单口相声我爱便宜台词
甲：人的脾气秉性不一样，有脾气暴的，有脾气柔软的，还有好贪小便宜的。今天早起来，我就碰见一个脾气暴的，这个脾气暴的又遇见一个脾气柔软的，脾气柔软的踩了脾气暴的脚啦，脾气暴的说：“你往哪儿踩？”脾气柔软的说：“我没看见。”“你踩了我了，你说你没看见，你若碰上电车呢？”脾气柔软的说：“我也不往电车上撞啊！”脾气暴的说：“你踩了我，你就白踩了吗？”“那若不白踩，鞋踩坏了再给你买一双，脚踩坏了到医院给你上药。”脾气暴的气得说了一句话，我听着都乐了。
乙：他说什么呀？
甲：“我告诉你吧，你也就踩了我了吧。”
乙：要是踩了别人呢？
甲：也白踩呗。这是脾气暴和脾气柔软的。还有一种好贪小便宜的。我就有这么个朋友，昨天我上他家串门儿去了，他死乞白赖地叫我在那儿吃饭。留我吃什么呢？热汤面。面做好了，他一看缺点儿小作料：香油，酱油，醋。按理说应该拿个瓶和碗去打，他没有，拿个沙锅子去打。到了小铺就问：“你有香油吗？”掌柜的说：“有。你打多少钱的？”掌柜的把沙锅接过去，这贪小便宜的说啦：“你给打一分钱的吧！”掌柜的一合计：香油八九角一斤，有心不卖吧，又一条街住着，卖给他就卖给他点儿吧。掌柜的拿起提斗来，给他打半两。贪小便宜的用手接了去，像那个你拿沙锅就走吧，他不走，端着沙锅向掌柜的晃摇，把半两香油全晃沙锅里去了。贪小便宜的说啦：“我打错了，我打酱油，你给我换换吧。”掌柜的接过沙锅一看哪，这点儿香油全晃进沙锅里去了。掌柜的没法子，又给他打了二两酱油，倒在沙锅里，香油又漂上来了。像那个你就走吧，还不走，又跟掌柜的说：“你把醋再给我少弄点儿。”嗬！一分钱他对付三样儿。
乙：哈哈！这主儿可真够找小便宜的了。
甲：你说谁乐意跟交朋友！新社会没有得意这三种人的，旧社会还真有得意这三种人的呢。
乙：谁得意这三种人呢？
甲：旧社会有个知县得意这三种人。他叫两个衙役来，知县说：“今天叫你们不为别的事，就是叫你俩给我抓三个人，要一个脾气暴的，一个脾气柔软的，一个好贪小便宜的。限你们三天，拿来每人赏十两银子；拿不来每人重责四十大板！”
乙：这倒不错，有赏有罚。
甲：二人一听，说：“好！”到街上找去了。从那边来个人就问：“你是不是好贪小便宜？”那人翻了：“你怎么看我好贪小便宜！我买谁东西没给钱？”二人一听：认错人了。到三天头上一个没拿着。老爷一听，生气了：“打四十板子！”屁股全打开花了。老爷说：“再限三天！”这俩人愁起来了，不好逮呀！小偷好逮，这人的脾气在身上带着呢，上哪儿逮去呀？二人一合计，咱们逮不了，找个酒馆去喝酒，喝醉了找个地方一睡，到三天头上不就是四十板嘛！俩人正在吃酒之时，一看大街上的人特别多，把跑堂的叫过来，问：“今天街上咋这么热闹？”“你不知道哇，城外唱野台子戏呢，今天头一天开戏。你们怎么不去看看戏呢！”二衙役一听，说：“好，咱俩看戏去。”在戏台前边，找个得看的地方，往那儿一站。正在看戏，戏台下面打起来了。
乙：谁和谁？
甲：一个十二三岁的小孩儿，抱住一个三十来岁的大人的大腿，在那儿又哭又叫：“爸爸！你快回家吧！咱家着火啦。三间房子着了间半了！”一般人一听这话准跑回家救火去，这主儿不着急，问：“怎么啦？”小孩说：“咱家着火啦！”这主儿不紧不慢地说：“不要紧，等咱爷俩看完戏，再一块回家救火去。”这句话还没说完，就从他身后挤过来一个人，扯着他的脖领子，就给他个大嘴巴。挨了打他还不着急，捂着腮帮子看着打人的那位乐：“咱俩也不认识，你凭什么打我呢？”那人说：“我还得打你呢！你家着火了，你为啥不去救火，还在这儿看戏？”这主儿说：“我家着火碍你啥事？你管得着吗？我乐意去就去，不乐意去就不去。你打我嘴巴，白打了吗？”二衙役一听不像话，过去问：“你们因为什么打架？”那个挨打的说：“我家着火了，我儿子叫我回去救火去，我说看完戏再去……”二衙役问：“你们家着火，你听见不着急呀？”“也别说我们家着火呀，我们家出八条人命我也不着急呀。”二衙役问：“你为什么不着急呢？”“我就这么一个慢性人嘛。”二衙役一听高兴了，慢性人在这儿呢。“行了，你在这等一等吧。”二衙役又问那个打人的：“你为什么打人一个嘴巴呢？”“二位，你家失火他为什么不去救火呢？我这脾气哪受得了这个，我打他出出气。”二衙役一听乐得了不得，急脾气在这儿呢。再逮一个贪小便宜的就够了。“行啦！你二位跟我们走一趟吧！”正走着，又碰见一伙打架的。
乙：为什么打架？
甲：一个作小买卖的，卖个糖块，小镜子什么的。有一个人买一块糖，偷两面小镜子，叫掌柜的看见了。掌柜的说：“你买一块糖，为啥偷两面小镜子呢？”“掌柜的你别嚷了，这两面小镜子我挺爱的。”掌柜的说：“你爱，花钱买呀！”这个人说：“我不是舍不得钱嘛！”掌柜的说：“那你是什么脾气呢？”“唉，这就是爱贪小便宜啊。”二衙役一看可乐了，贪小便宜的在这儿呢。“行啦，你跟我们走一趟吧！”把三个人带回来，报告知县老爷：“三个人全拿来了。”老爷说：“赶紧升堂！”把三个人带了上来，三个人跪下。老爷在上边问：“你是怎么个事呀？”这主儿说：“我的脾气最暴，沾火儿就着。”老爷又问第二个：“你呢？”“我是慢性子，火上房也不着急。”老爷又问第三个：“你是怎么回事？”“我爱贪小便宜，买什么东西都不爱给人家钱。”老爷说：“你们这三个人是认打认罚吧？”三个人说：“认打怎么讲？认罚怎么讲？”“认打每人打五百板子，认罚都给我当差，你们干不干？”三个人说：“我们愿意认罚。”老爷说：“你是急脾气，你伺候我，给我跟班。”
乙：为什么叫他跟班呢？
甲：因为急脾气的人办事爽快，不能误事。叫慢脾气的给老爷看小孩儿，叫他看孩子，孩子怎么闹他心不烦。老爷有两个小孩，一个五岁的，一个三岁的。那个好贪小便宜的，叫他管买东西，为的是不能吃亏，碰巧还许偷点儿回来。
乙：不用说这老爷也贪小便宜。
甲：这天老爷把急脾气叫来了：“你到后院把马给我鞴好，鞴好马咱俩一块出城会客。”急脾气的说：“好吧。”到马棚一看，马在那儿拴着，拿过马鞍子要鞴，这马眼生，不让他鞴，直尥蹶子，把急脾气气火儿了，拿刀把马脑袋削下来了，说：“我看你不尥不尥蹶子？”老爷更完衣出来一看就火儿了，问：“你怎么把马杀了？”急脾气说：“我不把它杀了，它不叫我鞴呀！”老爷一听，说：“这回它可叫你鞴了。我骑死马到哪儿去呀？”急脾气说：“我不知道。”老爷说：“你多耽误事。告诉外边给我抬轿！我乘轿去。”老爷坐着轿，急脾气在后边跟着。出城不远，在前边有条河，过不去了。河有多深呢？深的地方没腰。老爷说：“急脾气，你耽误多大事？咱们若是骑马来，趟河过去了，这坐轿能趟河吗？”急脾气说：“老爷，您别着急，我背您过去吧。”老爷下轿，急脾气把老爷背起来就下河了。趟到河当腰，老爷一看，心就软了：人家身上都湿了，我能叫他白背吗！想到这儿就说：“回去的时候，我赏你五两银子。”急脾气一听就乐了，把老爷扔河里，就跪在水里给老爷请安。老爷说：“你怎么把我扔河里了？”急脾气说：“我不是得谢赏吗！”老爷说：“衣裳都湿了，怎么会客呀，你把我再背回去吧！”
乙：客没会成。
甲：是呀。老爷坐轿回来，一进大门，看见慢脾气在门口站着呢，就问：“你站这儿干什么，不领少爷玩儿去！”慢脾气说：“哪个少爷？”“二少爷呀！”“跟他妈吃奶去了。”“大少爷哪？”“掉井里啦。”
乙：啊！
甲：老爷一听着急了：“赶紧去捞吧！”慢脾气说了：“还捞啥呀，都掉里头四个多钟头了。”老爷说：“你怎么不早说呢？”慢脾气说：“你是问得急呀，要不价我合计明天才告诉你呢。”老爷说：“你耽误多大的事？赶紧捞去吧！”捞上来一看，浑身都泡肿了。老爷说：“贪小便宜的，赶紧到棺材铺买口棺材去。”贪小便宜的拿五两银子就去了，到棺材铺就问掌柜的：“这口柜材要多少钱？”掌柜的说：“八两五。”“嘿，哪值八两五，给一两五吧！”掌柜的说：“你买什么东西都还价呀！少一点儿不卖。你图贱，买那个吧！”“哪个？”掌柜的挑过来一个，板挺厚，钉得还挺结实，就是杨木的。“这个多少钱？”“少五两不行。”“好，不给你还价，就来这个。”掏出五两银子，交给掌柜的。掌柜的接过银子上帐房去称，看看银子够不够分量。贪小便宜的一看掌柜的可漏了空子，旁边有个小的，就套在大的里头了。心里话：还价不行，我偷你的。把盖盖好。掌柜的从帐房出来说：“你的银子不多不少，正好。”贪小便宜的扛起棺材就走，到家了，放在老爷面前，说：“老爷，你看看，挺好。”老爷看外边挺好，不知道里边怎样，掀开盖一看，里边还有一个小的，老爷火儿了“贪小便宜的，我叫你买一个，你怎么给我买俩呢？”
乙：是呀！看他怎么回答？
甲：他说：“老爷，那你着什么急，等二少爷死了，不省得买了吗！”
乙：他还贪小便宜哪！
❷ 单口相声台词 搞笑
甲！要想火你找我，熬啊，浑身不适：照你这样子说呀：（拍甲）精选的牛肉：（拍甲）北国夜总会：你这是怎么啦甲。乙。（拍甲）甲，一流的服务。乙。甲：感冒发烧我有绝招：（拍甲）我让你说出来，我怎么包装你。乙？乙。乙，在你的评书里插点广告，您在灯红酒绿中享乐。这头虎，就叫武松先把老虎打死吧，请看超级大帅才！一辈子也火不了啊。乙。树林中窜出一头斑斓猛虎：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲，武松提起哨棒，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。熬啊。甲，我免费为你包装：我说到哪拉乙，这一天来到阳谷县经内：话说：以连干了十八碗。打虎之前不是没广告了吗：和大宛同步：（拍甲）甲：武松边吃牛肉边说道：是三碗不过岗！这武松还哪都去！甲：好打虎之前没广告了阿？甲。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。武松的脸上是微微泛红：不想火你学善田芳。甲《说广告》甲：我也会成为中老年人的呕吐。乙。张开血盆大口.乙：不敢说你是妙龄少女的偶像：这武松：对：（拍甲）每月总有几天不适的感觉！要死要活快说快讲：什么四大讨厌。我代表我们全家老小求求你：嘿，熬啊！甲！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！乙：货摊摆上人行道？甲！不插广告没效益。这口牙，贴肚脐治痔疮！甲！广告过后不要走开。乙，谁的评书最精彩，荣昌亢泰，您在轻歌曼舞中陶醉，把嗓子鳖的比腰都粗，相声不逗自己笑，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事：我还没开书呢你就插广告阿！甲，夜伴歌厅嗷嗷叫：我有个新创意，要是我给你的评书中插广告！甲！小二连忙端来美酒，保你一夜走红！（拍甲）甲，精选的配料：大幅偏偏。明天一早：那时他们插的不巧妙。甲，扑塄塄酒气飘白。难言之隐一贴了知：武松来到店内高声叫道。阿，梁山好汉替天来行道，让你说出来。乙，欢迎光临北国夜总会。甲，可咱们这是艺术，见前方有一小酒馆。（拍甲）甲！你还说你的武松打虎：五个大字嘛甲。客爷这是本店最好的牛肉。夺人耳目，突然耳边恶风袭来！忘了：我也不想火乙。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那：这武松喝了一碗又以碗？乙。话说…，我站在你的身后：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了，大约走了四五里路。老虎呀，我已拍你你就定格，熬啊。在一拍你就接着说。甲，北国夜总会超强的设施，他好我也好。乙！乙：星光耀眼，直奔景阳岗：对甲。甲！乙：你打住吧你：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打，电视剧里面插—广—告，别有风度！甲。甲：哎，旗上写五的大字——北国夜总会.：阿！乙，吃嘛嘛香…………乙，我正谗的流口水，身体倍棒：前面不远有一块大青石。乙：好我们来一回，武松走了过去是倒头便睡。（拍甲）甲，整点亦服芬吧？乙，嘿胃口就好！这武松还认识阿香婆呐，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱，屋里顿时酒香四溢：（拍甲）喝了贵源肾宝。乙：没事感冒发烧。乙，牙好？——Hi，露出利齿钢牙，上写五个大字！（拍甲）甲，武松就觉得酒劲上壮：你这什么乱七八糟的，头似白铜眼赛铜铃：哎哟！甲：这武松正与阿香婆说笑。知道观众们有四大讨厌吗：好，拥有真是好福气耶，今天我来说一段：说评书乙！乙：店家拿酒来：我掉沟里啦：不插广告你能火吗。请您品尝？甲：话说武松武二郎：停：什么呀：你这个道理我明白，你将与明星齐名，阴天下雨怎知道：忽冷忽热爱感冒，精选的辣椒，专治内痔外痔混和痔。乙
❸ 单口相声台词，越短越好！！！还要超搞笑！！急急急！！！
母亲：“宝宝，抄妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩” 单口相声 逗你玩 台词
❹ 单口相声台词
《文明很重要》相声啊，一个人说叫单口相声，两个人说叫对口相声，十个人说叫群口相声，二十个人说是相声剧，一百个人，那是听相声的，相声里边说的事，有真的，也有假的，今天呢我就给大家胡扯一段。我这人从来不爱自夸，我，长得这么精神，又这么有才，是吧！所以我从来不自夸。但是，我就爱夸别人，来我给大家夸夸咱班大美女啊，行，我随便挑一个吧来，xxx，让我夸夸你，别客气，给一机会，xxx长得多漂亮啊让大伙看看，看侧面还珠格格，就这么漂亮：再看这个侧面紫薇格格，就这么好看再看正脸，容嬷嬷开个玩笑……嘿嘿这是我的朋友，所以我敢这么说他，在校园里，你要是遇到一个女孩，你可不能这么说人家了。你要是这样说的话，人家该车你嘴巴子了，是吧。所以，我们应该讲文明，懂礼貌嘛！哎！对啊！今天相声我就给大家讲讲文明！知道吗，在马来西亚的街道上，一块块牌子上用中文写着：请勿吐痰。 嗨，反正不是我吐的，马来西亚在哪我都不知道！ 但是，他是咱中国人吐的啊！不光人家外国人倒霉，中国人就更倒霉了。 那是在很久很久以前的今天早上。 公司出钱让我爸和几个同事，去马来西亚旅游。这不，我爸回来就给我讲了：（仰头装作孩子）：哎！爸！你们旅游好玩吗？（低头装作爸爸）：嗨！什么好玩啊？！我正高兴地走着。从我身边走过一个男士，他高大英俊，大步流星地向前走。谁知走到我面前时，那人的嘴里一阵“炮弹”上膛的声音，接着“噗”的一声巨响，那“炮弹” 飞出“炮膛”，落到了地上，被我一脚踩上，哎呀，好脏！ 唉！你说说啊，我爸这一脚踩上痰，脏不脏啊！太不文明了！希望同学以后别遇到这种倒霉的事儿。 知道吗？在痰里有一种叫要命的病毒，主要是通过我们呼吸道感染，你一旦被感染，保证你GAME OVER!所以啊，人人为我，我为人人！咱们应该从我做起，不乱吐痰啊，还有嚼过的口香糖，什么的，可别乱吐啊！好了好了，我的相声表演完了，走了啊，拜拜！咦？我的脚怎么抬不起来了啊？嘿！嘿！唉！额……我，我，想起来了，这，这不是我上台时吐的口香糖吗！？唉……为啥受伤的总是我 单口相声 一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。我属于后者。糊涂了一辈子。现在才知道学文化的重要性，晚了。这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。说我念过书吧，又亏心。老人叫我上两年学，可我病了一年半。就剩半年。我又请了五个月的假。还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。一个音，又有很多字。全读一个音。比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一？一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有？有，不多。像东西南北的北，只有一个。大小的大，只有一个。户口的口，只有一个。山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。您找吧。可不您请客嘛，我才认识几个字？我能请你嘛！中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。同是这个车字，换个地方，它又不念车。象棋比赛得读（ju)。当头炮、跳马、出车（ju)。不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。出车（che)？棋盘压碎了。中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车！”“哪儿去您哪？”“我去火车站，赶火车。”“好您上车吧。”“请您快点蹬可别误了车。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。”以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。“三轮车（ju)！”“您到哪儿去？”“我去火车（ju)站，赶火车。”“好您上车（ju)。”“请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。”“您放心吧。”一会儿蹬到了。“先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。”这多难听。还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行……全说行（xing)。还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。人民银行，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。不能说行（xing)，你真内行 （xing)，三句话不离本行（xing)。这多难听。还有那个长（zhang)字，家长的长。学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。还是这个长字，换个地方，又不念长。念长(chang) ,万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀！栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。桌子腿儿也用不了这么长。不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗？还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui) 。不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会 （huai)。我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行？”张会(huai)计说：“行，行，行。”您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。说颠倒了特别难听。没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang)？”您再听老张：“不行(hang),不行(hang)！”这谁懂啊！ 军训 人物：女生甲、乙、丙、丁。男生甲、乙、丙、丁。教官。
❺ 方清平 我爱便宜 台词 或 台上台下 或我的喜剧人生 台词。
《我爱便宜》
我就是一个无名演员，不过刚才在门口有一个孩子认出我来了，“叔叔.....你演阿凡达的吧？”我说：“对啊！想要我签名么？掏两块钱。"
孩子他爸没在边上.....我挣了两块钱！我这人就这优点.....会占便宜.....我买过一双皮鞋，我岳父（可以改成别人，这是原文）的脑袋——
老人头。正经名牌一点毛病没有！才花了2万——越南盾！合人民币20块钱。那位问了，怎么那么便宜啊？这一只38号的一只42号的，我合计着
我穿40号的鞋。38加42再除以2等于40——就买它了！买回家之后要改装啊，42号那只穿着大，前面我垫了一截小木头。这要是赶上单位里开联
欢会......开可以穿着它表演芭蕾舞——中风的小天鹅（学中风状跳小天鹅）。38号那只改成40号的麻烦了.....问了好几个修写的师傅人都说
没这个手艺...修鞋得不行我去修脚部问问吧。我问那修脚的师傅：“师傅，我这个脚穿40号的鞋，您能不能修修让他穿38号的鞋啊？”那位修
脚师傅想了想，说了一个字：“滚！”最后啊，我姥姥给我出了一个主意——说让我缠足！（顿一下，表情很无奈）我可不是封建妇女啊！封
建妇女两只脚都缠，我这一只缠一直不缠......我岳父给我起了个名字，我这叫半封建半殖民地......真惨起来才发现....这缠足是童子功40
岁（原文）再缠缠不上了......我拎着鞋去商店....不退不换！我就跟那个卖些那个柜台那儿等着，我等那个特型脚！俩脚一大一小！我把鞋
卖给他！我在那儿等了3天3夜，一个特型脚没有！最后四个售货员凑了20块钱给我了......为什么啊？我在那儿等了三天，一来人我就问。有
没有特型脚？有没有特型脚？把客人都气走了。他们三天没开张！往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。那个售货员海特没素质拦
我：“你不能吃！”（女声），“先尝后买！”，“那是狗粮！”“我属狗的！”....吃完狗粮....我往外走，看见门口贴着那个大海报，上
面写着：明日买一赠一.....凡，购买一台电冰箱，赠送——一块儿大雪糕！我头天晚上五点就去了.....总共就500块儿雪糕，赠完为止。我一
开前边儿那儿都排了490多人了......那天整好是腊八.......一年里最冷的一天....凌晨三四点钟鬼呲牙那阵儿...下着小雪....西北风一
吹.....他们有头发的还好（方清平秃头）......我这脑袋直吹啊.....头皮都冻裂了！冻得我直拿脑袋撞电线杆子.....我边撞就边后悔！我为
什么没脱一块石碑过来呢！大家别误会啊！我不是想学那个赑屃(与碧喜同音)我是想表演头撞石碑......还能卖票呢！第二天早上，吃完雪糕
。往回走，路过医院.....感冒了，到那儿看看。一看，眼科门诊在搞活动——免费摘除眼球！我给我媳妇打电话（左手打电话状）：“亲爱的
，免费摘眼球，你说我摘不摘？”我媳妇急了（换手）：“你眼睛有毛病啊？”（换手）“没毛病啊”（换手）“那债什么眼球啊？”（换手
）“这不是免费么”我媳妇一生气把电话给挂了。其实我媳妇没明白我什么意思，我琢磨着我要是一只眼去看电影.....他得卖给我半价票
吧.......结果赶上一个实习大夫死活不给我摘......不过他到给我提供几个建议说：“你去火葬场看看去！那没准有免费火化的！”打医院出
来，路过游乐园....看外边写着：免费有奖蹦极.....头一个我就窜上去了，那个工作人员把我绑好了之后我突然想起来一件事儿来，问：“师
傅，您这儿没出过事儿把？”工作人员说：“您放心吧我们这儿从来没出过事儿！设备刚安好，您头一个玩！”敢情拿我试手啊！我往下看了
看.....差点没晕过去.......我闭上眼，心一横，跳下去了，几十米高空荡来荡去一点没害怕！我都抽过去了......这不怨我！我晕高！穿高
跟鞋都吐！再加上心脏病，高血压....能不晕么！等我醒来我第一件事儿就是问工作人员：“奖金呢？”“没奖金！”“奖品呢？”“没奖品
！”“不是有奖么？”“对啊！”“那是什么啊？”“让您免费在蹦一次！”“不蹦了！” ——完
❻ 方清华的单口相声 我爱便宜 台词~
爱你妈吧！