赵本山钱包
① 收集笑话
十二星座爆笑请假条
白羊座
请假人：白羊女
请假目的：买搓衣板。
请假理由：巨蟹男昨天把家里的搓衣板跪坏了，要再去买一块。
老板批语：某商场正在促销，跳楼价，只卖10元，报老板我的名字还可以打九折……另：顺便给我带一块。
金牛座
请假人：金牛男
请假目的：陪老婆去医院
请假理由：老婆生病了，一个人去医院我不放心，老板你知道现在像你一样的人面兽心的太多了……
老板批语：夫妻情深啊！但我对你老婆没兴趣，我只爱林志玲。
双子座
请假人：双子男
请假目的：休息
请假理由：跪了一上午搓衣板，站不起来了……
老板批语：都提醒你很多次不要和MM搭讪了……怎么不听话呢？
巨蟹座
请假人：巨蟹男
请假目的：借口溜狗，真实目的见网友
请假理由：如上。另：千万别让天蝎女知道。
老板批语：友情提醒，天蝎女已经知道了，望同志保重！！
狮子座
请假人：狮子男
请假目的：身不由己……
请假理由：今天早上我出门的时候，刮大风，飘逸的毛发被卡住了……
老板批语：节哀顺便……人有旦夕祸福……
处女座
请假人：身高175家住耳朵胡同256门短头发爱干净的处女男
请假目的：去某医院某医生那里看腰看腿看膝盖顺便看全身
请假理由：腰疼腿疼膝盖疼哪都疼，怎么办呢？如果我不去医院的话，以后的病情就会发展，发展了以后就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，学校怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了……
老板批语：我不想成为历史的罪人……另：请不要在名字前面加那么长的前缀，谢谢。
天秤座
请假人：天秤女
请假目的：呆在家里
请假理由：昨天耶酥拖梦给我，说今天出门会有血光之灾……阿弥陀佛……
老板批语：耶酥昨天也托梦给我了，让我告诉你，他昨天走错门了，他本来要去双子男那里，结果，哎……双子男又挨老婆揍了。
天蝎座
请假人：天蝎女
请假目的：跟踪巨蟹男
请假理由：据探子来报，今天巨蟹男要去见一个网友，为了我的终身幸福，我一定要阻止！！！
老板批语：据老板的探子来报，巨蟹男会牵着旺财一起去，请小心，望顺利！！
射手座
请假人：射手男
请假目的：我去见停职的双鱼女。
请假理由：我去见停职的双鱼女。
老板批语：你真客气！！！
摩羯座
请假人：摩羯男
请假目的：帮助他人
请假理由：今天大头狮子哥出门的时候，头卡住了……另：千万别告诉他我说出去了，他很爱面子的，就怕别人说他头大。
老板批语：情有可原……
水瓶座
请假人：水瓶女
请假目的：……
请假理由：说了你也不懂
老板批语：……是啊……说了我也不懂，何必呢？另：白羊女让我告诉你，再和双子男搭讪，你就死定了……
双鱼座
请假人：双鱼女
请假目的：给南瓜过生日
请假理由：家里的南瓜F15236号终于一岁生日了，要去给他庆生。
老板批语：鉴于你家种南瓜，每天都有南瓜过生日，老板建议你无薪停职查看一年。
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着www.hongshu0.com，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
超级恶心的笑话
八个笑话 看你能忍到第几个八个笑话 看你能忍到第几个
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有个人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断~!
老师和同学的经典对话
老师：我们现在练习一下反义词
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我丢了10元钱
学生：我偷了10元钱
老师：不行！这样犯法
学生：可以！这样合法
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话啊
学生：我能不能不闭嘴啊
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。
1.有一个人的朋友去世了、他给她写的挽联：朋友、再见。
回去后、他越来越觉得听着别扭，就给殡仪馆打电话：“可不可以在再见前面加上‘天堂‘，如果还挤得下的话”
第二天，他看到挽联上写着：朋友、天堂再见，如果还挤得下的话、
2.赵本山骑驴进城巧遇范伟！
范伟问：“吃饭了吗？”
赵本山说：“吃了！”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
3.大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了！
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
4.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
5.有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！”
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！
空姐生气的问：“怎么回事？”
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！”
6.一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
7.从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑！
于是男主人赶紧去追！
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈！”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳！”
8.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了！
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子？那里有我攒的脚皮！”
9.蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！
为了防毒液扩散，必须马上截肢！
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
10.最厉害的拼音打字
GG：你嚎！
MM：你嚎！你在哪里？
GG：我在王八里。你呢？
MM：我也在王八里。
GG：你是哪里人？
MM：我是鬼州人。你呢？
GG：我是山洞人。
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
MM：是啊。
GG：你霉不霉？
MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。
MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
GG：有啊。
MM：你球球多少号呀？
GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
11.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
12.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
13、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2 ？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了
脑筋急转弯
A和C谁比较高呢？答案：C比较高 （因为ABCD A比C低）
布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）
四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
谁给刘德华喝忘情水？答案：啊哈 （阿哈,给我一杯忘情水……）
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？答案：狼（桃太郎）
提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
借什么可以不还？●借光
小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼?
答案:他在瞄准
那一种写作最赚钱？
写勒索信
楼主 祝你成功
阿军：二十岁，小混混，喜欢坑蒙拐骗，玩点小聪明，但心地善良。
小霞：十岁，爱哭鼻子，任性孱弱。
阿涛：小霞爸爸，四十岁，某公司经理，财大气粗，怕老婆。
桃花：阿涛后妻，三十岁，妖冶泼辣，缺乏道德，爱慕虚荣。
幕启：
阿军：（背着一个小花篮，篮里装着一只小花狗，大声吆喝）卖狗哟，卖狗，真宗的德国名犬！
小霞：大哥哥，你这小花狗真漂亮！
阿军：小妹妹，你想买狗吗？
小霞：想！
阿军：（伸出手）拿钱来？
小霞：要多少钱？
阿军：（看着她）就凭你，小小年纪面黄肌瘦的丫头片子，一百块。
小霞：这么贵呀？
阿军：一百块还嫌贵呀，那好，五十？要不要？
小霞：（摇摇头，小声地）大哥哥，我没钱。
阿军（大声地）没钱还买狗，走开点，别挡着我做生意。
小霞：（见阿军坐下来喝水，便靠过去，用手抚着小狗）小花狗，真好玩！
阿军：（大声地）不许摸！
小霞：（吓了一跳）为什么？
阿军：你要有钱，买回去随你怎么摸。
小霞：我不买，玩一下好吗？
阿军：不行，我这是要卖大价钱的，知道吗，对了，你怎么没上学啊？
小霞：没有。
阿军：为什么？
小霞：我没钱上学。
阿军：不会吧，那你家里人呢？
小霞：我家里没人。
阿军：你家里没人，那你是怎么出来的？
小霞：我偷偷跑出来的。
阿军：啊，算了，不理你了，老子饿了，先吃点面包。
小霞：（看着阿军吃面包）大哥哥，你吃什么？
阿军：面包！
小霞：我一天到晚还没吃过饭呢！
阿军：为什么不吃饭？
小霞：奶奶病了，动不了。
阿军：你爸爸呢？
小霞：爸爸跟着他的女朋友走了。
阿军：你妈妈呢？
小霞：我妈妈和她男朋友跑了。
阿军：（将面包撕一半递给她）哟，还真可怜，来，小妹妹，给你吃？
小霞：（摇头）奶奶说小孩子不能随便吃别人家的东西。
阿军：不吃拉倒，我吃。
小霞：（看着阿军直吞口水）大哥哥，面包好吃吗？
阿军：好吃！
小霞：甜吗？
阿军：甜！（突然惊愕地地看着小霞）
桃花：（肩背小包，扭着腰肢边走边打电话，嗲声嗲气地）老公，你快点过来，快点好不好吗？我想去买只狗，把它当成心肝宝贝来养好不好吗？
小霞：（见了桃花，立即躲起来）啊！
阿军：（见有人来，站起来继续大声大声吆喝）卖狗哟，卖狗，真宗的德国名犬，进口货！
桃花：（见了阿军）喂，卖狗的？
阿军：哟，大姐，你想买狗？
桃花：废话，不想买问你干吗！
阿军：那好，你先看看货吧。
桃花：哟，你这是什么狗呀，真漂亮，真可爱，我太喜欢了。
阿军：大姐，我这可是真宗的德国进口货，天下第一名犬。不瞒你说，我就生了三个，都被人一抢而光，就剩下这一只了，信不信，它可是行情见涨啊，你买了它，准升。
桃花：是吗，贵吗？
阿军：贵！
桃花：那卖给我好了？我就喜欢贵的东西。
阿军：哟，大姐，看你长得一表人材雍容富贵，一定是个有钱人，对吧？
桃花：（眉开眼笑）看不出来，你这卖狗的还真会说话。算你猜对了，快说，你要多少钱才卖？
阿军：不贵，就八百！八带发，讨个吉利。
桃花：（吃惊地）八百？
阿军：对，就八百。实话说了吧，我其它两只最少都卖了一百八，不对，是八百一！
桃花：确实不贵，我买了。
阿军：行，就让你买了，你可真有福气啊。那好，拿钱来？
桃花：（往钱包里掏钱，发现没钱）卖狗的，你等一下，我今天出门时忘记带钱，我现在回去拿钱？
阿军：哟，原来是个花瓶子。没钱啊，早说吗。
桃花：谁说没钱，你等一下，我马上就来。（赶紧拿手机打电话）喂，老公啊，你快点吗！
阿涛：（拿着手机）哎呀，董事长，不好意思，你先等一下，我要出去办一件大事……对对对，太对了，就这样，回头见。
小霞：（见了阿涛，赶紧上去）爸，爸？
阿涛：你怎么跑到这儿来了？
小霞：（哭着）爸，奶奶病了，现在还躺在医院里，医生说要拿钱才能治疗。
阿涛：怎么又病了，你妈呢？
小霞：我妈跟那个男的走了。
阿涛：你奶奶也真是的，早不病迟不病，偏偏在这时候又犯老毛病，那你还不回去看着奶奶？
小霞：我没钱，医生说要交医疗费。
阿涛：（从钱包里拿出一张一百元）行了，你拿去给奶奶看病吧。
小霞：爸，一百块钱不够？
阿涛：谁说不够，叫她打个针就回去就行了，多余的钱顺便买点米给奶奶做饭吃，啊。
小霞：（点点头）好吧。
桃花：老公，你怎么才来啊？
阿涛：老婆，我这不是有事嘛。
桃花：（看见小霞手里的钱）好啊，你居然瞒着我又偷偷给她钱，还一百块呢，快拿回来。
阿涛：老婆大人，你不会吧？
桃花：不行，我们的生活本来就艰难，你就这么大方吗。（走过去一把夺下小霞手里的钱，小霞蹲在地上哭）
阿军：（看得真切，真摇头）这个世界，人活得不如一条狗呀。
阿涛：老婆大人，我公司忙得很呀，你急急忙忙召我回来有什么指示？
桃花：老公，你是知道的，上次我那只小花狗死后到现在我还很伤心了。哎哟，我那可怜的小花狗呀。
阿涛：老婆，这个好办，我马上去帮你买一只来？
桃花：不，我就要那个？
阿涛：那个？
桃花：（指着阿军）就那个，老公，快看，在那！
阿涛：（走近阿军）卖狗的，你这只小花狗……
阿军：什么小花狗，它可是真宗的德国名犬，进口的。
阿涛：好好，你说进口就进口，快说，多少钱？
阿军：三千！
桃花：（吃惊地）什么？你这个臭卖狗的，刚才还说八百，怎么转眼就要三千，你也太黑了吧。
阿军：你才黑呢，刚才是刚才，现在是现在，此一时彼一时。实话告诉你们，这可是世界上最名贵的狗种，我就生了三只，都被人抢掉了，就剩下这一只了，你爱要不要，还有钱人，屁。卖狗勒，名贵的德国进口货！
桃花：老公？
阿涛：又怎么了？
桃花：我要吗！
阿涛：好好，就依你。卖狗的，我只能出一千，你卖不卖？
阿军：不卖！
阿涛：一千五？
阿军：不卖。
阿涛：那你到底要多少？
阿军：我说过了，三千，那位大姐不是说过吗，人家可是有钱人，你要就要，不要就拉倒，我懒得跟你吵。
阿涛：（气得呼呼叫，咬牙切齿地）二千，你卖不卖？
阿军：三千，一分不能少！
阿涛：你这个臭卖狗的，你这明明是宰我吗？
阿军：对，我就是要宰你，怎么了，你可以不买，我又没有强迫你，真是的。
阿涛：老婆，我们走，不要他的，还什么德国进口货，狗屁！
桃花：不行，我就喜欢它，唔，老公，我要吗？
阿涛：（转向阿军）好好，既然你喜欢，就是天上的月亮我也要给你摘下来。我买，三千就三千。
阿军：真买了？
阿涛：真买！
阿军：（伸出手来）给钱吧？
阿涛：（从钱包里拿出一沓钱来）给，你这个臭卖狗的，还真当老子没钱是吧，老实告诉你，老子现在穷得只剩下钱了。
阿军：（自言自语地）那是，我看你现在穷得连良心都没有，让狗吃了。
阿涛：（恼怒地）你说什么？
阿军：没有，我是说你穷得只有买狗的钱。
阿涛：放屁！
阿军：你才放屁！
阿涛：老婆，不理他，咱们走！
桃花：（一手抱着小狗，一手挽着阿涛，亲昵地）老公，你真好。
二人下。
阿军：（走上台前）你们看看，这对狗男女，有了小花狗，连老娘和孩子都不要了。不过话又说回来，这世界上的事也太复杂了。算了，怎么说也不关我鸟事。为了卖这只狗，我可是喊破喉咙，走遍大街小巷，三天三夜都没吃过一顿好饭，哈哈，想不到今天老子一下子就发了，三千啊，真厚，现在该犒劳犒劳自己了。
小霞：（小心翼翼地走过来）大哥哥？
阿军：小丫头，你怎么还没走啊？
小霞：（带着哭腔）没有，我在等我爸。
阿军：你爸和你妈妈早走了。
小霞：（摇头流泪）她不是我妈妈，是我阿姨。
阿军：我呸，还阿姨，狗屎。快回去吧，你爸走了。
小霞：啊，我爸走了，可是我……
阿军：我什么我，快回去吧。对了，我记得你好象也还没吃饭吧，大哥今天请客，带你一块去下馆子？
小霞：不，我还要去医院里看奶奶。
阿军：哦，也是，那好，来，这里有一百块钱，你快拿去看奶奶吧？
小霞：不，奶奶说小孩子不要别人的钱。
阿军：傻丫头，这钱本来就是你的，刚才你爸爸不是给你一百块钱吗？
小霞：可是，被那个阿姨抢去了。
阿军：就是，这钱就是刚才我替你要回来的。
小霞：（捏着钱，哭着喊）奶奶，我没有拿到钱给你治病，我爸爸跟那个阿姨走了……
阿军：（不忍心，又抽出一张）哎，真是，给！
小霞：（捏着钱，哭得更伤心了）奶奶……
阿军：（想走，听到哭声又不忍心，只得从手里又抽出一张，极不情愿地）给！
小霞：（捏着钱，大哭）奶奶……
阿军：（欲走，听到哭声又折回来，看着手里的钱，犹豫再三，抽出一张揣在自己的裤袋里）小妹妹，你就别哭了好不好，你若要再哭，我也要流眼泪了。你看，我可只留一百块钱自己吃饭用，全给你了，快拿去给奶奶治病吧，啊！
小霞：（手里拿着一沓钱）大哥哥，你怎么有那么多钱啊？
阿军：是啊，卖狗的，三千，嘿嘿。
小霞：你不是说只卖五十吗，怎么卖了那么多钱，你这不是太黑了吗？
阿军：（捂着她的嘴）不要胡说，我这不是为了给你奶奶治病，特意向你爸爸要的吗。
小霞：大哥哥，你把钱都给我了，那你不是亏了吗？
阿军：哎，小妹妹，你不知道吧，我没有亏，我还赚了。
小霞：你怎么赚了？
阿军：哎，这你就不知道吧，那只小花狗呀，是我花了十块钱从市场上买来的。
小霞：啊，你刚才不是说是德国进口的名贵狗吗？
阿军：哎，你知道啥啊，这叫无商不奸，是骗人的。
小霞：大哥哥，原来你是骗子啊。
阿军：不要胡说，我这不都是为了你吗，你以为我愿意啊，真是的。
小霞：谢谢你，大哥哥，你真是一个好人？
阿军：啊，我还算是一个好人？！
二人下。
幕落。
2009年春晚姜昆相声《我有点晕》台词:
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cf6654c0100boh6.html~type=v5_one&label=rela_prevarticle
我只找到这个.
④ 求邹小龙的小品台词
开场：舞台上是一个餐厅的背景，竖着大牌子上写着：苏格兰情调
（本山大叔穿着东北大棉袄，身上背着一串蒜头，手上拿着着野鸡，拉着毛毛上场）
赵本山：苏格兰调情？（tiaoqing）
毛毛：爷爷，这是情调吧
赵本山：这可是咱铁岭最贵的饭馆。来，钱包呢？
毛毛：啥钱包？
赵本山：我给你那个绿色的钱包呢
毛毛：完了，我给落炕上了
赵本山：你这孩子怎么那么完蛋呢，请那么重要的客人，怎么能不带钱呢。你身上有多少钱？
毛毛：七八十吧。
赵本山：我这有800多。
到了饭店门口
赵本山：有人不？
（小沈阳穿着苏格兰裙妖娆地扭着出场）
小沈阳：咱这是高档餐厅，不收农副产品。
赵本山：我们是来吃饭的，你以为我们卖东西呢？
本山看着他：姑娘啊，把这些拿进去。
赵小沈阳：你叫谁呢，我是爷们。
赵本山：那咋穿着裙子？
小沈阳：这是我们苏格兰风格包装，这不是裙子，这是七分裤。呀，我穿着急了，穿一个裤腿里了，怪不得没有档。
赵本山：小伙子，我这次请的可是重要客人，你安排好了啊。就是咱们这里好好吃一顿贵的多少钱？
小沈阳：一两万。
赵本山：就是有没有那种今天吃了，明天结账的。
小沈阳：白条啊？
赵本山：什么白条儿啊，咱不差钱。
赵本山给了小沈阳100块钱
赵本山：小伙子啊，这是小费。你给我兜点事儿。今天的客人重要啊……就是他要是点贵菜……
小沈阳：我就说没有了？
赵本山：太聪明了，再给20。
赵本山对毛毛说：一会儿见着毕老师，你可得给我做做脸，也不枉费我白培养你40多年。
毛毛：我才18。
赵本山：这不还有你爹那么多年嘛，你爹这个半成品也给我培养成文化站站长了，你要超过他。
毛毛：我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。
毛毛见到老毕：这是谁啊谁啊谁啊……老毕，你是老毕，唉呀妈呀，快来人啊，老毕来了。
本山：咋滴，相见了狼一样？
赵本山：老毕老师啊，你是大连人啊？孩子她姥爷也住那，也姓毕，你们指定了是亲属。瞧你跟她姥爷多像啊。就跟她姥爷临走那时候一样，对就这样，别笑，更像。
老毕：你说话我紧张。
毛毛：我姥爷叫毕门庭。
老毕：你老爷麻将打得不错吧，叫闭门听？
赵本山：老毕啊，你点菜，啥好你点啥，农民丰收了，不差钱，有的是钱。
老毕：你点你点。
赵本山：我点啊？澳洲鲍鱼5个，没事，不差钱。
小沈阳：没了。
赵本山：那不怨我啊，我有这心。5斤的龙虾。
小沈阳：没了。
赵本山：咋又没了？我上半年还吃了6斤的呢。有多大的。
小沈阳：1斤多的……厄，有还是没有？
赵本山：咱不差钱。
小沈阳：哦，那就没有。
赵本山：什么饭店啊，请客人什么都没有。鱼翅不能吃，我前几天吃卡上了，回去喝醋啥的。
小沈阳：你也太抠了，整半天菜都自己带的。毕老师难得来。你别看我年纪小，我总结的，人一辈子多短暂啊，睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一天过去了，啊哈？眼睛一闭不睁，这辈子过去了，啊哈？
老毕：小伙子太精辟了。
赵本山：啥精辟啊，他就是个屁精。
小沈阳：我没别的意思，钱乃身外之物，人这辈子最痛苦的事情是什么，人死了前没花了（liao）
赵本山：还有一个比这更痛苦的呢，就是人活着，钱没了。
赵本山：老毕老师，咱们这孩子想上你那星光大道。这孩子啊，一身的艺术细菌。
老毕：那叫细胞。
赵本山：来，你给姥爷表演表演。
毛毛：我名字叫鸭蛋。我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴。
小沈阳：你上天气预报呢？
毛毛：我的意思是心情从阴转晴了，因为我找到我姥爷了，姥爷能带我上溜光大道了，我心情太美好了。姥爷带我上道了，我衷心感谢我姥爷，我感谢你祖宗八辈，我祖宗八辈感谢你，你的大恩大的我一辈子不会忘记你，做鬼也不会放过你。
老毕：这话我听的慎得慌。
赵本山：这孩子从小报复心理强……厄，不对，报恩报恩。来，唱个李谷一的《青藏高原》。
毛毛：我是我姥爷带大的，他特别疼我，我特别爱吃鱼，他就去海上给我捞，不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了……
赵本山：对对，就是叫踹网上了出不来，上网了。
小沈阳：我也会唱，我也能上星光大道。不让唱我不给上菜。你不让我唱我给你说出去。
赵本山：让他唱吧，他唱的比说的好听。
小沈阳：其实吧，我跟她的经历特别类似，我姥爷也姓毕。
赵本山：拉倒吧。也是踹网上了？跟她姥爷是网友？
小沈阳：我会模仿。
老毕：模仿谁？
小沈阳：刘欢。
老毕：什么歌。
小沈阳：《我和你》
赵本山：你一个人唱就唱呗，还拉着人家老毕干嘛。
老毕：不是他跟我。
赵本山：那我更不跟他唱。
老毕：是歌名儿。
老毕：唱得太好了，你叫啥名？
小沈阳：你问我中文名？小沈阳。
老毕：你还有英文名？
小沈阳：xiaoshenyang
⑤ 09年央视春晚不差钱里的经典语言拜托各位大神
赵本山小品《不差钱》剧本（删减版） 舞台上是一个餐厅的背景，写着：苏格兰情调（本山大叔穿着中山装，身上背着一串蒜头，手上拿着野鸡，拉着毛毛上场） 赵本山：苏格兰调情？（tiaoqing） 毛毛：爷爷，这是情调吧。 赵本山看见了小沈阳。 赵本山：你怎么还穿个裙子？ 小沈阳：这是我们苏格兰风格的服装。这不是裙子。 赵本山：这不是裙子这是啥啊？ 小沈阳：七分裤嘛！ 赵本山：怎么一个腿儿去了？（小沈阳把两只脚穿到一个裤筒里了） 小沈阳：我着急了。 赵本山：我告诉你啊，小伙子，今天是请重要的客人吃饭，你要给我安排好啊。 小沈阳：好嘞。 赵本山：我问问你啊，咱这个多少钱? 小沈阳：一两万吧？ 赵本山：今天这顿客人重要，一是要面子，二是帮我兜着点。 小沈阳：咋兜？ 赵本山：就是……要的……贵菜…… 小沈阳：我就说都没有呗。 毕福剑上场 毕福剑：你是谁呀？ 赵本山：你找谁呀？ 毕福剑：我找葵花乡文化站站长赵铁柱。 赵本山：你找对了，这是赵铁柱他爹。 毛毛：他是我爹，你是找爹吗？ 毕福剑：我不找爹，我找人。 赵本山让毕福剑点菜。 赵本山：您就朝好的点，今年农民丰收了，不差钱，有的是钱。这里头都有，您就朝贵的来。 毕福剑：澳洲鲍鱼来五个，太贵了。 赵本山：不差钱，您放心吧。 小沈阳：没了。 赵本山：那不怨我了啊。 毕福剑：五斤的龙虾给我来一个。 小沈阳：对不起，没了。 赵本山：上半年我点了六斤的，怎么都没了。有多大的？ 小沈阳：1斤多的。1斤多的没货。 赵本山：不差钱。 小沈阳：没有。 赵本山：这是什么饭店，要请客人什么都没有。 毕福剑：有没有鱼翅能吃？ 赵本山：鱼翅不能吃，上回我吃鱼翅就给卡上。 小沈阳讽刺赵本山小气。 小沈阳：我总结了一下，人不能把钱看得太重。这人的一生啊就是这样，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭， 没睁，这一辈子就过去了。 老毕：这孩子说得太精辟了。 赵本山：精辟啥啊，他就是个屁精。 小沈阳：我的意思是说钱乃身外之物，人这一生最痛苦的是什么？人死了钱却没有花掉。 赵本山：还有一个比这个更痛苦的呢，是人活着钱却没了 开场：舞台上是一个餐厅的背景，竖着大牌子上写着：苏格兰情调 （本山大叔穿着东北大棉袄，身上背着一串蒜头，手上拿着着野鸡，拉着毛毛上场） 赵本山：苏格兰调情？（tiaoqing） 毛毛：爷爷，这是情调吧 赵本山：这可是咱铁岭最贵的饭馆。来，钱包呢？ 毛毛：啥钱包？ 赵本山：我给你那个绿色的钱包呢 毛毛：完了，我给落炕上了 赵本山：你这孩子怎么那么完蛋呢，请那么重要的客人，怎么能不带钱呢。你身上有多少钱？ 毛毛：七八十吧。 赵本山：我这有800多。 到了饭店门口 赵本山：有人不？ （小沈阳穿着苏格兰裙妖娆地扭着出场） 小沈阳：咱这是高档餐厅，不收农副产品。 赵本山：我们是来吃饭的，你以为我们卖东西呢？ 本山看着他：姑娘啊，把这些拿进去。 赵小沈阳：你叫谁呢，我是爷们。 赵本山：那咋穿着裙子？ 小沈阳：这是我们苏格兰风格包装，这不是裙子，这是七分裤。呀，我穿着急了，穿一个裤腿里了，怪不得没有档。 赵本山：小伙子，我这次请的可是重要客人，你安排好了啊。就是咱们这里好好吃一顿贵的多少钱？ 小沈阳：一两万。 赵本山：就是有没有那种今天吃了，明天结账的。 小沈阳：白条啊？ 赵本山：什么白条儿啊，咱不差钱。 赵本山给了小沈阳100块钱 赵本山：小伙子啊，这是小费。你给我兜点事儿。今天的客人重要啊……就是他要是点贵菜…… 小沈阳：我就说没有了？ 赵本山：太聪明了，再给20。 赵本山对毛毛说：一会儿见着毕老师，你可得给我做做脸，也不枉费我白培养你40多年。 毛毛：我才18。 赵本山：这不还有你爹那么多年嘛，你爹这个半成品也给我培养成文化站站长了，你要超过他。 毛毛：我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。 毛毛见到老毕：这是谁啊谁啊谁啊……老毕，你是老毕，唉呀妈呀，快来人啊，老毕来了。 本山：咋滴，相见了狼一样？ 赵本山：老毕老师啊，你是大连人啊？孩子她姥爷也住那，也姓毕，你们指定了是亲属。瞧你跟她姥爷多像啊。就跟她姥爷临走那时候一样，对就这样，别笑，更像。 老毕：你说话我紧张。 毛毛：我姥爷叫毕门庭。 老毕：你老爷麻将打得不错吧，叫闭门听？ 赵本山：老毕啊，你点菜，啥好你点啥，农民丰收了，不差钱，有的是钱。 老毕：你点你点。 赵本山：我点啊？澳洲鲍鱼5个，没事，不差钱。 小沈阳：没了。 赵本山：那不怨我啊，我有这心。5斤的龙虾。 小沈阳：没了。 赵本山：咋又没了？我上半年还吃了6斤的呢。有多大的。 小沈阳：1斤多的……厄，有还是没有？ 赵本山：咱不差钱。 小沈阳：哦，那就没有。 赵本山：什么饭店啊，请客人什么都没有。鱼翅不能吃，我前几天吃卡上了，回去喝醋啥的。 小沈阳：你也太抠了，整半天菜都自己带的。毕老师难得来。你别看我年纪小，我总结的，人一辈子多短暂啊，睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一天过去了，啊哈？眼睛一闭不睁，这辈子过去了，啊哈？ 老毕：小伙子太精辟了。 赵本山：啥精辟啊，他就是个屁精。 小沈阳：我没别的意思，钱乃身外之物，人这辈子最痛苦的事情是什么，人死了前没花了（liao） 赵本山：还有一个比这更痛苦的呢，就是人活着，钱没了。 赵本山：老毕老师，咱们这孩子想上你那星光大道。这孩子啊，一身的艺术细菌。 老毕：那叫细胞。 赵本山：来，你给姥爷表演表演。 毛毛：我名字叫鸭蛋。我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴。 小沈阳：你上天气预报呢？ 毛毛：我的意思是心情从阴转晴了，因为我找到我姥爷了，姥爷能带我上溜光大道了，我心情太美好了。姥爷带我上道了，我衷心感谢我姥爷，我感谢你祖宗八辈，我祖宗八辈感谢你，你的大恩大的我一辈子不会忘记你，做鬼也不会放过你。 老毕：这话我听的慎得慌。 赵本山：这孩子从小报复心理强……厄，不对，报恩报恩。来，唱个李谷一的《青藏高原》。 毛毛：我是我姥爷带大的，他特别疼我，我特别爱吃鱼，他就去海上给我捞，不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了…… 赵本山：对对，就是叫踹网上了出不来，上网了。 小沈阳：我也会唱，我也能上星光大道。不让唱我不给上菜。你不让我唱我给你说出去。 赵本山：让他唱吧，他唱的比说的好听。 小沈阳：其实吧，我跟她的经历特别类似，我姥爷也姓毕。 赵本山：拉倒吧。也是踹网上了？跟她姥爷是网友？ 小沈阳：我会模仿。 老毕：模仿谁？ 小沈阳：刘欢。 老毕：什么歌。 小沈阳：《我和你》 赵本山：你一个人唱就唱呗，还拉着人家老毕干嘛。 老毕：不是他跟我。 赵本山：那我更不跟他唱。 老毕：是歌名儿。 老毕：唱得太好了，你叫啥名？ 小沈阳：你问我中文名？小沈阳。 老毕：你还有英文名？ 小沈阳：xiaoshenyang
⑥ 赵本山经典搞笑语句
这是我老母；没病走两步；拐卖拐这样的你买呀；恭喜你都会抢答啦；因为猪不会脑筋急转弯呗；
⑦ 赵本山饰演的刘老根、马大帅、王大拿，你觉得哪个角色是他的演技巅峰
这些电视剧中最让人难忘的还是那部《马大帅》，虽然距离这部剧播出，已经过去了十来年，但是里面形形色色的经典人物，还是凭借着与众不同的气质，始终活跃在大家记忆里。
剧里赵本山所饰演的马大帅为了寻找逃婚的女儿小翠，从农村进城打工。他在路上不幸被人偷了钱包，做好事发现小偷却被误认成小偷；尽管自己手头拮据，还收养了6个孤儿认作干儿子，为他们的吃喝操碎了心。
⑧ 小品《不差钱》的主要内容
赵本山的小品名为《不差钱》，大意讲述赵老汉（赵本山）为了让自己的孙女（毛毛）参加星光大道，而把制片人（毕福剑）拉到一个餐厅拉拢请他吃饭，谁知道自己却没有带钱，如此情况下只得串通高档餐厅服务员（小沈阳），只要是制片人点的菜统统没有，而引出的一系列笑料......
小品《不差钱》主要内容：
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情。
毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了。
赵本山：带钱了，三万，带包没有啊 。
毛毛：我落在炕上了 。
赵本山：给你办事，还落在炕上了 。
毛毛：兜里才70多元 。
赵本山：我还有400 。
毛毛：也不够啊 。
赵本山：够不够都可以的 。
赵本山：服务员 。
小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品 。
赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的 。
小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们 。
赵本山：怎么穿裙子 。
小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了，我说走路怎么不方便 。
赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好 。
小沈阳：没有问题 。
赵本山：你们这个酒店，如果要吃一顿饭，要多少钱。最贵的要点上要吃多少钱 。
小沈阳：要一、二万元 。
赵本山：是否有这样的情况，今天吃饭明天来结帐。
小沈阳：打白条 。
赵本山：不是打白条，给你小费 。
小沈阳：大爷，你太帅了 。
赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜 。
小沈阳：我就说没有 。
赵本山：你太明白了 。
毛毛：爷爷，我饿了 。
小沈阳：78元一碗 。
赵本山：这么贵 。
小沈阳：苏格兰打鲁面 。
赵本山：先来一碗鲁子，一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你四十多年了。
毛毛：爷爷我才多大 。
赵本山：我培养你爸多少年，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心 。
毛毛：洪湖水，一浪比一浪强，我要把我爹打在沙滩上 。
小沈阳：鲁子来了 。
毛毛：爷爷，有一点咸了 。
小沈阳：给你搞一碗白开水 。
小沈阳：你不是谁吗，你是那个主角，不是的，白岩松不是的，老毕，你是毕老师吗 。
毕老师来了，快来人啊，一会儿该跑了。
赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了吗？
小沈阳：毕老师给我照个相吗？
毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹 。
赵本山：我是赵铁柱的爹，你找对了 。
毕福剑：爹，对了 。
赵本山：县布置的很隆重，布一个大厅，一个大房间，一个大照片放在中间，周围都是花 。
毕福剑：老哥，花都是什么颜色 。
赵本山：白的，黄的都有的。老百姓都拿着笔等着你，激动啊 。
毕福剑：我们到乡里吧 。
赵本山：乡里布置我，先在铁岭吃一顿，客随主便，你按照我安排吧 。
小沈阳：毕老师给我照个相 。
毕福剑：你是男服务员 。
赵本山：咱们是老乡，你不是大连人吗 。
毕福剑：是的。
赵本山：咱们是亲戚，我的老爷爷住在大连 。
毕福剑：叫什么名字 。
毛毛：闭门庭 。
毕福剑：你老爷打麻将很厉害 。
赵本山：一笑，很象你老爷走的时候的照片，孩子就跟老爷亲，快叫老爷好 。
毛毛：老爷好。
毕福剑：大过年的还没有给你压岁钱 。
小沈阳：毕老师我们还没有照相 。
赵本山：先点菜 。
小沈阳：吃饭后跑了怎么办 。
赵本山：您就点吧 。
毕福剑：我们随便吃吧 。
赵本山：现在富裕了，你就使劲吃，你吃能吃多少钱 。
毕福剑：随便吃 。
赵本山：澳洲鲍鱼四只 。
小沈阳：对不起没有。
赵本山：澳洲龙虾 。
小沈阳：没有那么大的 。
赵本山：有多大的。
小沈阳：只有一斤的。
赵本山：有还是没有啊 。
小沈阳：没有的。
毕福剑：鱼翅更不要点 。
赵本山：有也别吃了，我吃鱼翅有一次卡住了，最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店什么都没有，好不容易来一次，把你老板找出来。
小沈阳：没有的 。
赵本山：老板也没有 。
小沈阳：老板出去了。
赵本山：吃什么啊 。
毕福剑：来一点家常便饭 。
赵本山：来民间的，孩子，来一个小野鸡炖蘑菇 。
小沈阳：没有。
赵本山：这个可以有 。
小沈阳：这个真没有 。
赵本山：把带来的拿过来。
毕福剑：野山鸡没有。
赵本山：把这个炖了，点一个笨鸡蛋 。
小沈阳：没有 。
赵本山：我有 。
毕福剑：老哥，下一次饭店，材料都自己搞 。
赵本山：这里没有，几个菜了，两个了，给一点机会，毕老师来你们饭店。
小沈阳：赠送一个吧，大爷你怎么这么扣，一个都没有点，我们还要赠送一个。
赵本山：我点了鲍鱼、龙虾，你心里没有数吗。
小沈阳：有没有，你心里没有数吗，我的岁数小，人的一生很短暂，有的时候跟睡觉是一样的，眼睛一闭，一挣，一天过去了，眼睛一闭，不挣，这辈子就过去了 。
毕福剑：精辟。
赵本山：精辟啥，他是屁精 。
小沈阳：钱是身外之物，人最痛苦的是什么，人死了，钱没有花。
赵本山：最痛苦的是人活着，钱没有了。这孩子啊 。
小沈阳：这也太抠了。
赵本山：菜要做一会儿，鸭蛋来了，从小就是一身的艺术细菌 。
毕福剑：艺术细胞 。
赵本山：看一下是否可以上你的《星光大道》。
毕福剑：老哥我弄明白了，你接我在这里，就是为了让孙女上《星光大道》。
赵本山：服务员，拿卡拉OK的麦克风。
毕福剑：按照我们的规矩，自报家门 。
赵本山：从前面开始，不要紧张 。
毛毛：我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子，我名字叫鸭蛋，今天心情非常的冲动，今夜阳光明媚，今夜多云转晴。
小沈阳：报天气预报啊 。
毛毛：心情从多云转晴了，为什么啊，我找到我老爷了，我老爷太好了，能带我上溜光大道。
毕福剑：《星光大道》 。
毛毛：我非常感谢我老爷给我这次机会，太感谢你了，真的能带上我到大道，我感谢你八辈祖宗，我代表八辈祖宗，我这辈子，做鬼也不放过你。
赵本山：孩子就是想报复你，报恩，知恩图报，出去了就不能忘记你，唱李谷一的《青藏高原》。
毛毛：那个是李娜的，现场演唱《青藏高原》 。
赵本山：中间的不用唱了，唱后面的。
毕福剑：年龄不大，嗓门真高 。
赵本山：再唱一个 。
毛毛：爷爷，今天吃的有一点咸。
赵本山：后面连哭带唱的 。
毕福剑：等一下，连哭带说行不行，讲获奖感言，《星光大道》都是真人真事，还没有上北京，就获奖感言了。
赵本山：他老爷在这里，我心理还没有底吗，我说三个数，她就会哭的，你真的完蛋，跟老爷有感情，老爷照片在这里。
毛毛：哭……
赵本山：完蛋，笑什么。
毛毛：太有意思。
毕福剑：不说了，才艺不错，唱的也不错。
小沈阳：这不错啊，这样能上的话，我也能上。
赵本山：你往哪上。
小沈阳：上《星光大道》 。
赵本山：你上炕不错，这是艺术圈的事 。
小沈阳：你让我唱一个。
赵本山：不让你唱 。
小沈阳：不让我唱，我就将你的事交代出来。
赵本山：你要说，一定比唱的好。
毕福剑：你开始说吧，还是自报家门 。
小沈阳：我的命运(敏感词语)是一样的，也有一个姓毕的老爷 。
毕福剑：你会什么 。
小沈阳：我会模仿秀。
毕福剑：模仿谁 。
小沈阳：刘欢老师 。
毕福剑：模仿哪一段 。
小沈阳：《我和你》 。
赵本山：就唱吧 。
毕福剑：这是一首歌的名字叫做我和你，唱吧！
小沈阳：我和你，心连心……
赵本山：拉倒吧，唱偏了，上菜吧 。
小沈阳：我重唱一个吧，我唱一个刀郎的吧 。
赵本山：你唱屎壳郎吧 。
小沈阳：刀郎是歌手的名字，刀郎是歌手的名字 。
毕福剑：你再来一个 。
小沈阳：我还会唱《星光大道》阿郎的歌。
毕福剑：你叫什么名字 。
小沈阳：我的中文名字叫做小沈阳 。
毕福剑：还有外国名字。
小沈阳：小沈阳 。
赵本山：英文名字叫小~~损~~样 。
毕福剑：你是哪里的人。
小沈阳：我是莲花村的 。
毕福剑：你儿子让我找的小沈阳，就是他，明天就跟我上北京上《星光大道》 。
赵本山：菜都给你炖了，你不给我面子也给她老爷面子，要不让他老爷跟你见面一下，你上网上看一下新闻，点击率很高，上面说的鸭蛋就是她。
毕福剑：马上上菜，今天的饭我包了，我请客，鸭蛋，明天你跟着大哥上《星光大道》，你们搞一个组合就叫做不差钱。
毛毛：我也可以去了吗 。
毕福剑：是的。
毛毛：谢谢老爷。
小沈阳：谢谢。
赵本山：《星光大道》是百姓舞台，他们都要了，把我也要了吧。
毕福剑：网上也有你的名字。
赵本山：其实我老爷也姓毕。
⑨ 有什么让人笑得停不下来的段子
小区里有一位叔叔和他的老伴儿闹分居好几年了。前几天由于小区暖气供暖不好回，大爷突然抱着被子跑到答老板屋里去了，并且和老伴说了，我非常感谢小区以及其他供暖工作者的给我这次机会。使我和老伴儿同归于好。要不是暖气不热，我俩矛盾可闹大了，要闹离婚了现在抱着被子这一块取暖，再也不闹分居了。
⑩ 09年赵本山小品不差钱台词
小品《不差钱》台词：
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，苏格兰调情
毛毛：你念反了，苏格兰情调，这家老贵了
赵本山：带钱了，三万，带包没有啊
毛毛：我落在炕上了
赵本山：给你办事，还落在炕上了
毛毛：兜里才70多元
赵本山：我还有400
毛毛：也不够啊
赵本山：够不够都可以的
赵本山：服务员
小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农产品
赵本山：我们是吃饭的，姑娘这顿饭很重要的
小沈阳：你管谁叫姑娘，我是纯爷们
赵本山：怎么穿裙子
小沈阳：也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，着急穿错了，我说走路怎么不方便
赵本山：那条腿留给别人穿，小伙子我跟你说，今天请重要的客人，你一定要招待好
(10)赵本山钱包扩展阅读：
创作背景
2009年，在央视春晚中备选的两三个选题中，徐正超创作了小品《生日快乐》(原题目为《送蛋糕》)，该小品情节中包括了《不差钱》的内容，但因为在表演审查中演员没有定下来，阴差阳错，这个小品就上了2009年的辽宁卫视的春晚了。
当时距离2009年央视春晚直播就差十二天，为了筹备央视春晚中要表演的小品，徐正超和赵本山连夜想出了一个故事，其中《不差钱》这个事是徐正超亲眼见过的一个事，当时是在饭店吃饭的时候，徐正超看到有人给服务员塞了一百块钱。
然后告诉服务员一会儿有朋友过来的时候，点龙虾、鲍鱼什么的就告诉说没有，赵本山觉得这个事挺有趣，最终，赵本山提出来把毕福剑加进来，因为有《星光大道》，小沈阳、毛毛两人唱得都不错，可以把这个优势加进来，然后做了这个小品。
角色介绍
1、丫蛋的爷爷。爷爷得知制片人的行程，希望孙女能被选中，带着孙女去车站将制片人接到餐厅招待。爷爷带去了自家种的大葱和大蒜，没想到临走时太匆忙将钱包落在家里，于是想了一个办法，和餐厅服务员商量好，只要毕福剑点的菜，就说没有。
2、又称毕老师、老毕，《星光大道》主持人。接受莲花乡文化部部长赵铁柱的邀请前往铁岭莲花乡寻找参加《星光大道》的选手。