分手男女小品
《失恋男看心理医生》的台词
A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。我看今天到场的有这样的人不？要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。要说我干什么的呢？心理医生！不瞒你说，我的主修专业是算命。但是呢，这两天公安堵得特别紧，没办法，就得转移到学校。现在看到呗，我在江大就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。来活了，别嗑了。
请进！
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
A：是是是，快坐。
B：大夫，你说这做男人…啊不…做江大的男人他咋这么累呢？
A：何出此言呐？
B：坐好听兄弟慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。我诚心的诉个苦，都不知道现在是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全国人民都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~
A：怎么讲？
B：离“屎”不远了。
A：你就不会墙角上大便啊！
B：墙角上大便？怎么讲？
A：发~愤~涂墙！
B：我敢吗我。你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！
B：不是…不是那么回事啊，大哥！关键是她嫌弃我，不想和我在一起了。
A：那还算错了。那我问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？
B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐…
A：初恋情人啊？
B：是
A：听你这么一说啊，哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~
B：大夫也有故事？
A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚~XiDD月儿别笑我傻 Hualala痴心人不是傻瓜 Hululu心上人你在哪里呀 Biabiabia我一定要找到她 噢……
B：噢…哎哎…大夫，在看病呢
A：请坐。刚才说到哪了？
B：说到我的初恋情人了
A：对不起啊，给打断了，继续说！
B：她说她要等我等到下辈子
A：是吗？
B：那当然了，我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”
A：这么个下辈子啊~
B：你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！
A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！
A：质量差啊，那差到什么程度呢？
B：那还不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马
A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？
B：猛回头吓退各路诸侯
A：横批呢？
B：还问横批？我的妈呀！
A：那她都长成这样了。你跟她在一起你图啥呀？
B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
A：瞧你那窝囊样，我一看你就知道你平时咋样。你平时肯定是，早上洗脸不洗脖子，吃菜竞挑韭菜格子，上学骑头破电驴子，手机像个大饭盒子。我就纳闷了，你怎么还有脸活呢？
B：不怨你埋怨我啊，大哥，你以为我不想死啊？！我也跳过楼！
A：怎么跳啊？
B：而且在跳之前我还问过有类似经验的前辈。
A：这都能想到啊？
B：我从来都不打没有准备的仗！
A：那说说看
B：听好了啊！前辈们告诉我：你想来个痛快的话~上六楼；还想挣扎挣扎呢~上五楼；想残废的到四楼；想上医院住个百八十天的~上三楼；想吓唬吓唬人~到二楼；想看热闹~到一楼去
A：那你去几楼？
B：兄弟我不瞒你说，我来了个一步到位的！
A：六楼啊？
B：一楼啊！
A：你不一步到位嘛？
B：心眼也够笨的。你说你从六楼跳不也得到一楼吗？你说从一楼跳，不省事了！
A：那行，你去死吧。你死一百回也不打紧。哎，吹会儿小牛，得赶紧骗钱了。
B：啊？
A：啊，那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。
B：真的啊？
A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！
B：你要救我？
A：净问些没有争议的问题。你知道我是谁不？
B：谁啊？
A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~
B：前辈…前辈…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
B：明白…知识产权…你看这样行不？
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——分手！
B：（分~）这基本上是办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！
B：这2000块钱也不是小数目
A：再说了这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢！
B：那怎么呢？
A：应该掌握这条基本规律：留住2保住1发展34567
B：那为啥呀？
A：太简单了——发展才是硬道理嘛…这是马克思主义基本原理
B：…别跟我提那事，大夫，不瞒你说政治我都挂了两年半了，这深奥的我就根本掌握不了。
A：这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，早就换好的啊？
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：毅力和勇气？我怎么说也是个跳过楼的人，我还能不具备啊？
A：也是，把那事给忘了，好歹也是个跳过楼的。我告诉你啊，恐怖套餐，那就是自残！
B：怎么残呐？
A：具体点说——抠瞎眼睛掰开嘴，打折胳膊两条腿
B：哎呀妈呀，那太吓人了
A：吓啥人呐，你这样多好。生活不能自理了，家务活也不用你管理了
B：我是不用干活了，那我也不用活了
A：也是，啊~我给你换一个
B：这不对，得换一个
A：现在你地位是不是相当于一个家丁？
B：差不多
A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？
B：还大事？小事我也没权呐~
A：听好了，不想做家丁也可以，就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤~
B：你是要我~~~~
A：要做大事，不拘小节！
B：不行！怎么说咱也算是男人呐，那要做就要做真正的男人。
…大夫你让我做回真正的男人吧~我求求你了
A：那你就凶点
B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！
A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆！喝高度的啊，喝了就什么也不知道了。
B：能行吗？
A：听我的！喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死她~
B：这不要出人命啊？
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬她，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗？
A：狗咬屁股~肯定的
B：这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机不在寝室充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句：这是给你女朋友打的，知道不？
B：知道
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼她，吼出来！
B：知道。喂~怎么地啊？老婆啊~不是，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同学在必胜克吃饭啊，叫我也去啊，嘿~~交钱呐~~多少钱呐？880呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
大夫，我得马上去给我女友交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
A：哎，做男人就这么窝囊，这江大女生也太厉害了。你说现在着事：男人女人化，女人野人化。不过呀，要不是有这种男人，我也赚不了这么多钱，行，赶紧给我老婆打个电话，晚上给我做几个好菜，哎呀，打电话…哎呀，妈呀，不对劲啊，肯定是被那小子拿走了，站住…
我们分手吧
㈢ 五个男的一个女的演分手的一个小品,里面有宋小宝
是东方卫视的节目欢乐喜剧人，作品的名字叫做，我是演员之偶像团
希望可以帮到你
㈣ 男和女是情侣且都是演员,最后分手了，刚好他们接了同一部戏，男父亲刚好来了……男女最后在一起了的小品
应该是黄宏的小品吧！弹脑袋的哪个
㈤ 有没有以分手为话题的小品
我们分手吧
女：这么长时间干吗去了？
男：我去买了点东西嘛。
女：冻死我了。我有事想跟你说，你猜猜是啥事。
男：女孩的心思男孩怎么能猜到呢。你不会带我去见***吧？
女：我们分手好吗？
男：啊？不好！
女：求求你和我分手吧，我是真的服了你了。
男：你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜我，乐意和我在一起。
女：我是真的服了你了，不是崇拜的服，而是服你够木头！
男：木头是植物，我是动物，你连植物和动物都分不清。
女：我觉得我和你没什么话题。
男：世界上本没有话题，你多提点就有了。
女：你让我怎么跟你提，举个很简单的例子，我说让你去陪我逛街，你可好，就带我去压马路，逛街是去商场逛，你懂吗？
男：那你就说逛商场别说逛街，商场是商场街是街，是你没弄明白。
女：难道什么都要和你说明白你才懂吗？
男：你不说明白我怎么能懂啊。语言是人与人之间沟通的通道，怎么可以马马虎虎。
女：那好，我们现在分手，你的，明白？
男：明白，就是不分。
女：你到底喜欢我那点，我改还不行吗？
男：你该不了。
女：你说吧，我肯定改。
男：我喜欢你不讲理，而且赖，而且坏，你能改吗？
女：我…..我……我怎么改啊，我从小就这样，你不是为难我吗。
男：那好吧，分手的事就等你改了再说。
女：算了吧，我跟你说不通，我先走了。
男：哎…别走啊，还没说完呢。
女：我求求你放过我吧，我跟你真的没有共同语言。
男：都是中国人怎么没有共同语言，我又没说英语，怎么没有共同语言。而且你说的我也能听懂，我们还是有共同语言的。
女：照你这么说，我跟全中国人都有共同语言？
男：错！你懂蒙语吗，你懂藏语吗，你懂朝鲜语吗？
女：我喜欢别人了。
男：他哪点不如我？
女：哪都不如。
男：既然哪都不如，你喜欢他什么？
女：你又那点不如他呢？
男：看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你身上，你不可以因为这而跟我提出分手。
女：求你了，你是个好男人，我是个坏女人，我配不上你行吗。我长得丑，我心眼毒，我一无是处，你十全十美，你给我条活路好吗？
男：我是好男人是毋庸置疑的事实，你是坏女人也就你这样坏了，你配不上我我可以将就一下，你长得丑别出来吓人就行了。
女：我今天说什么也要和你分手。
男：今天说什么都要分手，那就说到明天，好不容易找一对象哪能说分就分。
女：好，我不分手了！
男：为什么又不分了？
女：我服你！
男：可是刚刚你说服我猜跟我分的。
女：我改变主意了行不行！
男：女人怎么都这么善变。
女：你！我这辈子算是死在你手里了！
男：我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事。你的猜想不太有可能。
女：说真的，你小时候做过穿刺吗？
男：没有，我小时候一直很健康，幼儿园的老师说我可以考北大。
女：北大？你老师真是睁眼说瞎话！
男：我老师才不是睁眼瞎呢，这个我非常了解，因为她是我姥姥。
女：你！算你狠！
男：那刚才分手的事还谈不谈了？
女：我饿了，先吃饭去！
男：哎呀好冷啊。我脱件衣服给你啊？
㈥ 宋小宝我们分手吧小品
我们分手吧
李胜基
有人这样对我说，我们很适合，我们好好相处 这样说过吧
有人这版样对我权说，祝愿我们走到永远，是啊 那时是那样的
lie lie lie lie lie都是谎言，lie lie lie lie lie全部都，lie lie lie lie lie现在
我们分手吧 别再见面了，即使偶尔会伤心 在回忆中笑吧
最后能为你做的只有这句话，当做不认识当做不是 我们以后这样过吧
有人这样对我说，回忆是美丽的，是啊 那时是那样的
lie lie lie lie lie都是谎言，lie lie lie lie lie全部都，lie lie lie lie lie现在
我们分手吧 别再见面了，即使偶尔会伤心 在回忆中笑吧
最后能为你做的只有这句话，当做不认识当做不是 我们以后这样过吧
真正幸福的日子 欢笑的瞬间 都会留给你
lie lie lie lie lie我会将眼泪，lie lie lie lie lie都带走
让离开的你可以欢笑，一直以来只为你而活，比谁都更了解你
现在该送走了 离开我也一定要幸福，将与你之间的爱都忘记 这样过吧 这样过吧
㈦ 小品中男和女提出分手,搞笑对话
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。
阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
㈧ 宋小宝我们分手吧小品是那个节目单
小品的名字叫做我是演员之偶像团，是东方卫视欢乐喜剧人中小沈阳和宋小宝的作品
㈨ 宋小宝演分手的小品叫啥
以无所谓旳态度面对糊涂旳人生。人生就是如此不必要什么事都那么认真！........
㈩ 口语小品有关分手，最好搞笑点
男：我们来分手吧！
女：为什自么！为什么！
男：唉！我不知道该怎么说才好、。
女：我那么爱你，为什么要分手？是不是我对你不好！
男：不是这样的！
女：那你给我个理由啊！！！！为什么！！
男：一直，我都觉得，原来，我喜欢的是。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。男人！！！！！！！！！
女：。。。。。。。。。
呵呵，楼主，请笑纳！！