开发部相声稿
单口相声《戒酒》。
台词：
南北大街东西走，十字街头人咬狗，
拣起狗来砍砖头，倒叫砖头咬了手。
有个老头才十九，嘴里喝藕就着酒，
从小没见过这宗事儿，三轮儿拉着火车走。
哎！您听这象话吗？
今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。
这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。
这老头呢，有俩儿子，大儿子不管办什么事都十分的沉着冷静，为人非常的干练。这老二呢？为人到还可以，就是有个小毛病，好和口小酒。
他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！
就这么着，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
终于有一天啊，老头子不行了，得了重病，马上就要咽气了。他把俩儿子叫到跟前，嘱咐完了后事，把大儿子单独留下了，和老大说：“我就要不行了，我临终最大的心愿就是叫你弟弟把酒给戒了，咱们家纵是有万贯家财也经不起他这个喝法啊”！老大点头称是。
老头子说完就死了，俩儿子把老头的后事办完，老大就开始着手给兄弟戒酒。有人和老大说啊，老二这是撞上酒魔了！得请老法师做法驱魔，老大就相信了，叫我说啊，这就是病急了乱投医。花重金请了一帮法师，没成想这帮人是一帮二把刀啊，整天在家里念那个《葡萄经》。
那位问了什么是《葡萄经》啊？其实就是骗子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！
（念唱）其实他们自己都不知道自己说些什么！
就这么着，驱魔没成功，叫老大把那些人轰出去了。又有人说老二这是身上招酒虫子了，得晒酒虫子。三伏天呢同志们，就把个大活人用绳子吊起来晒啊，那受得了吗？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。结果还是不行。又不了了之了。
要不说呢，还是老大聪明，他叫人找了口大海缸，这位又问了什么是大海缸呢？大海缸就是早年间五六个壮汉才能搬动的大水缸。说找这么个大水缸干吗呢？
您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。
这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！
（唱），您听听这词还不错。可是老二他媳妇在家坐不住了，这要是把当家的醉死喽她还活不活啊！连忙就跑到那水缸边上，敲敲水缸，“当家的，你没事吧”？老二一听老婆来了，还乐了，“嘿嘿，老婆大哥封条不必开，你若是还有夫妻情，给我拿块咸菜来”！
他老婆一听 嘿！你怎么还喝呢？
拓展资料：
单口相声是相声中的一种形式，一个人说称为单口相声，两个人为对口相声，三个人以上为群口相声 。 单口相声是在民间笑话基础上发展起来的一种民间艺术形式，它既有相声的特点也继承了民间笑话、故事、评书的艺术手法。它故事性强，情趣横生，因而在社会上也得到广泛流传。
Ⅱ 新相声稿
这个是方清平的单口相声，我爱便宜：
我就是一个无名演员，不过刚才在门口有一个孩子认出我来了，“叔叔.....你演阿凡达的吧？”我说：“对啊！想要我签名么？掏两块钱。"孩子他爸没在边上.....我挣了两块钱！我这人就这优点.....会占便宜.....我买过一双皮鞋，我岳父（可以改成别人，这是原文）的脑袋——老人头。正经名牌一点毛病没有！才花了2万——越南盾！合人民币20块钱。那位问了，怎么那么便宜啊？这一只38号的一只42号的，我合计着我穿40号的鞋。38加42再除以2等于40——就买它了！买回家之后要改装啊，42号那只穿着大，前面我垫了一截小木头。这要是赶上单位里开联欢会......开可以穿着它表演芭蕾舞——中风的小天鹅（学中风状跳小天鹅）。38号那只改成40号的麻烦了.....问了好几个修写的师傅人都说没这个手艺...修鞋得不行我去修脚部问问吧。我问那修脚的师傅：“师傅，我这个脚穿40号的鞋，您能不能修修让他穿38号的鞋啊？”那位修脚师傅想了想，说了一个字：“滚！”最后啊，我姥姥给我出了一个主意——说让我缠足！（顿一下，表情很无奈）我可不是封建妇女啊！封建妇女两只脚都缠，我这一只缠一直不缠......我岳父给我起了个名字，我这叫半封建半殖民地......真惨起来才发现....这缠足是童子功40岁（原文）再缠缠不上了......我拎着鞋去商店....不退不换！我就跟那个卖些那个柜台那儿等着，我等那个特型脚！俩脚一大一小！我把鞋卖给他！我在那儿等了3天3夜，一个特型脚没有！最后四个售货员凑了20块钱给我了......为什么啊？我在那儿等了三天，一来人我就问。有没有特型脚？有没有特型脚？把客人都气走了。他们三天没开张！往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。那个售货员海特没素质拦我：“你不能吃！”（女声），“先尝后买！”，“那是狗粮！”“我属狗的！”....吃完狗粮....我往外走，看见门口贴着那个大海报，上面写着：明日买一赠一.....凡，购买一台电冰箱，赠送——一块儿大雪糕！我头天晚上五点就去了.....总共就500块儿雪糕，赠完为止。我一开前边儿那儿都排了490多人了......那天整好是腊八.......一年里最冷的一天....凌晨三四点钟鬼呲牙那阵儿...下着小雪....西北风一吹.....他们有头发的还好（方清平秃头）......我这脑袋直吹啊.....头皮都冻裂了！冻得我直拿脑袋撞电线杆子.....我边撞就边后悔！我为什么没脱一块石碑过来呢！大家别误会啊！我不是想学那个赑屃(与碧喜同音)我是想表演头撞石碑......还能卖票呢！第二天早上，吃完雪糕。往回走，路过医院.....感冒了，到那儿看看。一看，眼科门诊在搞活动——免费摘除眼球！我给我媳妇打电话（左手打电话状）：“亲爱的，免费摘眼球，你说我摘不摘？”我媳妇急了（换手）：“你眼睛有毛病啊？”（换手）“没毛病啊”（换手）“那债什么眼球啊？”（换手）“这不是免费么”我媳妇一生气把电话给挂了。其实我媳妇没明白我什么意思，我琢磨着我要是一只眼去看电影.....他得卖给我半价票吧.......结果赶上一个实习大夫死活不给我摘......不过他到给我提供几个建议说：“你去火葬场看看去！那没准有免费火化的！”打医院出来，路过游乐园....看外边写着：免费有奖蹦极.....头一个我就窜上去了，那个工作人员把我绑好了之后我突然想起来一件事儿来，问：“师傅，您这儿没出过事儿把？”工作人员说：“您放心吧我们这儿从来没出过事儿！设备刚安好，您头一个玩！”敢情拿我试手啊！我往下看了看.....差点没晕过去.......我闭上眼，心一横，跳下去了，几十米高空荡来荡去一点没害怕！我都抽过去了......这不怨我！我晕高！穿高跟鞋都吐！再加上心脏病，高血压....能不晕么！等我醒来我第一件事儿就是问工作人员：“奖金呢？”“没奖金！”“奖品呢？”“没奖品！”“不是有奖么？”“对啊！”“那是什么啊？”“让您免费在蹦一次！”“不蹦了！” ——完
Ⅲ 急求一篇赞扬公司的2人相声稿，高分跪谢！！！
必需得是相声吗？先提供你一份关于公司司庆的散文，你看是否有用？把公司名称和具体的周年数改一下！切记切记！
“六年磨砺 成就卓越
六年，对于时间，是历史长河中的一个瞬间、一个短暂的里程；六年，对于人生，是生命的一个阶段、一段成长的过程；六年，对于企业，是事业产生和发展的一段进程。经过六年的历练，历史可能开创一个新时代，人生将可能产生一种别样的感悟，企业将可能进入一个质的飞跃。
两年前，带着对事业的梦想踏入公司的大门。这两年时间，感受着以往文化的沉淀，也经历了很多新的变革，新项目的上线，新的开发模式，新的管理理念……公司变得更加成熟而富有活力，充满了吸引力和感召力。
六年来公司从无到有，从创业到守业，虽经历风雨，但最终取得了属于自己的那份光荣业绩和行业知明度。伴随着她的艰难成长，我也从一个新员工，逐渐成长成一名沉稳、干练的培训顾问。
六年的时光，只不过是沧海中的一束浪花。然而，专业敬业、乐观进取的泰杰斯人用辛劳汗水谱写了一曲平凡而美丽的乐章。磨出了一把属于自己的利剑，在行业亮出了自己的风格和精神。六年，泰杰斯人用自己坚韧的步履烙印着企业发展的轨迹。
2010年3月2日是公司成立六周年的生日。新的目标已确定，蓝图已描绘，新的起点，新的征程，展望未来，深感任重而道远。面对市场的风起云涌，竞争的益加剧烈形势，我们会更加坚定信心，充满希望，用机遇促进挑战，变压力为动力，向新的高度跨越。
虽然，这个舞台不只是鲜花和掌声，也伴随着汗水和艰辛，但我默默展示着自己的青春。我知道我的人生只有自己打造，我自豪选择在公司锻炼自己。我热爱这里，喜欢与我的战友们一起奋斗，一起分享成功时的喜悦。
相信在所有泰杰斯人的努力下，新的一年会再创佳绩，愿泰杰斯基业长青！！
补充一片相声剧本：关于招聘的，希望对你有帮助！
甲：很陌生吧。
乙：不太认识。
甲：从来没有见过是不是。
乙：似乎在梦中见过。
甲：等我自报家门，大家就不要羡慕呢。
乙：从来没有听见过如此自夸的，说来大家品一品。
甲：本人姓华，中华的华，富丽堂皇华丽也的华，跟鲜花的花字谐音。
乙：华姓好，可是在百家姓中是一个小姓，跟张、王、李、刘不可比。
甲：华姓，自古至今，出将军，出名医，出高官，出高手，出科学家。
乙：那确实，华雄、华佗、华罗庚，千古留名。
甲：名字就更富诗情画意，叫宝溪，珍宝的宝，溪流的溪，一条小溪在山涧里静静地流淌，溪水清辙见底，小鱼、小虾在尽情地戏耍，小龟、小鳖踏着节拍在赛跑，村姑唱着山歌在溪边洗衣裳，伢仔们争先恐后在对唱。
乙：这场景确实富有诗情画意，这恬静，自由的山村生活的确让人羡慕。
甲：大家来评评名为华宝溪好不好。
乙：好，自然，确实好。
甲：我说也真的好，如果要说什么归功于的大道理还是说不上，主要是几百年前祖宗姓得好，四十年前爹妈会取名。
乙：祖上可能是书香门弟。
甲：这样的绝世姓名，在我们那条巷子里，总有一些读过歪八股，不懂姓名文化的人常常变着腔调喊：“发宝气，发宝气”。
乙：人上一百，形形色色，自古就无法管束。
甲：还有一些恶婆娘也吊着嗓子骂人，发宝气呗，你又发宝气咧。
乙：这是真的，巧合，湘妹子都好这一口。
甲：起初听了有点烦，久而久之蛮喜欢。
乙：习惯成自然，臭豆腐也能成品牌吗。
甲：这上下巷子里的人都知道，中间巷子里有个人叫做“发宝气”，隔壁邻居的细毛毛，叫别人都喊爷爷、奶奶，看见我就叫发宝气，就连张爹爹喂的鹩哥，也一声一声的叫发宝气。
乙：野名人嘛，野鸟都认识。
甲：不久就成了我们那一片没有人请做广告的小名人。
乙：外有名声，内无效益，应加强运作。
甲：几年以前，工厂破产，我就下了岗。
乙：名人也下岗，真是跟世界接轨，总统做几年也拜拜。
甲：顿时全家上下乱作一团，老的慌，小的吵，堂客们怨。
乙：变化太快，又翻天覆地，一下子是难适应。
甲：我自己更是急得楞做了一团，关在房里一天就喝了三瓶酒，吸了四包烟，眼睛睁开冒歇气。
乙：这样下去，不急的人都会更着急。
甲：家庭支柱垮了台，经济已经被截流，爹娘要赡养，崽女要读书，呷烟呷酒还要摸摸牌，全靠堂客们卖小菜怎么行。
乙：那确实不行，得想法子出去找工作，再就业嘛。
甲：这几天，堂客们变得乖，不怨也不骂，我下定决心，明天绽亮就出去找工作。
乙：好，雷厉风行，有志气，男子汉就应该弯了以后再挺起。
甲：首先，就定向找，不成，就通街跑，没有目标碰运气，一连十几天，把个城里城郊梳理了一片。
乙：怎么样，天地宽广，运气不错吧。
甲：唉，这找工作，象讨米，原来在国有单位不知道，丢掉饭碗才知道，中国人，十三亿，管理好，不容易。
乙：难怪，有的年代，国家大大只有一个人愿意当。
甲：找工作难，走出大山的农民难，才出校门的毕业生难，闲散待业人员难，下岗失业的就更难。
乙：也不尽然，有技术，有能力的还是很俏呢，有些老板也很有同情心呢。
甲：这单位多，空缺少，要求高，薪金低，还你争我抢，要靠熟人和亲戚。
乙：亲戚、朋友、同学、熟人、托人能用上的关系都使上，一生也找不了几次工作，不用平常积累的感情投资就浪费了。
甲：这老板多，真难见，见了也是看他们在演戏。
乙：台上台下就是这么个关系呢，有无数人梦想蹦到台上去呢。
甲：那天，我走近一家大公司，求职的人员真不少，有学生，有农民，有复退军人，有待业人员，有在职员工，有下岗失业人员，有的来自北方，有的来自南边，有的来自西北，还有的来自沿海，真是五湖四海各类人员大集合，场面热闹人不欢。
乙：单位好，自然聚集的人员多，流动嘛，就要四面八方，天南地北的流，最早就有打广东流的说法吗，久远也有闯关东，下南洋，做马帮的人群呢。
甲：等到心揪轮到了我，那接待小姐笑容倒是蛮可掬，开口却让人很讨厌。
乙：小姐背课文，忆书不看人，照本宣科就是这个样，怪不得她。
甲：什么俺们公司有三大要求，我说，只要不裸奔，八个条件我都答应。
乙：做人低调是品德，要求少一点，容易被看中。
甲：什么我学历偏低，年龄偏大，无职称又没有特技，只好说声对不起。
乙：人家跟你拜拜，你就快走吧，不要耽误别人，大家都不容易，你心揪后面的人心更烦。
甲：走什么走，我急了很久哒，已经急过了头，这下我偏不急，我站着大声嚷，吵着要见他们的大老板。
乙：你三条都不合，还想耍横蛮，真是狗急要跳墙，人急失文明。
甲：那小姐倒也很通情，带我进了一扇豪华门，啊，谁说斗彩无大件，这里就有房一间。
乙：都是人嘛，何况还是日后要做母亲的人咧，人家老板有钱，奢侈一点，不是也能拉动消费吗。
甲：奢华的办公室里靠着一个瘦老板，年龄看来比我大一点，重量却会比我少很多，要不是房子里的现代化，只怕就是上了花果山。
乙：人家的营养都用到了事业上，不象你，不会使用长肥肉。
甲：那大老板，摘掉眼镜斜视我，嘴里嘟嘟囔囔象在做梦呓。
乙：看人家多用功，忙里偷闲默读世界语。
甲：哦，你就是“花宝气”，公司还没有录用你，就这么激动，我们若是留下你，那你还不会高兴得要死去。
乙：到底是大老板，高水平，形容词一用就用到顶。
甲：我忙躬腰回答说：老板，我不叫“花宝气”，我叫华宝溪。
乙：华是华佗的华呢。
甲：么子呃，八它呃，要碰哒呢。
乙：要困（睡）哒，“要死的”，要困哒也要打发别人走了以后再去困。
甲：放肆，女人只可枕边吹，切记不可理朝政，反复叫你要牢记，你却屡背屡忘记，忘记还可继续背，暴露关系真好气，看来上月招的女秘书，下月又得重新聘。
乙：世上不怕女人的男人少，不怕女秘书的老板就更稀少，真是大公司，人才多，老板不怕小老婆。
甲：你这表上填的月薪要求1700，说明你的技能低，很久以前还要掏粪工什么的，如今都是高科技，出躬的生猛海鲜看都看不见，就被冲到江河里，你看还要这个职业干什么的，你何不到新疆建设兵团去问一问，看看还要不要个掏粪工什么的，对不起，“八它”。
乙：到底是才讲八它（才高八斗）的大老板，有水平，有同情心，就是新疆太远哒，建设兵团又不是民营的。
甲：这天，我又来到一家中型企业，保安也是打工仔，很能懂得我的心，直接引我走进老板房。
乙：知我者，打工者，同类共鸣吗。
甲：只见老板桌边的皮椅上靠着一个肉多、皮嫩，还白晰的女老板，这大姐岁数不算大，估摸四十出头不太远，就是涂脂抹粉太鲜艳。
乙：其实她不懂男人心，男子大都喜爱原装美。
甲：女老板右手夹着烟，左手端着杯，眼球溜溜转，的确好犀利。
乙：不是女强人，怎么当老板，男人虽好管，总还有女工吧。
甲：可惜生不逢时，投迟了胎，空长了一身好肥肉，要是出生在唐代，碰巧遇见玄宗帝，只怕贵妃也要下岗守寒宫。
乙：怪不得别人不录用你，原来你是古今不分，下岗一词才发明一、二十年，那叫失宠呢。
甲：下岗，失宠，大意差不多呢，快看啰，女老板，放下杯，甩掉烟，又掏出槟榔塞口中，眯着眼睛上、下、左、右横扫我，五秒内没吱声。
乙：办公室内成顿河，一片静悄悄。
甲：我面带羞色，不知往哪里躲，要是脚下不是太坚硬，肯定会往地下钻，我连忙摸出狠心买的精白沙，跨前二步说，老板，您抽烟啰。
乙：呃，这就对了，对上要尊敬有礼貌，人说香烟有百害而无一利，这不还是只有九十九害而有最关键的一利吗。
甲：哪知女老板，口动手不动，怪气柔声地说，小花哥，有礼貌，还蛮帅气，最近不好过是吧，说着又顺手推过中华烟，到我这里你是客，哪有客进门来，主不待客，客待主的啰。
乙：到底还是改变不了女人味，强了以后是温柔。
甲：老板，我虽跟你同住一个城市同饮一江水，但素不相识又何解做客啰，再说，我到你这里也不是来做客的，是由于失了业，请你散口饭呷，你若喜欢看得上我的话，我就叫你是我的老板，如果不喜欢踢我走的话，那我跟你仅仅只是见过一次面。
乙：你这人就是一个性不改，太直率，不会顺着人家讨喜欢，男人都会躲着你，别说女人啰。
甲：哪知道，那胖姐顿时脸变长，声变调，哦，“花宝气”，你真有点宝气呗，你不好过又不懂味，你讨饭呷进错了庙呢，现在还不是呷饭的时候呢，有钱人一天也只吃四餐，你要呷九餐，呷过了不喝气是呗，外面餐馆，饭店多的是，还不勤快点到那里去讨。
乙：哎呀，古今中外，作家笔下的女人都似水，笑的时候，柔情似水，愤怒的时候，洪水凶猛，山石都挡不住，哪有人不怕的啰。
甲：就是啰，一连几个阴阳怪调，吓的我胆破直喷绿水子，急忙转身退出门，出口粗气，扭头往后一看，那老板近看确实是个人，远看就疑似一堆肉，原来母老虎就是这个样。
乙：别人的形容词只是过头，到顶，而你的却是离了谱，难怪女老板轰你走。
甲：大中型公司碰了壁，我又来到了一个小部门，没有人引导，就直接推开了老板的门，自己呆住了，人家也是惊了一大跳，女秘书蹭地一下站起来，无声无响的走回了自己的办公桌。
乙：你真是太粗鲁，进门之前，不敲门，就要喊报告，一点准备时间都不留给人家，又为何不会出现这样的“好”好局面啰。
甲：一个外表比我老，实际比我小的老板，留着长发，留着须，穿着斑马衣，指上戴着两个老板戒，颈上的链子足有半斤重，嘴里镶着两颗烤瓷牙，真是黄、黑、白，一口三色齐全，别看老板外表有洋相，讲话倒是挺和气。
乙：以貌取人，经常出错，小老板当然格路小些吗。
甲：我道明来意转了些弯，老板开口很直爽，我们公司用人，一不论学历，二不论年龄，三不论性别，四不论地区，五不论历史，只要符合三个条件，优者必录。
乙：又是三个条件。
甲：我急忙说，只要不是让娘子偷人，十个条件我都答应。
乙：求职的要求真是低到没有要求了。
甲：这条件一是讲话清脆动听、有亲和力，二是英俊、美丽，有拉拢力，三是意识超前，有开拓力，而你呢，讲话太低沉，让人很悲观，不委婉动听，欠缺亲合力，外表虽端立，样子太呆板，头发也很短，欠缺飘逸感，人们看一眼，不会回头想，很难迷人，迷心把事成，讲话弯弯绕，意识太古老，很难适应这提速的地球生活，听说火星很古老，转速也很慢，你到那里是人才，劝你到那里去找一找。
乙：真是画虎画皮难画骨，知人知面不知心，老板一个更比一个狠。
甲：定向的各类部门都撞了墙，奈何不了又怎么的，拿着石头去打天，终归还得要落地，没有办法，只好没有目标的拼命跑，进一个部门，公司就嚷嚷。
乙：老板，我很诚实。
甲：哦，很老实是呗，如今这地球真难转，不是战争危机，就是金融危机，不是种族矛盾，就是贫富矛盾，不是政策失误，就是人为闹事，不是商业骗局，就是投机取巧，不是贪污索贿，就是跑官买官等等，总之，事事有风险，处处是陷阱，随便到哪里都是灵放人设局，老实人往里钻，你掉陷阱可以不起来，我们可就受不了。
乙：老板，我很勇敢。
甲：哦，胆子大，不怕死是呗，战争年代，就有深入虎穴，英雄虎胆，如今反毒辑私做卧底，虎胆英雄，全世界都缺乏这样的人才，你随便到哪个国家去做卧底，肯定是特殊人才，特殊对待。
乙：老板，我很忠诚。
甲：哦，有忠心是呗，轰轰烈烈的年代是清早起来跳忠字，做事之前跳忠字，吃饭之前跳忠字，睡觉之前跳忠字，还有好多名堂之前也要跳忠字呢，这就叫忠心耿耿，宋代岳母剌字，“精忠报国”，现代“ 华父刻字”，“忠诚求职”，背上刻有字，肯定爱纹身，喜欢纹身的人不适合打工，美国NBA的人大多偏爱纹身，你还是到对岸去NBA吧。
乙：老板，我搞了近二十年的化工工作，化工技术还不错咧。
甲：呵呀，你莫吓了我，我属鼠，生来胆子小，如今又经常担惊受怕，萨达姆就是稍懂一点化学，搞什么生化武器，结果被联合国军打得国破、家亡、人上吊，你精通化工，若是在我这里搞出什么化生武器，化生子。你可威名远扬，我则是公司倒闭，家庭亡，人就吃一粒铜子弹。
乙：老板，我年龄并不大。
甲：那确实，刚满四十的壮汉子，有眉有眼还帅气，男人见了喊帅哥，女人见了想回头，要是转去四、五年，做鸭还是会有人呷。本文来自小品网：
乙：老板，我什么都愿意干。
甲：呵呀，那最好，现在最缺这样的人，如今阿富汗，好繁忙，美利坚，出大钱，要攒钱，快去帮忙捉塔利班。
乙：老板，只要给口饭吃，给你叩个头都可以。
甲：呵呀，好可怜，不敢当，这几天，北风吹，下大雪，南岳山上好冷清，圣帝老爷好寂寞，正在瞪眼发闷气，你快到祝融峰上去，梵香、叩头又上供，让圣帝爷爷消消气，他一定会保佑你重整旗鼓，东山再起。
乙：靠菩萨保佑只是一厢情愿，要东山再起还得靠自己，国际歌唱得真好。
甲：真是大干世界好精彩，人间百态真无奈，大、小老板都幽默，尽拿别人来开涮，各类老板斜视我，我发誓要自己创业当老板，各级领导好热心，同志朋友都支持，几经艰辛，锣鼓响，我的特种螺丝厂开了张。
乙：好，这就叫做人争一口气，屁争一线缝，失业不要怕，奋起无限好。
甲：不出六个月，业务越来越兴旺，这不，又要扩充几个人，我的要求也是叁，只要符合就录用。
乙：原来老板都是一个娘们生。
甲：前天一个小青年来询问，自我介绍是才出校门，这是他第一次找工作，叫我别让他太失望，我告诉他，这个世界大得很，就业机会无限广，你再到处跑一跑，指不定会有高就在等待你，不是三次碰壁的，我是不会录用的。
乙：一个恶婆娘所生，都遗传了一个狠字。
甲：昨天上午，一个女郎来到我的办公室，这个姑娘，穿着新潮，化妆鲜艳，年纪不大，讲话清脆，抬脚走猫步，开口就叫老板，我好喜欢，好喜欢你这里。
乙：这么好的姑娘不挑选老板，总是破作坊里的老板极具吸引力。
甲：哪有什么魅力啰，姑娘进来说话时相距有丈多远，说到半路相隔就只有两尺长，本来天气热，还怕我受凉，把热心、热情、热量一古脑儿地挪过来，热得我连忙开腔打断她，姑娘，你天生丽质，性格奔放，待人热情，又学过化妆，出世就是一个好秘书，别人设主任、秘书一啰四啰，那是不要自己掏腰包怕什么，若是自己要付钱，主任、秘书必定只有夫人一人当，我这里规模还太小，主任、秘书老板是一人，你若有耐心，待我壮大到百多人时，再请你过来放热情。
乙：老板都是没良心，空让别人喜欢你这里，人又不是电热管，哪有放不尽的好热能。
甲：下午又来了一个不到三十岁的学四面八方，天南地北，无所不包专业的社会学院大学生，一进来就口若悬词，东西南北，什么宇宙边际，银河旋涡，太阳黑子，火星纹理，月亮尘土，地球潮汐，世界经济，美国军事，中国人口，穆斯林政治，黑人脱贫等等，真是滔滔不绝，喷过不停，我象过去坐在台下听领导作报告一样，很有耐心地等他讲了足有半个小时才开口截断说，老弟，我这里需要务实肯干的钳工和钻工，口齿功夫做不了别人不想做的事，你很适合做传销，可惜传销被禁止，建议你去做推销员吧。
乙：你最好快破产，再来一次再就业，就不会再让人跑断腿，磨破嘴。
甲：谁说快破产，我这里人来人往，今天又来了一个男子汉，年龄看来比我大几岁，若是转去几佰年，只怕进来的是鲁智深，这男人外表很豪放，说话却低沉，听了半响才明白，原来也是个下岗两年的失业人，什么若不是女人天天骂，自己实在是没有脸面出来寻。
乙：男子汉都爱面子，寻找了两年，心灰意冷是自然，有些地方不留人，但老板确有同情心。
甲：我耐心地劝导他，大哥，下岗怕什么，又不是做小偷，人家当总统的做几年也下岗呢。
乙：就是啰，韩国总统下岗以后，首都都不准他住，就跟中国过去的政策一样，“哪里来还回哪里去”。
甲：其实朝鲜族的做法说不清，人都是从娘胎里来，未必以后都要回到娘胎里去，这样厉害的制度，肯定难以滋生偷盗和腐败，可惜那地方太小，要是地球陆地都那样，那一切都美好，大哥，快回去告诉小娘们，叫她明天给你准备工作服。
Ⅳ 搞笑相声稿(看详细描述)
好吧，绝对邪恶。记得加分啊。
1。什么东西放到你的手上会变硬。（啊，爽啊。。。）
2。有些东西，我有而你没有，还可以随着时间增长会越来越明显。（男人都懂。）
3。你什么地方总是湿的。（不是很亲密的勿问，嘿嘿）
4。你的大腿中间是什么？（嘿嘿，好邪恶！！）
就记得这几个了。偶然在一本书上看到的，当时轰动全班啊，嘿嘿。里面第一人称男性。1。指甲油。2。喉结。3。舌头。4。膝盖。
Ⅳ 相声剧本 短一点
卖春联 （相声剧本）：
甲我念了二十多年书。
乙书底儿够深的。
甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。
乙半途而废。
甲做别的事就更不容易啦。
乙这个年月谋不上。
甲对啦。
乙你干什么维持生活呢？
甲就依仗着有圣人这个门路。
乙是啊。
甲对付着混碗饭吃。
乙依靠什么职业？
甲夏天卖卖扇面儿。
乙也不错呀。
甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。
乙好啊。
甲到冬天卖卖对联。
乙过年时卖对子？
甲收入个七万八万的凑合着花。
乙你这话说得太大啦。
甲怎么？
乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。
甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。
乙这对子是什么对子？
甲我这对子有特别的地方。
乙有什么特别的意思？
甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。
乙有这个好处？
甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。
乙作用不小啊。
甲你们生意人贴我的对子更有好处。
乙是啊？
甲你们生意人爱赊帐。
乙对啦。
甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。
乙那是啊。
甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？
乙就怕这个事。
甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。
乙真有这个好处？
甲什么话呢。
乙那劳你驾，给我写一副对子吧。
甲干什么？
乙你给我挡挡帐主子吧。
甲你短人多少钱？
乙五百多元。
甲你的外债不少啊。
乙不是我的外债。
甲谁的？
乙我爸爸的。
甲噢……老头儿的。
乙啊！
甲你父亲短的钱？
乙对啦。
甲他还在不在啦？
乙死啦。
甲他死啦让你还债？
乙我替他还。
甲好吧。
乙劳你驾。
甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”
乙这是怎么个意思？
甲子承父业，父债子还。
乙皆因窄？
甲没有钱还不了啦。
乙下联儿呢？
甲“成心要钱谁过年。”
乙什么内容？
甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。
乙横批？
甲“过年再说。”
乙对啦，又支过去啦。
甲也就是这个意思。
乙不成，他要不走呢。
甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。
乙有这好处，上联怎么写？
甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”
乙噢，真是要帐的，下联是？
甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”
乙太厉害啦，横批？
甲“真得动刀。”
乙不成，得求求人家才行呢。
甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”
乙下联儿？
甲“我除旧岁九外一中。”
乙这个怎么讲解？
甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。
乙对呀。
甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。
乙下联儿呢？
甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。
乙九外一中怎么讲？
甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。
乙横批？
甲“穷死为止。”
乙嘿！你给说相声的来副对联。
甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”
乙下联儿？
甲“声音洪亮论高低真假虚实。”
乙横批？
甲“早晚喂狗。”
乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。
甲小姑娘？
乙唱大鼓的。
甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”
乙下联儿？
甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”
乙横批？
甲“老了完啦。”
乙哟！怎么老了完啦？
甲老了还唱个什么劲儿呀。
乙对，牙都没啦还怎么唱啊。
甲不能唱啦。
乙你给演双簧的来副对子。
甲“假说真学演成一个。”
乙怎么个讲法？
甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。
乙下联儿？
甲“前演后唱喉咙两条。”
乙这是什么意思？
甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。
乙横批？
甲“不准放屁。”
乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！
甲就是嘛。
乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。
甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？
乙大小是个买卖呀。
甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。
乙下联儿？
甲“葱多酱少卷上长。”
乙横批？
甲“越吃越短。”
乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。
甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”
乙下联？
甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”
乙横批？
甲“出来进去。”
乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。
甲“以水为本千里有源非私卖。”
乙下联？
甲“借土成形虽然纳税是官行。”
乙横批？
甲“盐是咸的。”
乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？
甲行。“进门来龇牙咧嘴。”
乙这是怎么回事？
甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。
乙下联儿？
甲“出户去展眼舒眉。”
乙噢，拉痛快啦。
甲任什么事没有转脸走啦。
乙横批？
甲“先拉后擦。”
乙噢！你给变戏法的来一副对儿。
甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。
乙下联儿？
甲“搓揩摘掠果通神。”
乙横批？
甲“不变火车。”
乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。
甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”
乙下联？
甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。
乙横批？
甲“没钱别去。”
乙没钱干什么去呀？
(5)开发部相声稿扩展阅读：
卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》
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改 革 开 放 的 相 声
甲：今年是我国改革开放三十周年，党的十七大召开以后，各条战线欢欣鼓舞，全国各族人民万众一心，齐奔小康，到处一派欣欣向荣，蒸蒸日上的大好形势。领导要我到各地去走一走，看看近几年来又有什么新变化。然后创作一部好作品，献给观众朋友。这不，我还没有来得及写完，就接到通知上这儿来了。
乙：我也是啊，昨天才回来，这稿子还在我肚子里装着没有消化呢！
甲：哎呀！趁我们还没忘记，就在这儿给各位观众朋友，现场“说一说”我们耳闻目赌的一些新鲜事，不是更快更好？
乙：好啊！我们中华民族过春节的民俗习惯之一是贴春联，这次，我们所到之处，看到当地的人民把党中央对群众的关怀，把祖国对人民的祝福，把人们对未来的憧憬，把祖国和平统一的宏伟大业写成一幅幅春联，都贴在了商店、学校、军营和各自的家门上。我们何不把各自看到的这些对联都说出来，也让广大的观众朋友们一起来分享人民的快乐如何？
甲：好啊，这主意不错！我去的是工厂，看到到处是一片勃勃生机！许多企业都贴上了喜庆的对联：“按社会需要生产产品畅销；照经济规律办事事业兴隆。”
乙：我去的是农村，看到的是一派欢乐的场景，家家户户的小洋楼门前，几乎都有这样一幅对联：“服务三农，发展三农，三农稳定江山稳；关心百姓，造福百姓，百姓安宁社会安。”
甲：是啊，我们许多地方的党政一把手都是这次新调整的，他们展望新时期，带着新任务、来到新地方。面对新环境、新问题、新情况、新变化、新技术、新矛盾，不断新观察、不停新思考、作出新判断、提出新观念，新思路、新规化、采取新措施，实施新方案，制定新布署，作出新安排。
乙：说起这身边的变化，老百姓最有发言权，许多地方的群众都拉着我的手说，他们现在过的好生活，除了感谢党的好政策，还要感谢当地的好领导。是他们给我们带来了好思想、好传统、好作风，还提出好观念，好思路、好规化、好方案，他们办事好果断、好魄力、好规矩，当然还有制定了好制度和好措施。
甲：他们带来的好成果、好技术、好工艺、好品种，让咱们家家户户卖出了一个好价钱。如今，咱老百姓走上了致富的好道路，住上了好洋楼，开起了好汽车，过上了好日子，好生活，是他们让我们彻底改变过去的坏传统、坏习惯、坏作风，我们真是太高兴了！
甲乙：（齐声）我们相信，只要我们全国各族人民：爱国守法（甲），明礼诚信（乙），团结友善（甲），勤俭自强（乙），敬业奉献（齐），不忘“八荣八耻”荣辱观，我们共建的和谐社会，我们共产主义的美好明天，就一定会早日实现！（完）