小品坑人
校园搞笑短小品: 《斗智》 地点：学校教室 人物：老师、学生、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈......) 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......
㈡ 关于校园诚信的小品
创作思路：深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等。
都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
正文：
(1)时间：下午放学后。
地点：学校校门外。
小郭：哎！真惨，昨天卖口香糖的找了我一张假的10块钱。不过，这可难不倒我！(边走边说)
卖香蕉：卖香蕉，卖香蕉……3块钱一斤！
小郭：我要这一把，哟，十块钱，不用找啦。
（2）（走着走着，突然看见地下有50元钱，赶忙去捡）
小郭：钱？真是地上捡到宝，问天问地拿不到！呵呵！(走去车站，等车)
(来车了，上车左推右挤，浑水摸鱼不给车票)
小郭：嘿！又省了两块钱！
（3）(小郭回到家)
小郭：妈妈，快坐下，快坐下，我买了香蕉孝敬你！
妈妈：这么乖啊？是啦，这次测验多少分？
小郭：100分！老师都赞我进步神速呢。（旁白：其实在后面多加一个0才有100分呢！）
妈妈：这么厉害啊！快拿试卷给我看一下。
小郭：……老师把试卷在班里张贴表扬呢，所以不在我这。
妈妈：哦，以后要努力保持现在的水平啊。
小郭：妈妈，老师给我们推荐了一本辅导书，我打算买。因为我的理想是——考上清华大学！(表情夸张、激昂，满怀信心)
妈妈：好儿子，有志气！来，拿着钱！
小郭：谢谢妈！
妈妈：还不赶快去做作业？
小郭：早在学校做完啦。
（4）第二天早上
小郭：昨天的测验卷要是给爸妈看了，他们还不进行混合双打？幸好我学签名的技术一流！(自言自语)
小郭：糟糕！作业还没做，得借同学的作业本来参考一下。
（于是拿了同学的作业本就抄起来，这时李同学过来）
李同学：怎么这么早啊?兄弟，你欠我的10元钱好像至今不知所踪呀。
小郭：哎！我现在可惨啦，一分钱也没有！有钱我一定还你！
(扮可怜，在一旁却暗喜：昨晚问妈妈要的钱又可以买零食吃了。)
李同学：一定还？你说这话已经是第101次了。
（长叹）问君能有几多愁，我的钱恰似一江春水向东流。
㈢ 小品疯狂炒作团台词 要全的，不全不给分
疯狂炒作团
A：不知道那活儿干的咋样了，一天，真让我操心。喂，儿子，你猜爸是谁，什么刘叔，我是你爹。我问你，你那边活怎么样了？钱算下来没有？算下来了？那好，我这边也又来个活好了，晚上回家算账，好了。（挂电话）到年根地下，活赶堆了，集合呀（众上场） B：报告老板人全部到齐
A：到齐了？开个临时小会，今天我们接到一个大活，要炒作一个公司，今天这个公司呢。。 C：干什么呢？大成子 A：怎么能遇见你呢 C:怎么，看见我不高兴啊？ A：我想哭
C:哭啥呀，我告诉你，大成子，我就是你的贵人，炒作公司的电话就是我给你打得。 A：公司是你的？抱歉，干不了你这活
C:为啥呀
A：去年就因为干你这一个活，我走了一年背子，我家门上贴那俩门神，现在都不站岗，跑了
C：去年是去年，今年是今年，为了表示一下诚意，我今天先给你钱 A：你先给钱，你先给钱哪，那我可以再冒一次险 C:这话说的，我跟你合作，我还冒险呢， A：你有啥可冒险的？
C：我有啥可冒险的，你看你这些人，能行吗？
A：我敢说，我今年这个队伍全是精英，我这个队伍氛围三个类型，第一个类型是来自天上，第二个类型来自人间，第三个类型来自阴间 D：干啥去，干啥去，怎么比我还三炮呢？
A：你说我把这一帮玩意儿组织到一块，我容易吗我，我得操多少心，前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，200多辆车追尾，当时高速都封了。
众：嗯
A：拉倒吧，还嗯
C:说点正事，我现在啊开了一家公司，一年来的，始终就不火，我就想让你给我炒作一下，你看这几个人能行吗？
A：别说你一个公司，前两天我一个哥们，给我打电话，说博客不火，让我帮炒作一下，我上他那一看，他写的是我和几个哥们晚上坐在床上打扑克，你说这能火吗，我加了一个标题就火了
C：咋加的？
A：那一夜，三个上了我的床
C：找你就找对人了，有才，来，兄弟，老规矩，谈谈价
A：价，诶呀，今年的价和去年的价可不一样了，你不是炒作公司吗，看你想火到什么程度，这有个表，看见没，骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。
C:反了，你这全整反了，我的意思是让你把我这公司往火了炒，你这么炒得话不得关门吗 A：你对这个炒作啊，一点概念没有，想要公司火就得有人骂，骂的人越多，公司就越火 C：这么回事啊，那你说就我这种情况，得多少钱啊？
众人：200.。。250.
A：停，这有头呢，能不能等我好消息？
众人：听老板的，站好，站好。。
A：咱俩算是第二次合作，也算是朋友了，我呢，给你打个八折，5000，（转身说少三千不能干）
C：说话算话啊，先给钱
A：妥了，妥了，钱到手了，你一百，你一百。。。。。 B：老板，给你商量个事，能不能给我调调岗位？ A：你嫌钱少啊？
B：不是钱少的事，我这体格，老这造，够呛啊 A：这不体格挺好。。。你这是讹我啊，我再给你加一百 众人：干啥呢，干啥给他加一百啊？ B：干啥啊，给我加点钱你们不愿意啊？
众人：不愿意
B：就冲你们这么说话，叔可忍，大爷都不可忍，不然咱们就换换岗位 众人：不用了，你来吧，你来吧
C：大哥，我问下，他这个是什么岗位啊？
A：他这个岗位比较特殊，一会我单独给你介绍，咱们先介绍一下炒作的流程 C：还有流程。。
A：这可正规了，流程分为三步：一推，二骂，三揭露，先给你制造负面新闻，然后找一帮人骂你，最后找一个人出来辟谣，把形象搬回来，你就火了 C：那还等啥，赶紧炒吧
A：开始（E拿着DV上）
C：等会，这干啥这是，怎么还录像这
A：你瞄准点好不好，我跟你说啊，炒作的视频和图片是最有可信性的，二一个我们公司也是刚刚成立，做一个内部参考资料，将来再炒作啥的能有个经验啥的，我问一下，你那个公司是干什么的？ C：生产鞋垫的
A：生产鞋垫。。。。
C：来，产品我拿着呢，现成的，你看 A:这产品叫什么名？
C：舒心牌鞋垫
A：这名也太没创意了，我给你起一个给力的名字，你就叫十里香鞋垫
C：你拉倒吧，鞋垫越垫越臭，还能十里香啊？
A：名字起嘎一点，才能引人注意，买的人才多，我先给这鞋垫找一个形象代言人，我看谁适合呢，来，大脸 F：对，就是他
G：干啥是他啊，这活应该我干
A：你咋老挑理呢？人家这脸长得好，你看看，这正好一副鞋垫子，你看，搁哪边都行 G：他代言，他挣的多了，我们光哄哄，挣的少 D：我安慰一下 G：不行，我代言
D：这个你听我说啊，为什么不适合你，你想啊，要是有什么倭瓜啊，大地瓜啊屁垫适合你 A：整整这发型，想想代言词
D：用过的啊？
A：不是，刚才我鼓捣的。。。诶，视频，视频
E：这呢，
A:开机了吗？酝酿好情绪，开
D：垫什么鞋垫长什么脸，垫着十里香牌鞋垫，要脚不要脸，呀 众人：好
C：大成子，太硬了啊这词
A：硬啥啊，这词，大理石的硬度还没给你往上上呢，炒作正式开始，谁是负责负面新闻的呢？ H：我
A：鸭蛋，别让我失望好不，打好头一炮 H：放心 A:酝酿情绪，走
C：你好（鸭蛋动手）
G：你干啥呢，有理讲理呗，大人家干啥啊，还上去，啪一个嘴巴 C：大成子，你这干啥呢这是
A：你先别着急，肯定有原因，胖丫你告诉我你因为啥打人家
G：诶呀，她给搂歪了，我给搂正了过来
A：好人好事，好人好事，鸭蛋你因为啥大人家啊？
H：我因为啥，你问问他他什么人啊，你拿纸盒子做鞋垫，俺家的人用这鞋垫都得阑尾炎了 C：你拉倒吧，鞋垫跟阑尾炎有什么关系啊 H：ba的呗
A：这身体太弱，前几天喝牛奶，喝出六个肾结石呢 C：你拉倒吧
A：行了，行了，来，绯闻中，上
F：张总，我就想要你一句话，这个孩子生还是不生
C：你生不生孩子跟我什么关系，大成子，这跟我有啥关系，这事 A：你问谁啊，你这事可别往我身上扯，你这厂子也太乱套了 F：我算看错你这个臭男人了，你的鞋垫是假的，你的感情也是假的 C：快拉倒吧，这是哪跟哪呢
A：我知道，我知道，绯闻中，视频中，上
E：朋友们，你们刚才看到的画面就是我在鞋垫工厂暗访的一组镜头现在正是工人下班的时候，我随便找一个工人和他聊聊
C：我说大成子，我这没带工人来啊
A：炒作，我这团里什么人都有，不用你的人，我亲自出马
A：（撞到E）干啥呢
E：你好，下班了啊，你这鞋垫厂一天能生产多少双鞋垫？ A：你问啥
E：能生产多少副鞋垫啊
A：一天啊，一天说不好，一个小时六七万副吧
E：那你们为什么要用纸盒子做鞋垫那？
A：纸盒造价低，诶，你是这厂的吗？没事别乱问，出去
E：朋友们为了安全起见我们决定离开工厂相信消费者心中已经有了答案 C：他以前是不当过记者啊？ A：当啥记者？他让记者暗访过
C：你说他学这么像呢
A：你小点声，过去这是个大老板，大买卖，就因为让记者暗访以后做病了，买卖陪了，你看这眼神都直的走哪都那几句话
E：朋友们，你们刚才看到的画面就是我在工厂内部暗访的一个镜头。。。（被拉下） A：煽风点火的
I：我，我老板，老板 A：有事说事，这是皮的
I：揭露假鞋垫的帖子我都编好了， A：那赶紧往网上发
I：我都发到各大网站上了，发了2000多条 A：水军来没来 I：来了
C：等会，大成子，这炒作公司里怎么还有海军啊？ A：海军，shui水军，告诉他啥意思
I：水军那，就是网上发帖子写留言的，外号叫水军，我那边已经召集1000多个兄弟了 C：大成子，行啊，一年没见，手下有1000多人啦？
A：要10000人也有，骂一条两毛钱，有的是愿意干的
E：朋友们，我们刚才看到的画面就是工厂内部的一组镜头。。。
A：赶紧让他吃药，我们工作也差不多了，现在有不少人在骂你了，咱们撤吧 C：别，别，等会，不能走，不能走绝对不能走 H：干啥呢，还要吃饭呢
C：活没干完你走什么啊 A：怎么没干完啊？ C：怎么干完了啊
A：我跟你说，你现在老火了，你上网看看，现在网上都是人骂你，怎么没干完？ I：你看，点击率老高了
C：你骂我的点击率高了，你把我形象整没了，你把我形象搬回来我把钱都给你了 A:你给我的是骂你，炒作你的钱，搬回形象的钱你没给我啊 C：大成子这么说话你作数不，这不是坑人吗？ A：你可以上网骂我啊，解散 众人：走
C：我给钱，多少钱？ A：一万 C：多少？
A：解散
C：等会，我认栽了，一万就一万
A:东家赏钱，一千 众人：谢东家赏
C:别磨叽，把我形象搬回来
A：搬形象也不那么容易，得找一个替罪羊整不好这个人还得挨打呢 C：还得挨打？
A：那可不，这么多人买了假鞋垫不能招人恨那，招人恨就得挨打，我看谁是这替罪羔羊。。。来，你们准备一下
C：谁是那个替罪羊啊？
B：就是陛下
C：你就是挨打那个？你这体格能行吗？ B：还能行吗，我给你连两下子？ C：行了，行了，这是啥意思这是？
B：我的意思你看不明白吗？不论谁这么打我，我都能挺住 A：好样的，疼哈，我不碰你，酝酿情绪！ B：好
A：预备，扔
B：停，停，老板啊，等这活完事，给我多上点保险行不？ A：我再给你整个体检行不？好好干这个活啊 B：好。拜托了 A：预备！扔 B：停，停
A：又怎么了？
B：老板啊，要是我有个三长两短的，告诉胖丫一声找给好人家嫁了吧 A：要不人家跟你也没关系
B：老板啊，能不能让我最后再看朋友们一眼啊？ A：你快点的，啊
B：朋友啊，你们好好过年吧
A：开始
B：老板啊，都是我的错啊，我不应该用你的商标做假鞋垫啊，那些坏事都是我做的 A：听见没？做假鞋垫的是这小子 众：揍死他。。。。
A：行，行了，留口活气，留口活气 B：谁打我一眼泡啊？
C：停，住手吧，我打个电话啊，喂，李警官吗？啊，对我是。。人都在呢，我把他们给你送过去？你们已经过来了？那好，等你
B:大哥，大哥，我都让人打这造型了，还来人啊？ C：对啊，还有不少人要来呢， B：完了，这年算过不去了
C：我给你说啊，来可不是找你的，是找他们的 A：你又给我联系活了？这次是炒作哪公司？ C：诶呀，这公司可大了，公安局 A：公安局可不能炒
C：大成子，算你知趣啊，我告诉你，你们这伙人啊，你们涉嫌非法诈骗，公安局现在已经到门口了，走 A：放下，放下
C：怎么的？
A：我数三个数，3、5、7.。。。我问一下，你说我们非法诈骗，你有证据吗？
E：朋友们，你们刚才看到的画面就是我在工厂内部暗访的一个镜头。。。相信消费者心中已经有了答案
C：这不是证据吗？ E：朋友们。。。
A：你别说了，这回我算毁你手里了
C：走
B：大哥，大哥，诶，大哥，回来
㈣ 小品卖假药串词
师傅：去年贩卖假证，差点丢了小命。今年再次出山，专给别人瞧病。(挂起牌子，上写“治病救人”)，（坐下，喝茶，是空杯子）翠花，上茶。
徒弟：（上）师傅，翠花不是让您拿去给顶债了吗！
师傅：去年亏了本，欠下高利贷，债主逼得紧，不得不把翠花卖！（擦眼泪，突然看徒弟）到茶呀！
徒弟：（边倒茶边说）师傅，那今年咱们卖什么哪？
师傅：卖药!
徒弟：卖假药呀？
师傅：什么假药！真药！（站起来说）真药，真药，真材实料，祖传秘方，请看疗效。
徒弟：别看广告。
师傅：瘸子吃了满街跑，哑巴吃了会说笑，聋子吃了能听戏，瞎子吃了可看报。
徒弟：提起我师傅的大名呀！
师傅：怎么着？
徒弟：地球人都知道。（从师傅竖起大拇指）
师傅： 行啊！没白跟我这么多年，有长进。待会有人上钩，赶紧帮着忽悠。
徒弟：师傅，您就瞧好吧。（下）
民工：（唱，手拿酒瓶、马扎、饭盆上）来了张三好酒的男，去年买证受了骗，日日喝酒解忧烦，喝得我呀胃病犯。（白）去年进城打工，做了半年苦工，因为一张假证，弄得人财两空。一下成了盲流，天天借酒消愁。老婆与人私奔，儿子流浪街头。（酒瓶放进兜中）有病没钱来看，只好四处乞求，今天运气不错，讨了五十出头。（放下马扎，坐下说） 大家，帮帮吧！
师傅：卖药，卖药。
民工：呀，小声有点耳熟呀。（互相对视）
师傅，民工（同时说）：是你？！
民工：我可找着你了！
师傅：我也在找你呀！
民工：忽悠，接着忽悠
师傅： 唉！去年坑了你们，大家骂我不是人，为了表示歉意，如今开个药铺——治病救人。
民工： 救人？你坑人吧。
师傅：不不不，去年确实坑人，感到罪孽太深，今天金盆洗手，从此治病救人，一年来呀，挽救了生命无数，人称我妙手回春。
民工：你还能救人？
师傅：不信，让我给你看看。（左右端详突然说）你有胃病。
民工：又是老一套，要不我再走两步，（起身走路）看你有什么新花样。
师傅：走路直晃荡，营养准不良，天天喝白酒 ，肯定胃溃疡。你有胃病。
民工：接着忽悠。
师傅：吃完饭就疼。是不是？
民工：特别疼。
师傅：你的这个病，不治可不成，早期是胃穿孔，晚期就是癌症。
民工：（惊恐的坐地上）。
师傅：完了，完了，晚期了。
民工：那可咋办啊？
师傅：今天，你呀，算是找对人了。（拿出一盒药）吃了我的药，三天见轻，十天保好。
民工：这药多钱一盒？
师傅：卖别人，十块钱一包，卖给你，一分钱不要！
民工：别看我没什么钱，吃药可不能不给钱。（拿出十块，刚要给。）可给你，我就上当喽！（收拾东西准备下场）
徒弟：（拿锦旗上场）鱼要脱钩，赶紧忽悠。神医，神医，神医在吗？
师傅：怎么是你？
徒弟：谢谢你了，神医！（递上锦旗）
民工：大哥，你也有病啊？
徒弟：这不前天吃鱼，这么粗一根鱼刺卡住了，到医院，让医生用大镊子拔呀拔，还是拔呀，没拔出来，让神医一看，一包药下去，鱼刺化了。
民工：鱼刺还能化。
师傅：别说鱼刺，什么都能化，就是玻璃---也能化（让民工、观众看一眼，摔碎，对徒弟说）吃了
徒弟：吃了，（到一边）真吃啊？
师傅：舍不了孩子套不住狼，吃！
徒弟：那回头怎么办？
师傅：笨蛋，吃两捆韭菜不就解决了吗。
徒弟：吃，我可真吃了。（痛苦得吃下）师傅你也不能对自己人下手呀！
师傅：怎么样？
徒弟：咔-------咔住啦。
师傅：慌什么？吃药
徒弟：（吃完药，没事了）玻璃都化了，神医，还有药吗？我还得备两包。
师傅：有，就一包了。
徒弟：我买了。
民工：不行，我先来的，给我。
徒弟：你要！你能有多少钱呀？
民工：十块。
徒弟：我出二拾。（师傅拿药要给徒弟）
民工：（一把摁住）三拾。
徒弟：小样，还跟我PK，四拾。
民工：伍拾-------二
师傅：（看看碗里还剩已没钱，敲槌）成交。
民工：（摸摸头）我说神医呀，这场戏好眼熟啊！奥—— 去年一人卖证，今年两人卖药，开始组团了！高哇！ 药给我了，钱给你了，我不买不行了，
师傅：口服药品一经售出，概不退换。
民工：这药管用。
徒弟：管用
民工：那我可吃啦！（端起师傅的水把药吃下，不一会儿，突然抽搐并倒在椅子上）
徒弟：（过去摸一摸）师傅，他怎么没气了，你给吃的什么药呀？
师傅：还能什么药？就是鸡饲料!
徒弟：那可怎么办呀？
师傅：还能怎么办？快跑吧。 （师徒齐下场）
民工：（站起，左右看看。）都跑啦，（过去，把钱都拿起来，数着钱，走到台中央）小样！还是那一套，没什么新招。组团来骗我，水平没提高。让我一吓唬，拼命四处逃。今天这些钱，全进我的包。（把钱装进自己的兜里。）哈，哈——这下我可发了！ 谢谢啊！（谢幕，下。）
㈤ 小品为每年春晚的一大亮点，这么多年的春晚，哪个小品最让你记忆深刻
每年春晚我最爱看的节目就是小品了，而小品中最爱的还是本山大叔的小品，要说印象最深的，我想应该是赵本山与宋丹丹表演的《钟点工》，就是那句“把大象放进冰箱分几步”？至今还记忆犹新啊！
前几天我还把这个问题拿来问我儿子，本以为他会答不上来，结果他一下子就答出来了，我问他怎么知道的，他说动画片里有答案，哈哈，原来这个小品都应用到动画片了，老少通吃啊！
㈥ 求一个搞笑的小品剧本 最好是5个人演
多棱镜
人物： 主持人——女，22岁
社会人员：情侣、老大爷老大娘，
时髦女郎，军人，孕妇
孩子、生意人
[幕启：
[场景：舞台上中间二张长凳并排成一条长椅，旁边竖有一块牌子：候车室。如有条件可以制作一面窗户和墙作舞台表演区域的背景。
[灯光启，女主持人身穿风衣，大方、自信地走上场。
[主持人：观众朋友们，文明礼仪是人类为维系社会正常生活而要求人们共同遵守的、最起码的道德规范，是一个国家社会文明程序、道德风尚和生活习惯的反映，是一个人的思想道德水平、文化修养、交际能力的外在表现。在接下来的系列片断中，我们每个人在公共场所中表现的一言一行，一举一动，都会折射出我们的文明意识和道德水平——
[面光切：主持人退场。（火车鸣笛声，隆隆地驶入站台，由远至近）
[车站播音员的声音（画外）旅客们，由衢州开往北京520次列车进站进1道，请旅客们携带好自己的行李剪票进站……（重复一次）
[说话间，一对年青的情侣手挽着手，亲昵地有说有笑地上场，他们一边笑，一边旋转着舞步般轻盈地绕着长椅，最后开心地坐在长椅上。然后，从包里取出卤食，鸡爪，花生等，一边吃一边扔下方便面的袋子、剥果皮等，毫不顾忌。十分亲昵你一口我一口喂食，吃完后，将剩下倒地。随后，男士斜倚靠在女士身上，双脚放在椅上，把位挤占得满满的。
[这时，一对老年夫妇肩背包袱相互搀扶着上场，左右环顾却找不着座。老人走到这对年青人面前几次欲言又止，最后大爷说：小同志——
[年青人：抬头看看，不屑。
[大爷：小同志——能让一让嘛？
[年青人：抬头看看，抬头看看，然后，双脚高抬起。嘴角哼出：嗯——
[大爷看看，无奈地——这时大娘发出咳嗽声。大爷于是上前，小同志，能让一下吗？她、她有……
[年青人：碰我干什么？你有毛病呀？……
[大爷：是、是有毛病，她有毛病——
[年青人：有毛病？有毛病到这里来干什么？有毛病到医院去喽，我看你真当有毛病……说罢，俩人继续调笑！
[大爷：无助又无奈——只好佝偻着身子，相互依偎地站在一旁……
[主持人上场：见状十分生气地走到他们面前，大声道：喂，你们的东西丢了，刚才小偷把你们的东西拿跑了……
[年青人：（站起）什么？小偷？他们跑哪去了？
[主持人：往那去了，快去追呀——
[俩人连忙追去。这时，主持人走到老年人身边，（给音乐）关切地说：大爷大娘，来，你们这里坐！然后扶着大娘坐下，取出水给他们喝，照顾，询问……
[年青人上场看到主持人：喂，你骗我干什么？我什么东西都没丢……
[主持人走向前：是啊，东西丢了不要紧，做人的良心和品德不能丢呀。敬老尊老是中华民族的传统美德，这个东西我们可千万不能丢，你们也会老，你们也会需要社会的关爱——
[年青人（男士）还想争辩），女士拉了他一把，有些愧疚地对着他一扭头，下。小伙子看看这里望望那里，有点无措，鞠了一躬道：对不起。然后对着女青年的方向：小丽小丽，——追去！
主持人：其实礼仪的内容涵盖着社会生活的各个方面，包括仪容、举止、表情、服饰、谈吐、待人接物等，在道德实践中我们每个人必须注意礼仪，使人们在“敬人、自律、适度、真诚”的原则上进行人际交往，告别不文明的言行。你看，天下雨了，我们的候车室里又会发生什么呢？
[切光，一个军人坐在长椅上
[现场传来闪电、下雨声……）
[一时髦女郎急匆匆上前，跺脚，抖衣服上的水渍，然后对着军人摔雨伞，看书的军人抬头看到，并没说什么！
[时髦女郎：看看座位，再看看手中的雨伞，然后走到军人面前，把湿漉漉的雨伞放在椅子上，看看座位不够，道：兵哥哥——？军人抬头看看后，欠欠身子让出了一点座。时髦女郎马上坐下，随后理头发，水花溅到军人的身上，自己毫无歉意！然后打开包拿出零食，又吃香蕉又嗑瓜子。香蕉皮扔在地下，用脚下踢得远远的，瓜子壳乱吐——
[这时，一个孕妇扶着腰慢慢上场，到了椅子前看看有人，便走到放雨伞的位置前，道：大姐，这时有人吗？
[时髦女郎：没人——
[孕妇：那——我可以坐下吗？
[时髦女郎：（有些不快）让你坐？那我的雨伞放哪？
[孕妇：这……可我的身子不方便呀。
[时髦女郎：不方便？不方便还出来干什么？
[孕妇：你——。
[时髦女郎：干嘛？看看军人，然后哼唱道：学习雷锋好榜样，忠于人民忠于党，爱憎分明不忘本——一边唱一边看着军人，声调怪怪的，表情异样！
[军人：有所悟，便拄起拐杖，站起对孕妇道：同志，来，你坐——
[时髦女郎和孕妇（看到这一幕表情不同）：孕妇：这！不行，还是你坐吧。时髦女郎：嗯——有些将信将疑。道：现在假的东西多着呢，没事，你就坐吧！
[军人：你——（生气）
[孕妇：你，这怎么可以这样说？
[时髦女郎：我怎么啦？我是帮你要座位，你却说我，真是好心没好报——有本事，你不坐，哼！
（正在这时，传来火车进站的播音，女郎站起：不和你们一般见识，欲走，正好踩在香蕉皮上，摔倒在地，军人没有扶她而是扶孕妇坐下。主持人上，扶起时髦女郎）
[主持人：摔伤了吗？
[时髦女郎：啊哟啊哟地哼，还好还好，要是摔成残废那才惨呢。
[主持人：那到未必，其实生活中，有些人身体虽然残废了，但他的心灵却很健全；可有些人，身体虽然健全但心灵却不那么健康，你说那个更好一些呢？……
[时髦女郎：……啊哟，啊哟地下场。
[主持人面向观众，记得有一位哲人说过，在我们的生活中有些人身体是健全的，但却残疾了；有些人身体虽然残疾，但他却是健康的。希望我们在生活中既要拥有一副健康的躯体，又要拥有一颗美好的心灵。
朋友们，路不拾遗、拾金不昧的良好品德也是文明礼仪的一部分，而逞强欺弱甚至坑蒙拐骗更是我们坚决摒弃和鞭挞的。这不，我们的候车室里就发生了这样的一幕——
[小明（画外音）：妈，你别送了，你单位大修正忙着，厂里的叔叔阿姨正等着你呢！你先回去吧（边说边和妈妈一同上场——
[妈妈：唉，正是的，这车怎么偏偏晚点了呢？（边说着边看表，还不时地看着远方，神情焦虑。
[小明（懂事地）：妈！没事，您就回去吧！我又不是小孩子，开学我都初中了，加上也不是第一次放假回去，一共五站路，二小时二十分钟。下了车，外公外婆都不得在站台等着呢，你就放心吧——（边说边劝妈妈）
[妈妈（听罢，犹豫了片刻）：好吧，今天妈妈单位要试车，妈妈是工程师——这……
[小明：我知道，妈，你工作忙先回去，误了大事不好……我常坐这车，不会误事，到外公外婆家一定给您打电话，您放心吧——
[妈妈：（决定）那好吧，等会上车后，自己照顾好，一会就到了。和以前一样，下车后外公外婆会来接你的！这样吧，我给你身上放些钱，留着备用。（说着，掏出一些钱来）这是一张一百的，你放好，这里有几块钱散票，想吃什么就买点。（看小明接过后，不忘叮嘱）钱放好，别留了——
[小明：好的，您放心，用不了钱，到时给外公外婆带点好吃的……
[妈妈：那妈妈先到厂里去了，单位里同志在找我呢！
[小明：好的，您就去吧！
[妈妈：那好吧（走了几步，回头道）小明，钱放好，别乱花了！
[小明：放心吧，快去吧——（拍拍口袋，示意钱丢不了，见妈妈下场，小明便坐下，捧起书看了起来）
[这时一生意人模样的中年人腋下夹着一公文包上前，手里提着一个大的商品包装袋上场……（对观众交代道：今天运气也真好，这一转眼有三个呆子在我三寸不烂之舌的瞎说下，竟然买了我这个神奇百宝水，三个二百五，一共七百五，实际只要一块五。（边说边得意）神奇百宝水，神奇神奇真神奇，要问多神奇，一擦就灵！（突然看见小明，边道）一看就知道这是放假回老家去玩的学生，这些孩子身上多少有些钱。对了，看看他要不要给这个神奇百宝水。
[（来到小明）生意人：小同学，这有人坐吗？（小明道：没有，让开了一些。生意人坐下）
[生意人：《数粤竞赛题集》哟，小同学真用功，将来一定能够成材，有大出息啊！（小明开心：谢谢叔叔夸奖这是教师布置的作业，我先复习一遍，说罢自顾自看书）
[生意人（见小明不搭话，不一会，人慢慢地软倒倚在小明身上，口中发出哼哼啊啊的声音）：哎哟，哎哟（痛苦状）
[小明：（忙放下书本）叔叔，您怎么啦？怎么啦？
[生意人：（哼着道）：我的胃病又犯了，痛死了，痛死了，小同学帮个忙，到我的袋子里把我的神奇百宝药水拿出来），快快，实在受不了——
[小明：（很快拿出一瓶）是这个吗？
[生意人：是，是，就是它，请帮我打开好吗？——（小明马上帮助他打开，并扶他服下，很快生意人恢复了常态）太好了，谢谢小同学，要是你不帮忙，我可能连药都打不开，你可是救了我——真是太谢谢了，这样吧，我是新生药厂的副经理，这是我们厂生产的最新神奇百宝水，内含高科技提炼的野生千年灵芝仙草、山精，水鱼、海龙等一百多种稀世名贵中草药而成，具有止血、降压、舒筋、通骨之疗效，对老年心、胃、肝、脾、胆、骨痛具有瞬间止痛的特殊功能。刚才十秒钟之类即显疗效，可见其神奇之处。
[小明：这么好啊！
[生意人：那当然。这个外面买要二百八一瓶。这样吧，为了感谢你，我就送你一瓶——
[小明：那怎么行？这么名贵的东西，您自己留着吧
[生意人：嗳，小同学客气了不是……您刚才于危难之中显身手，救我于痛苦之涯，我谢都来不及，于我的身家性命相比，这点钱何足挂齿，请收下——（推搡）
[小明：（实在推不过）叔叔，这样吧，我外公腿脚有痛风，经常痛得不得了，你这药不知能止痛吗？
[生意人（忙道）：能，当然能，这个药就是专治这种急痛症，而且对骨内疼痛特别有效，擦药后，药性直接追风而去，渗入骨髓，打能骨骼淤血，降低尿酸，立时不痛；经常擦拭，药性深入血液，顺脉而行，什么毛病都能药到病除（只见他巧舌如簧，唾沫横飞——小明爱不释手。
[小明：这东西虽好，可我没带这么多钱啊？
[生意人：这区区小钱，救命之恩，何以谈钱，我送你了。
[小明：不行，那我不要——这样吧，我这里有一百元钱，我买下了，给我外公的腿脚擦擦——
[生意人：那——那就这样，看你一片孝心（说着拿了一瓶，递给小明。并很快接过小明的一百元钱，然后匆匆而去）
[小明：（接过药水后很是高兴，看着一排英文小字？？？？？，咦，这不是蒸硫水吗？这怎么可以治百病呢？叔叔，叔叔，再看时人已远去。自言自语道）也是这是叔叔厂里用百药蒸炼出来的吧？（突然抬头看见他遗忘在椅子上的公文包）咦，这不是叔叔留下的吗？（打开一看，哇，里面有很多钱啊，这下叔叔要着急了）
[生意人：（急匆匆赶来）小同学看见我的包了吗？
[小明：看见了。我一直在这等你啊，你看看钱会少吗？
[生意人：不少！（说着，接过包想走）
[小明：叔叔，你这药怎么是蒸硫水啊？是你们的新产品吗？
[生意人：（惭愧）难得你这位小同学这么纯洁的心灵，叔叔真浑啊！叔叔是编出来的呀，叔叔不是人，叔叔把钱还给，以后再也不坑人了！（就着塞给小明的一百元钱，扭头而去）
[小明：似有所悟地看着他远去的背影。
[主持人上场，走向小明，关切地问道：小明，你这是怎么回事呢？
[小明：我也搞不清楚，我买了他的药，他后来又把钱还给我了
[主持人：是阿，他其实归还的不仅仅是这一百元钱，更重要的是他归还出了他已经丢失的道德和良知——
[主持人：（扶着小明的肩，慢慢走上台前）文明礼仪看是一件小事，却是折射人文、社会、思想、素质、道德的大事，我们撷取的这小小候车室的几个片断，目的是想给我们带来一些启迪：小小候车室，社会大舞台；谁的素质高，就能演得好——
[切光。结束
㈦ 寻找小品
卖假药
师傅：去年贩卖假证，差点丢了小命。今年再次出山，专给别人瞧病。(挂起牌子，上写“治病救人”)，（坐下，喝茶，是空杯子）翠花，上茶。
徒弟：（上）师傅，翠花不是让您拿去给顶债了吗！
师傅：去年亏了本，欠下高利贷，债主逼得紧，不得不把翠花卖！（擦眼泪，突然看徒弟）到茶呀！
徒弟：（边倒茶边说）师傅，那今年咱们卖什么哪？
师傅：卖药!
徒弟：卖假药呀？
师傅：什么假药！真药！（站起来说）真药，真药，真材实料，祖传秘方，请看疗效。
徒弟：别看广告。
师傅：瘸子吃了满街跑，哑巴吃了会说笑，聋子吃了能听戏，瞎子吃了可看报。
徒弟：提起我师傅的大名呀！
师傅：怎么着？
徒弟：地球人都知道。（从师傅竖起大拇指）
师傅： 行啊！没白跟我这么多年，有长进。待会有人上钩，赶紧帮着忽悠。
徒弟：师傅，您就瞧好吧。（下）
民工：（唱，手拿酒瓶、马扎、饭盆上）来了张三好酒的男，去年买证受了骗，日日喝酒解忧烦，喝得我呀胃病犯。（白）去年进城打工，做了半年苦工，因为一张假证，弄得人财两空。一下成了盲流，天天借酒消愁。老婆与人私奔，儿子流浪街头。（酒瓶放进兜中）有病没钱来看，只好四处乞求，今天运气不错，讨了五十出头。（放下马扎，坐下说） 大家，帮帮吧！
师傅：卖药，卖药。
民工：呀，小声有点耳熟呀。（互相对视）
师傅，民工（同时说）：是你？！
民工：我可找着你了！
师傅：我也在找你呀！
民工：忽悠，接着忽悠
师傅： 唉！去年坑了你们，大家骂我不是人，为了表示歉意，如今开个药铺——治病救人。
民工： 救人？你坑人吧。
师傅：不不不，去年确实坑人，感到罪孽太深，今天金盆洗手，从此治病救人，一年来呀，挽救了生命无数，人称我妙手回春。
民工：你还能救人？
师傅：不信，让我给你看看。（左右端详突然说）你有胃病。
民工：又是老一套，要不我再走两步，（起身走路）看你有什么新花样。
师傅：走路直晃荡，营养准不良，天天喝白酒 ，肯定胃溃疡。你有胃病。
民工：接着忽悠。
师傅：吃完饭就疼。是不是？
民工：特别疼。
师傅：你的这个病，不治可不成，早期是胃穿孔，晚期就是癌症。
民工：（惊恐的坐地上）。
师傅：完了，完了，晚期了。
民工：那可咋办啊？
师傅：今天，你呀，算是找对人了。（拿出一盒药）吃了我的药，三天见轻，十天保好。
民工：这药多钱一盒？
师傅：卖别人，十块钱一包，卖给你，一分钱不要！
民工：别看我没什么钱，吃药可不能不给钱。（拿出十块，刚要给。）可给你，我就上当喽！（收拾东西准备下场）
徒弟：（拿锦旗上场）鱼要脱钩，赶紧忽悠。神医，神医，神医在吗？
师傅：怎么是你？
徒弟：谢谢你了，神医！（递上锦旗）
民工：大哥，你也有病啊？
徒弟：这不前天吃鱼，这么粗一根鱼刺卡住了，到医院，让医生用大镊子拔呀拔，还是拔呀，没拔出来，让神医一看，一包药下去，鱼刺化了。
民工：鱼刺还能化。
师傅：别说鱼刺，什么都能化，就是玻璃---也能化（让民工、观众看一眼，摔碎，对徒弟说）吃了
徒弟：吃了，（到一边）真吃啊？
师傅：舍不了孩子套不住狼，吃！
徒弟：那回头怎么办？
师傅：笨蛋，吃两捆韭菜不就解决了吗。
徒弟：吃，我可真吃了。（痛苦得吃下）师傅你也不能对自己人下手呀！
师傅：怎么样？
徒弟：咔-------咔住啦。
师傅：慌什么？吃药
徒弟：（吃完药，没事了）玻璃都化了，神医，还有药吗？我还得备两包。
师傅：有，就一包了。
徒弟：我买了。
民工：不行，我先来的，给我。
徒弟：你要！你能有多少钱呀？
民工：十块。
徒弟：我出二拾。（师傅拿药要给徒弟）
民工：（一把摁住）三拾。
徒弟：小样，还跟我PK，四拾。
民工：伍拾-------二
师傅：（看看碗里还剩已没钱，敲槌）成交。
民工：（摸摸头）我说神医呀，这场戏好眼熟啊！奥—— 去年一人卖证，今年两人卖药，开始组团了！高哇！ 药给我了，钱给你了，我不买不行了，
师傅：口服药品一经售出，概不退换。
民工：这药管用。
徒弟：管用
民工：那我可吃啦！（端起师傅的水把药吃下，不一会儿，突然抽搐并倒在椅子上）
徒弟：（过去摸一摸）师傅，他怎么没气了，你给吃的什么药呀？
师傅：还能什么药？就是鸡饲料!
徒弟：那可怎么办呀？
师傅：还能怎么办？快跑吧。 （师徒齐下场）
民工：（站起，左右看看。）都跑啦，（过去，把钱都拿起来，数着钱，走到台中央）小样！还是那一套，没什么新招。组团来骗我，水平没提高。让我一吓唬，拼命四处逃。今天这些钱，全进我的包。（把钱装进自己的兜里。）哈，哈——这下我可发了！ 谢谢啊！（谢幕，下。）
㈧ 帮忙用相声编段小品的开场白…
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到•开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！