哪段适合语文教学的相声
A. 要一段相声
甲：该咱们表演了
乙：你在他乡还好吗？是否也曾想起从前，纵然相距万水千山，隔不断我对你的思念（唱）
甲：想谁呢？
乙：想我哥
甲：你哥是谁呀？
乙：龙兄啊
甲：那你呢？
乙：我是虎弟
甲：噢，你们哥俩儿是龙兄虎弟
乙：龙兄虎弟本来就有缘，成语里都是龙虎不分家的，比如：龙腾虎跃、龙盘虎踞、龙行虎步、龙飞虎舞
甲：行了，那叫龙飞凤舞
乙：我寻思虎舞起来比凤漂亮，总之，我们龙兄虎弟就是“铁”，他是风筝我是线，他是船儿我是帆，他是导演我就是制片，他要是尊贵的皇帝，那我就殷勤的……
甲：太监！
乙：太监像话吗？那叫宦官！也不咋地。我们哥俩儿，患难与共，相濡以沫，上回，我们哥俩儿搞一个友谊竞赛。
甲：赛什么？
乙：赛，吐唾沫
甲：吐唾沫有什么好赛的，找个痰盂……
乙：哎，那不行，要吐，就得吐那高层次的（动作）
甲：什么叫高层次的（学乙的动作）
乙：从三楼阳台往下吐。那天早晨，秋高气爽雾茫茫，三楼阳台空荡荡。龙兄手扶栏杆往下观瞧，就觉得模模糊糊，朦朦胧胧、影影绰绰，慢慢吞吞走来一个人。龙哥他凝聚心神，气运丹田，喉头蠕动，口内生津，要知道，远距离透雾瞄准儿难度系数很大……
甲：什么？瞄准儿？
乙：啪，一口唾沫就下去了
甲：缺德不缺德。
乙：没动静儿。龙哥，你靠后，看小弟我的。我上前去往下一看，怎没人了？我正在寻找目标，就觉得有人拍我肩膀
甲：干嘛呢？干嘛呢？（拍乙肩膀）
乙：别捣乱，我正忙着呢！
甲：[搬乙转头]你看看我是谁？！
乙：我回头一看，认识。
甲：认识就好办了。
乙：班主任
甲：好嘛，撞抢口上了，还不快向老师道歉！
乙：嘿，老师，您吃了吗？
甲：[掏手绢，擦脸]这玩意能吃吗？！我问你，这是不是你吐的？
乙：不，不是我，是谁？
甲：他吐没吐？
乙：他，他也是刚过来。瞧班主任这一痛收拾我，就这，我愣没把龙哥给供出去。。
甲：那龙哥一定很感激你吧
乙：可不是，他紧紧抓住我的手，非要给我朗诵首诗。当山峰没有棱角的时候，当河水不再流，当时光停住日夜不分，当天地万物化为虚有
甲：我还是不能和你分手，不能和你分手。
乙：你怎么知道？
甲：废话，满街都在唱
乙：他们都跟我龙哥学的
甲：我说，你们哥俩儿就不能干点好事儿？
乙：谁说不能干点好事儿，上回，爱国主义绘画版报就是我俩办的。
甲：你还会画画儿。
乙：要说画画儿，好有一比，贴年画儿只往中间抹浆糊
甲：怎么讲？
乙：不沾边儿。我对着空空的黑板，又想画大海，又想画高山，又想画玫瑰，又想画牡丹。最后，什么都没画。
甲：看你们怎么向老师交差！
乙：还是龙哥有办法，老师，爱国主义教育是不是，他，这个……三讲教育，反腐肃清，西部开发，老少边穷，全国关注，希望工程，计划生育，不能放松。
甲：少废话，快说你画的是什么？
乙：我画了一个小孩，正在吃粥。
甲：那粥呢？
乙：那是黑米粥，看不见。
甲：粥装在哪里？
乙：装一个黑陶碗里。
甲：那小孩呢？
乙：小孩是非洲人。
甲：这“黑吃黑“是在什么地方？
乙：黑水路呗。
甲：别扯了，你们哥俩儿，就没有办成过啥？
乙：我们的光辉业绩多着呢？每天早晨，我们从我们住的龙潭虎穴出发，龙哥走前，我走后，心里美，我就唱上了：龙哥前面走，小弟我跟后头，恩恩爱爱心里乐悠悠。
甲：别唱了，该过马路了，要走人行横道。
乙：走人行横道，拎着拖鞋去澡堂，那不是多此一举吗？我们哥俩儿过马路，从不走人行横道。
甲：有什么绝招？
乙：（拉住甲）司机同志，风格高尚，盲人过街，敬请避让。
甲：去你的，这不是骗人嘛
乙：像这样的生活小窍门儿，龙哥多的是，大热天的，公用水管前围着一圈人。龙哥一过去，别人全闪开。
甲：凭什么呀？
乙：把鼻子一捂（动作）借光，借光
甲：这位同学鼻子出血了，那你先用吧。
乙：到前面嘛事没有，洗把脸走人。
甲：这就欠揍
乙：不过有一回，我栽在这一招上
甲：那是怎么回事？
乙：那次是打开水。
甲：没烫了鼻子。你们再这样闹，就闹到高考了。
乙：别提高考，一提高考我就伤心
甲：伤心了吧，好好说说。
乙：七号上午考语文，我是吭吭吃吃，吭吭吃吃……总算把前面题给做完了。
甲：瞧这个费劲，该写作文了
乙：我拿过作文，一看题目《我的爸爸》嘿！我的爸爸！
甲：我的爸爸，你乐什么？
乙：你不知道，昨天我刚看一篇作文，题目就是《我的爸爸》，我撕下来揣袖筒里了
甲：瞎猫逮住死耗子，那就抄吧。
乙：抄[动作，从袖筒中抽出]先写题目，我的爸爸，有两道浓浓的眉毛。
甲：这句还不错。
乙：走起路来*一蹦三跳（*：停顿）
甲：啊？兔……兔子啊？！
乙：娴静时如花照水，行动处似柳拂风
甲：爸爸成了林黛玉了。
乙：他平常最爱穿一件白色的——连衣裙！
甲：这是爸爸吗？
乙：嗨！我一着急，撕错了，这是我的妹子！语文算是完了，
甲：看下一场吧。
乙：七号下午考化学，化学题也太繁了，第一题，选出下列说法正确的；第二题，选出下列说法错误的。第三题，选出下列说法不正确的。第四题选出下列说法没有错误的
甲：这不是折腾人吗？
乙：化学总算熬过去了，八号上午考数学。你说怎么那么巧！龙哥就坐我前面，抄！
甲：患难见真情啊！
乙：拿钢笔捅他，他回头，又转过去了。我接着捅，我捅，我捅，捅捅捅（动作）
甲：你练刺刀哪！
乙：我正捅着起劲，就觉得后面有人拍我。
甲：（严励）你捅他干什么？
乙：他，他背上痒痒，我给他挠挠。
甲：背上怎么会痒呢？
乙：他背上长了脚气了。
甲：脚气能长背上吗？
乙：怎么不能，上回我肚脐眼还长痔疮呢！
甲：数学又砸了吧！
乙：下午考物理，这物理题也太刁钻了。
甲：都考什么题啦？
乙：说在平静的湖面上，停着两只小船，甲船上人呢，把一只沙袋扔到乙船上，乙船上人呢再把这沙袋扔回甲船，问你两船变化，这不是吃饱了撑的吗？
甲：你不会，发牢骚也没用！
乙：就剩一科英语了，英语可是我的强项啊！
甲：就你这样还有强项？
乙：英语都是选择题，ABAB就一篇儿。
甲：蒙选项啊！
乙：蒙你话吗？咱们要遵从天意（拱手向天）
甲：什么叫遵从天意？
乙：把ABCD做成四个阄，用手心往上沾，沾起哪个选哪个。（动作）呵手心沾）
甲：沾起哪个了？
乙：一个没沾起来。再来（动作）
甲：这回呢？
乙：四个全沾起来了。
甲：别玩儿了，交卷吧！
乙：高考过后，我和龙哥是抱头痛哭啊，完了，完了，我要考不上大学，我爸就得让我打工
去！
甲：亡羊补牢，犹未晚矣。
乙：龙哥哭得更惨，太残忍，太狠毒了，我要考不上大学，我爸他就把我，给我……（做杀头状）
甲：
甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！
乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？
乙：全称？是什么呀？
甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！
乙：啊？！
甲：这个奥林巴斯啊……
乙：唉唉唉唉，您等等吧？
甲：怎么啦？
乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！
甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？
乙：奥什么呀？
甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……
乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！
甲：那你说应该叫什么呀？
乙：那叫“奥林匹克运动会”！
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！
乙：您想干什么？
甲：我想当运动员！
乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！
甲：别说挂了，摸我都没摸过！
乙：那你摸过什么牌？
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！
乙：噢，合着就为金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：还有什么？
甲：还有奖金呢！
乙：奖……
甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！
乙：当运动员……您够条件吗！
甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊！
乙：是啊？
甲：我体格当然好啦！
乙：那……您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！
乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？
乙：你得锻炼才行！
甲：噢，还得锻炼？
乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）
乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目？
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦！
乙：都有什么呀？
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？
甲：我下决心啊！
乙：噢。
甲：下决心！星期12345678我都练。
乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！
甲：星期123456天。天天练。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我还休息？
乙：这决心可够大的！
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！
乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！
乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到！
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！
乙：到那时候这金牌不得都归你呀？
甲：到时侯分你两块？
乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会大大了！您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了？
乙：练不了！
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？
甲：我呀，艺术体操！
乙：啊？！
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！
乙：呵呵，您有什么底子？
甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……
乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您
甲： 怎么不适合？
乙：这是女的
甲：噢，这是女的？
乙：没错！
甲：那……我改！改男的！
乙：改什么呀？
甲：……唉，对了，我改射击！
乙：嚯，改射击，你行吗？
甲：当然行啦！这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：那当然啊！
乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）
乙：好嘛，看把他闲的！
甲：我练射击！
乙：射击跟弹蚊子是两码事！
甲：你那意思我练不了？
乙：练不了！
甲：那我再改呀！
乙：改什么呀？
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了！
乙：噢，人家练这个你也练这个？
甲：怎么了？这我有底子呀！
乙：噢，这也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！
乙：那你练什么？
甲：我练拳击啊！
乙：为什么呀？
甲：抗击打能力强啊！
乙：去你的吧！（完）
C. 求一段相声
像是对春联
甲 做一个相声演员也不容易，首先说得有文化。
乙 那是呀！你看我们天天都在学习嘛！
甲 你念过书吗？
乙 我念过两天。
甲 什么学校毕业？
乙 嗐！我念的还是过去那个经书哪。
甲 “五经”、“四书”、“十三经”啊。
乙 是呀！
甲 那些书我也念过，什么“三字文”、“百家经”、“千家姓”……不是……三眼井儿（北京地名）。
乙 还三里河儿哪！
甲 对啦！三里河儿（北京地名）。
乙 什么呀？“三百文”“百千姓”……我也乱啦！《三字经》、《百家姓》、《千字文》。
甲 对啦！你说念完这几部书念什么？
乙 念念《大学》。
甲 念完大雪念小雪、冬至、小寒、大寒、立春、雨水……
乙 叫你在这儿背历书哪！
甲 你不是说念大雪吗？
乙 我说念《大学》。
甲 对……对。“大学之道在明明德”嘛！念完《大学》念什么？
乙 《中庸》。
甲 念完中用念不中用，等你念到废物点心就算毕业啦。
乙 那我就没用啦。我说念《中庸》。
甲 念完《中庸》念《论语》、《孟子》、《礼记》、《春秋》。
乙 对了。
甲 这些书光念不行，得会讲，不会讲就不能开笔做文章。比如你吟个诗，对个春联，都要从书中寻章摘句才行。
乙 那倒是。
甲 你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。
乙 绝对儿？
甲 就是有上联没下联，谁也对不上来，我走过多少个地方，访问过多少个大文豪，结果一个对上来的也没有，这几副绝对儿太好了，我准备登报。
乙 登报干吗？
甲 征求下联儿。
乙 你这绝对儿是什么词句呀？
甲 怎么？你打算对呀！
乙 我不是打算对，我想听听。
甲 大文豪都没对上来，就阁下您听了有什么用啊？
乙 你可不能那么说，绝对儿碰巧了对得才妙呢！
甲 好，我说一说你听听，你可别胡对呀！
乙 当然啦。
甲 不明白就问我。
乙 当然向你请教。
甲 第一副，“买卖兴隆通四海。”
乙 完啦！
甲 啊。
乙 我当什么绝对儿呢？（故意假谦虚）我给你对对行吗？
甲 我这儿正找不着下联呢？
乙 可我对得也不一定恰当。
甲 没关系你对吧！
乙 你那上联是什么？
甲 “买卖兴隆通四海。”
乙 我给你对“财源茂盛达三江。”
甲 哎呀，高才。
乙 这也不是我的高才，过去我们家对过儿煤铺就贴这么一副对联儿。
甲 好，你再听这第二副，“根深叶茂。”
乙 “本固枝荣。”
甲 嗯。“开市大吉。”
乙 “万事亨通。”
甲 你听最后这一副。
乙 你说。
甲 “忠厚传家久。”
乙 “诗书继世长。”
甲 （无可奈何）我完啦。
乙 就这个呀，这叫什么绝对儿哪？满都是对子本儿上的。
甲 这是开玩笑，我真喜欢对春联。
乙 对春联的规矩你懂吗？
甲 那我懂，对春联讲究是“一三五不论，二四六分清。天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉对万事亨通。山花对海树，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平。”苏东坡有一句话：“天下无语不成对。”
乙 当什么讲。
甲 任何一句话都可以做对联，只要你对得恰当巧妙，那再好也没有了。
乙 是是！
甲 譬如有这么两句俗语就是一副对联。
乙 哪两句？
甲 “清官难断家务事。”这就是上联。
乙 下联呢？
甲 “上梁不正底梁歪。”哎！你听这两句虽然不够工整（摇头），可是很好玩。（读玩念重音，表达出文诌诌的）
乙 咱们两人联联句怎么样？
甲 可以呀。
乙 我出个上联儿。
甲 我对个下联儿。
乙 譬如我说“上”。
甲 我对“下”，有上就有下嘛！
乙 我说“天”。
甲 我对“地”。“天对地，雨对风，大陆对长空，雷隐隐，雾蒙蒙，开市大吉，万事亨通。”
乙 “言”。
甲 我对“醋”。（甲把“言”误为“盐”了）
乙 醋？
甲 啊！油盐酱醋，五味调和，你那是咸的，我这是酸的。
乙 “好”。
甲 我对“歹”，好好歹歹得清楚。
乙 “事”。
甲 我对“炮”。（甲把“事”误为“士”了）
乙 炮！那对得上吗？
甲 你支土我拨炮，你跳马我出车。
乙 咱们这儿下象棋来啦！
甲 联句有什么啊！
乙 这五个字凑在一块儿是对子的上联：“上天言好事。”
甲 那我给你对：“回宫降吉祥。”
乙 你等等，你刚才不是这么对的。我说“上”。
甲 我对“下”。
乙 我对“天”。
甲 我对“地”。
乙 我说“言”。
甲 我对“醋”。
乙 我说“好”。
甲 我对“歹”。
乙 我说“事”。
甲 我对“炮”。
乙 我就是：“上天言好事。”
甲 我这是：“下地醋歹炮。”
乙 你这当什么讲啊？
甲 谁叫你不一块儿说啦？你要说“上天言好事”，当然给你对“回宫降吉祥”。你一个字一个字往外蹦，我可不给你对“下地醋歹炮”吗？
乙 这还怨我啦。
甲 当然啦。
乙 好，你听这两个字的：“笔筒。”
甲 在桌上放的笔筒。
乙 对啦。
甲 我给你对：“箭囊。”
乙 就是装宝剑的那个。
甲 不！那是剑匣，我说的是拉弓射箭的那个皮囊子。
乙 我这笔筒是文的。
甲 我这箭囊是武的，一文一武咱们二位文武全才。
乙 我可不敢当，再听这个：“羊肉。”
甲 我给你对“萝卜（luo bo）”
乙 那对得上吗？
甲 羊肉氽萝卜焖干饭……
乙 这位没吃什么哪！“绸缎。”
甲 “萝卜。”
乙 萝……我们这是绸缎你也对萝卜？
甲 啊！绸缎包萝卜。
乙 没听说，我那是穿的绸子和缎子。
甲 是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。”
乙 噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。”
甲 “萝卜。”
乙 我说是撞的钟打的鼓。
甲 我是敲的锣打的钹，“锣钹。”
乙 行了行了！你再听这个。
甲 （顺口而出）萝卜。
乙 我还没说呢？
甲 我先说下搁着。
乙 急性子。“马牙枣。”
甲 “大萝卜。”
乙 我这是仨字的啦。
甲 我这也仨字。“大萝卜。”
乙 我要四个字呢。你”好大萝卜“，我五个字，你”好大个萝卜“，你这筐萝卜全卖给我啦？不行。重对。
甲 你刚说的什么？
乙 “马牙枣。”
甲 我给你对：“羊角葱。”
乙 我这儿有“马牙”。
甲 我这儿有“羊角”。
乙 “枣”。
甲 “葱”。
乙 我能加字。
甲 我能添字。
乙 “马吃马牙枣。”
甲 “羊啃羊角葱。”
乙 我这儿吃。
甲 我这儿啃。
乙 好哇！我这马牙枣是八月当令。
甲 我这羊角葱是二月当令。二八月春秋题，“虽不中不远矣！”
乙 你就别犯酸了。
甲 怎么样？
乙 行！听这个：“山羊上山。”两头儿山。
甲 我给你对：“水牛下水。”两头儿水。
乙 我能加字。
甲 我能添字。
乙 “山羊上山山碰山羊角。”
甲 碰脚啦？
乙 不！犄角。
甲 “水牛下水水没（mo）水牛腰。”没腰啦。
乙 我还能加字。
甲 “山羊上山山碰山羊角，（学羊叫）咩呀！”
乙 这是怎么回事儿？
乙 碰疼啦。
甲 “水牛下水水没水牛腰，（学牛叫）哞儿！”
乙 （学羊叫）咩呀！咩呀！
甲 （学牛叫）哞儿！哞儿！
乙 咱们到屠宰场啦。
甲 谁叫你叫唤来着？
乙 “三塔寺前三座塔，塔、塔、塔。”
甲 “五台山后五层台，台、台、台。”（学打小锣声音）
乙 他又开戏啦。“大大妈大模大样骑大马。”
甲 “老姥姥老夫老妻赶老羊。”
乙 “姥姥喝酪，酪落（lao)姥姥捞酪。”
甲 “舅舅架鸠，鸠飞舅舅揪鸠。”
乙 “妈妈骑马，马慢妈妈骂马。”
甲 “妞妞轰牛，牛拧(ning）妞妞拧(ning)牛。”
乙 啊！绕口令也来啦。
甲 你说什么我给你对什么。
乙 我说“南”。
甲 我对“北”。
乙 我说“东”。
甲 我对“西”。
乙 我说“上”。
甲 我对“下”。
乙 你听这个：“北雁南飞双翅东西分上下”
甲 你怎么都给占上啦。
乙 这叫抻练抻练你。
甲 好！你听下联：“前车后辙两轮左右走高低。”
乙 你对得上吗？
甲 当然对得上。
乙 “北雁南飞。”
甲 “前车后辙。”
乙 “双翅东西。”
甲 “两轮左右。”
乙 “分上下。”
甲 “走高低。”高低即是上下，上下即是高低，“虽不中不远矣”！
乙 嘿！这份儿酸哪。
甲 这叫气气你。
乙 咱们不定谁气谁哪，听这个：“墙上芦苇，头重脚轻根基浅。”
甲 嗬！我给你对：“林内竹笋，嘴尖皮厚腹中空。”
乙 好！你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”
甲 什么呀，乱七八糟的？
乙 这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。
甲 还有这么一个典故哪！
乙 孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔。
甲 孔进空树呢？
乙 孔子进了空树啦，孔进空树。
甲 空树孔？
乙 空树里面有孔子，空树孔。
甲 孔出空树？
乙 雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。
甲 空树空？
乙 空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。
甲 听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。”
乙 我说你这是什么呀？
甲 你那是什么呀？
乙 我这是列国典故。
甲 我这是本人实事。
乙 典故可以对实事，可是你那有多少字啦？
甲 你那多少字啊？
乙 我这是十八言。
甲 咱们数数。
乙 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”十八个字儿。你呢？
甲 我这也十八个呀。
乙 我听着有三十多啦。
甲 不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。
乙 也十八个字，可是当什么讲啊？
甲 那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔……飞过来一个枪子儿。
乙 叭哒？
甲 撞墙上啦，叭哒。
乙 当？
甲 落院里一个炮弹，当。
乙 哗啦？
甲 房塌啦，哗啦。
乙 扑腾腾？
甲 我由床上掉下去啦，扑腾腾。
乙 哎哟哟？
甲 碰了我腰了，哎哟哟。
乙 嗖嗖嗖？
甲 当时掉了三根头发。
乙 吱吱吱哪？
甲 压死仨老鼠。
乙 嘿！对我有帮助
0回答时间：2010-10-29 23:55 | 我来评论 | 检举
向TA求助 回答者： 苏为文 | 三级点赞率：6%
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给你一个我刚做的笔记。。也许有用。。。你跟楼上的综合一下就好了
【这可是我亲自做的笔记啊！】
曹：今儿个很高兴，能和于老师合作。
于：嗯
曹：心情非常的忐忑
于：干嘛呀这是
曹：您是老先生
于：谈不到
曹：老演员
于：诶，那倒是
曹：从小曲艺团坐科
于：对
曹：今天能跟您站在一块儿，三生有幸
于：不敢当
曹：为什么您给我捧啊
于：为什么呢
曹：于老师，有份！
于：他们夸人有这么说的
曹：轻易不给别人捧，为什么给我捧
于：您说说
曹：咱爷俩的关系不一样
于：那是
曹：他们管您叫大爷，我管您叫干爹
于：对对对
曹：就是爸爸（指自己）和儿子（指于谦）的关系
于：你这个，手势有点儿乱
曹：哦，儿子（指于谦）和爸爸（指自己）的关系
于：咳！还是调过来吧！
曹：反正是爷儿俩
于：哎，是爷儿俩呀
曹：住着也进，街坊，能跟您合作，高兴。
于：诶
曹：在任何演员当中我就爱看您
于：喜欢我？
曹：喜欢您，为什么跟您走的近呢，爱看！熟悉，相当熟悉！
于：非常的熟
曹：于老师有什么优点，有什么缺点，我都知道
于：哎！
曹：你有什么缺点？你有什么（重音）优点？！
于：我没优点呐？！到底有没有优点呐？
曹：你看你看，你有什么优点，你有什么缺点，我都知道
于：诶
曹：你有什么缺点？你有什么（重音）优点？！
于：我还是没优点呢？
曹：行，能认识到自己的不足！
于：我这就是优点？
曹：有优点，仔细找能找着
于：不仔细找就没有？
曹：好演员，最爱看您（裤衩的脸云云……）这么多演员您最好
于：太捧我了
曹：您比他们都有深度！
于：我还有深度？
曹：他们太肤浅
于：哦
曹：没学问！没学问的人我不爱理
于：你呀？
曹：那当然
于：我是上过两天学
曹：我也爱学习，所以咱们能走到一块儿
于：那就有共同语言
曹：那是啊，我是好学习，没事在家就充实自己
于：怎么充实自己呢？
曹：读书看报啊
于：哎，这是充电呢
曹：最爱看书，中国的古典名著，四大名著，我都读透了！
于：四大名著都读透了？！
曹：金瓶梅，一二三四。四大名著，哎呀……四大本儿
于：就一本儿金瓶梅呀？！
曹：潘金莲……哎呀……大本儿彩图，哎呀……夜里睡不着觉！
于：你上弦了是怎么的？你就这一本儿书熟是吗？这本儿书不在四大名著之内
曹：在
于：什么呀在？您这一本书就包含四大名著了？金瓶梅一二三四？那不对！
曹：你说你说
于：首先，四大名著，三国！
曹：三国看啦！
于：读过吗？
曹：当然啦！刘关张啊！刘备关羽张飞，哥儿仨，一个头磕地上，保着唐三藏西天取经，半路途中，刘备经常欺负关羽，唐三藏教训他：“你这泼猴！”“你这泼刘备！”
于：泼刘备像话吗？！
曹：姓刘名备字玄德，法号悟空嘛！
于：哎，这都哪儿的事儿啊？
曹：八戒！
于：诶咳！您这书都读乱了知道吗？
曹：三国嘛！
于：三国哪儿有悟空啊！
曹：看啦看啦……
于：看啦？那就是……水浒？
曹：水浒也看啦！水浒就是金瓶梅！
于：诶，谁说的！？
曹：你算，人物都一样！你看水浒里边儿，武大郎武二郎潘金莲西门庆，王婆。还有一个跟武大郎一块儿练摊儿的哥们儿。
于：练摊儿！？
曹：走街串巷，武大郎卖烧饼，然后他卖梨，烧饼！脆梨！调门儿倍儿高
于：你说那是郓哥
曹：对对对……就那哥们儿
于：什么就哥们儿，哪儿论的！
曹：武大郎武二郎潘金莲西门庆王婆，脆梨
于：脆梨干吗呀，水浒里边儿多
曹：水浒也是那些人啊，武大郎武二郎潘金莲西门庆王婆，脆梨
于：您都不看，就看这一章是吗？就看水浒里边这一节，人那还有宋江呢，你那儿有吗？
曹：那是金瓶梅的延伸版！我这是区间的
于：你这里还有公共汽车的事儿！什么呀你说的！
曹：看啦看啦……
于：又看啦？那就是……红楼梦？
曹：切！红楼梦都看烂了！我都看乱了
于：诶，是看乱了您前边那俩也看乱了
曹：看烂了，电视剧翻来覆去的看。电视剧主题歌我都会唱（主题歌云云……）哪位站起来说曹云金你们没看过红楼梦……
于：干吗这么说呀，你看过电视剧不行
曹：问你一个问题，林黛玉、贾宝玉，是红楼梦里的吧？
于：对呀
曹：红楼梦主要讲的是林黛玉和贾宝玉
于：是啊
曹：这爷们儿和这娘儿们儿……
于：什么呀！您怎么净是粗口呀！
曹：爱情故事，对吧？
于：对
曹：林黛玉、贾宝玉，头一面儿，哪儿见得！
于：头一面儿……还真记不起来。
曹：切！完了吧？完了吧？！我知道！
于：嗯，你说说，他们俩哪儿见得？
曹：有那么一回，林黛玉早晨起来梳洗打扮完毕，捯饬的好看，开窗户，过去那个窗户啊，拿竹竿儿支着，一下没拿住掉下去了，贾宝玉正打楼底下过（扇扇子）
于：这是贾宝玉吗？
曹：砸脑袋上了。“嗨！谁呀！哟！妞儿！”
于：“妞儿”？！行行行……不是，您又跟金瓶梅串了！又串了！说半天又是金瓶梅啦！
曹：没错，王婆旁边儿都看见了
于：什么呀
曹：有王婆，王熙凤，都看见了
于：哪儿呀！王熙凤是王婆啊？！您说那又是西门庆跟潘金莲儿啊
曹：你也看过
于：诶，咳！
曹：暴露了
于：这有什么可暴露的
曹：你也这个
于：咱别勾肩搭背的，咱少来这个（摇扇子的动作）还有最后一部，西游记
曹：西游记，主要讲的是玄奘法师西天取经，西天指的是哪儿啊
于：西天？你说是哪儿
曹：婆（爆破）罗门国！
于：好嘴
曹：这是梵文，你不懂，你够烦人的了
于：烦人干吗呀，梵文！
曹：西天取经，玄奘法师，得道高僧，为了普度众生，千山万水万水千山，求取真经啊~~~~不容易啊~~~~~~~为了人民！只有人民才是真正的英雄！知道吗？玄奘法师，西天取经，一路之上艰难险阻，多少诱惑呀！女儿国，国王，好看
于：他就记得这事儿了
曹：是个娘儿们儿
于：又来了
曹：这娘儿们儿，看上玄奘法师的美色，非要留在身边儿当妃子！玄奘法师不干，毅然决然：“不行~~~~~”娘儿们儿不愿意：“御弟哥哥留下吧！”
于：什么乱七八糟的啊
曹：“不行有事儿！”（挠肚子）（重复御弟哥哥。）
于：说谁都跟西门庆似的
曹：毅然决然“不行！”
于：不行就不行吧，干嘛这样
曹：四大名著都读透了！
于：一说还是真看过！
曹：读书看报，没事儿买报纸看
于：看报
曹：50斤报纸。
于：论斤看报纸？
曹：旧报纸便宜
于：旧报纸？
曹：新闻啊
于：那还叫什么新闻啊？
曹：废话，干吗啊？旧报纸怎么啦？奥运会你比我提前知道不就完了吗？我还比你多快乐俩月呢
于：这人什么思想这是？！你这脑子里怎么想的这是？
曹：便宜，看报纸怎么，旧报纸不行啊？读书看报，操琴舞剑！在家没事儿就弹琴！（动作）
于：哦（动作）弹琴？
曹：在家，舞剑！（动作）
于：真贱！
曹：指谁谁贱
于：好么，台上俩贱人
曹：操琴舞剑，吟诗作对！
于：哦，还……
曹：吟诗！我写了很多淫诗
于：啊？！
曹：国家不给我出版！
于：多新鲜呢！
曹：我送你一本？
于：咳！还写淫诗，你没拍照片儿啊？
曹：吟诗！吟诗！吟诵之吟！
于：对呀
曹：一口一个今
于：对呀
曹：你以为呢
于：我以为。。。那个。。
曹：吟诗作对！作对联儿！
于：哦，写对子
曹：那当然！张嘴一来就来一对联！
于：哦，写的多
曹：能neng好些个！
于：neng？好些个？
曹：好些个对联
于：爱写这个
曹：有上联对下联！
于：哦
曹：没上联自个儿写上联！
于：自个儿再给自个儿对下联？
曹：对啊！
于：这不撑的吗！
曹：难度多大！对联儿！这都是我写的！（指花篮上的条幅）曹云金专场演出成功
于：啊
曹：诶？这字儿怎么对不上呢？
于：甭说这个了，你呀既然能写对联儿，能作对联
曹：坐！坐！一大厚叠对联儿，拿过来我就坐！
于：坐屁股底下呀？
曹：怎么啦？
于：什么叫拿过来就坐呀
曹：你不说作对联吗？干嘛呀不拿屁股坐拿脸坐？你倒行，裤衩脸
于：行啦，既然你喜欢作对联，我也喜欢作对联，今天咱们两个这儿作几副对子，连连句
曹：谁呀？我跟你？！
于：我呀
曹：你疯了吧？我这么大文学家，我这人才，我跟你作对联儿？
于：怎么啦？
曹：一说相声臭捧哏的！
于：诶这叫什么话呀！
曹：（鄙视捧哏的）
于：这捧哏这是专业呀
曹：我跟你……对对联儿规矩你懂吗？
于：对对联儿还有什么规矩？
曹：一三五不论，二四六分清；天对地雨对风，大陆对长空；雷隐隐雾蒙蒙，山花对海树，赤日对苍穹；开市大吉，万事亨通；平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄、仄、平！会吗？说出来跟小贯口是的，哎，你行吗？
于：您这身段就把上下联带出来了，还仄仄平……
曹：你懂吗！
于：这……谁作对联儿都懂这个
曹：你跟我对，对对联儿规矩你懂吗？
于：对对联儿……
曹：一三五不论，二四六分清；天对地雨对风，大陆对长空；雷隐隐雾蒙蒙，山花对海树，赤日对苍穹；开市大吉，万事亨通；平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄、仄、平！
于：好！您再说一遍我就懂了
曹：看着点儿！一三五不论，二四六分清；（于谦拦，拦不住）天对地雨对风，大陆对长空；雷隐隐雾蒙蒙，山花对海树，赤日对苍穹；开市大吉，万事亨通；（一起做动作）平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄、仄、平！看见么！无声胜有声！
于：还无声呐？！说的都快吐了！
曹：我还是个优秀的指挥家！小泽谦尔！
于：咳！！既然您把这都弄这么清楚，这跟我们对对子也没什么关系
曹：谁说的，对对子规矩你懂吗！
于：又来了！
曹：刚学的！
于：咱们连连句可以不可以？
曹：你行吗？
于：对对子的规矩我懂！！怎么样？我要说个上联儿，能给对上来吗？
曹：当然！当然能对！
于：可以？好好好。那比如说啊，我出个上联儿。我说一个“上”！
曹：“下”呀！（天对地……仄仄平）（于谦拦不住）
于：大伙儿都熟了，我要说“天”？
上天言好事，下地醋歹炮
回宫降吉祥
对对联儿没有一个字一个字来的，少说得俩，你不能一个一个来，你得二！
羊肉、钟鼓、绸缎、岳飞（小萝卜孝顺大萝卜 动画片儿看多了）
萝卜
仨字儿 大萝卜
四个字儿 好大萝卜
五个字儿 好大个儿萝卜
山羊上山 大白话
两头是山
水牛下水
添字 加字
山羊上山山碰山羊角 上山把脚崴了
水牛下水水没水牛腰
咩 碰疼了
哞 呛着了 你说你水牛呛着了，你要是奶牛……（于：连批带讲，什么呀，你等会儿吧，我跟你对对联老能想起动物世界呀！）
我说南你对什么？北
东 西
上 下 没拦住又回去了！
北雁南飞双翅东西分上下
我不玩儿了 耍无赖
分、上、下！
南雁北飞双翅西东分下上
前车后辙两轮左右走高低
空树藏孔
列国的时候，孔子
孔仲尼，姓孔明丘字仲尼
怎么老有批语呀
收了俩徒弟，一子路一颜回
是是是
颜回死得早 二徒弟
就你这角儿
周游列国，走的半道上
仲尼叹颜回
听我的解释
上不着…… 才高命短
你还听不听了？一会儿得对下联！走的半道儿上上不着村下不着店，下起雨了，孔子没办法，一看路边儿上有一棵树，树那儿有个大窟窿，孔子就上那儿避雨去了，这叫空树藏孔
什么玩意儿？孔子这么大圣人上树里避雨去？他妈没教过他？！下雨离树远点儿！大雷在劈着你！皮卡丘云云。。。
孔子进去避雨了 孔进空树
空树里有孔子了 空树孔
雨过天晴不下了，孔子由树里边出来了 孔出空树
空树里没有孔子了 空树空了
这就是“空树藏孔……”
没把你憋死
rou吧嗒tuang哗啦咔嚓噗通哎哟卜卜卜吱吱吱
18言，数手指
D. 有关语文的搞笑相声
1. 谬解 就是对事物或者字词故意不作正确的理解而引出笑话。
如相声《吃药》：
甲：大夫开完药，告诉他，“这两种药都是一天吃三次，大的吃俩，小的吃仨，要按时吃。”
乙：有大片的，也有小片的，好嘛！
甲：第二天他又找大夫来了。大夫一检查，他的嗓子一点也没见好。
乙：又怎么啦？
甲：大夫问他：“药吃了吗？”“吃了”。
乙：怎么吃的？
甲：“大的吃俩，小的吃仨，没错吧？”
乙：没错呀？
甲：“就是没错嘛。昨天我取完药回到家，正赶上两个儿子放学，大儿子我让他吃俩，小儿子我让他吃仨。”
这样一解释，学生听了哄堂大笑。患者对“大的”、“小的”理解的偏差，导致了笑话的发生。其实在笑过之后，学生思索一下就会发现，这也是他们在写作中经常犯的错误。对文字的断章取义，将某些字词在特定环境中才具有的意义任意扩大或缩小使用，特别在做改错题时，常常以偏概全，对题目的理解脱离常轨，以自己的思维方式去判断对错。
2. 望文生义 就是不懂某一词句的正确意义，只从字面上去附会，做出错误的解释。如学生自编自演的相声《冬冬解词》：
丁丁：我有几个词要向你请教。
冬冬：什么词？
丁丁：“胸有成竹”。
冬冬：这个词你不懂？意思很简单，就是说有一个人胸部有成排的竹子。
丁丁：“津津有味”。
冬冬：“津津有味”就是有一个名叫津津的人，他身上有一种味道。
丁丁：那么“打成一片”呢？
冬冬：简单得很，就是两个人扭打成一团的意思。
丁丁：“坐井观天”？
冬冬：有个人坐在井底下看天！
丁丁：“一日千里”？
冬冬：有个人一天能走一千里的路程！
丁丁：哈哈哈哈……
冬冬：（惊奇地）你笑什么？难道我讲错了吗？
这些望文生义的现象常常就发生在学生身上，只不过极易被忽视。这些问题通过相声艺术夸张，相比较教师在课堂上平淡无味地讲出来更有生气，也更有说服力；学生感受真切、生动、形象，纠正错误直接而有成效。
E. 刘宝瑞的单口相声里哪一段比较精彩
单口相声
相声《文庙》
在线听：
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%CE%C4%C3%ED
文本：
曲艺形式丰富多彩。我说的单口相声，差不多都是有头有尾的一个故事，里头穿插着笑话儿。要是对口相声呢，比较灵活多样。有讲戏曲的，有谈电影的，有文字游戏的，吟个诗啊，答个对儿啊。哎，我要是表演这路节目比他们强，因为我这个文化够水平，水平虽然不算最高，反正能保暖二十四小时——正品暖水瓶！这是开玩笑。我幼而失学，文化水平不高，净念错字、别字儿。今天，我讲一段清代的念别字的笑话。
有这么二位，一个姓贾叫贾斯文，一位姓甄叫甄不懂。他们没事在街上闲逛，走着走着看见前面有一道红墙，在门上挂着块匾，上写两个字“文庙”。——您注意听啊，那会儿庙字儿还写繁体，一点一横一撇儿，里面一个朝字。贾斯文说：“聊着天儿走道不显工夫，咱们都到‘文朝’啦。”甄不懂一听，噗嗤乐了：“兄弟，不认识字就别念，念错了让人家笑话。你再仔细瞧瞧，那是‘文朝’吗？这念‘丈庙’，记住喽！——还教人家记住了哪，他也念错啦！
贾斯文偏要念“文朝”，甄不懂犟着念“丈庙”，俩人就在庙外头吵起来。正在这时候有一个小和尚由此处路过，手捧锡鑞佛钵，上头有两个字是“打斋”。小和尚一看是俩人吵架，就过来啦：“阿弥陀佛！哎，二位施主因何争吵？”贾斯文说：“你是干吗的？”“我是大佛寺的小和尚。”“噢，少当家的。你来了，这事就好办了。我们就因为念这块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’，你给评评这个理儿：是我错了，还是他错了；是‘文朝’对，还是‘丈庙’对。”小和尚一听，摇了摇头：“文朝罢，丈庙也罢，我没工夫跟你们磨牙，我还争着给我师父‘打齐’去呢！”——唉，他把“斋”念成“齐”啦！
那两人一听就急啦：“嘿，你也念错字啦！什么叫‘打齐’呀？都说‘吃斋念佛’，有‘吃齐念佛’的吗？”“‘打齐’？和尚打旗，老道打伞——像话吗？！”这回可热闹啦！刚才是俩人吵，这回小和尚也加入战团了。“文朝”啊，“丈庙”要，“打齐”呀，“打斋”呀，正在那儿嚷嚷哪，可巧庙里头住着个教书的先生，这位老夫子打庙里出来了，因为听到仨人吵架，手里的字典都没顾得放下，赶忙过来就劝：“三位，为什么吵起来啦？”贾斯文就问：“您是干什么的？”“我在这庙的后头院教学呢，是教书的先生。”贾斯文一听，救命星来啦：“哎呀，老夫子，您识文断字，我们正因为字儿的事吵呢。门上那块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’，我们这儿正吵着哪，这位少当家的过来了，我问他究竟念什么，他说他不管，他急着给师父‘打齐’去。谁不知道是‘打斋’呀，有念‘打齐’的吗？得了，您是教书的老夫子，满腹才学，您说‘文朝’对，是‘丈庙’对，‘打齐’对，还是‘打斋’对？”这位老先生一边捋胡子一边摇头：“哎呀，不要忙，不要忙，你嘛念‘文朝’，他嘛念‘丈庙’；和尚说‘打齐’， 你们说‘打斋’。哪是正字，哪是错字？哎呀，这……”他低头一看手里的那本字典，乐啦：“要想弄清，却也不难，来来来，咱们查查这本……字曲。”——嗨，他也念错啦！
仨人当时就都火啦：“好嘛，怪不得这么多人念错别字哪，闹了半天根儿在你这儿呢！教书先生净念错字，将来得造就多少别字先生呀？这不是误人子弟嘛！干脆咱们见官去！”上去一把揪住这位老夫子的领子：“走，咱们打官司！”贾斯文拉住老夫子，甄不懂过来就抓小和尚：“得啦，咱们就一锅熬啦！”四个人奔了县衙门啦。
凡是县衙门口儿都有面堂鼓。在道上这四个人各有各的想法。念“文朝”的一想：“到那儿我先打堂鼓，我算原告，对。”半道上就捡了块砖头。念“丈庙”的这个也想当原告，到那儿先打堂鼓，就找了一块石子儿揣到怀里啦。小和尚也想当原告哇，拿什么打堂鼓呢？就拿这佛钵。到衙门口儿了，这教书的老夫子也想先打堂鼓抢个原告儿，一看墙边立着个粪叉子，顺手就抄起来了。四人个蜂拥而上，就奔这面堂鼓来了，砖头、石头子儿、锡鑞佛钵、 粪叉子，噔卜愣噔，噗！堂鼓破啦！
衙役往里禀报。县官一听：把堂鼓打破了，指不定有多大的冤枉呢！吩咐更衣，即刻升堂。三班衙役站列两厢，齐声呐喊：“升——堂——了——！”“威武！”堂威喝罢，县官升堂，一拍惊堂木：“来呀，带原告儿！”把四个人都带上来了。为什么带四个？他们全打堂鼓了嘛。县官说：“带被告！”班头赶紧请安：“跟老爷回，这官司没有被告儿。”知县一听：那这官司跟谁打呀！“你们谁是原告？”四个人都说：“我是原告儿！”“我原告儿！” “我原告儿！” “我是真正的原告儿！”“……那么，被告儿呢？”“没有。”“没有？你们就告我得啦！”
这位县官是捐班出身。什么叫捐班呀？就是花钱买官做。他她苏，叫苏惠林。别看他斗大的字认不了两升，还假装文雅。当他的士绅为奉承他，给他送了一块匾，上写三个大字“赛东坡”。宋朝不是有个苏东坡嘛，县官姓苏，就说他这学问赛过东坡。其实他这学问赛不过苏东坡，倒能气死苏东坡！“赛东坡”这块匾就悬挂在大堂上。
县官一听说没有被告儿，把惊堂木一怕：“那么你们四个人为什么打官司呀？”“老爷，我们为字儿。”县官以为他们为房契、地契的字据呢：“噢，什么字据呀？”“不是字据。老爷，我们是为念错别字打官司。”老爷心想：这可新鲜。“你们念什么错字来着？”“我们走到一道红墙那儿，在门口有一块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’。这时候小和尚打这儿过，我们问他哪个对呀？他说他没工夫，还急着给师父‘打齐’去哪。谁不知道是‘打斋’呀！这工夫出来个老夫子，他在这庙后院教书，我们想，问问他明白了，谁知道一问他更胡涂了。他说，你们想明白也不难，我来给你们查查这本‘字曲’——字典他叫‘字曲’。我们就因为这个打官司。求老爷公断，您说是‘文朝’还是‘丈庙’是‘打斋’还是‘打齐’是‘字典’还是‘字典’？”
县官没等说完就恼了：“啊唗！胡涂！讨厌！可恶，唉！可恶之极！本县以为你们因为房地契的字据打官司，闹了半天是因为念错了字。这值当得打官司吗？找一个明白人问一问，不就得了吗？”
“老爷，我们要不是找人问还吵不起来呢！”
“胡说！你们应该问那有学的人，为什么单问胡涂人呢？”
“老爷，咱们这趟街上明白人太少啦。”
“放肆！既然打官司，就应该按规矩来告状，该有原告、被告。你们来了四个都是原告儿，难道老爷我是被告吗？！更可气的，把我的堂鼓也打破了，你们赔得起吗？！真是目无法纪，搅闹公堂，应该每个人打四十大板！”贾斯文一听吓得直哆嗦，甄不懂也吓傻了，小和尚也哭了，老夫子眼圈儿也红了，四个人冲上磕头：“老爷，老爷！小人知罪，求您恩典！”县官苏惠林瞧这情景，不由得叹了一口气：“嗐，按说每人该打四十大板，看看你们这可怜的样子！本县幼读诗书，深通礼义，为国执法，爱民如子。”——他自吹上啦！“念你等愚味无知，本县也不怪罪你们，现在给你们说四句判词儿，就把你们谁是谁非、哪是正字、何为错读，统统说明白了。下堂之后，各安生理，不得寻衅滋事，如若再犯，定要严惩！”四个人闻听，赶忙叩头：“大老爷清如水，明如镜，乃是民之父母。您快宣读判词，叫我们明白明白吧！”县官说：“听着！‘文朝’，‘丈庙’两相异，和尚不该说‘打齐’，”冲那老夫子大声说，“ 哪有先生查‘字曲’？气坏本县……”一指堂上这块匾，“……‘赛东皮’。”
哎，他也错啦！
F. 我要几段相声
我最了解你
捧：尊敬的各位老师，亲爱的各位同学，大家晚上好，**在这里给大家请安了（加动作）。
今天呢我给大家讲一段相声，这相声啊讲究的是说学逗唱
逗1（上场）：呦，你也在
捧：是啊
逗1：好久不见
捧：可不是吗
逗1：正好有个问题想请教你
捧：不敢当
逗1：哎呀，（伸手，向前走）你好，你好，你好（走到场另一边）
捧：得，没我事，我接着说我的，这相声啊讲究的是油盐酱醋
逗1逗2：呦，你也在
捧：是啊
逗1逗2：好久不见
捧：刚刚还见了，你们没理我呀
逗1逗2：正好有个问题想请教你
捧：不敢当啊
逗1逗2（伸手向前走）：你好，你好，你好……（走到场的另一边，握住逗3的手）
捧：得，来捣乱的，我接着说我的，这相声啊，讲究的是吃喝玩乐
逗1逗2逗3：呦，你也在
捧：（动作，环顾四周）
逗1逗2逗3：好久不见，正好有个问题想请教你……
逗2：**看什么呢，叫你呢，怎么还不答应呢
捧：我就怕那边在冒出一个人来
逗3：哦，是这样的，他呀（逗1）有一个问题问我俩，我俩就是解释不清楚，这不来请教您来了吗
捧：哦，什么问题呀
逗2：你说这鲸鱼它是鱼吗，他们两个说不是，你说不是他为什么还带一个鱼字呢
捧：哦，这样，我这么和你说吧，你看啊，日本人是不也带一个人字呢？
逗2：对呀
捧：你说他们是不是人呢
逗2：哦……我明白了，原来鲸鱼果然不是鱼呀
逗2：**听说咱们文学院要评选最佳笑星
捧：不错
逗2：您可是大评委
捧：不敢当
逗2：你看就凭咱俩这关系……就我了吧
逗3：凭什么呀
逗1：就是呀
逗3：你跟我们家**是什么关系呀
捧：就是，咱什么关系呀
逗2：你忘啦？咱俩是哥们，铁哥们，亲生的，绝对是我亲生的
逗1：哦
捧：怎么说话那，亲生的那叫儿子
逗2：哦，对对对，他就是我亲生的儿子
捧：去
逗3：得了吧你，要说我跟我们家**那才叫亲近呢
逗1：哦？你们俩该不是断臂吧
逗3：我们俩呀，那是闺蜜
逗2：得，俩王八掉糖水儿里了
逗3：**呀，你每月那件事情我最了解了
捧：说什么呢，我可是纯爷们
逗1：去去去，上一边玩去，**要说关系近，他们俩绝对抵不过我
捧：呦，那我是你亲生的呢还是你闺蜜呀
逗1：哎，别误会，别误会，我跟他们两个不一样，咱们两个有亲戚
捧：呦，是我那路亲戚呀？
逗1：你忘啦？我家邻居大表哥得前妻和你姐前夫的二表舅那可是亲家
捧：我总算找到你了
逗1：你看你看，我说是吧
捧：真的是你吗
逗2对逗3说：我看啊他俩还真有一腿
逗3应和：有一腿
捧：十年前，你家欠我的二百块钱是还还是不还啊
逗1：这个还，这个一定还
捧：我说啊，咱们的关系先放一放，你们都说和我关系好，那你们谁了解我呀
逗3：**呀，我不但了解你呀，我更了解你的父亲啊
捧：了解我父亲？说说
逗3：要说**，姓*名**，他的父亲王老爷子，正值豆蔻年华呀，老爷子喜欢喝茶，每天对着夕阳，喝着营养快线就着黄瓜，还练两嗓子，喜欢唱京剧呀
捧：对，我父亲就喜欢唱京剧
逗3：呛呛嗟，我爱北京天安门，天安门上升太阳升，伟大领袖毛大大指引我们向前进……
捧：合着我父亲还是个非主流，有学问
逗3：是有学问啊，老爷子喜欢看三国，新三国，那天问我呀，啊……老弟呀……
捧：哎，等会把你，我父亲叫你老弟呀
逗3：别跟着瞎掺合，哪天叫我啊，老弟呀，你说这三国他都放了三十多集了，怎么宋江还不出来呀？再不出来怎么去取西经呀？
捧：取西经？
逗3：取不来西经这玉不是要生气了吗
捧：那有林黛玉呀？！
逗1（对捧说）：明白了，敢情你老爷子喜欢看科幻片
逗2：再说下去呀，奥特曼就该出来了
逗1：谁不说是
逗1：去去，一边去，要说了解你家人那还得是我
捧：哦，说说
逗1：我了解你哥哥
捧：我哥哥？
逗1：你哥哥那叫一个聪明啊，聪明一个多礼拜了都
捧：哦，还这么算
逗1：你哥哥会赚钱，自个搞建筑，买了一个大项目，拿来图纸一看，呵！建一个2米高的大烟囱，找了1000多号人，3天竣工，开发商来了一看，拆了拆了，重建重建
捧：怎么回事呀
逗1：你哥呀把图纸给拿到了，人家让打一口2米深的井
逗3：哎那天我就在场啊，开发商一看：“咦，这是嘛”
逗2：这是窟窿
逗：这是眼
逗2：哦，我明白了，窟窿眼
捧：这还叫聪明啊？
逗1：甭管怎么招，就是聪明，而且孝顺啊
捧：怎么说
逗1：你父亲，王老爷子（拍自己胸脯）
捧：哎，我父亲你拍自己干嘛
逗1：这不给你们家长脸吗
捧：不用你长脸
捧：你也去去去
逗2：**要说，还是我了解你的家人啊，我了解你嫂子
捧：哦，我媳妇的哥哥
逗1、2、3：啊？！
捧：哦不，我哥哥的媳妇
逗2：嫂子那叫一个漂亮啊，那腿那么粗，那腰那么粗，那眼那么大，那鼻子那么高，那嘴呀那么大
逗1：那还有法看啊
捧：听着像凤姐
逗1：你嫂子那能给凤姐比呀，你嫂子夏天就爱穿个黑丝袜
捧：对
逗1：老性感了，那腿毛啊全在外边露着那
逗3：我见过，那从远看就像两条山药啊
捧：那我嫂子除了漂亮还有其他优点吗
逗2：你嫂子孝顺啊
捧：孝顺？
逗2：你家老爷子满口牙都掉光了，就剩这一颗门牙
捧：没错
逗2：吃饭哪，老塞牙了
捧：哎，等会，我父亲就剩一颗牙了
逗2：对呀
捧：怎么还塞牙呀
逗2：你家老爷子爱吃藕片
捧：哦
逗2：那牙全套那洞里啦！
捧：这么个事
逗2：你家嫂子孝顺啊，给老爷子买了一副假牙，老爷子带着不合适，咔，扔地上了，你嫂子拿膀胱一瞥
捧：哎，等会，我嫂子拿什么一瞥
逗2：膀胱啊
捧：膀胱？那我嫂子可够有味道的
逗3：那叫余光
逗2：去去，别给它起外号
逗1：哎哥们，那余光才是用来看的，膀胱是用来消化食物的
逗3：对
逗2：你家嫂子会过日子，一想，扔了多可惜呀！
捧：就是啊
逗2：就在那假牙后面绑了一个木棒
捧：怎么使啊
逗2：你家老爷子当痒痒挠使
捧：那是挺会过日子的，我说你们啊都挺了解我的家人谁了解我呀
逗3：**我了解你呀
捧：说说
逗3：你知道我们都尊称你什么吗
捧：不清楚
逗3：你是咱们学院的super boy，
捧：真的假的？
逗2：这话一点都不假
逗1：哦，简称不就是sb吗
捧：怎么说话那
逗1：**，你别生气
捧：能不生气吗
逗1：要说了解你，我最了解你，就连你小时候写的作文呀，我现在都能倒背如流，
捧：呦，哪一篇呀
逗1：就是那……哎，那个谁，王秘书，把作文给我送上来，快点快点
逗3：呦，还带秘书啊，还是个女秘书
逗1：废话，男的谁带呀
逗2：哎，看什么呢
逗3：不是，我看怎么那么象**她嫂子呢？
捧：嗯？是吗
逗1：去，别吵吵，别吵吵，听着
捧：哎，等会，你说你能倒背如流了，怎么还读起来了
逗1：是啊，正着背谁背得下来呀，听着《周末的一天》，周末爸爸妈妈特地带我们到动物园玩
逗2：这文章好啊，开头点题
逗1 ：别打岔，听着，后边还有，出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是糟糠之妻，画虎类犬的打扮的电光四射，趾高气扬的穿上新买的高跟儿鞋，头顶羽毛一份的爸爸也赶紧洗心革面，沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊的惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍，我们一丘之貉，坐着送车白马，很快来到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸，也鞠躬尽瘁的到处广播，终于找到差点认贼作父的我，困兽犹斗中，我们螳臂当车，力排众议，推己及人的挤到了猴子栅栏前，鱼目混珠的拍了张强颜欢笑的全家福。
捧：听着我们一家都住精神病医院得了，其实啊，你们没一个人了解我
逗3：这话说的不对啊，您文韬武略，丰功伟绩，当世无人可比，只有一位古人能和您相比，东汉的蔡伦
捧：就是发明造纸术的发明家
逗2：不对，像西汉的司马迁
捧：就是那个写史记的史学家
逗3：她们两个说的都不对，您应该是七下西洋的郑和
捧：就是那个大航海家，不是你们这都什么意思啊
逗合：这是对您的肯定
捧：看来你们还真不了解我，我就是那……
逗合：东方不败
G. 求一段适合中学生说的相声稿~~
相声剧本<<如此学生>>
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.
乙:(惊讶)缺德?
甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?
甲;这你就别问了.]
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分.
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错.
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听.
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕）”按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果．．．．．．”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！”出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福．．．．．．”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：”统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：．．．．．．
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：几分
甲：．．．．．．
乙：大声点！
甲：（急了）60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？
H. 适合校园相声最好的是哪段
少儿相声《谁厉害》
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害
甲：对，我厉害
乙：你怎么厉害了？
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害
甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？
乙：照刚才那样下，肯定你厉害
甲：对，你爸爸厉害
乙：怎么又我爸爸厉害了
甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了
甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？
乙：我不猜了，你就说吧
甲：我俩和棋了
乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象
乙：那就别下了
甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
I. 学校准备举行文艺晚会，求几段好的相声。
郭德刚的可以试试,我们同学演过效果不错
J. 要一段相声内容
《考试》
甲：跟大家自我介绍一下，我叫xxx
乙：我叫xxx
甲：今天我俩给大家说段相声
乙：逗大家乐乐
甲：今天当着么多观众，我想问您一个问题
乙：我有问必答
甲：请问您上过学吗?
乙：您这不废话吗，我国早就实行了义务教育，现在哪还有没上过学的。
甲：不是，我是想问问您在学校考过试吗
乙：学生时代哪有没有考过试的
甲：我最怕考试
乙：噢，你学习不行?
甲：也不是不行，我们那个班不行。
乙：怎么不行?
甲：我们是七天一小考，一月一大考，您说您这不是给我们学生施加压力吗?
乙：学校不都这样吗
甲：我们班的老师也不行。
乙：怎么不行?
甲：譬如说数学老师，她只顾在讲台上讲课，但是课堂纪律她不管。
乙：她怎么不管课堂纪律啦?
甲：有一次，我认真听她讲数学题，我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。
乙：人家那是没看见。
甲：更可气的是，他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙：王八也有孩子。
甲：更可气的是，他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙：写别人的名字也不合适呀
甲：下了课我这个转呀，转到哪里，哪里的同学都乐我。
乙：那还不乐呀
甲：您说，我背着这王八娘俩一转，我多丢人呀!我不能跟他拉倒，我跟他没完!
乙：你要和他打架?
甲：打架那是蠢人干的事，我这么聪明的学生能和同学打架吗?
乙：那你怎么着哇?
甲：我跟 他要条件
乙：跟他要钱?
甲：要钱干嘛呀!要钱犯法
乙：你什么都明白
甲：以后学校再考试，他得无条件的让我抄作业，让我得高分，让我把面子找回来。
乙：那你抄了吗?
甲：我就抄了一次
乙：怎么就一次?
甲：我抄了他一次数学题，一共150分的题，我才得了30分。
乙：怎么才得了30分呀?
甲：那小子的学习还不如我呢
乙：你说你抄题也不找个学习好的，你也不想想上课时，能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
甲：这次考试不算，月考再见。
乙：月考你有办法啦?
甲：月考我找了个学习好的。
乙：这回行了。
甲：我俩没分到一个考场
乙：那不麻烦了吗
甲：没事，我在厕所里放了一块大半头砖
乙：在厕所里放大半头砖干嘛呀?
甲：头结束考试前30分钟上厕所，他把答案放到砖底下。
乙：都定好了
甲：老师：我肚子疼，我要上厕所
乙：拿答案去了
甲：到了厕所一看，答案全在砖底下，我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
两人搞笑相声台词《我要改行》
a：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
b：是啊，职业对人来说太重要了。
a：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
b：我是干什么的？
a：说相声的。
b：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
a：选错行了吧。
b：啥意思？
a：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
b：为什么？
a：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b：夸张了吧。
a：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
b：那是很久以前的事了。
a：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
b：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a：我就改行了。学开车。
b：那好。
a：后来又不开了。
b：为什么？
a：我不是好来两口吗。
b：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
b：嚯！
a：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
b：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
a：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
客气。来就来吧，还来一双胞胎。
b：喝高了。就一个人。
a：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b：先让你测试酒精度。 先生，吹。
a：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
b：还贵族？
a：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口，越喝越清醒。
b：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
a：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
b：还喝不？
a：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
喝啊，去厕所吐了回来再喝。
b：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
a：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
二楼下去了。
b：那是窗子。
a：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
b：看来你是不能吃开车这碗饭。
a：那我改行干啥呢？
b：看你的特长。
a：当歌唱家，多来钱啊。
b：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b：歌星，你干不了。
a：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
放射科，b超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
b：没钱了？
a：门牙长出来了。
b：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
a：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
b：打住。这好像不是医院。
a：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
b：干过多少年了？
a：十三年。
b：都怎么看病？问诊？
a：我一般不问。
b：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
a：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
b：兽医！
a：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
婚呢，以后上班带眼珠子来！
b：这人不能用。
a：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指a，多年没洗
都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
b：我们家没耗子。
a：让你老婆生一窝。
b：什么话啊！
a：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b：怎么不干了？水平高工资少？
a：院长说我打针老瞄不准。
b：恩？
a：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
b：是不容易瞄准。
a：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
b：你打他腿上了。
a：呕，方向错了，我的眼往右斜。
b：差了一米！
a：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
b：院长把你开除了吧？
a：倒不是为了打针。
b：那为啥？
a：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b：是好看。
a：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
b：谢谢你？
a：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b：那能把他眼珠子拔出来。
a：这医院是开不成了。
b：那再改。
a：去干销售。
b：卖啥？
a：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
b：得得。您这是说啥呢？
a：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品，先要推销自己”。
b：卖东西先把自己卖了？
a：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
b：那买你东西你就是人家的儿子？
a：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
没礼拜，没节假日。
b：怎么讲？
a：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
b：拉了。
a：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
b：去！
a：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
b：你家还养了匹马？
a：恩，就是爱喝点酒。
b：知道了，骑你去。
a：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
b：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a：天热，大妈。
b：腊月啊？
a：我水深火热。
b：这水都深到脖子了。
a：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢？
b：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
a：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
这老子是老子还是孙子啊？
b：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
a：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬
(10)哪段适合语文教学的相声扩展阅读
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。著名相声演员有张寿臣，马三立，侯宝林，刘宝瑞，马季，侯耀文，苏文茂，郭德纲等。
中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。