① 周炜上春晚的相声

相声《我惯着他》

视频（特清晰）
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② 赵炎周炜相声

《我惯着他》 在线看: http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml 文本: 甲：介绍一下我这个伙伴。 乙：介绍一下我。 甲：相声演员xx 乙：是我。 甲：今年有多大年纪？ 乙：三十三了。 甲：三十三了？年头不短了。 乙：不小了。 甲：洗过澡吗？ 乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。 甲：我闻着还行。 乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！ 甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？ 乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸…… 甲：清蒸过么？ 乙：清蒸的那是甲鱼。 甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？ 乙：早说啊！淋浴天天在家洗。 甲：洗过？ 乙：洗过呀！ 甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？ 乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！ 甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？ 乙：二十多米？没洗过。您洗过？ 甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。 乙：那在哪个浴室洗的呀？ 甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~ 乙：这是楼上往下倒脏水吧？！ 甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。 乙：为什么啊？ 甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！ 乙：你怎么知道的？ 甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！ 乙：呸，这还不脏呢？ 甲：我该怎么办？ 乙：太不道德了，上楼找他讲理去！ 甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！” 乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。 甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？ 乙：也是，那你怎么办啊？ 甲：怎么办？我惯着他。 乙：惯着他？ 甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。 乙：这什么意思呀？ 甲：上楼打不死他呀！ 乙：嗐！ 甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。 乙：他还一套一套的！ 甲：等着吧！嘿嘿！ 乙：不不，这回你怎么办啊？ 甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！ 乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？ 甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？ 乙：哦，这叫“涵养”？ 甲：哎！ 乙：就这么一直惯着？ 甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。 乙：灌肠？ 甲：哎！ 乙：你没叫“爆肚”啊你？ 甲：“爆肚”干嘛呀？ 乙：什么叫“灌肠”？ 甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。 乙：这么个“惯常”。 甲：再问问您啊。 乙：您说您说。 甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。 乙：嗯。 甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？ 乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？” 甲：这位没修养啊，这个！ 乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？” 甲：这没文化啊，这人！ 乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。” 甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！ 乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？ 甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。 乙：撞飞啦？ 甲：飞啦！而且我是横着飞的。 乙：摔扁啦？ 甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。 乙：爬起来之后，你怎么说的？ 甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？ 乙：啊？ 甲：对不起，对不起，对不起！ 乙：他怎么说的呀？ 甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。” 乙：够费劲的。 甲：“你多——多——” 乙：多注意点。 甲：“多——” 乙：多玄哪？ 甲：“唔~多——” 乙：多什么呀？ 甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！” 乙：嗐！说岔了！ 甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！” 乙：你跟他这么客气干嘛？ 甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。 乙：哦！ 甲：而且继续发扬广大，继续玩命。 乙：能吗？ 甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！ 乙：嚯！ 甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。 乙：这回又把谁给撞上了？ 甲：把汽车给撞了。 乙：汽车？ 甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？ 乙：废话。 甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。 乙：摔得可不轻啊，这个。 甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！ 乙：赶紧说两句吧。 甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！ 乙：够气人的。 甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐） 乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。 甲：谁犯坏啊？ 乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。 甲：您这怎么说话呢？ 乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。 甲：他自己愿意玩命我管得着么？ 乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！ 甲：哦，他撞的我，我还教育他？ 乙：对呀！ 甲：我有这责任么？ 乙：有…… 甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！ 乙：是吗？ 甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！ 乙：他还有理了。 甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。 乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？ 甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。 乙：你跟狗又怎么啦？ 甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。 乙：叫大爷？ 甲：我说不客气，叫大哥就行。 乙：好，他跟狗论兄弟。 甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？ 乙：怎么琢磨的，他这是。 甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴） 乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？ 甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。 乙：是吗？ 甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！” 乙：这有什么关系？ 甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？ 乙：为什么呀？ 甲：谁的媳妇谁不护着呀？ 乙：嗐！把你当情敌了。 甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。” 乙：赶紧去吧。 甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。” 乙：他是有涵养。 甲：嗯！我惯着她。 乙：狗你都惯着？ 甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。” 乙：对了，你得教育她。 甲：“您哪能那么栓着养呢？” 乙：对呀……啊？ 甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。” 乙：啊！ 甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。 乙：这狗可不能撒开了遛。 甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。 乙：练武的它也敢咬？ 甲：当时练武的就火了。 乙：能不火吗？ 甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？ 乙：山东大汉。 甲：你怎么不栓上呢？ 乙：对呀。 甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？” 乙：你看。 甲：你这狗养的就不对。 乙：嗯。 甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！” 乙：骂上了。 甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈…… 乙：别乐了。 甲：哎呀！ 乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。 甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。 乙：你跟小偷又怎么啦。 甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。 乙：赶紧交警察。 甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？ 乙：不够。 甲：还是的。 乙：那怎么办啊？ 甲：我掏拾块钱我给他了。 乙：哎，你这什么意思这是？ 甲：我惯着他。 乙：小偷你也惯着？ 甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。 乙：活该呀！ 甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵…… 乙：缺德不缺德啊？ 甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。 乙：贴小广告的可可恨。 甲：“站住！” 乙：你得说他。 甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？” 乙：对呀……啊？ 甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！ 乙：出来的这是谁啊？ 甲：城管大队的队长。 乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。 甲：是，我没沾到便宜。 乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？ 甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！ 乙：“灌肠”啊。 甲：嗳！ 乙：这我得说说你。 甲：嗯！ 乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。 甲：哦，对对对。 乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。 甲：对对对。 乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？ 甲：嗯，我特爱听，您接着说。 乙：……你想惯着我是吗？ 甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。 乙：你媳妇？ 甲：也这么损我。 乙：他怎么说的？ 甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。” 乙：好。 甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？ 乙：你就该啐。 甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。 乙：那你怎么办啊？ 甲：我操起菜刀，我……喀嚓…… 乙：哎……！ 甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……” 乙：我……就这你也能听得下去？ 甲：听不下去我忍着。 乙：为什么呀？ 甲乙：我惯着她。 乙：我就知道。 甲：我得惯着呀。 乙：啊。 甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。 乙：换个老爷们？ 甲：她早晚得跟我离呀！ 乙：他还知道哇。

③ 今年的春晚烂到了极致，

1、今年的春晚是几十多年来看的最好的一次新闻联播。它摒弃了惯常新闻联播单一的口播加图像形式，集歌曲，舞蹈，小品，vcr等形式于一体。深入浅出的宣传了党的好政策，国家欣欣向荣，人民安居乐业，是新闻宣传的又一次创新型突破，入脑入心，深刻践行了三贴近原则，值得所有新闻宣传战线同志们学习领会；
2、以前是在节目里加主旋律，今年是在主旋律里加节目；
3、明明就是七一晚会，骗大家说是春晚；
4、我们必须向我们吐槽过的历届春晚道歉；
5、今年春晚主题：我就是喜欢你看不惯我却不得不与我一起建设社会主义的样子；
6、禅师说了，“只要坚持看完春晚，明年没有过不去的坎…”；
7、春晚评论：这么严肃的场合，你们居然在中间插播小品和相声；
这是一台供给侧的春晚，而非需求侧的春晚；
8、朝鲜的导弹水平正接近中国，中国的晚会水平正接近朝鲜… ；
9、最佳评点：今年春晚党性太强了，不上装备根本没法看，我妈给我找红领巾去了；
10、今年的春晚应该采取熔断机制；
11、看春晚算工伤吗？得有多少敬业福才能弥补伤害？！
12、吕导你好，我非常喜欢李谷一老师，我有个愿望，能不能一开场就让李谷一老师唱难忘今宵？

④ 谁知道冯巩和巩汉林的资料提供一下,谢谢!

冯巩，北京人，著名笑星中涉足影视表演十年来最显成就的人之一。曾主演过《离婚合同》、《站直喽，别趴下》、《埋伏》等影片。他表演扎实，在影片中惯常塑造带有悲剧色彩又在正剧中显现的小人物，但就是这些贴近社会现实的小人物，这些无大悲大喜大起大落的戏剧故事，叫冯巩在平淡中把人物的灵魂表现了出来，这在由他扮演男主角叶民主的电影《埋伏》中尤显突出，也真切地打动了观众，冯巩说：“我喜欢演小人物，也因为我生活在小人物中间，熟悉他们，理解他们，也喜欢他们，因此演来也觉得很生活化。”
除在银幕上，冯巩在荧屏上的表演也极为出色，他在多部电视剧中饰演主要角色，充分发挥了诙谐幽默，善于控制自己情绪却能让观众捧腹大笑的优势，受到行家及观众的好评。
为事业而辛苦的冯巩，也因自己在生活上对家人照顾不够而有内疚之感，好在他的妻儿充分理解，支持他的工作，看来已迈入“不惑之年”的冯巩为了自己所钟爱的演艺事业，是不会埋怨做男人的辛苦的。

姓名：巩汉林

出生：1957年10月20日

生肖：鸡

星座：天秤座

出生地：沈阳

学历：沈阳师范学院

巩汉林个人经历：

巩汉林1957年10月20日生于沈阳，毕业于沈阳师范学院，1979年调入沈阳曲艺团，从事相声及小品创作演出，是著名相声表演艺术家唐杰忠先生的弟子。

小品作品：《如此包装》《鞋钉》《打工奇遇》《老将出马》《街头奇遇》《都市外乡人》其中《如此包装》《打工奇遇》等深受观众的喜爱。

影视作品：《百姓秀才官》《火狐》《乔迁之喜》《而立之年》

⑤ 郭德纲：相声必得有教育意义吗

有一种文学理论，或更广泛地说，有一种艺术理论，特别强调艺术要有教育意义。相声大师郭德纲不同意这个说法，在他的名段 《论五十年相声之现状》中，他说：相声必须具有教育意义，要由相声来宣传什么——这是大错而特错。这是灭绝人性的说法。一百多年以前有相声，这是为什么？演员是为了挣钱吃饭，它是剃头修脚的手艺；观众是哈哈大笑。尤其现在，时代在发展，社会在进步；缺钱的、缺车的、缺房的、缺德的，缺什么都有，进了这个屋，我给不了这些个，我保证这一下午你能忘掉这些个烦恼，高高兴兴、快快乐乐、开开心心的。这个年代，如果说有这么个地儿让你开心，不好找啊！谁说的啊，相声必须要有教育人？谁说的啊，教育意义？听这段相声，要学会什么；听那段，就出去拦惊马去——不可能的事儿啊。中国京剧院唱一《三岔口》，看完了，受什么教育了？——受什么教育了？中国杂技团，耍狗熊的，你看完，受教育了？十五个人骑一辆自行车，看完了，你受教育了？你违反交规，你知道吗？非得让相声教育人，非得每段都有教育意义，我不服！让人受教育的形式太多了。放了相声吧！饶了它吧！它也没害任何人，就让它给大伙儿带来点快乐，我觉着很好了已经。不用这么苛求，是不是？ 郭德纲，一个并非理论家的演员，他说得究竟对不对？让我们毫无抵触心地承认，他是正确的。相声险些死在我们这一代手里，多亏了郭德纲，相声这种传统的艺术才起死回生。郭德纲能够把相声救活的法术，别的不说，其中就有他不承认相声应该具有教育意义这一说法。 然而，郭德纲的相声有没有教育意义呢？我们不说他这段《论五十年相声之现状》这一段——这一段太特殊，太有教育意义了，这简直是一篇关于相声的论文。我们问的是，他的其他的那种一般的相声，有没有教育意义？他的那种讲了个笑话，大家哈哈大笑就完了的那种相声，有没有教育意义？我认为也是有的。相声为我们提供了看某个生活现象的一种全新的方式；在这种方式下，那种生活现象就显得特别可笑。我们领会了这个看生活的独特方式，广义地说，我们也算受到了教育。 然而，这种意义上的教育，和一般的文艺理论中的那种“教育意义”完全是两个概念。后面那种意义上的教育意义，往往意味着以包括相声在内的艺术为手段，向听众、观众和读者灌输一种正统的意识形态。对此，郭德纲说得对，那确实是灭绝人性的，是反动的，因为那从根本上断截了艺术的创造力和想象力，而把一种既定的意识形态宣布为终极真理——这就是“反动”一词的恰当意义。任何政府、政治制度和意识形态，都不要自以为是地相信自己比艺术更重要；艺术的作用比一时一变的意识形态和政治，基础得多，重要得多。

⑥ 我惯着他 相声

本台词经过加工

相声《我惯着他》台词

甲：大家好！这位是相声演员xxx
乙：唉，大家好！
甲：看你这样，不少年了。
乙：是，不小了。
甲：您…洗过澡吗？
乙：澡，谁没洗过！
甲：不是，我是问您怎么洗得澡？
乙：大池子泡，小池子浸，有时候在去蒸一蒸，舒服啊！
甲：那个，淋浴，洗过吗？
乙：当然洗过，天天在家洗。
甲：您那淋浴的水龙头大概有多高？
乙：这么（比划）高，两米多吧。
甲：20米高的淋浴，您洗过吗？
乙：20米？没有。您洗过？
甲：还别说，我真洗过一回。
乙：在哪儿？
甲：一天，我正在人行道上走着，哗……，从天而降一盆水，给我洗的那个透的。
乙：楼上倒脏水了。
甲：这水倒不脏，挺有内容。
乙：啊？
甲：（脑后）西红柿皮，（头上）老倭瓜籽儿，唉！这家今天肯定吃海鲜了！
乙：怎么说？
甲：（舌头上）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢！
甲：你说我怎么办？
乙：上楼找他去！
甲：我找去了，一敲门，蹦出个不会讲人话的：“汪！汪汪汪汪！”我也只好：“汪！汪汪汪汪！”
乙：好么！他俩对上话了！你得找那狗主人！
甲：找？说的轻巧，楼上20多家，我找谁去？即便找着了，他要不认账怎么办？
乙：也是，那你……
甲：我？（唱歌）哗啦啦啦啦啦啦下雨了，无花钱我也洗个澡！拜拜了您哪！
乙：他倒想得开！那这次呢？
甲：这次？我惯着他！
乙：惯着他？
甲：对，今天他倒洗菜水让我碰上了，明天他倒洗澡水让你碰上了，最好那天他倒一盆开水，让一混蛋碰上了，给他脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，鼻子打成翻盖的，舌头打成平板的！
乙：他还一套一套的！
甲：就因为这个，同事都管我叫“灌肠”
乙：灌肠？
甲：对，因为我总惯着他，老惯着他，常惯着他，所以叫我灌肠。
乙：这么个灌肠。
甲：恩
乙：那您还有没有别的事例？
甲：有，你过马路的时候，突然被闯红灯的自行车撞了，唰……飞的那个远那，叭唧
，摔的那个扁那。有过吗？
乙：没有过。
甲：如果你被撞了，你会怎么样？
乙：你怎么啦？啊？不长眼啊！骑自行车没看见红灯啊？找死啊你！
甲：多没文化！
乙：就算不骂他，我也得教育他，要遵守交通规则……
甲：更没意思了！
乙：那好，假如您被撞了……
甲：干吗假如阿，早撞过了！
乙：飞了？
甲：飞了。
乙：摔扁了？
甲：扁了！
乙：那您怎么说的？
甲：唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧？对不起啊！对不起……
乙：嘿！
甲：那人一看我这样，就横上了：“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼！”
乙：瞧这麻烦的！
甲：“你多……啊多……啊多……”
乙：多悬那！
甲：“（挥手）多……阿多……”
乙：多危险？
甲：（挥手）多（打自己一耳光）……多嘴！
乙：咳！你干吗呢你？
甲：我惯着他！
乙：还惯着？
甲：对，我让他闯红灯，闯习惯了天天闯。还别说，那哥们说了我这个舒服啊，骑上自行车“嗖”就窜出去了，到一拐弯路，“砰”！又撞了！
乙：撞谁了？
甲：撞汽车了，你还别说，这汽车真的比我劲大，它撞我我飞了，撞汽车那汽车一点事没有，他自己飞了，“呼”飞得比我还远呢，“叭唧”摔得比我还扁呢！
乙：怎么样了？
甲：（翻白眼）哦呦呦呦呦呦呦……
乙：摔得不轻。
甲：我一看见就走过去了。
乙：赶紧过去安慰安慰人家。
甲：“兄弟阿，那汽车劲可真不小啊。”在一看他，刚才那满脸横肉，现在变成肉汤了（偷笑）嘻嘻嘻嘻嘻……
乙：各位，我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀！
甲：怎么了？
乙：你看见人犯了错误，应该教育他，不能让他养成这种不怕死的革命精神，这样下去对谁都不好。
甲：您说得真好，接着说
乙：你………………（生气）你还想惯着我怎么着？
甲：没有，我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙：你媳妇怎么说你的？
甲：“灌肠，过来，我跟你说两句话。你说你把，见谁惯谁，你还像不像个男子汉了？”呸！
乙：怎么了？
甲：他啐我！
乙：该啐！
甲：我再也忍受不下去了！我怎么说也是个堂堂正正的男子汉，不能让她在骂我了。顿时我血气上涨，操起菜刀，咔嚓！
乙：别介！
甲：“吃块西瓜您再骂我。”
乙：咳！还没改呢！你干什么啊！
甲、乙：我惯着他！
乙：你说你没事惯什么啊！
甲：我就惯着她，什么时候他骂我骂惯了，我给他换一老头子，看他受不受得了！
乙：换一老头子？
甲：她早晚也得跟我离啊！
乙：你还知道阿！
甲：那老头我也惯着他！
乙：你也惯着？
甲：哎哟，那不能不惯着哟！
乙：为什么？
甲：因为那老头是我爸爸！

⑦ 大家都是如何克服种种困难早睡的

我自己的习惯是“弹射式”起床，闹钟一响，就像号令一样，啥都不管，先起身再说，蒙逼状态刷牙洗脸，喝口水，也就差不多清醒了。个人经验克服早期困难的一大因素就是先起来再说，再有就是头天睡早点，没有充足的睡眠，身体都会有一个疲劳的过程，勉强自己只会是消费健康。

⑧ 相声灌肠的内容

相声《我惯着他》

周炜 赵炎回

文本
http://www.goodjoy.net/content/dialogue/xswb/20080229/44642.html

视频答
http://video..com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9%A1%B6%CE%D2%B9%DF%D7%C5%CB%FB%A1%B7+