❶ 小品《乱世小仙儿》中，张小斐和杜淳初次见面的背景音乐是什么

应该是（仙儿）吧

❷ 求一个小品的名字！！

应该是这个吧

是相声《我惯着他》

在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml

文本:

甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。

❸ 谁知道潘长江有个小品里面有个西门老师一同叫小孩练武的，那个小品叫什么名字啊

感动天感动地dj 上面应该有！

❹ 谁有小品《功夫令》的台词

《功夫令》台词
巩汉林：小朋友们大家好！（打招呼） 孩子们上场操练（向后招手）； 翻 翻 翻翻翻。（指导练武的小朋友） 翻完说： 列队站好！（站好后）开练！ 好，恩。 跟我练，走（扭着走） 这边 众：哈哈哈哈哈哈哈哈哈 巩汉林：笑什么笑，笑什么笑！好了不要笑了，这是老师我发明的模特拳，难道是我的动作不美吗？我认我我的动作有魅力（八字手托腮） 众：对 巩汉林：有分寸（双手摸胯） 众：对 巩汉林：有内涵（一手摸另一只手肘部） 众：对 巩汉林：有神韵 （一只手反叉腰，另一只手摸脑后） 众：对 巩汉林：可以说是什么都有。 众：就是没劲儿 巩汉林：我要是练点有劲儿的怕把你们给吓着。想当年我练过刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤挝，镗棍塑棒，拐子流星，什么带尖的带刃的带钩的带刺的十八般兵器，我是样样 众：精通？ 巩汉林：稀松。哎~~不过我们家还真有一位样样精通的 ( 众：谁呀？） 那就是我的老妈，提起我妈的大名那是无人不知无人不晓，要 说我妈我妈来了。赶快列队迎接！ （赵丽蓉随音乐上场）到关键时刻：妈（巩汉林） 赵丽蓉：你说正在这节骨眼上。 巩汉林：恩啊。 你跑这干啥来了？（吵闹） 巩汉林：不要吵，不要吵，这是我妈，妈~~是这么回事儿，少年武术队又想聘请您回来给他们当教练，我一考虑您老人家今年都70 了，再加上在家我都舍不得您练，我就想替您教他们，怕您给累着。 赵丽蓉：你就不怕把我给气着？ 巩汉林：咋的了。 赵丽蓉：你往这儿一站就不像个练武的。 巩汉林：嘿！大伙瞧瞧我怎不像？ 巩汉林：我这是站似一棵松。 赵丽蓉：看你像棵葱！ 巩汉林：妈，你不能这么说我啊！ 赵丽蓉：我杂说你啊？什么时候也这么说你！你根本就不懂什么叫练武。 巩汉林：嘿嘿嘿嘿，我懂！小的时候你没少跟我说，这个练武讲的是内练一口气，外练筋骨皮。 赵丽蓉：看出来了 刨除那骨头净剩下皮了 （哈哈哈哈哈） 巩汉林：别起哄，别起哄。妈，你怎么老接我短啊？ 赵丽蓉：到哪都这么说！孩子，这中国功夫可是咱们国宝啊！ 巩汉林：那我知道。 赵丽蓉：对，换一句话说那就叫武文化！ （众：武文话？） 明白吧？武文话明白吧？要冬练三九夏练三伏不然的话 你就得不到真功夫 巩汉林：对！练功去，练功去。 赵丽蓉：站桩！ 巩汉林：跟着起什么哄啊？好好练着，冬练三九夏练三伏，我就不练了，同您这么一说我也没什么出息也练不成了，都怪我我走了。 赵丽蓉：孩子~~~~ 巩汉林：我不听 赵丽蓉：听我跟你解释！ 巩汉林：我不听 赵丽蓉：这孩子 巩汉林：我就不听 赵丽蓉：闹，我（拽着男的手假装使劲一拧） 巩汉林：您轻点诶 赵丽蓉：你到嚷嚷啊 巩汉林：妈，您这叫什么功啊？ 赵丽蓉：这叫内家功！ 巩汉林：内家功这么厉害？ 赵丽蓉：孩子你听我跟你解释，也不完全愿你，妈，也有责任。 巩汉林：为啥？ 赵丽蓉：你小时候长得太单薄。太软啊， （是） 妈舍不得啊，就这么地把你给耽误了。 巩汉林：您看看，看看，我说我怎么没练成啊。都怪您您干吗不让我练啊？ 赵丽蓉：都怪妈心太软啊。 赵丽蓉唱：我总是心太软 心太软，不愿让你练功到天亮，你无怨无悔的要做个强人，我知道你根本没那么坚强。 巩汉林唱：你不该心太软 心太软，把所有问题都替我扛，练功看似简单连成太难，我知道我不会随便勉强。 赵丽蓉唱：好，我不该心太软 心太软，我要叫你练功到天亮。 巩汉林唱：我无怨无悔要做个强人，我会让自己变得坚强。 赵丽蓉：这就对了，（拍男）你看还是太软不是~~ 巩汉林：您别说我软，先教我一手硬功夫。 赵丽蓉：好站好了啊，教你手儿硬的，这叫顶天立地。 巩汉林：这叫顶天立~地~ （软） 赵丽蓉：那是模特亮相！ 巩汉林：您再来。 赵丽蓉：顶天立地。 巩汉林：顶天立地（软） 赵丽蓉：哎呀你咋这笨啊。 巩汉林：顶天立地（软）嘿嘿您和我一样 哈哈 赵丽蓉：都叫你搅得，旁边看去。 巩汉林：唉唉唉唉 赵丽蓉：孩子们操练起来 巩汉林：过来 过来 过来，活动活动手脚，都给我精神点.就看您的了. 巩汉林：卧似一张弓 站似一棵松 不动不摇坐如钟 走路一阵风 南拳和北腿 少林武当功 太极八卦连环掌 中华有神功 赵丽蓉：卧似一张弓 巩汉林：战死一棵松 不动不要摇做如钟 走路一阵风 南拳和北退 少林武当功 太极八卦连环掌 中华有神功 赵丽蓉：棍扫一大片（片） 巩汉林：枪挑一条线（线） 赵丽蓉：身轻好似云中燕 巩汉林：我们豪气冲云天（天） 赵丽蓉：外练筋骨皮（皮） 巩汉林：内练一口气（气） 合：刚柔并济不低头我们心中有天地（地） 赵丽蓉：清风剑在手， 双刀就看走， 行家功夫一出手 ，我们就知有没有 。手是两扇门 ，脚下是一条根， 四方水土养育了， 我们中华武术魂 。东方一条龙 ，儿女似英雄， 天高地远八面方， 中华有神功。 赵丽蓉：中华有神功。

❺ 6个小学生演小品3男3女台词少的！推荐几个！

人物：曹明（班长，男）、陶立（男）、唐峥（男）、张晓（女）、沈云（女）、王燕（女）——学生

关老师（语文）、殷老师（数学）、凌老师（历史）、方老师（生物）——老师

场景：教室，办公室

第一幕

人物：众学生，凌老师 时间：下课时间过渡到上课时间 地点：教室

（教室灯光明亮。现在正值下课时间，教室乱哄哄的。陶在打篮球，曹和他一起玩球。张晓奋笔疾书，发出沙沙的声响，却不时用手弹弹桌子，唱着歌。沈在看书，王燕和她一起看，边看边笑。唐在看武侠小说，不时说上几招武功名词。上课铃响，大家却好象没有听到。凌老师手抱试卷上）

凌：上课！

（众学生没有听见，只听沈说到：王菲和谢霆锋又闹绯闻了……）

凌：（气，大声地）上课！

众：（惊，而后懒洋洋地）老——师——好——

凌：（气，严厉地）老师有那么长的吗？现在才上第二节课，就这么无精打采，有气无力的，重来！

众：（快，急速地）老师好！

凌：同学们好，请坐！

（众见试卷，各发牢骚）

众：哇——怎么多啊！

凌：没什么，只是几张而已。明天是星期六了，回家有的是时间做。

众：（长叹）不要吧。休息的时间是用来玩的。

陶：我还要去打篮球呢

张：我还要弹钢琴

唐：我要上网

沈：我也要……

凌：别说了……我们现在开始上课。首先，我们先对上一节课的内容回顾一下。

（凌自顾回顾。众懒洋洋的。课上到一半，陶却坐不住了，从抽屉里拿出武侠小说——《神雕侠侣》大看，不巧，当凌转身写板书时，陶似乎忘形，抓起橡皮仍了出去，刚好击中凌。凌被其吓了一大跳，转身怒视）

张：（小声提醒，并踩了陶一脚）陶——立——

陶：（欲出无声）……

（众无声，看。凌一只手重重地压在了陶的左肩，夺走他手里的小说）

凌：《神雕侠侣》？好看吧。这还真神，我果然被你击中了。真刀剑影，武奇功绝，五雷轰顶，乱七八糟……陶——立——先——生——请——起——立——！练武吗？现在为几层功力了啊？

陶：（歪了歪脚）凌老师，我……我……

凌：你什么？你不用听课也懂是吧。那好，请你分析一下“一战”爆发的原因。

陶：（眼珠一转）什么？第一次世界大战？为什么人类要干那么无……聊的事情呢？那是人类最愚蠢的行为，是首次世界性的自相残杀！大家坐来，喝喝茶，聊聊天。有事好商量嘛，这不是挺好的吗？再说战争那事，污染空气，浪费资源，不利环保和节能……

（肿有人叫到：陶立，说得好啊。众鼓掌，凌困窘）

凌：（困窘地）陶立，你……你……虽然有强烈的和平意识，但是（语气加重转怒）现在是上历史课，不是自由发挥想象讨论课！请你再对我刚才的问题作简要分析！如果再胡说八道的话，你罚你抄写本章课文十！

陶：（抓头）哦……

（张把笔记推了过去，陶照念）

陶：导火线是萨拉窝事件，还有……

张：（小声地）不是萨拉窝，是萨拉热窝……

凌：张晓！

（张不再说话，陶没有听清，对张小声说）

陶：（小声地）什么？色拉窝？

凌：什么？色拉窝？

（众笑。凌刚想发作，下课铃响）

凌：算了算了，我再问下去，不知道还会跑出什么新名词来。回去把这背景和原因抄写十遍，周一交给我。再给你一个优惠活动——免费寄放图书。下课吧！

凌：（边摇头边说边下）色拉窝？没事尽看些乱七八糟的书，《神雕侠侣》……

第二幕

人物：众学生 时间：课间操时间 地点：教室

陶：（无奈坐下）那可是省吃俭用了两星期的成果啊……Ade,我的《神雕侠侣》……

张：（无力地，失落地）别难过了……

陶：（半开玩笑）没什么看不出来你这弱女子脚劲还怎么厉害！

张：对不起

陶：什么对不起啊，色拉窝，你可是真够哥们的，要不是你，这“世界大战”还不知道要爆发多少次呢！

王：（数卷，发卷）你们两个就别再谢来谢去的了，看看试卷有没有少？

唐：有六张啊，一半是你的吧，王燕！

沈：我也有六张呀，没错！

唐：（歇斯底里，晕倒状）真是六张，天啊……

王：（叹了一口气，后领众唱歌）哎……（海尔兄弟主题曲）

王：老师真奇怪 众：什么

王：学生真疑惑 众：这我也知道

王：老师和学生，总是不能，不能拥有 众：说呀 王：共同语言

王：为什么要上学上课？ 众：为什么

王：为什么要读书考试？ 众：是个难题

王：不知道的作业万万千千，问题简单，又不简单。

不知道的作业万万千千，问题简单， 众：还有什么 王：又不简单 众：哎……

曹：你们就别再抱怨了，这些抱怨纯粹是庸人自扰。学习本来就是要刻苦钻研的。现在放弃一点休息时间算得了什么？作业与测试启其实并不可怕，关键在于好的学习方法。数理化做累了可以做做英语，背背古文调节一下嘛，所谓吃得苦中苦，方为人上人，书中自有……

唐：班长，你没有发烧吧？

张：班长，哎，看来我的钢琴课又要泡汤了

陶：（手拿三把笔抄写）为什么要第一次世界大战呢？战争啊，我恨你，你给了我多么大的创伤啊……为什么受伤的总是我！读书有什么用！哪有我驰骋球场的潇洒！

沈：就凭你那身高？（上下打量）也能潇洒？

陶：怎么，不相信吗？（站起来，做出欲投篮动作，而后顺便打了几下）

众：得了吧，你还是赶紧继续用三把笔抄抄一战吧。

曹：（若有所思状）亲爱的同学们，别忘了中午要留下来背诵《师说》。

沈：我还要赶回去看《影视同期声》呢？关注娱乐，娱乐生活。我们的口号是生产快乐！

王：对哦，关老师说她放学后会来监督的。真是关山难越，谁悲失路之人啊！

陶：咳，犹记昨日心苦，沉痛不知归路，茫然生死间，所幸命未误。痛苦，痛苦，今晚作业无数。

张：（惊奇地）你还会改词啊？

陶：这有什么，只不过是有感而发，（唱闽南歌）“心事那没讲出来，有谁人会知……”

唐：得得，兄弟……

曹：哎呀，你们大家别开口闭口都是“之乎者也”。我看你们一个个都快变成书呆子了！

唐：同是天涯沦人，相逢何必相抱怨

王与张：本是同根生，相煎何太急

曹：真是无可救药了，缺少吃苦精神的一代。

陶：是是是，班长大哥有吃苦精神，那就帮我擦擦黑板吧，兄弟我现在没空闲的手擦黑板。

曹：擦就擦

（曹擦黑板，发现没有粉笔了）

曹：没有粉笔了，我去拿一下，毛润之曰：“为人民服务”……

余众：真的书呆子……

第三幕

人物：众学生（众老师幕外，凌的声音） 时间：课间 地点：办公室内外，教室

（曹向办公室跑去，欲喊报告，却隐约听见有老师说“学生”便在门口偷听了一会儿）

凌：现在的学生简直是太嚣张了。我刚刚问陶立“一战”爆发的原因。他居然回答说人类无聊才会干那种事，还倡议大家坐下来喝喝茶，聊聊天，问题就解决了。说是一战还污染空气。最可恶的是全班同学跟着瞎起哄，真受不了，有机会我一定要好好的和他们……

曹：（听到这里便火速赶回班级，上气不接下气）快快，不然就来不及了！

王于唐：（大惊）着火了？

张与沈：（大惊）又要大地震了？

陶： 大惊）世界大战爆发了？

曹：错！错！错！赶快到办公室偷听去，凌老师说要和我们怎样怎样呢！

众：（愤怒地）走走走！

陶：好象忘记带什么了……

（众顿悟，相互诡异一笑抄家伙，陶拿篮球，王和张各拿一个羽毛球拍，唐拿乒乓球拍，沈拿《娱乐星云》，曹带队）

第四幕

人物：众学生，众老师 时间：课间操时间 地点：办公室内外
（众学生到办公室门口放轻脚步，驻足倾听）

方：凌老师，你也别跟他们气。现在学生思维比较活跃。那个陶立，干脆叫“淘气”还差不多。

（陶气，欲发作，众制止，继续倾听）

关：可不是。我刚才抽了五个同学《师说》，居然有四个背不出来，还有一个背了一半。我于是叫他们放学后留下来背。谁知就听见有人说：关山难越，谁悲失路之人。这句倒还背得不错，真不知道是他们背不了还是不背。哎，真是拿他们没办法……

众：（小声地）再办下去，我们就没命了。

殷：其实现在学生是很聪明的。昨天的那道数学题，有很多同学都解出来了，而且还有不少同学用了不同解法，有些解法，我原先都没有想到的。

凌：我们当老师的何尝不知道他们的负担很重，可这也是没有办法的。现在虽说是素质教育但是高考仍存在。学生重视成绩，学校也重视成绩，家长更重视成绩。“万般皆下品，惟有读书高”的思想仍将长期存在。我们这么用心去做，还不是为了他们的将来嘛！

众：（疑惑地）老师怎么也有压力？也理解我们？

关：当老师难，当高中的老师更难，难于上青天啊

众：老师也是书呆子（窃笑，曹制止）

关：家长只注重表面成绩，我们也只能被迫加强监督学生的学习。等一下他们留下来背诵不知道他们心里骂了我多少遍了。

众：知道就好。

方：真正的素质教育要让学生发展自己的特长，并从中学到知识。高分低能太可怕了。昨天拿一颗大豆和黄豆，居然没有一个人能分辨出来，真是不可思议，令人悲哀！

凌：应试教育只会束缚他们活跃的思维。

殷：但是考大学也是凭分数录取的。考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根。我们当老师的，也是爱莫能助。考进一所好的大学，那才能获得真正的素质教育。

关：我们都是过来人，也知道学生的苦衷，可是又有谁知道我们的苦衷呢？真是“关山难越，谁悲我辈之人”啊，殷老师，你大算布置什么作业，你可要做好心理准备了……

殷：我想这次就不布置了，难得那些学生放一次假，这节的内容也比较简单，让他们吹吹风吧！

方：从当老师的那刻起，早就有这样的心理准备了。老师和学生之间肯定会存在不理解，存在“战争”，只是不知道最后有没有和平……

关：是啊，这就是《战争与和平》的长篇小说了，是个永恒的课题啊，现在不理解不要紧，以后他们能理解就好了。

凌：我们应该更用心去关怀他们，理解他们。不然他们会说我们误人子弟了，呵呵，这些小孩子都很可爱，我刚才也是一时气急……

（众听到这里在门外若有所思，陶太激动，不小心摔了一跤，众人跌进办公室，众老师眼睛集中在众学生身上，众老师站起）

凌老师：你们……你们……都在这里干什么？

曹： 我们是来拿粉笔的

众同学：（附和）恩，我们都是来拿粉笔的

方老师：你们手上的家伙是……

众同学：我们等一下上体育课……

殷老师：不是吧，下节课明明是我的数学课……

曹： 老师，其实我们误会你们了……

众同学：凌老师，我们误会你了……

陶： 以后我上课的时候一定专心听讲，不看小说了。还有那个橡皮擦是我不小心才……

扔中你的，对不起……

凌： 其实我不是想处罚你……罚抄就免了吧

关： 错而能改，善莫大焉

众老师：是啊，你们都没有错啊，没有什么对不起的……

陶： 那我们下午可以打篮球赛了吗？

众老师：当然，我为你们助威。

众学生：（兴高采烈地）OHOH，理解万岁！理解万岁！

（众下，落幕）

❻ 求一个小品剧本（四人）

场人物：甲，乙。Evb相声泡泡（甲先上场，边走边唱歌，随后乙也上场。）Evb相声泡泡甲：这位大哥好面善！天王盖地虎！Evb相声泡泡乙：宝塔镇河妖！Evb相声泡泡甲：莫哈莫哈！你是...啊！大哥！好久不见！Evb相声泡泡乙：小子好几个世纪没见了，跑哪去了呀？Evb相声泡泡甲：想我闭关自守潜心修炼了几十年，现在，终于练就了一身武功！Evb相声泡泡乙：哎呀，小子你练武去了呀？Evb相声泡泡甲：可不！Evb相声泡泡乙：你看你，现在都和平年代了，练武有什么用？Evb相声泡泡甲：分数！分分分，我们的命根！Evb相声泡泡乙：这是干嘛去了呀？考试？Evb相声泡泡甲：恭喜你，答对了，（对观众）给这位选手加十分！准确地说是大学英语四六级考试！Evb相声泡泡乙：这是干嘛呀？Evb相声泡泡甲：为了通过考试，我偷的偷，抢的抢，把所有武林秘籍都拿到手！Evb相声泡泡乙：为了一证书，值得吗？Evb相声泡泡甲：只要我过了，管你死活？拿出事先抄好的语法小抄一个劲儿地抄！（作抄书状）Evb相声泡泡乙：0438号考生，你在干什么？Evb相声泡泡甲：没什么，我在拷贝复习资料，拷贝是,!Evb相声泡泡乙：摆明是作弊，还说的那么轻松！小抄拿来，我没收了！Evb相声泡泡甲：哎呀，真倒霉！Evb相声泡泡乙：你不是会武功的吗？咋一招也使不出来呢？Evb相声泡泡甲：当然使啦！就在迅雷不及掩耳之势，打雷也盖不住耳朵的速度，嘿——移形换影！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：就在零点零零零一秒之际，我迅速的将监考老师即将要没收的小抄换成一张画着一只大乌龟的小Evb相声泡泡纸条！Evb相声泡泡乙：高，实在是高！Evb相声泡泡甲：于是我便继续抄，抄啊抄，抄啊抄，抄到外婆桥......Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：啊...啊...烦着呢，什么事啊？Evb相声泡泡乙：刚没收怎的还有？Evb相声泡泡甲：小抄而已，多着呢！我抄完了以后再给你！Evb相声泡泡乙：0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师！怎么是你？Evb相声泡泡乙：怎么不是我？你小抄挺多的嘛！Evb相声泡泡甲：不多，就一张！Evb相声泡泡乙：就一张？那刚才是怎么一回事啊？（拿出一张纸条，看了看）嘿！这么厉害？技术这么高超？像Evb相声泡泡玩魔术一样！好，看见你那么会玩魔术的份上，给你一次机会，下次再让我看见你作弊的话，你就给Evb相声泡泡我滚出去！Evb相声泡泡甲：这下完了，我还有许多华丽招式还没使出来呢！这就是最后一次机会啦？！Evb相声泡泡乙：他要是看不见，你就使吧！Evb相声泡泡甲：那当然啦！我还有下一招呢！Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：视线拐弯法！Evb相声泡泡乙：（迅速整理衣装）你...你想干嘛?Evb相声泡泡甲:怕什么?我说的是用镜子!正所谓明镜高悬,我拿出明辉牌镜子和50倍放大镜,使镜子能刚好看到后Evb相声泡泡面考生的答案,然后用放大镜仔细搜索!Evb相声泡泡乙:0438号考生！Evb相声泡泡甲：老师，你能不能别叫我的考号？好难听！Evb相声泡泡乙：0438？不错啊，挺适合你的！Evb相声泡泡甲：别叫了，老师!Evb相声泡泡乙：那我该叫你什么？帅哥？（笑）Evb相声泡泡甲：唔，好！Evb相声泡泡乙：想的美！（冷）还有，你刚才在干什么？Evb相声泡泡甲:照镜子啊!(对观众)好迪真好!大家好才是真的好!好迪啫喱水!Evb相声泡泡乙:男生照什么镜子?!别以为我不知道你想干什么!镜子我没收了!Evb相声泡泡甲:哎呀,视线拐弯法被枪毙了!Evb相声泡泡乙:那怎么办?Evb相声泡泡甲:已知条件：1.我左边有位靓仔;2.我右边有位靓女。Evb相声泡泡乙：咋地？Evb相声泡泡甲：方案一：拿出一张红红的一百元，对他说“只要你把答案写在纸条上给我，这钱是你的！”Evb相声泡泡乙：鬼才理你哩！Evb相声泡泡甲：没关系，我再从口袋中掏出一百块钱来，对他说：“再加一百？”Evb相声泡泡乙：没空理你啊，证书要紧！Evb相声泡泡甲：那只能动用方案二——向右边的靓女使眼色！Evb相声泡泡乙：（对观众）你看，活像个色狼！Evb相声泡泡甲：只见她笑了笑，拿出一张白纸条，写了一些东西，然后摆在桌子上。Evb相声泡泡乙：好机会，快拿去啊！Evb相声泡泡甲：说的倒是轻松，我怎么拿？Evb相声泡泡乙：用你所
希望能解决您的问题。

❼ 练武不练腿到老冒失鬼是什么小品

拳谚道：「打拳不溜腿，到老冒失鬼，练拳不活腰，终究艺不高。」
柔骨功为软功内壮，属内壮之主功，俗所谓拗腰折腿之功夫也。

为学武者必须练习之软功夫，盖可使周身骨节柔软，身体轻灵，免除

生硬牵掣之病，亦所以使筋骨利 落之法也。最初一步，宜从溜腿下手

，故有“打拳不溜腿，一世冒失鬼”之语。所谓溜腿者，即踢单飞是

也。踢时坐腿宜挺，踢腿宜直，务须踢得高，愈高愈妙。

意思就是
:要注重一种很重要的东西就像打拳的溜腿一样,要不然不会有出息的.

❽ 搞笑校园小品<选秀风波>剧本

道具：两张桌子，45°放，两张长条凳
主持人：甲 嘉宾：乙，丙，丁，戊 选手：1，2，3，4
黑社会：5及6 7
两个保安
甲（张扬）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？一年一次的“无厘头”杯新人大奖赛今年又在紧锣密鼓的准备中开幕了。本次活动时由三鹿乳液独家赞助的。本次比赛本着公平，公正，公开的原则，优胜劣汰，智者生存，计划生育。下面，有请我们的第一位评委李二虎。李老师在上世纪80年代末开始学习唱歌，并于90年代初成功隐退江湖。在这不到一年的时间里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的择耳根》，《我和我的莲花白》等一系列歌曲。下面让我们以最热烈的掌声欢迎李老师出场。
乙：怎么动物也让进！
甲：你这是人话吗。瞧这模样。
乙：作为一个老艺术家，我要说两句，有人说现在的歌手人数少，水平低，好的少，那是胡说！歌手少怎么初赛有十万多名歌手参加呢？恩？
甲：哪有这么多？
乙：虽然后来被聋哑学校领走了一批，不是水平低，歌手少，是因为年轻人不用功，在我们那会儿，天天早上练嗓子，练美声：“大米饭熟了”（俄语）。
甲：行了，这大米饭都熟了，您又饿了是吗？快请坐吧！好的，那下面有请第二位评委，著名的舞蹈家王光光。王光光在前年开始学习舞蹈，并在去年的无厘头杯新人大奖赛中获得一等奖，有请王光光。
甲：就您这水平也能得一等奖？！
丙（残疾人）：猪吃人先生啊！
甲：什么叫猪吃人啊！
丙：不是，主持人，这个无厘头大奖赛实在是太好了，不仅可以挖掘新人，我们这些评委也可以···（数钱手势）
甲：行了，行了，别比划了，这实话都说出来了，导演让你说了？！快请坐吧！好的，下面让我们以最热烈的掌声欢迎著名作家张小小出场！张老师在90年代中期开始学习写作，并于1999年12月6日下午3点半成为艺术家。几十年来，张老师创作出了一个家喻户晓的长篇巨著《张二虎野蛮成性杀害父亲毁尸覆灭十万恩仇记》。张老师才华横溢，当初写这本书，三天写出六个字，还有四个错别字。好的，让我们以热烈的掌声欢迎张老师！
丁（端着饭盒）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？我是一个大文学家，谢谢！
甲：张大师，张大师（张老师不理他）···大文学家！
丁：您叫我？
甲：您就爱听这个呀！
丁：您再叫我一次！
甲：行了，您先别吃了。
丁：我应邀担任本次“无厘头”杯的评委，我们的原则时公平公正公开，我在2004年担任了山西刀削面杯的评委，05年兰州拉面杯的评委，07年四川担担面杯的评委，我！完了！
甲：您完了？
丁：没有，我还想作一首七言绝句以助兴
甲：那太欢迎啦
丁：小桥流水哗啦啦，各位评委乐开花，小张小张你多争气（思考）。完了。谢谢大家
甲：这是七言绝句吗？
甲：好的，下面让我们以热烈的掌声欢迎著名演员王三胖出场，王老师曾经在多部影片中出演主角，有请王老师!
戊：谢谢！thank you very 厉害！
甲：您这外语水平估计过了专八了。王老师，您能介绍一下您的成就吗？
戊：我曾经在多部影片中担任主角，最有名的是长春电影制片厂的电影
甲：哪一部呀？
戊：《寡妇》
甲：《寡妇》？那您演哪位呀？
戊：我演男一号——寡妇的丈夫，一出来就被枪毙了
甲：就这个呀！行了，您也快请坐吧！1，2，3，4．人正好，好的。嘉宾评委就介绍到这里，下面就开始正式比赛了，比赛的主要项目是选手才艺展示，然后嘉宾提问。下面有请第一位选手董超超上场。
1（张扬）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？这边的观众朋友们，你们好吗？这边的观众朋友，你们好吗？八楼的观众朋友们？
甲：有八楼吗？有八楼吗？你这什么眼神？
1：二楼啊！
甲：你有什么特长啊？今天给大家带来了什么节目呀？
1：我呀，我会豫剧，今天给大家唱一段，···
甲：好！
1：（豫剧简介，唱几分钟）
甲乙丙丁戊：好！
甲：来请评委点评吧
丙：唱的不错，有点精神病的感觉
1：你会听不会听！
乙：你唱歌得用丹田气：“大米饭熟了”，你这不能跟漏气了似的
丁：您稳当一会儿，你们家大人有唱豫剧的吗？
1：没有
戊：那你家大人是干什么的呀
1：我爸爸是企业家
甲乙丙丁戊（主动上前握手，很高兴）：大企业家！
乙：记得我，记得我，有事儿找我！
丙：幸会幸会
丁：那您这个企业家的爸爸是做什么生意的？
1：偷税漏税进监狱了
戊：咳，罪犯的儿子，你这不行！
乙：0分，绝对0分
丙，下去下去
1：你们这些人怎么这样啊！我唱的多好啊！（上去要打）
丁：快叫保安，快叫保安（保安上，拉下去）
戊：早该这样！
甲：小小的插曲不能影响我们比赛正常的进行，下面有请第二位选手，龙小林上场。
2：谢谢
甲：你会什么呀？
2：我是练武出身，最拿手的就是这双截棍
甲：好的，那你就来一段吧
（一段双截棍）
甲：请评委点评吧
乙：你这练的时什么呀？恩？我们都看不明白呀！
丙，对呀！练双截棍得用力气，不能跟喝了三鹿奶粉似的，你看，你看我这体格，看这肌肉，看这鸡头，看这鸡脖子，你得像我似的！
甲：您这是卖家禽的吧
丁：再说了，你家有干这个的吗？有练武术的吗？
2：没有
丁：那你家长是干什么的？
2：我爸爸是歌唱家！
戊：哦？那你爸爸是哪位？
2：臧天朔
（乙丙丁戊全倒）
乙：这个不行，这也是罪犯的儿子！0分
丙：0分！绝对0分！
甲：服吗？
2：不服！
甲：不服和他们理论理论去。
乙：凭（喷）什么呀！
丁：这不行，这唾评委一脸唾沫，赶快叫保安！扰乱比赛秩序！
戊：这侮辱评委啊！赶快，赶下去！赶下去
2（边走边喊）：凭什么呀！凭什么呀！
甲：看见了吗？我们的比赛是多么的公平公正呀！好的，下面让我们有请下一位选手！孟二光（傻子形象）出场！
乙：这不咬人吧！
丙：估计不咬！
甲：你会什么呀！
3：不知道
甲：那直接答题吧
乙：蒙太奇在电影里时什么意思？
3：不知道
丙：自由体操是什么呀？
3：不知道
丁：他怎么什么都不知道呀！你是男的吗？
3 ：不知道
戊：1+1等于几？
3：不知道
乙：什么都不知道你干什么来了？
3：我拿一等奖来了，我哥哥投的资！
丙：就你这样还拿一等奖，快走快走！
3：你们怎么这样啊，我拿一等奖来了！
戊：快走快走（边喊边打）
乙：快叫人呐，这打起来了！
丙：这拿我当靶子打不成啊！还有吗？
丁：还有吗？
甲：有，小小的插曲不能影响我们比赛的正常进行，让我们有请最后一位选手，张三炮出场
乙：宝贝，你太帅了，大帅哥呀！
甲：评委得注意影响！
乙：什么就注意影响！你知道这是谁吗？
甲：这是谁呀！
乙：这是大文学家张老师的亲弟弟！大歌唱家！
（丙拿出很多礼品）
甲：哦，幸会幸会。太好了！这是祖国的希望啊！
已：这主持人也得注意影响！
甲：你今天给我们带来什么歌曲啊？
（4是哑巴，全是哑语）
甲：不唱，也不说，那直接答题吧！
乙：你是小弟弟···不是，是张老师的小弟弟吧！
甲：恩，是
丙，哈哈
戊：你是男的
甲：对，是
丁：你听这口吃多伶俐呀！
乙：这是他说得吗！
戊：您听这普通话，歌唱的肯定不错！
乙：我给一千分
丙：别
丁：我给一万分
丙：别别
戊：我给一万四千分
甲：行行，那不用比了，今天的冠军就是他了，颁发奖杯，宝贝，给你
乙：祝贺祝贺啊！
丁：这是人才，以后中国的歌唱界就得靠他了
戊：委屈这人才了！你看这多像宋祖德啊！
甲：下面我宣布，本次比赛···
（黑社会5与3和两个小弟一起上）
5：等会，我投资50万，我弟弟为啥没得一等奖啊！
甲：我是主持人，我管你那个啊！
5：主持人你能怎么样？我叉！（打）为啥呀？啊？
（众人解释）
猛安：乡下来的就是乡下来的。土包子，没文化，跳舞看我的。我还会芭蕾呢。咦，舞台怎么这么脏呢?先收拾一下，要不然怎么配得上这么高档次的艺术!(收拾完，音乐响起，跳舞)……啊，裤子破啦!
陈美人：哈哈，一个捡破烂的，叫你别把地踏破了，你看裤子都破啦。
主持人：嗯，是有损男人形象，你还会什么?
猛安：我不但会跳舞，我还会唱歌!给大伙来一段。(唱歌)
主持人：帅哥，时间到，请评委亮分。(评委举牌10分)
主持人：好，进入下一个环节——演技大测试，有请美人选手。
陈美人：别那么亲切叫人家美人美人的，人家还不好意思呢。
主持人：(鬼脸)好好好。请听题，假如你一个人在千军万马里战斗(千军万马慢读)
陈美人：(武打动作后)YES，我赢了!
主持人：还没说完，但你死了。
陈美人：竟然连我也……我也……(慢慢倒下)
主持人：然后被雷劈个正着，又活了。(陈美人迅速站起)
主持人：继续在千军万马里战斗，死了……又被雷劈个正着，活了……继续在千军万马里战斗，死了……又被雷劈个正着，活了(陈美人重复动作，最后疲劳站起叫停)
评委：精神可嘉，孺子可教也(举牌12分)
主持人：陈美人12分，有请下一位。请听题，假如你中了五百万的彩票(猛安惊讶)不错，然后你又中了五百万(猛安重复：不错哦~不可能吧?)(主持人不耐烦)你被甩，失恋了(猛安伤感重复追问：我这么好的一个男孩，为什么呢?)(主持人被气得发抖)算了，评委亮分!
评委(举牌-10分)：朽木不可雕也，-10分。
猛安：苍天啊，怎么会负十分，神给我力量吧。
主持人：好了，前面三分环节结束。看看两位选手的评分，去掉一个最高分一个最低分，排除一个无效分数，现在两位选手的得分都是0分，双方平手!今天我们两位选手的表现，都是淋漓尽致，实在不简单啊，我很难定夺谁是娱乐之王。
那么，现在请我们的金牌评委作出最后定夺……
(评委示意叫主持人过去，两人悄悄话)
主持人：答案已经揭晓了，两位选手都过来。虽然两位这么辛苦，却得了0分，但还是有区别的。猛安选手在第二环节中，能考虑舞台细节，打扫舞台卫生，讲文明。因此，娱乐之王最终为——猛安!(鼓掌)
猛安：天意啊!感谢上天，感谢父母，感谢好来屋，感谢SDCCZZ网站，感谢所有支持我的FANS们……
(陈美人晕倒)
主持人：其实啊，你不用感谢。只要文明在你心中，未来就在你手中。
众人齐语：对，文明在心中，未来在手中!(谢幕)
3（指着2）：就是他，就是他打我的，往死里打（打评委）
甲乙丙丁戊：救命啊，救命啊，快来人啊，出人命了！
5：什么比赛，走，去社联文化节闭幕式看节目去

❾ 谁知道小品我惯着他的台词 我急用呀谢谢呀

是相声《我惯着他》

在线看:http://www.cctv.com/video/07chunwan/2007/02/07chunwan_300_20070217_26.shtml

文本:

甲：介绍一下我这个伙伴。
乙：介绍一下我。
甲：相声演员xx
乙：是我。
甲：今年有多大年纪？
乙：三十三了。
甲：三十三了？年头不短了。
乙：不小了。
甲：洗过澡吗？
乙：三十来岁我没洗过澡？我得馊了。
甲：我闻着还行。
乙：什么就“还行”？澡谁没洗过！
甲：洗过？那给我们介绍介绍一般情况下你怎么洗澡呢？
乙：那能怎么洗呢？大池子洗，小池子泡，干蒸、湿蒸……
甲：清蒸过么？
乙：清蒸的那是甲鱼。
甲：我的意思是你除去这几种方式，这个淋浴你洗过么？
乙：早说啊！淋浴天天在家洗。
甲：洗过？
乙：洗过呀！
甲：一般你洗的时候，淋浴那个水有多高呢？
乙：那……两米左右。那水，哗~舒服！
甲：二十多米高的淋浴，您洗过吗？
乙：二十多米？没洗过。您洗过？
甲：我真洗过一回。哗~，那水冲着呢。
乙：那在哪个浴室洗的呀？
甲：在人行道边上。正走着呢，那水是从天而降，铺头盖脸就下来了。我连衣服还没来得及脱呢。哗~
乙：这是楼上往下倒脏水吧？！
甲：哎呀，脏倒不脏，这内容倒挺丰富的。
乙：为什么啊？
甲：你看，（摸脸上）西红柿皮，（摸后脑）老倭瓜籽儿，（摸头顶）臭鸡蛋壳，唉！估计楼上这家今天刚吃完海鲜！
乙：你怎么知道的？
甲：（从嘴里拿出）这儿还俩鱼鳞呢！
乙：呸，这还不脏呢？
甲：我该怎么办？
乙：太不道德了，上楼找他讲理去！
甲：上楼找他讲理去？啪啪啪一打门，再出来一个不会说人话的，冲我那直叫唤：“汪！汪汪汪汪！”我也得说呀，我说：“汪！汪汪汪汪！”
乙：他们俩掐起来了。……你跟它说什么呀，你跟那狗的主人说。
甲：楼上这么多窗户，我知道是谁倒的呀？就算找着了，人家不承认怎么办？再赶上是个女同志，还是个单身，反过来告我“私闯民宅”骚扰她，我这不自找倒霉么不是？
乙：也是，那你怎么办啊？
甲：怎么办？我惯着他。
乙：惯着他？
甲：哎！让他倒，倒顺手了天天往下倒。今儿倒刷锅水让我赶上了，明儿倒洗澡水让你赶上了，最好哪天他倒开水，让一混蛋赶上。
乙：这什么意思呀？
甲：上楼打不死他呀！
乙：嗐！
甲：最好给他的脸打成彩屏的，那脑袋打成震动的，耳朵打成彩铃的，门牙打成移动的，舌头打成直板的，鼻子打成翻盖的。
乙：他还一套一套的！
甲：等着吧！嘿嘿！
乙：不不，这回你怎么办啊？
甲：这回？这回……（唱歌）哗啦啦啦啦下雨了，不花钱我也能洗个澡！（飞吻）拜拜！
乙：他倒想得开！（甲欲走下场），哎，回来回来。我说你挺能忍呐？
甲：人嘛，就得有一定的涵养。是吧？
乙：哦，这叫“涵养”？
甲：哎！
乙：就这么一直惯着？
甲：我经常惯着。要不怎么大伙都管我叫“灌肠”呢。
乙：灌肠？
甲：哎！
乙：你没叫“爆肚”啊你？
甲：“爆肚”干嘛呀？
乙：什么叫“灌肠”？
甲：这同志们对我的最高评价啊！就说我这个人啊，经常惯着他们。惯的事情多了，惯的时间长了，就叫我“惯常”。
乙：这么个“惯常”。
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甲：再问问您啊。
乙：您说您说。
甲：比方说走在这个斑马线上，打旁边突然闯出一辆闯红灯的自行车。
乙：嗯。
甲：嘡——！把你给撞飞了；吧唧！横着把你摔扁了；来个狗吃屎，摔得你脸上是有毛没皮的。你怎么办？
乙：（叉着腰骂）“没长眼睛啊你？你眼睛是冒泡的是吗？”
甲：这位没修养啊，这个！
乙：“骑自行车这么快，还闯红灯，找死呢你？”
甲：这没文化啊，这人！
乙：就算我不骂他，我也得教育他。“你呀，得遵守交通规则。”
甲：没劲咯！更没劲了，更没劲了。嘿！
乙：那假如，你被自行车撞了，你怎么说？
甲：还“假如”干嘛？我早撞过了。
乙：撞飞啦？
甲：飞啦！而且我是横着飞的。
乙：摔扁啦？
甲：扁啦！吧唧窝那儿，半天我才爬起来。
乙：爬起来之后，你怎么说的？
甲：（双手摸后腰）哎哟~！兄弟你这车骑得……你……（打量一下前方）您这车没撞坏吧？
乙：啊？
甲：对不起，对不起，对不起！
乙：他怎么说的呀？
甲：“嗨嗨嗨！（学结巴）你走道你不……不长——长——长——（比画眼睛）——啊……”。我说：“大哥我不长眼睛。”
乙：够费劲的。
甲：“你多——多——”
乙：多注意点。
甲：“多——”
乙：多玄哪？
甲：“唔~多——”
乙：多什么呀？
甲：（扇自己一嘴巴）“多嘴！”
乙：嗐！说岔了！
甲：我说“大哥，我对不起，我下回一定注意。SORRY！SORRY！SORRY！SORRY！I AM SORRY！”
乙：你跟他这么客气干嘛？
甲：干嘛？我惯着他。我让他永远保持这种不怕死的精神。
乙：哦！
甲：而且继续发扬广大，继续玩命。
乙：能吗？
甲：能吗？这兄弟骂完我，他兴奋。当时骗腿上车，那速度有八十多迈！
乙：嚯！
甲：呲儿~蹿出去了。刚到路口，嘡——！又撞上了。
乙：这回又把谁给撞上了？
甲：把汽车给撞了。
乙：汽车？
甲：哎！您说这汽车显得是比我结实啊？
乙：废话。
甲：他撞的汽车吧，这汽车纹丝没动，他自个儿飞出去了！柔~，飞得比我还高呢。吧唧，摔得比我还扁呢。躺在地下，又翻白眼又蹬腿，就这模样（学）。
乙：摔得可不轻啊，这个。
甲：我一看，跑过去表示亲切问候吧！
乙：赶紧说两句吧。
甲：兄弟兄弟，醒醒醒醒！你说这汽车也是，这走道他不长——（学结巴）长——啊也啊眼眼睛！
乙：够气人的。
甲：你说这兄弟可乐啊。刚才那一脸横丝肉，跟我还装横，这么会的话就成红烧肉了。哎呀呀，他还往起爬哪……来来来，使劲儿，爬爬爬，使劲儿，来来来……吧唧！又摔那了。呵呵……（偷着乐）
乙：各位，我怎么觉得我旁边这“灌肠”有点犯坏呀。
甲：谁犯坏啊？
乙：你犯坏。你这“灌肠”这肚子里就没灌什么好东西。
甲：您这怎么说话呢？
乙：你就不该让他保持这种不怕死的玩命精神。
甲：他自己愿意玩命我管得着么？
乙：他骑自行车把你撞了吧？你得教育他，让他遵守交通规则，以后不就不这样了吗？！
甲：哦，他撞的我，我还教育他？
乙：对呀！
甲：我有这责任么？
乙：有……
甲：再说了，别看他摔瘪了我不怕他，刚才这小子他横着呢！
乙：是吗？
甲：那眼睛，瞪这么大；那个头，那肌肉，那块儿……我也打不过他呀！
乙：他还有理了。
甲：能忍就忍，咱不能给社会添乱。
乙：我怎么觉得你就是在添乱呢？
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甲：别说跟人啦，跟狗我都不惹气。
乙：你跟狗又怎么啦？
甲：我有一个邻居。哎哟，小富婆养了两条狗，一条叫雄雄，一条叫蕾蕾。哎呀，当孩子那么养活呀。那天，抱着那小母狗蕾蕾，跟我走一对面还直客气。（学抱狗）哎呀，来来来宝贝，叫大爷。
乙：叫大爷？
甲：我说不客气，叫大哥就行。
乙：好，他跟狗论兄弟。
甲：诶，这狗他爱惹祸。你想呀，我要是给这狗当了大爷，这一天我得多挨多少骂呀，是不是？
乙：怎么琢磨的，他这是。
甲：叫大哥，叫大哥。哎呀，蕾蕾是吧？这狗好啊，唑~~~（学逗狗的动作，摸乙的下巴）
乙：（反映过来，作势咬甲的手，甲躲开）往哪摸呢，你这是？
甲：旁边的雄雄看我摸蕾蕾比你这反映还强烈呢！蹿上来，照着我“钪昌”就一口，那血当时就出去了。
乙：是吗？
甲：那小富婆还埋怨我呢：“哎呀！叫你当大爷你不当，你偏当大哥，挨咬了吧！”
乙：这有什么关系？
甲：您叻不知道，这蕾蕾和雄雄啊一公一母是一对，俩正渡蜜月呢。您想啊，您要当大爷，您伸手摸，这叫长辈喜欢孩子。你要是当大哥伸手摸，他能不咬你吗？
乙：为什么呀？
甲：谁的媳妇谁不护着呀？
乙：嗐！把你当情敌了。
甲：“算了算了，算我倒霉。带你打针去得了。”
乙：赶紧去吧。
甲：我说“那什么，不用了，我自各去吧。谁让我这第三者插足呢。”
乙：他是有涵养。
甲：嗯！我惯着她。
乙：狗你都惯着？
甲：“嗳，老妹子，听我说句话。这狗哇，你养得不对。”
乙：对了，你得教育她。
甲：“您哪能那么栓着养呢？”
乙：对呀……啊？
甲：“看把我这兄弟这脖子给勒得？你把他解开了，那叫散步。你说你老那么栓着他，那叫游街呀。”
乙：啊！
甲：这小富婆真听话，当时把绳子就解开了。这两条狗撒了欢，东边跑一个是西边跑一个。
乙：这狗可不能撒开了遛。
甲：结果惹事了。旁边一哥们正练武术呢。正在那闪展腾挪呢，这蕾蕾蹿上去“钪昌”又一口。
乙：练武的它也敢咬？
甲：当时练武的就火了。
乙：能不火吗？
甲：（学山东话）赫赫赫赫~！你这狗怎么养的？
乙：山东大汉。
甲：你怎么不栓上呢？
乙：对呀。
甲：小富婆也不乐意了。“哟哟哟，我就这么养，你管得着么你？”
乙：你看。
甲：你这狗养的就不对。
乙：嗯。
甲：“我这狗养的怎么不对啦？啊？”“你这狗养的……”“我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的怎么啦？嗯？我狗养的……（小富婆这反映过来“我狗养的”是在自己骂自己）你狗养的，你！”
乙：骂上了。
甲：两人越打越热闹，最后就归了派出所了。我在旁边看着，我这乐呀……哈哈哈……
乙：别乐了。
甲：哎呀！
乙：这都是你这“灌肠”惯出来的结果，还乐。
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甲：我是不爱招惹这种人。别说这个啦，小偷偷我钱我都不理他。
乙：你跟小偷又怎么啦。
甲：公交车上，那小偷把手伸我兜里头。哆了哆嗦偷俩零钱刚要走，我“砰”，一把就给抓住。
乙：赶紧交警察。
甲：交警察？没那么办事的。偷这么俩零钱交警察，够判的吗？
乙：不够。
甲：还是的。
乙：那怎么办啊？
甲：我掏拾块钱我给他了。
乙：哎，你这什么意思这是？
甲：我惯着他。
乙：小偷你也惯着？
甲：当时感激地看了我一眼，扭转回身是继续偷啊。偷完这个偷那个，偷完那个偷这个。刚到前门，让一当兵的当时就给摁那儿了。
乙：活该呀！
甲：我在旁边一看，行，这回偷了十几个了，估计够判的了。呵呵呵呵……
乙：缺德不缺德啊？
甲：诶，我这是花钱免灾呀！还别说这个啦呀，今晚上我一出门，刚一拉门，一个贴小广告的，往我们家门上贴一张是扭头就跑。
乙：贴小广告的可可恨。
甲：“站住！”
乙：你得说他。
甲：“回来回来回来，象话么你？啊？贴一张能行么？”
乙：对呀……啊？
甲：“多贴几张啊？贴贴贴，都贴上。对过那家，都贴上……左边左边……右边右边……这张歪了这张……。诶，都贴上多好。”这兄弟可真听话，吧吧吧正贴着呢，门一开出来一个人，抓了他这通给罚哟！
乙：出来的这是谁啊？
甲：城管大队的队长。
乙：嗐！……你这人啊，说你纵容犯罪，有点冤你。
甲：是，我没沾到便宜。
乙：我都不明白，你干吗老惯着他们呀？
甲：您别看这小偷掏钱的时候他手哆嗦，你真给他逼急了，他掏刀子可一点都不哆嗦。还有贴小广告的这位，你要敢跟他急，明天我们家的钥匙眼就要给堵了，你信吗？不惯着不行！
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乙：“灌肠”啊。
甲：嗳！
乙：这我得说说你。
甲：嗯！
乙：你呀，你这是对不文明不道德的事视而不见，姑息养奸，缺少起码的做人条件。
甲：哦，对对对。
乙：见义不勇为，损人不利己，活得太不正直。
甲：对对对。
乙：没脸没皮，没心没肺。你还“惯着他”？你知道什么叫脸红，什么叫害臊么？你还是个大老爷们吗你？
甲：嗯，我特爱听，您接着说。
乙：……你想惯着我是吗？
甲：不是，我是说您刚才这两句话吧，跟我媳妇损我是一模一样。
乙：你媳妇？
甲：也这么损我。
乙：他怎么说的？
甲：“过来，灌肠。我告诉你，你还是爷们吗你，啊？真正的爷们站起来是一条好汉，躺下是好汉一条。你再看看你吧，站起来一堆肉，躺下肉一堆，你都白活呀你。”
乙：好。
甲：“呸！”呀哈？她敢啐我？
乙：你就该啐。
甲：呵！当时气得我是血往头上撞。士可杀不可辱哇，同志们。我也是个有脾气有个性的人。在外边不敢说话，家里还听着么？我不能再这么忍着了，我不能再这么让着了，我不能再让她这么骂我了。
乙：那你怎么办啊？
甲：我操起菜刀，我……喀嚓……
乙：哎……！
甲：“吃片西瓜您再骂吧！……沙瓤的，您来这块……”
乙：我……就这你也能听得下去？
甲：听不下去我忍着。
乙：为什么呀？
甲乙：我惯着她。
乙：我就知道。
甲：我得惯着呀。
乙：啊。
甲：等她骂我骂惯了，损也损惯了，个性增强了，脾气惯成了。哪天我给她换个老爷们让她试试。哼，收拾不死她。
乙：换个老爷们？
甲：她早晚得跟我离呀！
乙：他还知道哇。