① 关于酒店客房小品

记得曾经有位广东的笑星好像演过，具体叫什么名字不记得了，好像是住旅店的

② 常年在宾馆表演小品的女艺人

这里有，痂扣，资源共享

③ 急关于酒店客房小品剧本

上网搜~

④ 求帮忙想几句小品台词。就是下雨了和女朋友去开宾馆的台词几句就可以。谢谢

男：来这老天真是，刚还好好的，源怎么就雨个不停了。。。女：双手指交叉不语。。。男：这样吧，你在这儿等我会儿，我回家帮你拿雨具！女：不了吧，你家离这几里路远呢。。。男：对了，要不对面宾馆给你一个人开个房间休息下等雨停了再走吧，我在楼下等你！女：婉羞的答应了，那好吧。。。

⑤ 酒店晚会搞笑小品

可以搜索爱笑会议室早年的作品，然后加以改变。我们公司年年都这么干，效果挺不错的。希望我的回答可以帮到您，望点赞！

⑥ 找一个小品，住旅馆好麻烦的故事（讽刺官僚制度的）

不是小品，是个相声。。。马季说的。。。

马季相声 <<多层旅馆>>台词相声
甲 我最近到你家乡去演出了。
乙 是啊，你对我家乡印象怎么样？
甲 好！下次再有机会无论如何我也要争取不去了。
乙 好了半天不去了？哎，是不是观众对你不热情？
甲 观众对我的表演报以热烈的掌声，十分热情。
乙 要不就是我们那儿的气候您不适应？
甲 气候好呀，四季如春，不冷不热，景色宜人，我很适应。
乙 要不就是我们那儿接待得不好？
甲谁说的，领导同志亲自接见，文化局长场场陪同。尤其我住的那家饭店，那环境可太美了，室内自动调温，卫生间还有温泉管道，二十四小时供应热水……
乙 你住的是哪个饭店？
甲 多层饭店。
乙 多层饭店？……这饭店有多少层？
甲 二百多层吧。
乙 二百多层？没有那么高的楼哇？
甲 不，住这饭店办手续二百多层。
乙 噢，你是说饭店的部门臃肿，手续繁杂，这么个“多层饭店”啊。
甲 不过这饭店房费比较便宜。
乙 一天多少钱？
甲 一天一元五。
乙 这么好的房间，才一元五，够便宜的。
甲 不过，另外收点手续费。
乙 那也不会很贵。
甲另收取暖、降温费，另收管理费，另收卫生费，另收水电费，另收家具折旧费，另收门窗修理费，另收被褥拆洗费，另收枕套、枕巾费……
乙 我说都加在一块儿收不省事吗？
甲 省事不行，饭店部门多，分工细，各管各的事，各收各的钱。
乙 这工作效率高不了。
甲 就拿我那天住店办手续来说吧，把我折腾得差点住了医院。
乙 怎么回事？
甲我拿着介绍信，先到了市委接待处，盖了章；给我转到市服务公司，盖了章；再转基层总店，盖上章；又转区基层分店，盖上章；这才到多层饭店。
乙 这层次就不少了。
甲 一进饭店门口，一位老服务员问我：“你是住店办手续吗？”
乙 是啊。
甲 “有介绍信没有？”
乙 有！
甲 “拿来我看看……这上边写的是什么？”
乙 看不清楚？
甲 “我不识字。”
乙 不识字，你看什么呀？
甲 “这是上边规定的一道手续，都得看。你是干什么工作的？”
乙 是个演员。
甲 “噢！由这门进，到第六营业室。”
乙 嚄，营业室还这么多。
甲啊，第一营业室管党政军机关，二室管工业，三室管农业，四室管交通运输，五室管财贸，六室管文教卫生。
乙 这分得太仔细了。
甲我来到六营业室一看，工作人员不少，足有六七个，分坐在桌子两边聚精会神地——
乙 开会哪！
甲 下棋呢！
乙 啊！上班时间下棋？
甲 没多少事，可不下棋消磨时间吗！
乙 这是典型的机构臃肿，人浮于事。
甲 有一位服务员挺热情：“你找谁？”
乙 办手续。
甲 “填个单子吧！”
乙 那就填吧！
甲 没法填。
乙 怎么没不填。
甲 邮局汇款单。
乙 那是拿错了，给换一张吧！
甲 “全是一样的价，汇一百交一元。”
乙 不是，人家办住店手续。
甲 “澳，对不起，我分工专门管汇款，办住店手续得等小曼同志。”
乙 小曼同志在哪儿？
甲 “等一会儿吧！她吃饭去了，下午两点半上班。”
乙 得，等等吧！
甲要说小曼同志的时间观念还真强，准时两点半，打着太极拳就进来了。
乙 打太极拳。
甲 嗯……（打哈欠状）
乙 这午睡睡累了。
甲 “哪个同志办手续？”
乙 我！
甲 “有介绍信吗？”
乙 有。
甲 “填个申请书吧！”
乙 怎么还得填申请书。
甲“对了，国有国法，家有家规，店有店章，住我们饭店一律要填，一式三份，用毛笔、钢笔填写，涂改无效。贴上一寸半身免冠照片。”
乙 好嘛，比领护照还麻烦。
甲 我接过申请书一看，密密麻麻两大张，得填40多项。
乙 都填什么？
甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份，来市原因、何人介绍、大约需住几天，是否带有重要公函文件、图纸、绝密文件，里头写的什么……
乙 啊！
甲 就甭填了。
乙 我说的呢？
甲手提包中是否装有现金支票、贵重的物品，如：金银、首饰、自行车……
乙 这自行车能装手提包里吗？
甲还有是否携带易燃、易爆、易腐蚀的危险品，如：汽油、火药、硝酸、硫酸、盐酸、香蕉水、桔子汁……
乙 桔子汁能算危险品吗？
甲还有旅客进店带有几盒火柴、几只打火机，有爆竹没有？几个炮打灯？几把二踢脚，几串麻雷子，几挂鞭，几挂炮，几盒滴滴金儿，几包“耗子屡”？
乙 嗐，这是什么都填哪！
甲我填了足有半个多钟头，总算完了。小曼在申请书上盖了个大印：“好了。同志！”
乙 住几号房？
甲 “先别忙，我问问你从哪儿来的？”
乙 表上填了。
甲 “为了稳妥一点，再口试一下。”
乙 这是考大学来了。
甲 “从哪儿来的？”
乙 北京来的。
甲 “到哪儿去？”
乙 到本市。
甲 “是专程来是路过呀！”
乙 专程来的。
甲 “来这儿办什么事？”
乙 来这儿演出。
甲 “今儿晚上回去吗？”
乙 今儿晚上回去，还办手续干吗？
甲 “同志，你不要着急。”
乙 不是着急，住店登个记就行了，干吗这么繁琐呀？
甲 “办事要稳当，一慢二看三通过吗！宁停三分不抢一秒。”
乙 她这开汽车哪！
甲 “你是刚下火车吗？”
乙 啊！到了仨多钟头了。
甲 “在哪儿吃的午饭？”
乙 还没吃哪！
甲 “噢！连午饭还没吃哪，这倒好办。”
乙 怎么办？
甲 “等晚饭一块儿吃吧！”
乙 这全是废话。
甲 “好了，你拿着申请书上保卫室登个记。”
乙 还得上保卫室，保卫室在哪儿？
甲 “由这儿出去，在二号楼……”
乙 赶紧去吧。
甲 二号楼我找了三圈，也没找到保卫室。
乙 那是怎么回事？
甲 “怎么回事？你太性急了，我话没说完哪！”
乙 你说的是二号楼。
甲 “是啊！我说的二号楼可别去！”
乙 别去呀……那去哪儿啊？
甲 “三号楼……”
乙 上三号楼吧！
甲 三号楼也没找着。
乙 嗯，。怎么还没有？
甲 “你这人不接受教训，我话没说完哪！”
乙 你说的是三号楼。
甲 “是啊，我说三号楼斜对门儿！”
乙 这位中午许是吃的抻条面，到底在几号楼？
甲 “在四号楼……”
乙 四号楼……先别去，听有后音儿没有？
甲 对！我点上一根烟等着，这烟抽得差不多了，她又出来几个字儿：“……旁边儿。”
乙 嘿！这小曼实在太慢了。
甲我找到了保卫室，进门一看，有四位同志，一个看报的，一个做家具的，一个听收音机的，就一位在桌子那儿一声不吭。
乙 办公呢？
甲 睡着了。
乙 全没事干。
甲 “同志，我来住房登记。”“噢！填个表吧！”
乙 这也得填表。
甲 这张表比那张还复杂。
乙 这张是什么表？
甲 客人安全调查表。
乙 调查什么内容？
甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月，家庭出身、本人成份……
乙 还是那一套。
甲本人面貌、特征，身高、体重、腰肥、身长，穿什么衣服，脸上有无痣，身上有无疤？手指上几个斗几个簸箕？
乙 这许是通缉在逃犯哪！
甲本人何年何月何日来本市？有哪些活动？是突然病故？是由于车祸致死，还是自杀、被暗杀、凶杀？是抹脖子、上吊、投河、跳井、喝敌敌畏？……
乙 我说都像话吗！
甲 “有的就填，没有的划X，我们保卫工作是有备无患，万一出事，再叫你填，你填得了吗？”
乙 没听说让客人填这种表的。
甲“同志，我们这是按上级指示精神办，希望你支持。这不也是为‘四化’做贡献吗！”
乙 行了，就这么做贡献哪！
甲 我一想，叫填什么填什么吧！填完了他在上边“啪！”盖了个大印：“好了，同志……”
乙 住几号房啊？
甲 “别忙，拿着表到保健室登一下记。”
乙 哪儿，保健室？
甲 要说这饭店为旅客想得是周到。
乙 怎么？
甲 为了安全，一人还发一把宝剑。
乙 什么呀，保健是卫生部门。
甲 哎！我进了保健室一看，这儿工作人员更多了。
乙 人再多也没事干。
甲 打扑克顶枕头哪！
乙 这实在是没事可干了。
甲 “同志，我来住店登记。”“填个表吧！”
乙 到哪儿都得填表，早知道你印一沓儿多省事。
甲 我一看这是客人健康调查表。
乙 这填什么内容？
甲姓名、别名、曾用名，性别、籍贯、出生年月、家庭出身、本人成份……
乙 又填一遍。
甲 本人身体健康状况：有无疾病，如何治疗的？本人病史、家庭病史、三代病史，是否得过大脑炎、腥红热、肺病、肝病、胆病、肠病、皮肤病、传染病？有没有高血压、低血糖、重伤寒、血吸虫、肪管炎、白癜风、肾结石、气管炎、牛波癣、羊角疯、半身不遂、产后失调、心肌梗死、骨质增生？“O”抗是否正常？胆固醇是否偏高？转氨酶是否下降？血色素是否增加？照过X光没有？做过心电图没有？打过预防针没有？种过牛痘没有？住过医院没有？到过火葬场没有？
乙 没有。
甲睡眼好不好，有何习惯？是偏着睡，仰着睡，侧着睡，还是站着睡？
乙 没练过那功夫。
甲打不打呼？撒呓症不撒？说梦话不说？有没有咬牙放屁巴嗒嘴的毛病？
乙 这跟住店有什么关系呀？
甲“有什么关系？我们不管，我们既然分工管这个我们就要调查。快点填！照你这么慢腾腾的，工作效率怎么提高哇？”
乙 他们还讲效率哪！
甲 填完了表，又是盖了大印：“好了，同志！”
乙 住几号房？别忙……还是哪儿登记去？
甲 “拿着这表，上会（读‘汇’）计室。”
乙 那叫会计室。
甲 “我知道，我们这儿层次多，快不了。”
乙 他倒说实话，会计室在哪儿？
甲“由这儿出正门上八路汽车，倒九路电车坐三站，下车往回走，穿两条胡同往北拐弯坐东朝西，大红门就是。”
乙 我的妈呀，又给发出来了。
甲“同志，事业正在发展，我们饭店科室还在增加，职工人数还在增长，房子不够用的。再过一年会计室就搬回来了。”
乙 噢！精简机构了。
甲 “不，把客房削减了。”
乙 照这样发展全成办公室了。
甲 “我也不管这个了，快到会计室登记吧。”
乙 去吧！
甲 一进会计室，俩人都起来了：“小张，我给他办。你抓赶时间把《基度山伯爵》看完吧。”“别价，我好几天没干事了，我自己来吧！”“你甭管了，我闲着也没事儿。”“你休息休息去吧！”“好好好，我不管了。”“得得得，你办你就办。”
乙 到底谁给办的？
甲 俩人全不管了。
乙 嗐！
甲 旁边又站起一个人来：“你们不办我办，这月奖金又要到手喽。”
乙 这位惦记着奖金呢！
甲 “什么事啊？”
乙 登一下记。
甲 “登记呀……”
乙 填个表吧！这填什么表？
甲 胃口调查表。
乙 看来这饭店还得再进入，什么全调查呀！
甲 我赶紧填吧，前边是……
乙 姓名、别名、曾用名……我都背下来了。
甲后边要填写家庭经济状况、家庭人口，几个弟兄、几个姐妹、几个小孩、几个爱人？
乙 什么？
甲 “对不起！表印错了凑合填吧。”
乙 不像话！
甲 父母亲由谁赡养？每月拿多少钱？拿钱时候你爱人爱人愿不愿意？
乙 管得着吗！
甲 来店吃多少钱伙食标准？是八毛三的，是一元零四的，是一元二角七的，是一元五毛九的？是吃劳吃素？是吃米吃面？喜不喜欢包子、饺子、面条、压饹饹？一顿吃几两？喝酒不喝？爱喝白酒、色酒、啤酒、汽酒、曲酒还是药酒？酒后撒不撒酒疯？是打人，是骂人？是哭、是笑、是说、是闹？来店准备喝几回？打算闹几次？
乙 这都什么乱七八糟的。
甲 从会计科出来，又上服务处填表交手续费，再上膳食科填表买饭票，又上秘书处填表办出入证，最后转到房间分配办公室。
乙 最后分几号房？
甲 先别忙。
乙 还得填表。
甲 填表也没用。今天没房了。
乙 得，折腾半天表白填了。
甲 我又一层一层地换负责人。讲明情况，总算照顾我一间九楼一号。
乙 总算住下了。
甲 拿着房间号到九楼服务台：“同志，给我开一下门。”
乙 服务员说什么？
甲 “先填个表吧！”
乙 还填表哇！
甲 “同志，这是上边规定的手续。来，进屋吧！”
乙 进去吧！
甲 我一看这屋里乱七八糟，到处一层尘土。
乙 怎么也不打扫一下？
甲 “同志，请原谅，我们这里人手少，9层楼住十几位客人，我们服务科才34人。”
乙 那人手还少哇？
甲 “可是，同志，虽说34个人，可包括科长、副科长、股长、副股长、班长、副班长、组长、副组长。”
乙 干部还真不少！
甲 “我们还成立了一个服务办公室，脱产干部共17个。”
乙 是啊！
甲 “另外管人事的俩，管保卫的俩，工会干部俩，共青团干部俩，妇女干部俩，管计划生育的俩，管教育的俩……还剩几个呀？”
乙 全成了干部了。
甲 “有些事情请您自己照料一下吧！”
乙 可以。
甲 “叠个被，铺个床……”
乙 那自己来吧！
甲 “每天自己打开水……”
乙 这没关系。
甲 “打扫一下卫生……”
乙 可以，可以。
甲 “扫扫楼道，拖拖地板，擦擦玻璃，清理一下厕所，把床腿钉上，支起蚊帐来，修修电门，通通下水道，抹抹后山墙……”
乙 修房来了，这些事，得有专人管。
甲 “是啊！管是都有人管，可办手续得三五个月，你等得了吗？”
乙 等不了。
甲 “还告诉您住这屋可没电。”
乙 怎么了？
甲 “灯泡憋了！”
乙 那换一个。
甲 “是啊！报告打了一年半还没批哪！”
乙 这也太复杂了。
甲 我一想凑合住吧，最多三天的事儿。
乙 对。
甲“可有一件事我得麻烦你，我从今天开始晚上演出，提前一小时吃饭行不行？”
乙 这恐怕没什么问题。
甲 “这事儿您得到餐厅科联系，跟我们不是一个部门儿。”
乙 那就上餐厅科吧！
甲餐厅科一个梳大辫儿女同志挺热情：“噢，提前吃饭是吧！炒菜来不及了，煮点面条好不好？”
乙 也行。
甲 “你填个表吧！”
乙 这也得填表？
甲 “你住几号房？”
乙 9楼1号。
甲 “姓什么？”
乙 姓X。
甲 “多大年岁？”
乙 43了。
甲 “职业？”
乙 演员。
甲 “结婚几年了？”
乙 结……填这干什么呀？
甲 “叫你填什么就填什么吧！”
乙 嚄！
甲 “拿这单子找服务班长批一下。”
乙 还得层层批。
甲 服务班长批了“请科长指示”，科长写上了“请处长审批”，处长批了“请文化局开证明”。
乙 您说这一碗面至于吗？
甲 我一看这情况，我直接找他们饭店经理去了。
乙 这也找经理。
甲 经理还不错，办事干脆！“刘秘书！”
乙 通知煮面。
甲 “查查文件，有没有热汤面的精神？”
乙 哪个文件专写热汤面哪！
甲 “同志，你先回去，这件事我个人定不下来。”
乙 一碗面经理都不作主。
甲 “同志，我们当领导的，不能犯官僚主义，一言堂哪行？这样吧，等副经理回来我们抓紧时间议一议。”
乙 副经理上哪儿啦？
甲 “出差去广州了。”
乙 啊！等不了！
甲 “等不了……我请示一下市委书记吧！”
乙 啊！
甲 我说：“行了，一会儿闹到省委去了，我不吃了。”
乙 那怎么办？
甲我买个面包对付了，三天演完了，第四天我坐火车回来，刚要上火车，经理跑到车站来了。
乙 给你送行来了。
甲 “老X，热汤面批下来了！”

⑦ 我想找个关于酒店方面的小品剧本

是这个吗？

小品:一份合同书（酒店）
酒店真实案例展演
一份合同书
时 间：当代某一天早上。地 点：竹山宾馆经理办公室。人 物：黄经理——竹山宾馆经理 小 琴——竹山宾馆客房部领班 刘先生

——广东客商 李 蔓——宾馆客房部服务员 [场景：舞台一侧放着一个屏风，上写着“宾至如归”四个大字。会 [舞台上放着一张办公桌，一

部电话，开水瓶，茶杯， 几把椅子。 [黄经理正在办公，小琴手拿一份文件上场。小 琴：黄经理，我们刚收拾8015号房间的时候,在枕头下面发现一个钱包

和一份合同，这可能是刚刚退房的那个客人走的急忘了拿了。黄经理：来，拿过来我看看。（看钱包）这钱包里的钱没有人动过吧?小 琴：经理，您放心，我们

不会随便动客人的东西，我们将严格按照宾馆的规章制度，为客人妥善保管好遗失物品。黄经理：做的好，这才能体现我们竹山宾馆员工的素质。（拿合同书看）

哎呀！这可是一份重要的合同呀。小 琴：既然很重要，那位客人一定会回来拿的。黄经理：不行，我们应该尽快把包还给客人。小 琴：我们怎么才能找到

那位客人呢？黄经理：我先打个电话问问总台。（打电话）喂！前台吗？我是黄经理。您帮我咨询一下8015号房间的客人退房后去哪里了？恩！我等你！什么？去

官渡。哦！小 琴：我想起来了，我好象也听那位的客人说过，今天要到官渡去签一份很重要的合同。黄经理：那肯定就是这份合同,我们想办法马上还给他。小

琴：黄经理，那位客人是半个小时前退的房，我们去哪里找他呀？黄经理：我估计那位客人可能会到车站里坐车。小琴呀！您赶快拿着这包去车站，找到那位客

人把包还给他。小 琴：好的，我现在就去。（拿手提包下场） [李曼带领刘先生上场。刘先生：有没有搞错呀！我的合同和钱包明明是放在你

们宾馆里怎么会没看见呢？李 曼：刘先生，我们真的不知道您的手提包呀！再说了，顾客遗失物品登记表里没有你丢的东西记录呀。刘先生：没有记录？那一

定是被你们宾馆的服务员拿走啦！黄经理：李曼，这是怎么回事？李 曼：黄经理，这位刘先生说是他的钱包和合同在我们宾馆弄丢了，可是我在顾客遗失物品

登记表里没有查到相关的记录，所以……黄经理：是这样，你先下去吧，这里交给我来处理！（倒杯水给刘先生）来，先喝杯水。刘先生：（激动地）我的合同都

弄丢了，我还喝什么喝？黄经理：刘先生，您别急，先喝口水。然后把您丢东西的经过说一下，我再想办法帮你找。刘先生：经理呀!情况是这样的。我是从广东来

竹山签合同的啦。我听说竹山宾馆的服务挺不错，所以我就住进你们宾馆啦！黄经理：谢谢您对宾馆的惠顾。刘先生：你们宾馆的服务确实不错，可是我合同却在

你们宾馆给弄丢了。黄经理：那您把具体情况跟我说一下。刘先生：我今天早上退了房去车站坐车，就在客车刚要走时候我才发现我的合同和钱包放在房间的枕头

下面忘了拿啦！黄经理：请问您是住哪个房间？刘先生：我住的是8015房。黄经理：哦！是8015房呀！那除了合同,您的钱包里有些什么物品？刘先生：我的钱包里

面有八钱块钱和三张信用卡。黄经理：哦！这就对了，您的合同和钱包确实忘在我们宾馆里了。不过打听到你要去官渡，就派人给你送到车站去了呀！刘先生：给

我送到车站？我没有看到呀！黄经理：没有看到？这怎么回事？刘先生：经理，该不是服务员把合同和钱包拿回家了吧！黄经理：您放心，我们宾馆的服务员是不

会的。（电话响起）哦！小琴呀！到官渡车已经走了，您现在马上回来，恩！刘先生：什么？到官渡的班车已经走了？黄经理：是呀！刚刚走的呀！怎么了？刘经

理：这下误事了。黄经理：刘先生，别急，到官渡的车多的是，下午还有好几班的。刘先生：不行啦，下午去就晚啦！（沮丧地）你不知道，这可是个几千万元的

大项目。为了拿到这个项目，我已经投入了好几百万块啦！客户让我今天下午两点钟以前到官渡签这份合同，如果去晚了，这合同肯定签不了啦！黄经理：刘先生

，您别急，我有个朋友是开车的，我让他送你过去。刘先生：那真是太好啦！黄经理：您稍等，我打个电话。（打电话）老田，你的在家没有呀？什么？ 没有？去

给老丈人做寿，哦！没什么？随便问问！刘先生：没联系到吧！这可怎么办呀？黄经理：刘先生，您别急，我还是让我们宾馆的车送您过去吧！刘先生：真的吗？

那真是太感谢你啦！黄经理：不用谢！（打电话）李蔓你进来一下。李 曼：经理，有方面吩咐吗？黄经理：你通知小任师傅把车开到宾馆来。李 曼：宾馆

的车已经到十堰接货去了。黄经理：接什么货？李 蔓：是晚上宴会要用的。黄经理：你跟他说，接货的事我来想办法，让他马上回来。李 蔓：好的，我现
在就去。黄经理：刘先生，您先喝口水，车马上就到。[小琴手拿合同上场。小 琴：黄经理，我回来了！黄经理：小琴，你回来的正好，你快把手提包还给刘先
琴：（刘先生接手提包）您清点一下里面的东西少了没有？刘先生：没有少！没有少！（从包里拿出钱给经理）经理，这是五千块钱，一点小意思请你

收下啦！黄经理：您的钱我们不能收，帮你保管遗失物品是我们的职责！刘先生：经理，给点面子，这点小意思你一定要收下啦！黄经理：刘先生，您的好意我们

心领了，可是这钱我们真的不能收！您还是赶紧把手提包收好，到门口去等车吧！刘先生：行，这钱你不要没关系，来日方长，有机会一定把我的朋友统统都介绍

到你们竹山宾馆来住啦！黄经理：谢谢！只要您们来，我们竹山宾馆一定为您提供最优质的服务！[李曼跑上场。李 曼：黄经理，我们的车到门口了。刘先生：

哎呀！太好啦！那我先走了！黄经理：刘先生，走，我们一起送您一程！
[一起下场，剧终。
http://01doc.com/Liyi/Wanhui/Liyi_53571_2.html

http://www.fanwen224.com/redianzhuanlan/wanhuiwenyi/wanhuiwenyi4029.shtml

⑧ 关于酒店的小品

给您推荐酒店三句半和相声各一段：

三句半：
1、锣鼓振天新年到，
男女老少齐欢笑，
酒店举办联欢会，
火爆！
2、今儿说个三句半，
说得不好不吃饭，
我们都是头一回，
添乱！
3、上台表演腿打颤，
大事小事胡乱侃，
如有雷同你别喊，
谁敢！
4、心情开朗事事好，
出门就有财神到，
中了彩票开礼包，
我靠，肥皂！
5、段董事长发号令，
酒店上下齐响应，
各项指标要完成，
拼命！
6、营销人员干劲高，
千斤重担肩上挑，
各显神通出绝招。
准超
7、销售工作不怕难，
帅哥美女齐上战，
各个出手不一般，
签单！
8、客房工作很劳累，
你看大家多憔悴，
拼命三郎他是谁，
各位！
9、人事工作事不少，
调动福利和功劳，
一切为了员工好，
累倒！
10、财务人员个个忙， 低头算帐不消停，
一分一厘不带差，
有准！
11、行政工作很烦琐， 你可别说无所谓，
每份付出都珍贵，
不说累！
12、后厨厨师哈哈乐， 见着一个宰一个，
生鸡活鸭哪里跑。
接客！
13、中午打饭人太多， 只见人头不见锅，
啥时才能轮到我，
等！
14、餐饮服务没的说。 文明礼貌用在前。
你好，欢迎光临！
嘴甜
15、前厅人员素质高。 口口英语猛劲飙，
GOODMONING,斗狗，
真行！
16、大堂人员忙得很， 客人不断来询问，
一一解答是本领，
经验！
17、工程师傅真辛苦， 上梯子，钻下水，
经理主管带头干，
唉呦！
前三人合说：怎么了！

腰疼！
18、保安人员真警惕， 站岗执勤不放松，
车辆来了听指挥，
在行！
19、各个部门配合好， 团结一心服务搞，
向着目标齐努力，
快跑
20、职工工资真不少， 每月都能鼓腰包，
要问大家想说啥，
还嫌少！
21、领导体贴又周到， 生日亲自送蛋糕，
要问领导是哪个，
唐总！
22、脂肪变多腰带小， 体态发胖运动少，
酒店活动要多搞，
好不好！
23、酒店发展靠职工， 我们都是主人翁，
锁定目标不放松。
猛冲！
24、我们几个话挺多， 听得大家心发痒，
希望能够捧捧场，
鼓掌！
25、今晚大家来聚会， 忘记一年苦与累，
憧憬明天心儿醉，
今夜无眠！
26、俺们四个来演出， 演得不好别见怪，
演得好了怎么办？
给钱！
27、牛年是个吉祥年， 祝福的话语说不完， 敲锣打鼓道几言，
祝愿。
28、四人齐说:
一祝大家都平安,二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。
29、为了今晚联欢会， 兄弟姐妹齐准备，
精彩节目排着队，
撤退。

相声《一个酒店的员工》

甲：大家好！我叫某某，29岁了，至今未婚。
乙：喂！你说这个干吗呀？
甲：我还没对象呢！这不是借这个机会看看有没有合适的吗？
乙：你也不小了，是该找个对象了．
甲：可不是嘛！父母都急死啦！
乙：那你呢？
甲：我比他们还急呢！
乙：呵呵！按你这条件找个对象应该不成问题呀？
甲：我笨！我能给你比吗？你多聪明啊！老婆就娶了俩，我还一个都没有呢！
乙：谁娶俩老婆呀？
甲：别以为我不知道，以前那个离了，又找了个年轻的，还说什么我们俩没有共同语言，没有共同语言，你让人家给你生俩儿子．
乙：行！行！行！怎么还说上我了．
甲：大家可能不知道，他呀！聪明我就不行了，要能力没能力，要特长没特长，脑袋还笨，优点一个没有，缺点一大堆．
乙：只要后天努力就行了，爱因斯坦刚生下来，也不是什么都会的呀！知道爱因斯坦是谁吗？
甲：知道！
乙：谁呀？
甲：美国总统嘛！
乙：他是美国总统啊！他是大科学家．
甲：显示你自己有文化呢是不，来考我啦，我知道我笨，浑身都是缺点．
乙：其实啊！你的缺点换个角度，那也许就是你的优点呢！林肯曾经说过一句话：没有缺点的人啊！往往这个人优点也不多，知道林肯是谁吗？
甲：林肯？这名熟，好象是个车名．
乙：对！就是有款车用他的名字命名的．
甲：想起来了．
乙：谁呀？
甲：是发明灯泡那个人吧？
乙：呸！那是爱迪生！你怎么什么都知道啊？
甲：废话！什么都知道，我就不说我