仓库装货小品
『壹』 公司成立十周年，要举办一个大型晚会，我们想举办个小品，来展示出我们库房的一天
推荐小品《2012新闻联播》调侃2011年热门事件，集合药加鑫，物价上涨，郭美美李双江，穿越，蓝精灵，咆哮文各流行元素，尽在其中，搞笑，擦边，又有美好的祝愿，绝对让你及你的团队，在年会上大放异彩！
淘宝搜索“杨老咪”，保你满意
『贰』 收货部的笑话，想以酒店收货部为题材编一个年会小品，希望大家可以提供一些素材
公交车上，一位老太太说：“你说，这汽油都降到五块多了，前年子专还八元时代呢！”属
正纳闷老太太关心这，另一老太太说：“就是，汽油都降价，坐公交凭什么不降价啊？”
重点来了，司机说：“降不降，关你们啥事，你们不都有免费乘车卡么！操那心干嘛！给我好好坐着，别站着，跌了我还赔不起！”
不知怎么，很多乘客都鼓掌了。
『叁』 在公司尾牙晚会上表演的小品
班长, 我有意见
甲:今天我们开一个会,讨论一下在生产工作中存在的一些问题......
乙:班长，我对你有意见,能说一下吗？
甲:你是哪位啊？
乙：我是仓库保管小x啊。
甲：有意见好啊,说出来让大家伙听听,不要闷在心里嘛.
乙:凭什么你当班长？
甲:凭什么，凭的是大家对我的支持,领导地信任和我在工作中出色地业绩啊。
乙:那为什么不让我当呢？
甲:你在工作中有成绩吗？没有成绩大家能支持你吗？大家不支持你领导能信任你吗？等等这些问题你考虑过吗？
乙:怎么这么多“吗”就没有“奶奶”啊？
甲：怎么这么多“吗”呀，都是你自己在工作和生活中“积攒”的！
乙：你这不是诚心跟我过不去吗！
甲：怎么跟你过不去了？
乙：那次发工资那么多人都有奖金凭什么我没有，没有也就算了干吗还扣我五十块钱啊。
甲：你总是犯错误能不扣罚你吗？
乙：我犯什么错误了？
甲：那天你不请假怎么就不来上班了？
乙：不是不想请假，这事也不能怨我。那天晚上我老婆带孩子回娘家了，在家里看电视吧结果不演我爱看地节目，一个人在家太闷地上了。快十点钟的时候单元里哥儿几个找我出去吃夜宵，我一想自己一个人在家怪闷地。干脆跟他们出去开心一下也挺好。于是我就去了，结果没却想到吃的太开心了，一下忘了看时间了。夜宵摊老板一说打烊了我这才想起来该回家了，我回家里一看坏了，已经是凌晨五点钟了。这才想起来还差两个小时就该上班了，赶紧咪一会吧。没想到这一睐醒来一看已经九点了。我一想差一分钟迟到差两小时也迟到干吗不再睡会呢，于是我又躺下一觉到了下午五点钟了。还差半小时下班我一想去了单位也下班了，去了不但挨领导地批评还白跑腿。还不如在家歇会呢。
甲：观众朋友们听听，啊，这是什么工作态度啊。这叫理由吗？旷工一天罚款五十够照顾他了还胡搅满缠。你说这不罚他行吗？
乙：哎——，我说这你就不对了，我上班后你不是批评我了吗。既然批评了就别罚款了，要不然那顿酒钱从哪儿拿啊！
甲：嘿——，你还忘不了吃呢。批评那是教育你让你改正错误，罚款那是让你记住今后不要再犯错误了。如不然都像你这样那怎样搞好工作呢！
乙：你那天罚了我之后大胖子还取笑我。
甲：大胖子是谁呀？
乙：就是看锅炉地胖老张。
甲：他怎么取笑你了？
乙：嘿——，兄弟呀，这回啤酒羊肉串地钱没了吧！不要紧，哥哥我给你补上。
甲：他给你这五十块钱？
乙：哪儿啊？他让我下班回家骑摩托车送他。
甲：坐你车一趟五块钱？
乙：五块钱，这也太少了吧？
甲：人家打的才五块钱，坐你摩托车五块钱已经很照顾你了。
乙：我说你怎么这么算帐呢？还是班长呢！最少得五十块钱！
甲：哦----,怎么要这么多？
乙：那面的是四个轱辘，我摩托车才两个轱辘，四轱辘面的轮胎那么粗壮坐上两人跟没坐人一样。看我摩托车才两轱辘，
甲：唉，这多新鲜呢？
乙：而且又细小，大胖子最少地二百五十斤吧？
甲：人家有那么沉吗？
乙：反正比你这二百五沉。
甲：怎么说话呢？
乙：我这不是在跟你讲道理吗，着什么急呢！
甲：你这么说话我能不急吗？
乙：好好好，咱不说这了。接着往下说，那出租车那么大个，钢板什么地多座实，轮胎那么粗壮，坐上十个八个地人也没事。我摩托车就不行了，铁板什么地又小又薄又细，轱辘才两个又细小。他这么胖这么沉一坐上我车胎立刻瘪了一半，那得磨损多少零件啊。现在物品又那么贵,万一他要是给我把车坐坏了那最少也得花一百块钱吧，再加上烧地油钱，问他要五十块钱还多啊。
甲：这么说你还给大胖子优惠了？
乙：那当然了。
甲：还那当然了，你这不是纯粹讹人吗？
乙：谁讹他了，他讹我了。
甲：你问人家要那么多钱怎么人家还讹你呢？
乙：我把他送家后一分钱也不给我。
甲：该，同事之间这么点事情还要钱。
乙：不给钱也就算了他反过来说我摩托车把他身体颠坏了，非让我掏钱去医院看医生，瞧我这倒霉劲。
甲：人家那是跟你闹玩呢！
乙：他这一不给我钱我心里这个憋气啊，我这五十块钱从哪里“报销”呢？闹的我一晚上都没睡好觉。
甲：你为这五十块钱至于这样吗？
乙：要不然你为我报销？
甲：哎-------，我凭什么给你报销！
乙：第二天我憋气来上班，一到仓库门恰好有客户开车来提货，一见我来了他也给我一肚子气。
甲：客户对货物挑拣很正常，不要对我们的上帝发脾气。
乙：客户倒是没挑剔货物质量.
甲：那怎么给你一肚子气？
乙：我问他来装嘛呀？他当时就不干了。说你才装嘛呢！你说他气人不！
甲：这能怪人家吗？你说人家装嘛人肯定不愿意啊！
乙：怎么不愿他，要是不来装嘛来这儿干吗？
甲：人家来装货。
乙：这不还是来装嘛啊！你说他这么多毛病我能不生气吗？
甲：你说话这么不文明人家没抽你就不错了，还嫌人家毛病多。
乙：我准备去仓库里看看货物库存，我的火腾一下上来了。
甲：谁又惹你了？
乙：还是那客户，他把车停在仓库门口了，整挡住仓库地门。
甲：把门堵住了？
乙：也完全没有，离门大概还有两三米远。
甲：咳-----，那你绕过来不就行了吗？
乙：绕过来？那不多走凡步远路吗？
甲：那你怎么过来吗？
乙：我前腿一弓，后腿使劲一蹬，嗖的一下飞过去了。
甲：你飞过去了？
乙：鞋飞过去了。
『肆』 求一个以药品仓库岗位技能为主题的搞笑小品，或以药品为主题的相声或小品，我在这边谢了
很抱歉，我也想不出来但是我希望你能够靠自己的力量相互出来，因为，自己想出来的，别人是偷不到的。，
『伍』 陈佩斯值班,朱时茂是个什么仓库的总负责人,朱来看陈有没吸烟,他是怕仓库着火.这是个什么小品名字叫什么
如此站岗
『陆』 我们货代公司搞节目，有没有搞笑的点的小品推荐下~谢谢
我们去年搞过抄一个，把生活中常见的袭问题穿插一些货代术语
如出去吃饭，饭店人暴多。前面的人就对后面的喊“爆仓改配”。出门做地铁错过末班车就喊“漏装下个航次”。因为错过末班车，只好叫出租车于是就是“改配直达船（车）”
自己可以在像一点出来会有很多笑料的
『柒』 急求公司元旦晚会，非常搞笑的4人小品剧本 谢了........
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
『捌』 销售搞笑小品剧本
人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等
(8)仓库装货小品扩展阅读：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。