嘿大爷小品
《落叶归根》。
剧本:
王宁——谢谢
艾伦——艾伦
常远——卖坟的
（谢谢、卖坟的两个人站在坟场沙盘前）
谢谢：怎么还没来呢？
卖坟的：再等会儿吧！
（艾伦连呼哧带喘地跑上台）
艾伦：哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？
谢谢：是！
艾伦：YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里和你、你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个适合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？
（谢谢卖坟的点头）
艾伦：耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。请问你们哪位是谢谢先生？
卖坟的：二大爷！我是！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢你？你不跟我说一声，哦……啊、啊、啊……我这心里面多难受啊。
谢谢：差不多得了，你一个卖坟的，没必要哭成这样！二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，（对卖坟的）卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙声儿。
把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。
这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的： 先生，要说你这额外的开销可不少啊。
谢谢：长辈走了，做晚辈的花点钱算什么？
卖坟的：是！
谢谢：再说你最贵的坟能贵到哪儿去？
卖坟的：四万八一平米。
谢谢（愣）最便宜的呢？
卖坟的：四万七。
艾伦：哇哦，比我们那边还贵。
谢谢：（转身走向艾伦），艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产？
艾伦：我这么给你说吧，你二大爷在国外……是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。 你看这回来的机票你能给我报了吗？
谢谢：（缓缓走近艾伦单臂抱一下）抱（报）完了。
艾伦：在哪儿呢？
谢谢： 我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？
艾伦： 一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢谢，你们全家都非常客气。
谢谢： 那客气人多了，全是我二大爷呀？
艾伦： 你二大爷还记得是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做生日礼物。生日快乐，节哀顺变。
你二大爷的遗愿，就是葬在家乡的这片山上。来吧，孩子，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢谢： 等会，种树要钱吗？
卖坟的： 嘿嘿。4444块，这棵树象征着生命的重生。
谢谢：按说人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸啊？
艾伦：落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧！
谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了！
卖坟的：嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下，这是一套非常适合老年人的南北通透板儿坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水、夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张。
啊，我们最大的优势呢，就是地理环境。
您看啊，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们整个坟墓区最繁华的步行商业街——死路一条。
另外还有一个好消息，就是如果您可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
谢谢： 有触屏的吗？
卖坟的：研究过，停产了。
艾伦：为什么呢？
卖坟的：没人摁。
艾伦：哦。
卖坟的：而这套塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，你要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。（舞）
谢谢：（舞）
艾伦：（舞）我喜欢这个，就买这个。
卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧？
谢谢：舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗？
卖坟的：47111块钱一段。
谢谢：钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了。
卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧地问您一句，你二大爷有没有本地户口啊?
谢谢：有什么区别吗?
卖坟的：如果是本地人，死后可以立即埋进来。
谢谢：那要是外地人呢?
卖坟的：那就得先死五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢谢：正好，我买不了。
卖坟的：哎别，谢先生、谢先生，这个你不用担心啊，您看啊，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以先给二大爷选个合适的结个阴婚，等二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢： 还用闹洞房吗?
卖坟的：您可，胆真大。谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢谢：你们公司叫我爱我坟吧。
这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。
二大爷，你这不是成心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。
你说你个海归，你玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲情一场，我就把您撒地上吧。
卖坟的：哎，你怎么回事。（拽住谢谢）回来，你没钱你买什么坟。你给我敛起来，你给我敛起来……
艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢。
谢谢：我就是谢谢呀，我的english name就……就叫thanks
艾伦：一百万，美金。
卖坟的：谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合您，把二大爷埋里面，打着滚……
谢谢：哎呀我的，二大爷呀，哎呀……二大爷……
卖坟的：节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢谢：我决定了，二大爷
卖坟的：大孝子……
谢谢：咱回家，二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看一套经济适用坟。
艾伦：哎，哎，我的机票你还没给我报。
卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。内个，艾伦大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁里面正好。
艾伦：Oh， my God ，我的机票你给我报。
卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场）……
艾伦：我的机票你给我报了啊。（完）
(1)嘿大爷小品扩展阅读：
小品《落叶归根》是中央电视台第八届电视小品大赛作品，由开心麻花团队演出。小品巧妙地利用买坟和卖坟为主线映射当今社会高房价、搞限制及人情冷暖等现实问题，讽刺寓意深刻。
另外该作诙谐幽默、笑点不断，演出时场面火爆，在网络上转发及点击率持续攀升，引起了极高的反响。
参考资料来源：网络-落叶归根
小孩：爸，烫吗？
韩兆：凉。
小孩：还凉吗？
韩兆：烫。
小孩：到底是凉还是烫啊？
韩兆：正好，儿子，不用给爸洗脚，想要什么玩具直接说，爸给你买，别玩虚的。
小孩：这是老师给我们留的劳动作业，回家后给父亲洗脚，你得配合，知道吗。爸，你感动不感动啊。
韩兆：有点小感动。
小孩：爸，以后我会经常给你洗脚，我们老师说了，当儿女的一定要孝顺，知道吗。
韩兆：别洗了，我走了。
小孩：爸，你干啥去？
韩兆：三十多年了，我从来没给你爷爷，洗过一回脚，今天，我也得把这个作业做了。
小孩：爸，你可千万别跟我爷爷说，这是老师留的作业。
韩兆：为什么呀？
小孩：说出来就不感动了。
韩兆：放心，我肯定不说。这不是郭大爷嘛。
郭德纲：我又年轻了。
韩兆：郭大爷，问您个事。
郭德纲：什么事。
韩兆：我爸住几零几来着？
郭德纲：三零二啊。
韩兆：谢谢，谢谢。
郭德纲：不客气，我以为我儿子呢。
潘长江：巧儿我自幼儿许配赵家，我和柱儿不认识，我怎能嫁他呀？
韩兆：爸，唱戏呢。
潘长江：你谁呀？
韩兆：还能有谁呀，您韩兆啊。
潘长江：一晃长这么高了，明显比我高一头了。
韩兆：这有啥奇怪的，正常人都比您高一头，来来来，坐坐坐。
潘长江：少跟我贫嘴啊。
潘长江：平常你也不会来，今儿怎么想起回来了？
韩兆：爸，我想你了。
潘长江：少来这套，是不雾霾太大，你走错路了？
韩兆：什么走错路了，爸，我今天回来，是想做件事。
潘长江：我就说嘛，没事你也不可能回来。俗话说的好，黄鼠狼给鸡拜年肯定就是因为钱。说吧今天回来准备要多少啊？
韩兆：我不要钱。
潘长江：要命啊？
韩兆：要什么命啊，您真是。
潘长江：哎，你不用找了屋里没有老太太，回来不要钱，谁信呢。韩兆，想吃包子了，爸这就给你和馅去。
韩兆：和什么馅啊，来来来，赶紧，把脚放进来。
潘长江：干啥啊，人肉叉烧包啊。
韩兆：什么叉烧包啊，洗脚，爸感动不感动？
潘长江：不敢动，我赶跑。
韩兆：你跑啥，赶紧把鞋脱下来。
潘长江：韩兆，你太厉害了，你咋知道我把钱藏鞋里了。韩兆，五百块钱，就这些了，你拿去吧。
韩兆：不要。
潘长江：嫌少。
韩兆：不是。
潘长江：嫌臭，没关系，洗吧洗吧晒干了可以花的。
韩兆：爸，你别闹了，赶紧，把袜子脱下来。
潘长江：停，高人呐，绝对高人啊，你咋知道我袜子里还藏了一千块钱呢。韩兆我跟你说实话吧我家里外头就这一千五了，我都给你，完了，我一分也没有了，给你，给你。
韩兆：爸，你误会了。我现在已经不是从前的我了，您应该用发展的眼光看问题。
潘长江：是，我明白，你现在发展得越来越不要脸了。
韩兆：习惯了，爸。
潘长江：你回家给爸揉个肩，从我这拿走三千，你回家给我捶个背，我替你交了一年物业费，今天要给我洗脚，洗完之后准没好啊，你看看，这家伙，连汤带水的，这洗完了，不得跟我要个三万五万的？
韩兆：爸您就不能相信我一回吗？
潘长江：不能
韩兆：来，爸站起来看着我的眼睛.
潘长江：请问你眼睛在哪呢？
韩兆：你严肃点，感觉到我的真诚了吗？
潘长江：没有。
韩兆：那就再看一会儿。
潘长江：不能再看了，再看我就得吐了。。
韩兆：吐了也得看，要么洗脚，要么看着我
潘长江：那我还是洗脚吧。
韩兆：我就不行，用我的颜值征服不了你，爸，干啥啊，啥意思？
潘长江：韩兆，你要是实在想洗的话，你就隔着靴子，洗巴洗巴得了。你这样洗我心里比较踏实。
韩兆：这是刷鞋还是洗脚啊？
潘长江：意思一下就得了呗。
陈嘉男：爸，我回来了。
潘长江：闺女，你回来太是时候了。
陈嘉男：哥，是你吗，哎呀我的妈啊，这家多少年没回来了，咋长这么高了呢？
韩兆：别跟我贫，我今天回来想做件事。
陈嘉男：是，没事你也不会回来呀。
韩兆：我是想给咱爸洗个脚。
陈嘉男：爸呀，咱家要拆迁了。
潘长江：没听说啊？
陈嘉男：那我哥平白无故的给你洗什么脚啊？
潘长江：我也在思考当中呢。
陈嘉男：肯定有事，不能让他得逞了啊。
陈嘉男：哥，你要敢给爸洗脚，我就敢给爸洗澡。这便宜不能让你一个人占了吧？
韩兆：我占什么便宜了，我给咱爸洗个脚，怎么就占便宜了？
陈嘉男：哥啊，十五年前你给咱妈揉回肩，妈的金项链就跑到大嫂脖子上了。十年前你陪咱爸下象棋让了咱爸一个车爸稀里糊涂地给你换了一辆车。五年前，爸妈的新房刚到手你激动地情爸妈喝了顿酒，当天爸妈就搬走。你站在门口你都没挥挥手啊。这是又到五年头上了，你想干啥啊？
潘长江：对，你想干啥啊？
韩兆：干啥啊，洗脚，没看见洗脚盆吗？
潘长江：那不是洗脚盆，那是聚宝盆吧？
韩兆：爸，洗脚有罪吗？
潘长江：有罪。
陈嘉男：有罪。
韩兆：我有罪，我是犯罪分子行了吧。今天说什么，我也得把这个脚给您洗了。
陈嘉男：爸，你看啊，我哥宁愿承认自己犯罪也要急头白脸给你洗脚，有事啊，要不咱拿一个月养老金赌一把试试？
潘长江：赌一把试试。
陈嘉男：赌一把。
潘长江：去，床底下有个鞋盒子，那里头放着爸的存折，给我拿来。
陈嘉男：不是不是，爸，你拿存折赌有点太大了。
潘长江：你刚才分析的非常对，你哥这肯定是摊上什么事了，赶紧麻溜的快点。我存折什么时候跑你兜里去了？
陈嘉男：在我这，安全点。
潘长江：韩兆，来，这是爸的存折交给你，你妹妹分析的非常对呀，你肯定是摊上什么事了，是不是，你回家给爸洗脚，是道别来了对不？
韩兆：爸，你咋看出来了呀？
潘长江：啥子都能看出来啊，，八字眉，三角眼，犯罪分子都这脸，听爸的去投案自首争取宽大处理吧。
韩兆：爸，您这想象力也太丰富了。
陈嘉男：，哥，你放心，我一定看住我大嫂，坚决不然她改嫁。
韩兆：你一边待着去，爸，相信我一次好不好，我已经重新做人了。
陈嘉男：你早就该重新做人了。
潘长江：你早就该重新做人了.
潘长江：韩兆，我只说一句话，相信政府.
韩兆：我没犯罪，我想在有生之年尽回孝，怎么就这么难呢？
陈嘉男：有生之年，爸，你听着我哥刚才说啥了没？
潘长江：说啥了？
陈嘉男：他说有生之年，尽回孝，这是得绝症了。
潘长江：这肯定是晚期啊，韩兆，赶紧，啥话别说了，赶紧跟爸去医院。
陈嘉男：爸我算是明白了，他就是在掩盖事实，他肯定是犯罪了。
潘长江：他得绝症了，他没犯罪。
陈嘉男：他犯罪了。
潘长江：他得绝症了。
陈嘉男：他犯罪了。
潘长江：他得绝症了。
陈嘉男：你到底是得绝症了还是犯罪了？
潘长江：你到底是得绝症了还是犯罪了？
韩兆：我是得完绝症以后犯的罪，我得罪谁了？
陈嘉男：完了全摊上了，死定了。
潘长江：完了全摊上了，死定了。
韩兆：我怎么就死定了，行了行了，我也不瞒着你们了，实话告诉你们吧，。它是这么回事，今天您孙子回家非要给我洗个脚，说是学校不值得作业洗着洗着我就感动了，我就想，三十多年了我尽管您要钱了您对我这么好我一次孝也没尽过，我太不是人了，我太没良心了，我太不孝顺了。我今天回家就想给您洗个脚尽尽孝。
潘长江：来，洗吧，这些话怎么不早点说出来。
韩兆：说出来就不感动了。
潘长江：说不说爸都感动，今天是爸不对，不该不信你。
韩兆：爸是我不对，我平时你对您关心太少了，其实我真的挺爱您的，就是不知道怎么表达
潘长江：当父母的最怕的不是儿女回家要钱，最怕的是天天看不见儿女，人老了事少了，如果儿女再远了，剩下的就剩孤独了，一说起孤独我就想起你爷爷了。你三十年没给爸洗脚这算啥啊，爸都六十年没给你爷爷。
陈嘉男：咋啦？
韩兆：爸啥意思，怎么回事啊，干啥去？
潘长江：我去给我爸洗脚。
韩兆：啊爸！
潘长江：郭德纲大爷。
郭德纲：什么事啊？
潘长江：我爸住几零几了？
郭德纲：五零二，你们家遗传这是。
潘长江：谢谢，谢谢。
郭德纲：不客气。
潘长江：五零二。
郭德纲：五零二。
陈嘉南：哎，我爷爷不就在那儿的嘛。
潘长江：爸。
陈嘉南、韩兆：爷爷。
爸：唉~
潘长江：韩兆给你洗脚来了。
爸：滚犊子，我真没钱呐（从轮椅上起来跑了）。
潘长江：爸~~~
陈嘉南、韩兆：爷爷~~~
潘长江：我不要钱，我真给你洗脚。爸~爸~爸。
(2)嘿大爷小品扩展阅读：
2016年3月6日《欢乐喜剧人第二季》第七期积分排位赛，潘长江补位加入参赛，与韩兆、陈嘉男、梁宸豪、郭德纲合作表演了小品《洗脚》，凭借该作品获得单场冠军。潘长江获得《欢乐喜剧人第二季》特别贡献奖。
《洗脚》的故事通过诙谐的手法，把老年人到了晚年孤独和期盼表达出来。潘长江的作品深入生活，讲述“孝道”，不仅将现实社会中成年子女与年长父母的矛盾展现出来，更提醒年轻人要多多关注老人群体。
Ⅲ 小品台词大全
爸爸：怎么了儿子？
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了？
孙子：爷爷他又要给我讲故事了！
爸爸：儿子，听故事多好啊！
孙子：好什么呀！爷爷讲的故事，我都能背出来了！孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊！
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧？可是爷爷，都给我讲了三十多遍了！！
爸爸：儿子，知足吧你！才三十多遍，你爸都听三百多遍了。爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗？我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊！
孙子：爸，可是你想过没有？爷爷是高兴了，那我呢？有多不高兴啊！
爸爸：多不高兴也得给我听着！而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。听见没有？我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊！
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊！过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢！你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去！
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停！行了行了，别转了，我看得懂啊。你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀？
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。找人说话，讲故事。
孙子：爷爷！你不能出去！
爷爷：干嘛呀？
孙子：你出去又走丢了怎么办啊？
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗？
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……
爸爸：兴高采烈！
孙子：我最爱听爷爷讲故事了！
爸爸：兴高采烈得多一点！
孙子：爷爷讲的故事最好听啦！！
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊？
孙子：啊！
爷爷：行！爷爷给你讲故事了啊！
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）
爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊
爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀！爸爸。
爷爷：怎么啦？
爸爸：哎呀我的妈呀！好听啊！
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有！从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊？
爷爷：这个故事你听过没有？
爸爸：听？没有！！
爷爷：那坐下来一起听。一起听。把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。这多宽敞啊！
爷爷：别别别，坐。哎呀，孙子啊。有一个时期啊，我们国家经济比较困难。诶，好多东西都要票啊！你说做件衣服吧，得要布票。想吃点肉吧，还要肉票。诶，还有什么票？
爸爸：煤球票。
爷爷：对！谁让你说啦！谁让你说啦！我自己想的起来要你说干什么呀？你以为我糊涂了是不是？
爸爸：不不不！！爸爸爸！！您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子！我坐这！
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。来来来，坐坐。跟爷爷坐啊。怎么？坐着不舒服啊？那咱俩换啊？
孙子，爸爸：哎!别别别！
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了？那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀！你怎么那么说话啊？
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗？
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了？
孙子：煤球票！
爷爷：哎对!煤球票！那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了？
孙子：爷爷，您再好好想想。抽烟，还需要什么呀？
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对！刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）
爷爷：火柴啊？对！那个时候火柴还要票！
孙子，爸爸：想起来了！
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。底下再说粮票了。那个时候粮票啊，我们家很紧张啊！哎呀，问题就在这个胖子身上。他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够！哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀！哎呀！快坐坐坐坐坐。那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛！你爸爸对你不也好吗？
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好！
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。那粮票……诶？有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊？
孙子：啊！粮票！
爷爷：多少斤啊？
孙子：啊！30斤呐！
爷爷：你怎么都知道啊？
孙子：哎呦！
爷爷：怎么了？哎呦，你打他了？
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来！
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来！从小怎么教育你的？怎么可以打人呢？
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么？掐你？掐比打还恶毒！什么时候学会掐人的你？
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。重掐！
孙子：啊？
爸爸：等！爸。根本就不怪我！他在那瞎搭茬。你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊！粮票！您又没说多少斤，他就，啊！30斤！跟那瞎猜！
爷爷：怎么啦？你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票！我仔细一看，啊！30斤！猜对了！这孩子，就是聪明！
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了！心想，解决了咱家好几个月的粮食啊！我太高兴了！我太……你们俩在听吗？
孙子，爸爸：在听！
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应？啊？
孙子，爸爸：兴高采烈。啊！30斤啊？哈哈哈哈哈哈
爷爷：这就对了嘛！哈哈哈。哎呀我拿了粮票赶紧回家啊！走到半道上一想，不对啊！哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊？哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了？
爷爷：捡来东西咱不能花啊。我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢！！爷爷太伟大喽！！！
爸爸：爷爷讲的故事好不好？
孙子：好！！！
爷爷：好听吧？
孙子，爸爸：好听！
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……
爸爸：让爷爷高兴！
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗？
爷爷：行！煤球票！好啊好啊，煤球票！那个煤球票。煤球票的故事不好听。爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）
爷爷：粮票的故事。怎么了？
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了？
孙子，爸爸：没有！从来没听过！
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛！哈哈哈
孙子：爷爷，什么是粮票啊？
爷爷：有一个时期。哎呀，我口渴的要命，想喝点水。给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇？
孙子：农夫果园，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。帮您拿水。儿子，过来。你看怎么样？爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。可是爷爷，能高兴一整天呢！
孙子：嗯！划算！爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢？他要是摔下来，还有他儿子我呢！
孙子：对！还有你儿子我呢！
爷爷：哈哈哈哈
孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么？粮票？
孙子？呦？爷爷你怎么醒了？
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗？
爷爷：这注意好！
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊！
孙子：知道啦！
爸爸：好儿子。让爷爷高兴啊！
孙子：哦！
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
Ⅳ 搞笑小品嘿大爷怎么搜不到
找《笑料炖包袱》5月12一期，耐心看
Ⅳ 小品红高粱模特队的台词
我暂时知道这么多
http://post..com/f?kz=164869931
赵（1）：紧急集合，毁成一排，站好。
同志们，为了确保我们氓牛屯红高粱模特队进京表演，圆满成功，下午乡领导将对我们进行紧急审查，告诉大家一个好消息，特意从城里给我们带来一专业的模特教练，对我们进行审前突击指导，太好了！正愁没人交，天上掉下个粘豆包！
大家注意，一会儿 ，教练到了，我们一定要坐有个坐样，站有个站样，好，讲文明，懂礼貌，虚心学，让他交，他说咋着就咋着，争取在最短的时间内，榨干他身上所有的艺术细胞，记着没？
归队，敬礼，队伍滑过来，向我这看，欢迎欢迎！
范（2）：大家好……，你好你好……。
1：自我介绍一下，免贵姓赵，这次进京我任队长。
2：哦，赵队长
1：兼裁缝。
2：哈……，自我介绍一下，我姓范。
1：范大师
2：呦……，不能这么叫，不能这么叫，我只不过是搞一点服装设计和模特表演的训练工作，大家就管我叫小范吧。
1：哎！小范是绝对不行的。小范是倒腾服装的，你是设计服装的，最起码也得称呼您为范师傅，表示。
2：哎……，大家好……，哎，赵队长，怎么样，都准备好了吗
1：报告范师傅
2：哎呀哎呀。嘿嘿！
1：我们白天想，夜里哭，做梦都想赴首都，首都的劳儿高又高，我们时刻准备着。
2：哎呀哎呀，吗呀，大大大大大家放松一点，放松一点……。哎呦，赵队长，你不要哆嗦吗，不要太拘谨，放松一点……，哎，是这个样子，
1：恩：
2：我呢，时间非常的忙。
1：我知道
2：我需要马上的赶回去，
1：是呀？
2：这样吧，欢迎队伍可以撤下去了，把模特请上来吧。
1：请谁？
2：模特！
1：摸谁？
2：模特。
1：哈哈，报告范师傅，这就是我们牦牛屯红高粱模特队赴京表演的全部阵容，站好。
2：赵队长，您不是开玩笑吧？
1：我开玩笑干吗？
2；模特怎么能是这样造型呢？
1：范师傅，就这种造型，才代表我们蟒牛屯的特点。
2：是吗？
1：唉，这都是专业户啊，有养鸡养鸭的，种粮大户，还有养大鹅的，这是养西瓜的，可了不得呀，她，去过铁岭啊，做过报告。
2：哎呦，这既然去过这么大的城市，那咱们就抓紧时间开始排练吧。
1：换衣服！
2：唉等等等……！等一下等一下，先不着急换服装，在训练之前呢，我想看看大家的基功。
1：基功，带来没？
2：嘿……！基功不是带的，基功就是基本功。
1：哦，
2：说白了就是模特行走的基本步伐，从防生学这个角度来讲呢，就是猫步。
1：瞎猫？
2：猫步。
1：猫？
2：哎……
1：……在散步？
2：不是猫在散步，是猫在走直线。
1：猫走直线。
2：对。
1：范师傅，我觉得，猫走不走直线，完全取决于耗子，你看，耗子如果拐弯了，猫还走直线，你说的是不是瞎猫走直线。
2：我们现在探讨的不是瞎猫的问题
1：探讨什么？
2：我们探讨的是走直线的问题。
1：报告范师傅，走直线你就不要和劳模探讨了，他们一年四季天天走直线，从种到收，天天地垄沟，走弯了，他踩苗啊。
2：这怎么又扯到种地上去了呢？
1：跟种地有关系嘛。
2：有什么关系啊？
1：穿上服装让范老师看看。
2：等等……等一下。
1：回来。
2：道理不说清楚，换服装无济于事，来，听我的，分成两排。
1：快
2：来，你出来一下，哎呀，这是干什么，我是叫他出来感受一下。
1：你，出来忍受一下，嘿！
白：范师傅好
2：你好，好，大家要找到这样的感觉，那么这条通道，就是巴黎时装博览会的天桥，你们是名摸，你们是世界名摸，你们是世纪名摸，可贸服，星星。
听我的口令，1.2.3（英文）前进!
1：啥意思？
2：我在说英文嘛。
1：范师傅，这是一位养鸡专业户，最害怕的就是鹰。
2：好。1.2.3走，好，很好，太好了，向前看，看见了吗，所有的闪光灯都在冲着你嚓嚓嚓，不停的闪烁，所有男人的目光都在冲着你嚓嚓嚓。（白：哈……）你笑什么吗你？
1：你笑啥玩意，这么没能耐呢，完蛋玩意，你个傻丫蛋子，笑啥呀，范老师导的多好啊，那么忙来了，说的多好啊，所有的男人全嚓嚓你。你……，她听不懂。
作者： 222.168.111.* 2007-9-7 08:11 回复此发言
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15 回复：赵本山红高梁模特队的全部台词
2：我在引导她吗？
1：嘿，我知道你在勾引她。
2：什什……么？
1：引导。
2：启发。懂不懂啊？
1：是，引导，启发，这样，你的意思我完全的明白，我按照你的导演手段，我启发启发她行吗？
2：抓紧时间吧
1：对不起，耽误你，范师傅。不用你了。
2：这是这是
1：你，过来。你拿着，你，范老师。注意，大家一定要找着这种感觉，这条通道，就是村头的巴里墩大桥，记住，你们是劳模，你们是县级劳模，省级劳模，将来会成为世界的明劳模。可里啊，什么啊。听我口令，1.1.1（英语）
2：数三个数。
1：啊是，1.2.3 coom进，好，很好，挺胸抬头，看，前边是一片火红火红的高粱地啊，这是玉米，这是黄豆，丰收了，丰收的农民在收粮食，只看所有的男同事挥舞着镰刀嚓嚓嚓……，割完了一片高粱，看这边，所有的女同事也都嚓嚓嚓……嚓出一片包米，所有人收工了，都在那里嚓嚓……
2：哎呀哎呀……，行行行……了。
1：你回去吧
2：咱们抓紧时间，好不好，你怎么又撤到劳动上去了呢
1：我们就是干活人啊。
2：这样练是绝对不行的
1：这样吧，时间已经来不及拉，分组
2：好
1：苗大强，你带男子组上那边练猫步去，小辣椒，你带第一组女同志上那边练直线去，
其他人手留守，听候范老师一个人指导。
2：站好了，各位，咱们从基本步伐开始。
1：范老师，我觉得基本步伐已经来不及了，这样，它们几个条件不是太好，你交我，我接受能力比较快，我会了，他们就会了，你走了，我也放心了。
2：好好好，抓紧时间哪。
1：你们几个，需点心啊，别什么都不懂。
2：入列，好，向后三步走，你怎么出去了你，向后转，好，大家听我的节怕啊。
1：什么叫节怕？
2：节怕就是一搭搭，二搭搭
合：三搭搭
1：四大爷
2：好，向前三步走。好，挺胸，收复，提臀，好，斜视45度，你看我干吗？左上角45度
1：看着了。
2：好，预备！…………，你这是干吗呢，你这是。
1：范老师，你太有生活了。
2：怎么了？
1：我服你了
2；恩
1：你不是让我给果树喷农药吗？
2：这，这怎么能是喷农药呢？
1：刚才你不知不教的就导演了一出给果树喷农药的劳动程序。
2：这怎么是劳动程序嘛。
1：收腹是勒紧小肚，提臀是要把药箱卡住，斜视是要看清果树，这边加压，这边喷雾，他的节拍是这样的，嗤……，一嗤嗤。二嗤嗤，三嗤嗤，四嗤嗤…………
2：哎呀呀……等等等……，整个一个疯子，我们无法沟通了，我得赶紧回去了
1：范师傅，范师傅
2：啊
1：我觉得不能走，人是衣，马是鞍，一看长相二看穿，你得看看穿衣服，你也不白来啊
对啊，表示。
2：好好好。抓紧时间抓紧时间，赵队长，你为什么总要看服装呢？
1：服装模特表演，你不看服装，你看什么？
2：你看过真正的服装表演吗
1：电视上常看
2：什么样啊？
1：不就是头上包个绸子，漏个肩膀头子，一身玻璃球子，走道还直咣挎挎轴子，你穿这些能劳动吗？
2：我
1：范师傅，我觉得你们哪个服装是穿上给别人看的，我们的服装表现的是冲到劳动第一线的。
2；你为什么总扯到劳动上去呢？
1：范老师，你怎么这么不热爱劳动呢？
2：劳动和美是两码事。
1：范老师，我觉得劳动者是最美的人，没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥，没有普通者的劳动，穿啥，吃穿都没了，你还凑美啥。
2：行行行，咱们抓紧时间好不好
1：范老师，你看看，我们不是没服装，我穿上服装让你看看
2：好好好，咱们抓紧时间啊，哎呦
1：准备好吗。
Ⅵ 四人小品 搞笑的
锵锵四人行
郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档，
于：于谦。
郭：别说名字。
于：干吗不让说名字啊？
郭：这是郭德纲的师弟，
李：我叫李菁。
郭：闭嘴！郭德纲的徒弟，
何：我叫何云伟。
郭：坐，坐住了，坐住了。
这滑这个。
郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。
于：我，啊。（挪椅子）
郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。
于：我呀？看不见我了。
郭：都认识了。李菁，
于：介绍过了，
郭：谦儿哥，
于：是。
郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。
于：啊？
李：您瞧多鲜活啊！
对，颜色艳一点儿嘛。
郭：这个跟脸色儿差不多。
于：不这色儿，脸不这色儿。
郭：挺好。
何：色气好。
郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。
李：谁呀？
于：这我承认，这我承认。
李：谁差一点儿啊？
郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁，
于：对。
郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。
李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。
于：没有这么恶心。
郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。
李：比较厉害。
郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了，
于：啊？还怀孕呢？
郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病，
李：我也这样？
郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！”
于：他怎么会三条人命啊？
郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！
于：这算人命啊这个?
李：爱护野生动物嘛！
郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。
何：一嘴一嘴喂出来的！
郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课，
于：奥，买地图用钱。
郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。”
于：不认识道儿。
郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。
李：你亏心不亏心啊？
郭：这都说我这都是。
于：您也悠着点儿。
郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？
于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。
郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！
李：不不不不不。
何：家去吧。
李：什么家去吧?
于：哎，他倒省事儿。
郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢，
李：谁吃着亏呢？
郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。
李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。
何：我呀？
于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。
李：对对对。这才好玩儿呢。
郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。
于：您听听。
李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社，
郭：对。
何：有些日子了。
李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出，
郭：对，那会儿你还高三呢。
于：都不大呀？
李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。
何：原先我大高个儿！
李：不能！
何：能耐太大了，坠的。
李：什么坠的？
于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！
何：没有那么大磨劲。
郭：别着急，一会儿我挤兑他。
于：啊？好嘛！
李：没说完呢！
郭：没个大人样你这个。
李：脑袋剃一板寸原来，
何：对。
李：瞧着跟刺猬似的。
于：现在也像。
李：现在像耗子了。
何：还不如这刺猬呢，
李：还是洋耗子，米老鼠嘛。
何：你夸夸我。
李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配，
何：是。
李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。
于：嘿！
李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。
于：反正很般配。
李：这个长长长，，，
郭：什么话啊？
于：这当大人的得评论一下，
郭：哪有一米二去？
于：没有一米二啊？
李：不到一米二啊？
郭：有一米二，有一米二。
何：有也不像话啊！
郭：有有。有一米二吧？
于：有。
何：有也不像话，
郭、李：有有有一米二。
何：说这都不可信。
李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。
何：接着编！
李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。
何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。
李：这不照样响了吗？
郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？
李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。
于：这还调侃儿呢这里头？
郭：这跟台上不能胡说八道，
李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。
郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。
李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。
郭：谁呀？
李：就别说是谁了。多不合适啊。
郭：你怕人告你啊？
李：我不怕不怕不怕。
郭：你就说我说的没事儿，
李：我主要怕他告你。
郭：你就说我说的没事儿，我有律师。
于：没事儿，他胆大。
李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。
何：怎么说的？
李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？
何：果？
李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。
郭：（指观众）人家听得懂吗人家？
李：我解释，我还没解释呢！
于：坐四个土匪在这儿！
郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。
李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。
于：不好看。
李：恩，不好看。
郭：念嘬是不好的意思。
李：对对对。我就赶紧说，念团。
于：这是？
李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。
何：我怎么说的？
于：嘿！真瓷实！
李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。
何：反着说。
李：哎，漂亮叫念嘬。
郭：亏心去吧！
李：结果他媳妇儿信了。
郭：呵，这实在人！
李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！
郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。
于：没有人说这个。
郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。
何：他要不解释我根本就听不懂。
李：你说的比谁都溜儿！
于：平常我不说这个。
郭：平常也说这个你，
于：平常我怎么说了？
郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。
于：我不说，我不爱说，我知道的少。
郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？
于：我念嘬啊。
郭：你看看！
于：咳！
郭：说出来了吧？
于：你这可没有啊。
郭：我念最，你念？
于：我，你念嘬！
郭：很三俗嘛你这个人。
何：就是。
于：你勾搭我！
何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信，
郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的，
何：对。
李：谁说的？
何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个，
于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。
何：（坐下，扶着李菁的腿）
李：别扶着。
郭：孩子这下盘儿轻。
于：这脚够不着地。
郭：谁说够不着地？给他放地上。
何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。）
郭：你看看你看看。
于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！
李：对对对对对对。
郭：我这不是踮着脚呢吗我？
何：我主要啊，说说他们的事情。
郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。
何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。
郭：哎，这句别说了，这不可信这句。
何：就是说呀，
于：你到底想娶谁媳妇儿？
对，谁媳妇像话吗？
何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。
李：哪点儿差了？
何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。
李：什么毛病？
何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？
李：怎么个意思这个？
何：就是晚上啊，什么也看不见。
李：对，白天就合能瞧。
何：模糊。
郭：这都当不了贼这个。
李：是。
何：他这眼神也不好，他是青臃，
李：什么叫青臃啊？
何：青臃就是白天啊，什么也看不见。
郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的，
李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？
于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。
郭：老有新鲜感！
于：距离产生美。
郭：对对对。
李：还捧着说呢？
郭：我挺痛快！
何：这也是巧劲儿。
郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。
李：还是他了解。
郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁）
于：对，爷俩吝的。
郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？
于、李：你先等会儿吧！
李：怎么这么乱呢这个？
何：复杂了，关系复杂了！
郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？
何：还有这事儿？
李：这几个人太没溜儿了。
于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。
郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇，
李：离不开我媳妇了？
郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？
李：说我也不合适啊。
郭：你要说徐德亮媳妇不合适。
李：合适。
郭：不合适，不合适。
于：说说徐德亮，
郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？
于：那当然，真是不容易。
郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧，
于：没有吧？
郭：啊？
于：没有吧？
郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。
于：您认为作风不好的人都还行？
郭：你太行了！太行了！
于：客气了，客气了。
何：哈哈哈，还客气呢！
郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易，
李：可不是吗。
郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。
于：闭合不好。
郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。
李：老头儿也鸡贼。
于：以为我们德云社人都这么坏呢。
郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。
于：对。
郭：是高峰的义父。
于：对，干爹。
郭：哎，对！
于、李：别答应！
郭：高峰是张文顺先生的干儿子。
于：对，我这答应什么呀？！
郭：你占便宜了。
于：我还占便宜呢？
郭：这就没意思了这就啊。
于：别客气了。
郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩，
李：都戴眼镜。
郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。
李：不容易啊。
何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。
李：他高度近视。
何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。
于：上回撞话筒上了嘛。
何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。
郭：啊？还有这好事儿？
何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！
于：别那么疼呵人。
何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。”
李：是这声吗？
何：车牌号呢？没看见，
郭：这个眼神儿瞧不见。
何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！
郭：这眼神儿太次了这也。
何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。
郭：压死都不多！
何：眼神儿不好。
李：还不好呐？看得够清楚的了！
郭：他也分瞧什么。
何：四个，他仨没看见。
郭：行行行行行。。。
于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。
何：您也看见了？
于：没看见！
郭：他坐那女的旁边儿。
何：眼神儿就是不好嘛。
郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急，
于：没有。
郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。”
于：老说这个。
郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？
何：得。
啊？这么些年会四段儿啊？
李：真有认可的那儿。
郭：你不能这样说老先生。
于：（指德纲）他可以这么说。
郭：我能这么说。往沟里带我你！
于：我不说你也得说。
郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉，
于：总店那块儿是。
郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了，
于：是。
郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。
于：好嘛，还拉一团队。
郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿，
于：怎么了？
郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。
郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿）
于：这有事儿，这中间有事儿。
郭：“有点儿意思！”
于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点）
郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？”
何：往心里去了。
郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。
于：这是糁得慌。
郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。
于：对，急了。
郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！”
于：这怎么拼呢这个？
郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛，
于：真出来东西了？
郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？”
李：砸透了合着？
郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。
于：不知道真假您就这么说啊？
郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。
于：我不说，你们说吧。
郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。
何、李：对对，让他说。
于：我说不少话。
郭：别别，你说，你说两句。
何：说两句儿吧，
李：说两句。
（台下观众鼓掌）
郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。
于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。
郭：有我呢。
于：我就给你翻这包袱儿，
郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。
于：说得罪人。
郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。
于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。
郭：（把谦哥揪下台去）
李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间
何：再播。
李：那就法院上见了！
何：就这个呀？
Ⅶ 2006赵本山小品的台词
2006年 《说事儿》－赵本山 宋丹丹 崔永元 一等奖
赵本山饰黑土，宋丹丹饰白云，崔永元饰小崔
下面是小品的全部台词，赵本山部分即以下简称黑开头的内容。
白：你别吃了，你说你这么会儿工夫你吃三盒儿了，你整得人家演播大厅到处都韭菜味儿，不爱跟你出来，你说，你这档次太低了。
唉！你记住啊，待会儿录节目的时候，你少说话，听着没？你别像搁铁岭台似的，啥实话都往外嘞，那多丢人哪，啊。
你就看我对付他，行不？别吱声，行不？乖，啊。
唉！你说这小崔咋还不来呢？太不拿人当腕儿了！搁铁岭台人家等咱俩小时，这中央台得瑟的你说，这玩意……
崔：哎呀！对不起大家，对不起啊，来晚了，对不起。昨天晚上，没睡好觉，你知道吗。哎哟！大妈大叔都来了！
白：来了。
崔：您好啊，大妈。
白：啊，你好。
崔：您好，大叔……
白：哎呀，你赶紧开始吧，啊，俺们底下还俩栏目儿呢，啊，这都，出来一趟，这北京台、天津台，这都得给点儿面子。赶紧说你那开场白吧。快开始吧，啊。
崔：比我还熟呢。各位朋友，欢迎收看“小崔说事”……
黑：嗝！
崔：六年前，我采访过一对儿来自东北的老夫老妻，那……
黑：嗝！
崔：六年过去了，他们有什么变化呢？今……
黑：嗝！
崔：我今……我
黑：好了。
白：戗风了，你接着吧，说你的。
崔：哎，我都不知道我说什么好了我都。
白：你说你这主持人当得，你这应变能力太差了，几个嗝儿就把你给打蒙了。这么的吧，你坐下，我先采访你几句。
崔：行。
白：怎么的小崔，六年没见，听说你抑郁了？
崔：这事儿都传铁岭去了？
白：好点儿没？
崔：好多了！
白：你就别装了，你搁你大叔大妈这你装啥玩意儿你这？都写你脸上了。
黑：是啊，过去你那张脸就哭笑不得的，现在跟紧急集合的似的。
崔：他们铁岭还这么夸人呢。
白：拿礼物，过节了，给你带个纪念品，你这小辈儿的你说……（黑土饭盒）啥玩意儿这是，真是的你这人儿……（黑土拿出书）相当有纪念意义。
崔：哎哟，大妈这《月子》都出版了。
白：看扉页。
崔：哎。
白：扉页。
崔：“谨以此书送给闹心的小崔，愿你看完此书……一觉不醒，白云大妈雅正。”谢谢！
白：还有呢！还有呢！你拿……你给。（黑土拿出手绢）
崔：哎哟，大叔！这不是那二人转的手绢吗？
黑：看扉面儿。
崔：“转一转，摇一摇，天天锻炼准睡着，黑土雅正。”谢谢大叔大妈，你看还给我带礼物，谢谢您。
黑：好几年没见了，你大妈就合计你说带点啥好给孩子……（看白云，回自己座位）
白：哎呀，俺们呀，就是揪心你这没有觉啊。
崔：哎呀，大叔大妈还关心我这睡觉问题哈。你们二老睡眠质量怎么样？
黑：我沾枕头就着，呼呼的。
白：没心没肺的人睡眠质量都高。
崔：是啊，像我这小心眼儿的才睡不着呢。
白：没说你。
崔：啊，大叔啊，您这六年快乐吗？
黑：快乐！我天天唱二人转，跟十来个老娘们……（白云瞪黑土）
白：他搞他的民间艺术，我整我的出版物。生活上俺们互相关心，事业上互相帮助，怎么跟你形容呢……
黑：凑合过呗，还能离咋的？
崔：其实啊，我都听说了，大叔大妈感情上出了些问题。
白：绯闻，绝对的绯闻，没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难……
黑：做一个名老女人……难
崔：大家都看到了吧，这大叔是一肚子实话说不出来啊幸亏我还准备了一招。哎，咱换个方式，大叔大妈。我问大叔的时候大妈把这耳机戴上，问大妈的时候呢，大叔把这耳机戴上。好不好?听听音乐，放松放松。
白：给他扣上。
崔：来，戴上。
黑：（戴）哎呀呀（摘），这声儿太大了！
白：叫你扣上你扣上，你咋那么多话呢？嘿嘿，问吧，崔。
崔：哎，大妈，你们这次到北京时怎么来的？
白：俺们…搭专机来的。
崔：那太贵了，那我们报不起。
白：不用报，都小钱儿，现在，有钱，瞅这穿的，相当有钱，嘿，太有钱了，哎呀，这都是挺贵呀……
崔：您这是貂皮！
白：错！貂绒。
崔：特别贵吧？
白：不贵，四万。
崔：四万还不贵啊？大妈真舍得给自己花钱！
白：女人嘛，对自己下手就要狠一点儿。
崔：那我再问问大叔？
白：行。
崔：您听听音乐。
（摘下耳机）
白：问你了，该你了。
黑：这声儿挺大的。
崔：大叔啊，听说你们这次到北京是搭专机来的？
黑：啊，是搭拉砖拖拉机过来的。
崔：那得多冷啊。
黑：穿得多啊，这都扛风，你看她这衣服。
崔：大妈这衣服挺贵的吧？
黑：老贵了！四十一天租的。
崔：租的？怎么样？有效果吧？还得这么问。啊，我再问问大妈。您听听音乐。
白：这底下咋都笑呢？我看这里有事儿，你看我点儿手势。
黑：明白。
白：你问吧，崔。
崔：大妈，咱说说您这书吧。
白：书啊？
崔：嗯。
白：说书那可有的说了。那，从哪儿说起呢？
崔：就从，签字售书说起吧。
白：签字售书啊？
崔：啊。
白：签字售书那天那家伙那场面那是相当大呀！那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海呀。那把我挤桌子底下去了，那一摞儿书都倒了。
崔：噢。那我再问问大叔？
白：行。问你，我那书、书。
崔：啊，大叔啊，大叔啊，大妈签字售书那天，您也在现场吧？
黑：没签字售书啊。
崔：没有吗？
黑：全白送的么！
崔：那，大妈刚才说“人山人海”？
黑：哎呀妈，一听说白送的全乡都去取书去了，回去全糊墙了，那家，是左一层右一层，左一层右一层，后来，上厕所一看，还有这么厚一摞儿书呢。（二老击掌）
崔：大妈，把耳机给我吧。
白：智商相当高。
黑：对。
崔：是这么回事啊，刚才呀，我问大叔大妈问的是同样的问题。
白：是！
崔：可是你们俩回答呀……
白：嗯。
崔：一点儿不一样。啊，我戴上耳机听听音乐，你们自己对一对啊。
白：不，怎么的，你怎么说的？咱怎么来的？
黑：坐拖拉机过来的。
白：我这衣服呢？
黑：四十一天租的。
白：我那书呢？
黑：我都按你那比划的，你不说全糊墙了吗，最后厕所还有看书啥的。
白：说了不让你啥实话都往外嘞，你咋记不住呢？
黑：那你没办法，他那玩意儿给扣住了。这孩子学坏了呢！我说他两句儿去。小崔呀。
（崔永元摘耳机）
黑：你戴上。
崔：啊，谢谢啊！
白：他们主持人都这样儿！这么的吧，从现在开始你一声儿不许吱，一声儿都不吭，听见没，记住没？说话呀！
黑：你不不让说话吗？！
白：跟你合作太难了，你说，这辈子没有过默契！崔呀，摘了吧。
崔：哎（摘耳机）。
白：咱接着唠。
崔：好！那我就，再问大叔一个问题。
（黑土向崔永元示意不能说话）
崔：啊？
白：嗯？
崔：啊，怎么了大叔啊？（黑土捂着嘴）
白：啊，他胃疼。说你胃疼呢。
（黑土捂肚子）
白：这咋还下垂了呢？
黑：（捂着胃）胃在哪儿呢？
崔：啊呀，大妈您家教真严哪！您让大叔哪疼他就哪疼啊。
白：没有，他，身体不舒服，你问我呗。
崔：我刚才看了您这书啊，第一章，就叫《回家》。说的就是上次做完节目回铁岭的时候，那场面，特别壮观吧？
白：那怎么叫“特别”壮观呢？那是“相当”壮观哪！那家伙，那场面大的，那真是：锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海，那……
黑：小崔我求求你，我把这玩意儿戴上吧！
白：（摘耳机）我说的都是假的是不？
黑：真的。
白：你听不下去是不？
黑：能。
白云：那你扣它干啥呀？
黑：胃疼。
白云：咋这么烦人呢你说？崔，你接着问，啊。甭理他，没见过世面。
崔：我知道，其实大妈成了名人以后见世面挺多的，参加的活动很多吧？
白：那是“相当”多。一天到晚，俺们就是到处演出，四处演讲，还给人剪彩。
崔：出场费也不少吧？
黑：她八十，我四十。
白：都税后。
崔：那都给哪剪彩呀？
白：都是，大中型企业。
黑：大煎饼铺子、铁匠炉啥的。
白：啊……俺们那圪垯有个挺老大个养鸡场，那都是我剪的。
黑：是，她剪完就禽流感了，第二天。当时，死了一万多只鸡，最后送她个外号，叫“一剪没”。
白：那不说话能憋死你不？能憋死你不？！
黑：我能憋疯。
白：怎么那么烦人呢你说你这人……
黑：说点儿实话……
白：我不稀得说你那些事儿就拉倒了你，给你留着面子。（向崔永元）我不稀得说他！你说就他吧，就好给人出去唱歌，你这嗓子能唱吗？那天呢，就上俺们敬老院给人家唱去，拢共底下坐着七个老头儿，他“嗷”一嗓子喊出来，昏过去六个。
崔：那不还有一个呢吗？
白：还有一个是院长，拉着我手就不松开，那家伙可劲儿摇啊，“大姐呀，大哥这一嗓子太突然了，受不了哇，快让大哥回家吧，人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！”
黑：你好！你得得瑟瑟还上精神病院给人讲演去了。
白：嗯。
黑：讲一天一宿。
白：怎么的，精神病都出院了。
崔：有效果。
黑：大夫疯了。
白：哪大夫疯了，我问你？
黑：崔大夫就疯了。
白：哪崔大夫？！
黑：就小崔大夫。
白：怎么说话那么不负责任呢你说你……崔啊，千万别吃心，他没说你。说话这么……这老年痴呆呢，出门儿忘吃药了你。崔，咱接着唠，唠文学方面的，省着他插嘴。怎么那么烦人呢你说你……
崔：那，那大妈，咱就还说说您这书？
白：嗯。
崔：我听说您那个《月子2》正在创作当中。
白：还有十万多字就截稿儿了。
黑：哎呀妈呀~~~~
白：怎么的？！
黑：胃疼。
白：忍着！！（向崔）你问！！
崔：哎哟！（书掉地上）
白：问吧，崔。你接着问。
崔：我听说，那个，读者特别期待？
白：怎么说“特别”期待呢？那是“相当”期待呀！那家伙，那，看完《月子1》就想看《月子2》，都搁那憋着呢。
黑：那，这话是真的。那憋得是“相当”难受啊！那村长啊，就上俺家就堵着门儿就告诉你：“别让你媳妇儿遥哪乱走了，赶紧写《月子2》吧，村头厕所可没纸了。”
白：小崔，我恳请你们中央电视台封杀我，走了，不录了。
崔：哎，大妈怎么又走了？
黑：干啥呢？
崔：别吵，别吵，又走了？
白：你说干啥呀？你说我本来还想指着这节目再火一把呢，这家伙让你给扒得……都直播出去了，都看着呢！
崔：没事儿，这节目收视率低。
白：低也不行啊，我白云大小也是个名人儿，走了。
黑：走吧！得瑟什么玩意儿你？！你白云什么名人儿，那就是个人名儿！你说你咋这样儿呢？！你这就，录完一回“实话实说”，你咋这就把你祸害成这样呢，啊？咱就是农村小老头儿小老太太，咱写啥书啊？小学还没毕业呢就写书啊！你看这家七天憋出六个字儿。
白：怎的？
黑：都不爱说你，你就老老实实儿就得了呗。你这活得多累，你这样儿啊？你飘吧，你说不上哪天风大，把你这块儿云彩飘走了。
白：怎么的？你黑土有能耐也飘啊。
黑：我飘起来是沙尘暴。你走吧，啊。崔啊，对不起噢。
崔：没事儿。
黑：你大妈已经不是你六年前那大妈了，你大爷永远是你大爷。
崔：怎么听着那么别扭？
黑：你别别扭。不剩最后一句了么，大爷给你录，好不好？你坐着吧，我说。
白：最后一句话我还想好了呢，还没说呢，我也说，怎么的？
黑：你不走吗？
崔：哎呀，你看哪，本来这节目收视率就低，你说要把这播出去，那收视率“相当”高了就。哎，大叔大妈呀，我们这节目改了，结尾它不是每人一句话了，它是才艺表演。你看，二人转这扇子我都给你们准备好了，一人一把，这是您的。
白：我不要，都给他！
黑：“作家”，不能要这玩意儿。
崔：才艺表演吗，您……您看我给你带个头儿，二人转的手绢儿。（鼓弄手绢）
黑：你这才艺表演擦玻璃呢？这玩意儿它也不应该是那么个事儿。它应该是这么回事儿，这就接住，你看。（表演手绢）
崔：嘿！
黑：你看看，看看。这玩意儿吧，撇出去，接回来。
崔：嘿，好。哎，咱欢迎大叔给咱来一段二人转好不好啊?
黑：我没带人儿。
崔：大妈在呢么。
黑：她不能唱。
白：也没人请我呀。
崔：请请。
黑：老蒯。（递扇子）
白：小样儿。
黑：你干啥去啊？
白：换衣服。
（表演二人转）
黑：老伴儿啊！
白：干啥？
黑：快来呀！
崔：来，给大叔大妈加加油！
黑：快来，好些年没唱了！
白：唱好喽，走着。
（唱）
白：正月里来迎春花儿开啊。
黑：白云黑土来到了电视台呀。
白：说起了以往的事儿，
黑：唠不到一块儿。
白：他说黑我说白，
黑：她装相我拆台呀。
白：当着小崔抹不开啊，
黑：实话不敢说出来呀。
白和黑：嘚儿啦喂哟咿儿哟啊。
崔：本来都挺实在的，
黑：为啥你出点小名儿，
白和黑：人就飘起来啊，嗯哎哎哎哟。
白：开水它不响，
黑：响水它没开呀。
崔：捅破了窗户纸把嗑儿唠明白。
白：本本分分，
黑：实实在在。
白：黑就是黑，
黑：白就是白。
崔：黑白不能倒过来呀。
白云和黑土：困了你就赶紧睡，睡好了你就醒过来吧。嘚儿啦喂哟咿儿哟啊，嘚儿啦喂哟咿儿哟啊
白：祝愿大家，
白云和黑土：轻轻松松乐乐呵呵健健康康痛痛快快，奔向人生大舞台呀。嗯哎哎哎哟。
以下是经典台词：
（1）那是相当……
（2）凑合过呗，还能离怎地。
（3）没有新闻的领导不叫领导，没有绯闻的名人那算不得名人，做人难，做女人难－－做一个名老女人……难！
（4）女人嘛，对自己下手就要狠一点。
（5）搭专机来的？是，搭拉砖拖拉机过来的。
（6）（剪彩）剪完就禽流感了，当时死了一万多只鸡，最后送她个外号“一剪梅”。
（7）人家唱歌要钱，他唱歌要命啊！
(7)嘿大爷小品扩展阅读：
《说事儿》是2006年CCTV春节联欢晚会小品，赵本山饰黑土、宋丹丹饰白云、崔永元饰小崔。[1]这是赵本山小品“白云黑土系列”的第二个，是《昨天、今天、明天》的续集。故事是围绕着白云、黑土从春节联欢晚会回去之后的生活开始写的，白云大妈显然比较虚荣，不愿意现在生活的不好，而黑土大叔则比较坦诚，两人出名之后从经济、生活、乃至感情都发生了变化，很多事情是大家所想象不到的。
Ⅷ 有一个小品的台词 我不知道是那个小品
黄宏的兄弟赵：你说现在这城里人啊，越来越没普了，我给人做好事还给人添堵了，这下把我给害苦了，我自己是谁都做不了主了
还得抽血化验，我他妈成了萨达姆了我呀
黄：看见没有
黄：这乡下人走哪就好蹬着
黄：不是我说你吃饭也蹬着啊
赵：我习惯了
黄：那你吃吧
赵：你喂猪呢你啊
黄：你们乡下就是怪
黄：人家吃饭都坐着，你们非蹬着
赵：你们城里人更怪，人家上厕所都蹬着，你们非坐着
赵：我说 DNA那结果啥时候出来啊
黄：啥爹 那叫DNA
赵：爹A
黄：DNA
赵：爹A爹
黄：DNA
赵：爹A
黄：你别总爹A爹A的，你别怪着，跟我学啊
黄：爹
赵：A
黄：哎呀，你要是我爹，咱两就抱不错了
赵：哎呀，不可能，这是岁数
黄：你怎么可能是我呢
赵：我也不想是你啊
赵：你一天到晚别把脸拉那么老长，是吧，化验结果一出来 兴许咱俩还没抱错呢
黄：就你这个智商连个DNA都说不清楚
赵：说不清楚我不稀着说
赵：中国人叫这名挺好的，外国名整一堆
赵：化验不叫化验，它叫DNA
赵：厕所不叫厕所，它叫WC
赵：挺好的中央电视台还整个CCTV
黄：哎哎哎哎
黄：你把这个外衣呀脱了
赵：你别逗了，人家这么高档的地方我不好意思脱
黄：你穿这身我还不好意思呢，脱
黄：你这里边还不如外边呢
赵：啊qie
黄：哎呀妈呀
黄：你这往哪打啊
赵：兄弟再脱就没玩意了
黄：来来来来来，你把我衣服穿上吧
赵：你别逗，我能穿你衣服吗你
黄：你穿一穿吗，你这构造
赵：你这老板服我穿不上得老板症我呀
黄：往哪蹭呢
赵：和我今儿前来
黄：你莫动
赵：干麻呢
黄：这还能吃呢吗
黄：都让你喷上佐料了
黄：嗨嗨
赵：哎呀哎呀，哎呀妈呀，这太可惜了这个呀
黄：哎哎，呀呀呀呀，你丢人哪，这是，哎呀呀，你行了行 了行了，你吃啥呀，你点个可口听吧
赵：我，我最不会就是点菜了，我最不会
赵：燕窝，鱼翅，鲍鱼，非州鲍，欧州鲍，美州鲍
黄：往哪看呢
赵：菜谱啊
黄：后边那一页
赵：啊，后面还有啊，趴猪脸，烧养脸，烤鸭脸，这不扯蛋 吗？鸭子才多大脸啊，除了嘴没啥玩意儿啊要吃脸还是 驴脸好
赵：那玩意多长啊，驴……比驴脸还长呢
黄：给你脸了是不是
赵：那就来两碗大米饭吧
黄：我不吃
赵：我能吃两碗
黄：胃口不行
赵：为了抽血从昨晚就空肚子，你不也空肚子，你你咋也不 吃呢
黄：装啥呀，这不都你给折腾的吗
赵：我折腾啥了我呀
黄：不是你没事你跑城里瞎转悠啥你呀
赵：这不着急吗，这到了年底我兴得来淘得点钱吗
黄：你淘得点钱你就捡钱包啊
赵：那你啥摸着你不弯腰把它捡起来啊
黄：你捡了钱包你交到派出所你就走人赔，你留姓名干啥呀 ，你非要见我妈干啥呀
赵：那能怪我吗，人家派出所要见失主啊，你妈一看着我就 愣了，就说我长得像她，一看身份证，
赵：咱两同年同月同日生，细一打听呢，又在一个产院，仔 细一落胎，知道出生的时候你六号我九号，当时我就跟 你妈开了个玩笑，我说只要九六一颠倒，兴许两人能错 抱
黄：就是你这一句话，就你这句话，你缴得我全家不得安宁
我妈见到你是觉得你越来越像她，
赵：看完照片我妈也说你像她
黄：你妈也是啊，40年前跑到城里生什么孩子
赵：那时候产院不是少啊，不在城里生在哪生去啊
黄：那你不能劝劝你妈换个地方啊
赵：那你怎么不劝你妈呢
黄：傻啊你呀，那时我不是在我妈肚子里吗
赵：你不傻，你在你妈质子里，我跟我妈不也没见面吗
黄：好好好好好不跟你说了
赵：我妈在哪生孩子他也要管
赵：我就不明白了
黄：昨的啊，真抱错子
赵：那我就是你你就是我了
黄：那你寻思啥呢
赵：那你家就是我家了
赵：那你妈就是我妈了
赵：那你媳妇还是你媳妇赔
黄：废话，不是我媳妇是你媳妇啊
赵：那我就放心了，我是担心我媳妇成你媳妇了
黄：想啥呢
赵：那就没啥了 对不对
赵：化验结果出来后给老人一个安慰就完了赔否咱两谁是谁 就无所谓了咱两呀
黄：我有所谓啊，我妈是董事长，谁是她亲儿子，这里面有 个财产继承权的问题你懂吗你
赵：哎呀我的妈呀，是这么回事啊
赵：那兄弟，我冒味问一句，咱妈这个企业规模
哎，别一说财产继承权的问题你就咱妈咱妈的啊，我妈
赵：化验结果没出来之前就先这么叫着，你妈，你妈这个企 业规模多大呢？
黄：一个公司，二个餐饮，三个洗浴，四个
赵：兄弟，你这么说我倒不过来，你就说能合多少钱吧
黄：千八百万吧
赵：那么千八百万，我用不了那么些，
黄：想啥呢你
赵：兄弟，你不了解我啊，我最打痛的就是理财，别说咱家 有那么多钱啊现在外面欠多少钱我心里都不清楚呢呢
啊，你现在外面还欠钱呢
赵：贷款啊
黄：啊
赵：咋的拉
黄：啊
赵：心里不舒服啊，咋的
黄：啊切
赵：哎哟妈呀，凉着了，这是凉着了，心里有火容易着凉， 来兄弟，把它穿上，十层单不如一层绵，再破的衣服它 挡风寒，对不对，来兄弟，把它戴上
黄：你别说呀，你这破玩意儿还真挺暖的呢
赵：看到没有啊，衣服就是一层皮，打扮打扮农村人儿 ，哈哈哈，哎呀，他也蹬下了啊哈哈
黄：停住停住
赵：你这哪像老坂啊，典型的车老板吗
黄：停停停停了
黄：哎我问你
赵：啊
黄：你们家那边都啥情况啊
赵：咱家那边就简单了
黄：你家啊
赵：啊对啊，你家吗，你爸哥八个，他排行最小，所以说你黄：们家的特点呢，就是企业不多大爷多
赵：你大爷吧
黄：你大爷
赵：不是，是你大爷啊
黄：好好好，我大爷，我问你，他们都指什么生活啊
赵：种水稻啊，跑水沟，灌粪溏，最较劲的是插秧
黄：哎呀，妈呀，我这腰不行呀我这
赵：你缺乏锻炼，起来，我跟你说，咱的大米，纯绿色食品 ，就是找不到投资商，只要好好一爆光，我保你一年之 内奔小康
黄：真的啊
赵：我教你插秧，过来，拿好，这玩意儿是啥知道不
秧苗吧
赵：就你这智商绝对适合插秧，弯着腰， 腿直了，三个步骤 啊，栽秧苗，腿跟上，抬头看看直不直，栽秧苗，腿跟 上，抬头看看，栽秧苗，腿跟上，抬头看看，栽跟抬头 ，栽跟抬头，栽跟抬头，栽跟头，
黄：哎呀，哎呀，你大过年的让你给你磕头啊你
赵：兄弟，你咋还真栽跟头了呢，
黄：哎呀
赵：我能让你磕头吗
黄：哎呀
赵：你一磕头我就得掏红，咱那有规距，只要半夜钟声一响 ，跟那脱缰的野狗似的，上你身上就掏，掏完里边掏外 边，兜里啥都给你掏出来，他掏，这啥东西
那我信用卡
赵：拿好
黄：你揣起
赵：揣起来
黄：你揣兜里
赵：你揣兜里
黄：揣你兜里
赵：揣你兜里
黄：你客气啥啊，化验结果没出来，这些东西是该你的还是 你的
黄：这本来就是我的，你，我呀我，我看你想钱是想疯了你
黄：赵：我是想钱了兄弟，没钱这个大米打不出去啊
黄：哎，不是，你那样希望钱，你抱个钱包你干麻往回送啊 你
赵：那不是拾金不昧吗
黄：你昧就多好啊
黄：你兜里有钱你送咱妈直你
赵：不是你这话什么意思，我知道你有钱，你不能侮辱我的 人格
赵：是，有钱能改善生活，有钱能赢得曾重，有钱点了菜可 以倒掉，满桌子的山珍海味可以一筷子不动兄弟啊，那 庄家是一粒粒的收，钱是一分分的挣，别忘了咱们都是 63年生，等娘胎了就知道艰苦奋斗，出来之后就敢于学 雷锋无能运动，咱们日子再好也要节省，粮食是咱老百 性的命啊
（两台手机同时响起来）
黄：喂
赵：喂
黄：什么
赵：啊
黄：我妈是谁
赵：我是谁儿子
黄：不可能
赵：不可能
黄：哎呀错了
赵：肯定错了
黄：不对不对
赵：肯定错了
黄：喂，她是我妈
赵：我是她儿子
黄：没弄错
赵：真的
黄：谢谢啊
赵：谢谢啊
赵：兄弟祝贺你啊
黄：我也祝贺你
赵：咱祝贺自己
黄：还是自己
赵：还是自己
赵：哎呀兄弟，你的衣服，我的衣服不什钱
赵：哎等会兄弟，这还有你的信用卡
黄：兄弟啊，这卡上有20万，你拿着吧
赵：你开玩笑，我怎么能要你的钱呢兄弟
黄：你听我说，我觉得你的大米啊，前景非常可观，就冲着你的人品，这个资我投了
赵：真的啊
黄：而且我连名字都想好了，就叫兄弟牍大米
赵：哎呀，兄弟呀，我为了找这个投资，我找得好苦啊，兄弟啊，回去跟你妈说
黄：不，是咱妈
赵：咱妈
赵：从今天开始，咱两每人多了一个老妈
黄：从今往后，咱们两家就当亲戚走
赵：春天，你带着咱妈到我那儿去踏青
黄：冬天你带着咱妈来我这儿饱冬
黄：兄弟啊，记住，我信用卡的密码是63
赵：1211
黄：对
黄：哎你怎么知道我密码呢你
赵：这不是咱两的生日吗
黄：你怎么记成不的忆了
赵：啥不的忆啊
赵：典型的四大傻吗
赵：拿着生日当密码号
赵：拿着手机乱开道
赵：发完信息不留名
赵：40多岁抱没抱错不知道
赵：嘿，等会儿，小姐，打包
黄：嘿，这还能吃吗
赵：吃啥啊
赵：拿回家喂猪啊
Ⅸ 这个小品叫什么
李金斗《新夜行记》 新夜行记（文本版）甲：二爷！哈哈……二爷！乙：我……我怎么成二爷了？甲：哎，你跟我论，你就是二爷乙：那么你是……甲：大爷乙：你是谁大爷呀！甲：你……别多心啊，决不是占你便宜，你比我小，你是二爷，我比你大，大爷。对不对各位？乙：你这话我听明白了。甲：啊乙：你这个说法不对甲：是吗乙：那不叫大爷甲：应该叫？乙：大爷甲：大爷乙：大爷甲：啊北京人有这么叫的乙：北京大爷北京大爷的吗甲：对，我就是大爷。哈哈……大爷乙：就说是大爷也不能这么说话甲：我是大爷，想怎么说话就怎么说话乙：你这么说话那显得粗野甲：我是大爷，爱粗野我就粗野乙：你这么说话可破坏奥运甲：我是大爷，想怀孕我就怀孕乙：啊？甲：我能怀孕吗！乙：不是你要怀孕那不是出丑闻了吗那不甲：您没听明白，我是告诉您哪乙：啊甲：我，哎，我有奥运意识乙：你？甲：哎乙：你会有奥运意识？甲：北京大爷吗，当然有奥运意识了乙：这可没看出来甲：没看出来吗？乙：没看出来甲：再侃会，再侃会儿你就看出来了，你也听出来了。哈哈……大爷！乙：行了行了甲：再侃会儿乙：不不！甲：再来侃乙：不不不！不能再侃了。我们这儿正在进行演出甲：哦乙：你呀甲：是乙：请到台下看演出甲：谁呀乙：你呀甲：我是大爷，想在台上看就得在台上看呀！对不对各位？乙：不是……这台上可不能看甲：台上不能看上哪看去？乙：就得下台下看甲：到台下看去？乙：对了甲：那不成啊乙：怎么甲：台下干什么总有人管你乙：你都干什么啦又是？甲：抽烟有人管吧乙：那当然，这剧场里边哪能抽烟那甲：就是啊。打手机有人管吧乙：你影响别人看戏当然管你啦甲：上厕所有人管吧乙：你……上厕所可没人管甲：怎么没人管哪乙：从这门出去都有厕所甲：是呀，我知道啊，那影响我看戏呀，影响我看戏呀乙：那你那意思甲：那椅子底下，放一尿盆儿，那玩意多方便啊乙：那你那意思甲：啊乙：这么多观众每个人椅子底下放一个尿盆甲：啊方便啊乙：那不是相声大会呀甲：那是？乙：那是尿盆博览会啊那个甲：所以呀，所以我不能到台下去看，在台上看乙：台上是坚决不能看甲：坚决不能看？乙：哎甲：不看了，回家乙：那没人管你甲：谁说呀，过了马路有人管我呀乙：怎么了甲：刚一过马路，有一警察，很礼貌地给我敬个礼：先生，为了您和他人的安全，请您不要从这儿过马路乙：我明白了甲：不让过？乙：啊甲：我是大爷乙：嗯？！甲：想从哪儿过就得从哪儿过乙：跟警察还大爷呢甲：再者说了，我们家就在对门住啊，我新结的婚哪，我老婆在对面等着我哪，不让我过可以，马路这边，在给我娶一个老婆乙：你弄俩老婆甲：哎，你知足吧，十字路口过，得娶四个老婆乙：要到六路口还给你娶六个呢甲：当然啦乙：要到八宝山哪甲：啊乙：给你娶八个甲：媳妇乙：死尸甲：什……有你什么事呀？啊？你起什么哄啊！乙：你肯定是没走人行横道甲：我还不知道走人行横道？那不得绕远吗乙：那你这横穿马路车把你撞了怎么办甲：车打算撞我都撞不着乙：怎么回事甲：我在栏杆上坐着呢乙：你还翻越护栏甲：诶，这玩意它能减肥呀乙：嗯甲：蹭一下我就过去了乙：嚯甲：所有的车全停了，就看我一个人表演乙：那是怕撞着你甲：谁说的，过来一人，冲我一招手，当时就听“呱呱呱呱”……乙：给你鼓掌啊甲：抽我四个大嘴巴乙：怎么打上了甲：你打人干嘛？你打我四个嘴巴，你跟我回家乙：啊甲：让我妈抽你六个嘴巴乙：这么点事干吗还找你妈去？甲：打人这是我爸爸乙：那是得打你甲：唉！我爸爸管我那情有可原哪，他是我们家老k乙：这……这什么称呼这是？甲：对不对呀，你警察也打算管我乙：啊甲：我让你管不了乙：怎么啦甲：我不过马路乙：你干什么？甲：我骑车，我买汽车，你怎么管我？我开着汽车，你还能管我吗？我不从这儿走，对不对呀？乙：买汽车？你有钱吗你？甲：有钱吗？现在你不懂，车都落钱了乙：噢甲：买一汽车乙：嗯甲：花了这个整（伸出四个手指头）这个零（伸出五个手指头）乙：四万五甲：四百五乙：四百五买辆汽车？！甲：这是旧的啊乙：噢，二手车甲：什么叫二手车？乙：就不是你先买的，别人买的新车使旧了倒给你了，二手车甲：哦这叫二手车乙：对喽甲：那我这是没手车乙：怎么叫没手车呢？甲：不知道倒了多少手了乙：那它是哪年的车呢甲：哪年的记不清了，倒到第九手的时候啊，苏联还没解体呢乙：嚯！这可有年头了这个甲：那怕什么，修修不就完了吗乙：进大修厂甲：进大修厂干嘛呀，我们街坊那王大爷，在门口开了一自行车铺，让老爷子给归置归置，我一看差不多，还行乙：修自行车的能修这个汽车吗？甲：行！紧了紧螺锁，锆了锆油，打足了气，我一看还差不多，行了，哈哈乙：我说，刹车怎么样？甲：刹车有时候灵有时候不灵乙：那多危险哪甲：没关系呀！刹车的时候我把闸捏紧点全有了乙：还是自行车。我说，这安全带怎么样？甲：哪有安全带呀？乙：没安全带那警察看见他罚分甲：那没关系呀，我把我爷爷那电工包背上往这儿一卦，安全带一样乙：真能凑合这个甲：哎呀乙：这转向灯是好的吗？甲：哪儿有转向灯啊？乙：那没有转向灯你怎么拐弯呀？甲：买两个手电筒绑上了乙：啊？！甲：这边拐弯摁这个，那边拐弯摁那个，两边要是一块儿摁，所有的车全停了乙：怎么回事？甲：不知道什么东西过来了乙：过来一怪物甲：哎呀，嘿！这车不错啊，视线还挺好乙：挡风玻璃擦得干净甲：哼哼，没玻璃乙：没玻璃？！甲：没玻璃乙：那没玻璃开起来净往这儿飞小虫子怎么办甲：它从后面就跑了乙：后边也没玻璃啊？！甲：不但后面没玻璃，四周都没玻璃乙：这倒好，把亭子开出来了甲：哎呀，还真不错……坏啦！乙：怎么啦？甲：没有档棒乙：没排档杆这车怎么开呀？甲：没关系，别着急。老婆子！亲爱的！把炒勺拿来！乙：这干什么？甲：哎，炒勺这么一翻个儿，往上一插，一挂档，有了！齐了！哈哈哈……乙：这都什么主意呀甲：哎呀，不错不错，亨，好，行了。吃完晚饭，约了几个朋友，上车！走！飚车去！乙：就您这车还飚车哪甲：玩儿吗对不对，享受生活嘛是不是乙：玩儿，玩儿玩儿玩儿甲：哎呀，几位坐好了呀乙：嗯甲：坐好了啊乙：嗯甲：我可要发动车了啊乙：嗯，来吧甲：注意呀。嘟……嘟……嘟……（动作，发动不起来）乙：这车加的是豆油甲：怎么回事？我说亲爱的，别那儿愣着，推一把！后边推推啊！注意呀，发动了啊，走。嘟……嘟……嘟……嘟嘟……（动作）嘿，这车跑起来了，回头这么一看，嚯！浓烟滚滚哪！乙：好嘛！甲：呵呵，（动作）哎呦，再找我媳妇找不着了乙：哪儿去了甲：让烟给挡上了乙：哦甲：等烟散了回头一看，好嘛，我媳妇变非洲娘们儿了乙：嗨！这都叫什么尾气呀这叫甲：洗脸去！你这么黑怎么认识你呀是不是！等着啊，一会我就回来。走了！嘟嘟嘟……（动作）嘿，这车走起来，美！乙：呃甲：回头一看我们那哥几个，是摇头晃脑。哈哈乙：怎么那么高兴啊甲：哎呦您不知道，这车跑起来，它老哆嗦乙：哦甲：它一哆嗦几位就摇头晃脑，原来叫我名字还听得见，后来光听见金……啊斗斗斗斗斗斗……乙：瞧这点儿罪受的甲：哎呀，走，呵！这车走起来了，嘿！走到二十公里可坏了乙：怎么啦甲：这车变兔子了乙：怎么啦甲：它老蹦啊，一蹿一蹦，一蹿一蹦，呱唧！这个手电筒掉了。一蹿一蹦，呱唧！那个手电筒掉了。把我急坏了乙：这还着急甲：哎呀！走了没有二十公里，哥几个不干了：停车！乙：呃甲：停车！我们都饿了乙：刚出来怎么就饿了？甲：让我这车给颠的乙：吃那点儿东西都颠嗒出来了甲：哎呀这车它好啊，它减肥呀，呵呵。饿了怕什么，哥几个。瞧见没？这是饭馆，请你们吃宵夜！乙：哦甲：走！乙：靠边停车甲：这车就奔饭馆去了。刚到门口，保安、吃饭的全出来了乙：欢迎你来了甲：谁说的？他们以为推土机来拆迁来了乙：好嘛，这动静可太大了甲：干嘛呀？起哄啊是怎么着？不就是这车声吗？回去回去回去！走！我说下车，下车！里边点餐。哎呦，这饭馆可真够火的乙：怎么了甲：没有车位呀乙：哦甲：就旮旯有一车位，三十分钟我没倒进去乙：这在驾校也没好好学甲：经理有高的乙：呃甲：派了二十个保安，把这车给我端起来了乙：哦甲：愣给我放进去了乙：愣放的车位甲：哎呀，好好好。这车位一定要看好啊，如果要丢了，你们是赔不起的乙：这您放心，这路车没人会偷甲：废话，这车你哪儿找去？世界第一呀！为了保险起见，“砰”乙：这怎么回事？甲：我把炒勺拔起来了乙：这回偷不走了甲：扛着炒勺就进了饭馆了。大伙直给我鼓掌：好！炒菜的到了啊！乙：拿你当大师傅了甲：谁炒菜的了？你看清楚一点，我刚从高尔夫球场出来乙：冒充打高尔夫的你这甲：我说几位？怎么样？随便撮啊，暴撮！点菜！嚯，一算账，四百多块乙：怎么花那么些钱？甲：唉呦，光啤酒就六箱啊乙：你也喝了吧？甲：我是司机能喝啤酒吗？乙：一口没喝甲：来瓶二锅头乙：嗯？！你这可更厉害甲：嗝……嗝……嗝……（动作）这二锅头可不错乙：怎么不错？甲：不上头乙：它可串腿甲：哎呀，不错。几位吃饱了没有？吃饱了现在就可以走了乙：怎么走？甲：再见！打车回家乙：怎么不让他们坐你这车了？甲：废话，再让他们坐还得请他们吃一顿乙：再一颠嗒又饿了甲：走了！再见！拜拜！我也走了！乙：你也打车回家甲：我开我这车回家乙：哎，酒后驾车这可违法甲：这是夜里，警察都睡着了，谁看得见啊？乙：你这人胆子太大甲：哎呀，开着我这车就出来了。我这车跟模特似的，迈着猫步就窜出来了乙：好嘛，拧着花就上来了甲：哎呀正走着呢，诶？前面有一平板儿，拉了好多大桶，这是干什么的这是？乙：这是上饭馆拉泔水的甲：哦，拉泔水的。喂！拉泔水的车躲着点儿！小心我撞着你！乙：你嚷什么？摁喇叭不就完了？甲：废话！我这车哪儿有喇叭呀？乙：我把这茬给忘了甲：说时迟那时快，就听“咣当”这么一声乙：怎么？甲：追了尾了乙：哎呦！甲：也搭着我这劲大点儿，这平板车“吱溜”就奔着歌厅去了。天太黑呀，经理就出来了：好！扎啤到了！赶紧卸车！乙：那是扎啤吗那个甲：我看见他们乱的功夫一拐弯我可就跑了。往前一看是个桥，一溜小红灯。这是什么意思？乙：道路施工，禁止通行甲：下边一警察冲我一这样（动作）乙：这就对了甲：我说（动作）乙：你这干什么？甲：警察说五魁首，我说六六六！乙：划拳来了甲：我告诉你，趁着这乱的功夫，一踩油门“噌”一下就过去了，警察要再找我就找不着了乙：你到家了甲：我掉河里啦乙：是呀 7