小品搞笑招聘
励志剧，搞笑的小品剧本《理想与执着》
剧中人
有三个
有一对夫妻，还有一个爹
开幕
女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那
写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）
男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一
个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。
女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，
哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。
男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给
我的压岁钱，买的，干嘛。
女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写
回来吗。
男说：是，是我给你买的不就行了吗。
女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干
点有用的活。
男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家
发不发可就全靠它了。
女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马
上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。
男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让
我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。
女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，
难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。
男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和
猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。
女说：你可别在写了，你说你，一天书也没
念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。
男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你
还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。
女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一
大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。
男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也
可以凑货，再吃。
女说：啊啊啊啊。（装哭）
男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招
来。
女说：能吗。
男说：不哭就没事。
女说：这个可不行，啊啊啊。
男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，
要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。
女说：去你的吧。
男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那
天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。
女说：老公，不是我说你，你这就是白日做
梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。
男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社
社长，他是个傻子了。
女说：行了，你别在那胡扯了。
男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，
失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）
爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我
都想死你了，做的小菜。
女说：爹，您来了。
男说：爹，你今天可真帅。
爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在
家我都不来，我一看见你我就生气。
男说：爹，我咋的了。
爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。
男说：爹，只要我活着就得写。
女说：老公，乖，听我的话，别写了。
男说：不行。
爹说：你，你可真有出息。
女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。
爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非
常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。
男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真
的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。
爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你
说，你能咋的吧。
女说：爹，不是这么回事。（上一边说）
爹说：这不都是你当我说的吗。
女说：你那是听错了，是这么回事，他是把
那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。
男说：谁让你不给我钱了。
爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺
漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹
捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。
女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。
爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的
话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。
男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你
都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。
女说：呸。
男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再
这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。
爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破
玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会
说人话，你能变成女的。
女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下
蛋，你能变成太监。
男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这
么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。
女说：当国家大大的理想也不犯法，你能当
上吗。
爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。
女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你
能当上吗。
爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你
能叫上吗。
男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时
候，我就管她叫，看她能把我怎么的。
爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你
就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。
女说：都不如我用脚指头写的顺眼。
男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱
的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的内容，有没有分量。
爹说：不用看，根本不行，连一根鹅毛的分
量都没有。
女说：不用看根本不认识。
爹说：儿子，过来。
男说：干啥，您给我钱呢，不用多了，一元就行。
女说：呸。
爹说：你这一天就认识钱，我是有一件事要
告诉你，你知道咱们村的人他们都怎么说你吗。
男说：不知道，他爱咋说他就咋说。
爹说：他们说你，你现在不但脑袋不好使，
而且精神还有问题，眼看离疯不太远了。
男说：爹，你说，咱们家的地也种完了，也
没活了，你们还管着我干嘛，（来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
男说：啊，是妈呀，有什么事吗，行了，我
不写了，挂了，这一天这个收拾，（又来电话）喂，我是写书的作者侯耀华。
女说：呸。
爹说：完了，这算是没治了。
男说：是妹妹啊，有什么事吗，行了，我不
写了，挂了，把自己要大饭的老公，管好都不错了，（又来电话了）喂，我是作家侯耀华。
爹说：这是疯了。
男说：咋的，我写的书成了，要找我出书，
稿费多少，无数。
女说：我最爱的老公，你可真棒。
男说：你别激动，这早在我意料之中，我说
过，是钻石无论埋的有多深，它早晚也会发光的。
女说：老公，你真有能耐，来，抱我一下。
男说：停，我有一句名言要告诉你，以后不
要闭着眼睛看人。
女说：咋讲。
男说：没看着就胡说八道。（走了）
女说：老公，等等，我错了。
爹说：完了，这回算是没有我的好处了。
男说：（回来了）我的亲爹你后悔了吧，没
事，你放心，有你的好处，我是不会，记，仇，的。
爹说：真的。
男说：那当然。
爹说：那，有我什么好处。
男说：爹，你不一直想要一个大王八嘛，哪
天我送给你一个吃。
爹说：真的，儿子，我不想要一个，我想多
要几个，你可不可以多送给我几个。
男说：爹，你在说啥呢，还多送给你几个，
送给你一个王八腿，炖锅汤喝都不错不错的了，你看我连一个王八的汗毛都没有吃着过呢。
爹说：儿子，买一个腿也太少点，要不，你
给我买一个就行，二百多斤重的。
女说：哎呀，这比一百个都多。
男说：行。
爹说：真的，那啥时候给我买。
男说：这你得先等着，等到我的稿费挣到一
个亿万的时候再说吧。
爹说：哎呀，这得等到几个亿年后，才能吃
到，唉，还不如要一个腿吃了。
女说：爹，谁让你不知足了，老公，那有我
啥好处吗。
男说：看你说的，当然有了。
女说：有我啥好处。
男说：你不一直想要一副银耳坠子嘛，那天
我就给你买一副。
女说：真的，老公，我不想要银的，我想要
金的。
男说：啥，这家伙你还大扯了，我是不是给
你点脸了，给你买一副银的都不错不错的了。
女说：老公，不嘛，我就想要金的。
爹说：儿媳妇，你就知足吧，别在像我的似
的，到最后啥也没有捞着。
女说：爹，您不懂，您和我不一样，老公你
就给我买一副金耳坠子吧，我求求你了。
男说：那我问你，你看我写的字咋样。
女说：好看，帅，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛，
以前我都没有发现，不信爹，您看看。
爹说：真是，真是太好看。
男说：老婆，有没有你用脚指头写的好看。
女说：比那好一百倍。
男说：爹，有没有老嫜爬的好看。
爹说：比那好一千倍。
女说：老公，你就给我买金的吧。
男说：买金的也行，不过，只能给你买一只
金的，另外那只用铜的代替。
女说：老公，我不干，那样太砢碜。
男说：你可真笨，砢碜啥，别人看的时候，
你就让他看金的那只，不就行了嘛。
女说：老公，不嘛，我就想要全都是金的，
要不这样吧，以后我天天给你洗脚，还不行吗。
男说：行，不过，你得等到我的稿费挣到一
个亿的时候，我就给你买。
爹说：你啊，不听老人言吃亏就在眼前，咋
样，和我一样了吧，啥也没有捞着。（走了）
女说：我告诉你，今晚你就别想吃着饭。（走了）
男说：哈，哈，哈，有意思，有意思，成功
的滋味就是有意思，就是一个字，真爽。
（读后心得）这小品就是给一些农村人写的，告诉他们如果你要是有梦想的话，千万不要轻易的放弃，一定要执着，一定要有信心，无论谁说啥坏话，你都当他放个屁，在闲着没事的时候，一定要像你的梦想而上，你就一定能成功，到那时，你就像小品里面的人一样，就是一个字，真爽。
这是三个农村人演的。
朋友，如果，您要是需要小品和相声剧本，或者，（小品电影剧本）的话，请与我联系，我会尽我最大的能力让您满意，那我就在家里期待你的声音到来，谢谢了。
转自胖蛋小品：：www.pangdan.com我这样的小品有二三十个，也可以拍二三十集的喜剧，一定会很好。
❷ 五个人演的小品以招聘为命题越短越好
一.
天龙八部
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第一幕（新东方托福培训班）
虚竹：为考托福不怕苦，苦寒冬和酷暑，今年再考二百五，俺就回家卖红薯（坐）
乔峰：一年一年又一年，年年考托福心烦呐！没办法，想出国，就得考托。（坐）
段誉：大家都说我很‘健’。左看，像周华健；右看，像郑伊健；上看，像张卫健；下看，像高仓健。长的帅，没办法，谁让我爹地是大理镇南王呢！
乔峰：什么书啊？（抢虚的书） 虚：过来！拿过来……
乔 ：什么破书！ 虚：破书？我好不容易才找出来的！
乔 ：啊？同学，莫非你也是**大学数理系的？ 虚：是啊。
乔 ：兴会兴会！我是数理系9班的猛男乔峰啊！
虚：我是七班的虚竹啊！
段 ：两位师兄，两位师兄，请受小弟一拜。（乔，虚：你也是？）对啊！我是五班的帅哥段誉啊！兴会兴会……
乔 ：两位啊！这考托福，漫漫长路前途艰险，难得咱们三人如此有缘，我看，不如我们结拜为兄弟，以后也好有个照应啊！
段 ：好啊！那你就是大哥，二哥，我便是三弟了（好好好）
虚 ：人生如此，夫复何求啊！从此大学漫漫长路上，我再也不会孤独了。
乔 ：好兄弟，咱们去喝酒去！（走走走…）
虚 ：哎~~~不行啊！新东方离酒馆太远了。
段 ：没事没事，我这有可乐。（乔 ：兄弟你想的真周到啊！）大哥先喝！（好）
乔 ：来，二弟。（虚喝完再给段）三弟喝！（段正要喝，王和墓上场）
王 ：表哥，这里好远啊•为什么非要来这？
慕 ：想我堂堂慕容复，如此玉树临风，出国是我毕生之梦想，我要出国我要出国，我要出国！！（两人做下）
场外：今天，我们为大家请到了**大学著名外教 老师，由他编写的《 》已经被翻译成了三七二十二种语言出版。
外教（上场） ：HELLO！这人多还真热闹啊！瞅瞅这大姑娘小伙子一个个长的多俊呐！老头子我看了心理这个高兴啊！
需：不是说您是外教吗？怎么汉语说这么好，还带味呢？
外 ：恩…这个…外教外教，外地来的老师，简称外教。下面，咱们点一下名，乔峰（到！）虚竹（到！）段誉，段誉！段誉来了没有？（收到！）王语焉（到）慕容复（到！）好了，下面咱们开始上课，我先把这节课的主要内容写到黑板上。
段 ：同学，同学，这个单词怎么念啊？（王 ：不知道。）你不知道啊？那我给你念一下吧！（慕：什么水平！）你敢跟我比吗？（慕：比就比！）
外：A！好A好A！老头子我最喜欢看比赛了，来来来我给你们当裁判（发纸）好，预备~开始！！趁现在这个时间，我把考试内容给大家介绍一下，这个考试只要是单词翻译，内容主要有：北冥神功，六脉神剑，鳞波微步，降龙十八掌。铛咧个铛，铛咧个铛，闲言碎语不用讲，（看表）到时间，收！（收纸，看）好，下面宣布比赛结果，比分，N比零，胜利者，慕容复！（慕站起来挥手）好，同学们，今天我们的课就上到这，下课（下台）
乔，虚：真够黑啊！•这么快就下课了？
王：表哥你真厉害！（王，慕走下，段趴在桌上，乔和虚安慰他）
第二幕 （十公寓外）
（台上一牌，上书：十公寓。旁边坐一位楼管在打毛衣。乔三人上场）
乔 ：三弟啊，等会大哥帮你把王姑娘叫下来。（段 ：我…我..）（虚 ：走吧！）没事，大哥有招绝的，谁不知道自古美女爱英雄。呆会你约那王姑娘去食堂吃饭，我跟你二哥扮成强盗，到时候你把我俩打倒，我不信她不被你的英雄气概而倾倒，到时候，投怀送抱，都是你的啦！怎么样？走……..唉呦，这十号楼说到就到了啊！我看，二弟，你先上，我后面掩护你！走！（虚猫着腰进，被楼管一掌打出）（虚 ：唉呦！）
楼管：就凭你这样，也想进十号楼？告诉你，不要说是男生，就是一只公蚊子，也别想从这飞进来！（坐回去继续打毛衣）
乔 ：这…这这这莫非就是传说中的十号楼楼长阿姊姑娘？二弟你受苦了！
段 ：这纸条还没有送到啊！这该怎么办？
乔 ：别急，这十号楼不能强攻啊！得想办法智取。让我想想…有了！大哥我参加过机械大赛，做了一个爬楼机器人。旺财，旺财！（狗上）来，GPRS全球定位系统，坐标：十号楼，226，预备，GO！好了兄弟们，咱们就回去等好消息吧！（三人下，另一边王上）
王 ：夷？这是什么东西啊？（拿‘旺财嘴里的信，看）
旁白：（段读）自从第一次见到你，我就为你神魂颠倒，啊！我的天使，如果你愿意，仅晚9点在主干道第5个长椅，我会在那里，痴痴的，痴痴的等你。--帅哥段誉。
王 ：什么玩意儿，一点新意都没有（把信仍到楼管身上）这小狗到是挺可爱的，我留下了，走吧（下场）
楼 ：（发现信）夷？这什么啊？（看信，陶醉）原来，一直有一个多情的人在暗恋我（又陶醉）反正今晚有空，就去会会他吧！（下）
第三幕（学校主干道）
（段坐在长椅上，楼在台的一边慢慢的走着）
段 ：同学，这有人了。（擦椅子，自言自语）历史性的时刻就要到了，我该说些什么呢？唉~本学期的选修课--《中国近代情书鉴赏》又没选到。（顿了 一会）你是风儿我是沙，你是白菜我是苦瓜，你是美女我不怕，你是恐龙我自杀。凭我这么帅…（楼走近）恩..恩…你来了。（来了）吃了吗？（吃了）吃了就再吃一点（真的吃不下了）原来是吃撑了啊？（段郎你好风趣哦！）YEAH！她夸我风趣呢！…其实每次从十公寓楼下走过，我都不想起你，我无数次从窗口眺望你（是吗？我就在楼门口啊）（段拿出玫瑰，给楼）我们共赏这美好的月色吧！（恩）
（这时，王和慕从台上走过）
段 ：哦，我的天啊！（楼 ：怎么了？）哦…I’an sorry ,我想起来了，我们楼马上要断电了，我电脑还开着呢！我…改天再找你啊！拜拜….
楼：别..别走啊！…..他看起来好象有点不好意思，不过没关系，还有下一次..
第四幕（食堂）
（乔虚上场，用围巾扮强盗，手拿着刀）
虚：大哥，我以前没干过这事，现在有点哆嗦…
乔：没事，按大哥所的做，一回生二回熟嘛！快快快…（王，慕上场）
虚：站住！打..打..打…打（打劫！）对，打劫！
慕 ：最看不起你们这些打劫的，一点技术含量都没有。
乔：少废话！此路，是我开；此树，是我栽，要想去食堂，留下饭卡来！要是敢说半个不字，哼！（折断刀）你就问问此刀。
慕：（王：表哥这可怎么办啊）你说，要是我的脸被打坏了，我还怎么出国呢？好汉不吃眼前亏（掏卡，仍给乔）给你！我们可以过去了吧！
虚 ：等会。大哥，我我我要劫个色……IC IP IQ卡，通通告诉我密码。
王 ：你…你要干什么？！
虚 ：干什么？把…把把包拿过来！快点！（把包抢过来）。
（段上场）段：大胆毛贼！治安服务队！哈！（摆动作）
乔：那…那咱们快跑吧！（把包扔给段，与虚跑下。慕叹气，也下）
段：王姑娘，让你受惊了，要不，去校医院看看？
王：（拽包）把包给我，给我！（抢回包，下场）
段：姑娘，姑娘…YEAH！（乔虚上场）她跟我说话了
乔：是吗？她说什么了？
段：她说，把包给我。
乔：嗨！白忙活了半天，看来啊，这招不行，要不，咱们这样（三人埋头商量）
第五幕 （食堂）
（王，慕上场）
王：表哥，刚才吓我一跳，可是，你说学校怎么连强盗都有？好象有点奇怪吧？
慕：不用怕，有表哥呢！我去给你买饭……我的饭卡被强盗拿去了，你的卡呢？
王：（摸口袋）。我的可能放宿舍了，你等我去拿来。（下）
（乔虚上场，扮女生）
虚：大大大大哥，咱咱们这样还能装女生啊？
乔：我看，还不错嘛！在说，咱们食堂女生多，呶呶呶你看看，什么样的没有啊！走（两人走到慕身边）
虚：呀！朱姐，我不是在做梦吧！
乔：肯定不是！
慕：这两人怎么这么眼熟啊？你们是？
乔：哦，我们是您的崇拜者
虚：我们还听过你的英语演讲呢！
慕：哦！崇拜者啊！恩…英语演讲？我还从没有过英语演讲呢！
虚：不知慕容复同学，能不能给我签个名啊？
慕：Ofcourse,签英文名吧！（给虚手上签名）
乔：呵呵，他还英文名呢！F-O-O-L，简直是个fool.
虚：谢谢。能不能再跟我合张影呢？ （慕：OK）
乔：来，我给你们照，来来来靠近点，好，再来一张……
（王上场，发现慕与其他‘女生’在一起，上前打慕一巴掌）
王：算我看错了你，没想到你竟然是这样的人。
慕：表妹你听我解释….
王：长这样的你都看的上！
慕：表妹…表妹…（乔虚把他拉下，王哭，段上场）
段：王姑娘？不知王姑娘为何如此伤心啊？
王：妹想到我表哥竟然辜负了我。
段：王姑娘不必伤心，所谓天涯何处无帅哥，何必单恋一枝花。
王：可是我俩从小一起长大，一起上学，又一起进了**大学呀。
段：其实天底下对王姑娘真心的，又何止你表哥一人呢？
王：你的意思是说，你？
（乔虚拿着头巾上）
乔：三弟啊！搞定了，慕容复被我们摆平了！
王：什么什么？你们两个？这头巾？（乔：这不是我的）这强盗和这女人都是你们演的啊！
段：王姑娘你听我解释，听我说啊！
王：不用说了，你们都是骗子。（听我说啊！）不用说了！（王下场）
段：王姑娘！王姑娘….王姑娘~~~
第六幕（十公寓）
（楼管还在打毛衣，王站在她身后）[音乐：水木年华〈一生有你〉]
（段上场）
段：王姑娘，你能下楼听听我的真情告白吗？[音效：打碎玻璃]王姑娘太客气了，玻璃盆送我了？
王：你走吧，我不想再见你这个伪君子。
段：王姑娘你听我解释，其实我大哥二哥只是想帮我，谁知偷鸡不成食把米，哦不不不，我是说弄巧成拙。
王：你们都是骗子，骗子！
段：我对王姑娘的真心，天日可鉴，上天，如果你也为真情所感动，请现在就下起倾盆大雨吧！[音效：雨声，雷声]不会吧，这么厉害？
王：真的耶！
楼管：（感动的哭）我看十号楼，看了这么多年，就数今天最感人了，我都不行了。呜~~~~~（跑下）
段：王姑娘，如果无论如何你耶不能相信我，我只好离开十号楼，这个伤心地。临走之前，我想送你一首歌，表达我的心声。（唱《一生有你》，乔和虚上场和他一起唱）
（王下楼，段三人停止唱歌[音乐不停]）
段：王姑娘，你？
王：是你的歌声打动了我，你也帮我看清了表哥的真面目，咱俩算….成了吧！
段：那好啊！咱们去吃饭吧！
王：好啊！可是我的饭卡被表哥拿走了。
段：没事，慕容复那小子的饭卡在我这里呢！
王：啊？段郎你好厉害啊！
段：（鞠躬行礼）王姑娘过奖了。（两人走下）
虚：大哥咱们也去吃饭吧
乔：你你还吃，走吧你，吃什么呀你！（两人下）
全剧终！！！！！！！！
二.
考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要......
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了.
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走.
老师5:就你这卷头发破锣嗓?
小伍:那我请歌王上台总行了吧.有请歌王!
❸ 五人搞笑小品招聘中4号的台词
晚上睡觉，摸着老婆的胸，
不禁感叹：老婆，孩子大了，我都老了，你还象十八九一样。
老婆大喜：有那么嫩？
我：有那么协…
❹ 小品 招聘
这里有两个与你的内容相近的剧本，不知你要的是哪个？
求职小品剧本 招聘
招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
小品剧本《招聘》
策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
❺ 2006春节小品招聘台词
小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的
经理：这是一个味道吗，啊？
甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。
男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？
男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
1
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。
经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````
男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。。
（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！
女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……
经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？
女乙：都不是，我是 外婆 教大的
经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.
经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。
女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。
经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。
男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？
男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？
男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
4
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
参考资料：http://www.2008red.com/member_pic_46/files/letun/html/article_9783_1.shtml
❻ 求一个搞笑招聘小品主人公名字，有三个，两个男的，一个女的，招聘主题的，求速度！
应该有个面试官吧。直接称经理就行。可以姓王、李之类的。推内荐姓钱~
另外一男一女是求职容者？
男的：范统 （饭桶）
袁工 （员工）
杜子腾 (肚子疼)
贾文平 (假文凭)
女的：朱嫦粉 (猪肠粉)
伍花珠 (吾花痴)
曾桃燕 (真讨厌)
胡丽晶 (狐狸精)
等等。你可以查查中国搞笑姓名大全。或许有收获~~
❼ 能帮忙把《招聘》校园7人搞笑小品剧本复制给我吗急！！！！
人物：女考官（甲、乙、丙、丁），应聘教师（甲、乙），主持人
情景：某大学成立“异想天开”学院，欲选聘院长，面向海内外招聘优秀人才。
主持人：学校发展真是牛，“异想天开”学院火全球，院长是谁很关键，选聘过程有看头,有-看-头！一听说“异想天开”学院决定招聘院长，校办公室电话都打爆了!由于报名的人特多，领导们打算进行海选，竞聘上岗！（看全场）现在先有请主考官。
（音乐响起（《非诚勿扰》中女嘉宾出场时的音乐）
主持人：你们好!
女考官：主持人好!
主持人：下面有请第一位竞聘人。音乐响起（《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐）。主持人则退下。
应聘教师甲：听说今天这里要搞“异想天开”院长的招聘，我是特地搭飞机赶来的！（面对考官）女嘉宾,你们好！（面对观众）啊哟，我的妈呀！这个架势怎么看都象是个相亲的呢，有四个美丽的女嘉宾啊…
女考官甲：一号，请介绍一下你的专业吧！
应聘教师甲：说到这我就很激动啦！这段时间，小日本企图占我钓鱼岛，我心里憋得慌，小日本胆敢再挑衅试试看，我就让那个野田变成野草，安倍变成安息！看我学的是什么专业!(然后拉开上衣上面显出生化两个字)
众女考官：好！（拍手鼓掌！）
女考官乙：你show一下你的功夫吧！
应聘教师甲：（武打功夫状）我是海归。
女考官甲：看他这样子更像是“河蟹”嘛！
其他考官：别打岔，听他说。
应聘教师甲：更何况武工院发展势头好得很哪，正准备更名大学。校领导又为教工考虑很周到,坐车有补贴,吃饭不用掏腰包。这样的潜力股哪个不爱？今天机会终于来了！
女考官丙：机会来了，你准备么样搞?
应聘教师甲：如果我是院长，将我们的生活变得更加幸福！餐桌上都是有机的，牛奶都是无毒的，房子都是又大又便宜的，出行是方便快捷的!幸福指数像房价一样嗖嗖直往上窜，物价指数像股市一样——
众考官：怎样？
应聘教师甲：一蹶不振！
女考官乙：Wonderful，幸福哦！
应聘教师甲：姓福?我不姓福，姓黎！简历上有嘛！（背景一个流汗的表情）
众女考官:(因为应聘教师听错了,笑了.)
女考官丁：空谈误国，实干兴邦，你晒点实在的萨！
应聘教师甲：你看上海是上路就堵，成都是成天都堵，武汉是无时不堵。
女考官乙：那常青花园呢？
应聘教师甲：常青花园更是常常在堵！我让每个人变成天使,遇到拥堵就唱:我要飞得更高,飞得更高,让你去堵吧,看我多逍遥!（众考官鼓掌）
女考官丁对女考官丙说：听着是不错！元方，那你怎么看？
女考官丙对女考官丁说：他好牛啊！
应聘教师老师甲：我不牛，学校发展才是真正的牛!广大教工才是真正的牛!
众女考官：（作手势）欧耶！
应聘教师老师甲：除了这，我会鼓励教师们走出校园，实现校企合作，帮助农民脱贫致富。有次，一位农民兄弟热泪盈眶，紧紧的握住我的手说，你传授的技术帮我一年挣了五十万元呢？事后，那位农民兄弟说几天没有洗手，说我的手充满财气！
众考官：我也要握个手，沾沾你的财气！
主持人：（冲上来）不要牵手，不要牵手!(走过来拍肩)牵手就真的成相亲会了！
主持人：帅哥说得很不错！谢谢!有请下一位！（音乐再次响起《非诚勿扰》中男嘉宾出场时的音乐。。。。。。应聘教师甲退场，应聘教师老师乙上场。）
第二场
应聘老师乙：听说这里要开招聘会了，我按捺不住的心又开始躁动了，异想天开学院就要开办了，新的诺贝尔奖人才又要诞生了。哟，这么多人啊！不会都是来参加招聘会的吧……I （面向考官）考官们好！
（众考官点头回复）你好！
女考官丙：二号，为什么要竞聘院长呢？
应聘老师乙：我想通过自己的专业来实现心中的梦想！让梦想照亮现实！
女考官丁：那你说来看看，说得好，我挺你萨！
应聘老师乙：莫言终于获得了诺贝尔奖了，多少代文学家的梦实现了！全世界的华人都高兴了！我也激动得好几个晚上没有睡觉了！
众考官感到很惊讶：打住，打住，莫言得奖与你应聘院长有什么关系？
应聘老师乙：大家想想，莫言获奖了，他的旧居要重修，我们可以发展……
众考官（齐）：土木专业！
应聘老师乙：高密当地官员要种几万亩红高粱，我们可以发展……
众考官（齐）：生物专业！
应聘老师乙：种出来的高粱要加工，我们可以发展……
众考官（齐）：粮食加工专业！
应聘老师乙：高粱可以作为饲料粮，我们可以发展……
众考官（齐）：动科专业！
应聘老师乙：大家想想，《丰乳肥臀》是为啥子喃？
众考官（齐）：为啥子喃？
应聘老师乙：因为营养搞得好了嘛。为啥子有《透明的红萝卜》呢？
众考官（齐）：为啥子喃？
应聘老师乙：那是因为生物技术转基因了撒！莫言同志还因为研究高粱，发表了论文《红高粱》；研究青蛙，写了篇论文《蛙》。
女考官丁：照你这么说，莫言不仅是文学家，更是生物学家啊！
应聘老师乙：对啊！我要是院长，就请莫言来当首-席-科-学-家！
考官甲：嗯，莫言是非常厉害，可是能请到他吗？
应聘教师老师乙：请不到也要打好这张牌！
众女考官：（新鲜状）举个例子说来听听！
应聘教师乙：一食堂，二食堂，三食堂的叫法太没有创意了。
女考官甲：那你觉得一食堂应该叫什么呢？
应聘教师乙：红高粱食堂！
女考官甲：红高粱食堂……食堂不会只卖高粱米饭吧？
应聘教师乙：可以考虑！忆苦思甜嘛！
女考官乙：那二食堂呢？
应聘教师乙：绿皮蛙食堂！
女考官丙：卖青蛙？
应聘教师乙：当然这个就不能卖青蛙了哈！
女考官乙：三食堂呢？
应聘教师乙：一定要叫透明的红萝卜食堂！
女考官丙：创意不错！
女考官丁：食堂名字一听就像农家乐，一定能成为舌尖上的食堂的，是吧？（环视四周）。
其他女考官：没错！
应聘教师乙：我还会建议学校在校园里面种上大片大片的红高粱，到时候一定会成为常青花园的一道风景。那真是——
众考官：春到武大赏樱花，秋到工院看高粱！（摇头晃脑状）
应聘教师乙：我们艺传学院的师生将以高粱为题材，多出作品，出好作品。经管学院到时可学学武大发展观光产业，名利双收！名利都是浮云，关键是高粱它象征我们学校红红火火、蒸蒸日上啊！
女考官甲：这个主意也不错！
女考官丙：还有文章可做吗？
应聘教师老师乙：用红高粱酿成酒，取名武工红。名头比“莫言醉”还响！
众女考官：你out了！应该叫轻——工——红——！（对观众）喝了轻工红，腰不酸了，腿不痛了，上班更有劲了！（拍手、竖拇指）
应聘教师老师乙：它不是普通的酒，是有内涵的酒。学校更名成功那一天，免费让教工们品尝，一醉方休！
众女考官：好！（鼓掌）
应聘教师老师乙：我们要业绩突出，腰椎间盘绝对不能突出！我希望大家在新的一年里身体健康！你们看，我的亲友团也来了，让我们一起尽情地跳起来吧！
（音乐响起——歌曲《最炫民族风》，和着音乐，众人一起跳大众广场舞！结束作歼击15起飞的动作,后面举“轻工大腾飞”的横幅）
（完）