小品开销
搞笑梁祝
这是我跟SWIMMING以前用过的，在学生会大受好评哦！！
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！跑下台
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！追下台
② 4人搞笑小品剧本
小叶：“...我...我...昨天看到了团委发下各班的倡议书，我们学校有位同学患了急性阑尾炎，正在医院里需要做急诊手术，但，他家里也跟我一样，一下子拿不了那么多钱，所以团委号召我们伸出友爱之手，去帮助他。我就把刚才得到的钱..."
大炮：“可是，你也很需要钱啊....?
小叶：“...与一个人的生命相比，我的学业....又算得了什么呢....”
（五人无语。）
班长：“小叶！刚才那笔钱，就算是你替我们4个捐的吧。但是，你也不要放弃读书了，因为我了解到，学校的勤工俭学小组又开始收人了，只要是家庭有困难的同学，都可以向学校申请的。到那时，你就能通过自己的劳动，来完成学业了！”
小叶：“真的吗？？真有这样的事情吗？？？”
阿牛：“班长！你太伟大了！”
大炮：“那么好的主意你干嘛不早说啊？”
班长：“还说呢，我那天想说，是你们不让我把话说完的...."
小叶（哽咽）：“真的是...太感谢你们了...我...我都不知道说什么了....”
杨帅：“别说那么多啦！我们一起帮小叶写申请去！”
众人：“好！”
（5）
（旁白：各位观众！中国选手大炮第一个到达饭堂！12秒90！一个新的世界记录就此诞生了...）
（大炮和小叶差点相撞）大炮：“哎呀！！是小叶啊！”
小叶：“好你个大炮，又想撞我啊？”
大炮：“呵呵....”
（班长，杨帅，阿牛在后跟上）
“小叶！”
“你好啊，好久不见了！”
“勤工俭学辛苦吗？”
小叶：“不是很辛苦的，老师同学都对我很好的，还要告诉你们一个好消息，我在班上评得了春雨奖学金，这一年的学费我终于能交了！！”
“太棒了你！”
“perfection!”
班长：“小叶，我们班委决定这个假期去你生活的村子看看，让更多的同学知道，我们的周围还有许多的人需要帮助的。你看怎么样？”
小叶：“那好啊！我热烈欢迎！但是.？”
众人：“但是什么？？”
小叶：“但是你们可要做好吃苦的准备哦。”
大炮：“嘿！这你放心！我和杨帅，可是从小吃苦吃大的.”
杨帅：“不错！！”（两人合摆pose，众人笑。）
阿牛：“别说啦！饭堂没饭啦！”
③ 4-5人的幽默小品
5人小品推荐马季先生的五官争功，寓意很强，而且很幽默。
④ 简短搞笑小品大全爆笑剧本
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！
（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！
（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！ 甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！
（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的
！ 甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！
（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！
（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！
（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，
（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！
（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！ 甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！
（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！
（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
⑥ 求一搞笑相声或小品剧本
小偷的故事（主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场）
甲：哎呀这个世界也太疯狂了，耗子都跟猫上床了。你说现在这个社会，没钱的时候养猪，有钱的时候养狗，没钱的时候在家里吃野菜，有钱的时候在酒店吃野菜，没钱的时候在马路上骑自行车，有钱的时候在客厅骑自行车，没钱的时候想结婚，有钱的时候想离婚……
乙：没钱的时候老婆兼秘书，有钱的时候秘书兼老婆，没钱的时候转有钱，有钱的时候装没钱。这家，我早就瞄上了，别看她平时说自己没钱，其实可富着呢，上次为了节省那么一块钱，活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校，回来后跟老公一说，老公当时就发火了，“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢？那样还可以节约5元钱。”
甲：老婆啊过来和你商量件事情
乙：嗯
甲：我仔细研究过地形了，您哪，就从侧面包抄，我呢从背后进行伏击，我给你作掩护。注意这地方有个死口，小心中埋伏。咱们采取快攻，你为主帅，我为副将，然后。。。
乙：嗯
甲：然后我们在这个地方会师。我们只劫财不劫色（嗯？）哦不不，不劫财只劫色（嗯？）不不不，我的意思是只劫财不劫色（我的妈呀怎么吧实话说出来了）。好那么行动吧
好那我就先行告退
主：（咳嗽）哎呀。今天太累了，张总请喝完早茶后，李总又请吃中饭，晚上还的回来陪老公，你说我容易吗？就是因为太劳累了，才使得皮肤看起来像28，其实啊，我不怕实话告诉你们，我啊（害羞）今年刚18，还是一枝花呢。今天回来的时候顺便逛了一下商场，可把我给累的，在商场看中一名包，看多精致呀！我可喜欢了，在专卖店买的，标价是1888，打完折18，我就买了个。人家都说我抠门，其实啊，我不是抠门，只是不大方。逛商场是，我看到一件衣服要880，我就跟那服务员说，20块卖吗？她说卖，要我去交钱，我说没事，不用了，我就随便问问。。。哎我的回家陪我老公了。老公，老公~~呀！我家门怎么开着的呀？莫非遭贼了？这贼也太大胆了吧？平常没偷他们就算了，还偷到我头上来了，简直就是和尚打伞无法无天了。。
乙：老婆拉破快躲起来，好像有人来了！
甲：老公我已经准备好了（还没等躲起来灯亮了）
主：小偷别跑（乙在前面不停地跑）
（不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗）
嗯~死鬼太突然了（害羞地）你说我又不是人民币，怎么人人都喜欢我呢？
甲：哎呀妈呀，今天晚上出师不利见到牛魔王了
主：谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀？你说人家多不好意思啊？人人都说我丑只是我美得不明显。
乙：哎呀妈呀鲁迅说得好啊，真正的勇士敢于直面你这硕大的脸！
主：哎哎哎别跟我贫嘴，我还没问你你是干嘛的？
乙：是这样的大婶~~~
主：叫谁呢叫谁呢？叫谁大婶呢，我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊？
乙：那我应该叫你什么呢阿姨？
主：我说你能不能不要昧着良心说话？总有一天你会遭雷劈的！你看我吧，长的和你一般大，你就管我叫姐吧。我吃点亏了。
乙：是这样的姐~~~
主：哎~~（回答的很嗲~~）
乙：我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主：捉老鼠的？难怪长的这样贼眉鼠眼的。跟个小偷一样，哪像我呀？长的这么多姿多彩。
乙：哎呀妈呀实在是憋不住了
主：哦，捉老鼠的，那你们捉吧。
甲：那好，大姐你真漂亮。
主：哦，你说实话的样子真可爱。没办法，天生丽质。
甲：（要吐，又咽下去）就当我没说。
主：哎呀，不对呀，我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙：（很慌张的）我们是免费服务的。
主：哦 ，是免费的哦，那太好啦，顺便你们帮我下水道也捅了了吧，堵了好几天了，我先走了啊。
甲：（悄悄的）老公要不，我们一不休，二不做，把她给…………嘿嘿！
乙：笨蛋，不是一不休二不做，是二不做，一不休！（说完就用绳子把主任给套起来了）
主：你们，你们干什么啊？
乙：嘿嘿，我们不是小偷，是贼。嘿嘿，我们要偷东西，快说，你的存折放哪了？
主：不不不，你们不要劫我的财，要不你们还是劫我的色吧。你们随便劫，没事。
乙：你到想得到美。你滚，思想有多远给我滚多远。
主：对不起，我的思想很狭隘。……
甲：（对主人瞟了一眼）
主：你什么意思你，你瞟我一眼是什么意思，难道我长的不够美么？
甲：（很深情的）黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。
主：不要过来，不然可要喊啦。
甲：我的妈呀，太太我想问一下灭绝师太是你妈吗？
主：怎么了？
甲：你们俩长的太像啦。
主：你们就可怜可怜我吧，你看今天早上
我要陪张总喝茶，中午陪李总吃午饭，晚上还要陪老公，你说我多累啊
乙：哎呀整个一三陪啊。
甲：老公，老公（很慌张的）不好啦，不好啦
乙：咋了？
甲：好像警察来啦
乙：啥叫好像，到底来没来
甲：不知道啊，他们都戴着一样的帽子，穿了一样的衣服，开着车，车灯还一闪一闪的呢，像赶集一样热闹。车上面还写着子呢
乙：什么字啊？
甲：我还不认识呢，写着洋文，可洋气了，好像是p-o-l-i-c-e.
乙：p-o-l-i-c-e.，police，警察呀！我的妈呀。快跑啊
甲：老公啊，你说人们都说成功的路很近，为什么我们成功的路一直是在施工中呢？
主：嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦，我就报警了，你们就等着你们爸妈给你送饭吧？
乙：老婆，快跑啊，快
甲：老公，等等我啊
主：唉唉~~你们别跑啦，哎，还没有给我松绑呢，唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。