相声不好当
甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
2. 学相声需要什么条件
嗓音不好没关系，只要不演柳活就行，马三立大师嗓音也不好，不是成了一代宗师了么？再说你要说的是单口，一般不用唱。至于学相声，建议先多听，听的多了自然会找到窍门，熟能生巧嘛，然后可以参加一些业余相声队，互相交流交流。如果是学生，像南大，天大都有相声社团。要是想当成职业，建议先有一定基础后再拜师。哈哈笑，九和（可能不是这俩字，但音对。）等专业相声有很多虽不是很出名，但很有能耐的老艺术家，是拜师不错的选择。
3. “相声有新人，新人当自重”，德云社为何会受到如此的批评
因为他们在表演的时候，在他们说的相声里面出现了一些十分低俗的内容。实在是有伤大雅。让官方人员看不下去了。出手制止了他们。并且批评了他们说让他们的新人应该自重。
这也提醒我们做人做事一定要有个底线。今日留一线，日后好相见。不论做什么事情一定要有原则。一旦超过了这个原则，超过了这个底线就会受到应有的惩罚。做任何事情一定要适度，不能太过分。
4. 当今相声界存在哪些弊端请简要概括
我觉得目来前存在的最大源弊端是，很多年轻的相声演员不好好学习传统的相声基础内容，四门功课说学逗唱，觉得过去的那些贯口、太平歌词什么的已经脱离时代，只注重于“逗”这一个方向发展，内容没有做到新老结合创新，而更多的是靠抄袭网络段子+低俗的自降身份+黄段子来吸引观众，你看看现在很多相声团体，在台上就是一个闹，慢慢的感觉不像是相声，更像是二人转了，所以，现在的相声演员急切要做的事打好基础，将传统相声的精华与当今社会的娱乐需求创新的结合起来，这才能保证相声这门艺术不会没落
5. 学相声需要什么条件
相声的发源地是北京,正宗的相声都是用京腔说的.所以,我建议你先学北京话.如果你是北京人,那就要把北京方言好好温习温习了,呵呵:)
6. 怎么学习相声
做相声演员的条件
1.很多朋友喜欢相声，也想说相声但是要想做到真正相声演员条件还是要具备的。下面简单的说一下，可能也不太多(纯属个人理解)
要做一名相声演员，首先要具备会说普通话的条件嘴.舌无生理毛病，就是我们日常说的口齿伶俐吧。否则，不宜做相声演员。其次是嗓子要好便于学唱，但是嗓子不好也不是不行。只是四门功课中唱成为了不足，再然后是模仿能力要强，要善于模仿各种人物形体动作.各种人物的语言.各地方言.各种声音。半天学不会一个动作一两句方言，是不适合做相声演员的。还有一点，就是接受能力要强，反应得快。初学相声的朋友，最起码要具备以上四个条件。(当然作为玩票，就无所谓了。因为是对相声的热爱嘛)
2.做相声演员要有广泛的知识
相声艺术题材广阔，内容丰富。从大地上的一根草，到苍穹无垠的太空世界等等无所不包，我们需要有多少知识，
才能把他们反映出来呢?请看:
《天文学》需要你懂些天文知识
《地理图》需要你懂些世界地理
《八扇屏》需要你懂些历史知识
《白事会》需要你懂些民俗知识
总之一句话，靠学。博学才能多懂。要有广泛的爱好，要有广泛的兴趣。
3.做相声演员要善于观察生活
相声演员在舞台上表演的好坏，除了决定与技术水平高低，很重要的一个原因，在与演员生活底子薄厚。因此相声演员要善于观察生活。相声题材大都是发生在我们周围的事情，相声和人民生活紧紧相连的。生活当中有千千万万件事情，不是哪件对我们都有用的。我们的网要往有鱼的地方撒。这个鱼，就是我们需要的生活素材。
好了先谈这些最简单下篇我们谈相声表演中的四门功课“说学逗唱”
说 学 逗 唱
相声的技巧，大致就是“说学逗唱”
说:主要指的是嘴皮子功夫。做为一个相声演员，一定要有比较好的“说功”。要嘴皮子利索，字眼清楚，不塌音，不倒字，要有喷口，要真正做到字斟句酌。同时，相声演员的语言要口语化，不要使舞台腔，但又不同于平常两人
对话.谈天。相声，有相声的语言，有相声的调子，要脆快，洪亮，甜润，使人听着亲切。(但也有个别的演员是靠表演去抓住的观众，但是有一条好听的嗓子还是最好)说，是相声演员的基本功。不论是一头沉，倒口，贯口，都要用语言来表达。因此，相声演员一定要练好说这一功。
比如，绕口令:
今天的云豆抠肉里边净是油
一个牛郎，一个牛娘，牛郎想牛娘，牛娘也想牛郎。
“学”
这门功课包含的太广了，像什么各种声音，模拟人物，模仿唱歌，戏等等。
总之活到老“学”到老。像传统相声《汾河湾》就要求演员掌握青衣.花脸.老生的表演.水袖.台步都要会。《四象》要学会大姑娘.老太太.小伙子的神情，否则是表演不了这类段子的。
“逗”
是指演员组织和运用“包袱”的技巧。“包袱”是相声取得艺术效果和表达思想内容的手段，因而演员“逗功”的。
巧拙决定着一场相声演出的成败。“包袱”是由于语言.事件.情节的不协调而产生的，而构成“包袱”手法又是多种多样，(咱们在创作的文章里再仔细说)这就要求演员熟悉各种类型“包袱”的手法又是多种多样的。这就要求演员熟悉各种类型“包袱”的特点，掌握不同“包袱”的构成规律，从而取得良好的效果。有的演员表演相声靠挤眉弄眼，油腔滑调，一惊一乍，大哭大闹，或者用一些庸俗的表演和动作博取笑声。以为这就是“逗”
的好，其实恰恰相反。这种表演说明了演员的无能，说明他们还不懂什么是“逗”要把“包袱”抖的脆，翻得响，就要对作品吃的透，拿得准。声调的轻重.高低，语气的运用，都要恰倒好处。手势的运用.位置的变化
以及眼神.面部表情的变化都要准确生动。捧逗之间的配合尤为重要。何时“搭桥儿”，何时“垫砖”，怎样“递肩膀儿”。都要分寸适宜。迟急顿挫运用的要火候得当。
“唱”
就是我们相声本门的唱，那就是太平歌词了。这是在旧社会相声艺人们在外边“画锅撂地”的时候，为了吸引观众也称为“拢捻子”而唱的一种曲调。太平歌词的曲调简单，但是非常的不好唱尤其是鼻音的真腔假腔的结合尤为难练。到了现代社会被观众普遍认为“唱”
就是唱歌唱地方戏等等。其实那是错误的，因为相声门里的唱指的是“太平歌词”其他的歌或戏应归到“学”的里边。
7. 怎么说相声有什么技巧
首先知识面要很广才行
8. 相声不正之风的台词
甲：你是搞什么工作的？
乙：相声演员。
甲：怎么？你是个演员？
乙：啊。
甲：谁给你办的？
乙：什么叫谁给我办的？我从小热爱文艺，以后就考上了剧团。
甲：别来这套，糊弄谁呀？说实话，哪儿的路子？
乙：没路子。
甲：没路子你当不了演员哪。我们街坊那小孩儿，那是多好的条件，你说基本功，腰腿好，翻跟头、拿大顶都行；论嗓音，高音、中音、低音都行。
乙：好条件哪。
甲：就是到了审美这关没过去。
乙：小孩长得不好？
甲：好！小孩长得别提多好看了，细皮白肉、浓眉毛、大眼睛、双眼皮儿。
乙：那为什么呢？
甲：就是因为这儿有个痦子。（指脸）
乙：那碍什么事儿？
甲：不行啊，没考上。这么俊的小孩儿都没考上，就凭您这模样还能考上？你让大家看看，这模样没有暖瓶塞儿好看呢！
乙：有你这么比的吗？
甲：我纳闷儿啊？没有路子你怎么当的演员？就是你当了演员，你的工作也不顺心。调调工作吧，我给你办办，我有路子。
乙：我调工作干什么？不调。
甲：看你够朋友，咱们交往交往，有事言语，我这个人路子宽。房子怎么样？住着合适吗？换换房吧，我有路子。
乙：我就知道他有路子。我换房子什么？不换！
甲：别不好意思。
乙：干什么不好意思了？
甲：房子够住的吗？
乙：够！
甲：够什么？别来这套，打肿脸充胖子。谁不知道，你儿子结婚没房子，把你们房子占了，你们老两口子住下水道里。
乙：噢，我们住地沟里啊？
甲：不是，就是那一人多高的、圆的、大洋灰管子，两头用砖垒 垒，安个窗户来个门，你们老两口子就住那里头啦。还说这是现代化的防震棚。
乙：嗐！
甲：那天来四个小孩儿一起哄，给推马路那边去了。转天你们孩子起来找不着你啦，“哎，咱爸爸呢？昨天晚上还在这呢！嗳，怎么跑马路那边去了！”
乙：我住洋灰管子怎么着？寒碜？难看？你应该同情我，原来我住两间房，地震震坏了。“四人帮”破坏抗震救灾，现在拨乱反正，今年建居民住房三百万平方米，明年四百万平方米，加在一起七百万平方米。
甲：七百万怎么着？你还得找我，我给你办办，要不八百万也没你的事。房管局我有路子，我给你办办，给你办个单元。
乙：不要，你那房“不是好来”的。刚一上来，就是你有路子，给我办办。这叫不正之风。甭问，你是后门大王，专走后门儿。
甲：你喊！给你安个高音喇叭，让全市人都听见。
乙：怎么还怕人家听见？
甲：真笨，那走后门有嚷嚷的吗？外行，这么一说你就没走过后门儿。
乙：会走后门管什么用？
甲：用处太多了，别人买东西排队，你不用排；别人买不着的东西咱能买，别人办不了的事咱能办。就说早晨吃早点吧，买果子你排队不排队？
乙：现在买早点方便多了，上班的时候也就十几个人排队，很快就能买上。
甲：很快能买上？你买那馃子得搭烤饼，你买那馃子都是头
天晚上炸出来的，搁一宿都皮条了，吃的时候得用牙往下拽！“嗬！怎么这么费劲，劳您驾，借剪子使使。”
乙：你也太夸张了。
甲：咱就不用排队。
乙：你怎么……
甲：我有路子，吃馃子我得要现炸的，甭管排多少人，大模大样地往里走，“徐姐，嗯，嗯。”（伸两个手指头）
乙：这是干什么？（学甲动作）
甲：来俩。
乙：“徐姐”是怎么回事儿？
甲：炸馃子的是位女同志，姓徐——徐姐。
乙：比你岁数大？
甲：不，刚上班，也就二十多岁。
乙：你今年十几？
甲：怎么十几？我五十一啦。
乙：你五十一怎么管那二十来岁的叫姐姐。
作者：知道元帅2009-3-16 13:33 回复此发言
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2 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者
甲：这个你不懂，这是走后门儿的规矩。走后门儿就得当小辈儿。嘴甜着点儿，净吃香东西。嘿嘿嘿……
乙：你别没羞没臊的啦！为了口吃的，把辈儿都矮下来了。
甲：徐姐一看我来了，拿眼一瞟：“来了，今儿来晚了，等会儿。”说着话，腾，腾，揪下两块面来，嘿，跟小馒头这么大个儿，补出来跟小锅盖似的，扔在锅里翻四个个儿还不捞呢，挑出来这么大个，金黄色，又酥又脆。
乙：就这么拿走。
甲：怎么着？
乙：别的顾客就没意见吗？
甲：有啊，一开始有人反映，常了就行了，他们也习惯了，我也自然了。
乙：人家不跟你怄这个气。
甲：也有怄气的。那天一个老太太领着个小姑娘排队，小姑娘管老太太叫奶奶：“奶奶，你看这个大胖子天天来，进门叫声‘徐姐’，伸两个手指头，把大馃头就拿走了。奶奶，明天您也叫回‘徐姐’试试，咱也甭排队啦。”老太太说：“嘛玩艺儿？宝贝儿，咱甭说叫‘徐姐’，咱叫老舅妈也得排队。孩子，咱可不学这个，这叫不正之风，叫他拿走塞去吧！塞完了打脖子后边下去。吃完了叫他长‘噎嗝’。”
乙：骂上了！怎么办？从后门儿走吧。
甲：啊！每天从后门走，今天非走前门不可，成心从老太太跟前过，“借光老太太，留神，别蹭身油。吃完长‘噎嗝’啊，这玩意儿专门治胃病！”
乙：你这不成心气人吗？老太太能饶你吗？
甲：老太太没言语，旁边过来个愣小伙子，一把把我拽住啦！“哎，先别走，姓徐的，照他这样给我炸俩！不炸俩，我把你锅给砸喽！”
乙：这手儿厉害。
甲：厉害呀？比徐姐差远了，人家那话茬子多硬啊！“给你炸俩？瞧你那模样，我认识你是谁呀，你跟他比？他是我们关系户。”嘿，对了，我们是关系户。
乙：走后门儿都走出关系户来了。
甲：我一想徐姐说的真对，我们真是关系户
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除
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3 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者
乙：什么关系户？
甲：她穿的那条针织涤纶裤是我给办的，连工带料才六块钱， 多便宜。
乙：噢，我明白了，说了半天你是卖布的。
甲：卖布干什么？我不卖布。
乙：那……那个针织涤纶？
甲：咱有路子，布铺小赵跟我是关系户，卖着卖着布想起我来了，甩块头，当等外品处理给我啦。
乙：你拿它就换馃头了。
甲：哎。小赵那料头能白给我吗？他那大油我给办的，四斤多连肉票都没要。
乙：怎么？
甲：甩的，当肉头处理的。我拿肉头，换料头，拿料头换馃头。
乙：嗬！
甲：认识我吗？交你个朋友，有事言语。在天津市你打听我，大人小孩儿没有不知道的，
我有个外号儿。
乙：叫什么？
甲：万能胶。
乙：噢，你就是万能胶？拉拉手吧，咱俩一样。
甲：你也是万能胶。
乙：不，化学鳔。
甲：化学鳔干什么？
乙：咱俩都够“黏乎儿”的。
甲：你常听人说，这个人能办事，什么都行，万能——就是我。我不但万能，还好交朋友——“万能胶”。
乙：你是哪儿流窜来的？
甲：什么叫流窜啊？
乙：你有正式职业吗？
甲：有哇，怎么没有？
乙：你什么工种？
甲：后勤。
乙：抓生活？
甲：那事儿工会管。
乙：管采购？
甲：那是供销！我是后勤。
乙：怎么个后勤？
甲：后门走得勤。
乙：你上了班不干活，就忙乎这个，你们领导也不批评你？
甲：谁说不批评？批评得可尖锐啦。
乙：我就知道你得挨批。怎么批评的你？
甲：“万能胶，照这么搞你要犯错误！你怎么回事？上回你给我买的那排骨怎么一点也不肥？”
乙：啊，这叫批评你？这叫支持你走后门。
甲：是啊，我们领导批评得我太尖锐了，真是一针见血，我那份就挺肥，我们主任那份不肥。我说：“记住这次教训，下次我给您买肥的。”“什么肥不肥的，过来，过来。”我们主任把我叫他那屋里去了，要跟我个别谈话，“万能胶，你给我办个事儿吧！我小姨子，上山下乡快一年了，到现在还没回来，你得想个办法给办回来。”我说，“行，主任，我一定尽力。您这是给我一个立功赎罪的机会。”
乙：什么立功赎罪呀？
甲：你不懂！我要把主任的小姨子给办回来，以后我在这个厂里什么事都好办了，脚面的水——平趟。
乙：这个你有路子吗？
甲：没有。
乙：找徐姐去！
甲：不行，徐姐那儿光能办馃头儿。
乙：拿馃头换呀！
甲：不行，十个馃头儿也换不回来。
乙：那你怎么办呢？
甲：打听，问哪。摸摸路子，嘴勤能问出金马驹儿来。嘿，果然打听出来了！我们厂小李他表大爷，就是主任的小姨子插队落户那个地方的公社党委书记。我跟小李一说，小李满口答应没问题，他保证能给办回来，就是现在没时间。他正忙着结婚，让我先帮助他办喜事，作为交换条件，喜事办完了，主任的小姨子准能回来。
作者：知道元帅2009-3-16 13:34 回复此发言 删除
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4 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者
乙：喜事你能办吗？
甲：太能办了，小李这场喜事，都是我给办的，咱有路子！大立柜我给买的，沙发我给办的，连结婚那天的酒席都是我给办的，一共十六桌。
乙：干吗预备这么多？
甲：亲戚、朋友多呀！都办完了，新娘提出个条件来。
乙：什么条件？
甲：非要辆汽车，没有汽车不过门儿。
乙：这个想法也不对，干什么这么铺张浪费。
甲：小车没有办法找我来了。我说：“不要紧，小李，别犯愁！不就要辆汽车吗？我有路子，回头我给清洁队打个电话。”
乙：啊！让新娘坐倒脏土的大汽车！
甲：咱给扫干净了，铺领席！
乙：别对付啦，不行！
甲：不行……叫建设局来辆推土车行吗？
乙：噢，把新娘铲了去。
甲：小李说：“别开玩笑好不好！”嗳！我想起来了，我们街坊刘治在汽车队开车。
乙：刘治跟你是什么关系？
甲：关系户。
乙：又是关系户！这是怎么个关系户？
甲：刘治的假条我给的，一本儿。
乙：怎么这么些个？
甲：我有路子，给你一本儿，有什么病自己填去吧，都盖好章了。
乙：你支持他泡病号。
甲：你别说那个？我用车还方便了。
乙：互相利用。
甲：“刘治吗？我是万能胶啊！有个事儿，星期日下午两点，我得用辆车，最好来个‘面包’，接趟新娘。什么？准时到。好了，见面再谢。”“小李，怎么样？放心了吧。礼拜日两点车准时到，你都甭管了，我替你接去。”小李刚走“得儿……”电话铃又响了，“找谁？万能胶，我就是……”
乙：还够忙的？
甲：“你说什么？啊——（哭）”
乙：你怎么啦？
甲：我嫂子娘家的四姨奶奶的外甥女，大表嫂的二姨姥爷死了。
乙：这叫什么辈儿？
甲：那老头儿多好，尤其二姨姥爷是我的关系户。
乙：活该，谁让他偷假条的。
作者：知道元帅2009-3-16 13:35 回复此发言 删除
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5 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者
甲：我二姨姥爷死了，又是孤老户，家里没人，我得跟着忙乎忙乎，赶紧给殡仪馆打电话，叫火葬车。
乙：殡仪馆你也行？
甲：我有路子。殡仪馆、火葬场，我熟极了，您有事儿言语。
乙：没事儿！谁老跟火葬场打交道。
甲：一个电话车就定了，星期日一点来车，烧我二姨姥爷。我算计好了，打发走火葬车，两点跟刘治接新娘去，这档子喜事办完了，主任的小姨子就回来了。
乙：你还够忙的。
甲：礼拜天十二点啦，刘治给我来个电话说，车来不了啦，车队紧急通知，私人借车得经过车队批准。刘治也死心眼儿，你不许说送病人看病吗？他实话实说，调度一听结婚用车，说什么也不批准。
乙：你再想别的主意吧。
甲：我再打电话联系车吧。打了好几个电话，不是找不着人就是车不在家，这可怎么办呢？小李的新娘接不去，主任的小姨子也回不来了。嘿嘿嘿……
乙：你怎么又乐了？
甲：我有办法了，不是一点来车烧我二姨姥爷吗？我跟火葬车甲这趟路线好啊，我二姨姥爷在金刚桥住，新娘在小王庄安定桥，新郎小车在北洋桥，这仨桥多顺脚。
乙：噢，我明白了！你打算是金刚桥装你二姨姥爷，然后小王庄接新娘，到北洋桥让新娘下来再上火化场。
甲：先跟司机商量商量，司机认识我：“万能胶，又是你的事，这个月你够忙的，好家伙，烧十五个啦！平均两天一个，今儿烧的是谁？”“这是我二姨姥爷。”“前天那个呢”？“四姑妈。”“噢，满是亲戚。”“不，您哪，全是关系户，今天您还得帮个忙。”“没说的，没说的！”“咱这车在小王庄那儿停一下。”“噢，那儿有家属？”“不，接趟新娘。”司机一听：“你吃错药啦！我拉死人，带着新娘？”“我说您多帮忙，多……”我回头一看：我二姨姥爷桌子上，放着一条凤凰过滤嘴儿的烟。我说：“您多帮忙，多帮忙。”“别弄这个呀！……”（学装烟动作）
乙：装起来了。
甲：怎么样，一下子叫我给黏住了。
乙：是万能胶。
甲：我二姨姥爷厂里有个工会主任——大胖子，耳朵还挺聋，非要跟着。
乙：那是人家的工作。
甲：忙乎着把我二姨姥爷搁在车尾巴里头，我们就上车了，到小王庄接新娘去。进门我就嚷嚷，“道喜，道喜……”新娘家里有个嫂子我认识，是我们门口儿的姑娘，外号叫“遮理”。我一看“遮理”，“万能胶啊，你干吗来了。”“我是接亲的，走吧，走吧！”还真清静，连新娘一共仨人，一出门儿嫂子看见这汽车就“遮理”上了，“我说，万能胶，这是嘛汽车，怎么还蓝白道的？”“高级轿车，快上去吧。”让我给推上去了。上车看见大胖子啦，“万能胶，车上怎么还有人，这胖子是谁？”“这是……新郎小李他们厂里的工会主任。”
作者：知道元帅2009-3-16 13:36 回复此发言 删除
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6 回复：相声文本 对口相声 《不正之风》 作者
乙：哎？不是你二姨姥爷的工会主任吗？
甲：二姨姥爷不能提，那是私货。我说：“对吧，主任？”胖子聋着个耳朵听不清，“对，对，对！”
乙：什么就对？
甲：这“遮理”还真爱说话，跟胖子俩人拉呱上了：“这位领导，大胖的身子还让您受累。”“你说的嘛？”
乙：听不见。
甲：“让您受累！”“没说的，没说的，我们跟死者这么些年了！”
乙：啊！要露馅儿。
甲：“遮理”一听，“我说万能胶啊，这里怎么还有个死者？”“……他说我了，我小名不叫‘四锁’吗？”
乙：真能对付。
甲：胖子还接着嘟囔，“对于他，我们领导可是没疼钱。”我说，“嫂子，您听见了吧，小李这喜事儿，领导上都不疼钱，大办。”“天津市都走遍了，他实在是没治了。”“遮理”一听，“怎么还没治了？”我说，“嫂子，小李这喜事用我们天津话
来说那是没治了。”
乙：真有说的。
甲：司机打坐那儿就想乐，心说：“万能胶，万能胶，你缺德去吧！开这么些年车，我没遇上过这个事儿！我这车上多热闹，又哭又乐。”北洋桥你倒停啊，他净顾乐啦，直接开火化场去啦。
乙：这回我看你怎么办？
甲：一进火化场，新娘就明白了，又害怕、又委屈，哭上了，“嫂子，我倒霉倒你身上了。我说不要车吧？你非出主意要个车。你还说一辈子就这么一回，还不讲究点？这回好，讲究大发啦！人家都‘大闺女坐轿——头一回’；我们好，大闺女进火化场，头一回。”这新娘还有个毛病，一生气爱抽羊角疯，“我们这……”
乙：怎么啦？
甲：昏过去啦！
乙：休克啦。
甲：大胖子吓坏了，“万能胶啊！又死一个，今天咱们先烧哪个呀？”我说，“这可不能烧，主任小姨子还没办回来呢！”
乙：还惦着走后门儿哪。