凉快小品
3人小品《卖苹果》台词剧本
卖苹果
道具：两箱苹果，一个黑包（内装钱包、卡、、项链、照相机、袜子），
两个小广告牌：甜，但绝不掉牙／吃一口，甜掉牙
演员：ABC 3个 两个卖一个买
AB：（从舞台两侧进，高声吆喝）买苹果，又大又甜的苹果！
A:（放下苹果走到前台对观众说）过新年来大团圆，我家苹果特别甜。
B: （放下苹果走到前台对观众说）高高兴兴迎新年，我的苹果比他甜。
A:过新年大酬宾，你买一斤，我送十斤。
B:过新年，吃得香，你买一件，我送你一箱。
A: 过新年来大团圆，你吃我一口苹果，我给你十块钱。
B：啊？！
C：（从A进场处进场，拿起苹果，听到A说完后吃两口）我说,给钱！二十。
A：别！别！别！对不起，我们说着玩儿的。
C：说着玩儿的别在街上喊啊。那你说这苹果怎么办？
A：你白吃（痴）！
C：那还差不多！
C：我看看，你的是：吃一口，甜掉牙。我再看看你的，你的是；甜，但绝不掉牙。呵，真有意思，啊！过年了，我想买点苹果回家看看父母！
B：（拉住C）大哥，那你买我的，我是多哥人，我卖的是多哥的苹果，一个字：甜！
A：（争着拉C）我也是多哥人，卖的也是多哥的苹果，买我的吧，一个字：甜得很！
C：停，停，停！什么，什么？你们都是多哥人？
AB：对呀！
C：我看你们是贝宁人吧？我先看看你的（走向A的苹果）！
（B拖住C，A去打掉说；走开！）
C：（看A的苹果），你的苹果多少钱一斤啊？
A：一块五。
C：太贵了吧？
A：不贵，我的苹果好！
C：（问B）你的苹果怎么卖？
B：我的苹果一块五。
C：（走到A，对A说）他说了，他的苹果一块三。
A：（大声问，意思是不相信）一块三？
C：（回头让B听见）一块三啊，（又对A说）好不好？
A：不卖，便宜了！
C：（走向B）那边一块三了，我不买，我买你的，你的甜，不掉牙。
B：他卖一块三？他真卖一块三？
C：对呀，一块三。
B：一块三不是吗？好吧，（顿一下），你买他的去吧。太便宜了！
C：（又走向A）他的一块三，我不买他的，我买你的，你的比他的甜！
A：我的是甜啊，一块三我不卖。
C：我说你们两个人会不会做买卖呀？（放下包）多少钱卖呀？
AB：一块五！
C：我就不信一块三买不到苹果。（走出去，回头说）一块三毛五？
AB：（摇头）不卖！
C：一块三毛六？
AB：（使劲摇头）不卖！
AB：（C回头再要说话被打断）一块五！
C：我pēi死你们两个！
B：（做打A的动作）你看你看，走啦？好好的买卖都让你给赶跑了！
A：我看你也不会做买卖！
B：我在这里卖苹果，你也在这里卖苹果。
A：我先来这里卖苹果的！
B：我今天早上很早就来了。
A：我比你来得早。
B：我9点就来了。
A：你几点？
B：我9点。
A：我比你早，我八点六十。
B：哦，你比我早，八点六十，啊，早什么早，我们一起来的。
A：行了，行了，我走了！
B：我也走了,贝宁这么热的天,我再也不卖苹果了。我卖大的,我卖西瓜。
A：我卖冬瓜。
B：我卖摩托车。
A：我卖汽车。
B：我卖轮船。
A：我卖火箭。
B：我卖导弹。
A：我卖反导弹。
B：我卖航空母舰，我卖军火，我卖地雷！
A：（捂住B嘴巴），别叫了，再叫警察来了。
B：（笑），你说，我们这是干什么呢？都不容易啊！
A：就是啊，都是做小（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）买卖的嘛！
B：你说，我们要是都有钱，有的是钱，谁这么热的天还在这里卖苹果呢？
A：是啊！是啊！
B：（边说边转身拿起地上的黑包，打开包，拿出钱包打开拿出卡）要是我们家里有钱，一回家就是银行，到了家就是保险柜，打开保险柜就是钱包，打开钱包就是卡，哎哟，你看我多少卡啊！
A：我说，你卖苹果你带这么多卡干什么？
B：（停顿一下，把钱包放进口袋，把包放在地上，看一会包）这不是我的。
A：这也不是我的。
AB：（抢包）
A：（抢到包拉开看里面）我的妈呀！
B：怎么啦?（接过A扔过来的包一看）我的天啦!这么多钱啊!（慢慢放地上）
A：哥呀，我从来没见过这么多钱啊！
B：我见过这么多钱，可都不是我的呀！
A：哥呀，我要有这么多钱的话，我还用得着这么热的天在这里卖苹果吗？
B：我要是有这么多钱，我就开个苹果店。
A：对，在屋里卖多凉快啊。
B：（抱过包）你别说，抱着它还真是热乎乎的！兄弟，我要是真有这么多钱，我老婆的病就可以治好了！
A：哥,让我也热乎一下吧!（边说边拖过包）我要是有这么多钱的话,我就在Cotonu买房子,把我爸妈都从Malanville接到这儿来住,看看大西洋,多好啊！
B：（思索状）兄弟，你说这丢钱的人肯定很着急啊！
A：（拉开包翻看）对呀！
B：你干什么，干什么动人家的东西？
A：你把我看成什么人了?我看看这包里还有什么别的东西,别人来拿的时候我们好问问！
B：啊，对呀，对呀，来来来
A：（拿出金项链儿）
B：（大叫）我的妈啊，金项链儿.
A：（拿出照相机）
B：（大叫）我的天啊，照相机！
A：（拿出袜子）
B：（大叫）我的妈啊……（捂着鼻子）臭袜子。
C：（回来）我的妈呀，（跪爬过去）大哥,大叔，大爷,我的包,给我,给我。
A：（拿包要给C）给！
B：等一等。（对A说）不能这么就给他了,问一问,别给错人了！我得问问！
A：哦对对！
B：我问问你，你的包是什么颜色的？
C：（看包，手指包）黑的！
B：说对了！（要给包）
A：别别别，拿给我！（拿过包）有你这样问的吗？
B：怎么啦？
A：看我的！兄弟啊，你这个包里是不是有一根(gēn)金项链儿啊？
C：是啊，是啊，金项链儿。
A：（回头对B说）说对了！你这个包里是不是有个照相机啊？
C：（做拍照的动作）有有有，照相机。
A：都说对了！（要给包）
B：（拉人拿包）给我包，回来回来，你都告诉他了，他还不知道啊？（问C）我问问你，还有什么别的东西没有啊？
C：钱啊！还有钱！
B：我知道有钱,可热乎了!还有什么啊？你好好想想,(捏自己鼻子暗示)还有什么？
C：哦，还有臭袜子！
AB：（击掌）这下都说对了，臭袜子都知道。（给包），你的，给你！
C：（B抓紧不愿意松手，C使劲拖过去，激动）这下可找回来了！（拿出一千元递给B）兄弟，一千块钱，你们两一人五百。（说完转身准备离开）
A：（拿过钱）站住，你这是什么意思？
C：一点小意思。
A：一点小意思是什么意思？
C：一点小意思啊！
A：你这个人太没意思！我们要是拿走你的包，那么多钱，那多有意思啊！
C：那好吧，钱不给了，好人啊！我买你们的苹果吧！
AB：那好那好！（AB拖C，B用脚揣A）
C：好啦好啦，你们两的我都买，一人一箱。多少钱一斤？
AB：一块五。
C：（大声）不行，十五！
AB：不卖！就一块五！不能多也不能少！
C：啊，你们？你们？哎，那好，给我拿去吧！
AB：（搬苹果）B：哎哟，开张了！
C：（顺手把包放地上，接过两箱苹果）兄弟，你们都是好人啊！（唱着歌走出去：我们都有一个家，名字叫中国……）
A: (顺手提起包)这个人不错啊！
B：对！哎，我说，他是不是没给我们苹果钱啊？
A：（把包递给B，跑出）大哥！
B：（抱着包）我不着急，他还得回来！让我再热乎热乎！哈哈哈哈！
② 理想 小品 相声
给您推荐这段搞笑相声：《理想的翅膀》
甲：每个人都理想。
乙：是。
甲：拿我来说吧，打小就想开飞机。
乙：想当飞行员。
甲：没当成。
乙：为什么？
甲：说我文化水平低。
乙：您什么学位呀？
甲：个子小，老坐头一排。
乙；没问你坐哪。
甲：你不是问我什么座位吗？
乙：我问你什么学位，就是问你上了几年学。
甲：说来可惜，就差一年，小学毕业。
乙：我说呢。开飞机至少得高中毕业。
甲：对，要不然看不懂说明书。
乙：那可不，转多长时间，加多少水，放多少件衣服，兑多少洗衣粉，这都得按说明书办。
甲：你说的不是开飞机，是开洗衣机。
乙：听出来了？
甲：废话，这我还听不出来？
乙：开飞机可不是看看说明书就行的事，你干不了那个。
甲：我真的干不了？
乙：干不了。
甲：我干点儿别的行不行？
乙：干什么呀？
甲：我当空姐。
乙：空姐是女的。
甲：我有比空姐强的地方，我有强项。
乙：什么强项呀？
甲：我不怕高，爬多高的树我都不怕。
乙：那叫没有恐高症。
甲：对，我绝对没有恐高症，我可以在飞机上打扫卫生。
乙：这事己经有人管了。
甲：谁？
乙：空姐。
甲：她那是扫里面。
乙：你呢？
甲：我扫外面。
乙：噢，你站在翅膀上扫啊？
甲：哎，这叫理想的翅膀。
乙：你是挺会想的。
甲：我们一家子都会想。
乙：这还带遗传的？
甲：传，你就说我三大爷吧，他的理想是搞经济管理。
乙：这是门学问。
甲：天天门口站，顺便往里看，两只手一背，进来就收费，三毛钱一位，再苦不嫌累。
乙：这叫经济管理？
甲：收钱就是经济，看着就是管理，经济管理。
乙：好嘛，干什么呢这是？
甲：盯住了。
乙：我知道，可那是女厕所呀！
甲：男女都一样，三毛钱一次，一次十分钟。
乙：还带计时的呀？
甲：废话，都不出来就赔了。
乙：没那样的。
甲：这是我三爷的理想，我二大爷的理想比他远大。
乙：你二大爷想干什么？
甲：娱乐业，搞一个迪斯尼、嘉年华那样的大型娱乐场所。
乙：那可不容易，搞成了吗？
甲：成了。
乙：在那呀？
甲：铁路上。
乙：噢，跟铁道部合作。
甲：跟铁道上坐着。
乙：坐铁道上？
甲：啊。
乙：这多危险呀！
甲：没事，火车来了让它先走。
乙：还知道让路？
甲：撞不过它。这就是我二大爷的理想。
乙：你四大爷呢？
甲：没四大爷。
乙：可算是没了。
甲：我还有四个哥哥。
乙：嗬！
甲：我大哥的理想是发展体育事业。
乙：哪个项目？
甲：游泳。
乙：蛙泳还是自由泳？
甲：狗刨。
乙：狗刨能干什么呀？
甲：当救生员，救人。
乙：狗刨还能救人？
甲：小看人是不是？别看游得不快，眼神好就行。
乙：眼神好管什么用呀？
甲：只要有眼神，肯定能救人。
乙：这都谁说的？
甲：游泳池主任说的。
乙；好家伙，这么多人呀！
甲：你说眼神不好能行吗？你知道谁沉着、谁漂着？
乙：这是得眼神好。
甲：这是我大哥，我二哥的理想就比较传统了。
乙：他想干什么？
甲：造桥。
乙：噢，桥梁工程师。
甲：别人造桥都用木料石块、钢筋水泥，他不用。
乙：他用什么？
甲：他用电脑。
乙：哎，现代桥梁都用电脑设计。
甲：不但用电脑设计，而且还用电脑施工。
乙：那一定很棒。
甲：好看极了。
乙：你这叫大桥？
甲：横不能叫它大象吧？
乙：这事闹的。
甲：这是我二哥。
乙：该你三哥了。
甲：我三哥的理想是当一名光荣的通信工程师。
乙：具体干什么？
甲：设计一流的电话设备。
乙：这理想不错。
甲：他认为，现在的电话都不行，特别是公用电话亭，打起来很不舒服。
乙：怎么不舒服呀？
甲：首先你得站着打吧？
乙：对，蹲着够不着。
甲：其次，没空调吧？
乙：对，露天电话亭没那个。
甲：天热了怎么办？
乙：没办法，顺脖子流汗呗。
甲：不舒服吧？
乙：这有办法解决吗？
甲：有，我三哥搞了个创意，保证让你一打电话就特别凉快、特别舒服。
乙：是吗？
甲：一点儿不流汗。
乙：好。
甲：一点儿不用站。
乙：太好了。
甲：在水里打。
乙：漂着打呀？
甲：怎么样，还流汗吗？
乙：汗是不流了，流泪了。
甲：流泪干嘛？
乙：全身都泡肿了。
甲：你说好不好？
乙：不怎么样！
甲：这个不好你看我四哥的，我四哥的理想最实在。
乙：他想搞什么？
甲：城市交通。
乙：这不错。
甲：好吧？
乙：市政建设急需这种人才。
甲：你看现在的立交桥，七上八下，转来绕去，多复杂呀。
乙：不容易走。
甲：还有那个过街桥，花了那么多钱，上去下来的，多累人呀。
乙：有好办法吗？
甲：有哇，我四哥设计了一种新型过街桥，行人过街那是又方便又快捷。
乙：那就赶紧推广吧。
甲：请上眼。（扛起）
乙：扛着过去呀？
甲：怎么样？
乙：不像话！
甲：要说最有理想的，就数我儿子了。
乙：你儿子有什么伟大的理想？
甲：他要当一名举世闻名的武林大侠。
乙：想学武术？
甲：对，专练一指禅，功夫美名传。
乙：那是硬工夫。
甲：功夫全在一根指头上。
乙：不简单。
甲：知道他想干什么吗？
乙：不知道。
甲：专干这个。
乙：弹球啊？
③ 有什么搞笑的小品
董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。 宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？ 牛群：在各个地方台都播。 宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。 牛群：大妈给你拍个照。 宋丹丹：我不跟他照。 牛群：给你们来个合影。 宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。 宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。 牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。 （赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上） 赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！ 宋丹丹：怎么了？ 赵本山：那么松呢！ 赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。 宋丹丹：我数了，一，二…… 赵本山：你数了一辈子的一二三。 宋丹丹：我说开始你要配合呀。 牛群：来，节目开始录制。 赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。 牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。 宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。 牛群：大妈咋还开了博客呢？ 宋丹丹：现在名人都出书。 牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？ 赵本山：没征兆。 宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。 赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了） 牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。 赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎…… 宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。 牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？ 宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？ 赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。 牛群：狗窝？是怎么发现的？ 宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。 牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？ 赵本山：吃了。 牛群：有啥副作用不？ 赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。 宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。 牛群：怎么了这是？ 宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜） 牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。 宋丹丹：那没问题。 牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。 宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。 牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。 宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦——— 赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。 宋：哪去了？ 赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒） 赵：老伴儿，你咋地了？ 宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！ 赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？ 牛群：大妈这是怎么了？ 赵：鸡没了！ 牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。 （赵傻了，宋丹丹接着哭） 赵：干吗呢你这是？打鸣呢？ 牛：那您告诉我鸡在哪儿？ 赵：午睡了。 牛：还午睡？ 赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？ 牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱! 赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？ 牛：对了。 宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。 赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？ 牛：是的。 赵本山：肉值多少钱？ 牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。 赵：鸡心呢？ 牛：四千。 赵：鸡肝？ 牛：六千。 赵：鸡肾？ 牛：八千。 赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。 宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了
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④ 求一小品的表演单子
不知道你要在什么场合演出，也不知道你要什么题材的。先给你发一个吧，我大学表演课自己改的。你要是感觉不行我可以再给你发。
改编贾平凹《高兴》
梦消西安
【五富躺在芙蓉园外面的草坪上。时不时的用脏兮兮的手擦着嘴边的哈喇子。刘高兴被他的窘相气乐了。】
刘高兴：市容的来了。
【五福腾一下跳起来，撒丫子就跑，撞倒了垃圾箱。爬起来又跑了几步觉得不对回头看着刘高兴】
五富：哈娃你吓死我。
刘高兴：跟你说过别叫哈娃，叫我高兴。害怕了？知道害怕干什么躺在草坪上啊？
五富：图个凉快。
刘高兴：殡仪馆有冷库你怎么不去那凉快。
【五富紧张的抬头对着天上吐了三口唾沫，祈祷着】
五富：可不能乱说，好的不灵坏的灵。
刘高兴：把垃圾箱扶正当了。
【五富嘟囔着什么，还是去扶正了。】
【刘高兴没理他，从容的从西服口袋里拿出用油纸包着的豆腐乳，用牙签拨弄一点一点的放在嘴里。】
五富：高兴，你来芙蓉院干什么啊？
刘高兴：我今天心情好出来溜达溜达，对了你怎么在这啊？
五富：我早上和黄八去幸福小区收破烂，他们非说我们是来偷钢条的，把我们的车卡下了让明天带身份证和占住证才能取车。我和黄八很生气想教训他们一下但他们人多我俩只好先忍了。
【五富从口袋里拿出一根纸烟给刘高兴点上】
刘高兴：后来呢？
五富给自己卷了根旱烟：后来我俩没事干，想想来西安这么久了，总听人说起芙蓉园也一直没来看过，正好今天算休息就过来了。
刘高兴：那怎么不进去啊？
五富：亲娘嘞，五十一张门票，运气好，得两天才能挣回来啊！那是十几罐豆腐乳啊。
刘高兴：出息！那黄八呢？
五富：对啊！那兔崽子让我在这等他，他去买酒要和我喝一顿，怎么这么长时间都没回来？
【黄八晃晃的走过来，手里拎着两瓶白酒，看见刘高兴就从匆匆的跑过去】
黄八说：高兴哥你怎么来了？你的架子车也让门卫扣下了？
刘高兴：以为谁都向你俩那么没脑子啊？
黄八：是，是。高兴哥是贵人，怎么能向咱们。只有高兴哥这样的贵人才能穿西服。
富：对了高兴，你看这是什么。【五富说着从口袋里拿出一个墨镜。】
刘高兴又惊又喜：哪来的这洋东西啊？
五富：在顺吉街拣的，我看哪都没坏就拿来给你。哈哈，这东西也只有你能带的。
【刘高兴赶忙带上，黄八高兴的直拍手】
黄八：高兴哥高兴哥，你现在别城里人还城里人。
刘高兴：老子本来就是城里人。我的肾买到了西安，我就是西安人！咱们现在在西安捡破烂怎么了，西安人的柏油路咱么也天天走，西安人吃的羊肉泡馍咱不也吃过吗？咱现在就是西安人，堂堂正正的西安人。
黄八：高兴哥是贵人，这个咱想都不敢想。咱就想安稳的收破烂，攒下钱回去和老婆孩子过日子。
刘高兴：现在拣破烂咱就安心踏实的干！但我刘高兴可不能拣一辈子破烂，这些高楼里住的人，开小车的人往上数不出三代哪个不是农民出身啊？我刘高兴也要当老板，住高楼开小车。我要挣钱，要和小孟过好日子。
黄八：高兴哥真是贵人，我跟他们旁人说还都不信，高兴哥是条龙，这剩楼的潜水是养不了的，早晚能飞上天去当神仙。
五富：小孟，小孟是谁啊？
黄八：小梦你不知道了吧！她是高兴哥的相好，美容院了的小姐，小姐中的头把交椅，只有高兴哥能享用。听说，睡一下得好几百呢。
刘高兴：就你嘴快，让你得马上风死了算了。
五富才明白过来：哈娃，你疯了啊！和个窑姐睡觉不怕影子比人矮啊！
刘高兴：跟你说了叫我刘高兴。
【刘高兴真的把五富吓着了，楞着不吱声了。】
【这时候小梦从远处走过来，对着刘高兴笑。】
黄八：看，那就是高兴哥的女人，看那胸，那屁股。小脸那个俊呀！
五福：我怎么看不出来，都一样，脱光了一拉灯，俊不俊能咋地！
黄八：没出息，想老婆了？要不咱俩也花钱让高兴哥帮咱也着两个美容院的
刘高兴：你俩他妈给我滚。
五富和黄八溜溜的走了。
刘高兴：小梦，怎么有空来这啊？
小孟：不是你约我来的吗？
刘高兴:哦，呵呵。来坐！
【刘高兴从口袋掏出一条干净的手绢，在五富坐过的地方费力的擦着。小孟不理会，在边上随意坐下。】
小孟：你低着着头看什么呢？
刘高兴：我，呵呵，我在看你的脚。
小孟：你这个人真奇怪，脚有很么好看的，没听说哪个男人喜欢看女人的脚的。
刘高兴：不瞒你说，我是看你脚上的鞋子。我在清风镇的时候差点和一个女人结婚。后来她嫌弃我不务农活和别的男人好了。我原本准备送给她的鞋子就闲下了。后来我才发现她那大脚丫子跟本穿不上。那么好看的鞋子只有像你，像你这样的女人才能穿。
小孟：我这样的女人，我算什么样的女人啊？
刘高兴：你是高贵的女人啊!地道的西安人，你看，我现在也是西安了。
小孟：西安人？我就是个大字不识一个的农村姑娘，要么怎么能当个妓女。
【刘高兴无话可说，呆呆的坐着，给自己点了一根纸烟。】
小孟：高兴哥你想和我结婚吗？
【刘高兴吓的把刚点的纸烟掉了，差点烫衣服。】
小孟：别害怕，我不过是随便说说，我一个妓女哪敢想成家啊！、
刘高兴：小孟，我承认我，我喜欢你。我们可以生活的很好的，我有文化也有能力。虽然现在捡破烂，但一旦我适应了西安的生活，找个稳定的工作并不难的。你年轻漂亮，工作肯定比我好找的。咱俩都有了工作就肯定能在西安安下脚的。、
小孟：高兴哥你对我好我知道。但我真的需要钱，要么我能作践自己吗？家里爸爸半瘫在床，还有一个上高中的弟弟。我不干这个怎么养活这一老一小啊！
【刘高兴不说话了，两个人就这么呆呆的坐着。】【刘高兴从西服口袋里掏出一打皱巴巴的钱，很不熟练的数着。】
刘高兴：小孟，我知道你需要钱，这是300块钱，你拿着，别嫌少。
小孟：高兴哥你这是干什么啊？平白无故的我不会要你的钱的。
刘高兴：小孟你拿着。我知道这300块钱对你来说并不算什么。但这是我的心意。如果我有他妈个千八百万的我就给你个千八百万。再说，我特羡慕人家有钱人花钱的方式。不瞒你，每次我受废品是时候，碰到那些大方的老板，差个块头八毛的从来都不计较。我就想我刘高兴什么时候也能给别人钱花，也能享受享受这种乐趣。
【小孟看着刘高兴不说话了。慢慢的收起了那皱巴巴的钱】
小孟：走，跟我走。
刘高兴：干什么去啊？
小孟：你给我钱我就要报答你啊！
刘高兴：你要怎么报答啊？
小孟：我什么都没有，只有这身子，走，让我好好的报答你。
刘高兴：小孟，小孟！我给你钱不是为了那个，我是真的对你好。
【小孟充耳不闻，死死的拉着刘高兴。】
刘高兴:小孟，放开，你放开我！放开我。
【刘高兴终于挣脱了小孟的纠缠。不管不顾的跑身后传来小孟歇斯底里的喊叫声】
小孟：高兴，高兴。你给没种的汉子，高兴，高兴~~~~~~~~~~~
【刘高兴在小孟带着哭腔的喊叫声中一直跑，没命的跑。直到的声音消失在西安城的喧闹后，才慢慢停下。把自己埋葬在这座他心爱的城市里。这一刻他才真正发现他可笑的执着一直是他自己的一厢情愿。西安，永远不可能属于他刘高兴。而他刘高兴一直以来也从未属于西安城……】
⑤ 四男演出的搞笑小品
关于改革开放的搞笑小品 我们的家（小品） “咚咚咚” 姑姑：呀，有人在敲门，谁呀？ 妈妈：来了，来了（开门）哟，是青青回来了，还来了一位小客人呀？ 青青：妈妈这是我班的小记者兵兵，他来我家采访 兵兵：奶奶好！阿姨好！ 奶奶：你好！请坐吧，看你热得满头大汗的！ 兵兵：你们家真凉快，喔，是开了空调呀？（看看四周）奶奶你们家真大呀！有3个朝南的房间，还有这么大一个客厅。卫生间、厨房都很大，真舒服呀！你们以前住的房子是怎样的呀？ 奶奶：兵兵，以前我们家的房子很小，全家五、六个人挤在不到五十平方米的房子里，而且没有自来水，没有卫生设备，用水什么的很不方便。房子又旧又破，下大雨就得用盆接漏下来的雨水，夏天又闷又热。改革开放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。现在我们住在这90多平方米的房子里，青青的爸爸和妈妈，我和青青都各有房间，家里宽敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做梦也想不到啊！ 妈妈：是啊！这变化多么大呀！ 兵兵：是的，可以相信，以后的居住条件会更好！ <咱村的事儿>经典台词：2007年02月19日 星期一 16:24背景：冯巩听说老家拍电视剧，回去跟着凑热闹，老乡问他： “你进过剧组吗？” “我在剧组净管明星大腕了，可比张艺谋和冯小刚都好使，我说给他们多少就给多少，一点儿不多给他们!” “您是制片？” “我是盛饭!再严肃的导演，也架不住我多给他盛两勺饭!” 开始时冯巩被安排演个八路车，老百姓来送水，一连拍了3条，把冯巩撑的：“别再让我喝了，再喝就能直接把我拎起来浇花啦!” 冯巩演个只露出背影的乡长，他一肚子委屈： “人家拍个电影被人记住的，什么周润发的眼神，陈道明的额头，成龙的鼻子，我呢，我就混个‘冯先生的脊椎’……也行，今后也能拍广告，当个羊蝎子的形象代言人啥地!” “你当乡长有功了，成绩突出，事业突出……” “我还椎尖盘突出呢!” 冯巩被安排在支援西部的剧情中演个推车的，他开始时不同意，后来听说安排潘长江去推周涛时，他又急了： “那潘长江能推车吗？他那个儿头只能在车底下钻过去，再把头蹭破了，那周涛谁照顾呀？” 再喝直接把我拎起来浇花吧！
⑥ 求一小品剧本
（旁白）：话说本山大叔去年因为会下蛋的公鸡被儿媳妇炖了汤后，损失了不少钱。害的他从年头后悔到年尾，心里老琢磨着这钱的事。这不……
（背景同公鸡下蛋，墙上有只猫的照片）
赵本山上场：：全国的朋友们，大家好！（观众鼓掌喊黑土，黑土）我现在不叫黑土了，牛策划给我起了个新艺名，叫聋正中，聋是龙腾虎跃的龙字下面多个耳朵。这一改不要紧，我红了，你瞧我的猪腰子脸现在----红的都发黑了。虽然多了个耳朵，那是假的，我耳朵不不太好，可眼神特好，不是跟你吹啊。我在50米开外看到老虎耳朵上有几根毛。嘿嘿，嘿嘿，这名字改的就是好！这不等会牛策划又要过来炒作了,现在我才明白---炒作好啊,越炒越值钱啊!
宋丹丹上场：有人挣钱靠出书, 有人挣钱靠炒股；有人赢钱靠炸糊，我老伴挣钱靠拍虎!如今老伴的知名度比我大多了，不但替我还了我出两本书欠下的外债，还嘿嘿，嘿嘿（笑）还狠狠的赚了一笔。这几个月到我家的客官那家伙：（手势）是人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。如今也成了我们家老聋的专职经纪人了，看照片、胶卷事先讲好要给钱。美元？（对观众）贬值了，不收！
牛群提摄像机上场：俗话说世界之大无奇不有，去年大叔大妈家出现了公鸡下蛋之后，今年他们家后院又发现了24年未在我国出现的野生华南虎，如今他们两位那可都是名人了，知名度比芙蓉姐姐高多了！这不我在他们镇上住了一个礼拜才有机会采访两位啊。（按门铃）叮咚…………
宋丹丹：又要我这个经纪人出马了。（对门外）去年叫黑土。
牛群：今年拍老虎。
宋丹丹：若要来采访，
牛群：每次二百五。
宋丹丹：正确！（开门）
牛群：大叔大妈晚上好。
赵本山（疯状）：啊，今夜星光乱灿，你的到来让我家蓬荜--有灰，你的到来就象炕上一样暖和，不对，是温暖。
牛群：哎呀，一年不见，大叔的口才好多了，真是人逢有钱精神爽啊！
宋丹丹：别理他，自打出名之后精神就有点不大正常来。没出过名-----哪象我？！你说都名人了，说话怎么不注意呢？有空我就给他补补于丹的《论语》，施耐庵的《武松打虎》还有我的《月子》等等。提高一下他的文化品位。你可别夸他，都是刚学的，乱用。
赵本山：是啊，现在处处讲学历啊，上次去医院看病吧到处还写着“非本科人员不得入内！”呢！你说这看个病干嘛还要本科的啊？！
牛群：大叔，人那个本科不是你那个本科。大妈，这是采访的钱250，你数一下（掏钱放桌上）。
宋丹丹：牛策划还这么客气，不用数了，我相信你的策品。（收起钱）嘿嘿，当初省里说拍到华南虎给100万，100万都有了，谁在乎这点小钱？
赵本山（拉宋丹丹训斥）：别钱不钱的，俗！我看中的是名誉，你看现在我们村入口处都竖起了牌子，上写两行大字是：“聋正中，拍虎雄鹰；老虎再现，地裂天蹦！”
宋丹丹：哎呀老头，你太有才了……
牛群：大叔大妈，那我们就开始吧？！您二老是喜欢微光，逆光，还是全光的呢？”，
赵本山：（不好意思了，腼腆的）“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
牛群：大叔你误会了，不是那个全光-----好我们继续啊。大叔你先开始--
赵本山（演讲状）：女士们，先生们；来得斯还有剪头们；老少爷们还有娘们们。首先祝各位长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢。。。。。
宋丹丹（制止）：这不又来了，瞎用，要不怎么说你没文化呢！小牛，别理他，大妈给你来几句。
牛群：那好，大妈你来。
宋丹丹：猛虎牌照相机，拍虎中的战斗机。呕耶！
牛群：这可不行！要不，大叔你先介绍一下那天的拍虎过程吧？
赵本山：那是在2007年10月第38场秋雨中，我正在家里做梦，忽然看见后院里有只老虎，就赶紧到邻居二楞子家借了台相机，于是乎就拍到了很多你们网上看到的著名的老虎照片（指墙上猫画）。
牛群：当时老虎离你有多远？
赵本山：五步吧？噢，不对，大概50米远。具体情况我也记不太清了，你可以登录我的新博客地址：三W点聋正中拍虎英雄点倒COM查阅，以前的黑土拍虎点COM被黑了，进不去了。
牛群：大叔您也刻薄了啊？瞧我也说错话了。大叔，那你当时害怕吗？
赵本山：不怕，那老虎很温和。就是我们家年画上的那只（宋丹丹附和），一看就知道是华南虎。老虎在电视上也看到过我，我看他也很眼熟。
牛群：哦，这么说你们也算是老朋友了，难怪老虎不吃你呢。
宋丹丹：他一个糟老头子给虎，人还不吃呢！山上也没什么东西吃了，平时它们饿了就下山找些面食吃吃，挺友好的。对了，这老虎最爱吃陕西的羊肉泡膜了。
牛群：是吗？大叔大妈，那有空可不可以让我也看看那只华南虎？
赵本山：那不行，人家现在可是名虎了，听说张艺谋要它上奥运会开幕式它还不一定去呢？！
牛群：可有不少网友说那是只假老虎啊？
赵本山（生气状）：怎么会是假的呢，我们已经举行过六方会谈了。
牛群：六方会谈？
宋丹丹：是啊，我们俩，邻居二楞子，还有一个摄影的，林业局的，对了还有一个教授。都说那照片是真的。
赵本山：是的，几个人就把大伙给忽悠了。
宋丹丹：你不讲会哑巴啊，那怎么叫忽悠呢？明明有虎怎么变成忽悠了呢？！明明有虎怎么变成忽悠了呢？！
赵本山：悲哀，莫名的悲哀，想当初没有困难，创造困难拍到了老虎。网友们怎么能这么不相信政府还有我------黑土呢？！
宋丹丹：当然也有不少粉丝支持我们，让我们（动作）拍自己的虎，让别人说去吧！呕耶！
牛群：过年了，祝大叔大妈春节快乐！今后你们有什么打算呢？
赵本山：我打算再拍些尼斯湖水怪，UFO之类的东西，只要别人没拍到的东西我都要拍！最后发自屁股的讲一句话，不对，发自肺腑的一句话：“我敢拿葛优，陈配斯的脑袋担保这照片100%是真的。”谢谢！
宋丹丹：这正是：盛世出猛虎，虎啸震国威。（合）
⑦ 求一个非常幽默搞笑的小品，年会我们要拿来表演~~~~~急急急（标题要长）
我攒了俩月，攒下了118元，我想在新春来临之际追一个我喜欢的女生够不够？
今天约那女孩出去了！118元不但够花，还剩下好几十呢，
早上8点我打电话给她，妈的，停机了，咋办？跑到十舍楼下给她充了11元话费，还剩106元，通了，然后叫她下楼，呵呵，第一次约女生出来，不怎么熟悉套路，反正是怎么省钱怎么来吧，领她到二食堂吃了4元钱的包子（还剩4个，我打包了
然后我们到校门口，坐的114，靠的，不知道今天车上人咋这么多，我俩一直站到南广场才捞到座位，到终点后我们一起走到胜利公园，今天人可真多啊，都在玩那个什么太空飞梭和激流勇进（就是类似蹦极之类挑战神经的游戏）
我问她，想玩不？
她说，想玩！
我就去买票，排了1/5小时，才排到我，一问25元一张！
我靠，算了，我就没买回来了
告诉她，这些东西太危险，还是别玩了！
尽管她很失望
那就找个凉快地方唠会磕吧！
那个女生的废话也挺多的，和我东扯西扯说了好几个小时，
突然问了我一句，你渴不渴？
我说不渴，她说她渴了，让我在这坐一会，
她买了两瓶矿泉水回来
我感觉很不好意思，就问了一句，你饿不？
她说有点，我就从口袋里把早上从二食堂打包的4个包子拿了出来
有点压瘪了，不过还能吃，就分了两个给她，
她说不要，我说你和我还客气个啥，她就勉强地吃了一个
我一看电话，1点了，她说我电话很可爱，要看看我电话
我的电话确实不错，摩托罗拉C118，还是蓝屏的呢（刚上大学时100元在安华二手机市场买的）
我说对付使吧，你喜欢咱俩就换着用````````
她的也是摩托罗拉牌子的，薄薄的那款，好象是V8系列吧，我觉得没我的抗用，主要缺点是功能太多，使着麻烦，我捅咕了两下就还她了
然后我们就往回走吧，她说想去新天地，我就陪她去了
那里的东西还真贵，平时我买点衣服啥的都去火车站地下黑水路，第一次逛这种大型商场，不知不觉就到了4楼，原来这里还是个室内公园，在里面转了转，看到里面有个电影院，说有新片李连杰和成龙的新片，
我问她想看不？她说想看
那我请你看电影吧~~~~~~~我说、
我就去买票了，草，30元一张，我身上就剩50多了，咋整，买吧，
我就买了一张出来，和她说，你进去看吧，我不喜欢看电影，我在外面等你！
她寻思了一会，就进去了，自己掏钱给我买了一张，真丢人！
电影稀里糊涂地看完了，我说回学校吧，于是我们就回来了
到学校得吃晚饭啊，她非要去5舍餐厅，我说那前两天刚死过人，埋了吧汰的，还去食堂吃吧，吃完我要送她回寝她说不用，自己回去了，我就来网吧玩了！
你别紧张 我不是好人
我是二b艺术生 喜欢人妖 有一颗女人的心
⑧ 急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
把老舍的《茶馆》语言改正现代的网络语言，或让里面的人物多些现代元素，如打手机，玩手提