背着这种阳光我上小学了！老师总爱问我们一个问题！乙：唉！甲：同学们，你们的愿望是什么呢？乙：这男老师还是女老师啊！甲：老师老师我的愿望是当一名医生！乙：恩，不错！甲：老师老师我的愿望是当一名科学家！乙：恩，挺好的！甲：老师老师我的愿望是当一名解放军战士！乙：都挺好啊！甲：最后到我了！乙：你的愿望是什么啊！甲：拿沙特工资，住英国房子，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，洗土耳其桑拿！乙：那这老师怎么说的啊！甲：找一个有钱的老爸都解决了啊！乙：唉呀，这投胎也是门技术活！甲：我太郁闷了干脆好好学习吧！乙：早该这样啦！甲：最后经过我的努力我终于…乙：考上了大学！甲：没考上！乙：没考上你骄傲什么啊你！甲：老师还安慰我来着！乙：怎么安慰的？甲：小攀你考不上大学，对你和学校来说都是一件好事儿！乙：这是安慰吗？甲：唉哟我太郁闷了，干脆找份儿工作吧！乙：去吧！甲：遇到了形形色色的人事经理乙：都什么模样啊！甲：你找工作来了！（左腿抖）乙：那个，老师你别老哆嗦有点晕！甲：找工作来了？（右腿抖）乙：那个您这条腿也别老哆嗦！甲：找工作来了？（两条腿一起抖）乙：您这是要蹦那去啊您！甲：那个这位同志我这人有优点！乙：什么优点？甲：诚信！乙：怎么诚信？甲：说不还钱就不还钱！乙：那好像叫无耻！甲：最重要我有重大发现！曹操墓是真的！乙：何以见得？甲：曹操墓挖出两具尸体，一个大的一个小的！乙：这大的？甲：曹操的！乙：那这小的？甲：曹操小时候的！乙：世界崩溃了我！甲：你崩溃什么你？乙：你这太经捉摸了你这！甲：我郁闷啊，小时候努力学习考大学！大学毕业以后发现大学文凭不值钱，借钱读一硕士！硕士毕业以后发现还不如一个博士，再读一博士吧！博士毕业以后发现还不如一个高职生！乙：是这么回事儿！干脆找份儿工作吧！乙：去吧！甲：月薪三千不少了吧！乙：不少了！甲：北京的房子多少钱一平米？乙：均价得两万五！甲：两万五一平米，你得攒三年钱才能买一个六平米的毛胚房，还只能瘦子进不能胖子进！乙：那我要进呢？甲：蹭一屁股灰！乙：啊！那我问问你在北京年薪三百万到四百万的怎么着？甲：二环至三环的房子爱买那的买那的！乙：年薪两百万到三百万的怎么着？甲：三环至四环的房子爱买哪儿的买哪儿的！乙：那年薪二百万到一百万的怎么着？甲：四环以外的房子爱买哪儿的买哪儿的！乙：那像我这年薪五十万以下的呢？甲：爱给自己埋哪儿就给自己埋哪儿吧！乙：埋，这就埋了啊！甲：买不起房！乙：这是什么啊！甲：这是什么啊？乙：这就是经济学！甲：怎么理解？乙：GDP！甲：什么意思？乙：就是搞地皮！甲：好见解！就在我人生低谷的时候她却突然出现了！乙：邂逅了爱情！甲：那是一个晴转多云阳光明媚的午后，不知道是谁把她带来了！她就好比肯德基里的麦当劳，麦当劳里的肉加馍！我喜欢上她了，我爱上她了！她一定要做我高晓攀的老婆，她要做不成我高晓攀的老婆我就不认她这个丈母娘！乙：再次崩溃！甲：发出邀请！乙：约她吧！甲：美女你明天有时间吗？乙：明儿约会！甲：我后天想约你！乙：明儿你干嘛啊！甲：明天啊明天我送完孩子就没什么事儿啦！乙：哎呦，你有孩子啦!甲： 你别误会，孩子不是我的！乙：那是谁的!甲：是我哥的 乙:你说明白了！有一哥真好！甲：对我跟我哥就一个孩子！乙：唉哟，你有孩子了你？甲：What are you doing！你在说什么啊！乙：瞧这刺激的！甲：但是我们俩还是稀里糊涂的恋爱了！乙：这都爱上了！甲：她总爱问我你没钱没房没车没地位，干吗要来跟我谈恋爱啊！乙：你怎么说的？甲：献爱心来了！乙：有这么献爱心的吗？甲：问世界末日还剩七秒钟你干吗？乙：你怎么说的？甲：收菜！乙：收…收菜啊！那你死挺值的！甲：最后她要跟我分手！乙：为什么啊！甲：说我不够爷儿门！乙：这是对你的污辱跟她吵！甲：跟她吵，我吵不过她！乙：跟她打！甲：跟她打，我们俩对着hao头发啊！hao不过她啊！乙：这都输了！甲：我就发现，我的人生就像是音乐擂台！乙：什么意思？甲：剩下来的都是纯爷们儿！乙：你想想你们俩美好的时候，你们俩约会！甲：对，我们俩曾经最爱看大片！阿凡达！乙：这是部好片！甲：阿凡达有个人物我特别喜欢！乙：谁呀？甲：巴依老爷！乙：这是灵魂人物！甲：这个人物刻画的…乙：阿凡达里看见巴依老爷了？甲：对啊！乙：你说那是阿凡提吧！甲：差不多！乙：你说清楚了，骑驴的是阿凡提，骑鸟的是阿凡达！甲：不都一码事儿嘛！乙：两码事！你看错了！甲：都说在流星雨面前许愿特别灵！乙：有这么回事！甲：我就等流星雨！乙：那不好等！甲：终于让我等到了！乙：多不容易啊！甲：我闭上眼睛许下一个心愿！乙：什么心愿？甲：我希望我的女朋友回到我的身边！睁眼一看！乙：怎么样？甲：流星！乙：啊！甲：原路返回了！乙：你等了一彗星！甲：我当时就跟我女朋友说了！乙：说什么了 ？
E. 跪求相声《成长的烦恼》台词
曹云金：感谢朋友们的掌声。
刘云天：恩。
曹云金：万事开头难。
刘云天：没错。
曹云金：第一个节目不好演。
刘云天：对。
曹云金：有一句话说得特别好。
刘云天：怎么说的？
曹云金：叫我不入地狱。
刘云天：谁入地狱。
曹云金：谁爱入谁入。
刘云天：啊。那你说它干吗？
曹云金：我就是郁闷啊。
刘云天：郁闷什么啊。
曹云金：嘻哈包袱的订票电话服务态度太差。
刘云天：还有这种事？
曹云金：我那天打电话采访了一下。
刘云天：说说。
曹云金：喂，是嘻哈包袱铺吗？
刘云天：还挺客气。
曹云金：是啊。还有票吗？没了。管送票吗？不管。还有下周三的票吗？你猜？
刘云天：啊。我上哪猜去啊我。
刘云天：我听完这句，我火噌一下就起来啦。
刘云天：你阁谁谁都急。
曹云金：我说你知道我起谁吗？
刘云天：谁啊。
曹云金：你知道我是谁吗？
刘云天：谁啊。
曹云金：我是高晓攀。
刘云天：说了实话了。
曹云金：再听那头，你知道我是谁吗？
刘云天：恩？
曹云金：我不知道啊。
刘云天：对啊。
曹云金：不知道？太好了。
刘云天：啊。这就挂了。这是不怎么地
曹云金：我就郁闷啦。
刘云天：你郁闷什么啊。
曹云金：你说什么是生活。
刘云天：生活你看就是工作吃饭睡觉，工作吃饭睡觉
曹云金：你就是一粗人。
刘云天：我很胖但我不粗。
曹云金：一个胖子竟敢说自己不是一个粗人。
刘云天：那你说什么是生活？
曹云金：生下来活下去。
刘云天：我的生活就很简单啊。
曹云金：是吗？
刘云天：你看在我的生活里只有两件事儿是不会的。
曹云金：那两样啊？
刘云天：这也不会那也不会。
曹云金：那就是都不会啊。
刘云天：这不是简单吗？
曹云金：那证明什么？
刘云天：证明什么？
曹云金：证明你傻。
刘云天：对，谁，谁呀。
曹云金：你。
刘云天：我不傻。
曹云金：你怎么不傻啦。
刘云天：我告诉你我现在天天晒太阳我把自己晒黑了就没人管我叫白痴了，我不傻。
曹云金：我就羡慕你这种傻呵呵的精神。
(5)我不傻相声扩展阅读
《成长的烦恼》表演者介绍
1、曹云金
原名曹金，1986年1月26日出生于天津，相声演员。2001年，曹云金经田立禾先生开蒙，在师从田立禾先生一年之后，只身来到了北京拜师郭德纲学习相声。
2007年3月14日，在张一元天桥茶馆作元宵作专场演出。5月2日，德云社曹云金劳动节专场演出。10月5日，张一元天桥茶馆国庆个人专场。
2010年5月8日，人民大会堂“郭德纲、于谦牵手十年“开幕演出。8月5日，德云社曹云金回馈观众个人专场。10月11日，曹云金参演的郭德纲导演并主演的电视剧《窦天宝传奇》播出。
2015年，曹云金接棒吴君如，补位东方卫视喜剧表演挑战类节目《欢乐喜剧人》，与沈腾、贾玲、宋小宝等人共同竞演，正式为《喜剧人》节目负责颜值担当。
2016年1月5日，由曹云金领衔的听云轩羊年封箱演出发布会在北京举行，宣布将于1月24日在北京保利剧院进行演出。参演的电影《恭喜发财之谈钱说爱》于2月19日上映。
2、刘云天
原名刘艺，1983年8月28日出生于天津市，中国内地相声演员，毕业于中国戏曲学院。
先后后师从孟凡贵、郭德纲等。2010年11月中旬与搭档曹云金共同离开德云社，在胜利剧场开始演出。2012年刘云天与曹云金在北京成立听云轩相声团队继续相声表演。
2012年1月22日，中央电视台龙年春晚相声《奋斗》。2月6日，在中央电视台元宵晚会表演相声《猜灯谜》。7月24日，出席时尚集团《时尚知道》栏目双频开播酒会。8月8日，担任亚洲偶像30年颁奖盛典颁奖嘉宾，为30年童星及亚洲30年偶像颁奖。
2012年9月参加中国第六届相声大赛获得最受观众喜爱奖，2014年，参加央视春晚，与曹云金合作表演相声《说你什么好》。
2015年8月30日，在北京海淀剧院参加常宝华从艺八十周年专场演出《沧海一生笑》，2017年，参加央视元宵晚会，与曹云金合作表演相声《生活大爆炸》。
F. 我想要一个搞笑的、不不是人人皆知的群口相声的台词谢啦
乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是？
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。我对你们很熟悉。
乙：是啊？
甲：唉。你们这行有个马三立？
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。嚯，马老爷子可厉害！
乙：那当然了。那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师？
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊？
甲：还什么……相声漏斗？
乙：泰斗！
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么？
甲：他是你们这行里头干的时间最长的！
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲！
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲！
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲！
乙：嚯，这么光荣呢？
甲：那可不。吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗？
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平！
乙：说了半天，您是干什么的？
甲：我？马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的？
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报！
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我！
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦？
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢？！
乙：噢，您都组织什么了？
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会！
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊？
甲：你管他乱不乱呢，破记录了！
乙：是啊？
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧？！
甲：上个月，我组织的。
乙：什么？
甲：一万人同时吃火锅！
乙：嚯！一万人吃火锅？哪儿找这么大场子啊？
甲： “鸟巢！”
乙：噢，奥林匹克体育场？
甲：唉，改！铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃！
乙：嚯！
甲：吧唧吧唧吃起来！
乙：闹不闹得慌啊？！
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录！
乙：这有什么意思啊？！
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧？不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录！
乙：什么记录？
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录！怎么样？
乙：这么多人同时喝啤酒？
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办？
甲：啊？
乙：上厕所怎么办？
甲：我们早就想好了！
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所！上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊？！
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所！
乙：嗨。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧！
乙：您这些记录啊，太无聊！
甲：你说什么？
乙：太无聊！
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗？
乙：啊，不至于吧？
甲：这怎么是无聊？这是在展示我们国家日益增强的综合国力！改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高！所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬！我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力！用什么展示？就用吉尼斯世界记录！我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人！我们是世界记录的创造者！我们是世界潮流的领导者！
乙：嚯！
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看！
乙：都什么好东西啊？
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子！
乙：粽子？
甲：唉，外国有吗？
乙：外国哪儿有粽子啊？
甲：唉，咱们就有。最大的！这个粽子，嚯，三层楼那么高！
乙：嚯！
甲：糯米的！
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花！
乙：嚯！
甲：外头光苇叶子三千多张！
乙：嚯！
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好！
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月！
乙：哪儿找这么大锅去？！
甲：做啊。世界最大钢精锅！
乙：嚯！
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼！月饼，外国人有吗？
乙：没有。
甲：中国有！最大的！这个月饼方圆九里地！
乙：嚯！
甲：要想看完这个月饼，走路都不行！
乙：那得怎么看？
甲：骑自行车绕着看！
乙：嚯！
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖！
乙：嚯！这么大月饼怎么吃啊？
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃！一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢！
乙：这不糟践东西嘛！
甲：你懂什么呀，这叫创造！
乙：这叫创造？！
甲：二十一世纪是一个创造的世纪！
乙：噢。
甲：处处是创造之地！天天是创造之时，人人是创造之人！
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录！
乙：就这么创造啊？！
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿！
乙：多大？
甲：把树砍了，一头削尖了就是！
乙：能用嘛！
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿！
乙：多大？
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑！
乙：塞得进去嘛那么大个儿！
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿！
乙：多大？
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子！
乙：这是挖土机！
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子！世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子！
乙：这都没用！
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦？
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了！
乙：那您这记录是——
甲：最能瞎折腾！
乙：去你的吧！
G. 曹云金（成长的烦恼）的台词
我听过那个段子 好像在德云社吧 好嘛这段子恁能演 挺神 刚开头 我记得那么一句 “一帮大老爷们儿 起什么哄…… ”注意表情方式方法 相声可真是一门艺术 台词不好找 多听几遍就能记下来 都是小段
H. 讲一讲德云社最经典，搞笑，意想不到的包袱有哪些
桃：妇女主任是个正直的人，说着加就脱衣服的动作，我要惩罚他