① 问个相声....

<颠三倒四> 甲：不管从事什么职业，首先得学会说话。 乙：说话谁不会呀？ 甲：噢，这么说你会？ 乙：当然啦！这不是明摆着的吗？ 甲：摆着什么哪？ 乙：没看见？本人长着嘴呢。 甲：是吗？我还真没注意……（看乙背后）在哪儿呢？ 乙：往哪儿找哇？嘴在这儿哪！ 甲：噢。挪地方啦？ 乙：你成心是怎么着？ 甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？ 乙：长着嘴就会说话。 甲：那不一定。别看都长着嘴呢，可有人会说话，有人不会说话。 乙：为什么哪？ 甲：因为人的语言表达能力不一样。同样一件事儿，有的人三言两语，对方就听明白啦。可有的人不行，他说的越多，你听着越糊涂。 乙：有这样的人吗？ 甲：你们家就有一个。 乙：谁呀？ 甲：你大哥。你大哥就不会说话。 乙：你这才是瞎说呢。我大哥特别健谈，在我们家他的口才最好。 甲：你还有我了解他吗？ 乙：怎么哪？ 甲：我们俩住对门儿，天天见面儿。 乙：这我知道。 甲：平时看不出来，他就怕激动，不管是喜怒哀乐，情绪的变化直接影响他的表达能力。生气不行、着急不行，甚至于高兴了说话都有语病。 乙：什么语病？ 甲：一句话，他总把主谓宾语的顺序颠倒过来说。 乙：怎么说呀？ 甲：比如我在街上碰上你啦：“哎，你这是去哪儿啊？” 乙：都这么说呀。 甲：你大哥不这么说。 乙：他怎么说？ 甲：“哎，去哪儿啊，你这是？” 乙：嗯，有这时候。 甲：那天我们在楼下碰上啦，他手里拿一部新手机，乐乐呵呵的，看表情就特别高兴。大老远的冲我打招呼：“哎，兄弟！捡了个大便宜，我今儿个！” 乙：什么便宜？ 甲：“路过手机店，我刚才。人还真多，大门口儿。” 乙：干嘛的？ 甲：“搞促销哪，这三天。真便宜，我一瞧，我买了一部，你看看！差一半哪，比原价。哎，你也买去吧，我建议！” 乙：我不买。 甲：“早该换啦，你那个!” 乙：我不换！ 甲：“怎么这样儿啊，你这人？” 乙：你干吗单找我呀？ 甲：“有交情啊，咱哥儿俩。我还不告诉呢，换别人儿！快点儿去呀，你倒是！” 乙：催什么呀，跟我这儿？ 甲：哎！他也这毛病！ 乙：这不算毛病，是他说话的习惯。 甲：那他一着急说话可算毛病啦。 乙：什么毛病？ 甲：一句话，他把两个名词颠倒过来。 乙：怎么说？ 甲：那天在大街碰上啦，他一脸焦急的表情：“兄弟，快帮帮忙吧！” 乙：怎么啦？ 甲：“我那公共厕所掉手机里啦！” 乙：嗨！那是“手机掉公共厕所里啦”! 甲：“我呀，是路过从这儿出门儿。” 乙：出门儿从这儿路过。 甲：“新买的手机……这不是急人吗？” 乙：你倒注点儿意呀！ 甲：“注着意哪！这哪儿有准儿啊？吃塞牙免不了炖牛肉，喝肚子保不齐闹凉水，怕吃鱼就不扎刺啦？学呛水谁都有游泳的时候，骑跟头没有不摔自行车的……” 乙：嗨!一句都没说对。 甲：乱不乱？ 乙：这是偶尔的，谁着急也有这时候。能听懂不结了嘛。 甲：真有他说话咱听不懂的时候。 乙：什么时候？ 甲：他生气的时候。 乙：生气怎么啦？ 甲：你大哥只要一生气，脑袋就蒙啦。心里有话找不着头绪。天上一脚，地下一脚。东一榔头，西一棒子，二十多年的事儿，他楞搁到一块儿说。 乙：哪儿有这事啊？ 甲：我亲眼看见的。 乙：在哪儿？ 甲：在他们家。那天两口子正吵架呢。我过去一看，嫂子坐在床上哭，大哥站在门口双手插腰，直眉瞪眼，憋得是脸红脖子粗。 乙：因为什么吵架呀？ 甲：我哪儿知道哇？ 乙：你问问他。 甲：一问他跟我急啦：“你说因为什么呀？啊？我要说出来能把你气死！” 乙：那您跟我说说。 甲：“行啊……凭什么跟你说呀？你给我们家当过保=姆？俩孩子的学费是你交的？看《神雕侠侣》的时候你在哪儿呢……再者说啦，你认识还珠格格吗？” 乙：我认识她干嘛呀？ 甲：“盐打哪儿咸，醋打哪儿酸？对不对呀……我们结婚二十多年啦……” 乙：也算老夫老妻啦。 甲：“谁老夫老妻呀？兄弟，背着抱着可是一边儿沉……常言说的好，人往高处走，水往低处流……这巧妇也难做无米之炊！腰肌劳损转不了脑溢血，你就是说到哪儿 去，XXX也生不了双胞胎！” 乙：多新鲜哪？ 甲：“这都是起码的常识啊……当然啦，这些道理你也明白……” 乙：我不明白。 甲：“你不明白我明白！脚正不怕鞋歪……你跟街坊四邻打听打听，大伙儿都知道哇……” 乙：知道什么呀？ 甲：“我不吃油炸食品！要是换句话来说，你嫂子坐飞机也没钻过下水道！” 乙：这话都从哪儿说起呀？ 甲：“从哪儿说起呀？甭管从哪儿说起，谁是谁非也得弄清楚喽。干什么呀？黑不提白不提就算完啦？那婚姻法上写的明白……” 乙：写什么啦？ 甲：“人是铁，饭是钢……六楼以上才有电梯哪！” 乙：这挨得上吗？ 甲：“怎么挨不上啊？对不对呀……我们结婚二十多年啦……” 乙：还是这句。 甲：“弹指一挥间哪！你问问她！二十多年……她给我鞠过躬吗？二十多年啦，你问问，她给我拿过大顶吗？人得讲理对不对呀？兄弟，（哭声）跟你说句掏心窝子的话，当初搞对象的什候，我就看她不像刘罗锅儿！” 乙：是像不了！ 甲：“不怕你笑话，自打一结婚，我就处处迁就她，处处让着她。凡事她做主，我说话不管用……当初她买火车头我就不同意……” 乙：哎，买什么？ 甲：“火车头哇！” 乙：什么火车头？ 甲：“火车头嘛……没见过？” 乙：不是……买火车头干什么？ 甲：“说的就是哪！所以我不同意呀。我不同意有什么用？她妈愿意呀！干嘛呀？欺负我单身？人都有两重父母……她有妈我也有妈……市场经济嘛！” 乙：嗨！ 甲：“生命诚可贵，爱情价更高……举头望明月，还低头思故乡哪！人都是一天一天长起来的，你说，谁没有妻儿老小哇？” 乙：这话倒对…… 甲：“所以说呢，天气预报也有不准的时候……”乙：嗯？你呀…… 甲：“对不对呀……我们结婚二十多年啦！” 乙：这我知道…… 甲：“你知道？那你给评评理，你给说句公道话……” 乙：说什么呀？ 甲：“美英轰炸伊拉克，我跟着去了没有？” 乙：你呀…… 甲：“甭说别的，你就说我去没去？” 乙：你没去。 甲：“这不结了吗！就凭这一条儿，我也当不了人妖……对不对呀？我们结婚二十多年啦！” 乙：你就会这一句呀？ 甲：“一句怎么啦？” 乙：把话想好了再说！ 甲：“还让我怎么说呀？你会说？会说不如会听的！你记住喽！一个巴掌拍不响，甘蔗没有两头儿甜。别看我穷……咱人穷志不短，天涯若比邻，不上夜总会，哪儿吃烤白薯去？” 乙：什么乱七八糟的？ 甲：“我辛辛苦苦，起早贪黑，怎么把责任全推给我啦？你说，是我不对吗？” 乙：不，她也有不对的地方。 甲：“她哪儿不对啦？” 乙：这……不是你说的吗？ 甲：“我说什么啦？” 乙：我没听明白。 甲：“没听明白跟这里搅和？” 乙：没搅和呀！ 甲：“那你这话是什么意思？” 乙：我这是为你好！ 甲：“为我好？兄弟，你就死了这份儿心吧！” 乙：哪份儿心？ 甲：“就是跟她离了婚，我也不会娶你！” 乙：废话！

② 誰有一段相声的台词啊拜托各位大神

这哪儿有准儿啊？吃塞牙免不了炖牛肉，喝肚子保不齐闹凉水，怕吃鱼就不扎刺啦？学呛水谁都有游泳的时候，骑跟头没有不摔自行车的… 乙：嗨！一句都没说对。 甲：乱不乱？ 乙：这是偶尔的，谁着急也有这时候。能听懂不结了嘛。 甲：真有他说话咱听不懂的时候。 乙：什么时候？ 甲：他生气的时候。 乙：生气怎么啦？ 甲：你大哥只要一生气，脑袋就蒙啦。心里有话找不着头绪，天上一脚，地下一脚。东一榔头，西一棒子，二十多年的事儿，他愣搁到一块儿说。 乙：哪儿有这事啊？ 甲：我亲眼看见的。 乙：在哪儿？ 甲：在他们家。那天两口子正吵架呢。我过去一看，嫂子坐在床上哭，大哥站在门口双手叉腰，直眉瞪眼，憋的是脸红脖子粗。 乙：因为什么吵架呀？ 甲：我哪知道啊？ 乙：你问问他。 甲：一问他跟我急啦：你说因为什么呀？啊？我要说出来能把你气死！ 乙：那您跟我说说！ 甲：行啊…凭什么跟你说呀？你给我们家当过保姆？俩孩子的学费是你交的？看《神雕侠侣》的时候你在哪儿呢？再者说啦，你认识还珠格格吗？ 乙：我认识她干吗呀？ 甲：盐打哪儿咸，醋打哪儿酸？对不对呀？我们结婚二十多年啦… 乙：也算老夫老妻啦。 甲：谁老夫老妻呀？兄弟，背着抱着可是一边儿沉…常言说的好，人往高处走，水往低处流…这巧妇也难做无米之炊！腰肌劳损转不了脑溢血，你就是说到哪儿去，做梦也生不了双胞胎！ 乙：多新鲜哪？ 甲：这都是起码的常识啊…当然啦，这些道理你也明白… 乙：我不明白。 甲：你不明白我明白！脚正不怕鞋歪！你跟街坊四邻打听打听，大伙都知道哇… 乙：知道什么呀？ 甲：我不吃油炸食品！要是换句话来说，你嫂子坐飞机也没钻过下水道！ 乙：这话都从哪儿说起呀？ 甲：从哪儿说起呀？甭管从哪儿说起，谁是谁非也得弄清楚喽。干什么呀？黑不提白不提就算完啦？那婚姻法上写得明白… 乙：写什么啦？ 甲：人是铁，饭是钢，六楼以上才有电梯哪！ 乙：这挨得上吗？ 甲：怎么挨不上啊？对不对呀…我们结婚二十多年啦… 乙：还是这句。 甲：弹指一挥间哪！你问问她！二十多年…她给我鞠过躬吗？她给我拿过大顶吗？人得讲理对不对呀？兄弟（哭声），跟你说句掏心窝子的话，当初搞对象的时候，我就看她不像刘罗锅！ 乙：是像不了！ 甲：不怕你笑话，自打一结婚，我就处处迁就她，出处让着她。凡事她做主，我说话不管用…当初她买火车头，我就不同意… 乙：哎，买什么？ 甲：火车头哇！ 乙：什么火车头？ 甲：火车头嘛…没见过？ 乙：不是…买火车头干什么？ 甲：说的就是哪！所以我不同意呀。我不同意有什么用？她妈愿意呀？干吗呀？欺负我单身？人都有两重父母…她有妈我也有妈…市场经济嘛！ 乙：嗨！ 甲：生命诚可贵，爱情价更高，举头望明月，还低头思故乡哪！人都是一天一天长起来的，你说，谁没有妻儿老小哇？ 乙：这话倒对… 甲：所以说呢，天气预报也有不准的时候… 乙：恩？你呀… 甲：对不对呀？我们结婚二十多年了… 乙：这我知道。 甲：你知道？那你给评评理，你给说句公道话… 乙：说什么呀？ 甲：美英轰炸伊拉克，我跟着去了没有？ 乙：你呀… 甲：甭说别的，你就说我去没去？ 乙：你没去。 甲：这不结了嘛！就凭这一条儿，我也当不了人妖…对不对呀？我们结婚二十多年啦！ 乙：你就会这一句呀？ 甲：一句怎么啦？ 乙：把话想好了再说！ 甲：还让我怎么说呀？你会说？会说不如会听的！你记住喽！一个巴掌拍不响，甘蔗没有两头儿甜。别看我穷…咱人穷志不短，天涯若比邻，不上夜总会，哪吃烤白薯去？ 乙：什么乱七八糟的？ 甲：我辛辛苦苦，起早贪黑，怎么把责任全推给我啦？你说，是我不对吗？ 乙：不，她也有不对的地方。 甲：她哪儿不对啦？ 乙：…这不是你说的吗？ 甲：我说什么啦？ 乙：我没听明白。 甲：没听明白跟这里搅和？ 乙：没搅和呀！ 甲：那你这话是什么意思？ 乙：我这是为你好！ 甲：为我好？兄弟，你就死了这份儿心吧！ 乙：哪儿份儿心？ 甲：就是跟她离了婚，我也不会娶你！ 乙：废话！

③ 不知道哪位朋友有相声颠三倒四的台词

甲不管从事什么职业首先得学会说话。 % N7 j9 Y$ V7 H6 L0 V8 o乙说话谁不会呀 甲噢这么说你会 & p Z/ |) X6 Y% \" c- z8 t0 J乙当然啦着不是明摆着的吗 甲摆着什么哪 5 t. o, e+ V+ y/ d0 n: |# g/ E乙没看见本人长着嘴哪。 e' d7 p" q# Z甲是吗我还真没注意…看乙背后在哪儿呢 乙往哪儿找啊嘴在这儿哪 6 f' C' \) g. Y7 Q* B# d# L甲噢。挪地方啦 乙你成心是怎么着 ) {, b+ B( x6 I1 _' N$ b# J4 f5 m甲我不明白你长着嘴能说明什么问题 乙长着嘴就会说话。 甲那不一定。别看都长着嘴呢可有人会说话有人不会说话。 , j8 K& n! D# E* T$ H% |乙为什么哪 甲因为人的语言表达能力不一样。同样一件事儿有的人三言两语对方就听明白啦。可有的人不行他说的越多你听着越糊涂。 2 X0 v" J: v1 h2 z9 _0 X乙有这样的人吗 甲你们家就有一个。 乙谁呀 甲你大哥。你大哥就不会说话。 * \5 Y6 y* P% C+ K0 j$ f3 `乙你这才是瞎说呢。我大哥特别健谈在我们家他的口才最好。 # r+ W- I7 Q& U$ @5 `甲你还有我了解他吗 乙怎么哪 $ r0 ^0 ^3 M- H3 E4 `: [甲我们俩住对门儿天天见面儿。 乙这我知道。 甲平时看不出来他就怕激动不管是喜怒哀乐情绪的变化直接影响他的表达能力。生! w! o* g+ s' a ~ G/ |. X3 I气不行着急不行甚至于高兴了说话都有语病。 . O, k# J# x" C* o& B0 j乙什么语病 甲一句话他总把主谓宾语的顺序颠倒过来说。 乙怎么说呀 6 P( q! ?9 Y6 b' j* T甲比如我在街上碰上你啦哎你这是去哪儿啊 乙都这么说呀。 , e. F% d; O: L& s+ ~1 q) ]; K- `% a4 |甲你大哥不这么说。 乙他怎么说 甲哎去哪儿啊你这是 8 z5 B" \: H+ {+ b8 J+ M. K! j乙恩有这时候。 甲那天我们在楼下碰上啦他手里拿着一部新手机乐乐呵呵的看表情就特别高兴。大! k/ t+ t& `7 |. l* C老远的冲我打招呼哎兄弟捡了个大便宜我今儿个 乙什么便宜 3 W0 T1 k1 K O2 p) s甲路过手机店我刚才。人还真多大门口儿。 5 y# w. {0 T* \+ c# p乙干吗的 甲搞促销哪这三天。真便宜我一瞧我买了一部。你看看差一半儿哪比原价。哎( {1 }% B6 D0 v, V5 [/ i你也买去吧我建议 乙我不买。 ( l6 I4 u. b: Q5 \0 R; g甲早该换啦你那个 " H2 g; i( |) g( L2 ]9 _乙我不换 甲怎么这样儿啊你这人 ' G# _. ~) ]' z+ N9 d$ ?4 g乙你干吗单找我呀 甲有交情啊咱哥俩儿。我还不告诉呢换别人儿快点儿去呀你倒是 ) v2 l# u6 p/ e+ Z( @6 z3 f2 E乙催什么呀跟我这儿 7 J! f9 Y: Y' |甲哎他也这毛病 乙这不算毛病是他说话的习惯。 1 f* J3 f8 h/ ]; y# Z% f" q( N- m甲那他一着急说话可算毛病啦。 乙什么毛病 8 n5 P2 ?3 ]) ?甲一句话他把两个名词颠倒过来。 乙怎么说 甲那天在大街上碰上啦他一脸焦急的表情兄弟快帮帮忙吧 / j+ U9 C0 j- \/ o, A& Z乙怎么啦 甲我那个公共厕所掉手机里啦 " S4 K- e8 K p' e5 }乙嗨那是手机掉公共厕所里啦 ! ~' l4 M2 r3 d j$ t2 M甲我呀是路过从这儿出门儿。 乙出门儿从这儿路过。 甲新买的手机…这不是急人吗 7 O) |* T4 n6 R, q% G乙你倒注点儿意呀 甲注着意哪这哪儿有准儿啊吃塞牙免不了炖牛肉喝肚子保不齐闹凉水怕吃鱼就不2 Z# \2 L7 t! H' s% P) A' Z$ |$ K$ E扎刺啦学呛水谁都有游泳的时候骑跟头没有不摔自行车的… 乙嗨一句都没说对。 甲乱不乱 乙这是偶尔的谁着急也有这时候。能听懂不结了嘛。 ; }! y% n K! w/ m甲真有他说话咱听不懂的时候。 2 K) Q% M, y4 _# }+ Z: _9 \乙什么时候 % I) y; z3 M7 L) j甲他生气的时候。 乙生气怎么啦 : }+ x% ~" c+ `" ^; Y* s! J: P& M甲你大哥只要一生气脑袋就蒙啦。心里有话找不着头绪天上一脚地下一脚。东一榔! Y; u1 A( ]4 Q6 w/ ^9 X9 S0 S头西一棒子二十多年的事儿他愣搁到一块儿说。 乙哪儿有这事啊 甲我亲眼看见的。 5 A5 a4 E- @2 s$ j+ S乙在哪儿 7 k; i9 L( I6 R2 x5 F% g1 y5 p4 s甲在他们家。那天两口子正吵架呢。我过去一看嫂子坐在床上哭大哥站在门口双手叉0 J+ W' M% k- T腰直眉瞪眼憋的是脸红脖子粗。 乙因为什么吵架呀 7 R8 V: j ?6 J$ `0 { j; l" W甲我哪知道啊 - D+ x8 t7 T0 e# m乙你问问他。 / i" k! W* A3 Y' T: i, ^甲一问他跟我急啦你说因为什么呀啊我要说出来能把你气死 乙那您跟我说说 % M8 i2 b2 C. {% o+ d甲行啊…凭什么跟你说呀你给我们家当过保姆俩孩子的学费是你交的看《神雕侠侣》的时候你在哪儿呢再者说啦你认识还珠格格吗 2 A7 Z& Q1 {, P乙我认识她干吗呀 甲盐打哪儿咸醋打哪儿酸对不对呀我们结婚二十多年啦… 乙也算老夫老妻啦。 * u% b7 E6 U$ D; _' g$ _! v0 w& m甲谁老夫老妻呀兄弟背着抱着可是一边儿沉…常言说的好人往高处走水往低处流…2 v6 d7 s) ~2 b8 w这巧妇也难做无米之炊腰肌劳损转不了脑溢血你就是说到哪儿去毕福建也生不了双胞' f& w) a- K5 r$ } s胎 6 \5 @% q# s8 L% q+ W( u1 c9 V乙多新鲜哪 甲这都是起码的常识啊…当然啦这些道理你也明白… 乙我不明白。 甲你不明白我明白脚正不怕鞋歪你跟街坊四邻打听打听大伙都知道哇… ; i+ g/ U# u7 O3 D0 e8 p4 _乙知道什么呀 ' {0 {1 k/ B- `, I C甲我不吃油炸食品要是换句话来说你嫂子坐飞机也没钻过下水道 6 d- K* Q9 Y# l0 W' W- O! ]乙这话都从哪儿说起呀 甲从哪儿说起呀甭管从哪儿说起谁是谁非也得弄清楚喽。干什么呀黑不提白不提就 t% G6 u7 ]8 B/ u5 A5 b+ ]算完啦那婚姻法上写得明白… 乙写什么啦 1 e8 U5 ?7 c8 [$ z( v甲人是铁饭是钢六楼以上才有电梯哪 乙这挨得上吗 甲怎么挨不上啊对不对呀…我们结婚二十多年啦… 乙还是这句。 甲弹指一挥间哪你问问她二十多年…她给我鞠过躬吗她给我拿过大顶吗人得讲理" G" T* v. F8 c; q9 e9 k( f; a7 b5 t对不对呀兄弟哭声跟你说句掏心窝子的话当初搞对象的时候我就看她不像刘罗锅 乙是像不了 ; m( [ j8 t$ K/ p甲不怕你笑话自打一结婚我就处处迁就她出处让着她。凡事她做主我说话不管用…: M* ~# O" S; X% R A+ ^; V% o当初她买火车头我就不同意… 乙哎买什么 . g) H6 F0 O) Q' C甲火车头哇 乙什么火车头 / \% ?, x6 j" `' o8 w N8 B; m: t; g甲火车头嘛…没见过 乙不是…买火车头干什么 & ?# |# m1 Z. d- P3 U1 t甲说的就是哪所以我不同意呀。我不同意有什么用她妈愿意呀干吗呀欺负我单身) J3 I4 J9 T' M* C S: k5 \' s人都有两重父母…她有妈我也有妈…市场经济嘛 乙嗨 甲生命诚可贵爱情价更高举头望明月还低头思故乡哪人都是一天一天长起来的, ]9 g2 [1 n$ ]7 Z. y# G你说谁没有妻儿老小哇 1 e4 H, R$ [- l/ Z e乙这话倒对… 甲所以说呢天气预报也有不准的时候… 乙恩你呀… , y- z0 Z4 i+ ?# O& H甲对不对呀我们结婚二十多年了… # I# n) E. P9 k2 k# v5 r, @乙这我知道。 甲你知道那你给评评理你给说句公道话… ; `3 \8 ]5 i( B乙说什么呀 $ F6 u' i, h6 ~ z# H; b& \: E甲美英轰炸伊拉克我跟着去了没有 乙你呀… 甲甭说别的你就说我去没去 乙你没去。 甲这不结了嘛就凭这一条儿我也当不了人妖…对不对呀我们结婚二十多年啦 乙你就会这一句呀 甲一句怎么啦 乙把话想好了再说 甲还让我怎么说呀你会说会说不如会听的你记住喽一个巴掌拍不响甘蔗没有两4 ~. _ |! S" U: T g头儿甜。别看我穷…咱人穷志不短天涯若比邻不上夜总会哪吃烤白薯去 乙什么乱七八糟的 甲我辛辛苦苦起早贪黑怎么把责任全推给我啦你说是我不对吗 乙不她也有不对的地方。 ' p' Q b! c, s. c* N甲她哪儿不对啦 乙…这不是你说的吗 甲我说什么啦 乙我没听明白。 甲没听明白跟这里搅和 乙没搅和呀 甲那你这话是什么意思 % c2 h' X/ r I1 d! D- p乙我这是为你好 甲为我好兄弟你就死了这份儿心吧 乙哪儿份儿心 甲就是跟她离了婚我也不会娶你 乙废话

④ 爱的教育 小学生搞笑相声台词

儿子在电脑前玩着游戏，父亲拿着扫把满头大汗上。
儿：爸，你都上哪儿去了，一下午没见你人影儿，唷！您怎么弄得这么脏啊！
爸：我去大扫除了，我们不是要创建文明城市吗？
儿：呵！太阳打北边出来了！
爸：反正闲着也是闲着！总比你呆在家里玩游戏好吧！
儿：（拖长音）虚伪！
爸：怎么说话呢？
儿：平时也没见你有什么文明的举止，一说要评文明城市，评先进，你就开始装，你跟那些老头老太太一起瞎搅和。他们是没事干！你没见着他们一大早就起来闹了吗？太极拳、木兰扇，就吵得人不得好睡，这也叫文明人啊！
爸：你少来，你那些理论，都是为自己的懒惰找借口！
儿：我还找借口干什么？我做得正行得直，还找借口干什么？爸你自己注意点自己就好了，街道上为什么这么脏，就是因为平时有人乱扔垃圾，现在说评文明你拼命的去打扫，那以前自己怎么不注意自己的行为啊！没这个必要吧！远的不说，爸您说您自个儿，你说过不抽烟了，结果呢！越抽越凶了！
爸：（语塞）我出去帮帮忙碍着你什么事，你回家来还给我上课呢！你还教训我是不！
儿：你又来了，我哪敢教训你！
爸：看样子我是该好好教训教训你了！回趟家，也不见你有点正经事做？（找家伙，发觉手中的扫把，随手提了起来）
儿：（立马站了起来，有点害怕的样子）爸，您不要生气，您那东西打下来，可不是闹着玩的！我看您还是抓紧时间把您自个弄干净，（一边夺过他爸爸手中的扫把，一边笑着说）在外面干好事了，好事也要干到底啊，送佛不是送上西吗？你这一身脏衣服，谁给你洗啊！还不是我那可怜的妈妈，你没见妈妈工作忙吗？到现在快六点了都没回来？你要真能扫，你家里也收拾收拾！
爸：呵，你小子，嘴皮子什么时候学得这样有劲了，外面学习不到一年，理论水平有所提高嘛？
儿：那是虎父焉有犬子？都靠你的栽培！
爸：你放屁，我看你是越来越不像话了，回家来什么事也不干，就知道上网聊天，打游戏，那你怎么不想想你妈妈工作有多少忙，回家来又要洗衣做饭，你自个也不想想，还一个劲儿的说我，连个大小也不分了啊！
儿：我这儿都是向你学的！
爸：你！（作了一个打的手势）
儿：爸，你干嘛，你不要碰我，瞧你这手有多脏，还是文明人呢，一点卫生也不讲，我这衣服可是名牌，弄脏了我就不要穿了啊？再说你打我先得把手洗干净了，打人也要文明是不？
爸：哎，养不教，父之过啊！你文明都文明在嘴皮子上了！
儿：老师从小就教育我们要讲文明，他们可没说过要去做文明！
爸：少废话，就凭你读这么几年书，也想跟我玩文字游戏！
儿：哎，光顾着跟你说话，游戏都死了啊！（又在坐下去）
爸：起来起来，（拉着儿子起来）别玩了啊，都玩了一天了！
儿：天也不早了，妈妈怎么还不回来！
爸：你妈这人难说？工作起来没时间概念！
儿：爸，要么你去做饭好了！
爸：我做饭，我打娘胎出还没做过饭！
儿：你不会做饭？那你还直着嗓子对我妈喊，（学他爸爸的声音）没你张屠夫，我还吃带毛猪啦！那我们今天就要吃带毛猪了！没我妈你准得饿死！
爸：这是我福气好啊！前辈子修来的啊！
儿：那我肯定前辈造了孽了！竟然有这样的一个爸爸！
爸：小兔崽子，你对你还不够好是不？
儿：爸，您怎么动不动就用家庭暴力啊！
爸：你爷爷曾经说“棒头出肖子”
儿：都什么年代了，爷爷的观点你还信啊！爸您真老了！
爸：真理永远是不会老的啊，我看这个观念不老，最原始的往往最能够解决问题。不打你，你就不知道什么叫疼？打疼了，你就会记住是谁为了你好？
儿：什么叫打我是为我好！你这里哪理论，打人还有这么多理论的啊！（笑）那爸爸，我也想为你好好啊！
爸：这是你老爸研究了我们泱泱大国，五千年文明历史得出的结论！
儿：呵，爸，妈妈不是说，直理只有一条，歪理有千条，您说了这么多，敢情是歪理邪说？
爸：你妈妈的话，你也信，你妈这个就会认死理，不会随机应变。
儿：爸，你也少说几句吧，我看你还是弄些实际行动吧，这么晚了我肚子也饿了，你总得给我弄点吃的吧！我可是您的儿子！您要是，（停顿）是我的儿子，我立马给您弄吃的去！
爸：说话简直没大没小！
儿：我是饿昏了头了！语无伦次！
爸：不会这么严重吧！爸爸房里有泡面，要吃吧！
儿：泡面，不会吧，学校里天天吃泡面，吃得我的脸都皱得像泡面了！我一听到泡面就恶心？（作呕吐状）
爸：那就忍忍吧！你妈妈快回来了啊！要不爸给你几块钱，你自个先去买一些吃（忙着掏钱）
儿：钱我又不是没有，外面吃，我不知道啊，可我就想等着一家三口吃一餐家里的饭！
爸：怪癖！
儿：妈妈到底几点下班了啊！

⑤ 我要一段相声（小品）

奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思

http://www.tudou.com/programs/view/P438wvyBPRI/isRenhe=1

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！

⑥ 求一相声

就叫《我的爸爸》

而且应该是侯耀华

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！

⑦ 李伟建的相声作品

《品酒》
《儿戏》
《猜谜》
《较劲》
《调个儿》
《夸爸爸》
《小广告》
《学跳舞》
《学聋哑》
《长寿村》
《论捧逗》
《趣味标语》
《双喜送福》
《口吐莲花》
《八哥学舌》
《球赛解说》
《出租司机》
《都是为你好》
《我要当交警》
《北京之最》
《都是为你好》
《咨询热线》（2005年春节联欢晚会）
《彩铃声声》（2007年春节联欢晚会）
《疯狂股民》（2008年春节联欢晚会）
《团团圆圆》（2009年春节联欢晚会）
《超级大卖场》（2010年春节联欢晚会）
《专家指导》（2011春节联欢晚会）

⑧ 帮忙找下侯耀华相声父与子的台词

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！

⑨ 相声幸福像花儿一样台词

白杨：来怎么，这么晚了还源不睡觉要吵，明天再说吧你 决定了 杜娟：唉—我离婚报告交上去了，领导批了。可是我有把它拿回来了，撕了其实你这人啊，也没什么好的脾气坏，心眼又小没什么大本事，还谁都看不起爱吹牛，撒娇，挑食跟小孩儿一样 就老得哄着一句话不对了，就翻脸不认人急起来还真够狠的什么难听说什么我有时候啊 真想煽你一嘴巴踢你屁股可是那天 教导员找我她说，离婚报告批下来了我的心 好像突然之间抽空了我知道 你一直放不下林彬的事我一直想找机会告诉你我和林彬 并不是你想象的那样那天晚上 就是林彬出事儿那天晚上我坐在铁路边看着过来过往的火车车厢里都是一家老小围着坐在一块儿 说啊 笑啊热闹极了 真的那时候 我就特别想回家白杨 我没有做任何对不起你的事情我和林彬就是战友关系我的家就在这儿你就是我的爱人，你懂吗 白杨：我已经没有想这个问题了我让你和我离婚是为你好看我现在什么都没了我特失败 咋办干啥啥不成 要啥没啥你跟我在一块儿不会幸福你知道吗 杜娟：什么是幸福 你告诉我白杨：娟，我没力气爱了我没劲爱了 杜娟：没劲。没劲快睡觉睡一觉睡一觉就有劲了 啊躺下

⑩ 谁有好的相声台词啊

奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思

http://www.tudou.com/programs/view/cZSBhVuU_Ms/

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！