停电了小品
那是本山选谁上春晚第二季的作品，小品的名字叫疯狂相亲，表演者 ，宋小宝，赵海燕，张小飞，张小伟
❷ 小品台词《停电以后》大全
人物：A=邻里的李姥姥 B=出租车司机 C=球迷老刘 D=球迷老刘家属
E=电视台庄导 F=说话带口音的商人
场景：姥姥坐在楼下椅子上，周围灰暗--停电了。
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A：这早不停电，晚不停电，节骨眼上停电，电视都没得看了，咳咳……东方时空也不谈谈这事，焦点访谈也不访谈访谈，得，给电视台去个电话去。
B：这一停电，说不定等会大伙儿都来了，嘿嘿……
（AB撞在一起）
A：哎哟！
B：这谁家的孩子愣头愣脑的嘿。
A：哎呀，这孩子，打小我就看着他长大，老老实实的。
B：对不起，李姥姥你看我什么眼神这是。干吗呀，心急火燎的。
A：这不是老惦记着那电视节目嘛。
B：是吗，什么节目啊？
A：少年……卡拉OK……大奖赛（A、B同时大笑）
B：哈哈哈，姥姥，你这岁数看什么少年卡拉OK大奖赛啊，（A：您哪，应该去看那个夕、阳、红，那才对品味呢姥姥。哈哈……
A：没大没小的。我说琦子，（B：哦。慢走。动：搀扶）你喝了酒就别在开车了。
B：没错，我今儿不出车啊姥姥。单位领导说啦，今晚啊，那个什么生活空间节目要说我们面的司机的事，那听了就不错啊。最后还有一句话啊这对咱们老百姓的口味。
A：怎么说？
B：叫，恩……讲述老百姓自己的故事。恩，我学不好，姥姥。
C：太不象话了！这早不停电，晚不停电！偏偏这会儿停电，，这简直是关键时刻，国奥队与韩国大羽队，这多么好的球赛它怎么就赶停电呢。哦，黄大哥，你怎么还有心思喝酒呢，快快快开车送我到体育馆看足球赛！
B：我这喝酒不能开车。
C：哎呀，赶快跟我走吧，哎！俗话说的好，宁可不吃饭也得看足球，宁可不要老婆也得看足……
D：说什么说什么又说什么哪，恩，（C：唉，这。动：蹲下郁闷）真是拿你没办法啊老刘，你说你在家看电视看足球这身别人看不见你也就算了，怎么还往外跑啊！嘿，你让大伙看看他这身打扮，哪像那么大岁数的人哪。（C：动：吹哨）这么一说哪，看足球，我们老刘就像得了病似的，嘿，这回可好啦，也停电了，你也累了，甭折腾了，赶紧吃饭吧哦。
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C：这这怎么可能吃的下去呢，这简直是天大的笑话！（动：站椅）我与国奥队同在，没有国奥队就没有我，没有我就没有这个家，没有这个家就没有你，没有你（动：边下椅）哪来的这碗饭，没有这碗饭，我吃什么！
D：吃面那吃面！
C：唉，你怎么就听不懂呢！黄哥（B：唉）李姥姥（A：唉）这平时没看电视没感觉什么，这这停电了心里面怎么就没着没落的啊！（A：无奈地摇摇头）
B：这怎么理解这……
D：不管怎么样你总得吃饭吧，你看你这……
C：（动：一把抢过）呜……拿来吧（蹲下吃面）呜呜……
D：黄大哥，你别见笑啊，平常老刘还行，不这样（B：啊……啊……）
A：唉（拉过D）这不都是停电看不上电视闹的嘛，唉……
B：说起来姥姥，知足吧，平时您在家老看电视，我不同啊，自打开上面的啊，中央台的电视主持人，我就喜欢一个--孙小梅。你想啊，我一大早出车，她说：'早上好'等我开车回家，正赶上她说：'观众朋友们，再见'（动：摇头叹气）早年哪，我特喜欢那刘X现在白天出车看不见她罗，唉，还真怪想她……（动：边喝水）
C：（动：抬起头）黄大哥，（动：抓住B的手）你也喜欢刘X？！（B：啊恩……）哎呀，知音哪！（动：把B拉下来，抢过瓶子哥们，干！（B：喂，留点儿……）不瞒你说呀，我连找老婆都是以刘X为标准的。
B：（动：转头，站起）嘿嘿，弟妹，这么多年我还真没仔细端赏过你哦！（表：满脸堆笑）
D：把那东西放下！别站那添乱！（动：指着C）告诉你熙，我可正式告诉你，再提刘X刘X的我，我跟你急，你跟她过去（动：摘围裙扔C）别想吃面条！太不象话了！（向A、B告状）
C：你们看看，她就仗着她长得像刘X在家就这么欺负我呀！呜……
D：说什么我欺负你！……
E：哎呀我是那个新搬来的，在中央电视台，是庄捣，以后多多关照啊，呵呵呵……
B：对对……我看您面熟，我想起来了。您忘啦，有一天在东门，您要搭车，过了好几辆夏利你愣不坐，非要坐我这面的，到了西门才1块钱，我要开张发票，还不让我写日期。（E：动：赶紧捂住B的嘴）
E：搭面的的那是庄Q吧，是我吗。（动：对大家说）这个大家那个以后小孩上个电视，老太太作个嘉宾什么啥的找我。
大伙：哦哦……来来来，您坐您坐。（动：围着E）
大伙：（发出各自的意见）
E：（动：挥手势）看起来，群众的呼声还挺高啊！
大伙：是啊是啊……
E：那就一个一个来，哎，别客气。
C：唉，庄导啊，我建议你们那个电视台能不能办个足球台，把足球给播足了让我们足球迷好好过过瘾。如果能让刘X当足球台的主持人，那就火了！（D：好了伤疤忘了疼，靠边站去！）
A：庄导啊（E：哎）我建议那个儿童节目多播点，那个儿童食品广告啊，少播点。（E：我那外孙子见一个要一个，我老了，那经得住呀！
（哄堂大笑）
E：你们提的那些意见和问题啊，我一定给上面报上去啊。管不管用就另瞅瞅了。
C：唉，怎么能不管用呢。 B：庄导嘛！
E：我这份工作在电视台是人人尊重，人人见我都低头，就连台长我不让他抬头他就是不敢抬头。
A：您是部长？
E：我是电视台剃头地儿。
B：不是，你不是庄导嘛。
E：我是庄导嘛，我姓庄，名捣，捣乱的捣嘛。
B：你是够捣乱的你！
声：丁零零……丁零零……
F：不许捣乱，捣乱稀败再捣乱，还系要稀败，我现在在看电系，如果你再捣乱，那么我，就要炒你的鱿鱼了（动：一手拿手机，一手拿'电视'）
（群众议论纷纷）
B：这这这是什么啊？
F：唉，显而益见嘛，这是个袖珍小电视机。
C：（动：尖叫）啊！来电啦！
F：喂，我说刘老头子啊，你你怎么从天到晚跟一个神经病似的叽叽喳喳的，你看四处黑灯瞎火的，只有我这个地方才有电。我这系一个某线电系，交流电，
补充：
两节电其一插就可以把它搞定。
A：看看啊。
E：来坐坐坐……
C：能不能播播播一个足球台看看。
F：哦，不可以绝对不可以。
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D：电视剧呢？
F：那就更不可以啦。
A看看我的外孙子得没得奖。
F：老太婆挤，你的外孙挤又不系我的外孙挤我干吗要看你的外孙挤啊。
B：我从不打面的，最多就坐一坐夏利。哎呀你们不要跟我吵啦，再这样下去我会面对经济损失的鸡不鸡到啊。
E：（动：指着电视）我说丁……丁老白啊，你这电视看都能给看坏喽？
F：我鸡到你系电系台的，不要靠那么近啦。你不系做生意的你不鸡到啦。看现在出现的系什么--股系行情嘛。再介绍流系的情况待会儿还会出现雄系的情况。如果我不了解这些股系行情，那我会从很高的楼上跳下去，刷！洗啦！
C：看完股市行情呢？
F：我还得了解外汇牌价啦。
E：看完外汇牌价嘞。
F：那我还得掌握经济信息啊。
B：看完经济信息呢？
F：我还要继续欣赏正大综艺哩，哦……，丁S小姐，好好玩的啦。
E：说起那个丁S跟我还是哥们呢。
C：你也认识丁S！
E：没什么了不起的。
大伙：唉，来电了！嘿来电了！太好了！
F（尖叫）哇！
E：怎么啦！
F：有没有搞错啊（B：怎么啦）你们都来电了我这个电其没有电啦！
大伙：唉……
……谢幕……
❸ 海燕和宋小宝演得的那个小品停电了进去两个小偷叫什么名
《有钱了》
是赵本山家里面的地被政府占了，然后赔了他六万块钱，回家之后却让他非常焦虑，因为他答应借钱给很多人，借给邻居做心脏搭桥手术，借给朋友娶媳妇，最后算下来六万块钱都不够。 一天晚上他在家里，突然有个小偷破窗而入，然后和老伴商量，要不让小偷在家里偷点东西，然后就给借钱的人说自己家被偷了，这样就能不借钱了，但最终却发现宋小宝演的这个小偷其实是精神病人。
❹ 小品剧本,求帮助,关于校园宿舍停电
（一）细节
某夜，520女生寝室四位女生正在洗脚，同时开“洗谈会”。突然灯熄了，外面惊呼：“停电了！”
甲女翻身上床睡觉——她睡临门下铺。乙女打开桌头应急灯，继续洗脚，擦干，倒水，放好手巾和盆子。丙女就着微弱的灯光收拾完毕，整理好凌乱的寝室，包括甲女的洗脚水，上床睡觉——她睡临窗上铺。丁女早已拿出手机录像——她睡丙女对面上铺，然后发微博“身边的微感动”。
十年后。
甲傍了大款，乙成了优秀修脚工，丙是某连锁家政公司董事长，丁运作着自己的媒体集团。
结尾打出字幕： 细节成就人生，伟大的细节，我爱你！
（二）爱的味道
停电了，某寝室四位女生中有三位同时掏出手机上网。没手机的那位从箱底掏出一包东西，说：“平时大家照顾我很多，我也拿不出什么回报你们，现在停电了，尝尝这个吧！”大家都忙自己的，没怎么搭理她。她也不恼，慢慢打开包裹了数层的小塑料袋，顿时香气四溢。
“哎，小薇，什么呀，这么香！”
“小薇，别卖关子了，说呀！”
“快点分我们吃啊，我都流口水了！”
可大家等了很久都没吃到香气四溢的美食。
“小薇，你怎么啦？”大家纷纷停下手中的工作，扭头看着站在黑暗角落里的小薇，她正低头哭泣，肩膀一耸一耸的。
“没什么，我只是想站在黑暗里感受一下我爸妈的无光世界。”见大家都关切她，小薇扬起头，笑了笑。
“无光世界？”
“我分给大家吃吧。”小薇并不回答大家的疑问，快速走到大家桌前，每个人的手机旁放了一撮去了壳的小瓜子仁。
大家停下来，一颗一颗地品尝着又香又脆的瓜子仁，一边急切地问：
“小薇，你爸妈怎么了？”“是不是出什么事了？”“你怎么不快说呀？”
“谢谢大家一直以来对我的照顾，什么好东西都跟我分享。我回去跟爸妈说了大家的好，我爸妈说人家的闺女是心肝，我家的闺女也是宝贝，人家给咱好东西，我家也不能差呀。于是他们用了一个月的时间，在黑暗中一粒一粒地剥出这些瓜子仁，这是我家最值钱的好东西了！”
“啊，手剥的呀？”
“大家放心吃，我爸妈说你们是城里的千金小姐，讲卫生，他们怕你们嫌脏，每次剥瓜子前都洗了手的！”小薇生怕大家不吃，忙忙解释。
“ 在黑暗中？你们家也停电了？”一个女生问。
“不是停电了，是无光世界，你刚才没听啊？”另一女生在桌底下踢了她一脚，小声提醒她。
“哦，不是的，我爸妈都是盲人，为了让我像普通孩子一样上学成长，多年来他们种植当地最有经济价值的小瓜子，就是我们吃的这种。这些瓜子觉得天然绿色，是零化肥种植的。”
黑暗中， 姑娘们停止了上网，停止了吃瓜子，停止了追问小薇，她们正默默地流着泪，摸着瓜子仁，闻着它的香味——这爱的味道。
❺ 我要一个搞笑的法制小品
搞笑小品剧本《天下无贼》
继《搞笑〈英雄〉》、《搞笑〈十面埋伏〉》后全新推出
演员表
王博：刘德华 王丽：刘若英
黎叔：葛 优 小叶：李冰冰
傻根：王宝强 劫匪：范 伟
舞台分左右两角，各摆一套桌椅。
广播：旅客们注意了，由北京开往首都的列车已经到站了，请旅客们按顺序从窗户爬进去。
王博：这桌子真脏。（拿出卫生纸擦，扔掉）
王丽：不是跟你说过吗！垃圾不能乱扔！要像我这样……扔出一条优美的抛物线。
纸团砸中刚上车的傻根
傻根：（怒道）这垃圾是谁扔的？！
王丽：我扔的，怎么了！
傻根：没什么，知道是谁扔的就行。俺只是想将东西物归原主。
王丽：拾金不昧，真是新时代的雷锋。不知雷锋怎么称呼？
傻根：俺叫傻根，俺做好事从来不留名的。
王丽：傻根，你真是个无名英雄。你好。
傻根：大姐好
王丽：这是我老公
傻根：老公好
王博：（对傻根）谁是你老公！占我便宜！
傻根：对不起对不起！要不你也占我便宜，叫我老婆？
王博：神经病！
傻根：不，医生说是精神病！！！……大姐，你们这是去哪
王丽：哦……哦……我婆婆病了，回老家参观一下她老人家。
傻根：（指王博问王丽）你婆婆？就是他妈？咋的？他妈的病了！
王博：你他妈的怎么说脏话！你他妈的讲不讲文明！
傻根：对不起，对不起，大哥，你妈病了？你妈一把屎一把尿把你喂大不容易啊……
王博：我就吃这个长大？
傻根：不……不是，俺是说你得孝顺你妈，这样，给她买点娃哈哈AD钙奶补补？是不是缺钱？
王博：不缺钱——就是缺点人民币！
傻根：俺这有！俺娶老婆有六万块！（拿出一包钱，准备打开）
王丽：财不可露白！小心有贼！
傻根：贼在哪？
王丽：这……这谁知道？
傻根：那俺问问去，诶！有贼吗？你们谁是贼？站出来给俺大姐看看！
（黎叔和小叶上，傻根走过去问）
傻根：你们是贼吗？
黎叔：不是！我们是小偷！（和小叶在舞台右角坐下聊天）
傻根：哦，有贼吗？大姐，俺就说了没贼！天下无贼嘛，俺先睡会
王博：他也太目中无贼了！
王丽：刚才我用旁光看了一眼那两个人，不像好人！
王博：你用什么看来着？
王丽：旁光啊！
王博：膀胱？你干吗不用输尿管看啊！
王丽：用输尿管看干吗？旁光，眼睛旁边的光！
王博：那叫余光！
王丽：旁光
王博：余光
……
傻根：妈呀！，俺差点睡着了，幸亏你们把俺吵醒了。
王丽：怎么了？
傻根：俺忘了吃安眠药（拿出安眠药吃）吃完安眠药，再吃颗糖。大哥大姐，你们也吃颗糖吧！
王丽：好（吃下）
王博：吃糖！？你当我是小孩啊！（吃）再给一颗！
王丽：傻根，你这糖是什么做的？
傻根：安眠药。
“啊！”三人齐倒！
黎叔：（对小叶）锻炼你的时候到了，你去偷，我掩护！
小叶过来偷，把手放进傻根的口袋搜，傻根醒来
小叶：妈呀，吓死我了！没睡着也不打个招呼！
傻根：你干嘛把手放俺口袋里？
小叶：取暖！
傻根：哦
小叶：有钱吗？
傻根：俺没钱！
小叶：没钱还这么嚣张！
傻根：大哥说这叫人民币。
小叶：人民币也行！你放好，我来偷。
傻根：哦（把钱放在桌子上）
（《鬼子进村曲》，小叶鬼鬼祟祟地四处张望，偷偷将钱拿走）
小叶：（轻声问傻根）有人看到吗？
傻根：俺看到了。
小叶：这就是你的不对了，你这是瞧不起我的偷盗水平，对我专业水准的侮辱！你配合一点行不行！
傻根：那再来一次
小叶：算了！搞得我一点表现欲都没有了！这次原谅你，下次注意！睡吧
傻根：哦（倒头便睡）
小叶准备走，王博起来拦住去路
王博：就你这样的水平也配做小偷？我们小偷的脸都让你丢尽了！
小叶：你都看到了，对不起，我给小偷光荣的旗帜抹了黑，可不能全怪我啊，他们被偷的一点都不配合！
王博：哼！让我来教教你什么叫职业小偷，我有多厉害！
小叶：怎么厉害？
王博：你把刚拿的钱先给我，我示范一下给你看
小叶：哦
王博：（将钱收起）看到没？！就是这样！
小叶：哦，原来如此！
王博：好了，你回去钻研一下，拜拜
小叶：（回，对黎叔）黎叔，他……
黎叔：我都LOOK到了！二十一世纪最贵的是什么！（突睁眼）人才！
舞台左角……
王博：（叫醒王丽）看，这是什么？
王丽：你偷了傻根的钱？
王博：不是，是别人偷了他的钱，我再偷别人的。
王丽：根据高等代数的等量代换定理，约等于你偷了他的钱，把钱还给傻根
王博：不可能！偷了的东西还回去，你还有没有一点职业道德！
王丽：我情愿下岗，也要给我们的孩子积点德！
王博：我们的孩子？
王丽：这是上次检查的结果，医生说——你怀孕了。
王博：我怀孕了！！！不可能，（嗲声）我要去打掉！
王丽：我不管，你不是说好给我生一打孩子的吗？
王博：王丽同志，现在计划生育抓得可紧了！打个8折——7、8个
王丽：不行，最少10个
王博：9个半
王丽：好好好……9个半就9个半。把钱给我还回去。
王博把钱给王丽，王丽将钱放回傻根的背包
王博：哈哈，我怀孕了！（摸着肚子）怪不得最近老觉得有人踢我，又踢了
小叶：是我踢的你，黎叔找你！
舞台右角
黎叔：认识一下，在下姓胡名黎，胡黎。道上人给面子叫一声黎叔，是XX小偷公司的执行CEO，这是我的片子
王博：小偷公司？
黎叔：对，全称叫XX小偷金融股份有限责任制公司。（指小叶）她姓毛，是公司的董事大大。
王博：哦，毛大大！
小叶：别那叫，要犯政治错误的，就叫我小叶吧
王博：说吧，找我有什么事？
黎叔：我们想聘请你做我们小偷公司的保卫科科长
王博：你们小偷公司还要保卫科？
黎叔：那是，所谓千防万防家贼难防，我们公司贼发2005年文件精神特别指出：越是贼窝越要加强防盗工作！
王博：对不起，我是个自由职业者。
黎叔：等等，王博同志，这样，我们以那傻子6万块钱打赌，我偷你防，如果我偷到了，你就是保卫科科长；如果我偷不到，保卫科科长就是你。
王博：公平！好！（回到舞台左角）
广播：各位旅客，我们列车上有位旅客急需献血，请大家发扬“三个代表”重要精神，踊跃献血。
小叶下场换护士服，黎叔在桌边挂一牌：吸血处
傻根：大哥，一次献多少血？
王博：一杯
傻根：俺身上有多少血？
王博：一盆
傻根：那俺献一杯去
王丽：叫大哥陪你去（对王博）Be careful
傻根走到舞台右角，躺在凳子上。王博被黎叔拦住
黎叔：等等，（趴在地上）凭我的听力，有人来了
王博：已经在你面前了
劫匪：打……打……打……
黎叔：劫
劫匪：对！打劫！
黎叔：我最烦你们这些打劫的，一点技术含量都没有！
劫匪：（握着黎叔的手，激动地抱着）理解万岁！（看到王丽）稍等一会，我要劫个色，IC，IP，IQ卡，饭卡，上网卡！通通告诉我密码。
王博：报告打劫的，我有IQ，你没有
劫匪：（口吃）把你的给我，我不就有了吗？
王博：没有用，IQ是智商！
劫匪：智商是什么东西？拿出来。
众人大笑。
劫匪：严肃点，（对观众嗲声）严肃点，不许笑，我们这打劫呢！告诉你们，今天这就是我的地盘，你们都的听我的！
（音乐《我的地盘》起，劫匪唱）在我的地盘你就得听我的，用斧头收割金钱的快乐，我开始还想劫一个色，未来难预测，坚持当下的选择……
劫匪拿斧头或小刀当话筒唱，王博、王丽和黎叔等学FANS举手左右摇摆。（可安排女孩献花）
同时——在歌声中，舞台右角。小叶穿护士服，端一盘注射器上
小叶：把臀部拿出来
傻根：（无助地两边看看，将肩膀耸起）
小叶：我叫你提臀你耸个肩干嘛！臀部就是屁股！
傻根：那叫臀部？我一直以为叫“殿”部呢！（翻身）
小叶：（拿注射器当飞镖射傻根，扔了三四支都没中）
傻根：你瞄准点啊
小叶：这针头太小了，我换根去。（扛出一根暴大的注射器）
傻根：啊！（晕倒）
小叶：喂，喂…（从傻根包里拿出钱，走到舞台左角）黎叔，我偷到钱了。
劫匪：钱！给我！（抢过钱去，打开）你们耍我，这是给死人用的纸钱！
四人：纸钱？！
黎叔：（对王博）小子，黎叔瞧得起你才跟你过招，你跟我玩狸猫换太子，我出道那会，你也就是一“三好学生”。我可以很负责的告诉你，黎叔很生气，后果很严重！
小叶：我们会上消费者权益保护协会告你！
王博：黎叔，我也不知道是这样的。咱商量商量……
四人做商量状
劫匪：（很尴尬地）诶！我在打劫，诶！我打劫，诶……
四人：滚！
劫匪：真不够意思，这年头，做贼的瞧不起我们打劫的。职业不分贵贱，只要我好好干，总会有出息的！（看到睡觉的傻根，阴笑）嘿嘿……喂，睡着没有？（摇傻根）说话啊！你睡着没有？
傻根：睡着了！
劫匪：睡着了早说嘛。
傻根：我在做梦！是个连续剧。
劫匪：那先插播个广告：今年抢劫不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼还是收现金……
傻根：（坐起）每年都是这句，能不能换换！
劫匪：这是我的抢劫通知书，我怀疑你身上藏有大量现金，我要违法搜身。
傻根：搜到了吗？
劫匪：恩
傻根：什么？
劫匪：枪！（玩枪——水枪出水或玩具枪发光发声）
傻根：（抓着劫匪的手，用枪口顶着自己的脑袋）不许动，举起手来，俺是WC，不…不…不…是CID。这是俺的警察证。
劫匪：方片K
傻根：哦，拿错了，黑桃皮蛋。还有你们几个小偷，全给俺蹲下！只是你们这么多人，俺怎么押回去啊？
王博：要不这样，我帮你把打劫的押走，你在这里等！
傻根：你以为俺傻是不是！你押他走，俺在这等，你不就跑了吗！俺想到了，这样，俺把打劫的押走，你们在这等！
王博：聪明，好办法。
傻根：俺是谁！傻根！
傻根押劫匪下。
王博与黎叔：你们先走，我们还有一点私人恩怨没解决。
（王丽和小叶下）
王博：让我们决斗吧！
（超酷的音乐中，王博与黎叔冷峻对视。突然“两只小蜜蜂啊，飞入花丛中啊，飞啊飞啊……”二人玩起儿童游戏）灯光渐暗。
广播：想知道这场决斗谁赢谁输吗？编辑短信，移动用户发送到2004，联通用户发送到2005，大奖等你来拿。我们下期《搞笑〈功夫〉》再见。
奇志大兵《我是110》
奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，这个模样象110？
兵：我想当110
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……
兵：警犬叫唤？
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里？
奇：电梯停电跑步上楼！
兵：停电了？
奇：停电了！
兵：23楼呢？
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了？
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀！
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！
奇：你干不了110
兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了！
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢？
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了？
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀？
兵：我被你吓晕了！
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？
兵：你再换一个别的路，我保证做得了！
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……
兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来？
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊？
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化？
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦？
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你！
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话！
奇：说了一句什么？
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，这回你可怎么这么积极？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了？
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事？
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事？
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，我是110你什么事？
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：对，我是110。
奇：110，你什么事？
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事？
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……
兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀？
奇：我找……什么事我又给忘了呢！
兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？
兵：你没丢钱吧？
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢？
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有？
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛！
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，
兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！
兵：这是什么鬼英语，出发！
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……
兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧？
奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了！
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰？
奇：二十五楼。
兵：哎哟！
奇：别掉下去，这模样你看！
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢？
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢？
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。
奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀？
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧？
兵：你开的几楼？
奇：二十五楼啊？
兵：我住一楼
推荐两个,希望有帮助.
❻ 小品《停电以后》是哪一年春晚演的
2010年的吧