『壹』 看过《哈利.波特》的请进来

哈利:三色堇
平凡的植物,非温室之花,无娇弱妖艳之气,似哈利的童年,灰内色的回忆造就容了哈利的成熟内敛,宠辱不惊。独特的植物,同株异色,斑斓夺目,亦无牡丹之张扬,固“不求人亲而人自亲之”,恰似哈利在霍格沃茨的日子,辉煌也好,暗淡也好,激烈也好,平静也好,无论何时何地——勇敢坚强的哈利,顽强的三色堇。

罗恩:矢车菊
这里的矢车菊是指常见的一种小菊花,没有考证只是大家习惯的叫法,并不是花店里真正的紫色矢车菊。罗恩是坦诚的。有着金子般心灵的他恰似矢车菊金黄的花朵。诚然,矢车菊是野花,罗恩没有高贵的出身,成长在并不富裕的家庭中,与众多兄弟姐妹的竞争使学业才貌皆不出众的他渴望出人头地,你看那山冈上成片的矢车菊,不是都争先恐后地向着太阳,拼命绽放小小的花蕾么?

『贰』 求爆笑笑话~~必须爆笑(你听过的最好笑的笑话),复制粘贴的别来~~

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”
15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
19.老板,有没有手纸充饥卡?
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
30.工会大大一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来

妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!”
有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”
妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”
羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
这是珠江路上上班的朋友遇见的
公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
22 室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)
34 上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”
结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:"撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!
2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。"人:"我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:"都快饿死了还贪图美色!可悲!"说完就消失了。人:"……饼。
3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
11 、"我看不清太远的东西,"病人对眼科医生说。"请跟我来,"医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,"你看那是什么?""太阳。"病人回答。"那你还想看多远!
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..

7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那你投胎做护舒宝吧。
某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”
一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真tm干净,擦完还要吹吹”
某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!
有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉
他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...
41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!
一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
老公在沙发上看电视,老婆裹着浴巾坐到老公腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”老公故意坐怀不乱:“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”老公晕了,这事还有欠账的!
老公用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”老公一惊,这下撞枪口上了!
老公洗完澡躺在床上看书,老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜!”老公誓死抗争。老婆见老公不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”老公说:“给我个理由先!”老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”老公说:我的妈呀,这理由充分,断没有不从的道理!
儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
修改婚姻法时,打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。审议时普遍反映:就这条改得好,与时俱进,就是怕货源供应不了
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗
1.新生正在进行军训,指导员布置任务:
“一班杀鸡,二班偷蛋,我去给你们做稀饭!”
“咦?”同学们很费解,怎么也没有搞明白他在说什么,后来一个同学再看了指导员的动作才明白原来他是说:
一班射击,二班投弹,我去给你们做示范!
2.一犯人越狱,不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问:“你为什么要逃狱?” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条?” “昨晚的馒头。”
3.
一男要跳楼,其妻大喊道:“亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!”
男子听后嗖的跳了下去。
事后警察对她说:“你真不该那样威胁他!”
4.幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
无语就是法官问:你为什么印假钞,罪犯无辜的回答:因为我不会印真钞。
绝望就是中午食堂点了两个菜,吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃了第二个我哭了“还真的有啊!
5.师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱,在浅浅的海水沙滩上漫步,这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
生:只要海水再涨高几尺,就变成了惊险小说了。
6.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊!
7.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。
8.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。
9.都江堰有一个人地震被埋了50多个小时,被救出来还很清醒,记者前去采访,他看到记者背著笔记本,忘了伤痛问记者,你的笔记本能上网吗?记者回答说能,他说:那你帮我把菜收下。
10.一人早上去做公交车!但车刚好开走!
于是他就后面追!
边追还边喊:“师傅等等我!师傅等等我!师傅********”
一好事乘客把头伸出窗外!
大声喊道:悟空不要追了!
11.有一个小孩子坐在一个门口玩耍
一个中年男子问他:你爸爸在家吗?
小孩答:在家
中年男子便去按门铃,按了很久,没人开门
于是男子生气地问:为啥不开门?
小孩说:我哪知道,这又不是我家!
12.一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!
老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”
丈夫笑一笑,没有回答。
老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”
丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”
13.A和B在讨论过去十年里经典的老歌,
A问B:“你有没有听过《独自一个人流泪到天亮》?当年超红的!”
B:“没有耶,我都没听过这名字。”
A:“你还真土~这都没听过!”
B:“那你唱唱看~”
A:“听好了啊~你总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮~”
B:……
14.有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”
15.
男精神病患者:「我有话要告诉你。」
女精神病患者:「什么事儿呀?」
男精神病患者:「(小声耳语)你一定要保守秘密,我是菩萨的儿子。」
女精神病患者:「MD!我什么时候生过你这个儿子!」
16.某天中午,一位衣着亮丽的美女提着个包从出租车上下来,突然司机师傅伸出脑袋冲着她大喊:小姐,你像鸡!
美女大怒,冲着司机大骂:你TMD还是鸭子呢!
司机怯怯的缩回脑袋,一溜烟走了……
这是美女恍然大悟,追着出租车一路喊:师傅,我相机!我相机!
17.蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!你可要挺住!
蜈蚣说:俺腿多!截吧!我能挺住!
大夫安慰:好兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
18.小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!
19.
当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏
20.消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!
21.早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我CAO”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
22.有一天,警局接到一个电话,对方的声音非常急切:“先生!救命!快救命!”
接线生说:“小姐!你慢慢说,到底发生了什么事情?”
那个声音尖叫道:“有一只猫爬进了我们家!”
接线生安慰道:“小姐,一只猫爬进来不是很大的问题。”
“不行!不行!这猫很危险!很危险!”接线生耐心地劝说:“猫真的不危险……小姐,你到底是谁?”
对方回答:“我是鹦鹉!我是鹦鹉!”
23.大牛:我好矮。
来福:哦?有多矮?
大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎
来福:那么矮啊?
大牛:可是导演说:你身高不够
24. 有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,拿出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!
25.老师:“小明,请用‘长城’造句”
小明:“长城很长”
老师:“这个不行,再造一个”
小明:“老师,我又不是秦始皇。造不了”
26.那天我开车时测速电子眼闪了我一下,但我绝对没有超速,于是我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。我很疑惑,又试了一次,它果然又闪了,我觉得好玩,我就以龟速又试了一次。后来我收到4张罚单,因为没有系安全带。。。
27.上帝想听歌了,带走了陈琳;上帝想看跳舞了,带走了MJ;上帝想看AV了,带走了饭岛爱;上帝想看CCTV,带走了罗京;上帝想看漫画了,带走了“小新的爸爸”;上帝想看电影,带走了张国荣;上帝想看科学,带走了钱学森;上帝啊 你为什么不看中国足球呢?上帝说:你当我傻丨B啊
28.夫妻吵架,回家时妻青着脸,夫知趣逗猫玩。妻吼道:“你跟那只狗在一起干吗?”夫惊奇:“这是猫,不是狗。 ”妻说:“我跟猫说话,你插啥嘴?”
29.犯人被执行枪决,由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了,哭着说:“大哥,你掐死我吧!这太吓人啦……”
34.甲老师在批改英语作文,忽然大发雷霆:“我从来没看过这么烂的英语作文”乙老师见状问:“写的是什么啊?”甲老师:“写一个王子和公主的故事。”“不错啊”乙说。“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?'公主回答‘yes',接下来的全部都是中文!”
35.电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷欸!”
36.一个好心肠的人路过一幢楼房,在楼梯口处,他看到一个家伙醉得很厉害,坐在台阶上,似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他:“你住这儿吗?”
“是的!”醉鬼回答。
“你要我帮你回家吗?”
“是的!”
于是他扶起那个家伙,把他拽到二楼,然后他问:“你住这层楼吗?”
“是的!”
听到他这么说,好心人打开了身边的门,把那醉鬼塞了进去,因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后,出乎他意料的是,他又看到一个醉鬼,跟刚才那人长得很象,只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家,然后把他拖到二楼,问清楚他是住在这一层之后,他打开门,把他塞了进去。
可是,老天跟他开玩笑似的,当他到楼下之后,他又发现一个醉鬼,而且比前面两个人醉得更厉害。不过,他毕竟是个好心人,他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼,塞进了那个门里面。
但是,当他下到楼下的时候,他又看到一个醉鬼,他正想过去问问到底是怎么回事,那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前,对警察说:“警察,请你管管,这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来!”
37.有一只冠军狗到处找狗打架都赢,无论是国内的、国外的、大狗、小狗、因此他叫精神病,也因此它很嚣张——没事走在路上会挑衅别的狗,对它们乱叫。
有一天,冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上,看到一个老头子牵着一只很大很大的狗,冠军狗又对它乱叫。
那主人想“如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气”。
于是跟那老先生说:“这位老先生啊,我的狗是冠军狗啦,我想让它试试和你的狗打打看,不知道可不可以?”
老先生:“这个……不好吧。”
主人:“没关系,如果它真的要伤到你的大狗的话,我会制止它的。”
老先生:“还是不好吧……”
在他们还没商量好时两只动物就打了起来@#$%&!
结果……冠军狗惨遭落败,败的极其狼狈……
主人:“这位老先生啊,我想请问你的这只是什么狗啊???”
老先生:“这个嘛,它在毛还没被38.四个牛仔在酒吧一边喝酒,一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道:“我觉得,思想应该是最快的,比如说,当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头,你的大脑可以迅速地感受到痛觉,并做出反应。”
“也许你是正确的,不过我认为,”第二个牛仔表示异议,“眨眼是世界上最快的,想想看,你无时无刻不在眨眼,但是你却从未觉得眼前的图像间断过。”
“你们想过光线没有?”第三个牛仔问道,“我认为它才是最快的,试想在一间黑暗的房间里,你摁下开关的同时,四周立刻变为一片光明……”
“不不,不不,你们都错了,世界上最快的东西是腹泻!”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻?为什么?”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚,就是在这儿,我大吃大喝了一通,回家后便倒在床上准备睡觉,突然我听见肚子里咚隆咚隆响,没来得及想,没来得及眨眼,也没来得及开灯!”
剃掉之前大家都叫它‘狮子’……”
一神经病人逃出医院后,又得到一把枪。他把枪窝在怀里,走到一个很偏僻的巷子里,捉到一个路人,用枪指着他说:“1+1=几?”路人思考了很久,战战兢兢地说:“2...”
话音未落,神经病人就打死了路人,看着路人倒下,他冷冷的说:“你知道的太多了...”
41.我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第三次被抓到你们这了。
42.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊
43.我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
44.一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:”今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...”后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?
45.发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考场见同窗,都一样,很受伤,如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。
46.整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会T_T
47.婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。 楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!