失败相声
㈠ 求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！
反正话相声
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点。
乙：说话快一点我会啊!
甲：不过还要美一点,会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
㈡ 相声 我错了 讲的是什么
我错了
牛；热烈欢迎调查组的同志来我村调查情况
冯；我早就盼着您来查我门呢
牛；首先做个自我介绍把。我是这个村的一村之长
冯；我是者个村的支部书记
牛；他们都说我身为村长不像村长
冯；他们都说我身为书记还真有个书记样
牛；我一听说调查组的来了我就知道我错了
冯；我还没听说调查组的来我就知道我不对了
牛；我错了
冯；我错了
牛；我从我的心眼林内心深处知道我错了我是犯了大错误了
冯；我从我的灵魂深处知道我的这个错误是不可饶恕的
牛；我错就错在，同志们那我到现在我都不知道我错在哪了
冯；我的错误就在于，朋友们那，我比他还糊涂呢
牛；我知道你肯定是又接到匿名信了
冯；要放到过去啊我又要不高兴了
牛；是，要是放到过去啊我认为凡是干正经事的没写匿名信的
冯；是以前我认为啊凡是写匿名信的就没干正经事
牛；现在我明白了人家写匿名信是在偷偷的帮助我们
冯；对。自打我们村富了以后啊，这做了好事不留名的就越来越多了
牛；所以我发自内心的感激那些把毕生心血都花费给告状事业的无名英雄
冯；当人民问起他们的名字的时候他们就会说不要管我。告状要紧
牛；所以请准许我向那些长年偷偷帮助我门的人致意偷偷的敬礼
冯；同时我也祝愿那些偷偷关注我们的那些哥们你也偷偷的保重
牛；反正不管怎么管怎么说是我错了
冯；不管怎么说是我错了
牛；我错就错在我误入歧途
冯；我错就错在我迷失了方向
牛；你说我还搞什么中外合资，你说我这不是重洋媚外吗？
冯；是，你说我还接待外国人来参观，你说我这不是私通外国吗？
牛；是，外国人看完了直条大拇指。问题是外国人条大拇哥，咱们就的条小拇指
冯；是，外国人过去参观我们村怎么穷总是摇头，问题是外国人摇头我们就的晃脑
牛；所以说啊是我把所有的贫苦的中民强逼着强拆了土炕
冯；是我把他们全哄进了楼房
牛；是我说。谁不穿西服谁就不要出门。
冯；是我说，谁不打领带谁就别下厨房
牛；是我逼着他们养成了天天洗澡的臭毛病
冯；是我啊罐的他们啊一天不洗澡就浑身痒痒
牛；就这样贫农的本色洗掉了
冯；贫农的味道洗没了
牛；贫农的身上洗净了
冯；贫农的心灵却洗脏了
牛；现在全村95%以上的贫下中农被我洗成了资本主义
冯；几背都是苦大出身的农民在我手里改变了形象
牛；很多老的同志拉住我问。将来我门孩子入党参军的政审表怎么填啊
冯；我只能如实的说着么填。一个富裕的贫农工资相当与解放前的副省长
牛；反正不管怎么管怎么说是我错了
冯；反正不管怎么管怎么说是我错了
牛；我错就错在啊。你说我一个乡镇企业我招那么多的公关小姐干什么啊
冯；是。一个农工商我还招两个女秘书，不漂亮我还不高兴
牛；所以说啊那匿名信揭发的就是对，我就是作风不正
冯；我就是美丑不分
牛；我还是旧的传统观念。老是爱美之心人皆有之
冯；这都21世纪了其实现在人都喜欢丑
牛；我回去就贴告示，招聘全村最丑的做公关小姐
冯；一般难看决不吸收
牛；做我们的攻关小姐必须具备四条
冯；少一条都不行
牛；一。让人看着恶心
冯；自己看着糟心
牛；放在外面省心
冯；留在哪都放心
牛；这说一千道一万是我错了
冯；这说一万到一千是我错了
牛；我错就错在太骄傲
冯；我错就错在我不谦虚
牛；我竟然么认知己是改革开放的闯将
冯；我竟然认为我是中国人民的骄傲
牛；实际上我们村的产值不就是每年翻那么两小翻嘛
冯；我们村的人均收入不就是全省人均第一嘛
牛；你说我们就是在第一我们能超过第二啊
冯；其实咱们的美德不是谦虚而是骄傲
牛；咱就说李宁吧他在奥运会上连拿了四块金牌，中国女排连得了五连冠，报纸上是连篇垒读过去我一直以为是在夸他。到现在我才知道那是在批评他们。
冯；没错中国足球队才是好样的，十几年来就是不冲出亚洲。乃才是咱的谦虚
牛；说仪我总结在竞争中求失败
冯；在经营中求赔本
牛；在生活中求挨饿
冯；在人格上求侮辱
牛；着就是谦虚的四大基本要素
冯；朋友们只要你们按着这四条去做，你就倒霉去把
牛；我错了
冯；我错了
㈢ 求一个郭德纲的相声 其中几句是 有钱人在深山老林,耍刀枪棍棒打不散无义宾朋.
这个老郭很多的相声里都有，比如下面这个和于谦老师说的对口《十年》
郭：谢谢各位，今天人来的不少
于：对
郭：我很欣慰
于：还是老词儿
郭：老词儿说法不一样
于：哦
郭：心情跟往常是有区别的
于：不一样
郭：啊，楼上楼下， 都满了
于：哎
郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜
于：那不算什么
郭：人民大会堂，这是第三次
于：不少次了
郭：每次来大伙都挺喜欢的
于：都捧
郭：演员也卖力气
于：对
郭：都卯足了劲儿好好地演
于：是
郭：大伙为什么这么支持我们呢
于：哎
郭：是有道理的
于：哦
郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲。来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴
于：都高兴
郭：我们哥儿俩合作第十个念头
于：今年是整十年
郭：在历史的长河里边十年不叫什么
于：一眨眼儿就过去了
郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎
于：嗯
郭：谦儿哥一直陪在我的身边
于：我们在一起
郭：人哪，不容易
于：嗯
郭：时也命也运也
于：都得占着
郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。
于：是
郭：蜈蚣百足，行不及蛇,灵鸡有翼，飞不如鸦。马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。文章盖世，孔子困于陈蔡丨；武略超群，太公垂钓于渭水。盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿。张良原是布衣，萧何称谓县吏。晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师。韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有万里江山。满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科。有先贫而后富，有先富而后贫。蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下。天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通。盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺。此乃天地循环，终而复始者也。
于：非常的有哲理
郭：打书上看的
于：哎，非说是打书上看的
郭：老话说的好，大喜大悲看自己，大起大落看朋友
于：哦看朋友
郭：我很荣幸
于：啊？
郭：我有个好朋友
于：您客气
郭：于谦
于：不敢当
郭：人都说于谦是好人，往大处说，忠臣良将
于：就这么好
郭：可惜，死了，因为在明朝的时候啊，这个人却是一个很不幸的一个忠臣。
于：这不是我啊，这是明朝的那宰相于谦哪
郭：死了
于：啊，为什么啊
郭：不是你？
于：不是我
郭：你多咱死啊？
于：啊你盼着我死啊是怎么着
郭：盼着你别死
于：那您别说这话啊
郭：我希望你好好活着
于：谢谢您
郭：哥儿俩还没好够
于：那倒是
郭：想起来认识那会儿是九八年
于：对
郭：我是九五年到的北京
于：嗯
郭：认识您那会儿我是刚刚大三
于：哦您还上大学，大三
郭：来北京大兴三年
于：那叫大三么
郭：这么说超劲儿一九九八年经人介绍
于：啊
郭：认识了于谦
于：对
郭：跟我介绍，这是咱们北京的著名相声演员
于：那可不敢
郭：一见面我的心啊，那会儿看着可比现在精神多了
于：那时候年轻嘛
郭：嗬，小脸蛋儿，挺鼓整，穿得干干净净儿的，弄一头发，烫得特别好看
于：我这烫发有年头儿了
郭：熟悉您的观众都知道
于：嗯
郭：于老师三大爱好
于：我是。。
郭：抽烟、喝酒、烫头
于：我这爱好还真能延续
郭：那会儿比现在头发还要茂密
于：对呀
郭：头发烫的好~~
于：真好
郭：都是卷儿，吹得特别有型，吹好了一看，怎么跟风筝似的？
于：我这要飞啊是怎么着
郭：一扭头ri~就起来了
于：真飞起来了啊？
郭：我挺高兴
于：哦
郭：认识您特别高兴，希望我们做一个朋友吧
于：可以啊
郭：头一次吃饭我记得是吃火锅
于：哦
郭：你怎么都忘了
于：我还真不记得了
郭：哎哟一吃饭我就乐了
于：吃饭？
郭：于老师太好笑了，似骡子汗流啊
于：火锅儿热
郭：头发也塌下来了，一脸的芝麻酱，牙上沾着香菜，手里攥着糖蒜，我刚一夹肉儿，
于：嗯
郭：他都急了，呃。。。。
于：嚯，我还护食呢是怎么的，我狗啊？
郭：典型的主流相声演员
于：哎，就这么实在
郭：自从看到于老师吃饭，打那儿起我对所有丑的东西都有了免疫力
于：什么都不怕了是么
郭：那天好像我们没怎么说话
于：没聊天儿
郭：我跟同桌其他的朋友们也没怎么说话
于：全没聊啊
郭：因为您吧唧嘴儿的声音太大了
于：谁都嫌吵得慌
郭：好容易吃晚饭，我说买单
于：给钱
郭：我这掏钱结账，桌子上还有半瓶儿啤酒
于：哦？
郭：于老师抄起来一憋气儿“an an an....”
于：不能浪费
郭：真好
于：那是
郭：我说，再见
于：我说？
郭：太高兴了，呃。。。。
于：酒嗝儿都上来了，什么起子啊
郭：打那儿起没敢跟他联系
于：那倒是怕熏着
郭：这人太没样儿了。一晃到了两千年，
于：过两年了
郭：一个偶然的机会我们又相遇了，我一看于老师比我混得好
于：是
郭：我这么落魄呢？人家很精神
于：我还那么精神
郭：穿的戴的，大手表，大金链子，
于：那时候就戴这个
郭：很羡慕你
于：呵呵
郭：好家伙，多有钱哪，您混得不错啊，他挺客气
于：嗯
郭：啊没有没有，一般，有套住房，有辆小车
于：那就不易
郭：家里边电器也都全
于：哦
郭：啊什么电视冰箱，都有
于：好
郭：但很遗憾
于：嗯？
郭：冰箱里没东西
于：那你先买点东西多好啊你说
郭：我说那怕什么呢，你把电视搁冰箱里
于：有那么用的么这个
郭：谦儿哥啊我什么时候熬成你这样就行了
于：还羡慕我呢啊
郭：人家这一边说话一边捻那大金链子，走在前边，哎不叫事儿不叫事儿，会好起来的
于：哎
郭：天气很热
于：嗯
郭：谦儿哥这儿掏出一大沓子钱来
于：哎呦
郭：买了根儿冰棍儿
于：你先等会儿，买根儿冰棍儿用一大沓子钱么？
郭：一毛一毛的
于：哎，我出门净带零钱哪
郭：买根儿冰棍儿
于：啊
郭：举着问我，你不吃吧？
于：这叫什么话
郭：我不吃，咔咔咔咔咔咔咔
于：没相儿
郭：吃完把棍儿扔了
于：啊
郭：还是热
于：还热
郭：咱俩游泳去吧
于：哦
郭：我一想待着没事儿游泳去吧
于：凉快凉快
郭：交个朋友嘛，我们到游泳池
于：啊
郭：一下水啊，我就惊住了
于：怎么了
郭：于老师那金链子漂上来了
于：金链子。。那金的能漂上来吗
郭：塑料的
于：我说这瞎话儿干嘛呀
郭：他还挺高兴
于：还高兴啊
郭：你想啊，他也没有什么可背着我的事儿了
于：哎都交待了
郭：我就知道混得也不是特别好的，打那会儿开始我们决定一起搭伙说相声
于：哎共同干点事儿
郭：天天盼着有事儿干，天天盼着有演出，天天盼着能红起来
于：先挣点儿钱
郭：老话儿说的好，没有机遇才华等于狗屎，不久，狗屎来了，机遇来了，你还记得那个机遇吗
于：不记得了
郭：就是那年，闹相声大赛那年
于：嚯闹相声大赛啊，按日本人那么说的您这是
郭：我挺高兴
于：啊
郭：如果能够参加大赛并且得了奖，我们两个就熬出来了
于：那倒是
郭：那会儿我已经都穷得都不行了
于：没钱
郭：穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷，穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷。。。。
于：那就别参赛了，参赛则穷还参什么赛啊
郭：十年前的郭德纲于谦拿参赛当成一个了不起的事情
于：真是档子事儿啊
郭：几经辗转费尽周折花了点儿钱我们终于成功的参赛了
于：这才参赛
郭：比赛当天迎面走来一位相声界的权威人物
于：相声大师
郭：在我心中那可是了不起的人物，我万没想到，相声大师竟然跟我还请教了三个问题
于：怎么说的
郭：你是谁啊？你干嘛来的？你多咱走？
于：这是请教仨问题吗
郭：比赛终于开始了，我心里很高兴，但突然间，我诧异了起来，
于：怎么呢
郭：艺术怎么分高与低啊
于：不能比吗
郭：它和体育是有区别的，举重，我举一百斤，你也举一百斤，我们是一样的，
于：平了
郭：可我举了一百二十斤呢，我就是比你强
于：你就胜利了
郭：对不对，跑步也是，你跑四十秒，我跑了三天
于：啊？
郭：肯定我赢不了了
于：哎，就别赛去行了吧
郭：相声怎么分高与低啊，你说一个《买猴》我说一个《报菜名》，这两者之间何分高下啊
于：真没法儿说
郭：没法儿比啊，又何况当时的评委我看了看，好像也不是特别会说相声
于：评委也不懂啊
郭：我心里就觉着有点没底
于：哦
郭：比赛间歇的时候，我听旁边那个屋，评委休息室打起来了
于：评委跟评委？
郭：真刀真枪
于：嚯
郭：对着开卷，站门口一听跟到了通县早市似的
于：也太乱了
郭：我说我劝劝吧
于：啊
郭：一开门弄我一身血
于：见血了
郭：我说咱们还是走吧
于：别溅一身血
郭：唉，我跟于老师从那儿出来了，其实心里挺难过的，古来多少莫平事，长使英雄泪满襟，走着走着一抬头，天上过来一颗流星
于：哦？
郭：我们俩拿手指着，哎，流星！上边指着流星，底下掉沟里边了
于：都没来得及许愿
郭：打沟里上来，一身的土，他看着我我看着他，很沮丧，路边有一大排档，我们俩坐在这儿
于：要上那儿吃去
郭：要了两瓶啤酒，花生毛豆
于：就这个
郭：他也不说话，喝闷酒儿，师哥您别这样，是秃子总会发光，不是秃子总会掉光，所以你早晚会发光
的
于：先掉光了才能发光呢
郭：流泪眼观流泪眼，断肠人劝断肠人
于：全都伤心了
郭：谦儿哥端起杯来一饮而尽，劝我一句话，终生难忘啊
于：我说的是。。
郭：呃。。。
于：少喝点不行么，都这样了还打嗝儿呢
郭：过了一段时间，来了一个好消息
于：啊
郭：我属于是民间闲散艺人，于老师是专业团体的专业相声演员
于：我有个团
郭：他那个团哪找我来帮忙
于：演出
郭：太棒了，终于有事儿干了，跟着他们那团，辗转于北京郊区
于：郊区？
郭：他们团没进过六环以里
于：全在外边儿转悠
郭：那会儿我们俩有一个形象，我们是郊县天王
于：都郊县了都
郭：团长真好，郭德纲好好干，你会成功的，在我们这儿认头干到时候你能买车
于：嚯
郭：人家没骗我，我在他们团一个月能挣一千三百多块钱
于：一千三百多块钱买什么车呀
郭：买象棋，四个车
于：就挣一副象棋呀
郭：后来团领导跟我说，好好干，我们就把你户口档案关系都办到我们团来
于：那也可以
郭：我努力工作了两年
于：哦
郭：人家真不食言啊
于：是吗
郭：终于把另外一个演员办进来了
于：没您什么事儿啊
郭：哎呦大张旗鼓，高调张扬
于：哦
郭：我印象很深，当时的北京各大报纸都登了这么一条消息，他们团对外说，说从此以后我们团的春天就来了
于：春天了
郭：打那儿起我们就再没有联系
于：那还联系什么呀
郭：顺便说一句新调来的那位老师给他们演了不到十场就不再参加工作了，他们团的春天真短，刚立春就冬至了唉我心里挺难受的，我有一种被人家骗了的感觉
于：那就是被人骗了
郭：在他们团里演出没有超过一百块钱的酬金，都有零有整儿的
于：还有零头
郭：七十二块五，六十二块四，我都纳了闷儿了，这上的哪门子税啊
于：这还上税呢
郭：唉那天我就暗暗地发誓，谁让我过愚人节我就让谁过清明节，我自己也挺难受，我都不想活了，我拿剃须刀要割腕自杀
于：要割腕
郭：十分钟我都没死啊
于：怎么回事儿
郭：电动剃须刀
于：挡着一层都没看见哪
郭：在这个情况下，谦儿哥说了一句话，呃。。。
于：这酒瓶儿不离手是吧我老喝着呀
郭：我一想啊，说别的都没用了，咱俩人儿好好地干吧，走的江湖路花的朋友钱，一路玩意惊动一路主顾，一路宴席款待一路宾朋，一路走过来到两千零五年，北京德云社终于熬出来了
于：出名儿了
郭：我跟谦儿哥，也算是看见点儿光明了
于：日子好过得多了
郭：唉，但是从此以后好像跟同行的关系就不是特别好了，只有同行之间才是赤裸裸的仇恨
于：他们真恨
郭：主流相声界并不是失败了而烦恼
于：那是啊
郭：是因为失败后找不到借口而烦恼，你高人有志，我服高人，你真比我强，在台上在业务上在专业上打败了我，郭德纲认赌服输
于：那当然了
郭：但是你很不具备这个能力
于：哦
郭：跟狮子打架最次也得是藏獒，很遗憾，他们是京巴和博美的串儿，小而不纯，而且还有杂毛儿
于：花儿还不好看
郭：这么多年来经历这么多风风雨雨，有这么三件事儿我印象特别深
于：您说一说
郭：第一件事儿从零五年开始，相声同行们每天都听郭德纲的节目
于：哦
郭：从中找出一些个可能引起麻烦的话题来
于：这干嘛呀
郭：抄送有关部门，一趟一趟，我都羞的慌
于：羞什么呀
郭：我心疼他那双鞋
于：这有什么用啊这个
郭：你们拿主管部门当什么了，
于：怎么了
郭：就没有人通知你们文革结束了么
于：就别整人了
郭：第二件事儿是两千零六年，北京相声界部分同仁，发起了一个静坐的安排
于：还静坐啊？
郭：他们曾经打算去静坐，很遗憾，没有成形，如果成了话我得省多打心哪
于：这对，要成形了咱早就红了
郭：感谢北京相声界一个姓刘的老师
于：嚯
郭：刘先生及时地制止了他们这种焊雷管儿锯灯泡儿的行为，太危险了
于：嗯
郭：还有一件事儿就是众所周知的“反三俗”
于：我们这大伙都知道
郭：“反三俗”没有错儿，低俗、庸俗、媚俗，
于：应该反
郭：关键是一帮很三俗的人来反三俗
于：那就何谈那反三俗呢
郭：人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻
于：就这快儿下手
郭：反三俗大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨的样子，我特别想劝他们一句话
于：说的是？
郭：不要以勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事
于：嗨，没有生活
郭：唉这么多年走过来，好多老话儿说得太对了
于：说的是？
郭：愤怒出诗人，孤独出哲人，热闹出达人，嫉妒出混人
于：这么四种人
郭：这四种人哪，前三种还都可以接受，最后这种让我们觉得好像心态不是特别好
于：肯定不好啊
郭：多年来相声界教会我很多，其实北京同行有可爱的地方
于：哦也有不错的
郭：终归是天子脚下嘛，吃过见过，见过高人，巴结几个领导蒙骗几个企业家顺手干个买卖儿，活得还
算不错
于：什么不错法儿啊
郭：天津同行可能有的地方我们不敢苟同
于：哦
郭：天津相声界最少有十位我很尊敬的前辈
于：哦十位
郭：台上台下人品都非常好
于：那好
郭：除了这十位之外有些人就值得商榷，他们活得太单纯，在他们心中最好吃的就是早点，世界的尽头在杨村
于：嚯，没出过天津市啊这是
郭：他们需要解决两个问题：第一是温饱问题，第二是廉耻问题
于：这对，不要脸还饿着呢
郭：能受天磨真铁汉，不遭人嫉是庸才，岂能尽如人意，但求无愧于心，风里雨里这么多年走过来，感谢于谦老师，您对我的帮助，非常的棒
于：您别客气
郭：老话儿说的好，要想成功需要的是朋友，要想巨大的成功，需要的是敌人
于：真是
郭：感谢中国相声界对我们所做的一切，自从有了北京德云社，主流相声界有了婴儿般的睡眠
于：这什么意思呢
郭：睡着睡着就哭醒了
于：嚯
郭：这几个人儿真惨。感谢谁呢，感谢所有的观众朋友们
于：那倒是
郭：您各位是我们的衣食父母，没有您支持着我们走不到今天，。学徒郭德纲、于谦向我的衣食父母致敬，谢谢各位，谢谢。不是我偏激，我说的是真事儿
于：实话
郭：不是我记仇，有的人要为错误买单，十载风雨回头看我得感谢那段岁月，想当初是真没辙啊，孤身一人流落京城，上无片瓦遮身，下午立锥之地，身无分文，举目无亲，人情冷暖，世态炎凉，穷人在十字街头耍十把钢勾,勾不着亲人骨肉；富人在深山老林,抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄，又何况一个说相声的
于：真是的
郭：好在一切都过来了，现在就算不错了
于：还可以
郭：活下来了，德云社的孩子们也挺好，观众也支持我们
于：是
郭：两家的孩子也都在继承这门功课，我的儿子郭麒麟是于老师的徒弟
于：哎
郭：他儿子郭小宝是我的徒弟
于：我是得寒碜，全姓郭啊
郭：看咱这心胸
于：什么心胸
郭：做好事不留名
于：把姓儿留下也不成知道么，得姓于啊
郭：哦，郭小于
于：把于搁后头了啊
郭：鱼搁锅里边么
于：搁哪儿都行，得搁那儿
郭：我很希望我们永远这样走下去
于：是
郭：人生苦短，活一百岁没有多少人，开心就笑，不开心待会儿再笑
于：早晚得笑
郭：高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲，今年我们三十四岁，我很希望一路走下去，到八九十岁咱们还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情
于：真好啊
郭：到那时候咱们都老了，我这头发估计也都掉没了就，你也是一脑袋白头发
于：白了
郭：白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的，大幕拉开两个老人相扶着走到台上来，那心情得多好啊，此情此景于老师得说点什么呀
于：我得说啊
郭：您得说啊，呃。。。
迎奥运 讲文明
甲乙：（鞠躬90度）
甲：（笑着问乙）喝汤了吗？
乙：喝汤？
甲：嗯，这是我们老家晚饭前的问候语。
乙：噢，是这样，我喝了。
甲：喝什么汤？
乙：米汤。
甲：你怎么能喝米汤呢？
乙：米汤不能喝吗？
甲：当然不是，不过你应该喝绿豆汤。
乙：为什么？
甲：绿色环保。
乙：啊！喝绿豆汤就绿色环保？
甲：那是，奥运会快到了，北京人不是要办绿色奥运吗？
乙：对呀。
甲：所以要多喝绿豆汤，完成绿色奥运的目标。
乙：就是这么个绿色啊？文明行为就不管了吗？
甲：当然管，话说到这，我不得不提我们中国人一个共同的不文明行为。
乙：怎么，不文明行为还有共同的啊？
甲：当然。
乙：是不是乱扔垃圾的事儿？
甲：这是不文明行为，但我指的不是这个。
乙：那是什么呀？
甲：你知道吗，咱们中国，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：是一个伟大的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：历史悠久的，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：文明古国！
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：也是一个，
乙：（竖起大拇指）嗯！
甲：吐痰大国。
乙：（竖起大拇指）嗯！嗯？你说什么？
甲：（转身面对乙）知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。
乙：对，我也听说过，我都觉得脸红，谁吐的？
甲：反正不是我吐的。
乙：去得了吗？
甲：那是你吐的。
乙：马来西亚在哪我都不知道！
甲：那是去马来西亚的个别华人吐的。不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。
乙：（忙问）是不是踩上了？
甲：唉，对呀。
乙：怎么回事，快讲讲。
甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。
乙：这位，语文肯定没学好。
甲：我正高兴地走着。从我身边走过一个叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那位叔叔的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！
乙：太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。
甲：知道吗？在痰里有一种叫“要他命”的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你“G•O”（说完倒在地上）。
乙：“G•O”？go？
甲：game over。
乙：咳。那你为什么没去太平间？
甲：(从地上跳起来)因为我体质好。
乙：体质好，抗病强。
甲：那我得问你，我现在有痰怎么办？
乙：应该把痰吐在纸里，在扔到垃圾箱。
甲：我要是有口香糖呢？
乙：那也一样，吐在纸里扔进垃圾箱，要不然你的脚就••••••（指指自己的脚）
甲：（高兴的拍了一下乙的头）学文明礼仪学得挺快啊！
甲：咦，我的脚抬不起来了。
乙：一定是口香糖粘住了你的脚。
甲：这里怎么会有口香糖呢？
乙：（准备跑的姿势）那，那好像是我，我上台时吐的。
甲：（生气）你这个不讲文明的人，真丢中国人的脸，你等着！
㈤ 小段相声！
甲：生命中有两个重要的女人
乙：都谁啊
甲：妈妈，还有爱人
乙：哦
甲：先说说妈，人可以没有爸，但一定有妈妈
乙：您等会吧，爸也得有！
甲：内句话怎么说来的？
乙：人可以没有朋友，但是一定有妈妈
甲：哎，妈只有一个，所以我们要尊敬我们的妈妈，听妈妈的话
乙：哦
甲：听妈妈的话，别让她受伤~
乙：是这个意思
甲：要说最不好弄得就是这第二个女人
乙：为什么啊
甲：前面的都是现成的啊，妈妈生下来就定了，你听说过出生后现找妈的么
乙：没听说过
甲：女朋友最不好找
乙：是啊
甲：您看我现在还是单身
乙：是啊
甲：其实我也曾经追求过我的真爱
乙：是吗
甲：可惜，失败了
乙：白说一样
甲：人家把我踹了
乙：哦
甲：我忽然发现我的悲惨经历也可以用一首歌来概括
乙：哪首啊
甲：爱之初体验
乙：怎么唱的啊
甲：如果说你要离开我
请真实点来告诉我
不要偷偷摸摸的走
像上次一样等半年
如果说你真的要走
把我的相片还给我
在你身上也没有用
我可以还给我妈妈
什么天长地久
只是随便说说
你爱我那一点
你也说不出口
乙：就这个啊
大概意思，都是我自己写的。没时间写的太好了，往里填一些东西比如恋爱失败惨痛的经历，搞笑一点，能弄成一个不错的相声，喜欢就给点分吧~谢谢了
㈥ 怎么写相声啊
一、从生活出发
“生活是文艺创作的源泉”，这话我们听得是再熟不过了。它对于相声创作是否同样合适呢？有的同志认为，相声这玩艺儿，不过是找点噱头讲几句俏皮话而已，不需要什么深入生活也照样能抓几个包袱逗人一乐。果真如此吗？不对。我在这方面就有切身的感受。多年的实践告诉我，凡是从生活中汲取养料的作品，空命力就强些，群众就喜欢些，成功的希望就大一些；否则，得到的往往是失败。
这里，有一个问题必须弄清楚，即：我们所说的从生活出发，并不仅仅是一个熟悉生活的问题。熟悉生活，只是创作过程中的一个最基本、最先决的条件，随之而来的还有一个分析生活，取舍从生活中搬取的素材、用什么形式、什么艺术手段来反映和表现生活的问题。
从生活出发，不仅关系到作品‘写什么’，而且关系到“怎么写”，关系到内容和形式的统一问题。这在我们的创作实践中，是必须要摆到首位，万万不可忽视的。当然，生活有直接和间接之分，并非作品中所反映的内容非要自己亲身经历不可，这是很显然的道理，就无须赘述了。
二、垫话、正活、底的关系
相声一般分做垫话、正活、底三个部份。过去还有人在垫话与正活之间，加一个过渡的小段，叫做“瓢把”，这个“瓢把”因不甚明显，便可以忽略不计。这三个部份，垫话好比头部，正活好比身子，底好比尾巴。现在我们来谈谈在创作中它们之间的关系。
正活，顾名思义，它在作品中是最主要最关键的部份。经常写相声的同志可能都有这个体会，在构思的时候，首先考虑的往往不是垫话，而是正活。先把身子骨立好了，再考虑安什么样的脑袋，长什么样的尾巴。那么，怎样才能使这“身子”长得结实，长得丰满呢？据我的体会，在构思的时候，头脑里必须要有两条清晰的线：一条是内容上的线，一条是艺术上的线。所谓内容上的线，是指节目所要表现的题材内容。在动笔前，应把题材内容考虑好，表达的层次安排好，份量的比重安排好。所谓艺术上的线，是指表达内容的艺术手法。艺术手法有许多种，动笔前自己应定下采用哪些种。这两条线如果有一条没有理清，就不要匆忙动笔。因为，如果内容上的线不清晰，势必会造成层次不清，反映的生活内容不集中。艺术上的线不清晰，就会出现常说的“折腰”，抓不住人，感染力不强。我在创作《舞台风雷》的时候，素材是非常丰富的。“四人帮”及其爪牙在文艺界实行法西斯专政，弄得百花雕残、万马齐暗。他们的罪行真是罄竹难书，要写批判他们的作品，材料俯拾皆是。当时，报纸上发表了大量的文章，控诉“四人帮”扼杀《创业》、《朝阳沟》和《园丁之歌》的罪行，《舞台风雷》主要取材于此。
现在写垫话，都比较简短，甲、乙几句对白后就转入正活，这种简短的垫话，行话叫“挂角一将”，比如《舞台风雷》、《白骨精现形记》、《老站长》、《哥俩好》、《登山英雄赞》等等。这种垫话可以有包袱，也可以没有包袱，比较而言容易写一些，正活出来了，就不需要费很大的功夫，只要“挂角一将”就行了。另外有一种垫话比较长，但它又不像有些相声的垫话离正活很远，而是和正活的内容相一致，这种垫话写起来往往是要花费较大的气力的。比如《画相》的垫话就是如此。
下面再谈谈“底”。
底就是一段相声的结尾。它的作用是使整段相声达到高潮而结束。最后的一小段，从铺垫到抖响包袱，都属于底的范围。一个好的底，严格说来，应该具备这样三个标准：一，首先应该是一个包袱；二，是内容发展的必然产物；三，是情节发展的高潮。这三个标准，是紧密结合在一起的，不可分割的。缺少其中任何一项，都会对“底”造成很大的影响，至少是不能成为一个好底。我在创作实践中有一个体会：凡是随着内容的发展，随着矛盾的激化所产生的底，写起来一般都比较顺畅，也比较理想。比如《舞台风雷》正活中“四人帮”的亲信“胡部长”，对一出豫剧的扼杀、破坏，激起了剧团同志们的极大愤慨，当“胡部长”跑上台来大叫：“别唱了！别唱了！”的时候，扮演老支书的演员“我”已经忍无可忍，一把揪住胡部长的脖领子，愤怒控诉“四人帮”一伙的滔天罪行。此时，矛盾已激化到了高潮，“底”也随之而出：
如果“底”不是内容发展的必然结果，不是从矛盾上升到高潮时迸发出来的，那么，这样的底便势必免强生硬。
三、掌握好结构跳跃的特点
一段相声，演出时间一般是l5-20分钟，在这样短暂的时间里，要包括许多包袱，表现非常丰富的内容，在情节结构上，就势必要具备跳跃的特点，这是和戏剧、小说截然不同的。一出戏剧或者一篇小说，在情节安排上，要求前后连贯，首尾呼应；在人物塑造上，要求详尽细腻，性格有各自的特点和发展。相声则不然，它可以一忽儿天上地下，一忽儿山南海北，一忽儿张三李四，一忽儿王五赵七。后面说的事件，往往和前面说的毫无关联。但是，有些初学写作的同志，也许是受戏剧和小说的影响比较深，对这一特点却往往掌握得不够。他们在创作的时候，总是担心事件交待得不清楚，花许多笔墨去叙述因果关系，结果，写出来的作品象甲、乙两个演员在对话，观众倒是明白了对话的内容，可就是一点相声味儿也没有了。
那么，怎样才能掌握好跳跃的特点呢？要掌握它，首先必须要认识它，弄清楚它的作用究竟是什么。跳跃的第一个作用，是可以避免那些繁琐的叙述，腾出笔墨为主题服务。跳跃的第二个作用，是为了更好地组织包袱。一段相声由若干个包袱组成。每个包袱都包括铺垫和抖响两部份，上一个包袱抖响了，马上就要转入下一个包袱的铺垫，而每一个包袱都有相对的独立性。如果不跳跃，接着包袱屁股往下写，不仅会离题万里，而且很难组成下一个包袱。
下面，我们再来谈谈跳跃的几种方法。
1. 在叙述过程中，演员用简炼、概括性强的语言一笔带过。
2. 通过演员的表演，用语气、声调的变化来跳跃。
3. 甲乙之间互相“给肩膀”。“给肩膀”就是甲、乙双方根据内容的需要，说一句带转折性的话，跳跃开去，以便对方好继续叙述，这句话就叫“肩膀”。这种“给肩膀”的方法，要相声作品里最为普遍。如果不注意“给肩膀”，那就要由甲或乙自己谈过程，不但文字啰嗦，还影响包袱儿的铺垫和抖响。
最后，我们还应该强调一下，当我们了解了结构跳跃这一特点，在运用它的时候，必须防止走上另一个极端，即：不着边际地任意跳跃。跳跃的目的，是为了集中主题而不是分散主题。我们只有做到了这一点，才能跳而不散，跳而不乱，万“跳”不离其宗，将结构的跳跃性和主题的一致性很好地统一起来。
四、要善于组织“包袱”
相声是笑的艺术，相声的效果就是要使人发笑，并在笑声中获得教益，和美感享受。在一段相声里，招笑的任务主要是由“包袱”来完成的。“包袱”在相声中占有极其重要的位置，可以这样说：无包袱即无相声。实际上，一个相声的创作过程也就是不断地组织包袱的过程。
(1) 铺平垫稳是关键
任何一组“包袱”都是一组矛盾，而且是一组极不协调的矛盾。“包袱”中提出一个矛盾后，解决矛盾的办法，往往是和所提出的矛盾本身发展的规律大相径庭的。正由于这种解决矛盾的方法驴唇不对马嘴，所以便产生了一种极其强列的喜剧性包袱，使人听了哈哈大笑。组织“包袱”时一定要注意层次，用相声术语说这就叫铺平垫稳。铺平就是把要表达的事物对观众叙述清楚，使观众了解它的来龙去脉。垫稳就是反复强调抖“包袱”前的表面现象，使观众思想上有准备。所以说，铺平垫稳的目的，就是要使“包袱”中所提出的矛盾一步一步向前发展，引导观众的思路按照“包袱”中所提出的矛盾本身的规律前进，给观众造成一种假象，以为矛盾一定会按其本身的规律得到解决。这样，当“包袱”突然抖开时，才能出乎观众的意料之外，收到喜剧效果。
(2) 从矛盾冲突和人物性格特点上挖掘、提炼“包袱”
生活中引人发笑的因素是非常多的，一个下意识的动作，一句俏皮话，一个玩笑，都会招人一笑。但是，相声中的“包袱”，它作为刻画人物和表现作品主题的一种手段，它所引起的笑，就必须符合典型环境中的典型性格，不能游离于主题之外。那种单纯为笑而笑的“包袱”除了有损作品的主题和人物之外，还往往容易走向低级、庸俗的歧途。传统相声中有些污辱、讥讽劳动人民的段子，其中不少包袱就是如此。我们今天新的相声，一定要使观众笑得健康，笑得有意义。这样，我们的“包袱”必须从内容出发，从作品的矛盾冲突和人物的性格、特点上去挖掘和提炼。所谓从内容出发，就是要从情节发展中去找“包袱”，从人物的活动中去找“包袱”，而不是外贴。
(3)“包袱”的几大忌讳
在组织“包袱”时，要注意以下几点：
1. 忌露。露，用相声术语说就是刨“包袱”。所谓刨，就是在抖“包袱”之前露底。我们在组织“包袱”时，首先必须铺平垫稳。在铺垫时，特别注意不要“泄露秘密”，这个秘密就是“包袱”的底。如果先露了底，“包袱”就响不了，因为它不能“出乎意料之外”。
2. 忌厚。厚，用相声术语叫“皮儿厚”。这是指“包袱”抖开之后，观众一听开始不明白，要思考一下才明白，这样的“包袱”叫“皮儿厚”。反之，一听就明白的，叫“皮儿薄”。相声组织“包袱”时，忌厚。厚了，观众听不明白，笑不起来，等思考明白过来，火候过了，想笑也笑不出了。所以“包袱”一定要"皮儿薄”。凡是内容幽默、风趣、有意义、皮儿又薄的“包袱”，就逗人听，也表示“包袱”组织得成功。
3. 忌重。重，相声术语叫作“咬住不撒嘴”。一个“包袱”抖开响了，既皮儿薄又意味深长，那就达到了目的，不必再往下重复或故意拉长。如果老是没完，听众就腻了，胃口也倒了。我们在写“包袱”时，要恰到好处，点到就放手，不要咬住不放。我在开始学习写相声时，喜欢“咬住不撒嘴”，现在有些业余作者也喜欢这样做，有的还认为这样笑料更多，实际上适得其反。如果说包袱多，可选择最理想的，其它只有忍痛割爱了。少而精比多而杂要强得多，这是我们应当共同记取的。
4. 忌俗。俗是指内容庸俗，语言粗野。传统相声中有许多是从笑话发展来的，历代封建文人写笑话的共同弊病是庸俗，尖酸刻薄地嘲弄妇女、劳动人民和有生理缺陷的人(聋、哑、跛、麻、瞎)，相声也受了这种影响。有一些传统段子就有嘲弄妇女、劳动人民和有生理缺陷的人的现象，显得庸俗、低级和损人。因此，我们组织“包袱”，决不能靠这些事来增加笑料。凡是有上述情况的，应该坚决摒弃。另外，语言粗野也是俗的一种表现。说一些粗野、刻薄的话，说一些行话、黑话骂人，说一些下流的话来逗笑，这些都是今天写相声不能允许的。所以，我们有志于相声创作的专业和业余作者，应该是写出内容清新、健康，语言幽默风趣的作品来，为发展相声艺术作出贡献。
(4) 骨干包袱与辅助包袱
“包袱”应分为骨干包袱与辅助包袱。凡是设计情节时就有了的包袱，是骨干包袱。它是直接为表达主题服务的。骨干包袱是从生活中提炼、丰富、渲染、夸张而成的。它应该是既有情趣，又有思想深度，听起来很幽默，琢磨起来有回味，基本上经得起推敲。凡是随内容的发展，写着写着就写出来的，在整个段子中起着活跃气氛和陪衬作用的包袱是辅助包袱。这种包袱不是原来设计中有的，而是在写作中“冒”出来，排练中“凑”出来或舞台上“撞”出来的。它比较诙谐、逗乐。
骨干包袱一般都与主题结合较紧，有一定的积极意义。辅助包袱虽不象骨干包袱那样与主题结合较紧，但它穿插在相声段子中，活跃气氛，间接为主题服务。骨干包袱与辅助包袱是相辅相成的。相声没有骨干包袱就没有主体，显得浅薄、空泛；没有辅助包袱虽然也成为一段相声，但会觉得单调、呆板，有时“折腰”。只有它们相辅相成，相得益彰，整个相声段子才既有意义，又显得诙谐、滑稽、活泼、轻松、幽默、愉快，更具有相声的特色。但是，在创作或排练时，不能一味追求逗笑而拼命去制造辅助包袱。要恰当，有分寸。否则，就会使人感到油滑、贫气。
时代在前进，群众的道德水平、政治觉悟、欣赏能力都在提高，因此，对相声包袱的趣味的要求，也越来越高。我们从事相声创作和表演的同志，应该在构思、组织包袱时，除了要考虑到它与主题的关系外，还要认真考虑它的趣味的高低。当发现包袱思想性差、庸俗低级、会产生副作用时，就应及时“割爱”，或加以修改。
五、相声艺术构思的几种常用手法
第一种是以歌颂为主的。这些段子歌颂新社会，歌颂工人、农民、战士以及广大人民群众，歌颂新事物。如《画像》、《新桃花源记》、《海燕》、《英雄小八路》、《游击小英雄》、《登山英雄赞》、《找舅舅》、《三比零》、《老站长》、《营业员之歌》、《一条街》、《友谊颂》等等。
第二种是以讽刺为主的。这些段子主要是讽刺敌人、讽刺社会的一些不良现象和那些行为不轨的人，也有批评人民内部的某些缺点的。如《舞台风雷》、《白骨精现形记》、《多层饭店》、《结婚前后》、《打篮球》、《球场上的丑角》、《恐老病》、《恋爱的姿式》等等。
第三种是知识性、趣味性的段子。这种段子既不属于歌颂也不属于讽刺，而是说的风土人情、知识、生活小品等，如《巧对春联》、《成语新篇》、《猜地名》、《广东话》等。
全国有影响的相声段子是很多的，在学习优秀相声段子的基础上，结合自己的创作实践，我对相声的艺术构思手法作了一点探索。相声艺术构思常用的手法大致有四种：
1.对比手法。
这种手法就是用两种人或两种事物进行对比，以低的来衬托高的。这种手法，往往用来歌颂新人、新思想、新事物。
2.自嘲手法。
这种手法就是把自己掺合进去，在里面出洋相，在自己身上找包袱。用这种手法，段子显得轻松、活泼，能够发挥演员的逗乐才能，又不伤大雅。
3.摹拟手法。
摹拟人物的音容笑貌，摹拟人物的行动举止。用这种手法，可以使段子显得风趣滑稽，演员的表演灵活多变。摹拟人物可以多种多样。有从头到尾都摹拟一个人物的。
4.评论、叙述的手法
这种手法在结构相声段子时，是最常用的，但难度较大。有的是评论某件事，某个人，一层层地加以剖析，表示自己的看法，在评论、剖析中组织包袱，有的叙述、描绘某个人，某件事，抓住几个重要情节进行叙述和描绘，在叙述和描绘之中组织包袱。
相声艺术构思的手法应该是多种多样的，决不会是仅此几种，别无它法。随着相声艺术的繁荣，今后一定会有不少新的创作出现，肯定会更加丰富、完善，相声艺术构思的手法，会归纳出更多、更切合实际的宝贵经验。
㈦ 郭德纲的相声创新为何失败
■事件：郭德纲救场《中国相声史》<proinsight-br>■读家：关东客<proinsight-br>为庆祝德云社成立十五周年，郭德纲携德云社特地打造了一出《中国相声史》，用话剧和相声混搭的方式为观众演绎从清朝、民国到新中国成立后各种风格的相声。但效果却事倍功半，由于观众不习惯这种创新，演出中途频频有观众大喊：“下去！要听相声！”最后，无奈只有郭德纲和于谦上台解围。<proinsight-br>第一，德云社是一个说相声、听相声的地方，这一点已经成为了人们的共识。一提到德云社，人们首先想到的就是相声，而不是京剧或者其他。这种先入为主的意识一旦形成，就很难扭转。德云社十五周年当然值得庆祝，可这与《中国相声史》有啥关系？更何况，让那些来听相声的“纲丝”们看一个小时的情景剧，这种煎熬谁能受得了？<proinsight-br>第二，不要高估了观众的欣赏水平。相声走过百年的历史，的确故事很多。这些故事被相声界的人们津津乐道，可对于普通观众而言，这些故事可能就如同鸡肋。想听相声，先得接受相声教育，学会《中国相声史》，那谁还会来听相声啊。喜欢郭德纲相声的人很多，可对相声研究有兴趣的却未必很多。笔者觉得，这《中国相声史》应该给相声本科班的那些学生们去看，可能效果更好一些。因为听相声的观众大多是为了图个乐子，图个开心而已。<proinsight-br>第四，德云社的创新有些太过自恋。对于德云社而言，本应该知道观众喜欢听什么样的相声，喜欢什么口味的段子，可为何非得弄这么一个《中国相声史》出来？不可否认，这其中有创新的味道，可自恋的情结更重。相声百年的历史上肯定会有德云社的一笔，可并不意味着《中国相声史》就一定非得由德云社来演。那些专业团体、专业演员都不愿意干的事情，用得着德云社这样一个民间团体出头吗？<proinsight-br>相声创新当然是好事，可创新的前提是一定要守住相声的根基。《中国相声史》与相声有关，可观众却未必喜欢。<proinsight-br>
㈧ 十年前轰轰烈烈的“德云相声联盟”最后以失败而告终，失败的真正原因是什么
在相声行业的发展过程中，同行排挤和争斗始终都是无法避免的困扰，即便郭德纲在成名以及带动了相声的发展之后，类似现象依然存在，而当初众志成城打造出来的“德云相声联盟”面对如此复杂的行业环境，最终也只能接受失败的无奈结局，其实归根结底还是从业者没有摆正自己的位置，总是想要得到回报而不去主动付出。
显而易见，轰轰烈烈创建起了的“德云相声联盟”之所以失败，真正原因还是没有摆正各自的位置，如今和岳云鹏搭档的孙越，当时也是联盟的主要成员，而在认清形势并且摆正了自己位置以后，如今成为了德云社的一员并且取得了不俗的发展成绩，反观苗阜和张伯鑫等人则成为落日黄花令人唏嘘。
㈨ 搞笑相声文稿
甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？ 乙：也不能那样。 甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。 乙：哦。 甲：打发人把票钱送来！ 乙：你财迷啊你？ 甲：人也不来票也不来这就不合适了这。 乙：这有什么不合适的！合适，就这样。 甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。 乙：有的人不喜欢。 甲：喜欢养花啊，养草啊。 乙：各有所好。 甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。 乙：那是啊。 甲：就拿后台来说。 乙：我们后台几位？ 甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。 乙：各有各的爱好！ 甲：李文山李先生…… 乙：李先生好什么啊？ 甲：好吃。 乙：这人是嘴馋。 甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。 乙：咳！得多少粮食啊！ 甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！ 乙：怎么啦？ 甲：提溜着四斤切糕。 乙：这干嘛呀？ 甲：我说：“您拿这干嘛呀？” 乙：是啊。 甲：“一会儿饮场用！” 乙：咳！渴了都吃你看这玩意！ 甲：饮场饮到这份上也算古今第一人了。 乙：要不那么胖呢。 甲：邢文昭邢先生，好喝酒。 乙：好喝点儿小酒。 甲：离不开酒。那天喝多啦…… 乙：怎么样？ 甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！ 乙：呵！这筷子也糟点儿。 甲：王文林王先生…… 乙：他好什么呀？ 甲：好搞对象！ 乙：这怎么证明啊？ 甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。 乙：噢！ 甲：老了老了安定下来了。 乙：怎么啦？ 甲：都拔干净了。 乙：没得拔了。 甲：张文顺先生。 乙：我好什么啊？ 甲：好打牌。 乙：哎，就这么点儿爱好。 甲：可不是赌博。 乙：不赌。 甲：玩儿！ 乙：对，玩儿。 甲：也不上外边赌去，家门口街坊。 乙：街坊四邻。 甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。 乙：我那儿是三八麻将俱乐部。 甲：哎，好啊。 乙：都是女的？ 甲：好啊，您这个值得表扬。 乙：怎么表扬啊？ 甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。 乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？ 甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。 乙：哎，这就是娱乐。 甲：千万可别赌。 乙：对。 甲：古话说得好啊。 乙：怎么说？ 甲：久赌无胜家。 乙：这话不假。 甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。 乙：在论的嘛。 甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。 乙：都互相劝酒。 甲：越劝越热乎。 乙：哎。 甲：交朋友嘛，耍钱不行。 乙：耍钱怎么啦？ 甲：都恨不得对方输钱。 乙：谁都憋着赢。 甲；自己多赢钱。 乙：哎。 甲：有的人指这吃啊。 乙：嚯。 甲：指这吃。 乙：还有这路人？ 甲：这叫什么呢？ 乙：这叫什么啊？ 甲：耍钱贼。 乙：赌棍。 甲：不上班，拿这当买卖干。 乙：瞧瞧。 甲：满处扫听哪儿有牌局，跟人家玩儿去。他进门跟别人不一样。 乙：他怎么样？ 甲：他得先侦察，哪儿是正门，哪儿是侧门，哪儿是后窗户，哪儿是厨房，出了这个门儿是什么街道，是什么胡同，怎么能回家。 乙：这干什么用啊？ 甲：他有用啊，都踩好道了，大伙儿这么一玩，“啪啪！”一砸门，警察抓赌。 乙：对。 甲：他头一个站起来，“呗儿！”把灯摁灭了，桌子上钱一划拉，揣在怀里边，推开后窗户，翻出去就回家啦！ 乙：卷包儿会！ 甲：嗯，多狠呐啊！ 乙：多恶啊。 甲：这叫耍钱贼。 乙：哦。 甲：有那个笨人，有笨人。 乙：笨人什么样儿啊？ 甲：我们后台曹云金的舅舅。 乙：哦……知道，也跟他长一样。 甲：也那样啊。 乙：也那样，瘦高个儿。 甲：热心肠，好玩牌。天津人。 乙：哦。 甲：到哪儿一玩牌去，好张罗，人家玩牌都坐在外边。 乙：是啊。 甲：他不行。“好您呐，好您呐，哈哈，我得上炕里头去我。” 乙：你倒塌实。 甲：“我上里头上里头去。哎呀，我这双大皮鞋搁哪儿呢？” 乙：新买的鞋。 甲：“新买的，一百一这双鞋啊。搁哪儿？搁地上别给我踩了，搁桌子上……” 乙：不象话。 甲“……没这规矩啊，搁微波炉里边……” 乙：嘿！ 甲：“不行，你不让哈！” 乙：人家是不让。 甲：“哎！给我搁在柜子里边，搁柜子里边，受累，受累，您给锁上。钥匙搁你口袋里，谢谢，谢谢，谢谢！” 乙：呵！这鞋安全了。 甲：玩儿吧！玩到半截，“啪啪啪！”一砸门警察进来了，“呼啦抄”全跑了。 乙：全跑了。 甲：就剩他一个人在炕上坐着。警察问呐：“人都哪儿去啦？”“好您啦，都走啦！”“你呢？”“我跟您走吧我！”“走啊！走啊！”“走不了，鞋在柜子里锁着呐！” 乙：呵！ 甲：笨人。 乙：真笨。 甲：可是一沾玩牌啊，好多人这瘾都特别大。 乙：哎，有。 甲：本来没精神，跟这儿晕头耷拉脑。一说玩牌，呵！精气神来了。 乙：有这样的人。 甲：潘云侠他爸爸就这样。哎呀，沾玩牌那了不得！ 乙：是呀？ 甲：从心里边高兴。白天不敢，怕人逮啊，晚上玩儿。 乙：晚上。 甲：六月三伏，家里空调坏了，把们关上，多热啊，那屋里跟笼屉似的，窗户门都关好了，把帘儿都拉上。 乙：干嘛？ 甲：被卧褥子挂好了，都挡上。 乙：怕抓赌的。 甲：四家坐得了，桌子上铺快毯子。 乙：这是为什么？ 甲：不能扔牌啊。 乙：哦，怕有声音。 甲：怕出声音啊。屋里有灯不敢开，换一小灯泡，这灯泡跟松子这么大。 乙：咳！那能看得见什么。 甲：外边拿黑油漆刷上。 乙：呵！ 甲：坐在这儿，一拿这牌，不能扔，要一扔这牌，那三家都得站起来，准得磕脑袋。 乙：哦，看不见。 甲：本家先看。 乙：呵！修理钟表的！ 甲：（悄声）“六万要吗？” 乙：呵！ 甲：这一宿打一圈牌。 乙：这玩意多慢呐！ 甲：耽误工夫。 乙：就是。 甲：打牌的时候，是最看人性的了。 乙：哦，这能看出人性来？ 甲：哎，一打牌人的本性全出来了——往这儿一坐，要说赢牌了…… 乙：赢牌怎么样？ 甲：真有这个主儿啊——摇头晃脑，眉飞色舞，瞧哪儿都痛快！ 乙：是啊？你给学学这个！ 甲：呵！把牌立起来，“呵呵呵呵呵——呵呵呵呵！茶壶茶碗的没有。” 乙：怎么啦？ 甲：“鲤鱼拐子全是顺儿！哈哈哈哈哈，哎呀！麻将也有，搭子也够，一吃一碰这就算是糊了！ 乙：你瞧！落听了。 甲：你瞧这玩意儿！今儿这天儿也好啊，嘿嘿嘿，有日子没这么好天啦啊！刮点风不算大，下点雨挺凉快，你听这雹子多解闷儿！”这是好天吗这个？ 乙：呵！ 甲：“呵！你瞧这牌，今儿你瞧这玩意儿，这手，嗯！” 乙：怎么了？ 甲：“呵，这香啊这！嘿嘿嘿！（唱）晚风轻抚澎湖湾，白浪逐沙滩……” 乙：唱上了。 甲：碰！（改二人转）“没有椰林坠斜阳啊，只是一片海蓝蓝！” 乙：什么味儿啊这个！ 甲：他串到二人转上去了。 乙：呵！ 甲：高兴的这是，眉飞色舞，耍！要说两三把没开糊…… 乙：怎么样？ 甲：要了亲命了。摔牌骂色子，四家打牌那三家不是人啦！刚坐这儿小白脸儿，一会儿工夫这脑袋跟山里红似的！ 乙：急了。 甲：“好，满了好啊，我心里发满，傻小子看画儿一样一张，谁也别挨着。” 乙；怎么了？ 甲：“谁挨着谁怕起疥！” 乙：呵！ 甲：“我是鬼迷张天师——有法也没法儿啦！闪电神掉冰窟窿里——我是凉半截了我是。” 乙：哪儿那么多废话？ 甲：“糊啊？糊了打烧火的吧我糊！我糊窗户我净！我倒走不丢，东西南北全都有！这破牌！把缺德搁在车上……” 乙：怎么样？ 甲：“……忒（推）缺德了！给缺德抓把盐……” 乙：怎么了？ 甲：糇缺德了你看看！ 乙：缺德招你了？ 甲：六万就讨厌！ 乙：怎么讨厌？ 甲：“打刚才三、六、九万找它就没在，你刚才干嘛去了你？” 乙：它哪儿知道它干嘛去了？ 甲：“说是呢！唉！也别说，跟你坐一对脸儿好得了？ 乙：说对门呢。 甲：“猪八戒下凡——没点儿人样儿，你瞧瞧你。” 乙：招他啦？ 甲：“上回跟你坐一对门，我输了一千七你知道不知道？赶明儿跟你坐对门我扭头走，跳河自杀也不跟你一块儿玩儿我告诉你！这倒霉模样……我也知道咱们俩人犯相。” 乙：犯什么相啊？ 甲：“你属狗我属鸡，鸡狗不到头，白马犯青牛！”——哪儿跟哪儿啊这都是！ 乙：挨不上。 甲：不挨着这都！“你这狗不是好狗我告诉你吧！狗头狗脑一瞧就是豺狗的串儿！” 乙：人家招你惹你啦？ 甲：“说你……哼哼，倒霉模样，你瞧那倒霉模样……那脑门儿都绿啦，嘴巴子镶翡翠了你是……青果值钱——豆瓣绿，啊？净吃菠菜了？你爸爸大力水手啊是怎么的？” 乙：哪儿那么些废话呀！ 甲：这是对门。上家下家也活不了。 乙：上家怎么啦？ 甲：他打一张牌，人家上家保不齐也有。 乙：对啊。 甲：可别顶张儿，顶了张儿就骂街。他打个一筒，人家也打一筒，当时就急啦。 乙：怎么啦？ 甲：“嚯，不错啊，不错啊，庙上不见顶上见呐，啊？拆对儿顶我？你错错张儿让我糊一个！我招你我惹你啦？啊？咱俩多大仇啊这是？我挑唆你家务不和啦？我把你孩子扔井里啦？我撺掇你爸爸离婚啦？啊？” 乙：哪儿跟哪儿啊这是！ 甲：“你错错张儿让我糊一个怎么啦？什么就……说话，说话，该说话说话，啊！哪儿的事儿，坐那儿跟粪堆似的，挺大的人傻面贼心！” 乙：我招你啦我！ 甲：“傻面贼心么这不就是一个！还乐，还乐，你瞧多糁得慌啊！别龇牙啦，你瞧那牙多大个儿！掰下来画上幺鸡扔牌堆儿里就是它大！” 乙：我招你了么我！ 甲：“啊，哪天牙掉了别扔，给我啊。” 乙：干嘛用啊？ 甲：“我刻个戳子使唤！这是跟人家上家。” 乙：上家。 甲：下家也如此。他出一张，打完了，下家你说吃是不吃？ 乙：那要人家吃呢？ 甲：吃就是闲话。这儿打一张牌，幺鸡，打完了人家下家吃，伸手要摸，（打手）“别动！你倒不怕烫着啊！什么就吃？”“哦，幺鸡。”“啊，幺鸡就吃？你倒不忌口，大夫白看了，医院白看了，那四十斤药你也白吃啦。大夫怎么跟你说的？” 乙：怎么说的？ 甲：“不告诉你忌幺鸡吗！”哪个大夫说这个话啊！这是吃他一张。不吃也不行啊。 乙：要不吃呢？ 甲：打一五万。“五万！”人家不要，伸手得抓牌去，他这儿急了：“别动！别动。”“我说您怎么还带动手的？”“废话！牌还不让你抓吗？啊？我先问问你我这怎么啦？”“不是你……我这用不着！”“什么用不着？闲了置，忙了用！这叫五万你懂吗？我倒打算要，这儿净一筒！啊？哪儿的事儿？”“不是，您这人不讲理，我用不着！”“什么用不着？你用什么？”“哗啦！”扒拉躺下啦！ 乙：什么人性这叫！ 甲：您说什么人性这是。“不是，你……立起来，你立起来，你瞪我干嘛？怎么你脑门也这么绿啊？他照的你看见了吗这！” 乙：咳！都招他了。 甲：“哎呀我说你……哎，哎，哎，哎！把烟掐了，烟掐了，别抽了，好，哪儿那么辣眼啊？哪儿这么大的瘾啊？玩牌解闷儿是抽烟解闷儿？啊？你含双袜子不一样过瘾吗？好！这哪儿受得了这玩意儿。（咳嗽）沏点儿水喝，沏点儿水喝，嗓子眼儿都冒烟儿了。嘶……长接触知道我这人呐……嘶……没这么些事儿。” 乙：您那事儿不少啦。 甲：我们玩儿牌就是玩儿，呵……（吐痰）痰桶哪儿去啦？这儿搁一痰桶……噗……好唾个痰……昨儿把痰桶拿走也没告诉我，都吐鞋里边啦。” 乙：什么人性这叫。 甲：“天快亮了啊，准备点早点啊，买点儿烧饼果子，买点儿油条知道吗？给我煮碗馄饨，下四十个鸡蛋。” 乙：嚯！你坐月子呢？ 甲：“哎呀……哎？（嗅）……不对啊。” 乙：怎么啦？ 甲：“哪儿来股子味儿啊这是？打刚才我就闻见了。（嗅）……嗯！！臭牙花子！” 乙：咳！我招你啦？ 甲：“我说这么腥气呢，啊？你看看去！可了不得，给他剥辫儿蒜含着！” 乙：那不更味儿吗？ 甲：“遮遮嘴里那味啊，不是，我说你这臭……（嗅）不是，不是你……” 乙：哎！不是这儿啊。 甲：“不是你……嚯！！！这儿串脚气呢！哎呀我的天爷你可真行！啊？玩儿牌是解闷，串脚气也解闷儿？啊？串也没事儿，完事儿洗手去啊——串完脚气跟这儿呼啦牌，我抓牌还爱蘸唾沫——我说打刚才那么咸呢，打算糇死我啊？啊？象话吗你们这是。”瞧见了吗？这就是输牌了。 乙：这路人性。
㈩ 有关守法的相声或者小品，或者是有关学会面对失败的小品或相声。
- -您嘞看看 纠纷这个段子不赖 台词如下 自己分捧逗哏
哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。可是这人呢，不可能永远不生气。啊，难免都有矛盾。孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。
走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！
早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！
“哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？”
“怎么地啦？你轧我脚啦！”
“轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。
真去啦。民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？”
“同志！他弄车轧我脚，他还打人。”
“你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！”
“你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？”
“有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！”
“车钥匙哪？搁下，拿出来。”车钥匙，扣下啦！
民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。”写上啦！“你，哎？你哪！”
“我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！”
“多大？”
“二十六啦！”
“你有工作没有？你上班不上？”
“我保全儿啊！”是个工厂的保全工。
“住哪儿啊？”
“住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！
“你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？”
“同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！”
“行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？”
“我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！”
俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢，他们俩不认识谁是所长啊！为什么不告诉他们呢？就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”，你不信这时候给分析谁对谁不对？绝对不服！出门儿还得打起来。这搁到小屋里头，不理他，也不问他，时间一长，就好办啦！
这俩气气哼哼！到小屋里一看：哟嗬？是也没桌子，也没椅子。就有两条长凳子。一人一条，坐下啦！“别忙！过完堂再说！我跟你没完啊！跟你没完！你甭看我！今儿我让你认识认识！”
“咳！嘿！就你这样的，我见得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆会儿出去，我就让你知道知道！”
“行啊，咱会会吧！”说着话还掏出棵烟卷儿来！点着啦，一边抽着一边运气。
民警一拉门儿，“谁抽烟啦？谁抽烟？哎，把烟掐灭啦，掐灭啦！这屋不能抽烟。掐灭啦！”
“好你啦！好你啦！”踩灭啦！
“同志！他弄车轧我脚他还打人。你看，快九点啦，我迟到啦！”
“你先坐下！先坐下！等会儿，等会儿啊！”民警走了，把门儿又关上了。
这个又坐下啦，“完的了吗？告诉你，轧我脚，给我看去！还得包我半天工资！”“你死不死啊你！你甭闹欢啊，这儿打得起来吗？动了手吗？呆会儿出去，我给你拿拿聋！我好好管管你！”“我踹不死你才怪的！”俩人这儿斗上嘴啦！
烟是甭抽啦！也没有水喝，俩人坐那儿你看着我，我瞪着你，净等着过堂啦！没信儿。工夫一大了，这王德成可是坐不住啦！站起来了，往外探头儿，一看外屋里：上户口的，分户的，并户的，办准迁证的，打听事的，挺忙！没有解决这个问题的意思，看看表十点半啦，问问吧！“同志，我们俩这事儿，你看怎么给解决呀？”“哎呀，你没看我这儿忙着嘛！啊，你再等一会儿，呆会儿我叫你们。先歇会儿。”
又回来了，坐下啦！这倒好，到这时候，俩人都没话啦。
又等了一个多钟头，再看表，十一点四十，快十二点啦，这丁文元受不了啦！年轻啊，饿啦！站起来，一推门儿，“同志！同志！咱这派出所中午不是给窝头嘛！”这工夫他想起窝头来啦！
“啊，窝头啊？没有没有！你这不是拘留，不是拘留，没有窝头！”“没有？没有你受累给买两套煎饼馃子行吗？”“这大忙忙的谁给你买去呀！我也没吃饭哪，再等会儿吧，再等会儿吧！”“我得等到几点？”“几点？下午两点吧，两点送你们去分局！”“啊？好嘛！”又回来了，又坐下了。这回好，俩人坐一条板凳上啦！亲热点儿啦！
“唉，完啦！下午两点上分局，这月奖钱算没啦！还一天旷工，倒霉嘛！”
那个说了，“你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，请两天事假，合着今儿这一天嘛没干？下午上分局，不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿，我又不成心的？你要不骂街，何至于僵起来呢？”
“你碰我脚一下，你客气客气不也就完了吗？何苦呢？上这儿呆半天儿。哎，那么着，咱跟他们商量商量：咱别分局啦！咱私了！怎么样？”“哎？对，到分局也不见得解决吗？为嘛呢，咱呢，就说咱俩认识！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗着玩儿啊，也不车祸、也不打架，干吗上分局呀？对，私了蛮好！”“走咱说说去！”俩人一块儿，出来啦！
“同志！同志！”
“哎，你们俩怎么出来啦？没叫你们哪！”
“我们盟兄弟！”丁文元紧着说呀。
“什么，盟兄弟？”
“同志，我跟你说：我们俩呀，本来认识。今儿早起来呀，是逗着玩儿，逗逗呢，急啦！上脸儿啦！上你这儿来给你添了麻烦！您看呢，咱怎么解决都行，咱别分局啦！算了吧！”
“算啦？哎呀！这问题还没谈呢，怎么能算了呢？再说啦，你这脚轧得这么重，啊？你得医院看看呢，照个大相啊，轧的挺重啊！”“哎，不重，不重！不是他轧的！大概齐是我自个儿踩的！这一上午在这儿也活动开啦，挺好！没事儿啦！”
“哦，不是他轧的？他没轧你脚，你怎么张嘴就骂街呢？你一个年轻人呢？这样不对！‘五讲四美’你没学过吗？”
“哎，同志！我给证明一下啊，他没骂街，没骂街。他那叫‘口头语儿’！带出来的！我们俩相好啊，这不能算骂街！”
“哦，他没骂街，你也没轧他脚！他也没骂街，你们俩上这儿干吗来啦？啊，你们这不无理取闹吗？你们知道无理取闹什么问题？”
“同志，我跟你说，我们这不能算无理取闹啊，可是哪，我们也不对啦！对吧？下回我们改！主要的呢，我们是缺乏学习，今后呢，我一定要好好学习，是天天向上！”这都挨的上吗？
民警说：“你们俩都多大啦！什么乱七八糟的！就这一回呀！以后再有这种情况，一定要严肃处理！签上字，写上名字都走吧！”
“好你啦！好你啦！”赶紧写上，“丁文元”；那个写上“王德成”！
写完啦，“麻烦你同志！你受累吧，您把那车钥匙给我！哎，好你啦，好你啦！我们走了啊？我们走啦！”走吧！书包别忘啦！”“带着啦，带着啦！”
俩人一块儿出来啦！
到外边儿拿钥匙开车锁，回头还问那个：“怎么样？兄弟，还生我的气吗？”“哎，我叫嘛话呢？你得原谅我年轻嘛！”“那完啦，完啦！有工夫找我玩儿去！”
“一定去！用嘛言语声！”
“短不了麻烦，我走啦！”
“上车走你的，回见，回见！”
这不吃饱撑的吗？
（马志明创作演出本）