五分钟的相声
我想出名（大马路与小胡同）
2011-1-3
13:10 大马路:您好。
小胡同:您好。
大马路:家里都好吧?
小胡同:都好,都好…劳您挂念。
大马路:您媳妇好。
小胡同:好。
大马路:我大嫂子好。
小胡同:好。
大马路:孩子他妈好。
小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇?
大马路:您还在那住着呢?
小胡同:还在那。
大马路:A,对了…你叫什么来着?
小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?
大马路:认识到是认识,就是…
小胡同:忘了?
大马路:没有忘,就是想不起来了。
小胡同:还是忘了…我叫小胡同…
大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?
(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)
大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…
小胡同:如驴?
大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着?
小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~
大马路:看来你还真有生活。
小胡同:看我赶的这角(jue)儿。
大马路:和您开个玩笑。
小胡同:说真的,您是…?
大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名。
小胡同:怎么这么有把握啊！
大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将…在那里出名。
小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?
大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”
小胡同:现在呢?
大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”
小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?
大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~
小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。
大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。
小胡同：还爬山头啊？(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。
大马路:爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家。
小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。(坏笑)你一定出名。。。
大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。
大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟。
小胡同:5000条!!!结果你出名了?
大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。
小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.
大马路:哦，是我主动约见人家的。
小胡同:你？你哪不舒服啊？
大马路:我手指头骨折了。
小胡同：该，谁让你瞎折腾的。
大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？
小胡同:那你接着灌水吧,出名快。
大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了。
小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上。
大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~
小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名。
大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了。
小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了。
大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊。
小胡同:噢,忘了你那“伟大”的目标了，那你？
大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的。
小胡同:你这叫侥幸心理。
大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果。。。
小胡同:结果你出名了。
大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的。
小胡同:这回又被火眼警逮进去了?
大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名?
小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名。
大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢。
小胡同:还能搭档出名?
大马路:完了吧,你不懂了吧…就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦。
小胡同:结果你俩都出名啦?
大马路:我俩都被骂成背背山了。。。
小胡同:该!让你不走正道。
大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量。
小胡同:你认识的人还真多啊。
大马路:不多,就几个。
小胡同:那怎么集合一群人啊。
大马路:大哥,你举脚丫子也能想明白的啊,人都是从不认识到认识的。
小胡同:你怎么认识啊?
大马路:点评啊,看了人家的文章都说好,你想谁不喜欢听好话啊,再说现在回踩也是一种美德的啊。
小胡同:看来为了出名,你真是绞尽脑汁、不择手段啊。
大马路:我把每天所有人的文章都夸了一遍。
小胡同:人家也去给你的文章投票了。
大马路:咳,别提了,就还那几票.还都是我死磨硬泡求他们给我投得呢。
小胡同:哈~看来你那伟大得计划要泡汤了。
大马路:我一看他们太不够哥们意思了…不行,我不能半途而废的。
小胡同:你要把那点聪明放到学习和写作上,我想你一定会出名。
大马路(紧紧握住小胡同的手):知我者胡同哥哥也!
小胡同(浑身直起鸡皮疙瘩): 提高自己的文学修养,就会有机会的。
大马路:文学修养是来不及啦。。。
小胡同:那你又想什么馊主意?
大马路:看来这次我不拿出绝活儿是不行了。
小胡同:你还有绝活儿?
大马路:别的不会,“脱”我还不会吗?
小胡同:啊?你要学那XX啊?…你男的女的啊?
大马路:我现在都不知道我是男的女的了。。。
小胡同:啊??你想出名想疯了吧。
大马路:恩,看我外部特征我很象男人,那我就是男的吧。
小胡同:这就对了,男人“脱”了也没人看啊。
大马路:恩,有道理…那我…自报家底!孔子曾说过,要开展批评和自我批评,我就来个自我解剖。。。
小胡同:这是孔子说的吗?再说了,你这样的年纪,能经历多少事啊?
大马路:你傻啊,我可以编嘛。
小胡同:哎。。。。。看来这次你终于出名了。
大马路:哎~~我连老婆偷人的事都写了,还是火不起来,郁闷啊。
小胡同:我劝你还是好好学习学习吧,别走斜门歪道了。
小胡同:出名的事以后慢慢来吧。
大马路:您还别劝我,实话告诉你吧,我已经找到了最抄近儿的办法?
小胡同:什么啊?
大马路:你知道北方熊之舞组织的那个大型西祠胡同文艺晚会吗?
小胡同:西词胡同的人都知道啊。。。这和你出名有什么关系,你要去表演节目?
大马路:我有那艺术细胞吗？？？嘿嘿,我这个比演节目更容易出名。
小胡同:那你干什么呢?
大马路:我只要在晚会现场门口一躺,然后喊一句话,大家立刻就知道我的名字了。
小胡同:是吗?你喊什么?
大马路:各位大哥大姐们,快来压马路啊！
小胡同:这样你就出名了(狡黠地一笑)，那你快去啊。。。。
大马路：后来我想了想，还是不去了。
小胡同：那样你不是出名了吗？
大马路：名是出了，而且还能上报纸呢？
小胡同：那你还不快去呀？
大马路：那样名是出了，可我就成相片被人挂墙上啦。
小胡同：喔~~~压死啦~~~
Ⅱ 相声剧本5分钟的
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，点赞啦！！！
Ⅲ 求一5分钟的相声 要搞笑 关键要5分钟以内
我来个自己写的，我写的很累的
相声剧本：好好做人
逗哏：以下以1代替 捧哏：以下以2代替
2：今天由我们给大家说段相声。
1：您先等等吧。
2：咋滴了？
1：我先问您个问题，请问您是人吗？
2：。。。 。。。（做无语状） （愤怒的 ）你的意思是说我和你不是一个品种的？
1：品种干吗啊？这么说你也是有脊椎动物？
2：废话，你看我这腰板、这身段，多直多硬朗啊
1：恩，我还以为你是软骨头呢！
2：你才软骨头！
1：这么说你也是哺乳动物？
2：什么叫哺乳动物？
1：连哺乳动物都不知道啊？见过小牛吗？
2：恩那
1：小牛在那牛妈妈肚皮底下喝奶的动作，就这个 （做动作） 明白了吗？
2：哦，你的意思是我也是那小牛，也在牛妈妈肚皮底下喝奶？
1：那到不至于，不过你到底是不是哺乳动物啊？
2：我当然是啦！
1：那你算灵长类吗？
2：喝~你老说这黑话，我哪听的懂啊？
1：哦 ，这叫黑话啊，灵长类就是。。。看着了啊（做猴状） 明白了吗？
2：明白了 ，你是猴~
1：你才猴呢~！我说的就这意思，懂了吗？
2：哦 ，明白了。
1：那你是人科人属智人种的吗？
2：这还有什么讲究吗？
1：当然啦！你要不是啊，我就一个结论。。。
2：什么结论？
1：你不是人！
2：嘿，这是怎么说话呐？
1：我说的在理啊，你要不是，你就是猴类的，那你就哪有动物园那里待着去！
2：呵呵，您说的这些，我都明白啦！我是人。
1：大家伙，看看这位，好歹是活了十几年的了，到今天才知道自己是人！
2：什么乱七八糟的，你说的都是废话，我一上台大家就知道我是人了，就你在这里瞎搅和。大家伙看看，我长的多英俊啊。
1：（捏了捏2的脸）恩，这话不假。
2：我说呢
1：瞧瞧人家长的，像雾像雨又像风。。。。。。。就是不像人！
2：喝，你会不会说人话啊？
1：什么意思啊你，不会说人话的大有人在，不能这么说哥们啊！
2：哦~？是吗？你倒是给我们列举列举啊！
1：恩，看你那么虚心求教的份上，就告诉你吧。
2：得勒，我认真听着。
1：（学纪连海）话说一百多年前。。。。。。
2：别价，你这声儿是怎么啦？齁着啦？
1：怎么说话呐，什么叫齁着了？这是纪连海的声音。别打断我啊！
2：哦，我当是怎么了呢。
1：话说这一百多年前，正是我们中国被西方列强割据的日子， 有那么些不是人的人在1900年敦煌藏经洞的发现震惊世界后,数以万计的敦煌文献流失海外。。。 。。。许多洋人用所谓的化学胶布将中国的壁画带走了不少，让许多宝贵的文献及壁画自此从中国消失，试问一下，这是人干的事儿吗？
2：恩，确实不是人干的事。如果当年我在的话，我觉得不会让他们那么干的！（义正词严）
1：得了吧，就你？日本鬼子进村你第一个投降。
2：什么什么呀，胡说什么呐，我方家可是出过不少英雄的，像什么方世玉！
1：这么说你是方世玉的后代？
2：呵呵~~怎么着？不信？
1：不信，要不咱俩演演？
2：得勒！
1：好，那我就牺牲一下，演日本鬼子。
2：现在就开始。
1:（佯装手拿一杆枪，猫小步猫腰向前走）
2：（背对1，一步一步向后退，眼看就要撞上）
1：别动，什么滴干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！（京剧叫板状）
1：去，边儿呆这去，还叫上板了啊！
2：这才显的我英雄嘛！
1：好，好，好，咱接着来！
1：站住，八格牙路的什么的干活？
2：哇呀呀呀!好贼奴，好贼奴！吃我一拳！
（口技：枪声响起 啪！啪啪！ 2倒地）
1：嘿嘿，让你看看什么叫佐罗！
2：（爬起）别价，你怎么成佐罗了？
1：不可以吗？
2：你不是演日本鬼子吗？再说了，你看看我，像不像英雄！
1：恩，像狗熊
2：你才狗熊呢！我刚才那个动作像不像少年英雄方世玉？
1：我觉得像打虎英雄。。。
2：武松？
1：不是，像他哥，武大郎！
2：（做倒状）你说了半天还是损自己人啊！
1：哪里有？只是你确实不象英雄的后代，象汪精卫的后代。
2：去你的吧
1：你要真象英雄，就和我即兴来段三句半
2：得勒
1:恩，先说明，咱来那江阳折的
2：好
1：我先来：爱国士气真高昂!
2：昂首挺胸气洋洋!
1:要问洋人怎么办？
（敲锣声）
2：投降！
1：恩，不错不错，有本事再来一个吗？
2：怎么没有，这次我起头：中华民族如长江
1：赤子之心忠义烫
2：甲级战犯若在世
（锣声响起）
1：尿炕！
1、2：谢谢！
绝对原创！！！！！！！！！
妹妹我写的那么累，分给我吧
Ⅳ 双人超级搞笑相声5分钟左右！急！！！！！！满意给满分！！！
郭德纲 于谦 相声名字 你要锻炼
Ⅳ 3-5分钟的搞笑相声
1.与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
Ⅵ 五分钟之内的相声，字数在多少
一般的正规播音速度（新闻稿件），每秒4个字。
相声要有说学逗唱，而且吐字必须清楚。因为有灌口、日常口语等等，不像新闻播音字距几乎相等；甚至有速度快的段落（这些地方往往是日常用语，即使说得快听众也能听清楚），所以如果以说为主的相声，每分钟280~300字左右为宜，5分钟即1400~1500字左右，但是五分钟的相声属于“相声小段”。一台相声一般时间在15分钟左右。
Ⅶ 爆笑 相声稿 5分钟左右！！！！！！！！！！！！！！！
这个挺好的：（我自己打的）
像个孩子
逗哏：A捧哏：B
A:**我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在她家天天等着她，她一到进家门你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千网络，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不理你。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也、、尿手上了？
B 那。。个女孩呢？
A 温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥，我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。于是我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A **，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！