1. 军旅题材的小品！

军旅情书
甲：你对军人的生活特点了解得全吗?

乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛!

甲：那我问你，军人写情书有什么特点?

乙：军人写情书……这能有什么特点，随便写呗!

甲：要不说你没研究过呢!告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。

乙：请问军人的情书是怎么写的?

甲：不同专业、不同兵种的军人写情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味儿，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。

乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的?

甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。

乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样?

甲：比如有一名步兵连队的战士，给他女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……”

乙：嘿，挺幽默。

甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。”

乙：用的是海军专业名词。

甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空中比翼齐飞，自由翱翔!”

乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。

甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。”

乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。

甲：有一名炮兵，给他对象的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。第一发炮弹，轰——— 我爱你!第二发炮弹，轰———我爱你!第三发炮弹，轰———我爱你!”

乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击中姑娘的芳心。

甲：有一名连队司务长，给他女朋友的信是这样写的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在账本上，无论汇率如何，我都感到愉快。两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候?”

乙：取出来了吗?

甲：不但“取”出来了，还得了高额的“利息”。

乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。

甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。

乙：有那么严重?

甲：那当然啦。有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。

乙：他是怎么写的?

甲：“亲爱的菜花……”

乙：菜花?

甲：他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把“彩花”写成了“菜花”。

乙：噢，这就用上啦。

甲：“亲爱的菜花———我的心，我的肺……”

乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀?

甲：“无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想你，你简直就像味精一样不可缺少。看见绿豆芽，我就想起了你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起了你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起了你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……”

乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。

甲：没过几天，姑娘就回了信。

乙：姑娘是怎么写的?

甲：“二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧!”

乙：好么，吹啦!

2. 欢乐喜剧人里有关军旅的小品

有小品我是演员之武侠剧，我是演员之偶像团，看病，星际旅行等

3. 谁有军旅题材小品剧本急需！！！！！！

军队小品好兵 编剧：肖利滨 （该小品首演于68203部队演出队） 时间：当代 地点：火车站站台上 人物：郝兵——某装甲团班长，二级士官（陕西话） 贝贝——某装甲团战士，列兵（南方话） 秀秀——郝兵的妻子（陕西话） [场景：人来人往的站台上不时传来火车汽笛声和车站播音员通知旅客进站的声音：“各位旅客，各位旅客，由郑州开往乌鲁木齐方向去514次列车已经进站了，本次列车在本车站停车20分，请买好票的旅客抓紧时间检票上车……” [舞台中间有一张供旅客休息的长椅。 [郝兵与贝贝焦虑的跑上，四处寻找。 郝：人呢？ 贝：人呢？ 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：秀秀—— 贝：嫂子—— 郝：嫂子—— 贝：秀秀—— 郝：没把你憋死？你胡喊啥呢嘛！ 贝：哎呀，班长，嫂子在酒泉捣车，总共才20分钟，火车又晚点了，现在连人影都没看见，你不着急的是吧？ 郝：我……我不急！我不急才怪呢！本来把时间算的好好的，这回倒好，要是把你嫂子送走，回去的公交车就赶不上了。 贝：那咱可以坐下一趟嘛。 郝：哎呀，那公交车半个小时才有一趟，等你坐下一趟那肯定就超假了？贝贝，一会看见你嫂子，一定要提醒我时间，千万不敢超假了。 贝：我知道，班长，你是个好兵嘛。 郝：再甭粘了些.....这么多的人可咋寻呢？ 贝：班长，来来，你抱抱我。 郝：哎呀，这都啥时候了么，还弄这事呢？ 贝：哎呀，你不是常说么，羊群里的骆驼看的远嘛。 郝：对对对。（郝把贝顶在脖子上） 贝：班长，这边这边.......不对，还是那边.... 郝：看见了没有？ 贝：班长，我从来没见过嫂子嘛！ 郝：咦，我说你这个人咋这么粘嘛。 贝：看见了看见了 郝：看见啥了？ 贝：看见长椅了! 郝：你好好的看啥椅子呢？ 贝：班长，你跟嫂子到底约的是第几条长椅？ 郝：第五个嘛。 贝：班长，我们现在呆的好象是第七个咦。 郝：啥？还多了两个？（郝扔下贝）贝贝，你在这等等，我到前面找。秀秀—— [郝兵急匆匆的下。 贝：哎——来不及了，我连见都没见过嫂子，我怎么找？对了。 [贝找来一块硬纸板，在上面写上“秀秀”两个字后在站台上左右找人。 贝：接嫂子，接嫂子了啊....... [秀提着包从另一侧走上，在贝贝身后看着他手里的牌子。 秀：同志，你是接嫂子？ 贝：你看你这个人说话，在这儿肯定是接嫂子，要是接猴子我就去动物园了 秀：你这个人说话还蛮有意思的。 贝：那你是...... 秀：(激动地)哎呀，我就是你要接的这个秀秀嘛! 贝：嫂子？!可找到你了……班长 ——找着啦！ [郝兵风风火火的上。 郝：好我的个爷呀，秀秀，可算是把你寻见了。 秀：（生气地）哟，好我的个大班长呢，还有七八分钟就发车了，你还知道来呀。 郝：知道知道，我咋能不知道呢嘛，你听我说嘛…… 秀：有啥好说的，一年都没见面了，这次好不轻易有个出差的机会路过这，我专门在这儿倒个车，为的就是好歹见上你一面，可你呢？ 贝：嫂子，这不能怪我们班长…… 秀：不怪他，还能怪你？ 贝：怪我怪我......不对！就是怪他。 郝：秀秀，你听我说嘛，我们刚来的时候座的那个公交车，眼看就到车站子 了，可偏偏坏了。 贝：嫂子，你是不知道，剩下的一公里路，班长硬是带着我跑过来的。 秀：得是的？ 郝：这到了车站一打听，你坐的火车又晚点，把我都快急死了。 秀：你咋这么粘的。 贝：噢哟，班长，你和我也一样是粘咦。 郝：有你啥事情呢。秀秀，坐下，还有七八分钟呢，咱还能好好聊一会儿，秀秀，咱爹咱妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。 郝：那你爹你妈都好着呢吧？ 秀：好着呢。 郝：那屋里的那条大狼狗…… 秀：哎呀，你就不知道问一下我好着没有？ 郝：你这不是好着呢么。 [王秀两人说话时，贝贝偷偷地站在两人身后。班长误抓贝贝的手。 郝：哟，手都变粗咧。 贝：时间。 [郝兵与秀秀吓一跳。 郝：说时间就说时间，你咋跟个鬼一样，可把人吓的些？ 秀：郝兵，爹妈让我跟你说，让你在部队安心干工作，家里啥都好，叫你甭操心。 郝：嗯，秀秀，你不生气了吧？ 秀：懒的生你的气，不管咋说，总算是见上了，你能在车站上送送我，我也 知足了。 [贝暗示时间快到了。 贝：时间.... 郝：嗯，我知道，秀秀…… 秀：咋了？ 郝：我…… 贝：时间。 郝：我知道，秀秀…… 秀：咋了么？ 郝：我…… 贝：时间。 郝：哎呀，我知道！秀秀，今天，我，我可能送不上你咧。 秀：啊？为啥么？ 贝：嫂子，我们来的时候就批了一个小时的假，到了火车站车又晚点了…… 郝：这要是把你送走了再回去，肯定就超假了。 秀：那你的意思？ 郝：我……秀秀，咱见也见了，该说的话也说了，不行我就先回？贝贝，走 贝：哎，班长，你怎么说走就走呀？刚才你还说你怎么想嫂子来着？ 郝：少罗嗦，走！ 秀：郝兵！你站住！（猛地冲到郝兵面前，拍打着郝兵的身体）你这个没良心的，人家专门来看你，你倒好，好不轻易见一面，连五分钟你都呆不了，说走你就走，好，你走！你走！ [秀秀使劲推搡着郝兵 郝：哦，那我走了。 秀：我拉着你看你咋走! 郝：秀秀！部队上是有纪律的，你又不是不知道，你咋就不讲理呢？！ 贝：班长，你别生气。 秀：啥？我不讲理？ 贝：嫂子，你也不要生气.... 〔班长和秀秀争吵起来。 贝：不要吵啦! 郝、秀：有你啥事! 秀：郝兵，你少拿纪律来压我，我就不相信，部队的纪律就一点人情味都没有了？咱俩结婚的时候，光婚期就推了三次，每次你都说有任务，连里忙，我说过啥？结婚快两年了，你在家呆的时间还没二十天，我说过啥？我啥时候为工作过你的后腿？你一年多都没回家了，我想你，我来看看你，又不影响你的工作，就让你多跟我呆上几分钟，把我送上车，多待几分钟啊郝兵，我这点要求过份吗？你说话，你说话呀！ [郝兵默默地忍受着，少倾，秀秀默默的抽泣着。 郝：秀秀，我知道都是我不好，我也想抽个时间好好陪陪你，我也是个人，我也想家，我也想你呀……我在部队一年难得回上一次，屋里屋外啥事都得靠你操心，我一个大男人啥忙都帮不上，我心里也难受啊…… 贝：嫂子，你临来的头几天晚上，班长把你给他写的信是看了一遍又一遍，看一遍啊就捂在被窝里偷偷哭一次，怕影响我们的情绪，他连哭都不敢大声哭 啊，还有好几次，班长在梦里还在喊你的名字，还在说他对不起你呀！ 郝：秀秀，你还记得不？咱俩结婚的时候，你跟我说，你就看上我是个当兵的，因为当兵的人实诚，守纪律，说啥就是啥，你还让我好好在部队 干，要当兵就要当个好兵……真的，我一直觉得自己能娶上你这样的好媳妇是我修来的福，秀秀，部队的纪律高于一切，要是让我为了自己的 儿女情长把纪律扔到一边，我还算是个啥实诚人，还算是个啥好兵么！ 贝：班长，你就送送嫂子吧，就算回去挨批评，作检查我一个人担着！ 郝：贝贝!你给我记住，咱们两个都是当兵的，纪律这两个字咱们谁都担不起啊...... 贝：班长! 郝：秀秀，对不起，你保重。（欲下） 秀：郝兵……家里有我，你甭操心，还是那个话，要当兵就一定要当个好 兵，啊？ 郝：嗯。 秀：既然你送不了我，那就让我送送你吧....... 郝：秀秀，我......走! [班长和贝贝跑下。 秀：郝兵－－－ 〔音乐起，在红色的定点光下，秀秀依恋的挥手 〔结束。

4. 6个军旅小品或者搞笑小品

1、《如此包装》

该小品由著名评剧表演艺术家赵丽蓉和搭档巩汉林在1995年演出的内小品，小品紧扣容时代脉搏，讽刺了当时演艺圈愈演愈烈的过度包装现象。

2、《超生游击队》

黄宏、宋丹丹最为经典的作品，是一个元旦晚会的节目。讲述了夫妻为了躲避计划生育政策争取生一个儿子，背井离乡、生活艰辛。

3、《打工奇遇》

小品将传统道德和现代利益的冲突表现得非常到位，告诉人们在商品时代应该坚守什么，摒弃什么，小品讽刺意味强烈。

4、《不差钱》

由赵本山小沈阳毕福剑丫蛋四人在2009年春晚表演。小品节目诙谐幽默，演员在节目中表现出了极高演唱水准。

5、《心病》

讲述了一张彩票引起一系列的故事，用崩溃疗法治疗的医生，最终自己在听到可以分得一半奖金的时候也昏睡过去。

6、《相亲》

由赵本山黄晓娟在1990年春晚表演。小品语言诙谐幽默，演员表演风趣。该作品也是赵本山首次登上央视春晚。

5. 关于军人的小品

退伍了，就不要再要部队的节目了。因为环境不同，观众群不同，欣赏水平也不同了。

6. 要一个关于军旅的小品文本

军营小品：反恐精英
时间:2005年*月*日
地点:京郊某地
人物：说书人、反恐队长、狙击队员甲、狙击队员乙、歹徒、人质丁小刚
合唱队员12人
[幕起，合唱队12人造型，说书人上场]
说书人：（在紧张的音乐中）2005年＊月＊日，一个年轻的生命被歹徒劫持，急促的警报声响彻了京郊某武警反恐大队的整个营房，反恐队长＊＊＊，一个个子不高的精干特警，向战士们下达了出击的庄严命令。一场解救人质的突击行动开始了。
（激烈音乐起）
队长：（唱）清晨的时候，一声声警笛，划破了长空，蕴育着雷雨；我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利！
队长：（间奏喊）同志们，一个年轻的生命被劫持，我们怎么办？
（合唱）：我们早已做好准备，只等上级的命令，这一次我们一定，一定要夺取胜利，夺取胜利。我们冲啊，冲啊，战友兄弟，这是我们的子弟，我们冲啊，冲啊，战友兄弟，我们不怕枪林弹雨。
队长：同志们，准备好了没有。
众答：准备完毕。
队长：同志们，反恐怖斗争是一个全新的课题，虽然没有现成的经验可循，但要实现总部党委、首长提出的“过硬队伍、一流装备、超常训练”的建设标准和“首战用我，用我必胜”的目标要求，我们必须完成任务。大家有没有信心？
众答：有。
队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼攀登。（答：是）
队长：＊＊＊，（答：到），你负责掩护＊＊＊，破门攻击。（答：是）
队长：＊＊＊，（答：到），你负责高楼狙击，听众命令，随时准备击毙歹徒。
队长：＊＊＊，你负责电子搜查，以防歹徒身上带有爆炸物。
队长：＊＊＊，你负责保护人质安全撤离。
队长：本次行动代号———““旋风行动””，解救人质，迅速毙敌。
全体答：是。
说书人：“旋风行动”在一片男人的怒吼声中，拉开了帷幕。中国武警专业反恐部队的神秘面纱也由此揭开。
[合唱队队员下场。]
[狙击队员甲、乙上场。]
狙击队员甲：（唱）狙击子弹上膛我心澎湃，可恨恐怖分子凶残把人害。我和第一小组左突右拐，正义之师扬眉横扫阴霾，细搜索人质目标今何在？巧观察楼上楼下有没有危害？摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！
狙击队员乙：（唱）“旋风行动”有咱心中豪迈，救助黎民百姓职责永不改，高楼高墙攀登迅猛如虎，迂回包抄敌人背后地带。放绳索战友助我在窗外，打手语心领神会把命令等待。摸一摸心口责任是不是明白？擦一擦汗水反应是不是够快？哦嘿！
队长：旋风一号，我是旋风王，是否发现人质目标。请报告！.
狙击队员甲：我是旋风一号，发现人质被绑在房门左侧，歹徒位置不详，报告完毕。
队长：旋风二号，报告位置，请报告。
狙击队员乙：我是旋风二号，我在目标的房间门外，是否采取破门行动，请指示。
说书人：特警战士神不知，鬼不觉，包围了歹徒所在房间。经观察，人质与歹徒分离，此时是最佳的攻击时间，只待上级命令，两支突击小组将采用破窗引诱、破门战术，迅速展开营救行动，箭在弦上，只待一声令下。可是，歹徒又在干什么呢？
歹徒（RAP节奏）：为了钱财挺身冒险我一枕黄粱，劫持人质恐吓电话我踉踉跄跄，心惊肉跳走到这步实在是不容易呀！没有想到警察叔叔象旋风一个样，四面包围下了圈套让我无处躲藏，好在我还放了炸药把他们来阻挡，不行我就同归于尽炸了这楼房，我就炸了楼房！
歹徒喊叫：楼下的人听着，我在这幢楼里安装了炸药，如果你们敢轻举妄动，将会楼毁人亡，同归于尽。限10分钟开一辆车来，否则，我就引爆炸药。
说书人：歹徒几近疯狂，并摧残人质，时间飞逝，人命关天，空气顿时凝固。
（秒表读表滴答声）
队长：旋风一号、二号，我是旋风王，停止攻击，迅速排爆。
狙击队员甲、乙齐声答：明白。
狙击队员乙：旋风一号，我是旋风二号，请配合采取声障接敌，我将采用电子搜查排爆，是否明白？
狙击队员甲：明白。五、四、三、二、一。
（乐曲：夺魂邪鼓起）
说书人：特警战士迅速打开金属探测仪，扫描可疑位置，成功排除了炸药。
（背景舞蹈表演）
中队长：旋风一、二号，一切准备就绪，迅速采取攻击行动。
（男声三重唱）
说书人：随着一声令下，突击小组从窗、门两个方向以迅雷不及掩耳之势，破门、破窗鱼贯而入。顿时间，枪声大作，霄烟迷漫，喊声阵阵，掀起了一场残酷的恶战，歹徒被击毙，人质被安全解救出来了。
[歹徒被击毙后，拖下。众队员搀扶着负伤的狙击队员甲和人质上场]
狙击队员甲乙上场：报告队长，圆满完成任务，这就是被救人质丁小刚。
队长：孩子，受惊了，看，你爸爸在那边等你！
丁小刚：（向队长深鞠躬）爸--爸---!
乙：孩子，他不是你爸爸。
丁小刚：不，所有武警叔叔都是我爸爸。
（音乐起）
丁小刚：（跪下）
队长：好孩子！快起来。如果非要认爸爸的话，那我就把这个送给你做见面礼吧！（摘下头顶的军帽，国徽闪烁）
丁小刚：（喊）感——谢——祖——国——————！
（音乐启，丁小刚与所有人拥抱）
说书人：一个惊心动魄的故事就这样结束了。击毙歹徒，解救人质，特警队员仅用了1分钟！过硬的反恐本领、装备的高科技以及终于党终于人民的神圣使命创造了新的奇迹。愿天下祥和，吉祥如意。中国武警所——向——无——敌！
（众人舞蹈，结束曲：《庄严我神州大地》）
女声：路迢迢，十万八千里。披荆斩棘，一路将尘埃荡涤。
回首望，多少往事沥沥，凝结下一片真情依依。
（合唱）：看天下祥和，吉祥如意，圆圆满满，庄严我神洲大地。

[众人展示国旗军旗

7. 军旅小品剧本

《我的大学生活》 郭德纲 徐德亮

http://video..com/v?word=%CE%D2%B5%C4%B4%F3%D1%A7%C9%FA%BB%EE%CF%E0%C9%F9&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024

文本:

郭：回到北大我很高兴，我也北大的，我是北京大兴的
徐（唱）：明天你是否会想起，昨天你写的日记
郭：来捣乱的了
徐（唱）：明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你
郭：小时候挺脆弱
徐（唱）：老师们都已想不起，曾经最爱哭的你
郭：是 爱哭 说了
徐（唱）：我也是偶然翻相片，才想起同桌的你
郭：一块坐着
徐（唱）：谁娶了多愁善感的你
郭：一惊一乍的真受不了
徐（唱）：谁看了你的日记
郭：偷看日记我告他去
徐（唱）：谁把你的长发盘起
郭：这个眼神当不了歌星
徐（唱）：谁给你做的嫁衣
郭：我自个儿买的
徐：大学生活，就这样，远去了
郭：谁都有毕业的一天
徐：你也远去了
郭：我离疯子远点
徐：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
郭：我扎死你
徐：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
郭：就你这小体格
徐：我多想对你说一声
郭：说
徐：我爱你
郭：断臂山？
徐：我多想最后一次，吻你
郭：拿个盆来我要吐
徐：你干吗呢？
郭：你太恶心了你
徐：我正在做的事情，是对一段时光的追溯
郭：啊
徐：做一份青春的祭奠
郭：祭奠，这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
徐：我的大学生活
郭：上过大学
徐：祭奠我青春无悔的爱情
郭：说话跟念诗似的
徐：我第一次行走在大学的校园里
郭：原来不让进
徐：那是我来报到
郭：哦头一天
徐：我第一次走在大学校园主路上，看着扑面而来的横幅，心情非常激动
郭：哦
徐：激动得有点颤抖
郭：写的是欢迎新生入学？
徐：开展灭鼠运动
郭：那颤抖就对了，这叫大义灭亲
徐：你才耗子呢
郭：这词听着不挨着
徐：就这样我的大学生活开始了
郭：慢慢上吧
徐：在大一的时候，我只有一门心思
郭：干吗
徐：学习
郭：就是上课呗
徐：我这个学习是受我们宿舍老大影响的，
郭：哦，老大很喜欢上学？
徐：苦心学术
郭：好学生还是多的
徐：非常爱学习
郭：那有个好成绩
徐：以至于他的生活中完全都是学术用语
郭：那可了不得了
徐：有一次眼睛不好，上校医院看病：大夫啊，我这个眼睛啊，这个光线投射到物体上面，再反射到我的

瞳仁上面的时候，总是在这个物体的本体旁边产生一个对等的像
郭：挺复杂
徐：而且这个像和这个本体并不是分离的，
郭：好
徐：而是呈现一种交集的现象
郭：嗯嗯嗯
徐：大夫想了半天：你看东西重影是吗？对对对对
郭：我要是这个大夫非打起来不可
徐：大夫的概括能力很强嘛
郭：这叫概括能力，中国人都这么说
徐：我就是受我们宿舍老大的影响
郭：没听出你说话像他呀
徐：我好学习
郭：是是是
徐：我上午学下午学晚上学，吃饭学睡觉学做着梦都学呀
郭：嘿，瞧瞧人家，这成绩不错呀
徐：不怎么样。可惜的是，一到大二，我的兴趣转移了
郭：啊？到大二兴趣转移了，喜欢什么了呢？
徐：那大一就是高四呀，
郭：对对
徐：大二了谁还好好学呀
郭：哦，这你给我讲讲，我也没上过学不老清楚的
徐：我喜欢体育
郭：嘿，有一好身体
徐：这是受到我们宿舍老二的影响
郭：老大他兄弟
徐：嗯！
郭：哥俩能跑到一块儿不易
徐：他是北京人，
郭：哦
徐：北京人，就住那个平安大道
郭：我知道
徐：北京四中知道吗？
郭：我知道
徐：北京四中操场对面
郭：我在那个门口买过冰棍儿吃
徐：就住那
郭：好
徐：每个周末他都回去看球去
郭：嗯
徐：他球迷，我们一屋子都是球迷，
郭：是啊
徐：可是我们宿舍里没有电视呀
郭：呵！这宿舍日子苦点
徐：他一回来跟我们讲球，馋得我们呀，难受啊
郭：就是
徐：那天我一回去，看他正坐在宿舍，大马金刀往那一坐
郭：怎么着
徐：正侃呢：哎哟那中卫太好了，左脚一扣右脚一带啪一转身，连过俩前锋啊！
郭：你瞧
徐：唰一脚传给中场
郭：嗯嗯嗯
徐：我一听，这是什么球？意甲？
郭：不会
徐：英超？
郭：未必
徐：昨儿没球啊
郭：就说啊
徐：赶紧听听吧。
郭：听人说呗
徐：还在那侃呢：嚯，中场这人也强啊，一个斜传直插，边前卫拍马杀到，啪一趟，越过了底线。
郭：嗯！
徐：直接发角球，这角球发得又高又飘，前锋赶到，当一脑袋
郭：球就进了吧
徐：没有
郭：怎么呢
徐：让守门员给封出去了
郭：你瞧瞧
徐：封出去了没关系呀，没封多远
郭：嗯嗯
徐：还落咱们前锋脚底下，人家左脚一扣右脚当就是一脚，世界波呀
郭：我的天，您等会儿您等会儿您等会儿，世界波？
徐：世界波呀
郭：哦，您给解释一下这个
徐：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线，呵！
郭：哎呀这么大的能耐
徐：世界波呀，当就是一脚，打门柱上了
郭：怎么弄啊这个？接着再来
徐：又到他脚下
郭：嗯有的是工夫
徐：左盘右带，盘过守门员啊
郭：嗯
徐：空门啊！
郭：嗯，您瞧瞧
徐：抬脚就进了
郭：使这么大的劲
徐：可惜他没射呀
郭：怎么呢
徐：唉，一打上课铃啊，他们就不玩了
郭：哎呀，初中生踢球啊
徐：反正我是很受他的影响
郭：您这一脑门子汗看着够卖力气的
徐：我是上午踢下午踢晚上还踢，
郭：那落一好身体呗
徐：没有，到大三我的兴趣又转移了
郭：嚯，又转了，这回喜欢什么了？
徐：大三啊，我的情窦初开
郭：我知道，开始喜欢男的了
徐：像话吗？啊？开始喜欢男的像话吗
郭：都大三了才情窦初开，你要说想换换口儿我倒相信
徐：那我以前，我也曾经喜欢过女的
郭：后来喜欢男的了
徐：不是，我原来喜欢女的
郭：现在喜欢男的
徐：你别绕得我行不行？我原来喜欢女的，但是没有追求过
郭：嗯嗯嗯
徐：到大三，我敢于追求女同学啦
郭：这是多大的事啊
徐：受我们宿舍老三的影响
郭：哦 老二他兄弟
徐：怎么全是兄弟？
郭：老大老二老三，哥儿仨一块儿考进来不易
徐：我们是一个宿舍
郭：哦，论着这么来的
徐：都是干兄弟
郭：嗬你瞧瞧，一点水都没有
徐：情圣啊
郭：情愿剩下的，不老露脸的
徐：谈恋爱，情圣，那年他二十一，他都让二十八个女的甩了
郭：这比我强，我那年搞了十个黄了二十多个
徐：他有很多经验啊
郭：向人家学学
徐：就是啊。我爱上了一个中文系的女生
郭：多大岁数
徐：非常美丽
郭：漂亮
徐：二十多岁
郭：你看看
徐：可是我就是啊，不敢跟她说话
郭：你得壮起胆来
徐：当时我们三哥教给我了
郭：怎么说的
徐：这个东西你没我有经验
郭：哎，跟人家学学
徐：跟女生你得搭讪，懂吗？搭讪！
郭：对，翻译成中国话这叫勾搭
徐：反正就这意思吧
郭：嗯
徐：你不认识你怎么问人家呀
郭：找话
徐：跟我学呀
郭：跟他学吧
徐：她走前面你走后面呀
郭：诶
徐：你看没人的时候
郭：嗯
徐：你找点东西，你就身上没东西，你随便从地上捡点东西，过去问她：同学这是你掉的吗？
郭：这是个办法啊
徐：不就认识了吗？
郭：好主意
徐：好主意呀
郭：嗯
徐：我在三教旁边遇见了她
郭：开始了
徐：她在前边走
郭：嗯
徐：我在后边跟着
郭：那是
徐：我对自己说：平静一下
郭：冷静
徐：勇气，拿出勇气来！
郭：多拿点出来
徐：要拿出勇气来呀！我一拍她肩膀：同学，这块砖头是你掉的吗？
郭：也别说，地上也没有别的可捡！
徐：她把砖头抢过去这顿拍我呀
郭：对，这学生后来出家叫鲁智深，她还打过一个叫镇关西的同学
徐：没听说过，现在这女生都这样，彪悍，野蛮女友嘛
郭：哦，挺好，这法儿挺灵啊
徐：是挺灵啊，虽然这次没成功，但是自那以后，满校园都是我和女生搭讪的身影
郭：您给介绍一下这勾搭的场景
徐：同学，这把铁锹是你掉的吗？
郭：这是铁锹系本科生，对，往死里拍他
徐：同学，这张桌子是你掉的吗？
郭：口袋太小装不下，对，呼死他
徐：同学，这个隔离墩是你掉的吗？
郭：你没膀子力气拿的起来吗？对，直接写上碑就行了
徐：我不气馁！
郭：对，你都死了！你上工地儿里搞对象去吧！隔离墩同学，这个楼是你掉的吗？嗯？
徐：我被她们很多人打过
郭：谁不打谁遗憾啊
徐：但是我不气馁
郭：这叫没羞没躁！
徐：上次，我在化学实验室又看上一个美女。
郭：他在化学实验室他也不闲着
徐：她在前边，我顺手拿起一个桌上的试管：同学！
郭：说话
徐：没事儿
郭：怎么呢？
徐：王水
郭：嚯！下次别在她后头，你上她前头去，搞对象不成只当溜狗了
徐：没有什么下次了，下次就是这样了
郭：哪样啊
徐：同学～～
郭：那是硫酸泼脸上啦～～
徐：这把纸钱儿是你掉的吗～～～
郭：我说闹鬼吧！！王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了
徐：一直到大四
郭：大四了
徐：我还是唱着我的单身情歌，行走在没有爱情的校园里，并且固执得认为自己是一个宝贝
郭：怎么能是宝贝呢？
徐：大四还是处男呢不是宝贝？
郭：对对对，这比找一恐龙可难多了
徐：大四马上就要过去了
郭：快毕业了
徐：学分该修的也差不多了
郭：那是
徐：工作大家都没什么着落
郭：哟
徐：压力很大
郭：也着急
徐：还有一两科没过
郭：不算多
徐：大家也不去上课了，有很多自己的事情了。老师不干了
郭：怎么呢
徐：点名啊下次！
郭：对
徐：那天早晨，我睡得迷迷糊糊的，有人把我扒拉醒了：哎哎起来起来，哥们，今儿我得面试去，点名帮

我答应一声
郭：怎么还得面试去呀
徐：找工作呀
郭：哦
徐：压力很大
郭：就是
徐：哎哎哥们哥们，我那班儿我昨儿刚上的今儿我不能请假
郭：对
徐：你帮我答应一下
郭：这个你也得替他
徐：哎哥们哥们，我上班儿去啊不能请假，帮我答应一下啊
郭：对，这宿舍除了你都有事干
徐：德亮啊，其实在本体论形而上学上说
郭：这人我知道，刚说过一遍了
徐：我是想去上课的
郭：可以理解
徐：但是昨天，在十二个或者十三个小时之前
郭：多精确
徐：啊，就是我进食的时候
郭：吃饭的时候
徐：就是我用水和蛋白质补充养料的时候
郭：说得太细致了
徐：有一股气体顺着口腔一直到了腹腔
郭：别在外边吃饭
徐：以至于今天晚上，我我我我我，我的小腹偏下部，有着一阵一阵的，类似阵痛一样的感觉，今天早上起来，这种感觉越来越明显，越来…………拉去！
郭：太好了，你总结得相当准确。听他说话有点恶心
徐：我昨天晚上也很晚没睡
郭：你也拉去？
徐：写简历呢
郭：写简历？
徐：找工作啊
郭：压力很大
徐：对，我睡得迷迷糊糊的，我说行行行，我帮你们答
郭：替他们去应名去
徐：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮
郭：一宿没睡呀
徐：闭着眼睛，晕晕乎乎的就听老师点名：徐德亮！
郭：叫他
徐：到！
郭：得答应啊
徐：张三！到～李四！到～～
郭：呀
徐：王五！到～～～
郭：这宫里来人了这是。等会儿吧，怎么还声音忽高忽低呀
徐：怕老师听出来呀
郭：模仿别人的声音
徐：那当然了
郭：真是个天才呀
徐：老师说：徐德亮！
郭：诶
徐：到～你干吗呢？！没干吗呀。
郭：就是啊
徐：你睁眼看看！我一睁眼，哟，今儿班里就来俩人儿
郭：你要学出仨人的声音都算失败
徐：一转眼，七月了
郭：七月，快毕业了
徐：同学们就要各奔前程了
郭：哪来的回哪去
徐：兄弟们就要分开了。唉，（唱）朋友一生一起走
郭：又唱上了
徐（唱）：那些日子不再有，一句话，一辈子，一生情一杯酒。老大去了广州，老二去了美国，老三去了上海，老四去了浙江
郭：哪儿的都有
徐：老五去了黑龙江。我说同学们兄弟们，没关系！以后回学校的时候找我来！
郭：留校了？人家都走了，你没及格呀？没毕业
徐：什么叫没毕业？
郭：你留下来的呀
徐：他们愣说我那英语，没毕业，没过
郭：哦，英语，这个挺难为人
徐：一级没过
郭：嗯，这稍微难点
徐：我又不是钳工我考级干吗呀
郭：对，我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去
徐：后来他们挺后悔的……
郭：说你的别废话！忘了？这是在北大不要瞎说，我都搂着何况你乎
郭：毕业了人都走了把你留下了
徐：幸好啊，还有考试，
郭：还有考试？
徐：还有补考！
郭：嗬你瞧瞧
徐：补考我也过不了啊
郭：不能！
徐：过不了啊
郭：为什么呀
徐：我找工作呀
郭：还得忙着上班去
徐：哪有心思学习呀
郭：就顾着说相声了
徐：没关系没关系！我有办法
郭：有什么办法？
徐：在考试这天，我早晨四点钟潜入教室！
郭：你打算偷什么去啊
徐：偷什么干吗？我按着我准考证，看好了那张桌子，密密麻麻在桌子上刻字儿啊
郭：得亏你有这手艺呀，毕不了业出去刻戳子也能赚钱
徐：蝇头小楷！
郭：你那眼神你看得见吗？
徐：都是英文啊
郭：我的天哪
徐：密密麻麻所有需用的句型单词，密密麻麻一桌子，嗬！乍一看那桌子，铺一黑被单儿
郭：好么，墨水使得忒多
徐：往那一坐我一想这回我及格了
郭：了不得了
徐：我能毕业了
郭：就是啊
徐：八点钟忽拉忽拉忽拉同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识？
郭：你眼睛花了？
徐：正常，补考啊，哪个系的都有啊
郭：对，保不齐有别的
徐：嗯？老师也不认识。他们走过我桌子的时候，都用非常钦佩的眼神看着我
郭：这帮也没见过什么。瞧瞧你
徐：心说，嘿嘿，下手晚了吧
郭：别咧嘴
徐：你不及格活该！
郭：打死你都不多
徐：有这我及格了！
郭：倒霉模样
徐：老师发下卷子来我一看
郭：怎么样？
徐：考日语！我说老师不对，不对老师！你看我准考证呀，206,这是不206？
郭：206啊
徐：考英语您怎么发日语？您进错屋了吧，你们都进错屋了吧
郭：都错了
徐：你们都进错屋了吧！
郭：哎
徐：老师说你拿来我看看，同学，你的准考证是三教206,这是一教206。这可怎么办呀，现在去考试去，我准考不过呀。我现在不去考试去，我毕不了业呀。
郭：你出去刻戳子去呀
徐：要不我跟这考日语？
郭：你未必会！
徐：也没有用啊！
郭：可说是呢
徐：这可怎么办呀
郭：怎么办呢
徐：这样！
郭：嗯！
徐：明知山有虎
郭：好！
徐：偏向虎山行！
郭：不错！
徐：考试有险阻，心中有红日！
郭：这唐诗！
徐：脚下如东风！没关系不就是考英语吗，三教206,我来了！
郭：这就对了！
徐：我扛着桌子去的！
郭：缺心眼吧！

8. 军营搞笑小品剧本

春晚小品重大泄密：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

9. 求军事题材小品

军事爱好者协会，今年十周