郭德纲相声热

Ⅰ 郭德纲于谦有一场相声是郭德纲说于谦把扇风扇砸了结果误会风扇了，然后于谦觉得热就把什么大衣毛衣各种

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你说的那个在26分左右。不过后面专更好笑属。。。

Ⅱ 郭德纲的相声

郭德纲、于谦最新段子《我要旅游》—[文本台词]

2007-02-27 15:31:31

大中小
（女观众喊：过年好！）
郭：谢谢这位大哥！底气足啊。
于：底气足就是男的啊？
郭：恩。刚才这是我儿子。
于：对。刚才哪个是你儿子呀？
郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
于：那是我儿子。
郭：（看后台）不像啊！
于：随他妈。
郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，
于：人家的规矩。
郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，
于：这个形式。
郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。
于：可以这么说。
郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
于：是。
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
于：您倒不客气，文化人？
郭：对。舞文弄墨，写字儿，
于：书法
郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
于：研究得还挺多。
郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
于：全画。
郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
于：谁呀？
郭：张择端。
于：哎哟，有名！
郭：你知道啊。
于：知道。
郭：画的那叫《清明上坟图》。
于：对，
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
于：哎呀，什么呀？
郭：我最得意这个。
于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
郭：清明上坟图嘛。
于：没有。《清明上河图》。
郭：上和尚那儿图去？
于：那图什么去啊？
郭：有什么可图的？
于：就是啊，上河图。
郭：上河图。画，找着人家那个学。
于：临摹啊。
郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
于：对，
郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
于：奥，就那么像？
郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
于：您这做假画儿的。
郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
于：是是。
郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
于：您撒尿做旧啊您？
郭：弘扬国粹嘛。
于：哪儿国粹啊？
郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
于：办证？办证儿啊！
郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
于：您写点有用的行吗？
郭：我好这个，
于：好办证儿。
郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
于：全学？
郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
于：您自己弄一太空飞船？
郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
于：打烟筒吧？
郭：太空飞船嘛，
于：是吗？
郭：在时空隧道里面穿梭。
于：呵。
郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
于：恩？还有插销儿？
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
于：是吗？
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
郭：打电脑嘛。
于：打扬琴您这是。
郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
于：这么比划可以。
郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
于：啊？
郭：有多大劲儿使多大劲儿。
于：行了行了，
郭：别拦着我。
于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？
郭：SM嘛，聊天儿嘛。
于：行了，别说了。MSN，知道吗？
郭：记得有个SM。
于：没有。
郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，
于：谁啊？
郭：斯皮尔胳膊。
于：啊？有大腿没有啊这里面？
郭：（回忆）有的有。
于：什么有的有？斯皮尔伯格。
郭：我说的是？
于：您说斯皮尔胳膊。
郭：外国人的名字你得调过来读。
于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
郭：那条胳膊呢？
于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
于：是，你肯定听不懂。
郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
于：伯格!
郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
于：是吗？
郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
于：前后两头猪。
郭：今年春节他那个续集看了吗？
于：没有。
郭：《一锅红烧肉的故事》。
于：把猪宰了这是。
郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
于：吃肉？
郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
于：我怎么了？
郭：我看着都疼得慌。
于：怎么了？
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
于：等车吧。
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
郭：你看，你车子。
于：你车子！
郭：你坐特2那个车啊，
于：哎呀，你说明白了啊。
郭：要不是北京人闹不清楚这个。
于：是北京人才骂你呢。
郭：你坐特2的公共汽车。
于：对。您最好这么说。
郭：就说你生活得惨。
于：这有什么可惨的啊？
郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
于：MSN！
郭：聊天，这一辈子没白活。
于：这就没白活。
郭：天下云游，
于：还旅游，
郭：我到处去玩，
于：玩儿，别走大辙，
郭：玩儿，玩儿完。
于：快了。
郭：什么叫玩儿完啊？
于：你说的啊，
郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
于：东三省？
郭：东三省出美女！
于：东三省出美女？
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
于：没去什么好地方。
郭：东三省出美女，苏杭二州，
于：那是出美女。
郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹。
于：对，这挨的上吗？
郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
于：云南？
郭：风光秀丽，少数民族居多。
于：对对。
郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
于：啊，
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
于：对啊，
郭：云南他有那个“逮族”。
于：逮族啊？
郭：一个个儿缠着
于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
郭：你看！
于：什么叫逮族啊？
郭：逮族嘛。
于：傣族。
郭：傣跟逮不一样吗？
于：这不能通用。
郭：逮着了和逮着了不一样吗？
于：这儿不一样。
郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
于：傣族人。
郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
于：怎么没溜啊？
郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
于：是吗？
郭：香港，我就爱香港，
于：香港倒是热闹，
郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
于：有这么一个，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
于：差远了。
郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
于：对，
郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
于：干吗呀？
郭：喝了我这个就没痰了。
于：您上那儿化痰去了？
郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
于：知道啊，
郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
于：啊，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
于：什么？
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
郭：澳门，我上那儿赌博去，
于：赌场？
郭：哎，澳门赌场最多，
于：是，
郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
于：哪儿那么些灯管儿啊？
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
于：跟他们赌？
郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
于：都带保镖。
郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
于：呵，
郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
郭：豪赌嘛，
于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
于：哎呀，您倒是见过钱。
郭：这国内就不算，最好是出国，
于：国外旅游。
郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
于：那到哪儿正合适。
郭：一手刀，一手叉，
于：对，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
于：中餐早点。
郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
于：我没去过。
郭：你就2，你特，
于：别提这事儿行吗？
郭：大飞机，美国旅行，
于：奥，
郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
于：神经？
郭：举火把那个。
于：自由女神像。
郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
于：对了，
郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
于：根本就没有这层意思。
郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
于：不爱去？
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
于：行了行了，
郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
于：比萨斜塔好啊，
郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
于：北京哪儿有啊？
郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
于：现在看见歪的都晕了是吗？
郭：对对对。意大利不去。
于：奥。
郭：西班牙也没有太大的意思，
于：斗牛。
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：这牛非跑乱了不可。
郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
于：好几个人。
郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
于：你再这么说你快成一个人了。
郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
于：当然。
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
于：哟，那是古国啊。
郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
于：对呀，
郭：歧视妇女，
于：那有什么关系啊？
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
于：那法老，
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
郭：我说过那个吗？
于：说过。
郭：是吗？我扛俩出去，多好。
于：人家那也有数，
郭：也有数啊？
于：跟兵马俑一样。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
于：您要干吗呀？
郭：给你缠上白布搁那儿，
于：不行，
郭：啊？
于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
郭：你要不说我给忘了。
于：什么记性您这是？
郭：那你让你父亲去不行吗？
于：俩都站着呢。
郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
于：没听说过。
郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
于：怎么了？
郭：他们都上泰国，我不去，
于：你怎么了？
郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
于：对，
郭：上泰国去玩儿去，
于：奥
郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
于：跟他有什么关系啊？
郭：说让他当娘娘，好像是。
于：痴心妄想这玩意。
郭：不去，不去。法国还行。
于：好啊。
郭：大伙儿都夸法国啊，
于：对，
郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
于：浪漫。
郭：慢点儿浪。
于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
于：是吗？
郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
于：那是标志。
郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
于：干吗？
郭：我把那头砌死我烧砖。
于：改砖窑啦？
郭：小景德镇。
于：哪儿啊就小景德镇？
郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
于：有名啊，
郭：巴黎美女甲天下嘛。
于：您也离不开这个。
郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
于：我哪儿知道啊？
郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
于：您说。
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
郭：你就记着吧，我说的没错。
于：找就找瞎了。
郭：还有一个圣母院听说了吗？
于：巴黎圣母院啊。
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
于：你爸爸那儿站着呢。
郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
于：这得多臊气啊这里头？
郭：文化气息啊，
于：卢浮宫！
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
于：画菜市场干吗呀？
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
于：学什么呀？
郭：没事儿出国旅游去，
于：我倒也爱玩儿，
郭：别净跟那汽车站那儿难受，
于：一直没等着特2是怎么着？
郭：对了！
于：别一惊一乍的。
郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
于：俄罗斯，
郭：你去过吗？
于：我没去过，
郭：那就好办啦。
于：干吗呀？
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
于：没听过，
郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
于：我用你翻吗？
郭：我上俄罗斯我刚回来，
于：是吗？
郭：哎呀，买票，买头等舱，
于：飞机。
郭：我坐飞机永远是头等舱，
于：好，
郭：除非他把我轰出来啊，
于：一回没坐过。
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
于：站票？飞机上还有站票？
郭：省钱买站票，扶着嘛。
于：飞机还真晃悠，
郭：吐，这都行，
于：往哪儿吐啊？
郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
于：吐完就跟馅似的了？
郭：对。你太恶心了你，
于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
于：全亮着？
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
于：拿过去干什么用啊？
郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
于：霍！干吗呀？
郭：没事儿，提上吧，走！
于：这位过瘾来了是怎么着？
郭：讨厌！你很三俗啊！
于：安检有脱裤子的吗？
郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
于：这主意也就您想的出来。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
于：大坐？小公共。
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
于：是，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
郭：里面还钩着呢？
于：废话
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
于：还有井拔凉水？
郭：开一窟窿弄水嘛。
于：霍！
郭：镇着青萝卜呢底下。
于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
于：空姐炒，
郭：哎，烤馒头，都有，
于：这多大烟呢这得，
郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
于：干吗的？
郭：撒尿啊，
于：帘里面撒尿？
郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
于：霍！
郭：都泼到对过飞机上了。
于：哎呀！这大杂院
郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
于：当然了，
郭：你要不系你比飞机先到机场。
于：这就rou出去了是怎么着？
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
于：飞机没系安全带，它先到机场了。
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
于：飞机丢啦？
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，又不坐火车，
郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
于：旅游嘛，
郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
于：高度酒，
郭：高度酒，一万多度，
于：霍！汽油也没那么高度数啊，
郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
于：你？
郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
于：那叫站笼。
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
于：您拿站笼当一景点儿啊？
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
于：迷过路？
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
于：上西安转一圈啊？
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
于：恩。
郭：“听真的？我也不认识。”

Ⅲ 德云社这股“相声热”是不是就要过去了

最近很多人批评郭德纲的相声，通常都是说他的相声，说的就是口水话，还有一些荤段子和一些拿不上台面的东西。郭德纲每次都会说，他的相声是说给广大老百姓们听的。目的就是为了让老百姓们开心，相声存在价值就是为了让所有人听懂，听乐。最近德云社也是出现了很多不利因素，比如师兄弟之间的关系，又或者粉丝的感受，而现在更是有执法部门中场叫停了德云社专场演出。

希望以上回答能帮到大家，满意请点赞，谢谢。

Ⅳ 郭德纲相声

原文《时运赋》北宋宰相 吕蒙正
其中老郭用的那段，就是去掉【】内的其他内容
天有不测风云，人有旦夕祸福； 蜈蚣百足行不及蛇，家鸡翼大飞不如鸟。马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。文章盖世，孔子尚困於陈邦；武略超群，太公垂钓於渭水。盗跖年长，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。尧舜至圣，却生不肖之子；瞽叟顽呆，反生大圣之儿。张良原是布衣，萧何称谓县吏；晏子身无五尺，封为齐国首相，孔明居卧草庐，能作蜀汉军师。韩信无缚鸡之力，封为汉朝大将； 冯唐有安邦之志，到老半官无封。李广有射虎之威，终身不第；楚王虽雄难免乌江自刎，汉王虽弱却有河山万里。满腹经纶，白发不第； 才疏学浅，少年登科。有先富而后贫，有先贫而后富。蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间。君子失时，拱手于小人之下。天不得时，日月无光；地不得时，草木不长。水不得时，风浪不平；人不得时，利运不通。【昔时也，余在洛阳，日投僧院，夜宿寒窑；布衣不能遮其体，淡粥不能充其饥；上人憎，下人厌，皆言：『余之贱也！』余曰：『非吾贱也！乃时也，运也，命也！』
余及第登科，官至极品，位列三公；有挞百僚之杖，有斩鄙吝之剑；出则壮士执鞭，入则佳人捧袂；思衣则有绫罗锦缎，思食则有山珍海味；上人宠，下人拥，人皆仰慕，言：『余之贵也！』余曰：『非吾贵也！乃时也，运也，命也！』 】盖，人生在世，富贵不能移，贫贱不可欺；此乃天地循环，终而复始者也！

Ⅳ 郭德纲相声词

《梦中婚》
不过只找到了何李版的
李：这回啊，我来给您表演..
何：好啊~听的出来啊，大家对相声特别的喜爱.
李：对！不喜欢人不上这来.
何：尤其是你的相声...
李：怎么样？
何：大家最爱听了..！
李：唉呦~捧了..
何：我认为这里有个原因..
李：您讲一讲.
何：因为李菁啊，从小就学习相声的表演..
李：对！二十多年了.
何：基本功啊相当的扎实..
李：恩~也不行.
何：可一般来说啊~学说相声大部分都是穷苦人..
李：都没什么钱..
何：您拿过去来说吧..
李：过去怎么样？
何：有好些个老先生..
李：啊.
何：都是穷人.
李：都有谁啊？
何：你算算有候宝林先生..
李：候大师！
何：刘宝瑞...
李：刘先生！
何：郭启儒、郭全宝..
李：哦~
何：这都是穷苦人..
李：是.
何：您不然..
李：我比他们强一点.
何：您家里有钱.
李：这他了解..
何：有钱可是有钱..
李：恩~
何：也分跟谁比..
李：那是啊.
何：你说跟一般的人比，你算富裕的..是吧？
李：呵呵...
何：你要跟我比呢，你算老鸨子...
李：唉！？你是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫“老鸨子”啊？
何：外行！
李：啊？
何：就说国家每个月啊，发给你最低的生活保障费――老鸨子！
李：那叫劳保户！宝贝..
何：什么？
李：劳保户！
何：劳保户？
李：唉！
何：不是~我记得有个老鸨子啊？
李：妓院的领班叫老鸨子..
何：唉呦！我弄混了..我弄混了！劳保户..
李：唉~您说清楚了..
何：就说您跟我比，还差的远..
李：您比我还有钱？
何：有钱呐！
李：哦~
何：后台这些个演员，大部分都是坐公交车来的.
李：是..
何：你怎么来的？
李：开车~
何：3迈？
李：3迈啊？那启动的了吗？
何：不行了吧..
李：啊..？
何：跟我比差远了吧..
李：你怎么来的？
何：我坐车来的..
李：哦~有司机..
何：当然了！知道曹云金吗？
李：后台挺瘦的那个演员..
何：特别瘦.
李：是..
何：那脑袋长的跟那个暖瓶塞似的..
李：怎么瞧出来的？
何：去掉耳朵就像暖瓶塞嘛..
李：啊...
何：他是我司机..
李：他给您开车..
何：给我开车..
李：哦.
何：唉~他们家住大兴..
李：是..
何：我住昌平..
李：唉呦.
何：每天每啊，车接车送，到剧场..风雨无阻....
李：这曹云金也够浪的.
何：从来没让我着过急..
李：那就不容易.
何：唉~这叫派头..
李：是！
何：也别说今天让我着点急..
李：今天怎么回事？
何：我的车啊.带速太慢.
李：那检查检查啊..
何：我以为是这个化油器脏了呢..
李：实际上呢？
何：车链子折了..
李：啊？！自行车啊？
何：啊~
李：还啊呢？
何：坏在鼓楼了...
李：我说这槽云锦金长不了肉了呢，见天蹬着你南北城这么转悠，受的了受不了啊？
何：我有司机.
李：别提这司机了.
何：反正我花钱顾他..
李：哦~
何：天天带着我...
李：也就他应这活..
何：唉~我有钱..
李：还有钱呢？
何：知道我这钱是怎么来的吗？
李：啊`不知道..
何：想知道吗？
李：太想知道了..
何：说出来啊，能把你吓惊了..
李：不至于这么胆小..
何：我提一提..
李：你说说.
何：我发的是邪财...
李：这怎么回事啊？
何：去年夏景天...
李：啊~
何：天桥剧场散夜戏，我拣了一个大皮箱..
李：恩~
何：打开一瞧啊...
李：里面什么啊？
何：五百万！
李：五百万？！
何：美金！...
李：还是美金？！
何：我的！~~你美什么呀你？
李：唉！！你是拣到五百万.
何：我是陡然而富啊..
李：这就有钱了！
何：这叫平地一声雷、是转眼富家翁啊！（捋胡子状）……
李：哦~...有胡子吗？你就捋？
何：反正我是有钱人了！
李：哦哦~
何：有钱你得会花..
李：得消费啊.
何：讲究！
李：讲究什么啊？
何：六月三伏的天气..
李：最热的时候.
何：我穿一件意大利的皮袄.
李：唉...那不热吗？
何：裘皮的！
李：那更热了..
何：你怎么穿啊？
李：那不就套外面吗？
何：我外面穿的是皮袄...
李：里面呢？
何：光屁股.
李：......没有那么穿的.
何：这是冰棍的原理！
李：还冰棍的原理？
何：这棉被捂着他化不了..
李：你把那脱了也化不了...
何：圣西服的礼帽怎么样？
李：好哇！
何：好哇呀？我一个人戴十七顶！
李：嚯！..戴那么些个？
何：恩~打远处一看啊..
李：啊？
何：我跟烟囱成精一样..
李：什么形象啊？
何：就得这么花...
李：哦？
何：当然了~穿衣戴帽`各有一好，我喜欢的不是这个..
李：喜欢什么呀？
何：我好吃..
李：哦~喜欢吃.
何：咱吃的东西`你都没听说过...
李：哦~你给介绍介绍..
何：我馋馋你..
李：你都吃什么？
何：咱吃什么呀..
李：啊？
何：咱吃的是――牛奶煮挂面！
李：哦？！
何：吃过吗？
李：没吃过.
何：完了..汽水摊鸡蛋！
李：嚯！新鲜..
何：草莓蘸牙膏！...
李：哎呀~
何：香蕉就大蒜！
李：吃完了您还得来点药吧？
何：就这么吃..
李：什么吃法啊？
何：这叫找刺激...
李：哦~~
何：你是没吃啊~你要吃了也的说“太刺激了！”...
李：不吃我也竟说这句！
何：当然了~你说吃能造多少钱啊.
李：花不了多少.
何：你的消费呀...
李：还怎么消费啊？
何：旅游啊..
李：哦~
何：那是高消费..
李：玩去~~
何：香港那地方不错..
李：好地方！
何：没钱的时候总想去..现在有钱了，来一趟！！
李：哦~上哪儿玩玩..
何：那怕什么呢，有的是钱呐！
李：恩.
何：我包两架飞机..
李：唉？两架飞机那怎么坐啊？
何：我坐上面那个啊...
李：哦``
何：底下的那个跟着我飞啊..
李：是..
何：我来个双飞！
李：呃.....您来一什么？
何：双飞..
李：你还是老鸨子！
何：我招你啦？
李：什么叫双飞啊？
何：怎么那么大动静啊底下，这怎么了这是？
李：啊.真不明白假不明白？
何：真不明白怎么回事嘛..
李：就说一块飞就得了.
何：就是俩一块飞啊！
李：那不浪费吗？
何：哪儿能浪费啊..
李：啊？
何：万一上面的掉下来，底下的那不接着我吗...
李：咳！那接不住..
何：这么做他保险...
李：还保险呢？
何：到了香港，找一个大酒店！
李：哦~哪儿啊？
何：最高级的――和和饭店！
李：有这家~
何：一个房间八千块！
李：真贵..
何：住一宿八千~我开八间！
李：干吗开那么些个？
何：轮流着睡...
李：哦`一屋睡一宿？
何：一个房间呐睡五分钟..
李：那怎么睡啊？
何：唉~睡的时候拿着闹表去...
李：哦..
何：把表放好了~先铺被活、脱衣裳、钻被窝，一瞧表~还差一分钟，赶紧得穿衣服、叠被活、拿着闹表吱溜进那屋...
李：这不折腾吗？
何：睡了两个来月啊..
李：啊~
何：不解乏呀...
李：是`你根本就没睡啊，难为你这俩月是怎么挺过来的..
何：一天到晚我是吃喝玩乐啊..
李：哦~
何：可哪儿哪儿都好，就是有一样不好...
李：这缺陷在哪儿？
何：香港这个地方说话啊咱听不懂..
李：哦有方言..
何：我是身在他乡思故土.
李：恩.
何：到了香港啊我又想起北京..
李：想家了..
何：唉！我万也没有想到，在香港这个地方遇见一个熟人...
李：谁啊？
何：徐德亮！
李：哦~我们这儿说相声戴耳钉的那个..
何：对对对~就是他..
李：是~
何：太可乐了~~
李：有什么可乐的？
何：徐德亮啊`剃着光头啊一丝不挂大街上要饭呢..
李：嚯！太丢人了..
何：过来一把把我大腿抱住了..
李：恩..
何：“爸爸...”
李：叫你爸爸？
何：“爸爸..您可怜可怜我吧！...”
李：哎呀~
何：我说，别这么叫、别这么叫...
李：啊~他说什么？
何：怎么回事啊这是？啊`怎么回事...
李：恩~
何：你别这么叫啊！我是你爸爸吗？
李：他说什么？
何：“呜呜..甭管是谁，给钱就是爸爸！...”
李：太丢人了..
何：多可气啊..
李：是！
何：你睁眼看看，我是谁啊？！你这个人呐，我扬手就给了他一巴掌...
李：打死都不多~
何：德亮，你颓废啦！！
李：恩~
何：“你怎么知道我叫德亮啊？”
李：...
何：你好好看看我是谁？
李：是~
何：“云伟哥..！”
李：哦~认出来了..
何：你还认识我啊？你怎么混成这相了？
李：啊~
何：“别提了..我在北京天桥乐说相声他们都不爱听..”
李：哦~
何：“我一气之下啊就到了香港了...”
李：到香港干吗了？
何：“我做买卖..”
李：卖什么啊？
何：“卖牙签..”
李：哦~小买卖...
何：“货源在北京，空运到香港...”
李：嚯！
何：“赔啦！！！...”
李：那能不赔吗？
何：“我求求您了，您周济周济我..您把您那皮袄给我穿吧..”
李：哦~要您的皮袄..
何：我说，打住！
李：恩？
何：周济你可以，皮袄不能给你...
李：为什么？
何：给你`我也光屁股了！
李：咳！他里头也没有..
何：你看看，徐德亮困在了香港`我不能不管啊..
李：你得搭把手..
何：我请他洗澡...
李：恩~
何：给他换新衣裳，由头上到脚下一身新...
李：是~
何：这不算完..
李：还有什么？
何：把他带到和和饭店，把所有的服务员全都叫出来：各位，记住点`这叫徐德亮，不是外人，我的朋友`他的既是我的`我的既是他的，往后他出入`你们谁也不许给我拦着...
李：恩~
何：让您说`咱交朋友怎么样？
李：太够意思了！
何：够意思？
李：是~
何：我够意思，他可不够意思...
李：他怎么不够意思？
何：这个徐德亮太不对了..
李：怎么？
何：他给我来了个“卷包会”啊..
李：唉呦！
何：他趁我不在酒店，把我所有的东西全给卷跑了...
李：太狠了！
何：我是说不出来、道不出来啊...
李：恩~
何：我有言在先啊...
李：是！
何：出入谁也不许拦着他.
李：有您的话啊..
何：夹气伤寒我可就病了...
李：能不病吗？
何：病好了以后...眼看着（台下突然打碎了只茶杯）怎么意思这是？
李：这茶杯都替你不平啊！
何：眼看着就进了腊月...
李：天就冷了.
何：腊月多冷啊..
李：恩~
何：那么冷的天气`我就穿了一件破棉袄...
李：好歹是棉的啊.
何：说是棉袄啊，就袖口有二两棉花..
李：咳~那有没有不吃劲..
何：这可怎么办啊？
李：是..
何：我是一落千丈，有的时候我都想死...
李：想不开..
何：也别说，哪儿哪儿都有好人...
李：那是啊~
何：饭店的经理见我可怜，劝我赶紧的回北京..
李：是吗..
何：我说，经理啊`你说的容易呀`我怎么回去啊？
李：恩~
何：我身上无衣、肚内无食啊..手里嘣仔儿没有`我怎么回去我吖...
李：没有路费..
何：我一说这话经理乐了...
李：是吗？
何：“嘿嘿嘿...我就知道你得这么说，我早就给你预备好了...”
李：预备的什么啊？
何：打开保险箱啊，给我拿出两个大数来！
李：两万块？
何：两毛钱...
李：两毛啊？
何：这是周济我吗？
李：这是什么？
何：这不是寒碜我吗！..
李：有这份意思..
何：我当时就跟他急了...
李：恩~
何：我告诉你，你拿我当徐德亮可不行~我叫何云伟！知道吗？我不是要小钱的人，我有钱的时候..挥金似土，仗义疏财！十万八万的我不在乎，我现在是穷了，我人穷志不短啊，两毛钱？！谁稀罕呐~我瞧了他那钱一眼，我一狠心、一咬牙、一跺脚啊！...
李：不要？！
何：拿着~
李：接过来了？
何：那是钱！！
李：恩？~
何：钱不咬手`宝贝！..两毛钱呐！五百万多`谁给你啊？
李：这会儿他知道钱是好的了..
何：买根烤白薯也是好的啊.
李：是~
何：揣起来我想好了..
李：怎么？
何：回北京~
李：你怎么回去啊？
何：我沿着京九铁路往家走...
李：走啊？！
何：走啊！~走着走着，我可走不了..
李：怎么？
何：太冷了！
李：恩~
何：身上无衣、肚内无食啊，冻的我是得得打颤啊..
李：是.
何：还活着干吗呀？想来想去..干脆！..
李：啊？
何：跳井一死！
李：哦，要自杀..
何：你说人要倒了霉啊`喝凉水塞牙、放屁砸脚后跟！.
李：怎么？
何：说跳井还就有井！..
李：在什么地方啊？
何：铁道旁边有一个菜地..
李：哦~
何：当间有一眼井..这么老大个啊！仨人往里面跳谁也不挨着谁...
李：嚯！真够个~
何：这是冤家对头啊..
李：恩~
何：我旁边一瞧啊...还有一窝棚，窝棚里边有俩人正睡觉呢..
李：许是看菜的..
何：我四下一瞧啊.
李：恩~
何：一个人没有，我看了看这井`我的机会来了，我来个神不知、鬼不觉啊...
李：你就跳井了？
何：进窝棚了..
李：哎？进窝棚干什么呀？
何：我跟他们商量商量啊..
李：这跳井还商量什么呀？
何：这叫名人不做暗事..
李：哦~
何：我扒拉醒一个..醒醒`醒醒~别睡了`别睡了！这位揉了揉眼...
李：啊~说什么？
何：...“你买嘛呀？”
李：买嘛？
何：拿我当买菜的了..
李：是.
何：什么也不买~我跳井！
李：呵！理直气壮...
何：我一说跳井`把他吓坏了！..
李：恩.
何：蹭愣就蹦起来了，“你别跳井啊！你这个人怎么了？有什么为难的事情你说呀..俺们这个村啊`三百来口啊，都指着这口井活着呢，你跳了井`哪个水还怎么喝啊？！”...
李：那水没法喝了..
何：“你别跳井啊！.”
李：恩~
何：我说，不行！我就跳井！..“你别跳啊！”我说，我就跳啊！...一会的功夫我就挪到井口了..
李：啊~你真想死？
何：你才想死呢！~
李：不想死你往哪儿挪什么呢？
何：我这是吓唬他..
李：哦~
何：他要一害怕`给我对付三万、五万的，我不就阔了吗！..
李：您放心~没这的人！
何：他一子儿不给啊.
李：多新鲜呐.
何：我们俩这正嚷嚷呢，屋里那位醒了...
李：哦~又醒一位.
何：“我说弟儿啊，你嚷嘛呢？”
李：恩~这还是当哥哥的.
何：“哥哥呀~你快出来吧，这个人要跳井啊！”
李：恩.
何：“谁要跳井啊？我出来了！...”
李：...
何：这位拿着旱烟就出来了..“谁要跳井啊？”
李：啊.
何：“哥哥啊，就是他呀！”
李：..
何：“是你呀？”
李：恩~
何：“我说弟儿啊，你快松手吧.”
李：怎么.
何：“他要是想跳啊，他他娘的早跳了！”
李：嘿！出来一明白人..
何：“我说你要跳井啊？”...我说，啊！我要跳井啊..
李：是~
何：“是你一个人跳啊，还是另有别人呢？”
李：这跳井没有就伴的..
何：有集体跳井的吗？
李：是~
何：就我一个人！...“那太好了！我给你说，俺们这个井啊`已经三十多年了，一个跳的还没有呢，没别的大兄弟..你给我开个张吧！”
李：恩？！
何：“我说弟儿啊，你给我看着`他要是不跳进去，你把兔崽子给我踹里头！”
李：这回看你跳不跳吧？
何：这是愣让我跳啊！
李：那是~
何：我说，你甭说那废话！我是干吗来的？我就是跳井来的..不过在我跳以前啊，我的问一问你...
李：啊`问什么？
何：你这个井是甜水井是苦水井？
李：干吗问他这个？
何：我这找台阶..
李：那么他要是甜水井呢？
何：甜水井我不跳..
李：为什么？
何：我是个苦命人`我的跳苦水井..
李：那么他要说是苦水井呢？
何：苦水井我不跳啊..
李：怎么？
何：我是个苦命人啊..我苦了一辈子了，临死也的弄口甜水喝吧...
李：好~这叫两头堵！
何：所以我问他是甜水井是苦水井.
李：他说什么啊？
何：他冲我一乐..“哈哈哈`你问这个井是甜水、苦水呀？”
李：是啊？
何：“半甜半苦！”..
李：嘿！二性子水..
何：这不是二性子水.
李：这是什么？
何：三青子人！
李：是~
何：你是三青子...
李：恩.
何：你遇见我这个四愣子了，我是光脚的不怕你穿鞋的，有道是`人活百岁是终有一死啊，我也是真急了.蹬蹬蹬蹬蹬..往后退了几步，紧跑几步..就听扑通一声啊！...
李：您跳下去了？
何：我跪下了..
李：呃..怎么跪下了？
何：大叔！
李：这挫一辈！~
何：大叔，您可怜可怜我吧..
李：恩~
何：我三天没吃东西了，您晌我一口东西吃、您晌我一口东西吃，我绝忘不了您对我的好处！大叔...
李：这嚷嚷人家...
何：“哼！你这个人啊，你早说啊~还拿跳井吓唬我们呢...”
李：恩.
何：“我给你说，想当初啊`我小的时候没钱花就拿跳井吓唬我妈~”
李：什么人呐？！
何：我说，您是前辈！！
李：这还前辈呢？
何：“没别的，弟儿啊`给他拿去...”
李：拿什么呀？
何：一会的工夫`给我端来了...
李：啊？
何：两个贴饼子呀、半沙锅小米粥.
李：吃的~
何：“连这个锅呀都给你了..”
李：哦~
何：我说，我太谢谢您了！有火柴吗？
李：要火柴干吗？
何：我得热一热粥啊..
李：哦.
何：我跟他要了半盒火柴，把两个贴饼子往沙锅里一扔，端着沙锅呀我就往前走...
李：恩.
何：走着走着，瞧见前面有一个小破庙.
李：哦.
何：庙里忍忍吧.
李：是~
何：背背风，进了小破庙`找了些个干枝子、乱草.把它点着了`驱一驱寒气，找了三块小砖头`沙锅一支、柴火点着了，一会的工夫`这个粥可就热了...
李：恩~
何：把贴饼子和热粥吃下去，觉得身上有点暖和...
李：舒服一点了..
何：有点热乎气了.
李：是~
何：往地上一看呐...
李：啊.
何：还有烧剩下的草炭灰，往锅里头扒拉扒拉..然后呢`我就上了供桌了.
李：干吗啊？
何：脑袋枕着香炉、怀里抱着沙锅，它暖和啊.手里攥着这火柴呀我可就睡着了..
李：就休息了~
何：正在我三睡不睡的时候...
李：哎？你先等会...
何：恩？
李：那叫似睡不睡！
何：我还落一睡？
李：落一“税”就得罚你！！
何：哦~正在我五睡不睡的时候...
李：怎么又多一睡啊？
何：我拿哪睡补这睡..
李：没听说过..
何：正在我似睡不睡的时候..
李：恩~
何：就听庙门外头`汽车的声音..“嘀嘀……吱...！”
李：哦~停在门口了.
何：“啪”车门一开，“轰隆轰隆……”下来一帮人！
李：是啊？
何：最里还嚷嚷吧唧..
李：嚷嚷什么？
何：“在这里吗？！”“没错，我看见在这里了，进庙瞧瞧...”
李：这许是抓贼的吧？！~
何：把我吓坏了！
李：啊.
何：我翻身刚要跑啊，就听这庙门“铛”的一下――开了！
李：恩.
何：呼啦抄啊进来二十多号，手里拿着手电还照呢..“在哪儿呢、在哪儿呢？找找、找找..跑不了，我看见进来了.在哪儿呢、在哪儿呢？咳！......”
李：啊.
何：“在这呢！！在这呢！！”...坏了，把我发现了！
李：是.
何：这怎么办啊，我再一看呐，二十来号啊一涌而上，呼啦抄啊...
李：就把你捆上了？
何：给我跪下了...
李：哎？怎么给你跪下了？
何：我不知道啊..为首的是一老头.
李：是~
何：说话了..
李：说什么呀？
何：“姑老爷...”
李：哦？
何：“姑老爷..你让我们找的好苦啊！！”
李：唉~您先等一会..在这个地方你有熟人？
何：没有.
李：那他怎么叫你姑老爷？
何：还用问吗..
李：啊？
何：认错人了..
李：哦~
何：我还解释呐..
李：解释什么啊？
何：我说，您这么大岁数先别哭..
李：恩~
何：那什么，您仔细瞧瞧`有我这模样的姑老爷吗？！
李：他说什么呀？
何：“..姑老爷您怎么了您？我要说句话呀`值您个嘴巴...”
李：恩？
何：“由小我把您抱大的啊！您烧成灰我也认识您啊！..”
李：他认准了...
何：“您让我们找的好苦！..您赶紧跟我们回家吧，家里人都想您啦...”
李：哎呀..
何：“姑老爷！~~”
李：...
何：他认准我了？！
李：是啊~
何：你说我去不去呀？
李：那你就去啊.
何：我去？
李：啊.
何：分找什么..找儿子、找孙子...这行了，去了到哪儿不是，不是给俩钱儿轰出来了.
李：哦~
何：这找什么？
李：姑爷.
何：姑爷！...你琢磨呀，有姑爷`肯定的有姑娘吧？
李：多新鲜呐！
何：到哪儿~一瞧不是！不是自己的爷们，你琢磨这顿打清的了吗？
李：也有道理~那就别去..
何：不去？
李：啊.
何：不去我饿死了~不去..
李：那怎么办啊？
何：我的问问他家啊，男的多女的多...
李：他要说男的多呢？
何：男的多我别去，打的狠呢！
李：哦~要说女的多？
何：女的多~没关系..
李：怎么？
何：打两下`一嚷嚷我就跑了...
李：嘿！有个琢磨劲..
何：我拿话套他..
李：怎么问的？
何：咳！既然让你们发现了，我也就不蛮你们了..你看我这个样子~衣衫褴褛、破衣罗唆...我就这样回去，我对得起谁呀？
李：..
何：“姑老爷，您就别说这糊涂话了，还对得起谁？家里还有谁呀？老太太那是您的丈母娘、小姐那是您的人...”
李：恩~
何：“其余的都是我们这些个手下人，我们吃着您的、拿着您的、喝着您的谁敢笑话您呐？”
李：...
何：我一听有底了~寡妇老太太带一姑娘...
李：是~
何：这这我的去啊！
李：唉！
何：一有底了..恩、哼！...
李：开始摆谱了~
何：头前带路...一帮人前面走..
李：啊.
何：我夹着沙锅后面跟着...
李：您等会吧...那沙锅就扔了吧.
何：沙锅可不能扔！
李：怎么？
何：对了，沙锅一扔，到那一瞧不是，把我踹出来了，我拿什么要饭啊？
李：咳对~留条后路..
何：他们前面走，我夹着沙锅就上了汽车了..
李：恩~
何：车门子一响..“啪~嘀嘀...”就开起来了..开的还真快~一转眼的工夫...（刹车）
李：到了~
何：为首的老头蹭..跳下来，就这一嗓子――“接姑老爷……！”
李：是~
何：可了不得了..
李：怎么？
何：整个这宅子就沸腾了！什么长工啊、短工啊、丫鬟、婆子、老妈子、车把势、雨把势、花把势、鸟把势呼啦抄啊二百来号，站成好几排啊，迎接我...
李：恩~
何：把我吓坏了！
李：没见过这阵势...
何：我都不敢往下走了..
李：是啊~
何：你琢磨这么些人、这么些眼睛要是把我认出来可怎么办啊..
李：对~
何：我得放一放份..
李：怎么放份？
何：我一手夹着这沙锅呀，这手挡着脸..
李：哦.怕人瞧见..
何：一跳这车...
李：哦~
何：不要这个样子..不要这个样子...不要这个样子..不要这个样子...
李：嘿！进去了~
何：我这一甩袖子不要紧啊...
李：啊？
何：二两棉花也出去了..
李：彻底成夹袍了这回..
何：我来到二门呐，抬头一瞧啊~
李：恩.
何：好家伙，两个老妈子搀着本家老太太`由打上房走出来了..我一瞧老太太出来了`紧跑几步一请安..妈~我回来了！
李：您先等会，这老太太你认识？
何：不认识..
李：不认识干吗叫她妈呀？
何：你琢磨这道理啊...
李：啊？
何：两个老妈子搀着当间那个肯定是本家老太太..
李：哦~
何：你多咱见过仨老妈子搀着满院子溜呢吗？
李：也有道理...
何：还是的呀..所以我这么说呀，老太太一揉眼睛...“恩？这是我姑爷吗？..”
李：不敢认了.
何：“我姑爷怎么没模样了？”
李：是啊~
何：“来人呐..快去`带着我姑爷到后院洗洗澡..”
李：要沐浴.
何：“沐浴、沐浴”...
李：恩~
何：我得好好洗洗澡啊..
李：是~
何：这都是好香皂啊.
李：什么牌子？
何：力士香皂！
李：名牌~
何：我洗了三块呐~我又吃了三块！
李：干吗还吃三块啊？
何：它由里往外香啊..
李：哦~里头也洗洗..
何：喷香喷香的..
李：嚯！
何：洗干净了，换了新衣裳，沙发上一坐..老太太乐坏了...
李：恩.
何：“嘿嘿~太好了！快点~别愣着了，到内宅把小姐叫出来...”
李：哦~要叫姑娘.
何：“跟他女婿见见面啊..”
李：是~
何：“让他们好聊聊啊...”一会的工夫，小姐就来了...
李：恩.
何：我上眼一看这小姐啊..
李：啊~
何：长的是太漂亮了..
李：是吗？
何：不压如四大美女啊！
李：哪四位？
何：笑褒姒、狠妲己、病西施、醉杨妃啊..
李：恩~
何：真沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌！
李：好看~
何：长的是摩其登、漂其亮、剪其头、烫其发呀，穿着旗袍、踩着高跟鞋呀，走起来是风白合叶，一脚门里`一脚门外，看见我先喜后忧...这劲头让我难学.
李：那您给学一学..
何：我学一学哈~
李：恩.
何：是这个样子....
李：您来来..
何：“缺德~说你两句你就跑？说你两句你就跑？你是走了，剩下我们娘俩了，我们靠谁啊？你这个人呐..恬不知耻、不堪造就、吃昧心食、拉硬噘屎...”
李：什么词啊？
何：“你讨厌、你太讨厌、你讨厌的狠..”
李：你也很讨厌！
何：“打你！！”
李：嚯...什么小姐这是？
何：就这样啊...
李：哦.
何：老太太赶紧拦着，“行了行了，别闹了、别闹了，等过了年啊给你们完婚..”
李：哦~这是让你等一年..
何：等一年？
李：恩.
何：等八年我都等啊..
李：是啊..
何：老妈子是我的恩人~
李：怎么？
何：她说话了..
李：说什么啊？
何：“我说，老太太啊，你怎么越老越糊涂啦..干吗还过了年啊？要依我说呀，丁是丁、卯是卯，今天的日子就挺好~！”我要娶媳妇了！
李：...什么模样啊？
何：我太高兴了~！...赶紧的布置吧.
李：恩~
何：大门旋灯、是二门结彩啊，我是十字披红，拜完了天地就入洞房~到了洞房一瞧啊.糊的是四白落地啊、往床上一看呐铺的是闪缎的被货、闪缎的褥子，倚枕、靠枕、鸳鸯枕，小姐往床上一坐`冲我扑哧一乐~我是掂步扭腰`往前一冲，就听“咔嚓”一声！沙锅也碎了、棉袄也着了...
李：你不是结婚呢吗？
何：我庙里做梦呢~
李：哦~做梦啊！

Ⅵ 谁知道郭德纲有个相声 内容是什么早在民间 之前夏天很热很热 冬天很冷

你说的是传统相声《老老年》

Ⅶ 郭德纲把相声推广到了全国，现在这股相声热是不是要过去了

这个问题怎么说呢？不管任何一个行业，它总有它的潜伏期，红利期以及没落期。

这样的现象其实很正常，不只是相声圈是这样，别的圈子也是这样。参考近几年大火的几部电视剧火的时候，主演也是直逼顶流，但热度下去之后，无非是后续资源好团队给力，还能留住一部分粉丝一倍转型之需，团队不给力，资源跟不上的就直接胡的透心凉。

Ⅷ 含泪热求郭德纲相声大合集 [email protected]

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Ⅸ 德云社的“相声热”现在过去了吗

其实从小就喜欢听相声，冯巩，牛群，姜昆，唐杰忠，马季，师胜杰，侯氏，马氏，刘宝瑞等等太多了，后来电视上放的少了，听的渠道少了也就不太听了，再后来小品比相声多了，再后来互联网兴起了，让人逗乐的东西太多了，而相声还总是那一套歌功颂德的，就彻底不听了。

没人正儿八经的说相声了搞人设去了，粉丝大狂欢，可是想听相声的人不吃这一套啊，说实在的那些粉丝在没听相声之前可也是用同一种态度去对待他们的偶像的。德云社是靠相声有的名声，现在靠流量爆火的，那所谓的相声热，又热在了哪里？