㈠ 找找关于消防安全的小品

实在没办法，找不到哦

㈡ 宿舍消防安全的小品剧本!!

蝴蝶效应的思路演一个烟头引发的安全事故吧。本来就是个小小的烟头然后不知不觉间引发了大火结果几个舍友逃生的故事。
中间穿插日常生活，逃生，搞笑元素。
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㈢ 急求消防小品剧本 或有关消防的节目

【剧本
王主任：这几天全国人民为了支援汶川地震灾区都在献爱心，我们酒厂领导要求一边支援灾区一边要抓好安全生产，这不，厂里又邀请了咱们县里的消防大队来办学习班，培训的教官马上就要来了。
〔看表〕（拨电话）春生你怎么还来上课吧，这个消防培训非常重要，春生，春生，歪 歪 歪，这小子，看我怎么收拾你。（主任还在打电话）
消防教官：呦！王主任你准备收拾谁呀？
王 主 任：小马呀！快来，坐，坐
消防教官：你发什么火呀？老王，准备的怎么样了？
王 主 任：这个春生呀就是对消防培训根本就不当回事，最后的20人就差他一个，到现在还没来报到。
消防教官：这是为什么？
王 主 任：为什么！他说都是老工人了，消防设备都会用了，还学什么呀？，下了班还不如去斗斗地主。
消防教官：消防培训不光是要学会使用消防设备，学习消防常识才更重要呀！老王，这是我们的消防教材你看看，
春 生：老婆，星期天还不让人休息，光天化日孤男寡女的拉拉扯扯，成何体统。我也没喝多。
春生爱人：你一休息不是斗地主就是跟哥们们喝酒，我看你的消防意识早没了，亏你还是“劳动模范”呢！
春 生：斗地主那是锻炼智商，喝酒那是增进哥们的凝聚力，去年我们车间不就拿了咱们厂的先进了吗？
春生爱人：今年的消防考试你们得了第几呀？
春 生：那也是全厂第一
春生爱人：对，那是倒数第一。
春 生：那次主要就是没喝酒，水平就没发挥好。
春生爱人：狡辩！这次你要好好的学学，进去，王主任。我把春生带来了。
王 主 任：春生你可来了，你真是个“酒仙“呀！来把表填了，准备上课吧。
春 生：别。。。别拉我，我说王主任，咱厂里年年都在搞培训，年年都在搞演练，不也没出什么事吗？
消防教官：这位同志，消防工作主要是放在预防上，一定要防范与未然，平常不提高防范意识，正的要出现事故，那可就晚了。
春生媳妇：别说了，咱们赶快去填表吧。（脸红的、小声说）
王 主 任：就是，看你你喝成这样！
春 生：“火”教官（故意这样叫）（酒隔）
王 主 任：春生，别胡说，这是马教官，
春 生：马教官，这消防知识我都知道了，就不要学了吧。
消防教官：你说你都知道了，那好！那我先考考你！
春 生：嘿嘿！好呀，这是准备考斗地主呀！还是考我的酒量，如果是考这两样，我肯定没问题。
消防教官：我考你的消防知识。
春 生：考就考，place。
春生媳妇：你看你！
王 主 任：春生你听好了
消 防 员：电线着火了，引起的火灾，你在现场，你怎么办？
春 生：太简单，一瓶酒泼上去。。。。 回答人的补充 2009-05-30 12:25 春生媳妇：你说什么呢？
春 生：sory!一盆水泼上去，不就灭了吗？
消 防 员：不对，用水直接灭火是不行的，水是电的导体，人容易触电，造成伤亡，
春 生：那你说怎么办？
消 防 员：应该是先切断电源，在实施救火，火势要大的情况下，就应当马上拨打消防电话119。
春 生：我知道，还是要要酒。
春生媳妇：春生你瞎说什么？
王 主 任：你张口闭口就是离不开酒。
消 防 员：我在考你一个问题，家里着火，烟雾太大你怎么保护你的孩子？
春 生：马上拨打消防电话119。
消 防 员：打119是对的，但是实施救援是需要一定的时间的，你如果不能在现场采取措施，等消防队员找到你们，那可能已经有危险了。
春 生：我家不着火
春生妻子：还说呢，上次咱家的抽油烟机着火，要不是我把电切断
还不知道会出什么事呢！
春 生：当着外人，说什么呀？
消防教官：大嫂你说说怎么回事。
妻 子：说起来我都不好意思，上次我们车间搞大干60天的活动，一直也没及时的擦洗油烟机，我做饭的时候，火大了点，锅里的油着了，把抽油烟机也引着了，他一看拿桶水就去往上泼，我赶快把总电闸关了，他一桶水就上去了，哎，想起来还后怕呀！
王 主 任：这多危险呀！
消防教官：你这就更不对了，油锅着火更不能直接用水，应该先关电闸，再用锅盖盖着火源，火缺氧就灭了，然后用水扑灭着火的地方。 幸亏你爱人把电闸关了，不然可要出大事了。
王 主 任：春生，我看你还是要好好培训培训，为了你的孩子和老婆这次你可要好好学呀！你可是咱们厂的“劳动模范”呀 ！
春 生：这种小事何处挂齿！
王 主 任：小事？我问你，你还记得8年前，厂里那场火灾吗？
春 生：（看着王主任）
王 主 任：那次是谁把你从火里把你救出来的？
妻 子：是县消防队的李队长。
春 生：李队长为了救我还被大火烧伤了。那是我的恩人呀！我一直。。。。。。
王 主 任：你知道她是谁吗？
春 生：她是马教官呀。
王 主 任：她是马教官，可你知道吗，她就是李队长的爱人。
妻 子：什么？
春 生：什么！你就是李队长的爱人？马教官我。。。。。。
王 主 任：那场大火以后李队长就在不能到一线救活了！
春 生：他可都是为了我呀！为了我呀！（痛苦，悲伤）

㈣ 关于三多的消防小品台词

公交协奏曲

冯巩 王宝强 阎学晶

阎：（上）亲爱的乘客朋友们，大家好！（指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）
冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？（上）哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：（环视四周）叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫……？
冯：巨头！
阎：（笑）还巨头呢？哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！
阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）
冯：人家小时候是扔链球的！
阎：关门！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：（对冯）说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！
阎：（吐口水）
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！
阎：（笑）
冯：我这儿它投的是五块的!（拍投币箱）
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！
（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。（车停住，车门打开。）
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就（是）陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：（笑）像！
冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走！
王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）
冯：哎？哎？
王：（觉得转向）俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的！
阎：（笑）
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这……五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
冯：你有钱！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！
阎：（堵投币口）
冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，你刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）
王：大哥！再见了！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
阎：再见！

㈤ 关于消防安全的小品

火场逃生十三诀

每个人都在祈求平安。但天有不测风云，人才旦夕祸福。一旦火灾降临，在浓烟毒气和烈焰包围下，不少人葬身火海，也有人死里逃生幸免于难。“只有绝望的人，没有绝望的处境，”面对滚滚浓烟和熊熊烈焰，只要冷静机智运用火场自救与逃生知识，就有极大可能拯救自己。因此，掌握多一些火场自救的要诀，困境中也许就能获得第二次生命。
第一诀：逃生预演，临危不乱。

每个人对自己工作、学习或居住所在的建筑物的结构及逃生路径要做到了然于胸，必要时可集中组织应急逃生预演，使大家熟悉建筑物内的消防设施及自救逃生的方法。这样，火灾发生时，就不会觉得走投无路了。

请记住：事前预演，将会事半功倍。

第二诀：熟悉环境，暗记出口。

当你处在陌生的环境时，如入住酒店、商场购物、进入娱乐场所时，为了自身安全，务必留心疏散通道、安全出口及楼梯方位等，以便关键时候能尽快逃离现场。

请记住：在安全无事时，一定要居安思危，给自己预留一条通路。

第三诀：通道出口，畅通无阻。

楼梯、通道、安全出口等是火灾发生时最重要的逃生之路，应保证畅通无阻，切不可堆放杂物或设闸上锁，以便紧急时能安全迅速地通过。

请记住：自断后路，必死无疑。

第四诀：扑灭小火，惠及他人。

当发生火灾时，如果发现火势并不大，且尚未对人造成很大威胁时，当周围有足够的消防器材，如灭火器、消防栓等，应奋力将小火控制、扑灭；千万不要惊慌失措地乱叫乱窜，置小火于不顾而酿成大灾。

请记住：争分夺秒扑灭“初期火灾”。

第五诀：保持镇静，明辨方向，迅速撤离。

突遇火灾，面对浓烟和烈火，首先要强令自己保持镇静，迅速判断危险地点和安全地点，决定逃生的办法，尽快撤离险地。千万不要盲目地跟从人流和相互拥挤、乱冲乱窜。撤离时要注意，朝明亮处或外面空旷地方跑，要尽量往楼层下面跑，若通道已被烟火封阻，则应背向烟火方向离开，通过阳台、气窗、天台等往室外逃生。

请记住：人只有沉着镇静，才能想出好办法。

第六诀：不入险地，不贪财物。

在火场中，人的生命是最重要的。身处险境，应尽快撤离，不要因害羞或顾及贵重物品，而把宝贵的逃生时间浪费在穿衣或寻找、搬离贵重物品上。已经逃离险境的人员，切莫重返险地，自投罗网。

请记住：留得青山在，不怕没柴烧。

第七诀：简易防护，蒙鼻匍匐。

逃生时经过充满烟雾的路线，要防止烟雾中毒、预防窒息。为了防止火场浓烟呛入，可采用毛巾、口罩蒙鼻，匍匐撤离的办法。烟气较空气轻而飘于上部，贴近地面撤离是避免烟气吸入、滤去毒气的最佳方法。穿过烟火封锁区，应配戴防毒面具、头盔、阻燃隔热服等护具，如果没有这些护具，那么可向头部、身上浇冷水或用湿毛巾、湿棉被、湿毯子等将头、身裹好，再冲出去。

请记住：多件防护工具在手，总比赤手空拳好。

第八诀：善用通道，莫入电梯。

按规范标准设计建造的建筑物，都会有两条以上逃生楼梯、通道或安全出日。发生火灾时，要根据情况选择进入相对较为安全的楼梯通道。除可以利用楼梯外，还可以利用建筑物的阳台、窗台、天面屋顶等攀到周围的安全地点沿着落水管、避雷线等建筑结构中凸出物滑下楼也可脱险。在高层建筑中，电梯的供电系统在火灾时随时会断电或因热的作用电梯变形而使人被困在电梯内同时由于电梯井犹如贯通的烟囱般直通各楼层，何毒的烟雾直接威胁被困人员的生命，因此，千万不要乘普通的电梯逃生。

请记住：逃生的时候，乘电梯极危险。

第九诀：缓降逃生，滑绳自救。

高层、多层公共建筑内一般都设何高空缓降器或救生绳，人员可以通过这些设施安全地离开危险的楼层。如果没有这些专门设施，而安全通道又已被堵，救援人员不能及时赶到的情况下，你可以迅速利用身边的绳索或床单、窗帘、衣服等自制简易救生绳，并用水打湿从窗台或阳台沿绳缓滑到下面楼层或地面；安全逃生。

请记住：胆大心细 救命绳就在身边。

第十诀：避难场所，固守待援。

假如用手摸房门已感到烫手，此时一旦开门；火焰与浓烟势必迎面扑来。逃生通道被切断且短时间内无人救援。这时候，可采取创造避难场所、固守待援的办法。首先应关紧迎火的门窗，打开背火的门窗，用湿毛巾一湿布塞堵门缝或用水浸湿棉被蒙上问窗然后不停用水淋透房间，防止烟火渗入，固守在房内，直到救援人员到达。

请记住：坚盾何惧利矛？

第十一诀：缓晃轻抛，寻求援助。

被烟火围困暂时无法逃离的人员，应尽量呆在阳台、窗口等易于被人发现和能避免烟火近身的地方。在白天，可以向窗外晃动鲜艳衣物，或外抛轻型晃眼的东西；在晚上即可以用手电筒不停地在窗口闪动或者敲击东西，及时发出有效的求救信号，引起救援者的注意。因为消防人员进入室内都是沿墙壁摸索行进所以在被烟气窒息失去自救能力时，应努力滚到墙边或门边，便于消防人员寻找、营救；此外，滚到墙边也可防止房屋结构塌落砸伤自己。

请记住：充分暴露自己，才能争取有效拯救自己。

第十二诀：火已及身，切勿惊跑。

火场上的人如果发现身上着了火，千万不可惊跑或用手拍打，因为奔跑或拍打时会形成风势，加速氧气的补充，促旺火势。当身上衣服着火时，应赶紧设法脱掉衣服或就地打滚，压灭火苗；能及时跳进水中或让人向身上浇水、喷灭火剂就更有效了。

请记住：就地打滚虽狼狈，烈火焚身可免除。

第十三诀：跳楼有术，虽损求生。

身处火灾烟气中的人，精神上往往陷于极端恐怖和接近崩溃，惊慌的心理极易导致不顾一切的伤害性行为如跳楼逃生。应该注意的是：只有消防队员准备好救生气垫并指挥跳楼时或楼层不高（一般4层以下），非跳楼即烧死的情况卜，才采取跳楼的方法。即使已没有任何退路，若生命还未受到严重威胁，也要冷静地等待消防人员的救援。跳楼也要讲技巧，跳楼时应尽量往救生气垫中部跳或选择有水池、软雨篷、草地等方向跳；如有可能，要尽量抱些棉被、沙发垫等松软物品或打开大雨伞跳下，以减缓冲击力。如果徒手跳楼一定要扒窗台或阳台使身体自然下垂跳下，以尽量降低垂直距离，落地前要双手抱紧头部身体弯曲卷成一团，以减少伤害。跳楼虽可求主，但会对身体造成一定的伤害，所以要慎之又慎

㈥ 有关于消防的小品么

实在是没有。我用了不少的搜索引擎找过。
抱歉

㈦ 本人想找一些关于消防这一类的小品剧本

【剧本脚本]
王主任：这几天全国人民为了支援汶川地震灾区都在献爱心，我们酒厂领导要求一边支援灾区一边要抓好安全生产，这不，厂里又邀请了咱们县里的消防大队来办学习班，培训的教官马上就要来了。
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王 主 任：小马呀！快来，坐，坐
消防教官：你发什么火呀？老王，准备的怎么样了？
王 主 任：这个春生呀就是对消防培训根本就不当回事，最后的20人就差他一个，到现在还没来报到。
消防教官：这是为什么？
王 主 任：为什么！他说都是老工人了，消防设备都会用了，还学什么呀？，下了班还不如去斗斗地主。
消防教官：消防培训不光是要学会使用消防设备，学习消防常识才更重要呀！老王，这是我们的消防教材你看看，
春 生：老婆，星期天还不让人休息，光天化日孤男寡女的拉拉扯扯，成何体统。我也没喝多。
春生爱人：你一休息不是斗地主就是跟哥们们喝酒，我看你的消防意识早没了，亏你还是“劳动模范”呢！
春 生：斗地主那是锻炼智商，喝酒那是增进哥们的凝聚力，去年我们车间不就拿了咱们厂的先进了吗？
春生爱人：今年的消防考试你们得了第几呀？
春 生：那也是全厂第一
春生爱人：对，那是倒数第一。
春 生：那次主要就是没喝酒，水平就没发挥好。
春生爱人：狡辩！这次你要好好的学学，进去，王主任。我把春生带来了。
王 主 任：春生你可来了，你真是个“酒仙“呀！来把表填了，准备上课吧。
春 生：别。。。别拉我，我说王主任，咱厂里年年都在搞培训，年年都在搞演练，不也没出什么事吗？
消防教官：这位同志，消防工作主要是放在预防上，一定要防范与未然，平常不提高防范意识，正的要出现事故，那可就晚了。
春生媳妇：别说了，咱们赶快去填表吧。（脸红的、小声说）
王 主 任：就是，看你你喝成这样！
春 生：“火”教官（故意这样叫）（酒隔）
王 主 任：春生，别胡说，这是马教官，
春 生：马教官，这消防知识我都知道了，就不要学了吧。
消防教官：你说你都知道了，那好！那我先考考你！
春 生：嘿嘿！好呀，这是准备考斗地主呀！还是考我的酒量，如果是考这两样，我肯定没问题。
消防教官：我考你的消防知识。
春 生：考就考，place。
春生媳妇：你看你！
王 主 任：春生你听好了
消 防 员：电线着火了，引起的火灾，你在现场，你怎么办？
春 生：太简单，一瓶酒泼上去 春生媳妇：你说什么呢？
春 生：sory!一盆水泼上去，不就灭了吗？
消 防 员：不对，用水直接灭火是不行的，水是电的导体，人容易触电，造成伤亡，
春 生：那你说怎么办？
消 防 员：应该是先切断电源，在实施救火，火势要大的情况下，就应当马上拨打消防电话119。
春 生：我知道，还是要要酒。
春生媳妇：春生你瞎说什么？
王 主 任：你张口闭口就是离不开酒。
消 防 员：我在考你一个问题，家里着火，烟雾太大你怎么保护你的孩子？
春 生：马上拨打消防电话119。
消 防 员：打119是对的，但是实施救援是需要一定的时间的，你如果不能在现场采取措施，等消防队员找到你们，那可能已经有危险了。
春 生：我家不着火
春生妻子：还说呢，上次咱家的抽油烟机着火，要不是我把电切断
还不知道会出什么事呢！
春 生：当着外人，说什么呀？
消防教官：大嫂你说说怎么回事。
妻 子：说起来我都不好意思，上次我们车间搞大干60天的活动，一直也没及时的擦洗油烟机，我做饭的时候，火大了点，锅里的油着了，把抽油烟机也引着了，他一看拿桶水就去往上泼，我赶快把总电闸关了，他一桶水就上去了，哎，想起来还后怕呀！
王 主 任：这多危险呀！
消防教官：你这就更不对了，油锅着火更不能直接用水，应该先关电闸，再用锅盖盖着火源，火缺氧就灭了，然后用水扑灭着火的地方。 幸亏你爱人把电闸关了，不然可要出大事了。
王 主 任：春生，我看你还是要好好培训培训，为了你的孩子和老婆这次你可要好好学呀！你可是咱们厂的“劳动模范”呀 ！
春 生：这种小事何处挂齿！
王 主 任：小事？我问你，你还记得8年前，厂里那场火灾吗？
春 生：（看着王主任）
王 主 任：那次是谁把你从火里把你救出来的？
妻 子：是县消防队的李队长。
春 生：李队长为了救我还被大火烧伤了。那是我的恩人呀！我一直。。。。。。
王 主 任：你知道她是谁吗？
春 生：她是马教官呀。
王 主 任：她是马教官，可你知道吗，她就是李队长的爱人。
妻 子：什么？
春 生：什么！你就是李队长的爱人？马教官我。。。。。。
王 主 任：那场大火以后李队长就在不能到一线救活了！ 春 生：他可都是为了我呀！为了我呀！（痛苦，悲伤）

㈧ 关于消防的小品

生死涅盘

㈨ 防火搞笑的小品500字剧本

消防小品！搞笑的小品剧本《进步》
道具：一张方桌 两张方凳 一个碗一双筷子 一个行李包 一个竹编筐
人物：朱豪(消防部队一级士官) 朱豪妈（乡村农民)
场景：朱豪家
朱豪：就快到家了。（手提行李包高兴地上场自语） （场景：敲门——）
母亲：谁呀？
朱豪：娘，是俺，阿豪。
母亲：谁？阿豪？（急忙开门，说道）
母亲：阿豪，真是的阿豪，俺的儿啊！（抓住儿子的手）
朱豪：娘，小品是俺，俺回来看您了！（紧紧握住娘的手）
母亲：快进屋，快进屋。（朱豪四周环视了下，脸上露出熟悉的笑容，依旧紧紧握住母亲的手，嘴里不停地喊着：娘）
朱豪：这是什么呀？娘！（手拿着竹编）
母亲：哦，这是编箩筐的竹编。自从你当兵，家里就娘一人，村里知道情况后，都很照顾俺，村里的干部也帮俺找了这份编箩筐的事做，在家就可以干，一个星期会有人来收一次成品，挺好的，邻里邻外大家都很照顾俺......
母亲：儿啊，你爹走得早啊，在走之前让俺一定要把你送入部队，你当兵走的时候，全村人都来送你，多热闹啊。特别是听说你在消防部队抢险救援和抗震救灾的事情后村里人都说你有出息。对了，上次不是写信说，今年没有假回来吗？怎么今天就回来了？（表情变得很严肃）是不是在部队犯了什么错误啊？（着急地问到）
朱豪：娘，没有啦，您放心，俺在部队很好，工作也很努力，领导和战友们都很喜欢俺。这次正好公差出来办好了事情，领导也考虑咱家的情况，办事的地方又离家很近，这才让俺回来看看，回家看看娘的。（手中依旧拿着竹编，琢磨着怎么编竹篮）
母亲：那就好，那就好。儿啊，你记住，在部队一定要好好工作，一定不能犯什么错误啊，一定要进步呀，一定不能给......
朱豪：娘，俺知道，俺什么都听您的！俺一定不给父老乡亲丢脸。（看着娘，继续）娘，其实俺在部队，最担心的就是您了，俺家的条件不好，您的身体又不好，俺不在您身边，您一定要照顾好自己啊.....（难过的表情）
母亲：傻孩子，你放心吧，你看，娘不挺好吗。哎，娘都老糊涂了，光顾着和你说话了，儿啊，坐车饿了吧？俺给你做饭去(起身，儿迅速放下手中的竹编，拉着母亲的手)
朱豪：不用，娘,俺不饿,俺就想跟你多说会话!(拉娘坐下)
母亲：那娘给你煮饺子去，家里昨天刚包了饺子，是你最爱吃的韭菜猪肉馅。
朱豪: 娘，您先歇会，俺把家里的卫生打扫一下!(拿起抹布就开始干)
母亲: 不用了！你刚回家，多歇会儿，明天再打扫也不迟啊!
朱豪: 娘，不行啊，这次是出来办事，经过咱家附近，领导就批了俺5个小时的假，等下俺就得赶回去，和领导一起回部队。
母亲: (一种失落感)怎么这么快就要回部队啊，屁股都没坐热。
朱豪: (停下小品剧本手中活)娘，俺这次本来没假的，俺能回来和娘说几句话，帮娘做点事，俺已经很高兴了。
母亲：（着急）那你先歇歇，俺这就去帮你煮饺子去。(边说边出去)
朱豪：(继续帮家里打扫卫生) （片刻，母亲出来，端着一碗饺子，走到朱豪身边)
母亲：豪啊，快坐着，饺子煮好了，快趁热吃了啊。
朱豪：恩。（放下手中的抹布，立马接过母亲手中的碗，不让母亲烫着）娘，您也坐。（拉着母亲的手一起坐下）
朱豪：恩，好好吃，娘的手艺一点都没变。（傻傻笑着）娘，您也吃（勺了一个饺子往母亲嘴里喂）（温馨）
朱豪：（一边吃着，一边和娘唠着）娘，有个好消息告诉您，再过四个月，俺们就有一次晋级二级士官的机会了，领导要俺好好干，说俺很有希望。
母亲：真的吗？那就好，那就好。那你更要在部队好好干啊，要和其他的战友好好相处，知道吗？
朱豪：恩，娘，俺知道。母亲：（疑问）孩子啊，这转二级士官容易吧？俺们是不是要送点礼啊？现在听人家说，办事送礼，这是一定要的啊。
朱豪：娘，不用。（没在意，接着吃着饺子）
母亲：孩子，你能在部队工作，那是娘的福气，现在领导又这么看重你，说你也很有希望晋级，那咱家是不是要表示一下啊。（从裤兜掏出600元钱）咱家也没什么贵重的东西送，你看，这是娘攒下的600元钱，你就拿去，等再在家带一篮土鸡蛋，给你们领导送去啊。
朱豪：（迷惑）娘，你这是？
母亲：孩子，娘虽然在农村生活，可是多少也听别人说了点，这办事不送礼，事情就难办啊，更何况像你这样，这在部队转二级士官应该也不容易吧，听娘的话，拿着......
朱豪：（急了，放下手中的碗勺）娘，这怎么能行。你把咱消防部队想成什么地方了，在俺们部队里，不用送礼也能进步！这转士官都是凭实力上岗, 不是靠走人际关系，也是要考试的，是选拔优秀的士兵成为士官的。
母亲：（疑惑）真的？
朱豪：娘，真的，儿什么时候骗过您呀。在俺们消防部队，送礼是行不通的。
母亲：（依旧不相信）
朱豪：部队的纪律是很严格的，还记得去年汶川大地震的时候，接到上级命令，俺和其他几名战友一起代表俺们支队赶赴地震灾区，抢救灾区，支援灾区，因为表现很好，回来后立了个三等功，领导对俺的工作给予了充分的肯定…以前听人说，在部队入党、考军校、转士官，都要送礼，所以俺也曾迷惑过。前年，俺们大队准备发展党员，中队把俺列为考查对象，本来很是开心的，可是后来听几个要好的战友说，这成为党员也是要开后门的，于是帮俺出点子：“朱豪，还不赶快活动活动，给大队、中队干部表示表示，不然，到时后悔就来不及了。” 娘，你知道吗？当时俺心里也很忐忑不安：加入党组织，是自己梦寐以求的愿望。送礼吧，自己从来都没有做过这样的事，害怕干部不收，挨批评；不送吧，又怕别人送了自己没送会吃亏。最后，俺还是花了500元买了两条烟，半夜敲开了指导员的门。结果您猜怎么着？
母亲：怎么了？（疑惑）没收？
朱豪：是啊，肯定没有收啊。
母亲：真的吗？（依旧很疑惑）是不是咱送的礼太少了啊？所以你们领导没收下啊？
朱豪：娘，不是送的太少，是根本就不能送。部队是有严肃的纪律的，廉政建设抓得紧，收贿受贿是高压线，无论怎样都是不能踩的。所以，那次不但礼没送出去，反倒挨了指导员一顿批：如果靠送礼谋进步，本身就说明你的思想认识不端正，不符合一个共产党员的标准，而且还败坏部队的风气，损害党的形象。娘，你知道啵，那晚，俺心里很不是滋味，辗转一夜没合上眼。
母亲：嗯。（看着儿）
朱豪:后来，在半年后，在群众评议预备党员发展对象时，俺因表现出色，素质过硬，被吸纳为预备党员。当党员大会点到俺的名字时，俺心里还为那件送礼的事感到愧疚和追悔呢......
母亲：是真的吗？
朱豪：嗯。（不断地点着头）所以啊，娘，您放心，俺们消防部队是凭实力和能力发展的，所以俺现在就只要好好努力就行了！
母亲：（笑着）嗯。你看娘这觉悟，哎，还是儿子说得对！共产党领导下的军队就是好呀，实在！那俺们就不送礼，就以好的成绩来报答部队的领导。
朱豪：嗯。（笑着）母亲：（看着儿长大了，摸着儿的小脑瓜，暗暗地流下眼泪）
朱豪：（转头看了下母亲）娘……你怎么了？（赶紧帮母亲擦拭眼泪）
母亲：没怎么，没怎么，只是现在看着俺的儿长大了，懂事了，娘高兴。
朱豪：娘......（拥抱住母亲）
朱豪：嗯，娘，俺一定会的。（看表）娘,时间不早了，俺该走了......（依依不舍）
母亲：（帮儿背起背包）来，孩子，娘送你。转自手机胖蛋小品m.pangdan.com

㈩ 消防部队小品剧本小学生 3~4个人要幽默

甲乙上台 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼） 甲：今天我们给大家说段相声。 乙：老词儿。 甲：相声有四门功课。 乙：对。 甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃…… 乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。 甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗…… 乙：这就对了。不对不对，还不对！ 甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？ 乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。 甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？ 乙：没改过。 甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？ 乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。 甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。 乙：是啊。 甲：今天咱们的主题不是这个。 乙：是什么？ 甲：今天的主题是消防安全。 乙：对，别跑题。 甲：消防。其实这个主题很难说。 乙：怎么讲？ 甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。 乙：也没人愿意经历这种事。 甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。 乙：对。 甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。 乙：有道理。 甲：抽烟，当然了，最好别抽， 乙：对身体不好。 甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。 乙：是。 甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好， 乙：对。 甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。 乙：都有。 甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。 乙：只要用心。 甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。 乙：那怎么办？ 甲：（对乙）那你举例子？也不行。 乙：是啊。 甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！ 乙：什么意思？我非得被烧过啊？ 甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。 乙：是。 甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视…… 乙：谁啊？没那么寒碜！ 甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！ 乙：这有什么关系？ 甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！ 乙：没你这么说话的！ 甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。 乙：那倒是。 甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。 乙：三个月？还不懂事儿呢！ 甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：咳！干什么呢这是？ 甲：嗯？ 乙：你这是（拍胸）干什么呢？ 甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着…… 乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。 甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅…… 乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？ 甲：女的都在厨房忙乎呢。 乙：噢。 甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷…… 乙：怎么着你这是？ 甲：坐你们中间。 乙：你以后把话给我说连贯喽。 甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。 乙：他有这嗜好。 甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线） 乙：怎么了？ 甲：尿了。 乙：咳。 甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴…… 乙：啊？ 甲：边的烟！滋~~~烟灭了！ 乙：用尿浇灭了啊？ 甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！ 乙：好么，我这还是自带的工具呢。 甲：你大爷被震撼住了。 乙：不至于。 甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状） 乙：嚯？ 甲：呸！呸呸！ 乙：怎么了这是？ 甲：一股子尿素味！ 乙：啊？ 甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。 乙：是啊！ 甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。 乙：你哪儿那么多象声词啊？ 甲：一桌子菜啊，无一幸免！ 乙：全糟践了。 甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！ 乙：吓一跳。 甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！ 乙：是啊。 甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。 乙：还吃？ 甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨…… 乙：喝啦。 甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是…… 乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？ 甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿…… 乙：别高腔儿了你，都乱套了。 甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下…… 乙：那也正常点的方式啊！ 甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。 乙：这倒是。 甲：你大哥就不一样了。 乙：怎么？ 甲：你大哥遇到过火灾。 乙：是啊？ 甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。 乙：体格不错。 甲：是你们厂消防队队长。 乙：我们厂有个业余的消防队。 甲：你大哥就一个毛病。 乙：什么啊？ 甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！ 乙：啊？ 甲：甭管谁问，都一样。 乙：为什么啊？ 甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。 乙：怎么讲？ 甲：他不是厂消防队的队长吗？ 乙：是啊。 甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。 乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。 甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？ 乙：还盼着着火啊？ 甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！ 乙：是啊！ 甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。 乙：那赶紧啊。 甲：没有灭火器。 乙：每个厂房都有啊。 甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。 乙：怎么放那了？ 甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。 乙：这是哪门子生物学？ 甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。 乙：可不吗？正在火苗子上头。 甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也…… 乙：什么乱七八糟的？ 甲：正在此危急存亡之秋…… 乙：你就别拽文了。 甲：只见一辆救火车飞驰而来！ 乙：好！ 甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！ 乙：噢？ 甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。 乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？ 甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。 乙：可不吗！ 甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。 乙：噢？ 甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。 乙：好家伙。 甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。 乙：干嘛呀？ 甲：救火啊！ 乙：噢！一个人？ 甲：（做水枪救火状）滋滋滋 乙：用水枪浇。 甲：（做用灭火器状）扑扑扑 乙：用灭火器喷。 甲：（做脱下衣服扑打火状） 乙：用衣服扑？ 甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状） 乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？ 甲：你大哥可是拼了死命了。 乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？ 甲：大火，终于，被扑灭了！ 乙：我大哥干的？ 甲：119来了。 乙：我说的吗，那淬不管用。 甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。 乙：好么，赶紧送医院啊。 甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！ 乙：是啊？ 甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！ 乙：倒是挺勇敢。 甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈…… 乙：没有！还没死呢！花篮儿。 甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？ 乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。 甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！ 乙：好。 甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。 乙：英雄都这么说。 甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。 乙：咳。 甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。 乙：收了吗？ 甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！ 乙：就是。 甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱…… 乙：怎么样？ 甲：（学大哥）把我那车闸修好先！ 乙：别挨骂了。 甲：学生XXX（报名） 乙：XXX（报名） 齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）
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