未检小品
超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）
（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）
（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）
甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）
甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
Ⅱ 因为没有参加小品被老师罚1000字检讨该怎么写
参不参加活动是你的自由，这件事不应该写检讨，你应该跟老师争辩，坚决不写。
Ⅲ 以前有没有很经典的小品让你记忆深刻
潘长江矮挫，巩汉林瘦高，朱时茂浓眉大眼，陈佩斯光头细目，蔡明爱发出中老年嗲音，身边的郭达总会接上一句陕北味十足的“啊呀~”
东北地下迪厅，那几年最红舞曲不是嘻哈不是韩流，而是改编版“拐啦拐啦，拐卖啦啊”。
几年后，他又陪着赵本山演《马大帅》。世道再难，彪哥也要按套路出牌。
少有一次生气，是别人打他手机，他为接电话摔碎雕像。彪哥抄起手机愤怒地说：“机主正在生气，请稍后再拨”。
Ⅳ 未成年人法律保护的小品
八荣八耻小品剧本全文如下：
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A&B：GO!GO!GO!
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！
同学A：手雷、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
同学A：The terrors win!
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！
http://www.easydone.cn/012/200605220156250111.htm
Ⅳ 请问有没有青春期叛逆的相声或小品急！
奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思
http://video..com/v?word=%B8%B8%D3%EB%D7%D3%CF%E0%C9%F9&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！
Ⅵ 急找：有没有适合医院检验科题材的小品人物三四个人即可！
某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。 崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。 患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。 大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。 患者……透视多多钱呢？ 大夫二百五。CT八百八。 患者（站起，惊得又坐下）啊？ 大夫怎么又坐下了？去呀！ 患者（站起）啊……啊，可够贵的。 护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？ 大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！ 护士（冲外喊）3号进来！ [门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。 护士（冲患者）坐下。 [患者坐下。 大夫你咋啦？哪儿不舒服？ 患者牙疼。 大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！ 患者那咋疼呢？ 大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！ 患者啊？严重吗？ 大夫不严重你来这儿干啥？ 患者啊？也是。大夫，嗑啥样？ 大夫两边象有个洞…… 患者洞？有多大个洞？ 大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。 护士他牙疼你开点药就行啦！ 患者是啊，我就开点止痛药。 大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。 患者啊？ 护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！ 患者就是。我是男的。是不是搞错了。 大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！ [患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。 护士（跟大夫）我说你悠着点儿！ 大夫悠什么？喊呐！ 护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！ 大夫可不是咋的！ 崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！ 大夫和护士啊？你真的是小崔？ [护士拿下口罩。 崔永元大妈，你怎么也在这儿？ 护士我给你大叔当助手呐！快坐！ 崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？ 大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！ 护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。 崔永元为什么？我没得罪大叔啊！ 护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！ 崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。 大夫确切说是五十天了。 崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在——— 护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！ 崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。 护士你还挺有眼力。 大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。 崔永元吓我一跳。 [护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。 崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。 护士他哪会治百病，他那是唬人呢！ 大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？ 崔永元是没人敢挂。 大夫这是改革的成果！ 崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？ 大夫（指护士）你让他说！ 护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。 崔永元啊，是招聘大夫和护士。 护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。 崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？ 大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。 崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？ 大夫证？啥证？ 崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。 大夫我有证。 护士他是有个证。 崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。 护士他的证是兽医证。 崔永元啊？是兽医证？ 大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。 崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？ 护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。 崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。 护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。 崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。 大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。 崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。 大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。 崔永元为什么相差这么多？ 大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。 崔永元是这样。多收点也算可以理解。 大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！ （把人物名称改了就行）
希望点赞
Ⅶ 校园不文明现象 小品
新生班会
（出场人物：老师、张一、李二、王三、刘妹、林小、孟四、吴六）
语言：普通话（老师全场使用）、壮语、官话
地点：教室（讲台、七套独立的学生课桌椅）
（一） 课间
活动时间，刘妹在黑板上练字；张一、李二在比手劲，王三为两人呐喊加油；孟四、吴六在后排座位说笑打闹。
林小走进教室，悄悄在刘妹身后，用粉笔丢投后一副无事状，偷笑地走向自己的座位。
刘妹转头四顾不见可疑人物，愤而怒问全班：“（壮话）刚才是谁丢我的？”
全体看向刘妹，男生不发言，继续自己的游戏。
孟四吴六莫名回道：“（壮话）谁丢你呀？没空！”
林小：“（壮话）反正不是我！”说完笑了出来。
“（壮话）噢，就是你！”刘妹拿着粉笔追下来，两人在教室里追打起来。现场一片喧闹声。
上课铃突然响起。老师出现在门口，有人大叫：“（官话、壮话）老师来了！”
哗啦啦一声，各自归位。
（二） 课堂上
老师走上讲台，全体起立，问好、坐下。
老师把讲义排放好，微笑：“（普通话）同学们来到中学学习生活也有一周多的时间了，这次的班会课，我先想问问大家对中学有哪些了解了呢？”
“（官话）中学的课太多了，又难！”王三首先出声。
李二附和：“（官话）晚上还要自修！”
“都不比小学好呢！”好几个人的声音。
老师好笑：“中学当然没有小学那么轻松，因为你们长大了，学习科目自然也要增多，不可能像小学一样就那么两科了呀。”
“（壮话）什么都不说，要是学校里也有桌球台就好了。”张一晃着脑袋说。
“（壮话）也！你还想要个赌场噢！”刘妹不屑。
“（壮话）哈哈－昨晚有别班的到我们宿舍开赌，差点被值日老师看到。”李二笑。
“是吗？”老师皱眉，“你们有没有参加赌？”
“（官话）有呀，个个都有份，我的钱不够，只押了一毛，没赢，我就上教室了。”王三笑。
张一说：“（壮话）有人还跟我借了两角钱，现在都还没还呢。”
老师听不下去了：“我想我必须在这里警告一下大家，学校是学习的地方不是赌场，严重禁止各种形式的赌博活动。希望你们以后不要再犯！”
“（壮话）没事的，我们村里不管老人、小孩都赌，我爸妈说大家都说全中国都在赌。”张一说。
老师严肃表情说：“这种说法是想赌的人为自己找的理由，说这话的人有谁走遍了中国去调查？还是都听别人在乱说？没有调查就没有发言权！不要自己想赌了就到处去找理由！你们还只是学生，你们唯一的任务就是学习，所以不要去过早接触这些不良习惯，在家里也应该要求你们的父母做好你们的榜样！”
“（官话）就是啊，那些大人整天去赌，都不理我们，一问要钱买笔买笔记本，就讲没有，输光了。”孟四气愤地说。
“所以从今天起我要求同学们要远离赌博这个不好的东西，不管是在学校还是回到家里，都不要去碰它，连看都不要去看。眼不见心不烦，就不会再想赌了。”老师下结论。话题一转：“内宿的同学也住了一周多了，不知道大家适应学校的生活了吗？”
“（普通话）老师、老师，昨天晚上我们宿舍半夜有人哭！哭得好大声。”林小站起来说。
吴六应和：“嗯－是呀，大家都醒过来了，谁都睡不着。”
“知道是谁，为什么哭吗？”老师问。
刘妹笑说，“（壮话）是别班不是我们班的啦，问她，她说想回家。”
孟四笑说：“（普通话）然后又有好几个人跟着哭起来，连隔壁的班都过来问了。”
王三也笑说：“（官话）我们昨夜也是没睡。”
“噢。对了，”老师问，“你们男生昨夜又是什么回事？为什么一大早你们的名字就在黑板上公布出来
了？”
张一起身拍向前座的李二：“（壮话）是他，他说他妈妈做了一瓶辣椒酱，很好吃，害得人人都想吃。”
“（壮话）又来怪我，还不是你们贪吃。”李二不服。
王三笑说，“（官话）个个都起来抢着吃，吵吵的，二三年级的就来踢门，我们班有人又骂回去，那排宿
舍吵吵的，后来老师就进来了，把我们的名字记下来，今天早上就被写出来了。”
“你们呀！”老师哭笑不得，“怎么还像些三岁小孩一样？都中学生了还没有中学生的自觉！女同学呢，
虽然有些是从小都没离开过父母的，但你们长大了，就要开始学习独立了，人不可能一辈子都躲在爸爸
妈妈的身后，那样你们永远都长不大。而男同学，你们就太没有时间观念了，分不清白天黑夜，该休息的时间不休息，拿来玩，还影响到其他同学的休息，这就太不应该了，以后要注意一下。”
“噢——”全班回答。
老师小结：“希望大家尽快适应初中生活，使自己的思想、行动和中学生日常行为规范保持一致，早日
成为合格的中学生。”
“谢谢老师！”
下课铃响，
“班会到此结束！”老师拿起讲义，全体起立，下课。老师退场。
（三）下课时间
李二用书拍打张一：“（壮话）又说我又说我了！”
张一还手：“（壮话）你拿来的，不说你说谁？”
两人起身，李二追打张一：“（壮话）我叫你贪吃！”从后门下。
王三在后面笑看着，也跟下
刘妹走到后面附耳对林小说：“（壮话）我有两块钱！”
林小欢叫：“（壮话）哇，请客，请客！”
两人走向后门，林小边回头对孟四吴六招呼：“（壮话）走呀，有人请客！”下。
孟四拉起吴六起身跟下：“（壮话）还有我们呢？不等我吗？我也有份！”
（剧终）
人 物：牛牛，关老师。
[牛牛家厅堂，墙角放着一堆“破烂”。
[幕启，牛牛伏案烦躁地写“检讨”，撕碎，又重写。
[关老师寻觅着上，看门牌，摁门铃。
关老师 牛牛住这儿吗？
牛 牛 （走至门边）谁呀？（开门一看，脸色骤变）是关老师……
关老师 牛牛，我是来家访的。
牛 牛 （冷冷地）我家没人！
关老师 （笑了笑）你不是人呀？（不请自进）哎，你爸妈呢？
牛 牛 （紧张地）要告状？我爸妈不在。
关老师 你一个人？
牛 牛 明知故问。（转身走开，佯作整理破烂）
关老师 这是干什么？
牛 牛 对不起，我帮爸妈干活。
关老师 你爸妈捡破烂？
牛 牛 捡破烂低人一等？
关老师 不，不，我是说你爸妈靠捡破烂供你上学，可不容易啊！
牛 牛 ……
关老师 所以你就更要发愤读书，听老师话，遵守校规校纪，团结同学，好好学习，争取做……
[牛牛不耐烦，故意将瓶瓶罐罐弄得乱响。
关老师 怎么？给老师下逐客令？本文转自www.coffbar.com 小品剧本，免费电影 简历封面
牛 牛 （嘟囔）时间就是金钱嘛。
[关老师被呛了一句，但并未介意，蹲下身来帮着收拾。
牛 牛 不不，老师，很脏的！
关老师 少跟我打马虎眼。讲，检讨书写好了没有？
牛 牛 还没写完。
关老师 那就接着写！
牛 牛 这……关老师，今天这事我没错！
关老师 你打了小勇同学，还敢说没错？
牛 牛 以前小勇他也打过我好几回，我都忍了，这回是……
关老师 这回你就蓄意报复？本文转自www.coffbar.com 小品剧本，免费电影 简历封面
牛 牛 不，关老师，今天课外活动，小勇闯进天文楼，二话没说硬把正在观察天象的李小兰同学挤开，自己霸住望远镜再也不放手了。我实在气不过，上前讲了句公道话，谁知小勇他老虎屁股摸不得，指着我的鼻子骂我讨好女同学，还说……还说一个捡破烂的也想泡妞，难听死了……
关老师 你就打了他一耳光？
牛 牛 他污辱我的人格……
关老师 打人还有理？
牛 牛 平日他仗着他爸爸是局长，十分霸道，同学们都敢怒而不敢言。
关老师 这个老师知道。
牛 牛 可老师处处迁就他。
关老师 牛牛，检讨你自己！
牛 牛 这不公平！
关老师 （生气）牛牛！《中学生守则》第13条是怎么讲的？
牛 牛 对人要诚恳、谦虚、有礼貌，不说谎，不骂人，不打架，不妨碍别人……
关老师 好了，你打小勇耳光，有没有违反守则？
牛 牛 《中学生守则》我牛牛要遵守，小勇他也得遵守；他能违反，我也能违反！
关老师 不管怎么讲，你打了人，就得认错！
牛 牛 我认错，他也要认错！
关老师 牛牛，你跟小勇不能比！
牛 牛 怎么就不能比？
关老师 这……（看看手表）没时间跟你磨嘴皮，检讨书你写不写？
牛 牛 我……
关老师 到底写不写？
牛 牛 （话中带刺）写呀，谁叫我爸妈是捡破烂的呢！
关老师 不服气是吧？（气极而又无奈地）那好，你不写，老师替你写！
牛 牛 关老师！
关老师 等我写完了，你老老实实给我重抄一遍！
牛 牛 关老师，你这样逼着我写检讨到底为什么？是不是我不写检讨你就要挨批评受处分？
关老师 （沉重地）如果光是我个人挨批评受处分倒没什么，问题是……，不跟你讲这些。
牛 牛 你不讲，我就不写。
关老师 我问你，小勇他爸爸是什么人？
牛 牛 局长呀！
关老师 你爸爸呢？
牛 牛 我……（明白过来，气愤地）关老师，难道说当官家的子女就高人一等，普通百姓的子女就低人一等？我爸妈捡破烂，我就应该受人歧视，被人欺侮？
关老师 牛牛，你还小，许多事你还不懂……
牛 牛 我不小了，我懂，我只知道，******的干部，不论职务高低都是人民的勤务员；我只知道，人民教师就该坚持真理，不要被陈腐的世俗观念污染了我们的学校。
关老师 你……你一个平民百姓家的孩子，惹得起吗？
牛 牛 我……（憋足了劲）“我以我血荐轩辕”！
关老师 （苦笑）你看着孩子倔的，连鲁迅的话也搬出来了！
牛 牛 砍头不要紧，只要主义真！
关老师 （震惊）唔？哪来的这套理论？
牛 牛 课堂上你教的！
关老师 好，好！（无奈）实话跟你说了吧，是小勇把今天这事捅到他爸爸那儿，他爸爸打电话来找校长，校长急了，才让你写检讨。
牛 牛 校长为什么怕小勇的爸爸？
关老师 牛牛，你知道吗，学校的教工宿舍十分紧缺，不少老师至今还没分到房子，而小勇他爸爸主动向市领导反映情况，拨专款增建新教工宿舍。牛牛，你不要在这节骨眼上捅漏子，啊？
牛 牛 老师的意思是，我不检讨，就得罪了小勇，得罪了小勇，他爸爸就不再帮学校的忙了，新教工宿舍就要泡汤？
关老师 牛牛，算老师求你了，这还不行吗？要知道，老师也没分到房子啊！
牛 牛 （痛下决心）这……好我写，我写！（悲壮而凛然地走向桌旁，挥笔疾书）
[关老师终于松了口气。
牛 牛 （边写边念）今天我企图在女同学面前大献殷勤，竟不问青红皂白诬陷小勇仗势霸道欺负女同学，还蓄意报复，动手打了他一巴掌。我不对，我错了，全是我的错，我检讨。检讨人：牛牛。
[牛牛念检讨，伤心处禁不住声泪俱下。关老师见状心情渐渐沉重起来。
关老师 （默默地接过检讨书）牛牛，你受委屈了。
牛 牛 关老师，现在检讨书到手了，房子也到手了，你可以走了。
关老师 牛牛，这事过去就算了，别老往心里去，啊？好好在家做功课，我走了。（转身欲下）
牛 牛 （爆发地）不！功课我不做了！这书我也不读了！
关老师 （浑身一震，再也迈不开步子，慢慢转过身来，颤声）牛牛，你尚未成年，不读书，又能做什么？
牛 牛 跟爸妈捡破烂去！
关老师 你……捡破烂？！你不喜欢读书？
牛 牛 （爆发地）谁说我不喜欢读书？为了能读书，我一做完作业就帮着爸妈捡破烂，为了能读书，我一天可以只吃一顿饭，在我的心目中，学校是美好的地方，那里有最清新的空气，有灿烂的阳光，那里有平等相处、亲如兄弟的同学，还有我敬重爱戴的老师，是你们让我又了一个又一个美好的梦。我想我一定要好好学习知识，将来当科学家，当工程师，当教师……，像老师教导的那样做一个正直的人，有理想有追求的人，一个对社会有用的人……，可今天，是你亲手把我心中的梦彻底粉碎了！假的，全是假的！你们说一套做一套，你们骗我，骗子！我恨你！（扑倒在破烂袋上恸哭）
[强烈的音乐和恸哭声，撕碎了关老师的心，她无比内疚、惭愧、悲愤，决然将检讨书撕成碎片。
关老师 牛牛，这检讨咱不写了，老师错了，对不起你。
牛 牛 （惊诧）你不怕挨批评受处分？
关老师 不怕！
牛 牛 你不要新房子啦？
关老师 不要啦！为了一点私利，为了一套房子伤害了同学的心灵，毁了同学们的理想、信念，这代价太大了。
牛 牛 （激动地）关老师！
关老师 来，我们就以一个普通教师和学生的名义把情况和我们的态度写出来交上去。
牛 牛 （关切地）老师，你敢？
关老师 （调侃地）“我以我血荐轩辕”嘛！
牛 牛 （会意地）砍头不要紧，只要主义真？
[师生俩终于会心地笑了，并紧紧地拥抱在一起。
[切光。
参考资料：网络上搜
Ⅷ 法制教育小品
青少年法制教育小品——《难言的结局》
作者：王建 工作单位：高淳县固城中心小学
场景一
地点：上学路上
人物：学生甲 学生乙，
道具：两个书包，一副眼镜
放假开学第一天在校门口
甲：四饼，做惊讶状。
乙：三颗星，做兴奋状。
甲：你今天怎么顶个茶壶盖来上学了？
乙：你真老土，这个是今年最流行的，飞机头。（用手捋头发，甩甩头）
甲：飞机头型？（歪头侧目观察）我怎么没有见过啊？
乙：哥们，你out了，这个是在网上最流行的。
甲：哦，原来你是从网上学来的啊
乙：那是，一看就知道你不怎么上网，菜鸟。
甲：菜鸟？有菜虫。没有听说过什么菜鸟啊？
乙：意思说你在网络上是个新手
甲：哦，吓我一跳，我说我怎么变成了菜鸟了呢。那你是什么呢？
乙：我呀（头昂着，用右手拍拍胸脯，伸出大拇指）我是大虾。
甲：不对呀，老师不是说，网吧不让未成年人进入网吧的吗？
乙：哥们我有办法，我认识几个铁哥们，他们神通广大，他们能让我上网。
甲：哦，你怎么认识的他们的呢？
乙：网络上啊，我们有一个老大，特厉害，哪天你被欺负了，跟哥们讲一下，我找他帮你教训他一下。我们有自己的帮派：少爷帮
甲：别，别，你们这是拉帮结派，老师不是讲了吗?不要跟社会青年交往。你爸爸不管你吗？
乙：切，满脸的不屑，我爸现在连警察都找不到，那有时间管我呢
甲：啊？
乙：我爸赌博输了500万，房子卖了，车子卖了，还欠了一屁股债，最后还借了高利贷，早跑路了。
甲：那你妈妈呢？
乙：我妈跟我爸离婚了，现在天天搓麻将，唉，你是个宝，哥们我现在是一根草。现在啊只有这些哥们看得起我。
甲：你千万别跟他们走的太近了，他们会骗你的，会让你偷东西，抢东西的。
乙：他们是我哥们，怎么会骗我呢，他们让我上网，给我零花钱，还经常带我去打游戏机，对我贼好。现在我都想退学了，省得班主任天天找我。
甲：他们不向你要钱？
乙：不要的，我还有自己的纹身
（拉开自己的左胳膊）左青龙，
（拉开自己的右胳膊）右白虎，
（掀开自己的衣服） 中间绣个米老鼠。
甲伸手摸了摸。
乙：别摸，别摸，会掉色的。
甲：怎么会掉色呢？
乙：我们老大说了，先帮我贴一个纸的，先考验我一段时间，等合格了，就让我转正，帮我绣真的纹身。
甲：你们都是从那学到的啊
乙：网络啊，古惑仔电影看过没？我的网名就是山鸡
甲：我还是劝你别跟那些人来往了，早晚会被他们给害得
乙：你呀，太老实了，不跟你聊了，拜拜，三好学生
甲：再见
场景二
场地：XX中学门口外
老大带两个小流氓，围着乙，逼着他去抢学生的钱。
老大：四饼，跟着我们上了那么长时间的网，也跟我们玩了那么长时间的游戏机了，现在该考验考验你了，去到那边搞点钱去。
乙：（腿发抖），老大，我不敢，我不敢，我不去。（惊恐状）
老大冷笑，头一摆，两个小流氓走上前去对乙进行拳打脚踢。乙开始求饶，答应去。
乙：不要打了，不要打了，我去，我去。
这时，两个背着书包的女生走来，于是乙拿着匕首恶狠狠的冲到女生的面前，威胁她们。
乙：把钱拿出来，拿出来，我就放你们走。
两女生战战兢兢
女生1：我，我只有10块钱，（手颤抖着把10元钱递了过去）
乙迅速抢过来
女生2：我只有20元。
乙抢过钱迅速逃离，来到老大前面，两只手小心翼翼的把三十元递了过去，老大抢过钱，看了看，然后又搜了一下他的口袋。
老大：真是一个笨蛋，只抢到这么一点钱。
乙：老大，我不想干了，我想上学，我想回家。
老大：小子，你爸爸赌博欠了高利贷跑了，你妈妈跟你爸爸离婚，不要你了，你没有家了，你现在不想跟我混，已经晚了，你吃了我半年，用了我半年的零花钱，总共要2万块钱，加上利息，现在要还我三万块钱，还了钱我就让你回家，还不上，就给我去偷，去抢。
乙瘫坐在地上
老大和两个小流氓扬长而去。
甲路过遇到了乙
乙脸上青一块，紫一块的
甲：你脸上受伤了？
乙：别提了，我现在真后悔没有听你的话啊。
老大现在逼着我去抢劫，我不去就打我，你看我脸色的伤都是他们打得
甲：你去报警啊
乙：我不敢啊，他会打死我的
甲：下次，你老大逼你去什么地方抢劫，你先给我讲，我带警车去捉他们
乙：好的。
乙正在实施抢劫，四个警察突然来到，老大和小流氓正准备跑，被警察扭住。（夸张擒拿动作，全部把小流氓逮住）
此时两个警察带爸爸登场，爸爸满脸懊丧，垂头丧气。
爸爸：孩子，对不起，爸爸对不起你啊，大哭，都是赌博把爸爸害了。赌博把我们家害的家破人亡，还差一点让你误入歧途，爸爸对不起你啊，爸爸一定要从新做人，你要好好学习，听老师的话，做个好孩子，爸爸一定要好好改造，争取早点出来。
警察：带走
乙：爸爸，爸爸。（伸出手，去追爸爸，被甲拉住）
爸爸：孩子，孩子，要好好学习，听老师的话，等我出来啊。。